Шутки про патриот - Свежие анекдоты |
102
В конце 90х Боря поднялся настолько, что при таком достатке бизнесмен в России был не жилец. Несколько намеков судьбы в виде очередей из калаша, гранат и прочих фейерверков его наконец в этом убедили. Оперативно перебрался с женой в Лондон. Вся родня горевала за Борю - по-английски ни бум-бум, ярко выраженный патриот, жизнь на чужбине была ему невыносима.
Но был и луч света в горькой судьбе изгнанника - его жена Даша. Выпускница МГУ, филолог, безупречное оксфордское произношение. С детства мечтала уехать на родину любимого языка. Сбыча мечт.
Проблема Даши в том, что она перфекционалистка и вообще больная на всю голову. Она уезжала в мир совершенства - языка, стиля, образа жизни.
Лондона она в конце концов не выдержала. Британская столица начисто провалила ее тест на знание оксфордского произношения и элементарной грамматики. Включая всех носителей языка поголовно. От речи мигрантов она хваталась за голову. Более-менее ее спасали разговоры с аристократией и профессурой. Ради них терпела. Но в эти круги их особо не пускали, несмотря на достаток. Нувориши. Их удел - немногочисленные приглашения на светские благотворительные рауты.
В остальном жизнь Даши была ужасной. Продавщицы бутиков, массажистки, парикмахерши, прислуга - все говорили на таком языке, что она заколебалась их учить английскому. Надолго уезжала в Москву отдохнуть от этого кошмара.
Боря же грустил без жены и потихоньку осваивал этот ужасный английский от самых его низкопородных классов. Лондон ему полюбился. Обзавелся массой полезных и просто хороших знакомств. Через пару лет залопотал по-английски свободно. Начал на нем думать. Это был плебейский английский, к тому же изобиловавший ошибками - лишь бы понимали. При жене Боря разумно предпочитал на языке этой страны рта не открывать. Но заинтересовался помаленьку и оксфордским произношением.
А Даша с головой ушла в хобби - начала собирать коллекцию старинных английских утюгов. Тех самых, которые из чистого чугуна и ничего больше. Всегда парой - одним гладишь, другой нагревается на печке. Там нечему ломаться в принципе. Долговременная инвестиция, на миллиарды лет вперед. Что попало не брала. Ценила ручную работу, редкие орнаменты. Коллекция постепенно разрослась до двухсот экземпляров и вдруг стала сенсацией для просвещенных аборигенов. Царство оксфордского произношения затопило их особняк.
Когда жить в России богатым людям стало относительно безопасно, в десятых, Лондон этой паре наконец осточертел. Да и дочка подросла - решили, что лучше ей учиться в московском вузе.
Их выезд в аэропорту Хитроу, думаю, запомнился многим. Так, наверно, возвращались дореволюционные российские князья и графы. Впереди - баре налегке. Позади - бесконечная вереница чемоданов и тележек, влекомых арапами и неграми. В хвосте обоза - пара сотен уникальных утюгов.
При взгляде на счет за перевес багажа проняло даже Борю. Но он попрощался с этой страной как настоящий лорд. С безупречным оксфордским произношением, слегка подняв бровь, выдал:
- Милая, лучше бы ты коллекционировала бабочек.
С тем и отбыли на Родину. Мне кажется, вернулись красиво.
|
103
xxx: Интересно, этим мальчикам в немецкой форме не жалко свой - шикарный, надо признать! - шмот "от Валентино" в процессе ролеплея по ямам да канавам гробить. Особенно учитывая, что в патриот-постановочных битвах участь их - быть "убитыми" победоносным противником.
yyy: Это целевая одежда, она шьется именно для того, чтобы помочь своему хозяину как можно более полно вжиться в роль, даже если для этого придется сгинуть в канаве. Как ты себе представляешь ее "мирную жизнь". Заходит этакий адлиг, весь в черном, куда-нибудь в МФЦ и говорит "А я хотел бы по этой вот квитанции за газ заплатить"?
|
|
110
Один союзник у России …
Сказал однажды царь, русский патриот:
-У России два союзника, Армия и Флот!
Ушла в лета Империя, ушел СССР …
Один союзник у России – одна КНДР!
Боится Трамп корейца Ким Чен Ына,
А Путин - любит, как родного сына …
Акындрын – 14.12.2017
|
|
111
Есть у меня приятель. Неглупый мужик, но звезд с неба не хватает. Приехав в Америку, начинал как строитель- крышник, руфер. Через короткое время сколотил бригаду нелегалов и перестал прыгать по крышам. $5-7 тыщ в месяц, по сезону. Была у него дочка, училась в России в университете. Дешевле выучиться в России, а потом переучиться. Ну он так посчитал. И вот сообщает доча папе, что нет у ней больше сил терпеть позор ездить в универ на автобусе. Папа проникся. Узнал, сколько стоит перевозка, растаможка, цены на аналогичные модели в России и США. В шиппинговой компании его заверили, что с оформлением документов проблем не будет- не первый год, чать. Выбрал момент смены модельного года и с офигительной скидкой купил. Не дорогую, но и не дешевую. В хорошей комплектации. Ходил радостный и всем рассказывал, сколько он сэкономил. "Три года поездит, продаст и свои деньги вернет!"
Тут необходимо отметить, что мужик был Патриот. Русское ТВ круглосуточно, нелюбовь к хохлам, обамачмо и т.д. Да, да. Таких очень много в Америке.
И вот время пришло. Куплен билет, через неделю обратно - сезон, деньги надо зарабатывать. Машина уже в пути. Будет через два дня. Все рассчитано.
Через неделю он не вернулся. Я разговаривал с ним через две недели. Все его чувства на тот момент можно передать одним словом - изумление. Нет, не так. ИЗУМЛЕНИЕ. " Они не отдают мне машину. Там какая-то ошибка в документах и ее очень сложно исправить". Прошел месяц или чуть больше. Дата обратного вылета переносилась два раза. Потом билет был сдан. Перспективы на получение машины оставались туманными. Он уже и взятку предлагал, и давил на жалость - " Я ж с самой Америки приехал, ну войдите в положение". " Ах ты предатель, пошли прям щас в подвал, мы тебя шлепнем." - отвечали ему. А взятку не взяли да еще пугали привлечь. Прошла еще неделя. И тут к моему приятелю подошел человечек. "Мужик, ну ты понял уже, надеюсь. За сколько ты ее брал? Мы у тебя ее выкупаем и даже сверху штуку даем". Все. Тут он вспомнил, в какой стране находится и встрепенулся. Шуршать начал, всех знакомых по молодости начал теребить. Кому заносить? Помогли добрые люди. Занес. Получил машину. Ему даже рассказали, что за казус с ним приключился. Рассказали те же люди, которые уверяли его, что растаможка невозможна. Просто машина довольно редкой для России марки и комплектации приглянулась начальнику, и была дана команда изъять любыми методами.
Итог. Подобная машина с учетом заносов обошлась бы, мягко выражаясь, значительно дешевле. Три месяца потерянного времени, рабочего времени прежде всего. Следствие- опустошенные кредитки и кредитная история пошла лесом. Но есть и плюсы. Чувак проникся. Сойдя на асфальт аэропорта Кеннеди он целовал родную добрую американскую землю, вернее асфальт. Не придумываю, все с его слов. Он не начал любить обамку, нет, но русского ТВ в его доме больше нет. А попытки в его обществе поговорить за политику пресекаются грубо и беспощадно. Даже неприятно как-то. Мужик здоровый, ударить может.
|
|
112
Россияне, где мы …
Конгресс американский
Вводит много санкций:
Список там уже готов
Наших главных всех воров!
Уж МК глаголет гласно,
Что «элите» нашей страшно:
Выйдет список – всем писец …
Понимает наш «отец», -
Созрел ум в спортивном теле:
Он давно уже при «деле», -
Я не вру и, сукой буду, -
Недовольных ищет всюду …
Ищет рьяно в своей свите,
Ищет в Думе и в «элите»:
Там боятся не спроста, -
«Заморозит» Трамп,
Конфискует яхты, замки.
И в офшорах лопнут банки!
Сон кошмарный многим снится …
Президент уже боится, -
Что «друзья» его сбегут,
И тогда ему – «капут» …
Многие – уж заграницей:
Кто в Майями, а кто в Ницце!
А кому не повезло, -
«Отдыхает» тот в СИЗО:
Хорошавин, Улюкаев
И десятки раздолбаев!
Президент их не услышит.
Он давно «посланья» пишет
И «своих» не выдаёт:
Вновь Чубайс, как патриот,
Тырит в «нано» миллиарды …
Сердюков играет в «нарды»:
Был прощён за плотский грех, -
Вместо нар попал в Ростех!
Шойгу в Сирии бомбит.
Лавров смело говорит:
- Германии и Франции
Всунем в попу санкции!
Наебулина рубль дрочит,
Экономику ДАМ «мочит» –
Там коррупция везде …
Россияне, мы в пизде!
Акындрын – 21.09.2017
|
|
114
MYSTERY SHOPPING
Прохладным осенним днем 2007 года мой приятель Валера сидел в приемной комнате автосалона Порше на углу 11-й Авеню и Вест 51-й Стрит в Манхэттене и наслаждался крепким горячим кофе. В Старбаксе такой кофе стоил бы 4 доллара – роскошь, которую он позволить себе не мог. Шел десятый месяц, как Валера потерял работу, и к настоящему моменту он был основательно на мели. Жалких остатков личного суверенного фонда еще хватало, чтобы платить за квартиру и электричество, но со всем остальным был полный швах.
Что же он делал в автосалоне Порше, - спросите вы? И я вам отвечу: - Зарабатывал деньги. Как? А очень просто. В Соединенных Штатах есть множество компаний, которые организуют mystery shopping или секретные покупки, чтобы собирать информацию о различных продуктах и проверять качество обслуживания. Начать работать для такой компании не составляет никакого труда: создаешь счет на их вебсайте и получаешь доступ к списку работ на сегодня. Выбираешь задание, которое тебе нравится, запоминаешь сценарий, выполняешь задание, посылаешь отчет. Через две - три недели получаешь деньги. Задания бывают всякие. Например, пойти в зал для фитнеса, провести там пару часов, а потом ответить на вопросы о приветливости и профессиональности персонала. Деньги за входной билет вернут согласно квитанции, ну и заплатят долларов 20-25 за труды. Немного, конечно, но и фитнес не работа. Занимаются mystery shopping как правило домохозяйки, у которых много свободного времени. И скорее для развлечения, чем для денег.
Валера занимался секретными покупками, чтобы экономить на еде. С утра выхватывал хорошие заявки на рестораны и, таким образом, бесплатно обедал или ужинал. Первое время он пытался брать и другие поручения, но после посещения парикмахерской в Гринич Виллидж зарекся. Тем не менее как выражаются американцы, никогда не говори никогда. В последний месяц Валере на глаза все время лезла заявка на автосалон Порше. По непонятной причине ее никто не брал, несмотря на внушительное вознаграждение в 200 долларов. Валера вчитался в требования, и ему стало понятно почему. Вроде бы все просто: явиться в автосалон, сказать, что хочешь купить базовую модель Порше Бокстер и сделать пробную поездку. Загвоздка была в требованиях к исполнителю. Заявка прямо указывала, что он должен соответствовать: жить в престижном районе, быть одетым в брендовую одежду, иметь на руке дорогие часы и вообще производить впечатление богатого человека. С наиболее трудной позицией (место проживания) у Валеры все было хорошо. После развода он задешево снимал у знакомого супера* крохотную студию в Верхнем Ист-Сайде, в двух шагах от Центрального парка. «Будь что будет» - решил наш герой и подписался на Порше.
Перейдя таким образом Рубикон, Валера осмотрел свежим взглядом свой гардероб и, не найдя ничего подходящего, решил купить все новое на кредитную карту, а потом сдать обратно. Ну и проделать тот же трюк с часами. Оставалось разобраться где именно одевается богатый и солидный народ. Покопался в интернете и выяснил, что президент Буш делает это у Брукс Бразерс. Туда и пошел. У входа его мгновенно подхватили два консультанта и промурыжили почти полдня. Из магазина Валера вышел с большим пакетом и чеком почти на две с половиной тысячи долларов. После этого идти в магазин Ролекса ему расхотелось, и он ограничился качественной подделкой всего за 120 долларов. Дома побрился, причесался, надел обновки, посмотрел в зеркало, полюбовался часами и... впервые с тех пор, как потерял работу, почувствовал уважение к себе.
Итак, стильный и даже где-то шикарный Валера сидел в глубоком кожаном кресле приемной автосалона Порше и наслаждался кофе. Немного поодаль в таком же кресле сидел безукоризненно элегантный пожилой японец и ковырялся в айфоне. Свой старенький телефон Валера достать не решился, а потому смотрел на левую из двух картин на противоположной стене и думал о том, что копировать современное искусство проще, нежели классическое. Разумеется, если имеешь дело с профанами. Тем временем айфон японцу, видимо, надоел. Он перевел взгляд на нашего героя, получил ответную формальную улыбку, и извинившись, заговорил:
- Принято считать, что на абстрактных картинах каждый видит свое. Вы все время смотрите на эту картину. Что вы на ней видите?
- А что здесь видеть? – удивился Валера, - Это паршивая копия картины Пауля Клее. Колорит искажен до неузнаваемости. Оригинал висит в цюрихском Кунстхаусе, называется «Uberschach». Значит, шахматы и изображены. И вообще это не абстракция, а экспрессионизм.
Несколько ошарашенный японец показал на вторую картину:
- А на этой?
- Это тоже Клее, «Пожар при полной луне». И тоже плохая копия. А подлинник, если я не ошибаюсь, - в эссенском музее Фолкванг.
- Господи, откуда вы это знаете?
- Интересуюсь искусством, - коротко ответил Валера.
Это была правда, но не вся правда. Вообще-то в прошлой жизни Валера был искусствоведом. Родился в Харькове. Там же до армии учился в художественном училище. После армии поступил в Ленинградский институт культуры, окончил его и по распределению уехал в Нижний Новгород, который тогда был Горьким. Работал в музее, учился в заочной аспирантуре. Все вроде было хорошо, но наступили 90-е. Волна эмиграции подхватила Валеру и выбросила на берег в Нью-Йорке. Первое время он не мог даже представить, что расстанется с искусством, но скоро понял, что без имени и связей ему не пробиться даже в смотрители музея. Тогда ему стало все равно, и он, как большинство знакомых, пошел на курсы программистов. Спросил у двоюродного брата, какой язык самый легкий. Брат сказал, что COBOL. Валера выучил COBOL и к большому собственному удивлению получил работу на третьем интервью. Появились деньги, но за них приходилось платить изнуряющей работой. Еще несколько лет он тешил себя иллюзией, что произойдет чудо, и он снова будет заниматься русским авангардом. Но чуда не произошло. Поэтому он безжалостно затолкал живопись куда-то в глубину сознания, чтобы не беспокоила. Даже перестал ходить на выставки...
Итак, Валера почти допил кофе, а в это время в проеме появился консультант и позвал японца. Японец жестом попросил его обождать, подошел к Валере, протянул руку, представился Джимом Накамура и пригласил нашего героя на ланч в «Бекко», итальянский ресторан неподалеку. Валера тоже представился и принял приглашение. Договорились на час дня, обменялись бизнес карточками. У мистера Накамуры на карточке было написано «Инвестор», у Валеры – «Эксперт в живописи». Эта карточка завалялась у него с той поры, когда он еще не потерял надежду работать по специальности.
Еще через пять минут появился другой консультант и пригласил Валеру. Он говорил с немецким акцентом и был по-немецки четок и деловит. Снял копию с водительских прав, сделал экскурсию по выставочному залу, принес ключи и дал Валере погонять на новеньком Бокстере по 11-й Авеню и боковым улицам. За полтора часа, которые пролетели как одна минута наш герой впервые в жизни понял, что машина – это не только от точки А к точке Б, а еще много чего. В результате, когда, согласно сценарию, сказал консультанту, что не может принять решение прямо сейчас, неизвестно кто был разочарован больше. К «Бекко» он шагал, как влюбленный после первого свидания: счастливо улыбался и разве что не пел.
В ресторане Валеру неприятно удивил сильный шум, но на втором этаже было гораздо тише. Японец уже ждал его за угловым столиком. После нескольких слов о погоде и прочих незначительных вещах мистер Накамура предельно вежливо перешел к делу:
- Я хотел бы поинтересоваться, если вы не возражаете, какого рода экспертизу вы предлагаете Вашим клиентам.
«Блин, - подумал про себя Валера, - ну не могу же я ему сказать, что пишу коды на COBOLе. Точно же подумает, что я над ним издеваюсь.» После этого рот нашего героя открылся и как бы сам собой уверенно произнес:
- Знаете ли, в Нью-Йорке и вокруг около миллиона русских. Среди них есть довольно состоятельные люди, которые интересуются русской живописью XX-го века. Я стараюсь помочь им сделать правильный выбор. Разумеется, с учетом соотношения цена – качество.
- Судя по всему, ваши русские неплохо вам платят.
- Не жалуюсь, - почти не соврал Валера, потому что жаловаться ему действительно было не на что.
- Знаете ли, - заговорил мистер Накамура после короткой паузы, - мы совершенно незнакомы, и все-таки я хочу рискнуть и попросить вас помочь мне в довольно щепетильном деле. Вы знаете, что такое mystery shopping?
Валера чуть не подавился своим карпаччо, но кое-как справился и киванием головой подтвердил, что, да, знает.
А японец продолжал:
- Я тоже некоторым образом вкладываю деньги в искусство и недавно заинтересовался русским авангардом. Как мне подсказали компетентные друзья, цены на него в Нью-Йорке все еще сравнительно низкие. Другие знакомые подсказали мне русскую галерею в СоХо, где, по их словам, можно приобретать интересные картины по разумной цене. Я там был, но окончательного мнения так и не составил. Поэтому я прошу вас сегодня же посетить эту галерею и поделиться со мной вашими наблюдениями. Почему именно вас? Потому что я никогда не видел вас на аукционах и могу предположить, что вы – лицо незаинтересованное. Конечно, я гарантирую справедливую оплату вашего труда, но ее размер я сейчас сообщить не могу. Она зависит от ряда обстоятельств. Рискнете?
- Рискну!
Новоиспеченные партнеры скрепили договор рукопожатием. Валера получил адрес галереи и приглашение на ужин в «Сасабунэ»** для подведения итогов.
Найти галерею оказалось легко. В ее витрине был установлен здоровенный экран, на котором сменялись самые известные картины, фотографии и плакаты художников русского авангарда. На двери висела табличка: «Только по предварительной записи». Рядом с табличкой наш герой заметил кнопку звонка и позвонил. Через минуту занавеска на двери сдвинулась, и Валера увидел постаревшее лицо своего сокурсника Игоря Хребтова.
На курсе, наверное, не было ни одного человека, который бы любил Игоря. Во-первых, он был заносчив, во-вторых, никогда не отдавал долги, в том числе карточные, а в-третьих, у него водились деньги и, по общему мнению, деньги нечистые. Источник денег был ясен: Игорь продавал иностранцам старые иконы. А вот происхождение икон было темным. Некоторые говорили, что он грабит деревенские церкви, другие – что на него работают несколько художников-иконописцев, специалистов по фальшаку. Никто, однако, не исключал, что он занимается и тем и другим. После выпуска Игорь получил распределение в Москву, и с тех пор Валера ничего о нем не слышал и никогда не вспоминал. Вспомнил, правда, один раз уже в Нью-Йорке, когда увидел магазин с русскими иконами недалеко от 5-й Авеню. А вспомнив, немедленно понял, что торговать Игорь мог только в плотной спайке с КГБ. И сразу стали понятны и терпимость деканата к его бесконечным прогулам, и хорошие оценки при нулевых знаниях, и распределение в Москву...
Постаревшее лицо Игоря Хребтова скрылось за занавеской, зато открылось дверь.
- Заходи! - пригласил Игорь, - Какими судьбами?
И снова, во второй раз за день, рот Валеры открылся и сам собой заговорил:
- Я тут у дантиста на Грин Стрит был. Заодно решил по СоХо пройтись. Увидел в витрине знакомые картинки, захотелось посмотреть на оригиналы.
Игорь улыбнулся ровно настолько, чтобы показать, что шутку он понял и что шутка ему не очень понравилась. А потом повел гостя через большое, похожее на склад помещение. Картины там присутствовали, но большинство из них были прислонены к темной стене и только некоторые стояли на подставках. Валера попытался их рассмотреть, переходя от одной к другой, но уже через несколько минут его попытка была пресечена:
- Ничего ты здесь не увидишь. Здесь у меня копии и недорогие полотна. А топовые вещи хранятся в специальном сейфе. Я их выставляю только во время аукционов. Пошли ко мне в офис.
В офисе стали вспоминать однокурсников, но разговор получился безрадостный: кто-то спился, кто-то умер, в олигархи тоже не выскочил никто. Перешли на актуальные темы.
- Ты каждый день в таком прикиде ходишь? – спросил Игорь.
- Конечно, нет! – засмеялся Валера, - Я работу ищу. Завтра у меня интервью в Чейзе***. Поэтому вчера я купил новый костюм. Сегодня в нем хожу, чтобы выглядел хоть немного ношенным. А послезавтра сдам, пока не стал слишком старым.
- А чем ты конкретно занимаешься?
- Программирую на COBOLе. А ты как сюда попал?
- От скуки. Работал в Министерстве культуры. В один прекрасный день стало обидно, что пять лет учился на искусствоведа, а занимаюсь перекладыванием бумажек. А тут такой тренд сверху пошел: продвигать русскую культуру за рубежом. Ну я через знакомых ребят нашел спонсора и открыл галерею. Уже пятый год в бизнесе.
- Нравится?
- Еще бы! Живу в центре мировой культуры, знакомлюсь с интересными людьми со всего света, путешествую и, что очень важно для меня, делаю полезную для России работу. Между прочим, если хочешь, у меня и для тебя есть работа. С ксивой ЮНЕСКО будешь ездить по небольшим городам на постсоветском пространстве, заходить в местные музеи, смотреть запасники. Если найдешь что-то интересное, дашь знать нам. Выкуп, вывоз – это уже наша работа, а тебе – 10% от финальной продажи. Подходит?
«Ах ты, гнида, – подумал про себя Валера, - в наводчики меня сватает патриот сраный. Залупу тебе на воротник!» А вслух сказал:
- Спасибо! Подумаю после интервью. Как тебя найти я теперь знаю.
Распрощались. Уже на улице наш герой вспомнил, что Игорь не предложил даже воду, но не почувствовал ни удивления, ни огорчения. Впереди был ужин в «Сасабунэ», и нужно было успеть принять душ и переодеться.
В ресторан Валера приехал первым, получил от метрдотеля меню и привыкал к ценам пока не приехал мистер Накамура и не сказал волшебное слово «омакасе»****. Сразу принесли графинчик с холодным саке и крохотные стопочки. Мистер Накамура налил своему гостю, гость налил хозяину, сказали «кампай»*****, пригубили. В ожидании еды обсудили Валерины успехи.
- Вас туда пустили? – поинтересовался мистер Накамура.
- Конечно.
- Почему конечно?
- Потому что мистер Хребтов мой однокурсник, мы вместе учились в течение 5 лет.
- Вы не шутите?
Вместо ответа Валера достал предусмотрительно захваченную дома фотографию и протянул мистеру Накамура. На снимке, сделанном скорее всего во время летней практики, группа студентов стояла на парадной лестнице «Эрмитажа». Мистер Накамура внимательно посмотрел на Валеру, нашел его на фотографии, затем показал на Игоря и продолжил:
- И что же вы можете сказать о мистере Хребтове?
- Все, что вы купите у него, будет или подделкой или краденым.
- Предположим. А картины он вам показывал?
- Скорее старался, чтобы я их не видел. Все что я успел заметить – два отличных полотна туркестанского авангарда: Подковыров и Карахан. Скорее всего подлинники и очень может быть, что из какого-то провинциального музея в Узбекистане. А Филонов почти наверняка подделка. Похоже, что сфотографировали его картину из тех, что в запасниках больших музеев, и по фотографии сделали неплохую в общем-то копию.
- А цены вы с ним обсуждали?
- Нет, не обсуждали. Не станет он со мной обсуждать цены. Он же прекрасно понимает, что меня ему не облапошить...
А тем временем принесли такие суши, что продолжать деловую беседу было бы просто кощунством и она сама собой прекратилась.
По пути домой Валера вновь и вновь перебирал детали прошедшего дня. Он никак не мог поверить, что все эти чудеса произошли с ним; и страстно желал, чтобы они продолжились, и смертельно боялся, что завтра вновь наступят серые будни. Дома вспомнил, что сегодня же нужно отослать отчет по автоцентру Порше, но так и не смог заставить себя работать. Плюнул на отчет и лег спать, но заснул только к двум.
Разбудил его зуммер домофона. Звонил швейцар, сказал, что к нему нарочный. Валера спустился вниз. Нарочный, молодой парень в велосипедном шлеме, вручил ему пакет и уехал. Валера поднялся к себе, посмотрел на часы - было уже около десяти. Открыл пакет. Там оказалась довольно толстая пачка 100-долларовых купюр. Начал считать и бросил после трех тысяч, а в пачке еще оставалось по крайней мере вдвое больше. «Вот так номер шоб я помер» - подумал Валера и одной рукой включил чайник, а другой телевизор. В телевизоре канал ЭйБиСи показывал выпуск последнх нью-йоркских новостей. Вдруг на экране появилось лицо Игоря, вслед заговорила симпатичная диктор:
- Сегодня утром известный русский арт-дилер Игорь Хребтов найден мертвым в своей квартире на Парк-Авеню. Следов насильственной смерти не обнаружено, однако на голове арт-дилера был полиэтиленовый мешок, туго обвязанный галстуком вокруг шеи. Полиция выясняет обстоятельства смерти. Основная версия - самоубийство.
Еврейская мудрость гласит: «В первую очередь человек думает о себе, затем – о своих близких, а после этого – обо всех остальных.» Валера не был исключением. Он заварил кофе, отхлебнул и предался печальным размышлениям на тему зацепят ли при расследовании его и даже есть ли у него алиби. Ясности в этих вопросах не было, что не радовало. Размышления прервал телефон. Звонила рекрутер. Спросила нашел ли он работу и сообщила, что есть контракт в Сити****** на 42 доллара в час. Продолжительность – полгода с перспективой продления, сверхурочные – 50% сверху. Одним словом, все как в прошлый раз. Выходить на работу завтра, интервью сегодня в час дня. Не встретив бурного энтузиазма на другом конце провода, стала извиняться, что не могла позвонить раньше, и добавила: «Да не волнуйтесь, они вас помнят. Интервью будет чисто формальным.» Дождавшись короткого «Спасибо, понял», пожелала удачи и положила трубку.
Уже не зная, радоваться ему или печалиться, наш герой включил компьютер, чтобы распечатать свежую копию резюме, и тут же зацепился взглядом за пакет с деньгами, о котором совершенно забыл. Хотел его спрятать в ящик стола, как вдруг заметил маленькую записку. Развернул. Прочитал короткий текст: - Спасибо! Жду вас в час дня у «Бекко».
Будь у Валеры больше времени, он бы наверняка уподобился буриданову ослу, который умер от голода, выбирая между двумя одинаково зелеными лужайками. Но у нашего героя не было времени даже на то, чтобы бросить монетку, Он уже закрыл дверь квартиры, но, куда поедет, все еще не знал. И только в тесном лифте, пока тот скользил вниз, вдруг вспомнил обитый серой тканью кубикл 2 на 2 метра, вечно недовольного менеджера, бесконечные унылые совещания и его чуть не стошнило. Вышел из подъезда, остановил такси, плюхнулся на заднее сидение и сказал одно слово: «Бекко».
...
Все места в Нью-Йорке, которые упомянуты в этой истории, являются совершенно реальными, как, впрочем, и сама история. Фотографии этих мест можно посмотеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
...
*Домоуправ, также выполняет мелкие ремонты
**Один из лучших японских ресторанов Манхэттена
***Чейз Манхэттен Банк - крупный нью-йоркский банк
****Заказ на усмотрение повара
*****Универсальный японский тост. Означает «пьем до дна».
******Ситибанк - крупный нью-йоркский банк
|
|
120
Комментарием о филателии к одной из моих историй напомнило.
Где-то в кризис 2008-09ого года мне удалось чутком прикоснуться к достаточно интересной истории. Конечно за правдивость рассказчика ручаться не могу, но как ни странно я даже нашел статью на Вики про это. Так что судите сами.
Предисловие 1.
Любое коллекционирование это страсть. Кого-то она увлекает и не отпускает всю жизнь. И в пылу этой страсти бывает так, что сантехник может быть много круче генерала.
Мой отец уже 60+ лет собирает марки и сообрал довольно таки интересную коллекцию. Даже когда мы покидали СССР более четверти века назад, коллекция поехала с нами. Как сейчас помню тяжёлые баулы где было несколько десятков альбомов. До сих пор не понимаю, зачем тащить было альбомы, а не переложить марки в конверты. :-)
Как уважающий себя коллекционер он собирает не всё подряд, а определённые тематики. Всех их я уж и не помню (я филателией не заболел, и коллекционирую не марки, а оружие и шахматы), но знаю что он собирает марки на которых изображены... марки (т.е. марка на марке). Ну и когда у меня есть возможность то я прикупаю что-то по теме дабы ему подарить.
Предисловие 2.
В 2009-м меня занесло в Москву проверить наш филиал. Там я разговорился с нашим менеджером о жизни. Как-то кризис его подкосил очень сильно. Да и личные обстоятельства были сложные. Он сказал что деньги нужны позарез, много и сразу. И что он распродаёт разные всякости из своей квартиры и в том числе есть несколько альбомов с марками которые собирал то-ли его дед, то-ли прадед (судя по его возрасту скорее всё таки прадед). А когда я проявил интерес, он предложил мне посмотреть.
Времени до вечернего поезда у меня было много и мы поехали к нему. Я вообще-то Москву плоховато знаю, да и внимание особо на улицы не обращал, помню лишь недалеко была улица Большая Татарская (название запомнилось). Минут 5-10 ходьбы от неё.
Пришли мы к ему на квартиру. Ваууу. Таких я никогда не видел. Огромная квартира чуть ли не с 4х метровыми потолками с лепниной. На верху висели очень красивые, явно старинные, люстры, наборной паркет, камины, портьеры, даже старинная мебель (кстати он её тоже продавал). Короче, квартирка что надо, только явно и сильно подзапущеная.
Альбомов было совсем не несколько, а чуть ли не целый стеллаж. Наверное там были и интересные экземпляры, но я искал конкретно "марку на марке" что бы отцу подарить, а таких не было. А в остальных я не разбираюсь
Завёл разговор, а откуда мол такие хоромы? Как бы не по ранжиру, хотя это и не моё дело. Может и хату хочет продать. Денег естестенно на такую квартиру у меня не было, но было у кого занять. (Есть у меня слабость, люблю старинные дома и квартиры. Существует в них определённый шарм. Я сам в подобном вырос да и в Питере жили в доме 19ого века, с камином, итд, но до этой квартиры им было ОЧЕНь далеко.) Квартиру продавать он однозначно не хотел, мол осталась от (пра)деда, но рассказал такую историю о происхождении жилплощади.
История.
Предок его был мужиком образованным. Окончил гимназию, работал до революции где-то в около Астрахани. А потом революция, голод, гражданская, то-сё, великое переселение народов, и оказался он в Москве где-то в середине или конце 20х годов. Поселился в коммуналке где-то, женился тоже на приезжей, влился в весёлую толпу служащих, короче самая что ни на есть типичнейшая история.
Единственно что отличало его от других, он не стал ни членом Осоавиахима, ни сдавал на ГТО, не был даже Ворошиловским стрелком. Всё свое время и свободные деньги он вкладывал в марки. На филателии он реально был помешан. Он реально мог спустить пол зп на марки. Что конечно не очень нравилось его жене. Мол детей кормить не на что, а благоверный опять какую-то бумажку купил. Так вот и жили.
Постепенно он стал достаточно узнаваемой фигурой в узких кругах филателистов, и коллекцию он собрал неплохую (ту что я видел).
И вот в 1935м году должен был быть перелет Леваневского из Москвы в Сан Франциско. Полет-то сорвался, но марку по этому поводу всё равно выпустили. Тираж был совсем небольшой и марки расхватали чуть ли не в первый день на Московском почтампе. Причём некоторые марки были с надпечатками. Прадед естественно в эту тему вписался и марочку с надпечаткой тоже ухватил. Но когда счастливый, он на неё посмотрел, оказалось что надпечатка на марке перевёрнута. Он пытался поднять хай, но его быстро оттерли от окошечка. Мол очередь не занимай.
Сначала он был расстроен, но потом он понял что ему досталась не просто марка. А редкая марка, с редкой надпечаткой, с еще более редкой перевернутой надпечаткой. И ещё одна редкость, буква Ф в слове Сан Франциско была маленькая. То есть рыбак поймал самую что ни на есть золотую рыбку. Сначала он поделился радостью в узком кругу органиченных людей, и даже вроде показал кому-то. Но потом решил спрятать от греха подальше. А то своего брата коллекционера в соблазн ввести можно.
А дальше продолжал жить в своей скромной коммуналке, работать на своём заводе чем то вроде бухгалтера, и выслушивать вечные попреки жены об их экономической ситуации.
Прадеда не призвали в 41м и он продолжал работать в Москве. И однажды в 1943-м его вызвали к руководству завода. Там сидели очень страшные дяди которые ему предложили поехать с ними. Ну на это он согласился (не то что он мог бы им возразить).
Привезли в какому-то очень важному чину. Он строго смотрит на прадеда и говорит "Полигарф Полиграфыч (имя условное конечно) , вы готовы помочь государству Советскому". "Всегда готов естественно", отвечает как юный пионер. "Говорят вы марки собираете." "Есть такой грех". "А нам известно, что есть у Вас марочка одна, насчет перелета Леваневского." Прадед за сердце хватается, о самом дорогом разговор зашел. "Есть говорит." "Я знаю вы патриот своей страны и с удовольсвием пожертвуете её на алтарь борьбы с врагом" "С удовольсвием" говорит, "а зачем она нужна?" "А вот это уже не ваше дело, для большой политики надо. Но мы рады что вы готовы помочь. Вот товарищи с вами проедут куда скажете и вы и марочку отдадите." Прадед лишь головой покивал.
На выход пошел расстроеный. А в догонку "может у вас просьбы есть." И тут прадед обнаглел от расстройства и резанул. "Жилищные условия хотелось бы улучшить чуток. А то в одной комнате в 5-ом еле умещаемся."
Большой чин усмехнулся, "ладно" сказал.
Марку у него забрали. А спустя недельку он с семьёй благополучно в эту квартиру переехал.
Послесловие:
Потом я прочитал какой то книге что в 1943-м, во время встречи Черчилля, Сталина, и Рузвельта в Тегеране, одним из этапов Большой Игры было - в каком же посольстве будет жить Рузвельт, английском или советском. В аэропорту его встречали представители обоих стран. И во время встречи, английские представители говорили о политике, а советские о филателии. И подарили Рузвельту (который был ярый филателист) ту самую марку. И... Рузвельт остановился жить в советском посольстве, несмотря что идеологически англичане ему были ближе, да и на английском Сталин вроде не говорил.
Вот такая история, хотите верьте, хотите нет.
|
|
122
ВОРОБЕЙ
Уж льдом мороз сковал все реки,
(Покрылась льдом поверхность рек),
А воробей сидит на ветке,
Нахохлившись, как человек.
Ему сказал я: - Воробьишка,
Ведь ты раздет, совсем как я,
Ведь ты ж замёрзнешь без пальтишка,
Лети-ка в тёплые края.
Все улетели: гуси, утки
И журавлей большой косяк,
А ты сидишь здесь третьи сутки,
Как бомж, точнее, как босяк.
В снегу все клумбы на газонах,
А ты сидишь тут без штанов.
Собачки сплошь в комбинезонах,
Ты ж - как Порфирий Иванов
Раздет, разут, но стоек духом,
Ты, как Папанин средь снегов.
Покрыто тельце лёгким пухом,
Но ты спокоен и суров.
Но воробей мне прочирикал:
- Не полечу я в те края,
Пусть там весь год растёт клубника,
Там от тоски зачахну я.
Милее мне родных просторов
Росиийских холод и мороз,
Чем иностранных помидоров
Нитраты, вкус чужих стрекоз.
Не страшен мне мороз трескучий
И социальный беспредел,
И не дождётся потрох сучий,
Чтоб я отсюда улетел.
Здесь моя Родина - Россия.
Вот здесь я вылез из яйца,
Здесь оперились мои крылья,
Здесь кот поймал и съел отца.
И на кого же я оставлю
Родную Родину свою?
Своё Отечество я славлю,
Моё Отечество пою!
И я подумал: - Это ж надо,
Простой российский серый птах,
Герой, не ищущий награды,
Сидит на холоде в кустах.
Сидит без пищи и без крова,
Без льгот, субсидий и наград,
Не требует свободы слова,
Пособий, пенсий и зарплат.
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца меж ветвей,
А он сидит под посвист бури,
Наш патриот, наш воробей.
Вот идеальный россиянин,
Не экстремист, не диссидент,
Гордится им наш мэр Собянин
И даже Путин - Президент.
|
|
123
Минимальная зарплата …
Минимальная зарплата,
не зарплата – одна хрень …
Чтобы выжить – маловата:
всего двести рублей в день!
Принесли вчера платежку
за квартиру. Мне – хана:
прочитал я … Неотложку
сразу вызвала жена.
На продукты, свет и воду
цены выросли вдвойне …
Х.. всучает Власть народу
по «кадастровой» цене!
Эти цены, словно мифы,
нас пугают каждый раз:
и опять растут тарифы
на жилье, ремонт и газ …
Верим, Путин – патриот …
Но, китайцы ему ближе, -
газ китайцам продает
по цене … намного ниже!
Акындрын – 28.10.2016
|
|
124
Пишет адекватный украинец.
...
Вчера тоже вскрыл парочку "сепаров".
Исходные данные примерно такие же - Nx0,5 рома, Nx0,5 горилки, вина - безмерно. Батюшка,правда, ушёл уже.
Компашка по политическим предпочтениям более чем разношерстная. Патриот Украины с супругой ватницей. Силовик, тайно симпатизирующий предыдущему преступному режиму. Болгарин, считающий всех украинцев мудаками поскольку умудрились посраться с русскими, но при этом искренне считающим что ваш главный - вселенское зло. Еврейская пара которой все пофиг - лишь бы её точки не трогали (не гипербола если что). Пара киевлян которые люто ненавидят нынешних украинских правителей но при этом участвуют во всех проектах типа праздника вышиванки и истово веруют что грузинские варяги спасут державу...
Короче - дурдом на выезде;)
Именно та часть вечеринки про которую поёт ваш зрадник Макаревич - вагонные споры. Музыки много. Гопака - мало.
Вода из бассейна начала выплескиваться, а спустя секунду - стаканы со стола падать. Сперва все замерли на секунду. Затем все в один голос - бомбят! Кто?! Ааааа!! Русские!!! Какие нах Русские!!! НАКОНЕЦ ТО!!!
Оказалось - землетрясение.
Ржали все (с).
Кто крикнул "наконец то!" - я запомнил. Никогда бы не подумал...
|
|
125
Увидел наклейку на УАЗ Патриоте - Городской Клуб "УАЗ-Патриот". Странно, подумал я, клуба любителей БМВ, Мерседес или Тойты ЛандКрузер у нас в городе нет, а вот УАЗ-Патриот - подишь ты! Чем они там занимаются? Сразу возникла такая картина - сидят кружочком любители УАЗ-Патриотов, в центре психотерапевт с блокнотиком (сам он тоже в молодости увлекался УАЗ Патриотами, но теперь - ни,ни), встает один из кружка и говорит:
- Меня зовут Алексей, я уже три года езжу на УАЗ-Патриоте...
|
|
127
К нам в Челябинск приезжал
Игорёк Холманский
Все дороги перекрыл
Барин очень важный.
Жизни всех вокруг учил,
Чтоб царя любили.
Мол не будет ВВП –
Не будет России!
Хоть его родной Тагил
Уже в огромной жопе,
Игорёк-то молодец
Прижался к главной попе.
Но знает точно уж народ,
Кто «вождём» привлЕчен
Никакой не патриот
А простой штрейкбрехер!
…
Бедная моя страна
Бедная Россия.
Раздербанили её
Жулики – «мессии».
|
|
128
Я ангела не спрашивал …
Я Путина спросил:
«Мне - не хватает сил …
Что мешает нам нормально жить?
Правительство – балласт …
Нам ничего не даст, -
Старается налогами душить!»
И Путин мне сказал:
«Ты, патриот, устал …
Правительство поможет выживать, -
Сусеки поскребет
И карточки введет …
И хлеб начнет по карточкам давать!
Смогут патриоты
Выжить без работы!
Ты в это скоро сам поверишь:
А я, как президент,
Веду «эксперимент», -
Чем меньше хлеба, тем больше зрелищ!
Ведь ты - не идиот,
Прикрой голодный рот, -
Ведь любишь ты Россию-Мать:
Она - не пропадет,
Куда-нибудь придет …
Тебе придется дальше … голодать!
10.02.2016
|
|
131
Наступили сложные времена,
рубль висит на духовных скрепах.
Вот была бы у ВВП жена -
рубль бы был, как и прежде, крепок.
И пока ВВП как галерный краб,
одиноко стоял у кормила,
президентской галеры покинув трап,
замуж выскочила Людмила.
Кто же сей героический человек?
Есть о нём хоть какие-то сведения?
Молодой, красивый, живёт в Москве,
любит ездить на велосипеде.
А ещё он держит какой-то фонд,
издаёт какое-то чтиво,
пьёт Редбулл, снимает себя на Айфон
и проводит корпоративы.
И пускай он ещё не потанцевал
в политическом кордебалете,
он имеет громадный потенциал -
новый муж нашей первой леди.
Если ВВП скажет: "Я устал"
и уедет жить на Курилы,
кто займёт пустующий пьедестал?
Лучший выбор - cупруг Людмилы!
Бизнесмен, психолог и патриот,
незапятнанный и конкретный,
вот кто сможет страну повести вперёд -
президент Артур Очеретный!
|
|
132
Мимино-2 (заявка на сценарий)
Бывший президент маленькой, но горной республики стремится перейти на желто-голубую сторону силы, приезжает на соответствующую Державу и ищет себе применения в международной области. Но там ему отказывают, потому что он не имеет опыта управления крупными проектами, да и так уже находится в международном розыске.
На последние деньги он идет в платный туалет, где сталкивается с местным авторитетом, который воевал с однофамильцем его отца в 90-е. Тот открывает ногой дверь к президенту Державы, который в 90-е занимался вместе с ними тем же самым, и наш герой получает наиболее международную из областей.
Еще он хочет Марию Егоровну. И, собственно, получает ее, но только при условии, что перестанет носить галстуки и грузить кур.
На корпоративе в столице его по недоразумению размещают в одном номере с министром обороны — из другой маленькой, но горной республики. Эти двое не знают ни языков друг друга, ни державной мовы и поэтому начинают выяснять вражеским матом: где лучше всего умеют готовить долму и кто из них, в связи с этим, лучший патриот Державы.
Потом идут по квартирам бывших соотечественников и продают колеса. Соотечественников от колес плющит, они торчат в туалетах и воображают себя богемскими люстрами.
В результате все персонажи попадают под люстрацию и путаются в показаниях в суде — кто кому и на ком обещал жениться. И, учитывая, что все участники разборок — мужчины, является ли оскорблением такое обещание само по себе, или - наоборот - его невыполнение, в свете последних веяний.
Перенервничав, наш герой звонит домой, но по ошибке дозванивается до ИГИЛ* бывшему соотечественнику, который жалуется на ностальгию по чаче и поет с ним хором арию из "Трех поросят" — каждый за полтора поросёнка.
Прослушивавшее все это АНБ растрогано и выпускает сингл, игиловца-соотечественника из-за этого казнят как отступника, что очень хорошо для рекламы, и наш герой становится миллионером.
А так как его племянник оказывается дальтоником, то ему теперь все равно какого-цвета надувной крокодил — зеленого или красного. И эта проблема тоже благополучно разрешается.
На Родине нашего героя амнистируют, к тому же, наперегонки с Европой легализуют близкородственные браки. И он женится на своей сестре, так как является фанатом сериала "Игра престолов".
Тем более, что пресловутый племянник, как выясняется, намного старше, а плохо растет не потому, что мало каши ест, а потому что карлик. И, кстати, он - их общий ребенок, о чем никто не подозревал, так как зачат он был в настолько пьяном виде, что о этом никто ничего не помнил.
И оказывается, что наш герой и его сестра уже давно женаты. И она ему, собственно говоря, вовсе не сестра, а как раз именно жена. Оказывается, алкогольная амнезия после свадьбы отбила память у всех родственников и они потом восстанавливали, кто кем кому приходится, наугад. Но теперь всё устаканилось, все, что перепутались, поменялись и по этому поводу устроили пир горой. Тамадой пригласили министра обороны Державы из другой маленькой, но горной республики. И все прошло мирно, если не считать того, что время от времени гости кидались друг в друга долмой.
Конец фильма.
* ИГИЛ — террористическая организация, запрещенная в Российской Федерации.
|
|
135
Современнейшие российские пословицы и поговорки:
Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!
|
|
137
Ах, Клара Цеткин, Лара Це!
Вчера – простое письмице
Назавтра – бриллиант в кольце
Вынь, да положь, иначе – жмот
И вмиг донос – не патриот!
Жизнь загубивший обормот,
Иуда, змей, Искариот
Ни разу Дон, и не Кихот
В друзья собравший всякий сброд,
Хлам, еретик и гугенот,
Предавший свой родной народ,
Продавший дедушкин завод,
Проткнувший шилом луноход,
Возведший честь на эшафот!
Открывший ящик из невзгод,
Невинность погубивший крот,
Приведший к череде невзгод,
Пустивший камень в огород,
Нагадив всем, в такой компот!
У нищего (!) съев бутерброд,
Титаник (!) вверг в водоворот!
А кто Джульетту загубил?
Кто Капулетти совратил?!!
Он должен всем ответить нам
Убивший невниманьем хам!!!
|
|
138
Кто с бабами не делится …
(по поводу ареста губернатора)
В Округах полпреды есть,
В Кремле – Администрация,
Губернаторов – не счесть,
Но … страдает нация:
У нас - богатая страна!
Воровать – народ не ленится …
Жизнь прекрасна и полна, -
Кто с Фемидой делится:
Таких - много развелось!
Засудить - никто не может …
Так в России повелось, -
Совесть Власть не гложет:
У них званье - «патриот»!
Дома ведь ворует …
Кто не делится – тот жмот,
По тюрьме тоскует:
Воевода Сахалина
Восемь лет «ишачил» …
Из бюджета - половина
Шла для личной дачи:
Остальные – шли в офшоры …
И в Кремле узнали,
Закричали: «Держи – вора!»
Жмота задержали:
С ним – подсобные две рожи …
Кремль - не заступился:
- На Сердюкова - не похожи!
Тот - с бабами делился …
Акындрын – 6.03.2015
|
|
143
Ржал до слез:
После смены власти в Украине и военных угроз России все в адовом шоке от происходящего.
Прежде всего в шоке ребята из ЕС. Особенно глава МИД Польши Сикорский. Они думали, как же они охуенно мастерски провели свою посредническую дипломатию в закопченном от дыма покрышек и политом кровью повстанцев Киеве. Подписали меморандум между невменяемым Януковичем и находящейся в ступоре оппозицией, выпили шампанского и довольные поехали докладывать в ЕС... Но, какой-то, плять, сотник, вылез на сцену Майдана и все испортил - потребовал у поверженного Яныка немедленной отставки и пригрозил штурмовать Администрацию недобитого президента. После чего одна из сторон-подписантов меморандума исчезла в неизвестном направлении, бросив в Мегажирье не только золотой унитаз, но и золотой батон впридачу. Однако, это еще пол беды для евробюрократов, привыкших к компомиссам и соглашательству. Адский ад начался потом... Их друг и коллега Володька Путин вдруг начал куралесить. Зачем-то поднял по тревоге войска в европейской части России, заручился поддержкой сенаторов и хочет идти войной на Украину. Фрау Меркель, поговорив с российским коллегой по телефону, вынесла психиатрический вердикт - "утратил связь с реальностью" и сообщила об этом Обаме.
Эта новость вызвала шок у Обамы. До окончания президентских полномочий осталось совсем немного, а тут ситуация требует проявить твердость и решительность, иначе американский народ не одобрит. Но ссыкотно как-то... И еще Маккейн все время подзуживает: "Ты мужик или баба?".
Украинские бабы тоже в шоке! Братская Россия, которую они так любили за Баскова и Стаса Михайлова, что-то начинает очень походить на гребаный третий рейх и СССР времен Афганистана одновременно. Слова "ограниченный военный контингент на территории Украины" вызвали у них не просто шок, а панику. Далекое и страшное слово "Война" вдруг стало таким близким и реальным. И бабы, пустив слезу, с тревогой и надеждой посмотрели на своих мужиков.
Украинские мужики, которые еще недавно болели на Олимпиаде за российскую хоккейную команду, а также жгли покрышки на Майдане и швыряли коктейли Молотова в ненавистных ментов, вдруг впали в состояние шока от такого поворота событий с Россией и Крымом, но, прийдя в себя, начали искать адрес ближайшего военкомата.
В шоке и военкомы... После ликвидации военных призывов в Украине они впали в депрессию и потихоньку попивали горькую от безделья. Но, сегодня, придя на работу, вдруг обнаружили под стенами своих обветшавших заведений толпы мужиков разного возраста - от совсем юных студентов, обычно косивших от армии, до 40-50 летних отцов семейств в старых дембельских шинелях времен Советской армии, расшитых золотом и побитых молью, которые они, вероятно, достали с чердаков и чуланов. Толпа гудела и требовала немедленно выдать им оружие, чтобы пойти и отхуярить ненавистного им Путина.
В шоке и сам Путин. Сначала вести из Украины вызвали у него легкую панику. Но, собрав свою волю в кулак он решил под шумок использовать ситуацию в "братской стране" в свою пользу, вернуть "подарок Хрущева", а заодно, и еще чего прихватить, "что плохо лежит". А также наказать нахалов, посмевших установить власть, несогласованную с Кремлем. Но, дела как-то пошли не так... Радостной встречи "защитников и освободителей" в Крыму не получилось. Народ с цветами массово не выходит. А хохляцкие вояки, которые, казалось будут сдаваться и получать российские паспорта, вдруг оказывают сопротивление, но не стреляют а посылают нахуй элитный российский спецназ в форме "самообороны" Крыма. А тут еще и в России народ заволновался... требуют мира.
В шоке и российский народ. Одна его часть в ступоре от того, что теперь "братские страны" превратятся во вражеские. Другая в недоумении, почему эти русские в Украине противятся и не понимают того, что их хотят спасти и защитить российские солдаты.
В шоке и российские солдатушки в Крыму, которых экипировали по последней военной моде, нафаршировали оружием, но зачем-то приказали срезать все погоны и шевроны. Им совешенно непонятно, что они здесь делают и будут ли в них стрелять. А умирать за этого пидараса Януковича ох как не хочется.
В шоке и Янукович. Впрочем, он из этого состояния давно уже не выходит... Еще с конца ноября прошлого года. А ведь, все могло быть совсем по-другому, если бы он поставил одну лишь подпись тогда, в Вильнюсе. Одну лишь подпись, плять! И эта мысль не дает ему ни сна. ни покоя.
Не в шоке сегодня только командир корвета ВМС Украины «Тернополь». Получив от Командующего Черноморским флотом России ультиматум с требованием к экипажу корвета сдаться, он прохрипел: "Хрен вам! Русские не сдаются!"... И запел гимн Украины.
Он патриот и верен присяге.
|
|
144
Исторический анекдот.
На Украине относительно выбора цветов флага существует сегодня несколько мифов. По одному из них, в 1848 году в Австро-Венгрии возникло украинское национальное движение. Вскоре затем во Львове собралась Головна Русска Рада. Задумавшись о национальной символике Украины постановили, что флаг Русской Национальной Гвардии должен представлять собой синее полотнище с изображением золотого льва. Но, поскольку заказов на изготовление флагов было очень много, а вышивать на синем фоне золотого льва было делом трудозатратным, знамённых дел мастера придумали простое решение. Вместо гордого льва они предложили борцам за свободу Украины две горизонтальные полосы – синюю и жёлтую. Эта халтура не вызвала возмущения у тогдашних националистов. Махнув рукой на льва, они согласились довольствоваться двумя полосками.
Другой миф прост и незамысловат, хотя и не свободен от либерального ханжества. «В нём синь небес, золото хлебов!», – так объясняют цветовую палитру своего биколора украинские патриоты.
Но, во-первых, почему из всего многообразия оттенков жёлтого и синего галицкие националисты выбрали именно оттенки шведского флага.
Во-вторых, со шведским флагом Украина познакомилась на полтора столетия раньше, чем собралась во Львове "Головна Русска Рада".
И, наконец, в-третьих, лев и сопровождающие его три короны на галицком флаге - ясно указывают на шведское происхождение эмблемы.
До возникновения украинской мифологии было принято считать, что в 1708 году Мазепа со товарищи за предательство русского царя Петра I получили от шведского короля Карла XII право использовать шведский флаг.
Версия эта "почему то" непопулярна на Украине. Хотя самого Мазепу новая, «оранжевая» Украина избрала своим национальным символом. Того самого Мазепу, который кроме как предательством «корысти ради» ничем более в истории неизвестен. За обещание княжеского титула, а также Витебского и Полоцкого воеводств, Иван Мазепа совершил предательство и клятвопреступление.
Но пусть предательство, пусть за чечевичную похлёбку – всё это меркнет на фоне того, что предал Мазепа «москалей поганых». О которых, к слову сказать, пелось в первоначальном варианте украинского гимна.
Относительно его возникновения также существует несколько версий. По одной из них в далёком 1862 году на какой-то интернациональной пирушке ученый-этнограф, собиратель украинского фольклора Павло Чубинский приходит в восторг от распеваемой сербами пламенно-патриотической песни «Сербия вольная». Потрясённый Чубинский куда-то исчезает. Скоро, однако, он возвращается и представляет публике стихотворную импровизацию, которую, переложив на музыку сербской песни, подгулявшая компания разучивает тут же под руководством самого автора. Любопытно, что вдохновившийся сербской песней, Чубинский сумел придать своему экспромту потрясающее сходство с польским «Маршем Домбровского»!
Спустя примерно год, галицкий священник Михайло Вербицкий пишет оригинальную музыку к стихам Чубинского. Так появляется песня, которой впоследствии суждено было стать государственным гимном.
В свете последних событий, задумайтесь, что такое "Патриот Украины"? Человек под шведским флагом, под бандеровским трезубом герба, распевающий наспех переделанный польский гимн ...
|
|
149
Ёлочка,зажгись!
Внучке-снегурочке
Холодно зимой:
С дед Морозом ,с ёлкой
К нам пришла домой.
Ёлочку поставили
Посреди избы.
Густо нарядили
Ветки не видны.
У колючей ветки
Запашок лесной.
А на ней конфетка
"Ключик Золотой".
На веточке ворона
Взять не может в толк
Как из клюва выпал
Плавленный сырок.
Дятел на ёлочке
Тук,тук,тук,тук.тук.
От ударов в перхоти
Весь его сюртук.
Вот три мушкетёра
В шляпах словно блин.
Пьют они из кружки
Ацидофилин.
По верху летает
Слово- воробей.
Сачком его ловили,
Не ловится злодей.
Три богатыря тут
Сзади тёмный лес.
Кушайте ребята
Кашу "Геркулес".
А внизу под ёлкой
Дед Мазай живёт.
Стаканчиком гранёным
Он Кока-Колу пьёт.
Рядом по соседству
Патриот живёт.
Квас исконно-русский
Он глотками пьёт.
Сделай тише музыку,
Сотовый затмись.
Крикнем с дед Морозом:
"Ёлочка, зажгись!"
Будем мы под музыку
Целый день плясать.
Весёлым хороводом
Новый год встречать.
ГЕ
|
|