Шутки про пей - Свежие анекдоты

Результатов: 366

301

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

303

Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму е.ал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик -
на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.

305

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.

307

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
В. Плотицын

310

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Mirante

312

Вологодские присказки.
1. На, докуривай, дружок, я уж пальцы обожег!
2. Чай без вина пей без меня...
3. Было попито, погуляно на танцы и в кабак,
было девушек попорчено - за деньги и за так.
4. Хороша закуска, квашена капустка -
и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

314

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

315

На правах рекламы

Скажи России - Да!

Вы хотите стать Президентом России? Тогда пейте Кока-Колу с
золотыми крышечками, и Вам обязательно повезет! Соберите две
крышечки с изображением правого и левого орлов герба РФ и
Вы выиграете главный приз - пост президента РФ!

Мы рады сообщить Вам имя первого счастливого обладателя
суперприза. Это Борис Николаевич Ельцин, строитель из
Екатеринбурга! Поздравляем его и желаем успехов Вам!

Кроме суперприза, разыгрываются сотни других призов:
министерские кресла, мандаты депутатов, которые меняют цвет на
солнце, посты директоров крупных компаний, лидеров партий и
блоков леденцов "Минтон".

Мелкие призы выдаются в тех специализированных магазинах,
где есть вывеска "Наш дом - Россия"! Для получения суперприза и
других крупных призов обращайтесь по телефону:
(03)-322-233-322. Вы платите только за международный
звонок. Лотерея только для совершеннолетних, имеющих право
быть избранными.

Играйте с Кока-Колой и Вы - Руководитель!

Кока-Кола! Пей или проиграешь!

316

Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания:
В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось
проходить ему практику в одном из московских НИИ.
И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из
"дружественной соцстраны". Так вот... Однажды зав.лаб.,
прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной
икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по
приезду был организован импровизированный стол - прямо в
лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили
в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок.
Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том,
как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и
т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не
притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин -
хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и
ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни
разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а
тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все
довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на
следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе
и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то
некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день
кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось,
парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в
животе и единственный путь, по которому он передвигался
короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик
икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На
этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.

317

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

318

Коль приглашает Ельцина по телефону:
- Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам
это не понравится.
- Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?
- Ну не до такой же степени.
- Не верю.
- Можешь сам убедиться, когда приедешь.
- А если найду таких!
- Можешь застрелить на месте!

Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после
официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников
Российского посольства".

319

ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ.

- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)
- Вообще-то я романтик.
(я бедный)
- Я хочу тебя.
(руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей
бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

320

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орёт:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

323

Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться.
Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица.
Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты?
И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю
жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и
напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин.
А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как
хочет, и никогда не забеременеет!

324

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
А. Коломейский

326

Устав партии "Лежащие вместе".

1. Лег сам - помоги друго(му, ой).
2. Под лежачий камень даже вода не течет! Оставайся ниже всех.
3. Помоги встать идущему, (при)сесть стоящему и лечь сидячему. Делай
это лежа.
4. Спи. Когда проснешься, попробуй заснуть снова. Попробуй заснуть,
занимаясь сексом.
5. Лежать нужно вдоль линий, параллельным генеральной линии партии
Лежащего над страной.
6. Пей лежа. За добавкой ходи лежа. Сторонись при этом кирзачей и
ботинок на высокой шнуровке. Если не удалось, то целуя их, старайся
испытывать оргазм.
7. Будь подобен лучшим футболистам. Осваивай технику игры лежа. Сычевым
не место в наших рядах!
8. Молчи. Научившись молчать, совершенствуйся. Молчи в тряпочку, в
платочек. Молчи вместе с товарищами. Молчи преданно.
9. Бойся. Бойся молча и лежа. Сообщай старшему, если сосед не боится.
Один день в неделю испытывай неподдельный ужас, переходящий в кататонию.
10. Слушай лежалых. Старайся подражать им.
11. Всегда имей при себе портрет Лежащего над страной, партбилет, смену
белья, баночку вазелина и платочек.
12. Чем ниже и упорнее ты лежишь, чем сильнее боишься и глубже молчишь,
тем скорее твои партвзносы начнут приносить дивиденды. На первых порах в
качестве взносов годятся тушки сданных друзей. Правильные тушки
принимают в партию, а неугомонные тушки приходуют в органах внутренней и
внешней лежки.
13. Лучше быть копрофагом, чем идти вперед. Если не можешь лежать,
учись ходить на месте или сидя.
14. Если ты еще не лег - ложись! Проверь, правильно ли ты лег. Попроси
товарища посмотреть, удобно ли ты лежишь. Проверь наличие вазелина и
платочка. Расслабься и получай удовольствие!

327

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в
зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком
станешь!"

328

Cын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать:
- Мать, посыпало есть?
- Ой, сынок , а что это?
- Hy соль есть?
- Есть, есть, сынок, ты кyшай!
- Мать, а бyхло есть?
- Ой, сынок, а что это?
- Hy выпить есть?
- Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей!
- Мать, а точило есть?
- Ой, сынок, а что это?
- Hy нож есть?
- Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю.
Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит:
- Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие:
"посыпало", "бyхло", "точило". А на спине кpyпными бyквами
написано "ПИДА@#$"! Коpоль, навеpное!

330

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд ?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд ?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд ?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд ?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет ?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду !!! Пить будешь ?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"

331

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о

337

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
- Как у тебя там, все нормально?
- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
- А испанка как?
- А она не пришлаЄ

339

На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником.
Зашел, поздравил...
Закусил...
Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо
проговорил:
- Коль пришел в гости - пей! Выйдешь из хаты, а там люди
смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

340

Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно
говорит жене:
- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше
молока - и будешь иметь хороший цвет лица.
- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у
меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...

341

Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена
сидит и все поучает его:
- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей
водку, на чужих жен не заглядывайся...
- Тпру,- крикнул муж,- поедем назад.
- Это ж почему? - удивилась жена.
- Нечего мне там делать,- ответил муж.- То, что ты говоришь, я и дома имею.

345

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты
садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

346

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

347

Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...

<< ← 2345678 дальше →

Партнеры

Реклама