Шутки про перед - Свежие анекдоты |
9553
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и
хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет?
Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод,
но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку
хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
|
9554
На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт.
Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают
представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я
вам помогу. Выходит на сцену и говорит:
- Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по
десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется
ансамбль, который перед вами сейчас выступит.
|
|
9558
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул! Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
|
|
9559
Экзамен в МИМО: Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской
страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка
возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная
нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая
держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется
слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный принц!
|
|
9562
При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик
оказался в затруднительном положении.
- Ну-ка подойди, - позвал он помощника, - возьмись рукой за один из этих двух
проводов. Помощник сделал, как ему велели.
- Чуствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо, - сказал главный электрик. - Так и должно быть. А другой провод не
трогай: может убить током.
|
|
9563
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
|
|
9568
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -
"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого
табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...
|
|
9569
Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за
колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало
русской революции, а я - свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и
говорит:
- Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.
|
|
9571
Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но
упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и,
показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.
|
|
9574
Встречаются два друга один другого спрашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает?
- Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь
одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает.
После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь
одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"
|
|
9576
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос
офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?
|
|
9579
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный
железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный
куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.
|
|
9580
Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник
обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял
перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы
ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.
|
|
9581
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"
|
|
9587
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и
говорит:
- Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит:
- Хочу мешок золота!
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
говорит:
- А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим
выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул
без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед
собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит:
- Угостил бы апельсинчиком-то... Г: - Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
- Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: - Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
Пачиму грабеж? Вес базар абайды - где дишевлэ найдеш?
|
|
9589
После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством,
тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках
подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит - навстречу ему ковыляет
старая-престарая ведьма.
- Чего ты такой хмурый, кашатик, - прошепелявила она.
- Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не
хочет, черевички требует какие царица носит...
- А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула - ведьма страшнее Бабы Яги.
Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел
старушкой.
- Ну, ведьма, давай мне все, что обещала!
- А шкоко тебе годков-то, кашатик?
- Тридцать...
- До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?
|
|
9591
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было
легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все
присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет
семнадцатой главы.
|
|
9592
- У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик пришел с
бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?
- Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу
взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
|
|
9595
Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц
такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь:
- Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а?
- Нет! Нельзя! Только бер: езу могу дать!
- Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
- Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!
|
|
9597
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у
другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и
попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. -? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы
по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все
трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
|
|