Шутки про перед - Свежие анекдоты

Результатов: 9642

3301

У моей жены маленькая грудь. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+ И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+" Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя". аnеkdotov.nеt

3302

На дворе был 1966 год. Я работал в одном НИИ старшим инженером. Пришел новый сотрудник в нашу лабораторию. И быстренько стал секретарём комсомольской организации. В связи с чем постоянно отсутствовал на рабочем месте(ушел в Райком, Горком, Партком и пр.),что регулярно вызывало гнев руклаба. Начальник, зайдя в нашу комнату, указывал пальцем на стол нашего комсорга и требовал ответа , куда делся? В итоге стал от комсорга постоянного доклада требовать. Тот в свою очередь придумал писать на карточках куда ушел. На столе появился ящичек с карточками ,на которых указывалось куда!
Перед уходом он вынимал нужную и клал под лист оргстекла, который лежал на поверхности стола. Потом руклаб его выжил и комсорг уволился. Когда уходил написал специальным красным лаком на оргстекле: "Ушел СОВСЕМ!".
Это стало традицией-с тех пор все увольнявшиеся делали такую же надпись на своих столах. Цветной специальный лак был неуничтожимым! И, полагаю что в том НИИ до сих пор эти надписи реально существуют с прошлого тысячелетия. Институт продолжает функционировать по сей день!

3303

А поддержку истории с платком в ацетоне или как мы с другом получили заслуженные двойки по химии.

Почему нельзя лить воду в кислоту? А вот, уважаемый читатель, залезь в гугл и сам посмотри почему. И химичка нас строго предупреждала об этом! Но кто же в молодости внимательно слушает припадочного учителя, (у которого не все дома, раз он согласился работать в школе!). Вот и мы с другом уже почти перед звонком, торопились и быстро заканчивали лабораторную работу. Времени не хватило, так как всю лабу мы обсуждали более важные (чем какая-то химия!) проблемы, связанные с противоположным полом. Сама лаба - примитив: это смешиваешь с тем, получаешь какие-то соли, пишешь уравнение реакции, в конце сдаешь работу на проверку, через пару дней получаешь тетрадь с 5-кой.
Но что-то пошло не так, кто-то из нас нарушил ТБ и смесь бодро выплеснулась из пробирки прямо на раскрытые тетрадки. Вытерли тяп ляп рукавами да и сдали мы рукописи. Ну немного намокли листы с работой?! Да пока училка притащит домой, все уже высохнет!

Каково же было наше удивление (даже шок!) когда мы оба получили "неуд." с комментариями перед всем классом: все люди как люди, а эти два мудака пошутили: сдали листы с дырками с желтыми краями! Где лаба герои?
Да как же! Мы же все написали! Удивленно рассматриваем проеденные листочки, где была лаба: рукописи может и не горят, но для кислоты они увы не бессмертны.
Перед напором фактов пришлось признать, что иногда, и визгливый учитель, может быть в чем-то прав.

3305

Любовь с первого... класса.
Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили одноклассницу сына, хорошенькую белокурую девочку, сопровождаемую тоже папой. Разговорившись с ним, мы обнаружили, что мы коллеги, только он работал на рыболовных судах и тоже первый раз вёл дочурку в школу. Было сразу видно, что дети очень рады друг другу и мы вели беседу, следя только за тем, чтобы они правильно переходили перекрёстки. Возле школьного двора они помахали нам ручками, а мы с новым знакомым пошли вместе домой, зайдя по пути в кафе попить кофе. Так и водили мы с ним детей в школу до Нового года.
Перед зимними каникулами в школе, как всегда, устроили новогодний утренник для детей, но я с утра был по делам в пароходстве и пообещал подъехать к его началу прямо в школу, что я и сделал, опоздав, правда, минут на десять. Утренник был уже в полном разгаре и я начал искать своих, удивляясь, что не вижу ни одного знакомого лица. Через минут десять я не выдержал и спросил молодую женщину, активно работающую с детьми, не знает ли она где 2-й «Б» класс?
- Это как раз мой 2-й «Б», я его веду с первого класса.
У меня, наверное, был настолько растерянный вид, что она даже рассмеялась:
- А кого вы ищете?
Я назвал фамилию сына и его маленькой подруги. Теперь настала ее очередь удивиться:
- У меня в классе таких не было и нет. Вы что-то путаете, может они учатся в школе неподалёку, в двух кварталах от нашей? У них там тоже утренник сегодня.
Сообразив, что если я буду продолжать в том же духе, то, в лучшем случае, выставлю себя на посмешище, поэтому я поблагодарил её и быстренько ретировался.
Немного поразмыслив на свежем воздухе, я решил сходить в соседнюю школу - хорошо, что это были старые добрые времена и строго контроля на входе в школу не было.
Вы уже, конечно, догадались - все наши были там: и дети, и родители!
По дороге домой я докопался до истины: оказывается наши дети души друг в друге не чаяли и всегда старались побыть вместе подольше, а тут вдруг такой случай подвернулся - они прощались с папами у чужой школы, делали вид, что туда заходят, а когда мы уходили, брались за руки и шли в свою школу! Я старался сохранить строгий вид, но в глазах у меня начало предательски пощипывать и я перевёл разговор на другую тему.
Когда в следующий раз мы с другом вели их в школу, то молча переглянулись и решили оставить все, как есть, прощаясь с ними возле чужой школы и давая им возможность хоть немного побыть без опеки, хотя для уверенности следовали за ними незаметно на большой дистанции, а они шли, держась за руки, увлечённо беседуя и никогда не оглядываясь назад.

P.S. С тех пор прошло сорок лет и ничего не изменилось: они до сих пор вместе. Совет вам да любовь, дети!

3307

Сегодня увидел в новостях — в якутских школах ввели исполнение гимна России перед уроками. Такое же новшество вводили примерно 15 лет назад в подмосковных школах, тоже, как и в Якутии, по инициативе главы региона. Новинка продержалась недолго, скорее всего, потому что не вполне соответствовала закону. (По закону гимн в образовательных учреждениях исполняется только 1 сентября и по государственным праздникам). Однако очень интересной была реакция СМИ. Официальные программы давали новость, скорее, позитивно, хотя и сдержанно (вероятно по той же причине). А вот программа «Времечко» (была такая программа, позиционировавшая себя как «народные новости») израсходовала на событие, кажется, годовой запас сарказма и ёрничания. «Вот что учудили наши чиновники», — примерно так. В рамках сюжета корреспондент спрашивал двух детей из начальной школы, нравится ли им исполнять гимн. Детям нравилось. Тогда он предложил спеть. Дети, глядя прямо в камеру, а капелло запели — искренне, и очень трогательно. Контраст между этой детской непритворностью и ужимками ведущих программы создал просто невероятный эффект, на который создатели передачи явно не рассчитывали. А на радио «Эхо Москвы» новость комментировал популярный в то время журналист и телеведущий Матвей Ганапольский. Он очень эмоционально говорил о том, какой это ужас, что школьников тем самым (исполнением гимна) зомбируют, делают совками и т.д. В студию позвонил радиослушатель и спросил, как Матвей Юрьевич относится к тому, что в школах США школьники поют гимн перед уроками. «Как вы можете сравнивать! — взнегодовал уважаемый журналист. — Они ведь исполняют гимн СОЕДИНЁННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ! А у нас зомбируют….»

3308

Армейский раввин выступает перед солдатами: Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать. Подходит озадаченный полковник: Рэбе, при всём моём уважении Вы уверены, что в Торе написано именно так? Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

3309

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

3310

В гальюн на флоте ходят по инструкции. Об этом есть отдельная история.

Капитан 1 ранга Юрий Николаевич Барышев – начальник тыла Рижского военно-морского гарнизона, проводит разбор полетов. Злой, как тысяча чертей. Потому что приехала комиссия из штаба флота, а у кого-то из тыловиков инструкция по чему-то там оказалась хреново написана. Барышев ходит перед строем офицеров-тыловиков. И учит их писать инструкции:

– Я, мать вашу, не понимаю, в чем тут проблема? Какие, на хрен, сложности? Это же элементарно. Даже инструкцию о том, как офицер должен ходить на толчок, можно за пять минут составить.

В строю нервный смех. Барышев:

– Всем через пять минут собраться в учебном кабинете, при себе иметь секретные тетради и ручки.

Через пять минут в кабинете:

– Я вас научу правильно срать! Итак, всем записывать. Пункт первый. При первом позыве офицер должен выяснить, в каком направлении находится гальюн, и следовать к нему кратчайшим курсом. Пункт второй. Зайдя в гальюн, офицер должен проверить наличие пипифакса, то есть газеты «Страж Балтики» в ящичке рядом с дучкой. Пункт третий. Перед тем как принять позу орла, офицер должен сделать все, если он при оружии, чтобы не утопить в говне пистолет. Пункт четвертый. Избавившись от говна, офицер берет правой рукой газету «Страж Балтики» и тщательно мнет ее… При этом он встает в позу сорвавшего со старта спринтера и…

В общем, диктовал нам инструкцию Барышев не менее получаса. Он ни разу не запнулся. Мы добросовестно записывали…

© Андрей Рискин

3311

За гальюн можно, при желании, и поощрение получить. Была на флоте такая история.

Что такое крейсер проекта 68-бис, известно каждому моряку советских времен. Впечатляет. Особенно если по годам службы он на издохе.

А тут главком нагрянул. Как всегда, «неожиданно». Посему недели за две на крейсере все начали вылизывать. В первую очередь, понятное дело, гальюны. Задраили их, а для морячков на стенке времянку соорудили.

За полчаса до появления на корабле высокого гостя гальюны открыли. Строго-настрого приказав никому там не появляться. Под страхом 10-суточного ареста. Оно и понятно – на носовой гальюн ответственный за этот объект приборки командир БЧ-5 капитан-лейтенант Витя Сироткин не пожалел даже флакона «Тройного». Так что благоухало там, как в приличном борделе.

Горшок, как было известно, к проверке гальюнов питал особую страсть.

Вот и посетил носовой. Зашел, повел носом, принюхался, засомневался.

И говорит:

– Все понятно. Тут у вас две недели драили, никого не пускали…

Сироткин неуверенно:

– Никак нет, товарищ адмирал флота Советского Союза… Ежедневно пользуемся…

Горшков самоуверенно:

– Ты мне, друг, не свисти… Что я, на кораблях не служил?

И ногой по дверце кабинки. Та открывается, и… перед изумленным главкомом… в позе орла доблестный наш морячок. Не вытерпел, видно.

– Да, – только и нашелся что сказать главком, – действительно. Чу-де-са…

Андрей Рискин

3313

В память перед жертвами головы склоним,
Ездить по России ведь на авто опасно,
Не грусти! – статистику с Африкой сравним:
Лучше настроение, всё ж у нас прекрасно!

Всемирный день памяти жертв ДТП отмечается 17 ноября
Спецпосланник генсека ООН назвал страны, где ситуация с ДТП на дорогах обстоит благополучно: это Швеция, Дания, Норвегия, Швейцария и Великобритания, а также Япония, Корея, Австралия, Новая Зеландия и Канада. В сравнении с ними дела в России обстоят «не очень», зато относительно Африки – «просто прекрасно».

3315

По ТВ снова показали, как Миллер радостно, как акционер акционеру, рассказал Путину об успехах Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил еще ее отец. Аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт

3316

Заканчивал школу, давали обходные листки, чтоб долгов перед школой не осталось. А у меня оказался долг перед библиотекой с пятого класса (почему раньше не сказали?) — книжка о космосе, которую я точно сдавал, но строгая библиотекарь, видимо, не отметила. Потребовала книгу взамен. Принес любимый двухтомник Сергея Маркова, думаю, пусть все читают. А через полгода был в гостях у сына этой строгой библиотекарши и увидел свои книги на их полке.
Обидно, какие люди до чужого добра жадные бывают.

3317

По ТВ снова показали, как Миллер радостно, как акционер акционеру, рассказал Путину об успехах Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил еще ее отец. Аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт…

3318

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?! - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова....." Громкий шопот со сцены: "Пятая и шестая снежинки - на выход"......

3319

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

3320

Из жизни курсантов ХВВКИУ.
История драматическая. Советское время, 3 курс, зима, казарма. Контуженный на голову начальник училища закручивает гайки режима. Народ службу знает, а душа хочет развлечений. Падение спиной назад и потерю сознания посредством сдавливание груди освоили давно. Хочется нового, интересного. Кто-то вспоминает про сильную процедуру: как поймать черта на нитке. Распросы позволили понять основные детали: на зеркале рисуется жирная точка, на два больших пальца натягивается нить, один большой палец под точкой, другой под глазом. Выключается свет и по демонической логике через небольшое время из точки на зеркале по нитке к глазу побежит черт, его нужно схватить ладонями, бросив нитку. Успеешь поймать - молодец, нет - черт тебя напугает. Народ стал обсуждать, выявился желающий стать испытуемым и 3 товарища свидетелями действия.
Местом для эксперимента назначили помещение каптерки: узкое и высокое. Вдоль одной стены до потолка были стеллажи для имущества, сделанные из уголка.
Зашли, все подготовили, выключили свет. Испытуемый на стуле перед столом с зеркалом, свидетели рядом. Первые минуты 3 смешно, потом буквально за минуту обстановка поменялась на жутковатую. А потом раздался всхлип, звук падения тела и стало совсем страшно. Я как-то очутился на стеллажах под потолком, свидетели ринулись колотить в дверь. Крики, сумятица. Свет включить как-то позабыли. Я зову испытуемого, он мычит. Из-за двери нам говорят: замок с вашей стороны, сами откройте. Через полминуты битвы с дверью её с трудом открыли изнутри, двое выскочили, а я смотрю сверху: коллега наш на четвереньках перемещается по полу и мычит. Спускаюсь с трудом: уголок неудобно держать, коллеги что рвались через дверь разбили руки в кровь. У потерпевшего на полу волосы дыбом, речь спутанная, мы его в туалет к холодной воде ведём под руки.
Минут 5 приходил он в себя, но волосы ещё стояли дыбом. Мы его спрашиваем: что ты видел. Отвечает: страшные глаза и зубы.
Заснуть без света он не смог, до утра горел в казарме свет.

3321

ПРО ВЫБОРЫ В СИНЕОКОЙ.

В РБ 17 ноября, типа, - «выборы, в Палату»

ПРАЗДНИК – ВЫБОРЫ.

Праздник – выборы,
Я с дачи.
Жаль забыл
Гармонь в хлеву.

Перед урной
Я поплачу,
После урны
Зареву...

ГРОМАДЬЕ ПЛАНОВ.

Громадье планов
Каждой пятилетки,
Стране на пользу,
Нам не повредит.

Хоть 9 мужиков
Пусть переспят с дивчиной
Она вам через месяц
Не родит.

КАК В СКАЗКЕ.

Как в сказке,
Богатеет наш народ.
Уже квартиры,
Дачи продает.

А, большинству то,
Грех сказать,
Но, кроме Родины,
Им, не чего продать…

3323

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — ж@пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать
— быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

3329

Возможно ли казниться четверть века злодейством рук своих? О, да...

Почти середина ноября, а насекомьё всё никак не уймётся. Чуть солнца луч, так сразу то комар зудит над ухом, то сонная мушка растерянно мечется, то мошка больно грызнёт.
Недавно гляжу - сидит жирнючая, почти круглая, отожравшаяся наглая мушара, я к ней подкралась и щелчком — хлоп! она — бац! и упала без чувств, и развалилась на два бездыханных трупика.
"Какая же я слепая скатына, убила влюбленную пару в мгновенья запоздалого осеннего адюльтера!" - подумала смущённо.
Но потом успокоила себя. Помереть в процессе секса — не такой уж моветон!
И опять вспомнила ещё одну свою жертву.
Двадцать пять лет назад. Муж из сада приносит ведро яблок, ставит на стол.
На ушке ведра я замечаю нечто необычное - динозаврика болотного цвета [не ящерица, с ящерицами знакома].
Точнее - это был почти классический апатозавр, с длинной шеей, массивным, пузатым телом и заостренным хвостом, только длина его не превышала полутора сантиметров и лишь глаза не по размеру - крупные, черные, круглые, величиной с самую мелкую бисеринку.
Я смотрела на него, а оно смотрело на меня. Оно следило за моими перемещениями! Я взяла травинку и поднесла к насекомому - оно повернуло голову на длинной шее к травинке; я поводила туда-сюда у него перед мордой - оно повертело головою вслед.
Поднесла палец к морде "динозаврика" - оно сделало неожиданно резкий кидок головой, подобно змеиному. От испуга я ударила рукой по букашке. И ничего, кроме грязного пятна, не осталось...
Ни до, ни после я не видела таких насекомых.

Р.S. Шепчутся, что в научных кругах до сих пор нет консенсуса, отчего вымерли динозавры. А вдруг они за сотни миллионов лет просто уменьшились и затерялись, а я, я убила последнего?!

3330

навеяло ИСТОРИЯ №1057207

История № 1.
У знакомого умер дедушка, бывший красный авиатор...
Зарабатывал естественно хорошо, оставил отличную квартиру и старую дачу.
Товарищ поехал на дачу, на которой не был с детства, посмотреть, что с ней делать.
Сам он не любитель грядок, но вроде память и т.д.
Дом развалюха, участок заброшенный и заросший, старый покосившийся сарай, наверное картина знакомая многим разрухи и запустения, на которое даже бомжи не зарятся. Открыл он сарай, а там за грудами хлама штабелями стояли ящики с советским ещё коньяком и водкой...

Что бы было понятно молодым, ни одна современная с советской водкой не сравнится...

История № 2
Подруга ещё в СССР накупила водки и коньяка перед подорожанием, просто на всякий случай, сама она не пьёт, окружение то же. Несколько ящиков просто стояло в гараже. Зима, мороз и тут она решила сэкономить на незамерзайке, решив, что водка и коньяк старые и наверно испортились... ну непьющая одинокая женщина...
Когда соседи по гаражу увидели, что она льёт в машину... осталось только несколько бутылок, которые есно были тут же отобраны и выпиты, а вместо выдана лучшая незамерзайка и потом ей долго вспоминали бесславное уничтожение национальной гордости.

История №3
Стою у белорусского вокзала, 90-е, полно разных киоском, на тротуаре сидит пара бомжей, недалеко отлично одетый негр льёт в машину вместо незамерзайки какую то паленку. Но это же всё равно ВОДКА в машину! Глаза бомжей было такими, что как только негр их увидел, он на пару секунд замер, потом тихонько поставил оставшиеся полбутылки на обочину и быстренько уехал. Машина не успела тронуться как бомжи всё поняли и рванули к бутылке...

3331

Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…

3333

Почитал комменты.. ко многим историям своим.
Как-то зябко стало. Ни слова о человеке. Я о том, когда Диоген ещё задумывался об этом...
Все в себе. Или около, но Себя!
Мне очень нравятся в суждениях и оценке, такие как Надин. Ну ещё Миша Ашнин. Последний жизней наспасал, на маленькую страну. И у меня есть друзья медики, которые весьма круто и иногда омерзительно шутят о трупах, а я напомню, что работал очень много лет мясником. Но друзьями те врачи не перестанут быть! Они столько раз, и при мне тоже! Спасали всяких! Им прощаю всякую вольность в суждениях и цинизм. Иначе им психикой поехать можно. Отпечаток профессии. Но вот в душе - они просто не могут протащить сквозь себя равнодушие! Им реально жалко даже бомжей. Ведь человек, какой бы не был, это целая вселенная! Я когда-нибудь сделаю подборку их рассказов. (Ашнин будет экспертом!)

Так, от одного друга история, для затравки:
- Оперируем бомжа, перед операцией его почти всего спиртом омыли. И на предплечье отмылась татуировка - знак института, который закончил мой друг, врач. Другого института, не где я учился...
Смотрю на бомжа, а вижу человека. С тех пор никогда не сужу о людях плохо. Ну почти. Я про заранее плохо..

Рассказал друг, который давно живёт в Штатах.

3334

Рассказал начальник службы безопасности в нашей конторе. Конечно ветеран органов внутренних дел, дядька в годах, но внешне высокий и крепкий мужик, в хорошей форме. Не знаю как насчет лечебной физкультуры, но к пафосным спортсменам отношусь, мягко говоря с сомнением. А началось это уже в юности. После второго курса поехал в стройотряд. Но ничего не строили. Попали на большой консервный комбинат, в одном из южных регионов России. Девушки раскладывали огурцы и помидоры в банки с рассолом, а парней определили грузчиками. Из тогдашних колхозов, на машинах, шел поток этих продуктов. Иногда, столько приходилось разгружать, что к концу смены и сил не оставалось. Как-то приехал автопоезд, с огромным количеством ящиков. При его виде, у нас прямо все внутренние органы и опустились. Но оказывается там были свои грузчики, пятеро женщин-казачек. Все в трениках закатанных до колен и каких-то фуфайках. Каждая ростом с меня. Только спросили куда сгружать, и дальше не обращали на нас внимания. За время недоступное нашему пониманию, с невероятной легкостью и даже изяществом, сгрузили гору ящиков с помидорами и огурцами. Завершив работу, и похоже не очень запыхавшись, погрузились в свой автопоезд и уехали. Вот тогда и задумался, что природу не обманешь. Трезво оценивайте свои данные, и не накручивайте себя до изнеможения. Попав в уголовный розыск и проведя там много лет, тренировал в основном мозги. А из занятий спортом признавал только стрельбу из табельного оружия. Но чтобы это понять пришлось перед этим потаскать много тяжестей.

3335

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

3337

Жена долго стоит в Русском музее перед картиной « Бурлаки на Волге» Репина. Муж- инженер давно все в зале осмотрел. Подходит: - Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, веревки привязаны к мачте расшивы, на корме - русалка в клетке. Перевернут - русалку выпустят

3338

К чему рука чешется?

Однажды шкета укусил комар. Вообще у нас тут на четырнадцатом комаров не сказать что тучи, так, залетают изредка. Но у шкета с комарами отношения специфические. Если есть где в радиусе километра комар, даже самый дохленький, то он шкета обязательно найдёт, вычислит, и непременно покусает.

Впрочем, речь не о кулинарных качествах шкета с точки зрения комаров. Речь о другом.

Короче, укусил его комар. В левую руку. И вот ходит он, чешет эту свою конечность, и вдруг заявляет.

- Рука-то левая чешется!

- И что?

- К деньгам!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- Бабушка! Это примета такая. Если правая рука чешется, то к знакомству. А если левая - к деньгам!

- Да ну, ерунда!

- Ничего не ерунда!

У бабушки с приметами примерно та же история, как у шкета с комарами. Если есть где какая примета, она бабушку непременно настигнет, овладеет ею, и бабушка начинает в неё свято верить, и тщательно блюсти.

Ронять авторитет бабушки в глазах внука не хотелось. Пришлось перед тем как отправить его на прогулку незаметно выйти на площадку, и потерять там сто рублей.

- Папа, папа! Прикинь, я сто рублей нашел!

- Да ладно! Правда что ли? Покажи!

- Во!

- Ух ты! Действительно!

- Я говорил!? Я говорил!?

Шкет убежал, а я подумал: господи, какие инфантильные дети растут. Десять лет, скоро в армию, а они во всякую чушь верят. В дедморозов, в зубную фею, в бабушкины приметы. Надо с этим что-то делать. У бабушки столько примет - никаких денег не напасёшься.

3339

Сейчас по сети ходит мем «Иронично». По этому поводу вспомнилась история, которую мне рассказывала моя жена. Так как она родилась перед новым годом, ей с мамой пришлось встречать новый год в роддоме. И, навещая второго января её маму, её папа сказал, что: «Вчера такой хороший фильм по телевизору показывали. Жаль, что ты его не увидела». Так в чём ирония этой фразы? А в том, что это был фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром!».

3341

Беременная жена стоит в женской консультации в очереди в регистратуру. Перед ней бабушка. Регистраторша бабушке:
– Ваша карточка у нас?
– У вас, у вас.
Регистраторша уходит искать карточку. Долго не возвращается, очередь начинает возмущаться. Приходит.
– Женщина, не могу найти вашу карточку. Вы точно к нашей консультации приписаны и карточка у нас?
– Да точно, я у вас рожала.

3342

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
А вот щас кончу и по еб@лу получишь!!!

3343

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался материться, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

3344

Историй, связанных со смешными фамилиями или со смешными сочетаниями фамилий уже было здесь немало, но тема, вероятно, неисчерпаемая. Вот учились у меня на курсах трактористов два приятеля из одного колхоза — оба мужички «от сохи», маленькие, неказистые, абсолютно одинаковые, просто близнецы-братья. Фамилии друзей — Гладкоскоков и Лаутеншлегер! Ещё с одной забавной русско-немецкой парой фамилий я встретился в семидесятые годы в палате эндокринологического отделения московской больницы, куда попал чисто по недоразумению — врачи перестраховались. «Пойми, — объяснял мне один из обитателей палаты, — ты молодой, здоровый, чего бы тебя не положить? Койка занята, а хлопот с тобой никаких. Вот мы взятки даём, чтобы сюда попасть, чтобы нас пролечили».
Палата была многонаселённая, но запомнил я двоих: Беера и Бырина. Койки у них были напротив, и во всём они были противоположностями. Беер — упитанный жизнерадостный весельчак «в самом расцвете сил», балагур, постоянно рассказывал истории, травил байки, читал стихи, в том числе собственного сочинения. Бырин — очень худой пожилой мужик без признаков какого-либо образования, вечно всем недовольный, вечно ворчащий по любому поводу. И вот однажды утром приходит врач на ежедневный обход и Бырину говорит: «Могу вас порадовать, — судя по последним анализам, у вас существенное улучшение!» А Бееру, наоборот: «А у вас ухудшение. Будем корректировать лечение».
Уже к обеду ситуация прояснилась: молоденькая медсестра, когда брала анализы крови, перепутала пробирки. Бырин негодовал: «Дура!», «Овца!», «Как можно перепутать?!!» Беер, напротив, защищал медсестричку: «Как можно перепутать? Да легко! Фамилии у нас похожие, непонятные…» Тут Бырин вообще вышел из себя: «Как похожие?! Как непонятные?! Это у тебя, немчура, фамилия непонятная, а у меня простая, русская, от слова «бырь»! «Бырь? — веселился Беер, ничуть не обидевшийся на «немчуру». — И что это за слово? Что оно означает?» «Да кто ж не знает бырь! — вопил Бырин, — бырь — она завсегда на реке есть! Мы мальцами купаться на бырь ходили! А где ж ещё купаться? Вот, ходили на бырь! Кто ж бырь не знает…»
Наступил вечер. Обитатели палаты сидели перед телевизором, смотрели хоккей, болели за наших, переживали. «Как тут сахар не подскочит, — сетовал кто-то, — если они в пустые ворота попасть не могут?» Камера показывала VIP-ложу, Косыгина, пациенты умилялись: «Наш, диабетик!» Начинали вспоминать других известных диабетиков.
А Бырин всё бубнил на своей койке: «Бырь — она ж и есть бырь! Кто ж бырь не знает….»

3346

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов. anekdotov.net

3347

Незадолго до пенсии нашел я работу, оценка инновационных проектов для инвестиций перед созданием стартапов. Оклад 100т. не много, но и не мало, прихожу на собеседование, сидит молодой парнишка, бла бла бла и он мне выдаёт "Вы, говорит, ВУЗ давно окончили и Ваши знания уже устарели...." я настолько опешил, что даже не смог сразу найти слова такой тупости. Выходит, что академики и доктора разные и писавшие все учебники устарели и их гнать надо?!
Это не конец: по Соловьёвскому "Вести FM" эту ахинею выдали снова слово в слово.

Пояснение для несведущих, специалист учится всю жизнь, а ВУЗ даёт только базовые знания и навык учёбы.

3349

xxx:
Мне аналогично пришлось когда-то переделывать инструкцию, уже во времена Win98, правда.
Перед всеми "аккордами" вставлял конструкцию: "глядя на экран и убедившись, что выбрано окно приложения..."
Потому как местные кадры исполняли инструкцию так: один глаз - в тетрадку с конспектом, второй - на клавиатуру. Смотреть, что там на мониторе творится, что на данный момент запущено и просто осознать глубинную взаимосвязь клавиатуры с монитором было выше их сил.

<< ← 6263646566676869707172 → дальше →

Партнеры

Реклама