Шутки про песню - Свежие анекдоты |
402
КЛАССИКА ЖАНРА
Примерно в 2003 году было. Любила я мыть посуду и слушать радио, чтоб не так скучно было. Шла передача из разряда "Заказывайте музыку". Ведущий эту передачу говорит: Нам позвонил радиослушатель, который очень устал от своего соседа, обожающего работать дрелью в 7 утра, причем даже в выходные. И он очень просит нас передать своему соседу хорошую песню! - А дальше я с улыбкой слушаю песню группы Дискотека Авария "Заколебал ты".
|
403
Пару недель назад поставил мой муж на нашу не очень новую машину новое радио со всякими наворотами: с пультом, со съёмной панелью и прочей всякой всячиной. На мой взгляд - абсолютно не нужная трата денег. Я, конечно, здорово рассердилась. Деньги немалые, можно и по-другому потратить было. Подорвала для формы, но не убивать же. В общем с этим радио, да если полный бак залить, то машину ещё хорошо продать можно.
Живём мы в Германии, работаю я в Голландии. Каждый день через границу по автобану (скоростная дорога) 45 км туда и 45 км обратно. Голландцы, к слову сказать, очень заботливые. Если трассу отремонтировать надо, то делают это ночью. Часам к девяти вечера расставляют передвижные фонари, ограничители скорости и всё такое прочее, и когда поток машин снижается - ремонтируют. К утро, как правило, успевают закончить.
Моя рабочая суббота. 5 часов утра. Подъезжаю к границе и вижу, что труженники-голландцы всё отремонтировать и убрать не успели и образовалась пробка. Машин не много, но мы встали. Видно, как рабочие убирают ограждения. Я решаю, что долго это не продлится и начинаю оглядываться. Впереди меня две машины полные молодёжи: окна открыты, дым валит, разговаривают громко и хохочут - сырная молодёжь с немецкой дискотеки возвращается. На правой полосе впереди вижу машину моей коллеги. Если что - будет свидетельницей, что мы не по своей вине опоздали. Рядом со мной справа остановился мужик. Когда обгоняла, по номерам заметила - бельгиец. То-ли рано встал, то-ли ещё не ложился, в общем мечты на лице, как у меня в душе - подушка да одеяло. Сзади ещё пара машин подъехали.
Неизвестно почему, но между Германией и Голландией радио просто дебильно шипит, комментаторов не слышно, что они говорят - не разобрать, а музыка звучит как сборный оркестр кастрюль и поварёжек. Я, как правило, переключаю на диск или на флешку. Ну переключила и чтобы "сыроваров не слышать, сделала чуть погромче. Через секунду музыка сама стала тише. Что за ёлки-палки? Опять сдела громче. Вытворяла я всё это пультом - зря что-ли деньги платили? Между делом и мужа помянула - не мог как следует объяснить?! Музыка опять сама по себе стала тише. Да ну эту песню! Переключила на следующую. И снова погромче сделала. И тут я замечаю, что у дядька справа от меня как то странно себя ведёт. Какой-то нервный товарищ. Музыка у меня опять стала тише сама по себе. Я смотрю на дядьку и добавляю громкости. К тому-же переключаю на следующую песню. Бельгиец меня просто убил - он перекрестился и выключил своё радио, снял панель управления и положил её в бардачок.
|
|
404
ЛОЖКА ДЁГТЯ
Было это в семьдесят не помню каком году прошлого века. Я отдыхал в доме отдыха... пусть будет библиотекарей. Естественно, не все отдыхающие библиотекари, но их всё-таки большинство. И вот как-то было дано объявление, что к нам приезжает какой-то известный (вероятно, в узком кругу) композитор ... пусть будет Иванов, так легче запомнить. На халяву и уксус сладок, в актовый зал набилось изрядно народу. И на сцену вышел этот самый ... известный композитор и стал что-то рассказывать о своей деятельности. Потом он посетовал, что есть много хороших песен про космонавтов, лётчиков, даже монтажников-высотников, а вот о библиотекарях нет ни одной. И все сокрушённо закивали: мол, нет, безобразие какое. "Но нам с одним известным поэтом заказали песню про библиотекарей, такую, чтоб народ пел", - обрадовал присутствующих Иванов. Я не помню фамилию этого поэта, пусть будет Петровым, так легче запомнить. Он такой же известный, как композитор Иванов. Чтобы не быть голословным, Иванов сел за рояль и запел эту новую песню, сам себе аккомпанируя. Стихи воспевали нелёгкий, подчас героический труд библиотекарей. Они были какими-то с явным налётом дилетантизма, музыка была ... не лучше стихов, да и певческий талант Иванова явно уступал шаляпинскому. Когда действо закончилась, все облегчённо зааплодировали.
- Вам песня понравилась? - спросил Иванов.
Публика собралась интеллигентная, обижать композитора не хотелось, все поддакнули.
- Но петь не будут,- сказал кто-то вполголоса.
|
|
405
Мой дед участник войны, в 70-е годы ездил с делегацией в Польшу. Рассказывал, что в исполнении военного хора слышал строевую песню, в которой были слова: "Войско польско Берлин брало, и российско помогало". Интересно, как годы пребывания в НАТО отразились на военно-музыкальном творчестве польской армии?
|
|
407
Радиотеррорист
Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!
Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.
|
|
408
Корпуса наших новостроек уже давно высились в чистом поле, а вот с начинкой никак не залаживалось. Хромали тепло-водо-электрокоммуникации. Бывает, но пауза затянулась на пару лет. Чтобы успокоить разгневанных дольщиков, администрация приняла революционное решение - каждый может получить свои ключи и любоваться сколько влезет на свои будущие покои. Выдачу ключей повесили на тетку-прораба. Я пришел к ней и услышал просто песню. Малый морской загиб Петра I отдыхает вместе с большим. Порядком разгневанный великий могучий входил в сердца и в жопы обступивших тетку китайцев, узбеков, таджиков, и прочих малых народностей. Прервавшись на минуту, она лучезарно мне улыбнулась и молвила: "извините, рабочие моменты. Вам ключ от какой квартиры?"
|
|
409
Ушаночка.
В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил.
В один прекрасный день его все-таки посадили.
Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем».
Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню.
И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка».
И до самого вечера хриплый голос напевал:
«А я ушаночку поглубже натяну
И в свое прошлое с тоскою загляну.
Слезу смахну.
Тайком тихонечко вздохну…»
|
|
410
Из ЖЖ:
Сижу в очереди к гинекологу.
Передо мной - мама с дочерью лет четырнадцати. Дочь сильно беременная. Месяц восьмой, наверное.
Подошла их очередь. Мать взяла дочь за руку, потащила в кабинет. Через десять минут дочь вышла одна. Наверное, ее отправили в коридор, чтобы мать могла обсудить с гинекологом то, что ребенку лучше не слышать.
Девочка потыкала пальцем в айфон, включила песню на всю громкость и принялась танцевать хип хоп.
Из кабинета выскочила красная мать, схватила дочь за шиворот, встряхнула и закричала:
- Ну почему? Почему, когда я оставляю тебя одну, ты делаешь какую-нибудь гадость?
|
|
413
Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит.
Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек». За чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. - Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
Весь автобус папе аплодировал.
И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.
И немедленно выпила.
|
|
414
Наш Володя Володя судьбу всего Мира вершит,
А ему ведь всего шестьдесят и ещё чуть-чуть года.
Говорят,что грешит,что воров прогонять не спешит,
Но зато он не жид,а безгрешных не знает природа.
Не надолго хватило раздумий моих,а потом
Я потрогал системник,а он словно печка горячий.
Пусть чуть-чуть отдохнёт,я послушаю,что скажет Он,
А потом посмеюсь,погрущу или может поплачу.
О Володе Володе я песню придумать хотел,
Но охота прошла,а слагать я совсем разучился
Потому,что в "расчётку" свою за январь поглядел,
Ко всему охладел,сел на кухне и водки напился.
|
|
415
На сандалиях, ах!
Наверняка все добрые граждане Рима уже услышали в кругу друзей песню о красных сандалиях. Эту поэму сочинил знаменитый поэт и драматург Сергий Фунис, коего именуют новым Марциалом; а труппа бродячих лицедеев "Остия" разыгрывает по ней на городских площадях уморительный спектакль, который стал известен по строчке "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом".
Фабула же поэмы в следующем: юноша по имени Сергий, происходящий из богатого патрицианского рода, предлагает юной девице, родившейся в семье плебеев возле рынка в Тибуртине, посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского живописца Гогриха Одноухого. Девица же, перепугавшись, что может не понравиться знатному юноше на первом свидании, отправляет к своей подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, дабы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердце.
Подруга же, оказавшись настоящей фурией, присылает ей вместо этого самые обыкновенные сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красной киноварью. Однако на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что она была пошита на более стройную фигуру.
- Мать, я погибла! За горе моё проклянут тебя боги! С задом, подобным Олимпу, зачем ты меня родила? - восклицает в сердцах девушка.
- Задом подобна ты славной Венере! - отвечает мать и помогает девице облачиться в тесную тунику. - Зад твой прекрасен, и дивен, о дева! Иди же, виляй им во славу богини!
И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица забывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, ломает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.
Сия постановка, сопровождаемая песней "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", моментально вызвала бурю хохота на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню своих учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенах Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, дабы уподобиться героине поэмы Фуниса.
Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Тот, в гневе заслышав, как юные варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью.
"Как смеете вы, - кричал Бубникс, - распевать эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню вместо того, чтобы подхватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"?
Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.
https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU
http://www.aif.ru/culture/showbiz/skripka_protiv_shnura_zvezda_ukrainskogo_roka_vozmushchen_hitom_pro_labuteny
|
|
416
Как-то меня спросили в детстве, лет в 5-7, где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому, что я услышала песню группы Дюна "Это коммунальная квартира". Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется про нее, значит, там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)))
|
|
418
К «фейхоа» нашли две рифмы (стишки от 29.12). А слабО найти рифму на «Дамхурц»? Это один из двух перевалов на пути к озеру Рица, второй называется Пхия. Шли группой, в основном женской. Решили сложить песню о походе, но столкнулись с проблемой. «Зато есть рифма на слово «Пхия», хотите?» - «Нет, нет!!!» – закричала группа…
|
|
419
Это не смешная история, скорее малоизвестная информация о лисе со скрипкой. Не обижайтесь, если не понравится.
Есть такая песня народная "Камаринская", вдохновившая композитора Глинку написать "Фантазию на две русские темы".
По счастью Глинка использовал только мелодию Камаринской, слова ему оказались не нужны.
Слова Камаринской, это отдельная тема. Потому что устоявшегося текста у этой песни не существует. Существует огромное количество местечковых вариантов, которые сходятся только в одном - они либо малоцензурны, либо матерны. Вот один из относительно пристойных:
Ах ты, сукин сын, камаринский мужик,
Наложил в штаны и по улице бежит.
Он бежит, бежит, попердывает,
Свои штаники поддергивает.
Согласитесь, никто из певцов не решился бы петь такое со сцены. А хочется, мелодия зовет, чтобы ее запели.
И появился вариант для сцены, песня "Комарики". Я не уверен, что это фольклор и не буду обсуждать, написал ли эти слова поэт или это народный текст. Меня заинтересовало, что именно поют исполнители:
...
Не слыхала, не видала ничего,
Не слыхала, как мой милый друг пришел,
Потихохоньку к окошку подошел,
Шиту, прану занавеску приподнял:
"Здравствуй милая, хорошая" - сказал.
Такой вариант пела Лидия Русланова. Впоследствии эту песню в свой репертуар включали многие исполнители, например Жанна Бичевская. Я просто не помню других фамилий, а Бичевская была на слуху у всех.
Но вот незадача. Похоже ни у кого из последующих исполнителей не было в руках залитованного печатного текста, с которого пела Русланова и все они списывали слова с ее пластинки.
{-------------------------------------------
Для не имеющих понятия, что такое залитованный текст объясняю. В СССР была такая организация ГосЛит, которая следила за идеологической направленность и грамотностью текстов, исполняемых со сцены. И разрешающая печать ставилась на тексте только в том случае, если цензоры ГосЛита были стопроцентно уверены в значении всех слов в тексте. В противном случае правомерность слова должна была быть доказана с помощью словарей, составленных одобренными партией и правительством авторами.
-------------------------------------------}
У Руслановой такой текст с печатью был, это значило, что в тексте все слова правильные и соответствуют русскому языку.
А вот у последующих исполнителей такой бумажки не было. Зато была свобода, бумажка уже никому не была нужна. Поэтому, не мудрствуя лукаво, все списывали слова с пластинки, у Руслановой дикция хорошая, все слова отчетливо слышны.
Все... за исключением одного. Которое слышно-то слышно, но оно казалось бессмысленным для русской песни. Где-нибудь в Индии еще могут спеть про "прану", но в России... как могут сочетаться "прана" и "занавеска"?
И кажущаяся "ошибка" списывалась на дефект звукозаписи. И каждый вставлял похожее слово, которое он знает или считает, что такое существует.
В победителях находится слово "пряна" - оно наиболее похоже на оригинал и для всех имеет вполне понятное значение - с пряным запахом. Так пела Бичевская, в таком варианте эту песню знает и Интернет.
Мне, правда, попался еще вариант - "брана", я не очень понимаю, что это должно означать - избранная, взятая откуда-то, или кем-то обруганная.
А в чем же фишка у Руслановой, почему у нее отчетливо слышно "прана"? Да потому что занавеска была вышита и выстирана - "прати" на старом русском означает "стирать" (современное однокоренное слово "прачечная"), "прана" - "стирана" - она ничем не пахла и ее никто не ругал. Это слово довольно долго держалось в местных диалектах. Автор "Комариков" его знал и оно хорошо подошло к тексту.
Я вполне понимаю, что большая часть людей может не знать этого слова и ничего позорящего их в этом нет. И я не буду стыдить Машу из самодеятельного хора за незнание старо-русского.
Но профи, выходящему на большую сцену, неплохо было бы выяснить значение слова, которое он не понял, а не торопиться петь про "злую рыбу осетрину" (см. "От двух до пяти" Чуковского и не теребите Гугл-Яндекс осетриной, они не знают, о чем идет речь.).
|
|
420
Щас чо расскажу!
Уберите детей от наших голубых экранов только.
Вчера пьём пиво с рыбкой, переключаем телек на песни-танцы. Полный зал народу, певец скачет. Я такой человек, что мне иногда (не всегда) интересно расслышать, что же певец исторгает из своих глубин. И вот я слышу, что поёт он "Кончай, свинья!"
Причём песня современная, то есть любая строчка может повторяться много-много раз до оргазма певца в микрофон. И я вслушиваюсь и прямо ушам не верю, а он всё призывает страстно "Кончай, свинья!"
Я уточнила у присутствующих здесь дам: только я слышу настолько непристойную песню, или она общедоступна.
От шока кто-то рванул пульт, и следующим каналом оказался мультяшный. Шёл мультик "Свинка Пеппа", в кадре были папа Свинья и мама Свинья, они сидели в гостиной, смотрели на потолок, с которого свешивалась трясущаяся от неизвестных толчков с верхнего этажа лампа.
Это была очень удачная иллюстрация к песне на предыдущем канале, и только моя врождённая интеллигентность удержала меня от кавалерийского хохота.
А певец пел "Это часть меня", оказывается.
|
|
421
Вспомнил загадку, с которой ведущий программы «Что? Где? Когда?» Владимир Ворошилов когда-то обратился к знатокам:
«Вы помните знаменитую на весь мир песню Тома Джонса «Дилайла», которая была очень популярной и в Советском Союзе в исполнении Муслима Магомаева, Валерия Ободзинского, Эмиля Горовца, Рената Ибрагимова и других хороших певцов того времени.
А теперь вопрос: «Какого цвета были волосы у Дилайлы? Она была блондинка, брюнетка, шатенка, русая или рыжая?»
Правильный ответ: «Она была брюнетка. Это имя ближневосточного происхождения. В арабском языке слово “delil” означает “ночь”, а имя Дилайла (Delilah) давалось только черноволосым и темноглазым девочкам».
Имя Дилайла промелькнуло как элемент полицейского юмора и в книге Майкла Коннелли «Последний койот» (The Last Coyote). Там главный герой Гарри Босх заходит в полицейский архив и страшивает дежурного, сохранилось ли в архиве дело 30-летней давности. На что дежурный ответил: «У нас сохраняется все, начиная с дела Черной Дилайлы (the case of Black Delilah)».
|
|
422
Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио?" Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. "Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! кароч, всем привет кто меня узнал. И поставьте клевую песню для девчонок". До конца эфира минут 10. Звонит женщина "Здравствуйте. Вам минут 20 назад звонил Леха, тот что в сауне с девчонками. Так вот я его жена. Леха, ночуй с девчонками в сауне. Поставьте для Лехи хорошую песню".
|
|
423
Комментарий к статье о шумных соседях:
xxx: Воскресенье. Где-то рядом нещадно то-ли штробят, то ли дырки делают. Продолжается довольно-таки долго. Откуда шум - не понятно.
У меня, как раз, плинтус в одном месте отошел. Дай, думаю, дырку одну сделаю под "эту песню", все равно никто не спит, по-любому.
Позвонил паре-тройке соседей (для галочки) и попросил под этот шум сделать дырку, мол, делов на минуту, не больше. Всем было уже пофиг.
Только мой перфоратор коснулся стены, как сосед замер. Ну я дырочку проделал и слышу мне в дверь ногой прям фигачат. Открываю. Сосед (на 5 этажей выше живет): "ТЫ СВЕРЛИШЬ?!?!?!?!?". Я стою перед ним с перфоратором в руках и понимаю, кому эта ненависть адресована, но мне и сказать-то нечего. В итоге, я чуть в лицо не получил, а неизвестный сосед в этот день больше себя не выдавал))))
Вот такое неприятное совпадение)))
|
|
425
xxx: Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню "Заколебал ты!"
xxx: Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы прямвсегда... для бухгалтерии... для кадров...
xxx: Для всех отделов по очереди...
xxx: С переходом на личности...
xxx: Теперь понятно, почем у нас нет радиостанции.
|
|
427
ЛЕСТЕР СИТИ
Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.
И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.
Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть…
Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл.
Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом.
Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?»
Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:
- Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.
Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать - кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч.
Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду.
Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара».
Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10–2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Квинов» запел.
Когда Андрей ушел, сынок мой сказал:
- Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб - Лестер Сити.
Я тут же позвонил Андрею и заорал на него:
- Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл!
После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»?
…Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились.
Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила:
- Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну, Лестер Сити?
Юра засмеялся и ответил:
- Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил, и тоже по-тихому…
|
|
429
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.
|
|
430
Может, кому-то покажутся занятными наблюдения молодой мамы. Не судите строго! :)
Дочка (3,5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный....Всё ему надо потрогать!
Она же: Что это за труба?
Я: Завод
Д.: Туда за водой ходят?
Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...
Д.: Мама, мы сейчас с Аней-самогонщицей играли!
Я: ?!?
Д.: Она так быстро на самокате гоняет!!!
Д.: Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел...а Колобок от него удрал...
|
|
432
Подполковник Джек Черчилль, по прозвищу «Вояка Джек Черчилль» и «Безумный Джек», был самым отмороженным британским солдатом, воевавшим во время Второй мировой войны. В бой Джек ходил вооружённый луком, стрелами и коротким шотландским палашом. В мае 1940 года, Черчилль и его подразделение Манчестерского полка напали на немецкий патруль близ L’Epinette, Франция. Черчилль подал сигнал к атаке, застрелив немецкого фельдфебеля из лука, войдя в историю Второй мировой войны как единственный британский солдат, застреливший врага из подобного оружия. После битвы за Дюнкерк, Джек пошел добровольцем в Commandos, даже не представляя, что из себя представляет это подразделение — его просто заинтересовало устрашающее название. Черчилль был вторым командиром коммандос в рейде «Стрельба из лука» - так называлась операция специальных подразделений британских вооруженных сил на захваченном Германией норвежском острове Вогсёй 27 декабря 1941 года. Черчилль первым выпрыгнул из засады и храбро сыграл мелодию на волынке, прежде чем бросить гранату. За свой героизм, Черчилль получил Военный крест. Во время боевых действий в Италии роте Черчилля было поручено захватить городок Пьеголетти. Понимая, что его солдаты не смогут подобраться к фашистам незамеченными, Джек идет на рискованный шаг, который являлся авантюрой чистой воды. Дождавшись темноты, он выстроил солдат в несколько шеренг и отдал команду о наступлении. При этом они должны были кричать во всю силу – «Коммандос!!!» Трюк удался – от неожиданности немцы растерялись и были успешно взяты в плен в количестве около 130 человек. Тем временем сам Черчилль выкидывал еще более отчаянные штуки. В компании одного капрала он подкрался к лагерю солдат Вермахта, которые рыли миномётную траншею. Подкараулив двух часовых, Черчилль выбежал на них с мечом и заорал «Хенде Хох!» Немцы от удивления тут же сдались. Сдав одного из часовых капралу, Черчилль одел второму на шею кожаный ремешок от револьвера и велел идти вдоль кромки немецких позиций. Подходя к каждой группе немцев, Черчилль усыплял их внимание видом товарища и живо брал в плен. Под утро ему удалось захватить 42 солдата. Черчилль погрузил на них всё снаряжение, включая винтовки и миномёты, и вместе они направились обратно в английский лагерь. В 1944 году он возглавил Commandos в Югославии. В мае ему было приказано атаковать контролируемый немцами остров Брач. Он организовал пеструю армию из 1500 партизан и 43 коммандос. Волынка Черчилля подала сигнал вступить в бой с противником. Только Джеку и еще шестерым удалось добраться до цели. Под огнём миномета погибли все его соратники, но Черчилль, продолжал играть на волынке песню «Неужели вы уже не вернётесь?». В конце концов его закидали гранатами и в бессознательном состоянии захватили в плен. Когда Черчилля доставили в германскую столицу, тот умудрился поджечь самолёт Люфтваффе при помощи обрывка бумаги и огарка свечи. После Берлина Джек попал в концлагерь Заксенхаузен, откуда тут же бежал, умудрился добраться до Ростока, но был снова схвачен и отправлен в Австрию. Из австрийского лагеря Черчилль снова бежал, воспользовавшись минутной неполадкой в электрической системе освещения, и на этот раз успешно добрался до освобождённой союзниками Италии, прошагав 150 миль с одной ржавой банкой лука в качестве еды. Война в Европе закончилась. «Если бы не эти чертовы янки, мы могли бы весело воевать еще лет 10!», сокрушался Джек — «Ну, ещё ведь японцы же остались!». Однако, и здесь удача отвернулась от Безумного Джека. Его переправили воевать в Бирму, но тут капитулировал и Токио. Подполковник Черчилль на это отреагировал следующим образом: «Ну, так как японцы меня надули, то наша команда поехала воевать с индонезийцами». После войны Безумный Джек Черчилль снимался в кино, переквалифицировался из спецназовца в воздушные десантники и закончил службу в 1959 году, успев еще повоевать в Палестине, с еврейской Хаганой и арабскими радикалами. Умер Безумный Джек в своем доме в Суррее в 1996 году, в возрасте 89 лет, оставив после себя двух сыновей.
Среди коментариев:
А писали, что Дункан Маклауд - вымышленный персонаж))))
|
|
433
Мой дедушка был ровесником прошлого века, родился в 1900 г., с 1919 до 1926 г. служил рядовым красноармейцем, в армии вступил в партию. Вернувшись в свой маленький захолустный городок в горах Армении, стал уважаемым человеком, начал работать на местных рудниках, и даже сумел заочно окончить институт. Войну он встретил имея пятерых детей. Уйдя на фронт, как участник гражданской войны, коммунист со стажем, стал комиссаром отдельного полка. С дедом я виделся нечасто, мы жили в разных концах страны, но однажды, когда мне было 15 лет, мы с отцом приехали и провели у деда около недели. Как-то, совершенно случайно, когда дед дремал в кресле, а я копался в книжном шкафу, уронил на пол тяжелую книгу и разбудил его. Он посмотрел на меня, спросил чего я читаю и совершенно неожиданно стал рассказывать о войне. Его часть была прижата к берегу Азовского моря, немецкая авиация бесконечно бомбила, все вокруг было покрыто песком, который был везде, в воздухе, во рту, в сапогах. Потери несли огромные. Была команда окопаться, солдаты просто не могли поднять головы. В этой обстановке лейтенант, причем калмык, услышал как из соседнего окопа раздаются громкие крики. Парень этот оказался смелым, прополз под огнем, оглушил кричавшего бойца, и доволок его до командира полка. Там доложил, что выявил предателя, передававшего противнику информацию. Расследование на передовой было коротким, командир приказал "Расстрелять". В начале войны, когда еще существовал институт комиссаров, каждый приказ командира подписывался и комиссаром. Особист ухитрился перенести приказ на бумагу и дал его деду, лежавшему в окопе, рядом с комполка. Сам предатель находился в нескольких метрах от них. Он оказался азербайджанцем, который не понимал по русски и продолжал что-то бормотать. Дед, который вырос в районе, где вперемешку жили армяне и азербайджанцы, в совершенстве говорил по азербайджански, причем даже мог использовать разные диалекты этого языка. Этого солдата подтащили к нему, и он спросил: "Ты что сукин сын передавал врагу". Солдат глядя на него и не понимая, что происходит, ответил:" Какие враги, я был на свадьбе у сестры".
- "А что кричал и с какой целью?"
- "Я песню пел"
- "А ну давай спой песню"
Солдат запел: "Баал гетты, гезал гетты" (Весна пришла, краса пришла). По словам деда этот сукин сын так хорошо пел, что его чуть слеза не прошибла. От многодневных бомбежек и обстрелов у многих людей покрепче этого сельского парня, начиналась фронтовая болезнь, бившая по мозгам. Расстрел отменили, а часть почти полностью погибла, но сумела сохранить Знамя полка.
Дедушка умер в 1988 г. и это был единственный его рассказ о войне, который мне довелось услышать.
|
|
436
Программа выпусного мероприятия "Последний звонок" в школе №6 г. Иркутска.
Выступают выпускники:
В школе многое было впервые,
В классе старых друзей соберём,
Буквой П парты сдвинем кривые,
Песню "Сектора газа" споём.
Вспомним мы горечь первой затяжки,
Первый секс, первый пива глоток,
И как Машки изящные ляжки
Ты в подъезде потрогать не смог.
Вспомним битых отличников рожи
И прогулки на школьном дворе,
День рождения Льва и Серёжки,
Погрустим о минувшей поре.
Но не стоит грузиться, бродяги,
Скоро предки запишут нас в вуз,
Мы продолжим свои передряги из побоев и пьянок, и тус.
(Апплодисменты)
Выступают первоклассники:
Первоклассник 1:
Я хочу быть как Саша Козлов,
Таких ещё не было в школе козлов,
В переменку он рассверипел,
В малолетку потом загремел.
Первоклассница 2:
Я хочу как Макарова стать,
Раньше всех девственность потерять.
Первоклассница 3:
Что Макарова? Девочка стрёмная,
Всем давала, давать будет впредь,
Ну а я хочу стать как Ерёмина,
Чтобы в школе уже залететь!
Первоклассник 4:
Буду я сильным, как Иванов,
Чтоб всех в школе побить ботанов.
Первоклассник 5:
Буду я как Данилов пердеть,
Чтоб завидовал даже медведь.
Первоклассник 6:
Буду я в туалете курить,
И учителям бошки дурить,
Я с друзьями начну выпивать,
Чтобы как Смирнов гопником стать.
Первоклассница 7:
Чтоб не стать как Архипова Эмма,
Постараюсь не стать грустной эмо,
Доведённая школой она
Так и бросилась вниз из окна.
Вместе:
Пусть пока мы ещё только дети,
Всем пора наступает на свете
В пубертантный период вступить,
И грубить, и грустить, пить, курить.
Мы однажды подростками станем
И ещё потягаемся в вами!
(Апплодисменты)
Выступают учителя, напутствие:
Проучились у нас вы лет несколько,
К нам пришли вы грубы и глупы,
Вас учили-учили, всё бестолку,
Всё равно вы остались тупы.
Доставайте деньжата, родители,
Оправляйте детей в институт.
Кто не сможет - в путаны, грабители,
В ПТУ и в солдаты пойдут.
Не забудет вас, к чёртовой матери,
Наша лучшая в мире из школ,
Ведь остануться вечною памятью
На заборах слова "лох", "козёл".
У девчонок чулки в антистатике,
Юбки из магазина "Секс-шоп",
И получат свои аттестатики
Сотни радостных лиц, сисек, поп.
Ваш последний звонок прозвенит для вас,
Не увидимся с вами опять,
И на бал выпускной навсегда от нас
Вы уйдёте в кафешку бухать.
Будут слёзы по парта исписанным,
Расставаться настала пора.
Пожелаем же мы с чувством искренним
Вам ни пуха, друзья, ни пера!
Выпусники: К чёрту!
|
|
437
Есть такой город в Калининградской области - Светлый. Обычный в общем-то город, каких тысячи по всей России. Но это для тех кто не знает. Дело в том, что посреди города расположена геоаномальная зона. Местные, кто знает, особо не заморачиваются. Ну там если сигнализация сработает не штатно, то просто на руках выкатывают машину на центральную улицу подальше и проблема рассасываются. Ну а на троящии движки и внимания не обращают - отъехал и все проблемы.
Но это так сказать преамбула. Другана полковника пригласили на какой-то юбилей в этот Светлый в кафешку недалеко от этого места. Далее с его слов. И выпил не много, по меркам армии вообще не пил. И закуска хорошая и много. Но тут как понесло, закрутило. Пошел заплатил и заказал песню любимую. Мало того, на общем подъеме еще и мужской стриптиз начал выполнять под эту песню. Администратор с директором орут, запрещают, а мне похер. С пузенью раздеваюсь до семеек. Кое-как замяли скандал и нас не выгнали. Дальше ничего не помню, но голова наутро не болела. Через пару дней звонит хозяин кафе. Как он нашел номер - непонятно. Но он начинает извиняться и предлагать деньги. Мол, по всему городу прошел слух, что в кафе мужской стриптиз. И поэтому посещаемость и выручка дико возросли. Полковник конечно отказался в матной форме.
Но что это было - он так и не понял. Ну и я не стал объяснять.
|
|
438
Интеллигентные женщины очень часто болеют. Запряжешь пару интеллигентных женщин в тележку со сметанными бидонами, чтобы весело до железнодорожной станции доехать, только присвистнешь, только отъедешь пару вёрст, только затянешь весёлую дорожную песню во всё горло, а у крепких с виду дам уже и ноги подкашиваются, сбитые сапоги скользят на подъёмах, бока под разномастными пальто ходят ходуном, пар от них валит, парики съезжают на глаза. Иная и упадёт ещё, угрожая сметанной коммерции, на бок да и поползёт обратно в тепло. А на одной оставшейся какая тут станция с покупателями из Барнаула?! Какай тут заработок?
И в пище они капризные очень. И условия содержания им создай. И не все песни радио "Шансон" знают, путаются часто в словах. Дочери у них там на библиотечном факультете. Мигрени. Всего не перечислить.
Посидишь над раскрытой приходно-расходной книгой, посчитаешь, пригорюнишься. Лучше бы ондатр себе завёл, честное слово. С ондатрами хоть не скучно.
Хотя не каждая сообразительная ондатра способна на то, на что способна моя красивая домоправительница Татьяна, "моё отношение к которой многими специалистами признано нездоровым"(гм). Татьяна решила однажды, чо у неё остеохондроз, заработанный на непосильных работах по застиланию моей кровати и поливу цветов в саду. Татьяна решила провести акт самолечения. В стене гаража шофёры ввернули перекладину для шофёрских подтягиваний. Перекладина похожа на руль велосипеда, вмурованный в стену, Т.е. два растопыренных рожка из стены торчат. Ранним утром страдалица-Татьяна подтянула к перекладине стул, продела в рогульки рукава подобранного где-то ватника, застегнула ватник на все пуговицы, пролезла в него, растопырила руки в рукавах и ногами стул отшвырнула.
То, что Шемякин распял свою домработницу посёлок обсуждал месяц. Гараж виден с многих точек, а через десять минут висения Татьяна начала орать. И орала долго. Я прибежал в числе первых, придерживая руками на ветру новую сутану. Вижу - раскинув руки на перекладине елозит в воздухе ногами мой добрый демон Таня. Благословляя утро, что называется. Всего-то пару снимков сделал, а упрёков потом хватило бы на полк карателей. Но фото получились очень хорошие. Я потом табличку прислонил у места распятия Татьяны. "На этом месте утром 12 июля приняла крестный подвиг за грехи 17, 18, 22 участков кандидат биологических наук Татьяна Вас-о. Освящённые фотографии подвига можно получить в поселковом правлении при предъявлении справки о крещении".
Так ведь прелестная моя садовница, исцелившись от остеохондроза, подумала-подумала, да и ногу себе подвернуть решила. Я считаю, что типичный самострел. Решила дезертировать с трудового участка фронта. Водитель рассказывал, что он её предупреждал, когда она решила угол срезать и под откос на прямых ногах по сырой траве заскользила. Слава богу, что хоть в столб не врезалась, а только по касательной в автомашину. Подбежали все, галдят, переживают, рассматривают авто. Потом кинулись смотреть на столб. Сравнивать возможные последствия. Прелестница тут же лежит, немного наособицу, между мечущихся туда-сюда ног, и привлекает к себе внимание неестественными криками. Типично женское поведение. Нехотя отошли от столба, потому как крики эти слушать равнодушно очень трудно, хочется шапку пострадавшей в рот запихать, не звери же кругом, у всех утром голова болит. Подняли, отряхнули, потащили в дом. Во время этой транспортировки ногу ей и вывихнули.
Я за всем этим карнавалом наблюдал из окна, уютно ёжась в халате с чашкой шоколада в мужественной руке. Дома всё-таки хорошо, что не говори. В санатории чудесатишь сам, кустарно, в одиночку. А тут, дома то, и стены родные помогают. Столбы. Дорожки. Не говоря уже о проживающих на моём иждивении гражданах. Эти всегда помогут, если заскучаешь. То бассейн не сольют и за три недели даже паркет на втором этаже удивлённо так вспучился от сырости, не говоря уже про обои. То забудут в библиотеке пакет с мандаринами на этот же срок, так что как только войдёшь, то понятно, что ты в гостях у Жюля Верна, как минимум, настолько запах дальних странствий силён сделался. То ещё чего удумают по широте души.
Выдали садовнице палку для хождения. Она хотела костыли. Но я, спустившись к народу, внятно возгласил, назидательно подняв кверху палец, что комплект увечных инвалидов у меня в доме уже полон и набор в него закончен. Что и палки ей вполне будет достаточно. А если ей хочется получить сочувствия от соседей, то я вполне могу ей организовать повязку на глаз, плюшевого попугая на плечо и следы хронической цинги. А также подорожную на имя старшины второй статьи с корвета "Африканка". Проорал ещё, засучивая рукава, что и без грима ей теперь будут наливать по кабакам. Только, что называется, войди да откашляйся, звеня медалью, тут тебе и стол, и дом будет организован, ветеран Трафальгара!
Оттащили меня от изувеченного садовода. Я там ещё что-то кричал, брызгаясь ядовитой слюной на набежавших. Не помню уже.
|
|
439
Нашел такую вот историю на просторах интернета:
"Интереснейшие вещи можно обнаружить, если углубиться в игру смыслов, иногда возникающую при заимствовании слов. Ну вот например - немецкое слово Spiel - игра. Мы знаем такие слова как эндшпиль, миттельшпиль - термины непосредственно связанные процессом игры. Все логично и понятно до той поры, пока мы не вспоминаем о рашпиле. Где же здесь игра, где связь? - спросит читатель в недоумении. Решение загадки можно найти, если вспомнить, что этот инструмент русский народ метко и образно называет - драчевый напильник. "
Посмеялся. Действительно было бы здорово, если бы не немецкое слово raspel - рашпель. Такую песню испортили фрицы.
|
|
440
Произошло в Саратове. Сегодня в ездил купить подарок маме на ДР. Сижу в автобусе, никого не трогаю. Спереди сел пацан лет 16-17. У него начала играть песня на телефоне, что-то вроде "любимый казахстан, лучшая страна казахстан" и т.д., и т.п. Когда начала играть по второму разу, я понял что это не звонок, а то что он включил песню. Тогда я скачал гимн СССР, в исполнении хора центрального телевидения и хора Александрова, поднёс к его уху, и включил :-D Я не знаю казахский язык, но думаю что он сильно ругался :-D Но из автобуса вышел. Мне даже пару человек аплодировали :-D :-D :-D
|
|
441
Дело было на майские праздники 1984 года. Вспоминаете, да? Брежнева уже нет, Ельцин ещё только будет, над страной тем временем нависла угроза всесоюзной борьбы за трезвость, но народ, к счастью, этого ещё не знает и спит спокойно. Клуб туристов из подмосковного города М. собирается на валдайскую речку Мста — дрессировать новичков на тамошних порогах. Районная газета “За коммунизм” навязывает ребятам в компанию двух семнадцатилетних девчонок — меня и Лильку, будущих абитуриенток журфака МГУ. Мы должны сочинить что-нибудь “патриотическое о боях на Валдайской возвышенности” в номер к 9 мая, и нам даже выданы командировочные — рублей, что ли, по двадцать на нос… У председателя клуба Вити Д. хватает своих чайников и нет ни одного байдарочного фартука, но он зачем-то соглашается нас взять. Лилька не умеет плавать. Это интродукция.
Завязка — типичная. Ну, ехали поездом. Ну, тащили рюкзаки и железо до речки. Ну, собирали лодки. Ну, плыли. Всё это, в принципе, не важно — даже тот забавный факт, что, когда доплыли, наконец, до тех порогов, Лилькина лодка единственная из всех сподобилась, как это называют байдарочники, кильнуться (хотя боцманом специально был назначен самый надёжный ас Серёжа…) Лилю вытащили, лодку поймали, Серёжа сам доплыл… Перехожу, однако, ближе к делу.
Там такое место есть немножко ниже по течению (было тогда, во всяком случае) — очень удобное для стоянки, и все там останавливались на ночёвку. Дрова, правда, с собой везли — по причине отсутствия местного топлива. Народу собралось изрядно — не один наш клуб решил с толком использовать длинные первомайские выходные. Так что палатки пришлось ставить уже довольно далеко от воды. Помню, нас с Лилькой взялись опекать студенты небезызвестного Физтеха долгопрудненского — Оля и два Димы, туристы толковые и опытные. У них была на троих полутораместная палатка, но они ещё и нас приютили без особого труда — колышки только пониже сделали. Нас, девчонок, ребята в середину пристроили, сами по краям улеглись (холодновато ещё в начале мая-то). Палатка раздулась боками… Уснули все быстро и крепко.
Среди ночи просыпаюсь в кромешной темноте от того, что кто-то в самое ухо дурниной орёт: “А ОН ВСЁ ПОДГРЕБАЛ — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!! И ПЕСНЮ РАСПЕВАЛ — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!!” Дуэтом орёт — на два голоса. Пытаюсь вскочить — спальник, ясное дело, не даёт. Потом соображаю, что я в палатке, причём в самой середине. В непосредственной близости от моих ушей — только Оля и Лиля. Молча лежат, не спят. И Димки оба ворочаются, заснуть пытаются. Что характерно, тоже молча. Или, вроде, ругаются сквозь зубы — но как-то невнятно: неловко им вслух при девчонках (84-й год же, золотые времена, говорю я вам…:-) А эти ненормальные снаружи всё не унимаются: “В ПОРОГ ИХ ЗАНЕСЛО — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!! И ЛОДКУ УНЕСЛО — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!!” В общем, почти до рассвета проорали, благо, в мае, да ещё на Валдае, ночи короткие. Угомонились, наконец.
Утром, часов не то в шесть, не то в семь, просыпаюсь от шума на берегу. Продираю глаза, вылезаю на свет божий, вижу картину: у самой кромки воды наводят шухер два здоровенных верзилы в бушлатах и бескозырках. Выстроили по ранжиру всех, кто им на глаза попался на своё несчастье, и орут до боли знакомыми охрипшими голосами: “Товарищи бойцы!! Поздравляем вас с Международным днём солидарности трудящихся — праздником Первое Мая!! Пролетарии всех стран — соединяйтесь!! УР-РРА-А-АА!!!” Сонный народ подхватывает, даже с некоторым энтузиазмом: “Ура-а!” Верзилы — что бы вы думали — шмаляют вверх из настоящей ракетницы, пожимают всем руки, садятся в байдарку (она делает “буль” и оседает по верхний стрингер) и торжественно отчаливают. Оркестр, гудок, рукоплескания, букеты летят в воду, дамы промакивают слезинки батистовыми платочками…
Немного погодя часть нашей компании тоже отчалила: у Димок у двух зачёт, пропускать нельзя, а то к сессии не допустят. Оля без них, конечно, оставаться не захотела. Мы с Лилькой решили податься вместе с физтеховцами — у нас командировка, нам материал писать. И ещё, помню, присоединилась к нам одна семейная пара: муж в каком-то ящике почтовом работал, там режим строжайший, пять минут опоздания — объяснительную пиши… Благословил нас председатель Витя, а сам со второй половиной клуба остался учить молодняк пороги проходить.
И вот доплыли мы до какого-то города, где железнодорожная станция. Не помню сейчас, как называется, всё-таки давно дело было. Там надо на поезд садиться, чтобы в Москву. Приходим на вокзал (приползаем, вернее — рюкзаки же при нас, и железо это байдарочное), а там таких как мы — полный зал ожидания. И все нервные: на вечерний поезд московский билетов нет, а есть только на утро. Мужики начинают потихоньку психовать: им с утра кровь из носу надо быть в столице. И находят они неординарное инженерное решение: как только подъезжает поезд — штурмуют вагон, оккупируют тамбур, заваливают все двери рюкзаками и — уезжают, стараясь не слушать вопли проводницы. А мы остаёмся — четыре ещё не старые особы женского пола, и с нами две байдарки — казённые, между прочим, клубные. Да ещё свои рюкзаки. И денег только на билеты в общий вагон да на буханку чёрного хлеба и банку джема “Яблочно-рябиновый” осталось. Рябина красная, лесная, джем от неё горький…
Переночевали в зале ожидания на полу: кафельный был пол, жёлтый, как сейчас помню. Подходит утренний поезд, стоянка две минуты. Наш вагон — в другом конце состава. Мимо народ бежит с рюкзаками наперевес, все уехать хотят. А мы стоим возле своей горы барахла, растерялись совсем. Кто знает - тот знает, что такое байдарки “Таймень”, пусть и в разобранном виде. И вдруг…
Вот ради этого вдруг я всё это и пишу. Вдруг — откуда ни возьмись — два эти супостата окаянных, верзилы здоровенные, которые нам прошлую ночь спать не давали. Схватили каждый по две наши упаковки байдарочные и стоят нахально, озираются — что бы ещё такое ухватить. А байдарки клубные, казённые же…
До сих пор — столько лет прошло — а всё ещё стыдно. Вот, каюсь во всеуслышанье и публично: показалось мне на секунду, что сейчас смоются бугаи с нашими вещичками — и поминай как звали. И тут они орут на нас: “Ну что стоите — побежали!”
Добегаем до своего вагона, они запихивают наши вещи, запихивают нас, потом свои рюкзаки бросают, запрыгивают — на ходу уже… Полчаса потом завал в тамбуре растаскивали. Разбрелись по местам, перевели дух наконец.
Вагон плацкартный, билеты у всех без места — пристроились кто куда. Мы четверо, девочки-одуванчики, выбрали боковой столик. Достали банку с остатками джема этого горького, хлеба чёрного чуть меньше полбуханки на куски нарезали, сидим глотаем всухомятку, кипятка нету в вагоне. До дома ой как долго ещё… А супостаты наши, благодетели, напротив верхние полки заняли. “Ложимся, — говорят, — на грунт”. И легли: ноги в проходе на полметра торчат, что у одного, что у другого. Морды распухшие у обоих, красные, носы облупленные — на первом весеннем солнышке на воде в первую очередь носы сгорают. Лежат на локти опираются — один на левую руку, другой на правую, щёки по кулакам по пудовым как тесто стекают… Смотрят на нас сквозь опухшие веки, как мы вчерашним хлебом пытаемся не подавиться, и комментируют: “Да-а, бедно вы, пехота, живёте. То ли дело мы, моряки — у нас и сливки сгущенные, и сервелат финский, и “Саянчику” бутылочка найдётся…” Щёлкнули по кадыкам, подмигнули друг другу и в рюкзаки свои полезли. Сейчас как примут своего “Саянчику”, как пойдут переборки крушить — ой, мама…
А рюкзаки у них, кстати, были — это отдельная песня. Огромные — чуть ли не со своих хозяев ростом. Туда и байдарка разобранная помещалась (железо, наверное, у одного было, а шкура у другого), и всё остальное добро. Тяжеленные… Зато у каждого — только одно место багажа, хоть и явно негабаритный груз. Не потеряешь ничего, в спешке не забудешь… Удобно, что и говорить — тем, у кого духу хватит поднять.
И вот, значит, лезут они в эти свои великанские рюкзаки и достают… Банку сгущённых сливок, батон сервелата и бутылку газировки “Саяны”. И всё это нам сверху протягивают. А 84-й год на дворе, напоминаю в который раз. Заказы, талоны и нормы отпуска.
Вот не помню сейчас — сразу мы на это добро накинулись или всё-таки поломались сначала немножко для приличия… Если и ломались, то, наверное, не очень долго: есть дико хотелось. Навалились дружно, особо не заботясь о манерах… А они на нас сверху смотрят — один слева, другой справа, и такая в заплывших глазах нежность материнская… Картину Маковского помните — “Свидание”? В Третьяковке висела? В таком вот, примерно, ключе.
По дороге они нам ещё песню спели — про то, как “Из Одессы в Лиссабон пароход в сто тысяч тонн шёл волне наперерез и на риф залез…” Так гаркнули, что на переборку облокотиться было невозможно — вибрировала она до щекотки в бронхах. Проводница прибегала выяснять, что случилось. Весь народ, который после кафельного пола в зале ожидания отдыхал, перебудили. А песенка закольцованная, как сказка про Белого бычка. Не перестанем, говорят, пока все подпевать не начнут… Когда по третьему разу поехали — народ смирился, подхватывать стал потихоньку, а тут и Москва, Ленинградский вокзал…
Они ведь нас, обормоты сердобольные, ещё и до Ярославского вокзала дотащили и в электричку погрузили торжественно, ручкой помахали. И с тех пор благодетелей наших я не видела ни разу. И имён даже не знаю. Осталось только в памяти почему-то, что они, вроде бы, ленинградские были, не московские. Но опять же — столько лет прошло, не поручусь.
Вооот... Статью мы с Лилькой написали — омерзительную. Просто до сих пор стыдно вспомнить. Это сейчас я про войну понимаю кое-что — довелось взглянуть, было дело (никому не пожелаю). А тогда — “воды” налили про какой-то памятник, который в одной деревне случайно увидели, вот и весь патриотизм. Я псевдонимом подписалась, Лилька, правда, своей фамилией, ей не страшно было, она уже тогда замуж собиралась… Газета “За коммунизм” тоже довольно скоро сменила девичью фамилию и теперь называется... ээээээ... ну, допустим, "Лужки". Пишет, правда, всё так же и всё о том же…
Полжизни назад дело было, если разобраться, но морячков нет-нет, да и вспомню. Хоть бы спасибо им как следует сказать…
СПАСИБО!!!
|
|
442
Трудности коммуникации – 3.
Или семейная история.
Давным-давно, где-то в конце 80-х, зашёл я в гости к одной хорошей знакомой. Она-то, за рюмкой чая и рассказала мне эту историю.
Сидит её сын на окошке (5-й этаж), играет чем-то и, как-то, между прочим, говорит: «Мама, вон тётенька полетела». Примерно через полчаса: «Мама, вон снова тётенька полетела».
Заинтриговал вас?
А дело было так. Пришёл мужик домой, ну слегка с похмелья, а жена начала его пилить.
Сделаем небольшое отступление. Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали. Да и в школе про Дарвина упоминали. Но женщина или маму не любила в детстве, или занятия пропускала в школе, или была не совсем русской, поэтому основной закон выживания в семье забыла. А, может быть, торопилась куда-то или просто не было сил ждать. Она самые важные моменты пропустила и приступила к выносу мозга немедленно. Мужская душа – субстанция нежная и ранимая. Нет, конечно, если там морду кому набить, пройтись по краю пропасти или врага на войне убить – это запросто. Но против женщин эта самая душа иммунитета не имеет (чем они женщины, часто пользуются). Конечно, мужик пытался возражать, мол, пятница, друзья встретились и т.п. К его великому сожаленью все перечисленные аргументы не принимались в расчёт. И слова, как капли яда начали стекаться в чашу терпения любимого супруга. Выражения «алкаш», «тряпка», «никчёмный человек», коробили его тонкую натуру, хотя внутренне он с ними был согласен. Но когда женщина, с которой он прожил не один год, любимая жена, верная соратница по жизненному пути, назвала его козлом, это стало последней каплей. Мужик сделал то, о чём мечтает каждая женщина, не зависимо от возраста и габаритов. Он взял её на руки и понёс… Внутри себя напевая песню про Стеньку Разина. Помните: из-за острова на стрежень, на простор речной волны…? Только пел он её с конца. А там такие слова: …и за борт её бросает… Короче, в окошко он её выкинул. С 4 (четвёртого) этажа.
Это ещё не всё.
Ирга. Многие, сейчас этого не знают, но в те годы местная ребятня объедалась этими вкусными ягодами. Если за кустами ирги не следить, не подрезать, не окультуривать, то они вырастают метра три в высоту.
Как раз такие кусты росли под окном у наших героев. В них-то и упала домашняя лётчица. Покарябалась слегка. Но это её не успокоило. То ли не всё из запланированного она успела озвучить, то ли захотелось ещё раз испытать ощущения от полёта, то ли ещё что-то. Об этом история умалчивает. Короче, поднялась она на свой этаж и начала руками и ногами проситься войти. Причём слова лились из неё ещё более обидные для её супруга.
А мужик. А что мужик? У мужика горе – жена из окна выпала. Спать лёг. А тут, кто-то его будит, в дверь ломится, кричит. Обидно. Он дверь открывает, хватает за шиворот источник звука. Догадались? Правильно – в окошко её.
И это ещё не всё.
То ли ветер переменился, то ли прицел сбился, то ли кусты ирги рассчитаны всего на одно приземление. Короче, от второго полёта у дамы было только одно новое впечатление. Она сломала руку (ВТОРОЙ РАЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА).
Даже женщины могут мыслить логично. Помня поговорку, что Бог любит троицу, мадам решила третий раз судьбу не испытывать. Кто его знает, случайно прицел сбился или нет. А может быть, налеталась уже. Пошла она в трамопункт, гипс наложила и домой вернулась.
Тут надо сказать, что женщина была не просто женщиной. Она была советской женщиной. А, значит, училась в детстве в советской школе. В старших классах тогда преподавали предмет НВП (начальная военная подготовка). Видимо предмет даме давался легко, да и усвоила она его хорошо. Зная, что для победы над врагом надо применить необычный манёвр, женщина молча постучалась в дверь. Любимый муж, не ожидая подвоха, всё ещё мучимый похмельем, открыл дверь.
Что, вы думаете, было дальше? Правильно. НВП мужик тоже учил. Только плохо. Никакой тактики встречи жены он не разработал, траекторию полёта не рассчитал, прицел не настроил, кусты не поправил. Просто открыл дверь. И тут же получил гипсом по голове.
Сотрясение – больница – КПЗ. Последнее за несанкционированные полёты жены. Так как наша ПВО всегда на страже нашего мирного неба.
|
|
443
IF MADONNA CALLS ...
Предыстория
Певица Мадонна и Ди Джей Джуниор Васкез когда-то, в 1996м, как сейчас говорят, "мутили", они вместе показывались на публике, тусовались по клубам, но однажды Мадонна крупно разозлила этого наглого самоуверенного парня, пoобещав выступить на его закрытой вечеринке в "Туннеле", в Нью-Йорке, но просто туда не приехав, хотя он пригласил близких друзей. Она позвонила ему и оставила сообщение, на следующий день после той провальной вечеринки, что она в Майами. Она вообще вела себя со всеми, как и положено львице, делала что хотела, и плевать хотела на других.
Но Джуниор был не из тех, кто позволял о себя ноги вытирать. Он тут же написал песню, с тем самым сообщением от Мадонны, с его автоответчика: "Джуниор, позвони мне, я в Майами":
"Hello Junior, This is Madonna. Are you there? .... Call me in Miami"
и через какое-то время в композиции звучит его ответ:
"If Madonna calls, I'm not here" (если позвонит Мадонна, меня нет)
А теперь окончание этой истории, характеризующая нравы того времени в Нью-Йорке:
Песня Васкеза предсказуемо попала в хит парад, была на первых местах, его позвали на одну крупную радиостанцию, стали задавать вопросы, правда ли, что на записи - реальный голос Мадонны, как он в целом относится к Мадонне, и Джуниор Васкез выдал следущее:
"Меня эта дура достала, она постоянно постоянно под кайфом, да и вообще, как-то мы с ней спали, мне очень хотелось в туалет по малой нужде, а мне вставать было лень, поэтому, я просто в нее нассал" ...
Что-то я после того интервью Мадонну вообще слушать перестал ...
Хотя и до этого, не особо попсу слушал :)
|
|
444
IF MADONNA CALLS ...
Предыстория
Певица Мадонна и Ди Джей Джуниор Васкез когда-то, в 1996м, как сейчас говорят, "мутили", они вместе показывались на публике, тусовались по клубам, но однажды Мадонна крупно разозлила этого наглого самоуверенного парня, пoобещав выступить на его закрытой вечеринке в "Туннеле", в Нью-Йорке, но просто туда не приехав, хотя он пригласил близких друзей. Она позвонила ему и оставила сообщение, на следующий день после той провальной вечеринки, что она в Майами. Она вообще вела себя со всеми, как и положено львице, делала что хотела, и плевать хотела на других.
Но Джуниор был не из тех, кто позволял о себя ноги вытирать. Он тут же написал песню, с тем самым сообщением от Мадонны, с его автоответчика: "Джуниор, позвони мне, я в Майами":
"Hello Junior, This is Madonna. Are you there? .... Call me in Miami"
и через какое-то время в композиции звучит его ответ:
"If Madonna calls, I'm not here" (если позвонит Мадонна, меня нет)
А теперь окончание этой истории, характеризующая нравы того времени в Нью-Йорке:
Песня Васкеза предсказуемо попала в хит парад, была на первых местах, его позвали на одну крупную радиостанцию, стали задавать вопросы, правда ли, что на записи - реальный голос Мадонны, как он в целом относится к Мадонне, и Джуниор Васкез выдал следущее:
"Меня эта дура достала, она постоянно постоянно под кайфом, да и вообще, как-то мы с ней спали, мне очень хотелось в туалет по малой нужде, а мне вставать было лень, поэтому, я просто в нее нассал" ...
Что-то я после того интервью Мадонну вообще слушать перестал ...
Хотя и до этого, не особо попсу слушал :)
|
|
445
IF MADONNA CALLS ...
Предыстория
Певица Мадонна и Ди Джей Джуниор Васкез когда-то, в 1996м, как сейчас говорят, "мутили", они вместе показывались на публике, тусовались по клубам, но однажды Мадонна крупно разозлила этого наглого самоуверенного парня, пoобещав выступить на его закрытой вечеринке в "Туннеле", в Нью-Йорке, но просто туда не приехав, хотя он пригласил близких друзей. Она позвонила ему и оставила сообщение, на следующий день после той провальной вечеринки, что она в Майами. Она вообще вела себя со всеми, как и положено львице, делала что хотела, и плевать хотела на других.
Но Джуниор был не из тех, кто позволял о себя ноги вытирать. Он тут же написал песню, с тем самым сообщением от Мадонны, с его автоответчика: "Джуниор, позвони мне, я в Майами":
"Hello Junior, This is Madonna. Are you there? .... Call me in Miami"
и через какое-то время в композиции звучит его ответ:
"If Madonna calls, I'm not here" (если позвонит Мадонна, меня нет)
А теперь окончание этой истории, характеризующая нравы того времени в Нью-Йорке:
Песня Васкеза предсказуемо попала в хит парад, была на первых местах, его позвали на одну крупную радиостанцию, стали задавать вопросы, правда ли, что на записи - реальный голос Мадонны, как он в целом относится к Мадонне, и Джуниор Васкез выдал следущее:
"Меня эта дура достала, она постоянно постоянно под кайфом, да и вообще, как-то мы с ней спали, мне очень хотелось в туалет по малой нужде, а мне вставать было лень, поэтому, я просто в нее нассал" ...
Что-то я после того интервью Мадонну вообще слушать перестал ...
Хотя и до этого, не особо попсу слушал :)
|
|
446
Все-таки, у наших евреев времен СССР мозги были заточены под очень специфическим углом. Ну правда, без обид. Зашел я в классе, что ли, девятом домой к своему «кошерному» однокласснику. Тут по радио стали передавать песню Шаинского, где: «Шапки прочь! В лесу поют дрозды-ы-ы-ы...» И мама этого парня, - к слову, очень душевная женщина, я ей реально обязан за помощь в одной трудной жизненной ситуации, - так вот, она вдруг спрашивает: «А почему дрозды – певчие ИЗГНАННИКИ России?» Она это не меня спросила, а вообще, присутствующих. Я-то эту песню раньше всего один раз слышал и как-то не очень помнил, так что, просто впал в ступор. Все разрешилось, когда муж очень мягко сказал ей: «Они певчие ИЗБРАННИКИ России, а не изгнанники.»
|
|
448
В центре Европы совершена дерзкая кража княжеских регалий из жилища 66-летнего африканского племенного вождя Тогбе Нгорьифии Сефаса Коси Бансы. Правитель обнаружил пропажу драгоценностей и знаков своей власти, когда вернулся в свой дом в Людвигсхафене-на-Рейне.
Добычей грабителей стали четыре короны Бансы, а также золотые цепи его дедов, пишет газета The Times.
Известно, что Тогбе Нгорьифия Сефас Коси Банса приехал в Германию в 1970 году по программе студенческого обмена. Наследнику престола племени эве в Гане так понравилась эта европейская страна, что он решил остаться. Молодой князь сначала работал стажером-механиком, а теперь является владельцем целой автомастерской.
В прежние годы наследник престола также занимался профессиональным боксом, а в 1975 году стал чемпионом на местных соревнованиях в самом легком весе.
В должность правителя племени Банса вступил в 1992 году, когда умер его дед. Корона могла достаться отцу или старшему брату Тогбе, но они были левшами, а законы племени гласят, что власть могут наследовать только правши. Поэтому коронации был удостоен именно Банса, сообщает InoPressa.
Новому вождю не хотелось покидать любимую Германию, однако и отказываться от власти над соплеменниками было бы странно. Кроме того, правитель, находящийся все время за границей, может принести своему народу гораздо больше пользы, решил Банса.
На помощь вождю пришли современные технологии. Король освоил социальную сеть Skype и теперь каждую ночь проводит несколько часов в интернете, определяя племенную политику и разбирая споры между подданными, которых насчитывается 200 тысяч.
Раз в два месяца Банса приезжает на родину, привозя соотечественникам инструменты. Он также участвует в совете вождей.
Перед своим народом у Бансы много заслуг, писал ранее Esquire. После вступления на престол он собрал у знакомых фермеров в Людвигсхафене насосы и трубы и подарил подданным великое изобретение цивилизации - канализацию. Затем курьезный интернет-феодал провел для соплеменников электричество, повесил в церкви новый колокол, перевел на родной язык немецкую рождественскую песню "O Tannenbaum", построил новый мост через реку, оснастил несколько школ и оборудовал сельскую больницу, для которой выписал из Германии 20 врачей.
Кстати, Банса рассчитывает не выпускать из рук бразды правления. Сейчас он ждет, когда его жена, немка Габриела, выйдет на пенсию. Тогда он планирует вместе с ней вернуться в Гану. У них есть трое детей - Микаэль Квека, Карло Кока и Катарина Акосуа, так что без руководства мини-королевство не останется и после смерти Бансы.
"Скромного" африканского короля, работавшего простым автомехаником, хорошо знают и в Германии. Банса не раз становился участником телевизионных шоу. В эфире он выступал как артист, музыкант и телеведущий. Однажды африканского короля пригласили даже на австрийское телевидение.
|
|
449
Хочу рассказать вам три презабавные истории об одной моей коллеге (теперь уже бывшей, так что можно :)))
Назовем её условно Таня. Женщина она небольшого роста, пухленькая, со своеобразным характером и чувством юмора, родом из небольшого села с Севера и эти три истории если уж с кем-то могли произойти, то только с ней.
История №1 "Изнасилование"
Как-то вечером Таня после работы отправилась на учебные курсы. Живём мы в небольшом городе, поэтому она отправилась на курсы пешком. Дело было поздней осенью, было темно и холодно. Перед выходом с работы Таня переоделась из "официально-офисной" одежды в более практичную: синтепоновые штаны-комбинезон, куртку на молнии с запАхом на пуговицах и поверх куртки через плечо надела сумку-планшет с конспектами (видели, как в фильмах про войну красные командиры носили портупею?). По пути Таня решила срезать путь через историческую малоэтажную деревянную застройку в центре города. Место было безлюдное, время - темное, Таня начала тревожиться по поводу своей безопасности. И точно - вдруг откуда ни возьмись из темноты неожиданно вынырнул какой-то мужик с запахом перегара, схватил её за плечи и заявил оторопевшей Тане: "Щас я тебя буду трахать!". И повалил на землю, подонок. От изумления Таня впала в ступор. Насильник попытался стащить с неё штаны, сдернув их вниз - тщетно, штаны-комбинезон с лямками через плечи так не снять. Потерпев неудачу, мужик попытался сорвать с Тани куртку. Но не смог даже расстегнуть её, ему мешал ремень от сумки надетой через плечо. Сумку сорвать он не смог, поскольку они оба своим весом придавили её к земле. Дернувшись и так и эдак, насильник растерялся. Таня, воспользовавшиь паузой, наконец-то вышла из ступора и выдала шедевр - с выражением запела народную песню "Калина":
При долине куст калины,
В речке синяя вода,
Ты скажи, скажи, калина,
Как попала ты сюда.
Полюбил меня парнишка,
Парень бравый молодой,
Обломал он цвет калины,
Обещал забрать с собой.
У чувака наступил реальный когнитивный диссонанс, шифер на его крыше заскрипел, и он Таню отпустил и панически бежал!
История №2 "Секс-шоп"
Однажды Таня посетила со своим бой-френдом секс-шоп, накупили они там всякой тамошней продукции и поехали домой наслаждаться. По дороге заехали в аптеку. Бой-френд остался ждать свою голубку за рулем, а Таня зашла внутрь. Аптека работала по формату самообслуживания, Таня взяла корзинку, набрала нужных медикаментов и рассчитавшись направилась к машине. Но тут запиликал контрольный барьер на выходе. Сбежались работники аптеки и охранник, стали просить показать содержимое сумки, т.к. она у Тани была очень вместительная. Таня почему-то при таком к себе внимании запаниковала, стала дергать замок на сумке, сумка от неловких движений у неё в руках перевернулась - и всё секс-шопное изобилие плюхнулось на пол на всеобщем обозрении. Все остолбенели. Больше Таня в эту аптеку не ходит.
История №3 "Костюм Прыща"
Однажды в офисе кто-то рассказал, что дескать у ребенка в саду эпидемия ветрянки. Через короткое время у Тани на коже обнаружилась странная язвочка, потом другая, затем третья. Одна из коллег в офисе (выпускница медуниверситета в прошлом) пошутила, сказав, что очень похоже на ветрянку. Ха-ха, но ведь в 37 лет ветрянки не бывает, особенно когда точно помнишь, что в детстве ветрянкой уже болела... Через день количество язвочек на коже Тани приняло угрожающий масштаб - и она была нами просто-таки выпнута на приём к инфекционисту. Врач диагноз с ужасом подтвердил! Болезнь проходила тяжело и долго, сидела Таня на больничном месяц, язвочки были везде кроме глаз и жутко чесались. Как-то после очередного посещения врача Таня забежала на минутку в офис, сказать, что ещё жива и чтобы о ней не забывали. Тут-то и случился прикол!
Лицо у неё было всё в прыщах, вдобавок одета она была так: красный надутый пуховик, под ним белый вязаный свитер с высоким горлом и на голове белая вязаная шапочка с помпоном. Не помню, кто первым произнес выражение "костюм прыща"! Помню только общий истерический хохот.
|
|