Шутки про петра - Свежие анекдоты

Результатов: 264

51

Чем-то встревожила высоченная девица - двигалась по тротуару вроде прямо, но нервно - то метнется как лось, то замрет столбиком, уткнувшись в смартфон. И это выпяченная в сторону, согнутая в локте рука - что-то в ней было не так, но что? Ну, правая, многие так держат, если левая ничем не занята и свисает плетью.
- Осторожно, я справа! - донесся голос обгонявшего сзади скутериста, вежливый, но громкий - из ушей девицы торчали провода.
Вот идиот. Девица рванулась вправо, ему под колеса. Скутерист прыгнул с бордюра на проезжую часть и геройски обскакал деву по ней под скрип тормозов и маты водителей, она чуть было не свалилась с бордюра следом. Офицеры Петра I новобранцев учили, сельских остолопов, где право, а где лево, в одну руку им вручая сено, а в другую солому. Сейчас горожане уже и сено от соломы не отличат, командовать надо: я с той стороны, где ваша рука со смартом!

Причина нервного поведения девицы стала ясна, когда я к ней приблизился - левый ее локоть тоже торчал в сторону, перебинтованный и в гипсе. Ясен пень, Ватсон - в прошлый раз кто-то имел дурость завопить, что он слева. У меня мелькнула идея борьбы со скутерами: на здоровый локоть надеваешь защиту, покрываешь слоем гипса, перебинтовываешь, выпячиваешь, а в другой руке держишь на палке селфи, приглядывая, кто там еще несется сзади. Рывок, удар - извините, дорогой товарищ, был напуган, от жеж беда какая, давайте помогу подняться.
И еще одну галочку в блокнотик.

Грохот раздался, со скутера вскрик!
- Сорок седьмой - улыбнулся старик.

52

Машина времени.

Город Екатеринбург, 9:40 утра, автовокзал. При досмотре вернувшегося из пригородного рейса ПАЗика, на заднем ряду, так называемых, кресел обнаружен спящий молодой человек в жёлтой ветровке. Разбудили, естественно.
- Где я?
- В Ебурге.
- Почему Екатеринбург?
- Город такой, лет триста, как построили. Назвали в честь второй жены Петра I.
- Это я знаю. Почему я здесь?
- Так на автобусе, походу, приехал.
- Бля, я отсюда в 7:44 в поселок Октябрьский уезжал (комкает и без того измятый билет)...

53

Приятель рассказал. Он в фирме одной работает. Обычное среднее такое. То ли ООО, то ли АО, - не суть. Офис немаленький.
Получают однажды сотрудники по корпоративной рассылке от руководства письмо, из которого следует, что ген. директор, по совместительству хозяин, хочет возродить истоки, традиции и т.д. В связи с чем вся внутренняя переписка будет происходить на языке, близким, скажем, ко временам Петра, Екатерины и т.п.
У кого сразу получаться не будет - ничего страшного, постепенно втянется, а кто выкажет способности - получит премию.

Все, конечно, малость прих@ели: с виду вроде бы крыша у начальства не потекла, выглядит генеральный обыкновенно, а на календаре не 1 апреля. Хмм.. Пожал народ плечами, похихикал и вернулся к работе.

А по корпоративному мылу, между тем, начали приходить циркуляры содержания примерно следующего:

"Прохраммёрам и кодерам не дозволено собираться в одном месте более двух, поелику проку от этого мало будет, а драку или дебош учинить могут"
"В серверную баб не брать, а ежели и брать, то токмо по числу сисадминщиков, дабы не было бл@дства"
"Подчинённый перед лицом генерального директора должен иметь вид тиктокерного дебила, дабы показушным интеллектом своим не смущать"
"Секьюрити и охрана – народ горячий. И хоть до баб охочий, но дело своё знают, и смелостью своею компании нашей славу и силу даруют. А посему их подобает чтить и в праздники вискарем накачивать не жалея"
"Указую речь держать не по смартфонному стеклу, дабы дурь каждого всем видна была"
"Сисадминскую сволочь в столовую не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля весь кофий из машин выпивают"
"Будучи без жены, на порнуху взирай не с открытой жадностью, но исподтишка. Руками же действовать сильно остерегайся, а только явный знак получив, что это дозволяется. Иначе конфуз свой на лице будешь долго носить..."
"Наше Генеральнодиректорское Почтеннейшество усмотреть соизволило, что у менеджирешек на кабальном договоре, рекрутированных кредиторскую подать отрабатывать, пирсинги в носах отсутствуют. В связи с чем отличия от иных людишек никакого не усматривается. Поелику повелеваю оные пирсинги произвести, дабы когда случится от судейских приставов бежать, утаиться было не мочно"
"Отдел кадров и прочую погань и никчемство упразднить, Приказ тайных Дел учредить"
"Кто истинный патриот и верный сотрудник своему Генеральнодиректорскому Почтеннейшеству и Компании, без всякого сумнения может явно доносить как словесно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене"

В конце рабочего директор сообщил, что обратная связь уже заработала и вот "какое письмо подметное, сударыни и судари мои, мы получили токмо что":

"Слово и Дело, Ваше Генеральнодиректорское Почтеннейшество! Понеже токмо На Вас уповаю! Спешу оповестить, что второго дня сказаны старшим кассиром Ф. на Генеральнодиректорское Почтеннейшество поносные слова. И ваще печаль нам слезная из-за кассиров и бухгалтэрии. От воровства ихнего тебе, милостивому нашему, печаль, а людишкам оскудение. Выемку бы им ноздрей до кости учинить! Паки речить хочу что девица З. еси чумичка и бл@дь. И дает менеджорщику Ю. в кубикле вечерями тайно и стоймя..."

В конце от директора последовало : "Дорогие друзья! У нас случился праздник! - На нашем предприятии в рекордно сжатые сроки выявлены воровство, стукачество и разврат. Кроме того, сегодня 1 Апреля по юлианскому календарю. Поздравляю!"

54

Хлопоты бубновые, пиковый интерес.

Дочке 15.
И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить?
При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне ее ограничивать, ей-Богу.
Сам я мотался в магазин на велике лет с семи. Через две трассы. Помню, как непросто было везти на руле бидон сметаны и сетку картошки одновременно. Но довозил же.

С 13 взял все вопросы провизии на себя. Мотался из Люберец в Москву, ибо с жратвой в Люберцах было не ахти.
Да и вообще...
Секция, куда надо было пройти через вражескую территорию...
Дискотека в Люберцах, где танцы были только для разогрева перед мордобоем.
Но это как-то забылось...Так, иногда , проедешь мимо мебельного на Никитских воротах, и вспомнишь неравную битву за колбасу в этом помещении. Когда потерял все пуговицы, но колбасу взял и даже умело использовал, как оружие ударно-дробящего действия.
Лет в 14.
Но тут судьба занесла в родимый 115 квартал Люберец. И вдруг всплыл в памяти случай. Так-то я давно забыл этот малозначительный эпизод, а тут обстановочка напомнила. Лет 10 мне тогда стукнуло, в Люберцах я тогда бывал наездами. Семья в то время жила на два города, и визиты из мирного Севастополя в эту зону фронтира были сродни командировок на войну.
...
Прабабушка моя , 1894 года рождения , (н.э), владела несколькими артефактами времен царя-батюшки. Икона , светильник и турецкая шаль (трофей персидских походов Петра, полагаю) меня интересовали мало.
Но шило. Нет, ШИЛО!!!
Это было не шило- мечта! Золингеновское, с квадратным жалом, великолепной ореховой рукояткой, удобно ложащейся в руку...
Совершенно незаменимая вещь в ночных Люберцах. Да и носить удобно- воткнул в пробку от шампанского- и в карман.
Но старая сквалыга заветное шило берегла, как Кащей- иглу в яйцах. Все попытки выменять пресекались на корню.
Приходилось выклянчивать - поносить.
И тут вечером меня отправляют в овощной. Чего-то для борща не хватило. Свеклы, что ли. Сунулся в ближний магаз- нету. Прусь в другой. Тоже облом. Хм. Остался последний. У цыганского дома. Была там резервация на два подъезда, что добавляла оживленности местному пейзажу.
Одомашненные индейцы к этому времени были изрядно усмирены местной накаченной гопотой, но все же бродить возле их вигвама в составе меньше взвода было явным безрассудством. Да еще в темноте.
Но - борща хочется, да и шило со мной. Прорвемся. Или убежим.
Fortis fortuna adiuvat- путь в магаз проходит без приключений. Цыгане, видимо, шумною толпою по Бессарабии кочуют.
А , нет, тут они. Судя по воплям и шлепкам по роже барон публично учит своих самок послушанию и трудолюбию. Видимо, квартальный план завален напрочь. Заботы мирные семей ,готовых с утром в путь недальний, тэк сказать.
Им не до меня, счастью.
В магазине малолюдно, лишь у прилавка трясется местный калдырь. Колбасит его не по-деццки, а денег на опохмел нету. Жалобный скулеж не растопил каменное сердце суки подколодной из вино-водочного отдела и страдалец вываливается на воздуся.
Покупаю заветный овощ и выхожу во тьму.
-Эй, шкет! Сюда идибля!
Оппаньки. Ханыга, видимо, решил опохмелиться гоп-стопом.
Разводить с ним дискуссии о вреде пьянства кажется мне малопродуктивным.
-На хуй шагай, дядя!
-Как?!- лорд явно фраппирован моими манерами.
-Бодро!
-Чеееегобллля?!
От сука. Недооценил я силу его отчаянья. Пролетарий успевает вцепиться мне в руку мертвой хваткой. Давно хотел пробовать шило в деле. Прям руки чесались.
Ну нака.
Выхватываю баушкин гостинчик, зубами срываю пробку и на тебе в ногу.
Черт издает вопль такой силы , что притихли цыгане.
Меня отшвыривает от жертвы метра на три.Твоюжмать. Шило осталось в ноге. Видимо, в кость попал. Вынуть его-проблематично: калдырь танцует какой-то замысловатый страстный этнический танец , траектория его конечностей совершенно непредсказуема. Все это под дикие первобытные крики.
Прыгаю вокруг страдальца, но шила, похоже, мне не вернуть. Но чу! Кажется, ромалы пожаловали.
Мужья и братья, жены, девы,
И стар и млад вослед идут;
Крик, шум, цыганские припевы,
Лохмотьев ярких пестрота,
Детей и старцев нагота пожаловали.
Пора делать ноги.
Очень хорошо помню основное чувство от произошедшего. Досада.
Жаба душила по поводу утерянного шила неимоверно. Плюс- гнетила перспектива тяжких объяснений с прабабкой.
А так- обыденность. Рассказал о происшествии одноклассникам, те еле сдерживали зевоту.
Было б о чем говорить. Вот у Толика кошка родила-это тема. А гопстоп в Люберцах- ха!: нашел нашел чем удивить! Рутина. Неудивительно, что я быстро забыл этот незначительный эпизод. Кабы не потерянное антикварное шило- то и не вспомнил бы, наверное.
Мда. Теперь я понимаю, почему родители спокойно отпускали нас, "детей с ключом на шее" куда угодно и когда угодно. Мы были другие. Пырнуть шилом калдыря, засветить кирпичом в дыню грузчику мебельного магазина в пустяшном споре-нам было раз плюнуть. Мы прекрасно умели решать проблемы и еще лучше- их создавать.
Так что хрен тебе , доча, а не поездка на метро. Сам отвезу.
А шила до сих пор жалко.

55

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка. Раввин говорит: - Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: - Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: - Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? - Какие столбики? - удивился Далай-лама.

57

Из указа Петра I о праздновании нового 1700 года:

Да генваря ж в 1 день, в знак веселия; друг друга поздравляя новым годом и
столетним веком, учинить сие: когда на большой Красной площади огненные
потехи зажгут и стрельба будет, потом по знатным дворам, боярам, и
окольничим, и думным и ближним, и знатным людям, полатного, воинского
и купецкого чина знаменитым людям, каждому на своем дворе, из небольших
пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого
ружья, учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов...

Зело знатные припасы у населения имелися - у кого пушечки, у кого мушкеты и прочие ружья, и у всех ракеты. Тяжелую артиллерию велено не выволакивать.

59

Забавную историю рассказала экскурсовод в Орле по поводу открытия памятника Ивану Грозному. На «Ан.ру» была короткая байка на эту тему в 2016 году, но наша орловчанка дополнила её прикольными деталями, так что, если это и баян, то, скажем так: в сопровождении балалаек.
Итак: орловский губернатор выступил с инициативой установить в Орле памятник государю Иоанну Васильевичу. Как видный член КПРФ, губернатор весьма почитал диктаторов, вроде Сталина и Петра I-го, но в случае с Иваном Грозным был ещё и весомый повод: именно по указу Иоанна IV был заложен город Орёл. Противная общественность, однако, выступила против (на то она и противная), заявляя, что у царя не слишком однозначная репутация. В основном монументодиссиденты напирали на то, что Иван Грозный прочно ассоциируется у людей с убийством своего сына, о чём губернатору и было указано на пресс-конференции. Однако губернатор уверенно ответил, что Ивана Грозного оболгали и сына он не убивал. Собственно, так оно и есть, однако губернатор довалил лишнюю подробность: он сказал, что Иван Иванович умер своей смертью, когда ехал из Петербурга в Москву. «А разве Петербург тогда был?», — спросили удивлённые участники пресс-конференции. «Это у вас, русофобов, в России ничего никогда не было! — парировал исторически подкованный губернатор, — А на самом деле всё было!». Впоследствии губернатор объяснил упоминание Петербурга оговоркой, но, как бы то ни было, дело шло к установке монумента. Однако же супротивники, поняв, что саму идею уже не потопить, стали резко оспаривать возможные места установки памятника. И здесь, видите ли, нельзя, и тут не годится! И тут власти сделали ход конём (ну, правильно, статуя-то конная!) — монумент возвели за одну ночь, и там, где никто не ожидал, на набережной.
Общественности ничего не оставалось, как злопыхать, что царь на памятнике не имеет никакого портретного сходства (имея в виду реконструкцию Герасимова), но тут ответ был простой: есть художник, то есть скульптор, и он так видит. На этом историю можно было бы закончить, но на этом торте есть ещё и вишенка: место, где возвели монумент, вельми красиво и зело удачно, однако же это археологическая зона, где капитальное строительство запрещено. Думаете, власти нарушили закон? Как бы не так! По документам объект проходит как парковый гном без фундамента.
Бедный Иван Васильевич…

60

xxx: Молодой офицер гвардии Петра I Иван Демарин едет в пограничный Тобольск. Он не представляет, что уже скоро окажется втянут в заговор алчных князей, а его крепость окружат полчища джунгар.
yyy: 47:21 - ахахаа грузовик проехал
zzz: а где что то я не увидел
ttt: Правда! По мосту вдалеке
ccc: Да не, это местный купец на Газели пролетел, ее же в те годы начали выпускать.
eee: А вы ждали что мерседес там проедет? Это же Тобол...

61

miguel: Когда-то в отрочестве я увидел фотографию Симонова, раскуривающего трубку, и решил, что буду курить трубку. Много позже я увидел фотографию Петра Капицы с трубкой. И вот - я курю трубку, у меня есть такая же трубка как у Петра Капицы, но встречные (желая сделать комплимент) cравнивают меня не с Симоновым или Капицей, а со Сталином (О! У тебя трубка! Как у Сталина!) :)

62

Александр Петрович Апраксин считался, мягко говоря, не совсем нормальным человеком.
В 1720 году он бросился в ноги царевне Анне , дочери Петра I, будущей герцогине Голштинской и матери Петра III, вытащил из ножен шпагу и, приставивши оную к сердцу своему, пылко произнес по-французски:
- Если ты останешься глуха к моей страсти, то я убью себя!
Царевна равнодушно ответила по-русски:
- Убивай, одним дурнем меньше будет!
Сказавши это, она вышла в другие комнаты. Апраксин же, восстав с колен и отреся сор с одежды, вложил шпагу в ножны и удалился по своим делам.

63

Проснулся сегодня среди ночи от того, что кто-то громким и грубым голосом рассказывает про Мазепу и Петра 1. Подумал может снится? Да вроде нет... Открыл глаза - телевизор выключен (иногда забываем выключить). Встаю, иду в зал. Берти (наш кот бенгал) сидит перед компьютером и внимательно смотрит видео про Мазепу...
Комп был в спящем режиме, муха села на монитор, Берти начал лапой стучать по сенсорному экрану, включил комп, запустил youtube, выбрал видео. А вы говорите - обезьяна не может случайным образом, стуча по клавишам печатной машинки написать "Войну и мир"..
Соседка снизу нас проклянёт...

64

Президент США позвонил, чтобы поздравить Петра Порошенко с победой на президентских выборах.
- Г-н Порошенко, позвольте от имени американского народа поздравить вас с тем, что вы победили в ходе демократических, честных, открытых выборов, отражающих волеизъявление украинского народа.
В ответ Порошенко закатился смехом. Петр Алексеевич, как и Барак Обама, тоже любил веселые шутки.

65

Прокол

Лет 15 назад в Москве был огромный "птичий рынок" - место, где в живую продавали домашних ( а местами и не очень) питомцев. Сейчас торговля сместилась в интернет и в различные узкопрофильные магазины, в те же годы на столичную "птичку" ехали со всех уголков страны- при желании и достаточной сумме средств тут можно было достать все что душе угодно. Особой популярностью ещё с начала 90-х пользовались огромные попугаи Жако и Ара, в первую очередь те, кто был обучен хотя бы одному слову.

Петр Васильевич очень хотел говорящего попугая. Карьера складывалась очень хорошо, депутатское кресло областного парламента позволяло вести если не роскошный, то весьма солидный образ жизни, а перспективы роста доходов за счет неформальной связи с губернатором не просто радовали, а местами даже пугали своими размерами. Тяга к живности у Петра была с детства, когда родители купили ему первого щенка. Дальше были собаки, кошки, даже лемур Степа какое то время жил в его доме на правах члена семьи. Но увидев у губернатора дома говорящего жако Петр Васильевич понял, чего именно он хотел все эти годы. Достать в областном центре уже обученного попугая было непросто - цивилизованного рынка не было, а хозяева заслуживавших внимания питомцев не особо хотели с ними расставаться. Поэтому Петр решил поехать на столичную "птичку". После долгих выборов по виду, цвету и репертуару решение было принято. Прекрасный голубой ара умел петь "Кукарачу", при этом пританцовывая, говорил "купившую" Петра фразу "Петя хорроший мальчик",
И громко кричал "Наливай". Это действительно был лучший экземпляр из представленных, без каких- либо изъянов.
Полгода на птицу не могли нарадоваться все гости его дома, да и родные обожали нового питомца. Попугай пополнил репертуар фразой "Марина крассавица!", которой его обучил лично Петр Васильевич путем долгих вечерних тренировок.
Через полгода после столичного шоппинга в доме депутата был небольшой прием "для своих" - мероприятие было формата "с женами", ибо на них у многих приглашенных были оформлены активы, а речь в основном шла о бизнесе.
Попугай исполнял Кукарачу, танцевал, кричал Налливай", говорил о красотах жены хозяина дома и о том, какой он хороший мальчик. Но вдруг, в момент, когда к клетке подошла супруга губернатора области, и сказала ему что то смешное, попугай разразился воплем: "Поззор! Шлюха! Шлюха! Поззор!"
"Смешались в зале кони, люди" - примерно так можно описать то, что происходило дальше. Петр Васильевич срочно накрыл клетку пледом и вынес на балкон. Кто то ржал, кто то стоял красный как рак, жена губернатора рыдала в полном смятении чувств - ибо обладала прямо скажем далеко не идеальной репутацией, но молчание об этом секрете Полишинеля было выведено на "высший областной уровень", и все приглашенные свято чтили "закон омерты". Попугай просто "вскрыл гнойник", попав в яблочко.
Отведя губернатора в сторонку, Петр Васильевич посмотрел на него проникновенным взглядом и рассказал слезную историю о том, как застал любимую жену Маринку с незнакомым мужиком, сорвался, выгнал любовника и устроил жене разнос при слышавшей все это птице.

Ночью Петр просил прощения у Марины за "поруганную честь". Ибо никакого скандала не было, и ни с кем Марина не спала. Откуда попугай знал эти слова- осталось загадкой. Но депутатский мандат Петя сумел сохранить.

66

В связи с тем, что наша северная столица именовалась в честь Петра, затем Владимира, затем снова Петра, традицию решено продолжить - переименовать город снова в честь Владимира. Рассматриваются варианты названий: Санкт-Путинбург или Лас-Путин. Последнее название, кстати, позволить решить и проблему размещения игровых зон так, что 'культурная столица' сможет именоваться также и 'центром порока'.

67

Около полудня, пригородное шоссе. Рву со светофора, благо стоял первым и впереди наконец-то пусто.
За поворотом, у автобусной остановки, в разделительном тросовом ограждении косо торчит таксишка. Дымок идет. Никого. Съезжаю на остановку, огнетушитель, бегу туда. Еще с пяток водителей остановились, тоже бегут. По счастью, не дым, а пар из радиатора вперемешку с пылищей. Дергаю дверь - живой, не?

Храпит. Громко так, будто двигло стартером крутит.
Едва добудился.

Подобрал шумахер сопли, вылез, метр с кепкой, охренел мрачно, попросил выпихнуть машину назад. Хорошо застряла, передок с крылом под замену. Открываю заднюю дверь, чтоб ухватиться за стойку, опа, а там - благообразнейшая бабуля лет 80, в шляпке, глазками щёлкает и так удивленно вопрошает:

- Молодой человек, а вы кто? Что-то произошло?

Я с огромным трудом воздержался от шуточки насчет апостола Петра, вывел одуванчика под ручки, усадил на лавочку и понесся наверстывать потерянное на этот цирк время.

(c) .sb.

68

- Сгоняешь со мной на пасеку? - поинтересовался Петр Николаевич.
- Да без проблем, времени свободного полно. - не возражал я и взгромоздился на переднее пассажирское сиденье ЛуАЗ 968. А задних и не было. - Погнали!
Погнали наверное было громко сказано. Несмотря на неплохую, хоть и грунтовую дорогу, ЛуАЗ, плелся не более сорока километров в час. Аккуратно объезжая любую кочку или выбоину. Это смущало. Поняв по словам Петр Николаевича, что до пасеки почти полтинник, я прикинул, что вот так пилить больше часа.
- Не едет что ли? - на всякий случай поинтересовался я.
- Не, машина хорошая, но как больше сорока, сразу начинает гудеть. - после этих слов, я поневоле прислушался. Хотя на мой слух, ЛуАЗик даже не поскрипывал. - Да не машина гудит, - прервал мои мысли, Петр Николаевич, - у меня в голове!
- И сильно гудит?! - это было уже интересно, - с чего бы это?
- Я когда лет пять назад на пенсию ушел, решил вплотную заняться пасекой. Увеличил до пятидесяти ульев. Места под медосбор присмотрел. Машинку эту купил. Видишь, задние седушки повыбрасывал, площадку сделал для перевозки ульев. Восемь штук влазит. В первый же год, повез на липу. Машина летит. Еду мечтаю о хорошем медосборе, барышах, а сам на газ придавливаю. Поближе к мечте рвусь. Вылетаю за поворот, а там посредь дороги булыжник с конскую голову. Я на него передним колесом и налетел. Так в кювет и лег на бок. Да на свою сторону. Восемь ульев естественно тоже перевернулись. Открылись. Пока я как из танка вылазил, пчелы мне гудели и объясняли как надо ездить. У меня хоть на их укусы иммунитет, но от такого количества и моя голова закружилась. Неделю потом рожу в дверку авто не мог засунуть — по габаритам не проходила. Но учителя они хорошие. Столько лет прошло, а чуть притоплю, сразу гудит. Блин, заговорился с тобой, вот опять сразу загудело!
Как гудят ульи одновременно я услышал на пасеке. Понять, Петра Николаевича, можно. Сейчас вот думаю, как бы каждому лихачу хотя бы по одному улью на заднее сиденье поставить. Может быть и гайцы не нужны бы были?

69

Случилось это в стародавние времена. В одном НИИ, занимавшемся радиотехникой, поссорились начальники двух лабораторий: назовём их Иваном Ивановичем Ивановым и Петром Петровичем Петровым. Иван Иванович был глубоким специалистом в области радиоламп и писал кандидатскую диссертацию по устройствам на радиолампах. Но в это время на смену радиолампам пришли полупроводниковые приборы, и диссертация стала неактуальной. Иван Иванович сердился и пытался всем доказать, что радиолампы не исчерпали своих возможностей. Напротив, Пётр Петрович с особым рвением стал заниматься полупроводниками, даже на курсы повышения квалификации ходил. И это не нравилось Ивану Ивановичу.
Однажды у НИИ случился юбилей, по этому поводу за городом в подшефном пионерлагере (а была осень, детей уже вывезли) был устроен фуршет для высокого начальства, начальства среднего и мелкого, а также для прочих неруководящих сотрудников. И посадили Ивана Ивановича и Петра Петровича рядом. После нескольких тостов и фужеров выпитого между Иваном Ивановичем и Петром Петровичем вспыхнула дискуссия, касавшаяся радиоламп и полупроводников. Стали даже друг дружку за грудки брать.
- Может, выйдем? - предложил Иван Иванович.
- А давай! - согласился Пётр Петрович.
Дуэль была без секундантов. Все ждали итогов.
Наконец, появился Пётр Петрович и торжественно всем объявил, что Иван Иванович случайно упал и сломал руку. По этой причине он срочно вызвал такси и уехал в поликлинику.
Короче, прогресс победил.

72

На днях Совет национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) принял решение о продлении запрета российских соцсетей и сайтов. В результате, для граждан Украины, пользующихся интернетом, заблокированы российские сайты "Одноклассники", "ВКонтакте", "Яндекс","Мail.ru" и др.
Впервые блокировка российских сайтов была реализована ещё в бытность Петра Порошенко президентом Украины. Это была его личная инициатива. Порошенко пытался за счет этого поднять свой рейтинг. И приходится только сожалеть, что при новом президенте Украины Владимире Зеленском продолжился идиотизм принятия бессмысленных решений.
Зеленскому приходится разгребать "Авгиевы конюшни" после деятельности Порошенко, поэтому просто физически Зеленский пока не может за всем уследить.
Просто удивительно, насколько некомпетентны и недалёки члены СНБО. Ведь по сути, это решение на самом деле просто имитация бурной деятельности. Такое ощущение, что среди членов СНБО нет таких, кто умеет пользоваться компьютером. Иначе как объяснить, что такой важный орган, как СНБО, принял такое глупое решение?
Решение глупое потому, что находясь в Украине, на любой российский сайт можно зайти с помощью VPN (виртуальная приватная сеть). Поэтому возникает вопрос - зачем принимать решение, если оно не эффективное?
Я очень надеюсь, что наступит время, когда между украинцами и россиянами восстановятся добрососедские отношения, как было раньше, без конфронтации и вражды. Это жизненная необходимость. И ещё надеюсь,что в СНБО когда-нибудь будут работать профессионалы, способные реально заботиться о безопасности Украины.

73

1992 год. В воздухе пахнет свободой, ножками Буша и малиновыми пиджаками, которые зачастую хранят тушку неприкосновенной ещё меньшее количество времени, чем упаковка ножек Буша. Во многих областях, городах и даже сёлах уже не шестой, но всё ещё девятой части суши появляются необычные общественные организации, партии и сообщества – монархисты, ортодокс-коммунисты, любители пива (конформисты-рекреационисты), любители женщин от 30 до 45, любители танцев и Байкала и многие другие. В некоторых областях вышли из КПСС и любители дореволюционных российских традиций, причём иногда одним днём, не сдавая партбилет. В одной области Юга России такой кружок по интересам набрал почти сотню действительных членов и взял громкое название – «Общество ревнителей российской старины».
Обычно активность таких обществ ограничивалась периметром дачи учредителя – там члены собирались раз в неделю, пили чай с самогоном и обсуждали местные новости. Но основателю «Ревнителей» было мало самогона, и в перспективе хотелось дойти до коньяка с икрой. Члены общества мало-помалу начали преобразовывать свой город «под старину» - под покровом ночи вешали на здания вывески с ятями, напечатали и распространили среди школьников краеведческую брошюру, превращали стены в картины «а-ля древнерюс» (Ильи Муромцы, румяные девки с коромыслами, берёзы в обнимку с медведями).
Пока общество занималось украшательством, мэр города старался их не замечать. Вроде никому не вредят, да и ладно. Однако, однажды утром секретарша обрадовала мэра новостью благоустройства – ночью на главном фонтане города и области появилась вывеска «Губернскій водометъ».

Этого мэр, учитель истории по образованию, не вынес.
- Что это такое?! – закричал он на секретаршу.
- Ревнители российской старины, - подняла глаза та.
- Я сам российская старина! Живу тут шестьдесят лет, из которых пятнадцать руководил горкомом. Никаких водомётов при мне не было!
- Иван Сергеевич, не кипятитесь вы так. По-моему, звучит красиво: водомёт, губерния. Как в Российской империи.
- Какая Российская империя, какая российская старина? Их начальник шесть лет возглавлял ВЛКСМ. Я даже не знаю, как его теперь звать – руководитель, лидер, директор? Юрлицо они создали?
- Вроде нет.
- Глава секты, значит. Сектант! Позвони ему, пусть придёт ко мне на приём. Сегодня же! А вывеску срамную оторвите.

После обеда лидер «Ревнителей российской старины» вошёл в кабинет мэра. Это был молодой, лысеющий мужчина лет тридцати пяти с маленькими, часто мигающими глазками.
- Зачем оторвали вывеску? Её три дня рисовали, - сказал он мэру без приветствия.
- Хотите, чтоб вернул?
- Очень хочу.
- Хорошо. Верну обратно и больше не буду трогать ничего из ваших художеств. С одним условием – если докажете сейчас, что действительно знаете российскую старину.
Гость сглотнул слюну и вопросительно посмотрел на мэра.
- Вот тест по истории Российской империи. От Петра до Николая Второго. Шестьдесят вопросов, для учеников 10-х классов школ. Я сам только что прошёл. Наберёте больше баллов, чем я – даю вам полную свободу.
- А вы сколько набрали? – осторожно спросил гость.
Мэр едва улыбнулся:
- Пятьдесят девять из шестидесяти.
Гость подумал минуту, потом достал носовой платок, высморкался и ушёл.
Сразу после в кабинет заглянула секретарша:
- Иван Сергеевич, как вам удалось? Я думала, будет скандал.
- Ну не зря же я столько лет преподавал историю. Пригодилось!

74

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: Что случилось? О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: А это что? О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: Вы куда? Да я пойду лучше вниз. В ад. Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

75

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит: - Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: - Извини мужик. Нет тебя в списке. - Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь. - Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: - Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

76

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

77

Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая». Русь в эпоху Петра- реформатора: Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики фигачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Посмотрел Соловьёва: походу, а что тех пор изменилось?

78

Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.

79

Посмотрел еще раз сериал « Россия молодая». Русь в эпоху Петра- реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут Короче, нифига с тех пор не изменилось.

80

- Не понимаю, почему в столице и других крупных городах не строят массово роддома? - А что, горожане и особенно жители столицы когда- нибудь желали иметь много детей? Высокая рождаемость и большие семьи исторически всегда были только в сельской местности. - Но ведь те, кто знает, что только за последние 20 лет уже полностью обезлюдели и заросли лесом 34 тыс сел и деревень, а еще 8 тыс на грани, наверное надеются, что кто- то будет рожать и страна не превратится в дикий непроходимый лес вокруг столицы и крупных городов? - Наверное надеются, что откуда-то появится какой- то парикмахер, что надо и кого надо побреет и не даст территории так зарасти. - Хорошо, если парикмахер вроде Петра 1, а не парикмахер-хирург с загогулинами, вроде Ельцина.

81

- Ану ка, киньте камень в Гарсиа Лорку, Артюра Рембо, Поля Верлена, Оскара Уайльда, Рудольфа Нуреева, Сергея Дягилева, Петра Чайковского! Слабо? Эти люди сотворили историю мира! - Маловато чего-то сотворявших историю мира.... А все остальные миллионы непидаров где? Своих только знаешь?

83

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. А где ваша мама?-спросил советчик. Она в роддоме. А папа? А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

86

Навеяно историей про бартер

С Сергеем я познакомился на дачах. Бывшие ведомственные домики в те годы были уже не чета коттеджам новых русских, но все же для конца 90-х это было более чем крутое загородное жилье - со всеми центральными коммуникациями, капительными стенами из панелей, камином и волшебным запахом кедровой вагонки. Сергей был нумизматом, я тоже баловался этой темой, и в какой то момент мы активно разговорились о том, как "вошли в тему". Далее от его лица:
Я с детства любил монеты - советские копейки, изредка попадавшиеся дензнаки соцреспублик - все доставляло удовольствие. Ходил вместе с отцом в магазин на Таганке, смотрел во все глаза - но покупалось мне что то только на день рождения и изредка на Новый год. В институте ездил летом на археологические раскопки, кое- что находили - но все сдавали. Да и процесс сам был скорее научный.
В 1991 году я закончил институт и осенью устроился на работу в НИИ. Собственно все как у всех. Денег на еду хватало, но не разгуляешься ни разу. Идти в кооператив было как то странно, в бандиты- ну совсем не мое, сам понимаешь.
Летом умерла бабушка, а осенью начал болеть дедушка, и я переехал в их двушку в центре присматривать. Дед прошел всю войну сапером, много рассказывал, как очищали минные поля и искали фугасы. Особенно запала мне в голову фраза про то, как одна случайно пропущенная мина могла унести жизнь целой семьи, и как важно было делать поиск боеприпасов крайне тщательным, не делая "дырок". Он рассказывал, сколько времени тратится на зачистку участка той или иной площади, технику поиска и много всего другого. В один из дней он достал из тумбочки грубо чищенную монету и протянул мне. Смотри, когда копал - случайно нашел. Наши металлоискатели такую мелочь не берут - они на мины настроены. На его ладони лежал редкий серебряный рубль Петра третьего. Зимой деда не стало, и я остался один в ихней с бабушкой двушке. Денег между тем начинало резко нехватать, а продукты становилось достать весьма тяжко. Гуляя по окрестностям, я зашел в нумизмат на Таганке, где до этого часто бывал с родителями. Оказалось, что цены на старинные монеты весьма кусаются - ничего солидного я купить со своими доходами не мог. Кучковавшиеся рядом спекулянты обладали весьма обширными коллекциями, но тоже по недоступным для НИИшного сотрудника ценам.
Ближе к весне мы сидели с одногруппниками у кого-то на хате, пили пиво. Мишаня, единственный из нас, кто "хорошо поднялся да невозгордился", рассказывал про сложные бизнес- схемы и умение договориться с чиновниками в любом месте, куда в принципе можно попасть человеку с относительной улицы. А потом спросил, нет ли у кого хаты в центре в аренду - приехали знакомые америкосы, партнеры по бизнесу, не хотят жить в отеле, и готовы заплатить за несколько месяцев вперед но строго по договору.
И тут, вдруг, как будто молния ударила в мою голову. Эврика! Схема была непроста, как и все в то время, но риск того стоил. Итак: я проверил имевшуюся в наличии палатку, договорился с родителями, что пару недель перекантуюсь у них, сдал свою хату до конца октября, получив полную сумму вперед в долларах, на эти деньги оформил загранник, визу и, взяв отпуск ( с этим в то время было уже резко проще) полетел в Германию. Мишаня, помогавший мне в этом процессе, дал хороший совет что привезти для продажи, а так же обещал помочь со сбытом. Слетав туда обратно три раза, я не то что бы много заработал (Мишаня все же на мне нагрелся, но без него я бы не влез в эту историю, так что зла не держу), но кое- что осталось после всех вычетов, а главное - я нашел в Берлине магазин с Металлоискателями! Каких там только не было - на любой вкус, цвет и кошелек. Денег было немного, поэтому я купил 3 аппарата, и прилетев, договорился с друзьями о совместном выезде на выходные. Мишаня за скромную мзду договорился с Археологическим институтом по части оформления тогдашнего аналога открытого листа, по сути - даже на проведение полноценных исторических изысканий. В нагрузку нам был дан археолог, который должен был наблюдать за процессом и в случае крупных находок отвечать за их сохранность, а так же за сохранность археологического слоя.
Главное - мы были ПЕРВЫМИ. С таким оборудованием в стране поиском просто НИКТО не занимался. А используя технику рассказанную дедом и старые карты расположения деревень, мы быстро начали работать в нетронутых войной местах.
Про эффективность могу сказать только одно - за первую неделю мая 1992 года мы, имея уже 5 приборов, нашли около 1 000 монет. От Ничего не стоящих поздних советов до помятой золотой пятирублевки. Археолог получал для музея море старинных безделушек типа складней или медных перстней 18 века. Мужик был "с понятием" и на нашу поляну не лез, как и мы принципиально не трогали места с археологической ценностью. Отдельно собирался цветмет, который помогал отбивать бензин( тачка была одна на всех, еду и прочие мелочи.
Хорошо ли мы жили? Ну как сказать? Это была жизнь вольных добытчиков, в палатке без душа и с работой в поле. Пить не пили, женщин тоже не водили. Уставали дико, но новости об экономической ситуации давали резкий стимул к работе.
Огромным плюсом нашего отряда были не только официальные бумаги, но и археолог, умевший находить правильный подход ко всем, интересовавшимся нашей деятельностью. Мы не давали взяток и всегда имели кучу красивого "мусора" для показа интересующимся. Мишаня в Москве свел меня с одним мелким дипломатом, который помогал вывозить наиболее ценные вещи в Германию на продажу- в Москве со спросом было туго, а главное- предельно опасно. В конце сезона мы аккуратно поделили находки, деньги и договорились через год вернуться к этой истории. Зимой я снова переквалифицировался в челноки, параллельно изучая монеты и цены на них. С нумизматами я вел себя предельно осторожно - показывал только фуфел, который "вырыл на даче", и вел себя как лох, пытаясь получить за этот фуфел дикие деньги.
К весне 1993 у нас в отряде было уже 2 машины, 10 аппаратов и 10 поисковиков, из которых двое бывших десантников, отказавшихся идти в братву или на завод за гроши. Начали попадаться единичные конкуренты с допотопной советской техникой, но нам это было нипочем - плотность работы давала свои результаты в виде кладов и различной побочки, которая в том же году начала уходить иностранцам через развал в Измайлово. Так же мы первыми начали платить трактористам за глубокую вспашку полей, где ранее находили монеты.
Итог - я до сих пор в теме ( это был 2003 год). Купил эту дачу, 2 квартиры в центре, инвестиции в Германии. У меня шикарная коллекция монет, включая покупные инвестиционные, причем те же советы я ещё вообще не продавал, а они начинают расти сейчас. Металлоискателями торгую. Да и ребята, с которыми работали тогда, тоже все при делах. Парочка стала профессиональными нумизматами. Один из главных плюсов-по сути у нас по полгода все 90-е был жесточайший ЗОЖ -натур продукт из деревни и никакого алкоголя. Про наркоту разве только слышали. Братва - ну да, есть она где то там в городе, а у нас вокруг - поля да леса.

P.S. Последний раз я видел Серегу перед продажей дачи. Он перебирался куда- то в загран на юга и продавал коллекцию советских копеек. В тот год я сам продал 15 коп одного военного года в полном идеале за 15 000 рублей. Сколько заработал с продажи Серега- боюсь представить.

87

Им слушать русское нет мочи,
А гнать всё русское не лень:
Полякам вместо «Тёмной ночи»
Разрешено петь «Светлый день»!

21 мая 2019 г.
В польском городе Гданьск в музее Второй мировой войны руководитель учреждения культуры прервал выступление певца Петра Косевского, исполнявшего песню «Тёмная ночь» из военного фильма "Два бойца" (1943), назвав композицию "большевистской" и запрёщенной к исполнению.

88

В силу необходимости приходится мне теперь искать жилье в срочном порядке в Утрехте, одном из популярнейших и густонаселенных городов Нидерландов.
Почему популярный и густонаселенный - очень красивый, старинный, комфортабельный, вблизи Амстердама и аэропорта Схипхола (20 минут езды). Но немножко меньше туристов, гораздо меньше марихуаны, более короткие расстояния и, в силу того, более домашняя обстановка.
Город страшно популярен среди экспатов с семьями. Для детей тут гораздо все более приспособленно и спокойно, чем в Амстердаме, а сам Амстердам - достижим даже простым городским автобусом. Или велосипедом за 45 минут (я не пробовала, но моя престарелая свекровь умудрилась.)
Искать жилье в Утрехте - то еще занятие. Мало того, что это место поблизости от Амстердама - но еще это тут и много учебных заведений. И очень, очень много студентов, страждущих жилья.
И туристов. И экспатов.
И вот в этом Вавилоне разыскивает жилье просто женщина с ребенком и нормальной работой с гражданством Нидерландов и обычным заработком голландца и обычными запросами (2 комнаты, разрешается ли жить кошке (с очень хорошими манерами. Никогда не гадит внутри жилья и ничего, кроме собственной когтеточки, не царапает. Она даже мышей ловит регулярно, но очень аккуратно. Всегда оставляет их в одном и том же условленном месте на коврике в кухне. Хорошо воспитанная голландская кошка породы "норвежская лесная" Брунгильда), согласна платить разумную цену не выше 1300 евро в месяц, на срок выше года).
На фоне всех этих экспатов с высоченными заработками и запросами и иностранными студентами снимающими 2-комнатную квартиру вшестером, я оказалась экзотом. Почти местный житель (15 лет здесь), ребенком и обычной работой.
С чем я только не столкнулась при поиске жилья! Мне написал некий гражданин Швеции с экзотическим именем Морено Берендсен, купивший, оказывается, когда-то большой дом в 6 комнат в центре Утрехта в виде инвестиции, но ему некогда там жить, и он постоянно проживает в Швеции, но согласен сдать свой полностью меблированный дом в центре Утрехта за жалкие 1160 евро в месяц, включая сюда коммунальные услуги за газ, воду, электричество и интернет (при том, что цена за 1-комнатнутую в Утрехте достигает 1000 евро без коммунальных услуг и мебели). При условии, что я заплачу ему заранее 3 месячные оплаты жилья с залогом (около 5500 евро). Сам приехать не может, но пришлет ключи, только пришлите деньги.
Он мне послал и адрес (ходила, проверяла, дом такой стоит, и действительно очень большой) и очень красивые фото его дома в Утрехте. С громадным старинным роялем посреди гостиной, качелями в большом саду и джакузи в ванной. За очень низкую, для Утрехта, цену. Я почти купилась на его россказни, но старинный дорогой рояль посреди гостиной как-то насторожил. Рояль особенно насторожил. Ну не может такого быть, чтобы человек, достаточно умный для того, чтобы заработать на такой дом, оказался вдруг настолько, гм, непрактичным, чтобы за такую низкую цену для Утрехта его сдавать, и не может быть того, чтобы мне ни с того ни с сего так повезло. Я даже радиоприемников в лотерею никогда не выигрывала.
Попросила знакомых мне маклеров по жилью пробить его адрес и имя в своих кадастровых данных. Они мне все сразу и немедленно без пробивания сказали, что шанс на то, что он - жулик - 98 процентов, и даже денег за свой совет не брали, хотя я предлагала. Слишком все хорошо, чтобы быть правдой, то есть чутье меня не подвело. Потом пробили его дом в кадастре, сказали, что дом такой есть, но собственник совершенно другой человек, и дом он не сдает. Потом все эти маклеры все время хихикали при встрече со мной при посещениях других домов. Какая наивность, 6 комнатный дом в центре Утрехта за 1160 евро в месяц за все. По-моему, я вошла в анналы анекдотов местных маклеров.
Я потом даже прослезилась от умиления. Надо же, мой первый международный мошенник в жизни. Все в жизни бывает в первый раз. Это надо запомнить, как первого учителя.
Мне после того захотелось этому "Морено Берендсену" письмо написать - знаете, я, конечно, наивная неопытная балда из Восточной Европы, но ваш рояль (да еще старинный) посреди гостиной - это было слишком. Даже для меня. Уберите рояль - может, кто вам и поверит. Рояль - это был первый якорь для моего недоверия.
Никакого письма я, писать, конечно, не стала. Стала просто искать дальше в более реалистичном жилом фонде.
В более реалистичном жилом фонде все тоже оказалось очень кудряво в нашем замысловатом Утрехте.
Сходила, в том числе, на очень большую, но недорогую дачу среди полей и лесов с садом. Очень красиво, очень романтично, час до ближайшей остановки и жилья. Не говоря уж о магазинах. Как говорил мой младший двоюродный брат - "Спасибо, очень вкусно, но не надо".
Но сегодня днем я осматривала очень интересную квартирку на 2 человек в самом-самом центре за 1200 евро в месяц) без услуг. Дороговато, но приемлемо за центр.
То, что центр - меня привлекло особенно. Он очень красивый, центр Утрехта. Такой весь средневековый и готический. Всегда смутно мечтала там жить. Это как в декорациях фильма на средневековую тему жить.
Насколько там все средневеково - я недооценила. Комнатки на размер средневекового человека
(средний рост мужчины в те времена был, кажется, в районе 150 см.) Оконца почти слюдяные. И при выходе в садик носом упираешься в нашу знаменитую Domtoren, когда-то самое высокое здание в Нидерландах, готическую башню, и кафедральный собор с аркбутанами, горгульями и прочим.
Представьте себе, что вы всю жизнь мечтали о Колизее. Или о Пизанской башне. Или о соборе Святого Петра.
И представьте себе, что волею судеб вам придется жить аккурат за Колизеем. Или Пизанской башней. Прямо за забором. И каждый день все это, вместе с ордами туристов за окошком, наблюдать. И, вышедши утром в свой крохотный садик, носом в эту самую средневековую знаменитую башню, неважно какую, почти буквально упираться! В малюсенькой дорогой старинной квартирке. И к тому же оно (Domtoren, Домская башня) каждый час своими средневековыми колоколами музыку блямкает, даже ночью (жители центрального Утрехта постоянно жалуются и оттого там поселятся не хотят, несмотря на всю любовь к городу. Когда эти часы с колоколами сломались, было всенародное ликование по всему центру Утрехта! С радостными письмами в газету.)
Нет уж, посещать - это одно, а постоянно жить - увольте. Это как в бородатом анекоте про рай и ад - туризм и иммиграция - разные вещи.
Так что пошла я искать дальше. Сегодня вечером еще одну квартирку смотрела. Здание 90-х годов 20 века, 20 минут от центра, пологие покойные лестницы, лифт, (какая разница со средневековыми крутыми винтовыми лестницами в жилищах, кои я пересмотрела за неделю!), нормальной высоты потолки и большое пространство, и даже машина-посудомойка имеется! И кошкам (с хорошими манерами особенно) жить разрешается! Какой комфорт! Какая разница с темным средневековьем! Как далеко зашел прогресс! Посуду мыть самой не надо. Ненавижу мыть посуду!
Нет уж, я хочу жить если не в 21-м - то хотя бы в 20 веке. Свою эпоху ни на что не променяю. Оставьте эту некомфортабельную старину романтичным студентам из-за рубежа и экспатам. Они - молодые и сильные. И высоты и винтовых крутых лестниц, как я, не боятся. А я - не очень молодая, но очень практичная.

89

Все знают, что Петр I устроил "Всешутейший и Всепьянейший Синод"; но не все знают, что в ассамблеях этого Синода участвовал фактический Патриарах (хотя патриаршество, конечно, уже было упразднено) русской церкви Феофан Прокопович, который фактически возглавлял Священный Синод с 1721 года (смерть Петра - 1725 год, официально Прокопович стал первенствующим членом Сиинода в 1726 году).
Малоизвестно, что все члены Всешутейшего и Всепьянейшего Синода имели клички (по которым, естественно, они и обращались друг к другу на ассамблеях этого Синода - иначе зачем было заводить клички?). И совсем мало кто знает кличку Петра I среди членов Синода. Вот она:

Петр I звался в Синоде "Пахом Пихохуй".

91

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

93

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

94

Когда мне было 15 лет, отец взял меня с собой в Зугдиди. Там мы посетили нашу дальнюю родственницу, которую я никогда не видел. Он уже очень старая была, но держалас с невероятным дастоинством. Благородство в ней можно сказать сквозило. Отец относился к ней с падчеркнутым почтением.

Мы попрощались. На улице я спросил отца, кто она такая. Отец сказал:
- Я тебе расскажу, но ты не болтай. Взрослый уже, панимат должен. Она из рода грузинских царей Багратиони. Это очень древний род, они идут от царя Давида. Их признают все царские фамилии в мире. А один из них был отцом русского царя.
- Отец, - говорю я, - как такое может быт? Как грузин может быт отец русскому царю?
- Гога, - отвечает отец, - ты совсем наивный. Очен может быт. Наш цар Ираклий I в молодости жил при русском царском дворе. Был царю ближайший друг. Было ему тогда 25 лет, был он высокий , красивый, силный как Шварцнеггер. А цар был толстый, больной, все дети у него умирали. Цар боялся не оставить наследник, боялся, что бояре воевать будут и погубят Россию. Поэтому попросил царевича Ираклия войти к его жена. И она родила русского царя Петра I. Открой учебник, посмотри на Петра: он тоже высокий и сильный - настоящий грузин! И еще. Царю Петру сватали грузинскую царевну. А он сказал, что на родственницах не женится. Понимаеш?

С тех пор прошло много лет. Я уже немолодой человек. И до сих пор незнаю, правда это или нет.

95

Пистолет
В 1949 году, впервые после окончания войны, в Поповку со своей семьёй приехал из Ленинграда мой дядя Пётр Ильич М., лётчик Второй мировой войны – для него война началась в 1939 году в Финляндии, а закончилась с разгромом Японии в 1945 году. Сам я об этом ничего не помню – был еще слишком мал, однако, один эпизод сохранился в коллективной памяти семьи.
Однажды Пётр Ильич вместе с женой Анной Борисовной отправился по делам в Богучар. Пешком, так как автобусное сообщение отсутствовало. Путь неблизкий, пять километров по шоссе, вымощенному булыжником. В Богучаре пара задержалась, возвращаться домой пришлось затемно.
На безлюдном участке шоссе, почти в полной темноте навстречу им показались две фигуры с явно недружественными намерениями. Короче – обычные грабители, которых после войны можно было встретить в любом уголке страны.
Пётр Ильич был в офицерской форме, рядом – жена, встреча с бандитами не сулила ничего хорошего.
Увидев, что опасности не миновать, Анна Борисовна громко спросила Петра Ильича:
– Петя, а пистолет у тебя с собой?
– Конечно, – ответил тот.
Неизвестные, услышав этот короткий диалог, убрались с дороги, не тронув пару. Они знали, что после войны офицерам некоторое время разрешалось ношение личного оружия, и проверять его наличие на себе бандитам как-то не хотелось.
Пистолета у Петра Ильича, кстати, не было, но находчивость Анны Борисовны сработала.

96

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П-п-пьём…
— Почему? Что случилось?!
— А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

99

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. Зачем вызывал? вопросил дух Петра Путина. Видите ли -начал Путин Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. Как Вам это удалось? спросил Путин Петра. Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный? А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

123456 дальше →

Партнеры

Реклама