Шутки про петрович - Свежие анекдоты

Результатов: 927

851

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда
в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, пиздец. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили -
все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто
ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму.
Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители
ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах...

852

Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."

853

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,
недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,
любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае
замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один
прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,
он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,
и тут же услышал женский вопрос: "Владимир Петрович, а что это у вас
на конце висит?" От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько
секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже
веревочка.

854

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

855

18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков.
Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают.
(Пьяные интонации подобрать по вкусу).
- Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая
остатки n-ной бутылки неверными руками.
- Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии
не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут!
- А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко
голосовать буду.
- Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй
удивлённо. - Они чё, @#$, аграрии что ль какие?
- Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть
своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трём буквам
фамилии своего главного так назвались.
- А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль,
@#$?
- Да нет же! - говорит первый на полном серьёзе. - ЯБЛинский!

856

Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна
стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают
руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и
камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за
камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая
кусочки мозгов и крови, и говорит второму...
- Не, Петрович, все же круче чем на работе....

857

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

861

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера
в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних
(как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое
не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают
расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что
есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя
золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная
гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках
жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове
и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка
с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это
гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого -
невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями
постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого
толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:
"Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"

862

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-
подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот
теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!

863

К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа
о боевых подвигах во время войны.
Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал
свой рассказ...
"Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ...
я обосрался.."
Учительница: "Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать,
что он испугался ..."
Старик:"Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!"

865

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орёт не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его сёдня не слышно!?
Зам:
- Да уже всё нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите,
как грязная свинья.....!!!

866

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

867

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

868

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой
напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- ТРИ!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

869

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"

870

Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два
миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась
комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через
конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут
Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу:
ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея
Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до
19.00 он всегда на работе.

871

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе
и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

872

Возвращается как-то голубой поздно вечером домой,
а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...

874

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

875

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

876

Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах
коромысло и два пустых ведра. Навстречу - соседка.
- Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
- Да вот, в клуб иду - кино привезли.
- А ведра зачем?
- Так Петрович грит: кино - уссышься.
- А зачем два ведра?
- Кино-то двухсерийное.

877

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
"Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка,
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:"Николай Петрович интересуется, как он работает?"

879

Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика -
считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

880

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком
от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?!!
Прапорщик:
- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает!..

881

Из серии рассказов "на одну букву"

Путин посещает Петербург

Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться
по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались.
Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел.
Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно
поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась...
Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник
пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам.
Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили,
проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс
портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под
предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал
про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял,
полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно.
Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл
прочь - погулять, проветриться.
Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать.

Потом проголосовали. Получили полную победу...

ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!

882

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

883

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович
Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами,
мне очень часто бьют морду.

С уважением Э. П. Сидоров

884

Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты:
- Вот это - дедушка нашего графа, граф Николай Петрович.
Он служил послом в Японии в годы первой мировой.....
Вот это - пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович
Он отличился в турецкую кампанию... Это - Данила Иванович...
При Иване Грозном.... А это - первый в роду боярин Вавила.
- А он чем знаменит?
- Он был прародителем всего рода.
- Это-то понятно. А вот днем он что делал?

886

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

888

Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет.
Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с
жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается
крышка, а оттуда другой мужик в каске:
- Че мужик испугался ? За испуг пару штук.
Пробил ему пару подзатыльников и орет:
- Вира Петрович, поднимай.

889

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину,
подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться !
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы !
- Когда же ? Hапомните !
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь...
Мария Петровна, голубушка, здравствуйте !!!

890

Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

894

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик
из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
преподавателя?

896

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный
золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием
и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает
его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины
выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону
окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое
время она возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский
берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он
работает?"

897

Ермолов в конце 1841 года занемог и послал за годовым своим
доктором Высотским. Разбогатев от огромной своей практики, доктор,
как водится, не обращал уже большого внимания на своих пациентов; он
только на другой день вечером собрался навестить больного. Между тем
Алексей Петрович, потеряв терпение и оскорбясь небрежностью своего
доктора, взял другого врача. Когда приехал Высотский и доложили о его
приезде, то Ермолов велел ему сказать, что он болен и потому принять
его теперь не может.

898

Сумароков очень уважал Баркова как ученого и острого критика и
всегда требовал его мнения касательно своих сочинений. Барков пришел
однажды к Сумарокову.
- Сумароков великий человек! Сумароков первый русский
стихотворец! - сказал он ему.
Обрадованный Сумароков велел тотчас подать ему водки, а
Баркову только того и хотелось. Он напился пьян. Выходя, сказал он
ему:
- Александр Петрович, я тебе солгал: первый-то русский
стихотворец - я, второй - Ломоносов, а ты только что третий.
Сумароков чуть его не зарезал.

899

Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова,
Александр Петрович громко спросил присутствующих:
- Что тяжелее, ум или глупость?
Ему отвечали:
- Конечно, глупость тяжелее.
- Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а
меня парой.

900

Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к
умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям,
а у служащих - по чинам. Майору определено было иметь за столом три
кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный
партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел
почти никакого состояния. Павел, у видя его где-то, спросил:
- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
- Три, ваше императорское величество.
- А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал
Кульнев.
Император расхохотался.

<< ← 13141516171819 дальше →

Партнеры

Реклама