Шутки про пик - Свежие анекдоты

Результатов: 284

251

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам
его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.
Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не
являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную
систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)

МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо
заранее принести жертву.
Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию
между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.
В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие
конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не
может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная
связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они
собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно
слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого
немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе.
С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных
верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете,
что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме
того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому
стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

Взято из форума СОНЕТ:
http://www.pcom.ru/forum/read.php3?num=1&id=95482&loc=0&thread=95482

252

В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый
мужчина вдруг говорит:
- А я знаю, кто в правительстве дурак!
На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто
услышал. Едут дальше.
- А я знаю, кто в правительстве дурак!!!
На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине
подошли двое в штатском:
- Гражданин, пройдемте...
Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт.
За ним на стене - портрет Дзержинского.
Начальник:
- Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто,
говорите, в правительстве дурак?
- Картер.
Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия,
отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту
после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:
- А я знаю, на кого вы подумали!

253

Этот случай произошел, когда я учился в Уфимском Нефтяном
Институте (1992 год). В час пик я возвращался домой и, как всегда,
троллейбус был переполненный. На одной из остановок в троллейбус
в первую дверь вошла старая бабулька, в руках у которой был пакет
с яйцами. Затем она попросила разрешения у шофера поставить этот
пакет в его кабинку, так как она боялась, что кто-то в толкучке
раздавит эти яйца. На следующей остановке во вторую дверь вошла
другая бабулька, подруга первой. Начинается разговор между ними
(не забывайте, троллейбус полный и им приходится почти кричать,
чтобы слышать друг друга).
- Как дела?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже. Иди сюда ко мне, мы здесь с тобой спокойно поговорим.
- Нет, лучше ты иди сюда.
- Нет, я не могу
- Почему?
- Я здесь у шофера держу яйца!

254

В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает
массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе
в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:
"Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком".
Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:
"Это же метро строят!".
Говоривший поворачивается к ней со словами:
"Женщина, не мешайте надеятся!".

255

Реальная история.
Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь
день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой
в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь
200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят,
читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

256

Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича".
Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс
и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.

257

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

258

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

259

Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить
на автобусе в часы пик.

261

Час пик. Около метpо наpод садится в маpшpутку. Она быстpо набивается, и водитель собиpается ехать.
Тут откpывается двеpь - в пpоеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на pаботе.

262

На костюмированном вечере хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, у
которой только черные туфли и черные перчатки. Очень удивленный, он
спрашивает у нее:
- Извините за мою нескромность, но я бы хотел знать, кем вы нарядились ?
- Ну, конечно, пятеркой пик.

263

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

266

Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме
"тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах
фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и
конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик".
Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не
проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит
показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с
тех пор мне так пошло!

267

Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент
вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами
о том как ему торговаться.
-Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике?
- Скажите "одна пика",- отвечает мастер.
- А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике?
- Откройте двумя пиками.
- А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда?
- Ну,- замечает мастер - такого не будет.
- А вдруг?
- Не бывает.
- Но если все-таки так будет, то что я должен сказать?
- Скажите "7 пик" и забирайте мою жену.
Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки.
- Скажите мастер, а где ваша жена ?
- Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком.
- Ну тогда - "ПАС".

272

Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

273

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

274

Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.
- Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...

275

B cтудию Пикacco пpишлa миллиoнepшa. 3aинтepecoвaлacь кapтинoй, нaпиcaннoй в
кубичecкoй мaнepe:
- A чтo здecь нapиcoвaнo?
- Двecти тыcяч дoллapoв - oтвeтил xудoжник

277

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

278

- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион открыли.
"Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся
по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка
под зад дают. Пользуется успехом...

279

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился
человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из
толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

282

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на
которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
"Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну,
кончно же, пятеркой пик!"

284

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард
приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

123456

Партнеры

Реклама