Результатов: 141

101

- Быть спортсменом – это хорошо, это просто здорово быть спортсменом, - учитель географии Дмитрий Евргафович Гунькин изрек фразу так уверено, что всем стало ясно обратное положение дел, - поэтому мы все сейчас все вместе продолжим изучение стран и природы африканского континента, а спортсмены пройдут к директору. Алексеев и Григорьев – на выход, остальным – глава девятая, параграф девяносто два.
Два приятеля, Гошка Алексеев и Леха Григорьев вышли из класса и побрели в сторону директорского кабинета. Оба они прекрасно знали, что спортсмены – это хорошо. Особенно если ты по каким-нибудь стоклеточным шашкам спортсмен. Потому что тогда тебя только в шашки играть пошлют. Могут, правда, и в шахматы заставить, но зато вся остальная спортивная честь школы тебя не касается. Хуже всего легкоатлетам. Этих куда угодно можно послать. Хоть бегать, хоть плавать, хоть в баскетбол в высоту прыгать через волейбольную сетку. Фигуристкам еще хорошо. Вон Галка, как чуть что так льда нету и все тут, и не поеду никуда.

Гошка с Лешкой никакой легкой атлетикой не занимались, они занимались биатлоном и лыжным бегом. Но все равно никакой «конно-спортивный» праздник по защите достижений школы номер двадцать один без их участия не обходился. В прошлый раз они гранату метать ездили на районные соревнования. Биатлон? Что это? – спросила завуч по воспитательной работе, - на лыжах и стрелять? А раз стрелять, то и гранату метать должны уметь. И они метали гранату. И хотя в верткого судью никто из них гранатой так и не попал, как ни старался, а первое и второе место на районных соревнованиях они взяли, судейская коллегия в полном составе все равно звонила в школу, просила и даже требовала, на областные соревнования послать кого-нибудь другого. Так что первое и второе место они взяли, а теперь привычным коридором шли к директору.

- Здравствуйте Александр Федорович, - поздоровались Лешка и Гошка, - мы пришли.
- Хорошо, что пришли, - директор поднял голову от лежащих на столе бумаг и посмотрел на мальчишек поверх очков, - не стойте в дверях, подходите. Ближе. Еще ближе.
- Завтра, то есть в воскресенье, вы едете на соревнования по спортивному ориентированию, - продолжил Александр Федорович, так и не дождавшись, когда ребята подойдут на максимально близкое расстояние.
- А причем тут мы? – спросил Гошка, - мы же лыжами занимаемся и биатлоном. И никакого ориентирования не проходили.
- Проходили, проходили, - директор заглянул в какую-то многостраничную бумагу, отпечатанную на машинке, - вот сегодня вы столицы в Африке должны проходить, а в прошлом году у вас ориентирование на местности было и начала картографии, - так полседьмого у школы быть как штык, на автобус, и в восемнадцатую. Соревнования на базе восемнадцатой школе будут проходить. Ориентирование на лыжах, так что как раз по вашему профилю.
- Может мы лучше на географию пойдем, Александр Федорович - сделал Леха последнюю попытку увильнуть, - а то так и не узнаем, какая в Африке столица. Вдруг у нас следующие соревнования в Африке будут с неграми. А на ориентирование мы ехать все равно не можем. Там компасы нужны наверное, а у нас компасов нету.
- Отставить негров, Григорьев, - директор был спокоен, - завтра негров не будет, а когда они будут, мы вас соответствующим образом проинструктируем. Подойдите к столу и получите снаряжение.
- Я ж вас как облупленных знаю и все ваши уловки заранее вижу, - ворчал директор и рылся в верхнем ящике стола, - компасов у них нет… Где же они, а?… вот. Компасов у них нет, видите ли. А это что, я вас спрашиваю? – директор положил на стол два игрушечных компаса для детей дошкольного возраста. Компасы были маленькими кругленькими и на дерматиновых ремешках, похожих на ремешки от детских сандалий. Один компас был синеньким, другой красненьким. На ремешках серебристой краской была напечатана цена: 0р43к. – это что вам не компасы что ли?
- Компасы! – следом за компасами директор достал из ящика маленькую коробочку, высыпал на стол горку булавок с разноцветными головками и поделил ее на две равные части, - вот булавки еще, по шесть штук каждому. Не потеряйте.
- А булавки-то нам зачем? – удивился Гошка, - дорогу помечать, да? Или воткнуть кому-нибудь куда-нибудь?
- Гм. – сказал директор, - про булавки вам там объяснят, а у меня телефонограмма. Вот написано, - Александр Федорович помахал листом бумаги в воздухе, - булавки, планшет из картона 14 на 14 сантиметров, две большие скрепки. Вот вам картон, вот скрепки. Получите-распишитесь.
- Где расписаться-то, Александр Федорович? – спросил Лешка
- Расписаться? – теперь удивился директор, - ах расписаться… Не надо расписываться, это оборот такой русской канцелярской речи. Забирайте имущество, и чтоб завтра полседьмого как штык с лыжами автобус ждать. А сейчас идите на свою географию Африку изучать. С неграми.

И они пошли изучать негров, а утром следующего дня сели в школьный автобус и скрипя всеми его старенькими частями доехали до восемнадцатой школы, где их встретили плакат «привет участником соревнований» и стрелочки «спортивный зал (мальчики)», «актовый зал (девочки)».
- Ура, Леха, девчонки тоже бегут, - обрадовано сказал Гошка, зашнурововая лыжный ботинок в спортивном зале, отведенном в качестве мужской раздевалки, - веселуха, скажи.
- Скажу. Ты посмотри вокруг-то, Гоша, - Леха был серьезен, - все намазанные лыжи скользящими друг к другу складывают, или на пол бросают, - если старт общий, то завал обеспечен с такими специалистами. А мы еще не знаем, что делать-то надо с этим ориентированием.
Старт, однако, был раздельным.
- Командам построиться, - раздался в громкоговорителях, голос начальника соревнований.
Команды кое-как построились, и к ним вышел высокий, седой мужчина с военной выправкой в спортивном костюме.
- Здравствуйте товарищи спортсмены!
- Здря, - нестройно прозвучало в ответ. Высокий поморщился.
- Довожу до вашего сведения порядок соревнований. Перед забегом вам следует получить личный номер и личную карту. Номер прикрепите на грудь и спину, а карту прикрепите к планшету двумя скрепками. Бег на лыжах производится по лыжне отмеченной синими флажками для мальчиков и красными флажками для девочек. Это надо запомнить, это не сложно, но некоторые все равно путаются. По лыжне вы должны дойти до первого контрольного пункта и отметить его местоположение на карте, проткнув ее булавкой. Не проеб… не потеряйте булавки, а то колоть будет нечем. Потом дойти по лыжне до следующего контрольного пункта, взять висящий на нем карандаш, обвести место первого укола, и отметить на карте расположение второго контрольного пункта. Его вы обведете карандашом, висящим на третьем контрольном пункте. Всего контрольных пункта - четыре. Таким образом, все пункты должны быть обведены карандашом. Всем понятно?
- Все, кроме первого пункта? – спросил Гошка, - мне непонятно.
- Кто это там такой непонятливый, - высокий обвел взглядом неровный строй лыжников и нашел Гошку, - Алексеев, ты? И Григорьев тут? Я ж просил, чтоб больше никогда… Мало мне метания гранаты… - голос седого упал и последние предложения были произнесены совсем тихо.
- Разойтись! – громко скомандовал он и строй распался, - нет, становись! – строй кое-как собрался опять, - за каждый ошибочный миллиметр на карте с времени участника снимается десять секунд. На карте напишете свою фамилию и номер. Старт раздельный, начало в 13:00. Не проеб… не потеряйте карту, без карты время в зачет не идет, участник снимается с соревнований. Теперь точно разойтись.

Получили номера и карты. Выяснилось, что Гошка стартует на полминуты раньше Лехи. В первой десятке.
- Гош, а давай я под твоим номером побегу, а ты под моим? – неожиданно попросил Леха.
- Можно, а зачем? – Гошка протянул другу номер, - ты ж быстрее бегаешь-то?
- Идея одна есть, - Леха состроил загадочную физиономию, - но надо первым все контрольки пробежать. А ты все равно тут всех сделаешь, не к первому пункту так ко второму. Те еще лыжники-то кругом. Я тут Генку Фомина видел, так он вообще штангист ведь.

И Леха ушел первым, за пятьсот метров он обошел всех и возглавил гонку. То есть соревнования по спортивному ориентированию. Гошка решил не напрягаться, но к первому контрольному пункту вышел в гордом одиночестве, оставив соперников достаточно далеко. Он покрутил карту, нашел на ней место, где просека лыжни, пересекалась с высоковольтной линией и воткнул булавку, обозначая контрольную точку. Это совсем не трудно, если бежишь по знакомой трассе двадцатый раз – почти все соревнования проводились в одном и том же месте. Тут и флажки не нужны, не то что карта.

Гошка спрятал карту за пазуху комбинезона и уже одел палки, как услышал тихие всхлипывания. В лесу, за контрольным пунктом. И пошел на звук, продираясь сквозь молодую елочью поросль и проваливаясь на тонких лыжах в глубокий снег.
Метров через пятьдесят на небольшой полянке он обнаружил сидящую на поваленном дереве девчонку. Красивую. С лыжами, номером и косичками. Косички было видно потому, что на ней не было шапки. Девчонка всхлипывала и жевала бутерброд. Гошку она не видела.
- Не садись на пенек, не ешь пирожок, - кстати вспомнил Гошка, - козленочком станешь и замерзнешь нафиг. Чего ревешь, почему без шапки?
- Я не реву, - девчонка встряхнула косичками и спрятала остатки бутерброда за спину, - я заблудилась.
- На соревнованиях по спортивному ориентированию заблудилась? – уточнил Гошка чисто из вредности.
- Ага. Там белка была, я посмотреть хотела и с лыжни сошла. Думала обратно по своему следу выйти, потом срезать решила, а потом следов много было.
- Ладно, - Гошка стянул с себя вязанные наушники и протянул девчонке, - надевай, двадцать градусов на улице, уши отморозишь. И пошли, я тебя на твою лыжню выведу. Тоже мне лыжница.
- Я не лыжница, я гимнастикой художественной занимаюсь, - возразила девчонка, - а твои уши не отморозятся?
- Не отморозятся, - буркнул Гошка, хотя совсем не был в этом уверен, - я их гусиным жиром намазал. Давай быстрей, а то меня тренер не поймет если я среди таких гонщиков последним приду.

Гошка вывел девчонку на лыжню с красными флажками, нашел свою с синими и пошел уже серьезно – за потерянное время его обогнало много народа. После третьей контрольной точки лыжня вышла на открытое пространство, появился ветер и начали мерзнуть уши. К четвертому пункту Гошка шел практически без палок оттирая руками правое и левое ухо попеременно. В результате посеял по дороге левую перчатку. Останавливаться не стал, побежал дальше. За километр до финиша лыжня опять вошла в лес, с ушами стало немного легче. Тут Гошку окликнули из-за большой плотной елки.
- Леха? – Гошка еле разглядел приятеля за деревом, - ты чего здесь делаешь? Ты ж давно финишировать должен.
- Чего делаю, чего делаю… Тебя дурака жду. Чего без наушников-то, уши отморозить решил?
- Потерял, - Гошка не стал вдаваться в подробности, - ухо чесал и потерял. Зачем ждешь-то?
- Карту давай! – Леха протянул руку, - сейчас исправлять будем.
- Чего исправлять-то? – Гошка отдал приятелю карту, - там все правильно вроде, да и карандаши только на пунктах, чем обводить-то будем?
- Чего надо – то и будем исправлять, - Леха расстегнул молнию комбинезона и достал из-за пазухи английскую булавку. Сантиметров сорок длинной. – Нечего ржать! Сказали булавкой колоть, будем булавкой колоть. А у этой диаметр пять миллиметров. Фиг им, а не секунды за ошибку. А карандаши я с каждой контрольки свистнул и по разным карманам разложил, чтоб не перепутать. Колоть?
- Коли! – сквозь смех согласился Гошка, - где взял-то?
- У Юрки, где ж еще? – Лешка сложил карты и четыре раза их проколол, - вчера вечером зашел и взял. Как чувствовал, что понадобится.
Юркин отец работал клоуном в цирке. В одной своей репризе он изображал на арене малыша в большом подгузнике. Подгузник был заколот той самой булавкой.
- А чего не сказал-то? – Гошка уже не смеялся, но немного подхихикивал.
- Так тебе скажи, ты б вообще никуда не добежал бы. Смешливый очень.
- Я смешливый? Да никогда! – последние никогда Гошка еле выговорил, он взглянул на булавку и его опять накрыл приступ смеха.
- Хорош ржать, Гоша, - Лешка был совершенно серьезен, - надевай мои наушники и бежим, нас уже человека два обогнало пока валандаемся. Можем не догнать.

Где-то часа через три они все еще отогревались горячим чаем из термоса в спортивном зале школы номер восемнадцать. В учительской той же школы судейская коллегия подводила итоги соревнований.
- Вы посмотрите, чем они дырки протыкают, - молодая судья показала две карты председателю коллегии, - гвоздями, не иначе. Сказано ж было: булавками!
- А чьи это карты, какая школа? Можно ведь к зачету не принять, - председатель был строг.
- Алексеев и Григорьев! Школа номер двадцать один! – легко доложила молодая судья.
- Кто?! – председатель коллегии поперхнулся, - Григорьев и Алексеев?! Опять?! Мало мне метания гранаты было, - его голос стих… - вызовите их сюда, будем разбираться!

Через десять минут Гошка и Леха вошли в учительскую школы номер восемнадцать. На правой руке Гошки и на левой руке Лешки светились новой пластмассой игрушечные компасы для дошкольного возраста. Лешка и Гошка шли медленно и блаженно улыбались, держа между собой большую английскую булавку.
В этом том году защищать спортивную честь школы их больше не посылали, несмотря на два призовых места на районных соревнованиях по спортивному ориентированию.

Гошка отморозил не только уши, но и руку. Сначала было больно, потом только чесалось. А дней через десять после соревнований он нашел на своей парте седьмого класса «Б» свои же вязанные наушники и пару совершенно чужих, но очень белых варежек удивительной пушистости. Откуда взялись варежки, он не сказал даже Лехе.

102

Однажды Анатолия Папанова наградили туристической путевкой в США. Он отправился туда с женой актрисой Надеждой Каратаевой. Жена Анатолия Дмитриевича была членом КПСС, и при первой возможности пыталась показать мужу «звериное лицо капитализма».
На одной из экскурсий они накупили пирожков и Надежда Юрьевна обратилась к мужу с очередной агитацией:
- Вот, видишь! У них пирожок стоит доллар, а у нас всего 10 копеек!
- Правильно рассуждаешь, Надя. Если учесть, что после нашего пирожка и лечение бесплатное...

104

Лофт: Демократические выборы - это как студенческий буфет. Выбираешь между пирожком с картошкой и пирожком с капустой. При этом от картошки у тебя изжога, на капусту алергия, и вообще мучное тебе нельзя. А пирожок в итоге еще и протухший.

105

Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку «Кавказской пленницы»…
На протяжении всего фильма в зале стояла спокойная тишина, прерываемая только криками полицая в амбразуре. Лица у людей были спокойными и радостными, мужики стояли и улыбались. Кто-то усмехался тихо, кто-то стыдливо и скромненько, кто-то по-детски непосредственно и широко…
Все, кто куда-то торопился, чего-то требовал сделать быстро, сейчас и без очереди, тут же нашли время просто постоять и посмотреть, как бамбарбия киргуду… Когда закончились похождения Шурика и народ опять обратил было свое внимание на ментов, пышнотелый проделал свой фокус повторно. И народ с прежним умилением и радостью смотрел уже на похождения СеменСеменыча Горбункова. И не было ни криков, ни склок, ни ругани.
Только когда выкрикнули нужную фамилию, отвлеклись от фильма, подошли к оконцу, получили что нужно и спокойно ушли. Как будто в реальность вернулись. Настроение было, кстати, весьма и весьма позитивное. А это, согласитесь, дорогого стоит…

106

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ В "МАКДОНАЛЬДСЕ"
Стою в очереди, в соседней кассе женщина весом, мягко говоря, за центнер, и девушка-кассир ведут диалог:
- Биг Тейсти, Биг Мак, два гамбургера, Мак Нагетсы девятку, большую фри, большую колу...
- Вишнёвый пирожок будете?
- Вы что?! Я же на диете!..

107

Реальный случай в МакДональдсе.
Стою в очереди, в соседней кассе женщина(Ж), мягко говоря за центнер, и девушка-кассир(К) ведут диалог:
Ж: БигТейсти, БигМак, два гамбугера, МакНагетсы девятку, большую фри, большую колу...
К: Вишневый пирожок будете?
Ж: Вы что, я же на диете!!

108

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

109

Что весна-то с нами делает…

Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс...

110

Американский мальчуган затеял свой бизнес пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

111

Лично мне всякие глупые мысли приходят в голову, в меру своей юморной испорченности, так сказать.

А теперь слушайте сказку про Монетку (магазин).

Ходоки мы туда нечастые, только тогда, когда в Мегастрой надо, который обитает над ними на втором этаже. И вот, как-то раз, мне пришлось с ними поскандалить. Хотя человек я миролюбивый, несутяжный, белая и пушистая. Но нехорошая и злая администрация магазина начала пальцы гнуть, только не на ту напали :) быстро по моим правилам, то бишь, по закону сделали.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась...
Ой, о чём это я? Какая ворона, какой бог? Это муж мой с утра решил для завтрака купить сыру, сбегал в Монетку, купил. Но завтрак был испорчен. И я сразу же пошла выяснять отношения. Сыр был испорчен до такой степени, что самая грязная помойка и то пахнет лучше. Сам сыр был завёрнут в несколько слоёв плёнки, что не видно было степень свежести. Муж, кстати, за это втык получил отдельным моментом. На упаковке прилеплена наклейка что сыр упакован сегодняшним днём, даже часы стоят: от упаковки до покупки полчаса разницы. От покупки до выяснения отношений - ещё полчаса разницы.
Пришла я в магазин, попросила старшего менеджера. На кассе сказали, что его кабинет в подсобке прямо и налево в конце зала. Я пошла. Предварительно поставив камеру включенной в пакете. Дверь его кабинета была закрыта, и я пошла его искать дальше по коридору подсобки. Менеджер неожиданно коршуном объявился у меня со спины и стал пытаться тащить к выходу. Ну мои габариты под два метра ростом против его щупленького телосложения метра с кепкой - это всё равно, что скалу пытаться сдвинуть с места. Я не сдвинулась, потому что моему взору открылась прелестная картина упаковочного "цеха": стоит парень, лет 16 наверное, а может и все 18, но хорошо сохранился. Без колпака, без перчаток, руки грязные, сам "цех" тоже не блещет чистотой, да и какой там цех? Так, каморка полтора на полтора метра. Парниша грязными ручками из тележки (обычной магазинской, даже не из коробки) берёт куски сыра (на тот момент он фасовал сыр). Рядом видна коробка со старой упаковкой (видать, старую сдирал перед этим). Попыталась заснять камерой, менеджер грудью встал на амбразуру:
- Снимать низзяяя-а-ааа-аа!
Я ему только сказала, что ему это зачтётся кое-где. Достала вонючий тухлый сыр и спрашиваю:
- Что это такое?
На что мне менеджер невозмутимо ответил:
- Это сыр. Нормальный сыр.
Говорю ему:
- Ешьте. Я угощаю. За свой счёт.
Ну менеджер отказался, вестимо. Сослался на то, что он вегетарианец и мясо не ест. Но сыр - это же не мясо. На что он нашёлся и сказал, что у него с детства аллергия на сыр. И заставил есть сыр пацана-упаковщика. Пацана всего перекривило, когда он сыр поднёс к лицу. Малюсенькой крошкой подавился, но съел, сдерживая блевотный порыв. Парню сказала:
- Молодец, проси у начальства пирожок за отвагу и защиту чести шарашкиной конторы.
Менеджер невозмутимо мне говорит, что вот, сыр нормальный, это просто у меня такой вкус такой сильно извращённый. Аж 4 человека персонала это подтверждают. Ну тогда я пошла в торговый зал и базарным голосом заорала:
- Подходите, не стесняйтесь, люди добрые, бесплатного сыра отведать, спасибо сказать...
Ну народ подтянулся, конечно же, ведь на халяву и уксус сладок. Но "сладкий халявный уксус" не прельстил, все шарахались как чёрт от ладана, уповая на то, что сыр безбожно испорчен. Менеджеру оно не надо такой скандал и шумиха в зале, предложил сыр на замену взять другой. Я ему:
- Вы дурак или чё? Или я такая дура? Тухлятину на другую тухлятину менять? Это в соседнем ауле у вас прокатит, но не тут. Только деньгами!
- Мы не меняем товар обратно на деньги, только товаром.
И упёрся как осёл. Типа, у них приказ и такие правила. Намекнула на Закон. А закон им не указ, оказывается. Ну раз не указ, тогда буду щас пугать всех покупателей и заорала громче прежнего (ну лень мне по судам бегать, авось, пятиминутная психологическая атака проканает):
- Эй, народ, покупаем за дёшево билет в один конец, либо проездной на больничную койку...
Три минуты и всё, покупателей ветром сдуло почти :))) Удивляюсь только, что не объявился охранник и не выволок меня за шкварник как хулиганку из магазина, хотя охранник там точно где-то тусовался у кассы). Менеджеру пришлось быстро распорядиться "в качестве исключения" выплатить мне деньги за сыр. На кассе ему сказала:
- Вы не делаете мне одолжения в качестве исключения, а вынуждены поступать по закону.

А мужу запретила покупать там из съестного. Только трусы, носки и майки, всё то, что не отправляется в желудок.
Идею этой сказки,
А может и не сказки,
Поймёт не только взрослый,
Но даже карапуз,-

Не делайте покупки,
Глазам своим не верьте,
Там, где у вас Монетка,
А может не Монетка,
Но где нахально врут!

Sondza

113

Ументашен

На праздник моя тетя Поля всегда пекла замечательные треугольные пирожки с маком - ументашен. Любопытный подросток, коим был (и остался - в смысле любопытства, а не подростковости) я, спросил - откуда название и неизменно треугольная форма. Тетушка ответила как положено, что мол такими треугольными были уши у врага нашего поверженного Амана и оттого пекут евреи тысячи лет подобные пирожки.
Когда я уходил, тетин муж проводил меня во двор и заговорческим шепотом сообщил, что тетя не все знает, а правда про ументашен известна только мужчинам. Так вот, правда в том, что пирожок символизирует формой и вкусом то самое сладкое и заветное место у Эсфирь, благодаря которому она спасла евреев. Правда меня озадачила. Понял, что я и раньше подозревал, что уши какого-то Амана не могут быть такими вкусными...

115

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

116

Ходили выбирать кухню с женой, мамой и дочкой. Пока бродили/ездили по
супермаркетам доча порядком подустала, и в силу юных 3-х лет набегалась
между диванами, стенками и прочими предметами мебельного ассортимента.
Естессно, захотела в туалет. В момент нахождения в очередной торговой
точке, как на грех, это был обыкновенный мебельный магазин, туалет был
"только для сотрудников". Громогласно заявив "Папа, я хочу какать" чадо
тянуло меня в разные стороны искать туалет. Спросив у продавца где же
можно решить вопрос был направлен в конец торгового зала, где мне с
крайним неудовольствием, бурчанием и "ну только для ребенка, у нас тут
туалет только для сотрудников и бла-бла-бла" открыли туалет. Сходили, но
не получилось, по-маленькому справились, по-большому "не поусилось".
Ладно, вернулись к маме и бабушке. Те рисуют с продавцами, обсуждают и
т. п. Мы с Дашкой бродим поблизости. Прошло надцать минут.
- Папа, я хочу какать!
Так, думаю. Раз тут так все напряжно с походом в отхожее место, сделаем
по другому. Машина у меня служебная иж(пирожок), сзади места
пассажирские, барахлишко по мелочам и тазик - от краски или еще какой
химии, неважно.
- Пошли, щас в машинке покакаем.
Залазим в будку, включаю свет (темно уже, вечер) над этим тазиком держу
- опять ессно, фонарь - "Не поусилось".
Заходим обратно - опять погуляли полчасика - история повторяется.
Перебравшись на второй этаж, старшая женская половина в очередном отделе
кухонь занимается расчетами. Я взял кофе в автомате, стою, наблюдаю.
Даша выходит в проход и громогласно заявляет:
- Папа, я хочу КАКАТЬ В НАШЕЙ МАШИНКЕ.
Я поперхнулся кофе, обернулись ВСЕ, кто был в радиусе 20 метров.
- Папа, пошли включим свет, и я буду КАКАТЬ в нашей синей машинке.
Занавес.

118

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".

119

Корм для Виталия

Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий,
хотя не в имени суть. Телосложением далеко за центнер и, понятно,
большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой
литровая банка пельменей, палка колбасы, курочка табака, полбуханки
хлеба и пяток помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.

Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно дискусов. Это
такие рыбки блюдцеобразной формы.

Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает взволнован. А когда
Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь,
гамбургер, поп-корн в крайнем случае. Часто из поездок везет домой
очередную рыбешку.

Однажды Виталий ездил отдыхать в Таиланд. Само собой, заглянул в
какой-то зоомагазин и обнаружил так каких-то уж совсем фантастических
дискусов. Заволновался. И тут ему под руку попадается емкость с белыми
шариками. Корм для рыбок, или конфеты для посетителей – не важно.
Виталий запускает руку в емкость, берет пригоршню этих шариков и
начинает их есть. Само собой, все внимание Виталия поглощено дискусами и
он не видит внезапно приобретших европейский размер глаз продавца. Пока
последний искал переводчика, пока переводчик сумел обратить на себя
внимание Виталия, этот съел пару-тройку пригоршней этих шариков. А
предназначение последних – пищевая добавка в корм рыбам, чтобы у
последних были белые какашки и не портили картину в аквариуме.

В общем, про красивый стул Виталия, который не портил вид белоснежного
фаянса еще долго не могли вспоминать без смеха.

122

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

123

Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца:
- А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
- Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
- А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
- Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -
мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
- А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже
кто-то ел?
- Дык, госприемка у нас.

125

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

126

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал
пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

127

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

128

Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.
Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр,
через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно
покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.
Ему вручaют плюшевого медвеженкa.
HР (смотрит зaтумaненным взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой
и хрустящей корочкой?

129

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит
пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет
вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его.
Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
- А мне все гавно!

130

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:
- Вот он - третий!
Агент упал замертво.

131

Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пи-
рожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все вре-
мя бросал пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего :
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок ?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов !

133

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

134

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и
поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз -
плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

137

Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Вини, дай пирожок!
- Это не пирожок, это пряник.
- Вини, ну дай мне пряник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

138

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет. Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

140

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов.
Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но
пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов
и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

141

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил
все мишени. Ему дал и приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять
пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

123