851
Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
— Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.
|
Шутки про писать - Свежие анекдоты |
Результатов: 1691
852
Разговор с адвокатом
Я думал, как бы смягчить некоторую суровость заголовка. Не писать же, в самом деле, «это не то, что вы подумали»! Хотя это почти то… Хочется объяснить, с чего вдруг адвокат появился? И чтобы нескучно, сразу понятно, и не возник тревожный вопрос «что случилось?»
Ничего лучше не придумал, как сказать: по происхождению я сын прокурора.
Моя мама была прокурором. Об этом не вполне обычном сочетании я напишу позже. Мама страшно не любила всех нарушителей закона и боролась за законность, не щадя себя! Слово адвокат впервые я услышал, конечно, от нее, когда ходил в школу. И запомнил, что адвокат это тот, кто мешает ей бороться с преступностью. Над сложными вопросами юриспруденции я тогда не рассуждал.
В великой книге про нас уже все написано. И совершенно не случайно, у сына прокурора появился зять - адвокат. Отличный парень, зовут его Азиз. Он блестяще закончил университет, работает, не щадя себя (не случайное совпадение!) и о работе не рассказывает. О адвокатской хватке и выучке Азиза можно судить только косвенно, из разговоров с ним на, казалось бы, отвлеченные темы.
Вы смотрели американские фильмы про адвокатов? Это сыщики, дипломаты, психологи и борцы за справедливость в одном лице! Вот на разговор с Азизом в таком лице я и нарвался! А начиналось все как шутка, причем я был уверен, что разыгрываю ее я…
Итак. Дочь попросила собрать у них дома шкафчик, пока они будут на работе. Я собрал шкафчик, а заодно починил очки от солнца, которые лежали на столе – отвалилась дужка, потерялся винтик. У меня такой винтик был. Откуда он взялся - позже.
Через несколько дней мы с зятем едем в машине. Он в очках, говорит мне еще раз спасибо за починку и спрашивает:
- Откуда взяли винтик?
Чувство юмора у меня есть. Правда друзья говорят, что несколько особенное. Мне нравится иногда разыграть кого-то, отвечая максимально правдоподобно, обычным голосом, но абсолютно вразрез правде.
Я нашел винтик – отвечаю я. То есть представляете, я нашел винтик длиной 3 мм, в щели паркета, притом, что у меня и близорукость и дальнозоркость! Но отвечаю убедительно.
- О кей! – говорит Азиз.
Проезжаем поворот. Азиз спрашивает
- А где вы его нашли?
- На полу в квартире.
- О кей!
Слово «Окей» у американцев помимо согласия, означает и некую смысловую запятую, типа часть мысли закончена, «информация принята к размышлению», «готовлю ответ» или что-то в этом роде.
- А как вы его нашли?
Заметьте, он не высказывает сомнения в вероятности того, что существуют люди, которые без миноискателя, в очках, ползают по полу и ищут винтик от очков, не зная, что вообще они там ищут! Он просто проясняет ситуацию. В свою очередь, я понимаю, что разговор принимает оттенок игры «мафия». И напрягаюсь.
- Я шкафчик собирал на полу, гляжу – винтик лежит.
- О кей!
Я уже напряженно думаю над следующим вопросом, потому что, судя по интонации, Азиз всерьез решил прояснить «поисковые» возможности своего тестя.
- А как вы его нашли на полу в квартире позавчера, если очки развалились месяц назад на улице? – спросил Азиз голосом, вполне допускающим наличие рационального ответа.
Ха-ха-ха! Какой нелепый вопрос! Мне невероятно весело, я выиграл! Я разыграл! Я его поставил в тупик, шутка удалась! У меня, конечно, мелькнуло с десяток вариантов, типа «винтик застрял в шарфе», «упал в сумку, потом выпал на пол», но я мгновенно представил ответы, которые меня не просто бы прижали, а расплющили. «Шарф не ношу», «сумки нет», и, если бы я упирался, то «пол пылесосим раз в три дня» и т.д. и т.п. Шутку надо было заканчивать.
- Ладно! У меня винтик был, и я его вкрутил, - закончил я информационным тоном.
Розыгрыш удался, т.е. Азиз в процессе разговора не догадался, что я вру. Однако проанализировав разговор, я понял, что не все так просто. Адвокат задавал вопросы, не подсказывая ответы. Возможно, он сомневался, но вида не подавал. Он не делился имеющейся информацией. Он не предлагал построить отвечающему логическую цепочку. Он никак, ни одной эмоцией, не выразил свою оценку моих ответов. Он профессионально воссоздавал картину происшедшего, и любая логическая нестыковка была бы обнаружена.
Заметьте, он не спросил, как могло случиться, что у меня оказался такой редчайший в быту предмет, как винтик для очков. И про то, как я вкрутил винтик он не спросил. Почему? Потому, что это мое личное дело, и его очков это не касается. Зачем спрашивать сверх необходимого?
Вот так я познакомился с «адвокатским расследованием».
Моя жена тоже выяснила про винтик. Быстро и без сантиментов.
- Откуда винтик?
- Нашел!
- Ложь!
Все, как у Шерлока Холмса: сложнейшая цепочка логических рассуждений скрыта от слушателя. Зато сразу есть результат, оценка ситуации и мнение об ответчике! (Она сказала поярче, я несколько сглаживаю.)
- Купил наборчик винтиков и отвертку в Хоум Депот, - признаюсь. Это магазин строительных товаров размером с три Леруа.
- Ты в гигантском магазине специально искал винтик для очков?! Откуда ты знал???
- Я знаю, что эта полезная вещь всегда нужна! – уклончиво ответил я, чувствуя, что набрал тысячу очков по шкале «уважение».
Не буду же я рассказывать, что увидел наборчик случайно на кассе?
Случайно ли?
|
|
855
Вот вы ждете смешные истории и пытаетесь написать смешно о ВОВ. Но все сводится к мату и сексу . Читаю вымышленные истории о ветеранах и обидно за них . Так 11.05.18 истории №947488 , 947489 за подписью –Сердж, ну «натуральный высер» как сказал в комментах – tracer. О войне смешно писать нельзя! Это всегда горе. Попробую написать о своих родственниках . Мой отец, Иван Афанасьевич, 7 лет был в армии :– в 1939г. Призвали в армию ,потом война с немцами , затем с Японией, и демобилизовался только в 1946 г. был фронтовой шофер , возил снаряды на передовую , воевал на Курской дуге, в Польше , в г.Санок был ранен , награжден боевыми медалями и орденами. Был очень скромный. Никогда я не слышала от него матерного слова, хотя повидал он много. Но не любил он рассказывать о войне, но в 1991году он написал воспоминания в газету Ветеран , чтобы рассказать «молодому поколению как освобождали свободу и независимость нашей советской Родины от немецко–фашистского порабощения.» Письмо большое , приведу лишь выдержку ,дословно:–«и самое необыкновенное произошло в один из солнечных дней, после прорыва Курско–Орловской дуги. Той части , куда мы везли боеприпасы на месте не оеазадось, она ушла вперед, порвав оборону противника и мы ехали вслед за ней по пшенично-ржаным полям, скошенным пулями и подъехали к необычной стене. Стене из человеческих трупов , высотой примерно до двух метров , ни в право , ни в лево конца этой стены не было видно. Трупы уложены как по заказу рядами– немецких и наших советских солдат, которые, то наступали , то отступали через эти трупы, а их косили ураганным огнем, наращивая стену. Я видел примерно такие же стены из трупов немецких солдат и офицеров, но там они были уложены специально при расчистке улиц ст.Коростень. На такие стены смотреть дико,жутко. Какие нервы нужно иметь солдату , чтобы пережить весь этот ужас войны?» Моя мама, Елизавета Никитична, в 16 лет, в 1942 г. была мобилизована на военный завод в Красноярск , делала детали для самолетов , снарядов. Вспоминала , что было так тяжело,что они постоянно просились на фронт, на передовую. Если работаешь в ночь и уснешь за станком – трибунал! А заснуть можно было от слабости, т.к. давали паек и всегда хотелось есть. Мастер жалел девчонок, ходил по цеху , будил . Мама постоянно выполняла.
план на 100 и больше %. Она рассказывала, что если на детали к самолету будет какая то неточность , то такая деталь в полете может отказать и они очень ответственно относились к своей работе. Мама была награждена медалью« за доблестный труд в ВОВ». Мой дед, Афанасий Николаевич, был ранен в бою осколком снаряда , прямо в сердце .осколок застрял в мм от сердца и хирург сказал:– если я буду вынимать осколок, то солдат может умереть у меня на столе, а так ещё может поживет. Дед прожил 70 лет, работал, строил дома, вырастил пять сыновей. Никогда я не слышала от него матерного слова и не помню, чтобы он вспоминал войну. Было какое то негласное табу. Другой мой дед, Никита Егорович, имея бронь , выпросился добровольцем на фронт, на передовую. Тоже никаких разговоров о войне, единственный случай помню, мама рассказывала, у деда в колхозе осталось семья, дети. А колхозе тоже, во время войны, был голод, так как все сдавали на фронт .был план по сдаче молока масла табака и т.д. не сдашь–трибунал. И вот мой дед получает на фронт письмо, что его единственный сын (были одни девчонки) умер от голода (может и не от голода, но в деревне врача не было). Дед от горя встал на бруствер пусть меня немцы убьют, зачем жить.высокий,почти 2 метра ростом, красивый мужик стоит во весь рост, пули веером вжикают со всех сторон и ни одна даже не задела. Потом наши стали кричать «ложись, иначе мы тебя убьем, потому что ты выдаешь позиции». Он упал и плакал обнимая землю. Дед умер рано, в 50 лет., но я помню его добрым, никогда не матерившимся, и он пел красивые песни у него был красивый голос. я выросла в послевоенное время, да был голод, разруха, но наше поколение выросло в условиях любви к детям, к жизни, к миру! Наши родители, деды восстановили страну. В наше время мат и татуировки были признаком дурного тона , так как матерились и накалывались лагерники из мест не столь отдаленных . А сейчас современная молодежь не считает это зазорным. В интернете «прикольно » обосрать всех матом и при этом получить кучу лайков (даже название собачье). Певцы поют матерные песни, зарабатывая на этом миллионы. И это наша культура? Лолита, Шнур и даже Киркоров ,король, поп звезда, опустился до этого дешевого авторитета , сняв позорный клип–«цвет настроения синий» в канун праздника 9 мая, гдепоказаны бомжи, наркоманы,,алкаши , маленький ребенок, пьющий из горла вино прямо в магазине и и сам Киркоров матерится, причем смачно, со вкусом. А потом радуется как мальчик :–Ура, у меня десять миллионов просмотров!» Моя дочь современная женщина, 34–х лет, когда я начинаю говорить свое мнение обо всем этом, говорит:– да это же просто прикол такой. неужели миллионы наших потомков , восстанавливали страну из руин, чтобы сейчас ,ради прикола, вы их обсерали, а они уже все на том свете и не могут защититься . А сейчас день Победы превратили в источник наживы. Обидно, что фашизм в нашей стране злорадствует над нашими ветеранами . Написала сущую правду. Извините, что не смешную, а со слезами на глазах.
|
|
856
Военком обращается к допризывнику: «Какое у тебя образование? »
Паренек отвечает: «Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ».
«Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше:
— Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать! «
|
|
857
Прочитал про экзаменационные билеты и как оценку парню за сочинение снизили из-за «базарной бабы» и в итоге серебряная медаль. Вот вспомнилось.
Школа. СССР. Мать – учитель математики, но в другой школе. Всегда любил точные науки – физхиммат, хотя и не всегда был отличник круглый. А вот за сочинения мне, например, всегда оценки снижали, за малый объём. Ну а хули там писать? Главное смысл выложил, грамотно написал и хватит, чё там сопли тянуть и сиськи мять. Да и сейчас не люблю, когда многа букаф. Краткость - всё-таки сестра таланта. Итак, лабораторная работа по физике. Ещё перемена, а мы уже заходим в класс. А там уже всё готово – реостаты, лампочки, штативы, выключатели, провода и АККУМУЛЯТОРЫ шахтовые на столах. И на кой хер я решил проверить работоспособность аккумулятора? Взял провод и проверил искру между контактами аккума. Работает, мужики во дворе на машинах и мотоциклах всегда так искру проверяли. Всё бы хорошо, НО! В момент проверки искры в класс зашла физичка. Увидев всё это, она пришла в ярость. Оказалось что я, такой сякой, из-за своей умственной неполноценности и абсолютного незнания физики, испортил и в хлам разрядил аккумулятор, который неимоверными трудами и охренеть сколько времени заряжали. Мне было немного стыдно, но абсолютно непонятно. Ладно, думаю, пронесёт.
Прозвенел звонок. Все уселись. При всём классе, озвучивая действия, «учитель физики», опытный и, очень давно, преподающий физику, ставит мне в журнал кол, объясняя при этом, что аккумулятор очень боится разрядки и к/з, а я, мол, такой дурак.
Школа была, ну сильно советская. Учителя, в большинстве, коммунисты. Рыпаться против опытного учителя было равносильно переводу в другую школу. НО! КАК? КАААК? Опытный учитель физики перепутал свинцовый аккумулятор с конденсатором? Карл! Конденсатор при замыкании сразу разряжается, весь! А аккумулятору, тем более свинцовому кислотному, проверка на искру вообще пох. Прикуриватель. А? Думаете всё? А вот хуй! На выпускных экзаменах она меня специально завалила. В итоге в аттестате ОДНА тройка.
Когда поступал в институт вместе с отличниками-одноклассниками (да и не только с ними) сдавали физику. Пятёрка была только у меня – ну я же в физике, как-никак, дебил. А вы говорите, что только серебро получили. Много лет прошло, но до сих пор обидно.
PS: На встрече выпускников через несколько лет встретились. Сказала, что жалеет, мол, какое-то наваждение нашло. Вот только осталось внуку объяснить, как дед, с тройкой по физике, получил два диплома и до сих пор может ремонтировать электротехнику и проводку. Придётся бумажку отфотошопить.
|
|
858
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
Но я очень хочью писайт!
Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
О, это бил прекрасно! Скажите, это русское гостеприимство?
Нет, это американское посольство.
|
|
859
Адам и Ева гуляют в раю. Подходит к ним Творец и говорит: "Дети мои, у меня для вас 2 подарка, но сами решайте, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он начал биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! И Ева уступила. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на цветы... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" Бог отвечает: "Мозги. Ева.... МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: Придется и мозги мужику отдать, а то уделает тут все на хрен! Так и осталась Ева без подарка.
|
|
863
— Папа, а как правильно писать:
экономика возроШдается или возроЖдается?
— Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
|
|
864
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки. Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали. Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали. Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут. Туземцы спрашивают: — Как вам удалось это так быстро сделать? — Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено. — ??? — Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили — я бы вам еще и дров напилил.
|
|
867
Рассказал знакомый.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
|
|
868
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте пpocтитуток
консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
|
|
869
Диктант в школе. Учительница диктует: Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. Если она с крокодилом спит я ее за человека не считаю...
|
|
873
Я учился в институте в советские годы. Хотя я учился на инженера, у нас всё равно были предметы "История КПСС" и "Политэкономика". Нас заставляли писать рефераты на различные ленинские работы (А Владимир Ильич на горе нам написал их превеликое множество). И вот мы приспособились. Скажем, написали реферат на тему "Развитие капитализма в России". И вдруг с нас требуют реферата на "Что делать?". Просто сдирали обложку с "Развитием капитализма в России" и вставляли другую, уже со "Что делать?". Потом требовалось написать реферат с "Двумя тактиками в социал-демократии" - сдиралась обложка со "Что делать?" и вставлялась новая, уже с "Двумя тактиками". Что характерно: преподаватели так и не почуяли подвоха, и наша халтура проходила незамеченной.
|
|
874
Сидим, общаемся. И зашел разговор про умных и талантливых людей. Один из приятелей говорит:
- Я читал, что все умные люди одинаково владеют обеими руками, могут рисовать и писать, как правой, так и левой.
Другой приятель:
- О! Значит я умный человек! Я с детства так могу.
Первый на секунду задумался и говорит:
- А скажи-ка мне, жопу ты тоже любой рукой вытирать можешь?
Второй:
- Конечно!
Первый:
- Вооот! А умный человек вытирает бумажкой...
|
|
875
Давно это было.
Один молодой человек, уже вполне совершеннолетний, решил немного отдохнуть в деревне.
Приехал, огляделся.
Завел дружбу с соседом, так же и по другим соседям проехал.
Вообще, Джон был достаточно общительный товарищ - старался не сидеть в одиночестве.
И тут он попал в затруднительное положение:
Девочка, 13 лет, втюрилась в него. Сначала просто рядом вздыхала, потом давай записки писать: я вас люблю, чего же боле....
Драма, короче.
Джон тактично с темы ушел, общение свел к минимуму и постарался не травмировать ранимую душу маленькой девочки.
Все те же слышать возраженья,
Уничтожать предрассужденья,
Которых не было и нет
У девочки в тринадцать лет!
Евгений Онегин был нормальный пацан. И если бы история была бы сегодня, он просто отказался иметь отношения с очень несовершеннолетней.
Я бы тоже Татьяне отказал.
А на уроках литературы наш педагог обличала бесчувственного Женьку - как можно было не ответить на письмо на 6 листах???
|
|
876
У врача. Доктор: - Рассказывайте. Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
|
|
877
Лень было писать, но народ должен знать своих героев.
Так сложилось, что моя нынешняя жена некоторое время жила в Израиле, по рабочей визе. Работала по профессии «caregiver». Это няньки, сиделки. Она, конкретно, помогала одной старой женщине, с проживанием у нее в квартире. Старушка была, по израильским понятиям, еще свежая, ей только перевалило за первую сотню. Ум у нее еще тоже был ничего себе, но иногда она впадала в легкий маразм. Спрячет деньги, а потом вроде забыла, куда. И начинается наезд на помощницу, украла, мол. Моей будущей жене приходилось звонить в полицию, что вот обвиняют в краже, пришлите наряд обыскать мои вещи и т.д.. Старушка сразу на попятную – да вот же деньги-то, нашла.
А деньжонки у нее водились. Она выжила в свое время в лагере и немцы ей исправно платили под тысчонку евро в месяц. Это кроме израильской пенсии. Так чего ж ей не жить, сквозь годы мчась? И никого она к своим деньгам не подпускала, чеки сама выписывала. Так мало того, ее дети тоже получали с немчуры, правда, в два раза меньше. Ну а внуки, смешно сказать, только четверть. Кстати, интересный способ заработка – внук жертвы нацизма.
И вот прожила моя ненаглядная в таком качестве года три и тут старушка заявляет: «Давно ты у меня живешь, а я тебе ни разу подарка не делала. Пойдем в магазин подарок тебе купим. И ты уж себе ни в чем не отказывай.» Ну, моя-то расцвела. Пошли они в магазин, выбрала она себе что-то. А старушка ее уговаривает, подороже, значит, выбирай, не стесняйся, подарок же. Заплатила бабушка, да.
А потом пришла очередь зарплаты за месяц и что-то сумма маленькая выходит. А старушка говорит: «Так МЫ же тебе подарок купили, неужели не помнишь?» И вот тут у меня вопрос – она с самого начала планировала девушку потроллить или намерения-то были добрые, но в последний момент ее жаба задавила?
|
|
878
Ода китайскому регистратору для автомобиля, купленному в "Связной"
Или с пьяну или с дуру
Я в связном купил приблуду.
Чина, надпись на боку
Что такое не пойму.
Сам он должен на стекле
Запись делать о езде.
Регистратор для машины
Я купил, сушите шины!
Первый вытащил связист,
Не включился китаист.
В муках схваток родовых
Всхлипнул, хрипнул и затих.
Первый офис, вот второй,
На прилавке брат родной.
Сдохшего зверька с Китая
Запустился, не снимая.
Призывая в помощь Будду,
Мать, о ней сейчас не буду,
Закрестился атеист -
Третьего достал связист.
Все вздохнули с облегченьем,
Он не требовал леченья.
Пукнул, вякнул и попер,
Видео писать мастёр.
Месяц шел, второй настал.
В кому третий братец впал.
В сервисе о нем сказали,
В детстве всю семью прокляли.
Стучи в бубен, хоть камлая,
Но его ты из Китая,
Не запустишь все равно,
Видишь плавает оно!
|
|
879
Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!" Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!! Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!" История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!
|
|
880
Мечты сбываются.
В беззаботном советском детстве я отдыхал с мамой в Абхазии. Море, пальмы, фрукты. После Воркуты это была сказка. В этой сказке я заболел с высокой температурой и огромными фурункулами. Акклиматизация! - безапеляционно заявила суровая абхазская женщина-доктор в поликлинике. И я уныло лежал в комнатке и читал абхазские сказки. Сказки были суровые. Там главный герой летел на орле, которого надо было кормить в полете, и когда запасенное мясо кончилось, герой отрезал его от своей ноги. Хозяин большого дома, в котором мы снимали комнатку, был большой веселый абхазский милиционер Сергей. У него была совсем молоденькая жена, не говорящая по русски, которую он привез с гор, чтобы держать в кулаке. Вечером все вместе смотрели во дворе по телеку итальянский детектив. Там бравые карабинеры палили из автоматов по плохим парням. "Хорошо им"-завистливо вздохнул Сергей-"а нам за каждый пистолетный патрон кучу объяснительных писать". Милиционерам тогда не давали ни автоматов ни палок. Каникулы закончились и больше я там никогда не был. Мама с новым красавцем-мужем ездила туда через пару лет. К тому времени у хозяев было двое детей и уже жена держала Сергея в кулаке, после какой-то мутной истории.
Прошло лет тридцать пять. Мама давно развелась. Ее бывший муж давно умер. И в прошлом году мама снова съездила в Абхазию. Из знакомого дома вышла суровая абхазская женщина.
- Вы меня конечно не помните - сказала мама.
- Ты с севера приезжала с красивым мужем - сказала суровая абхазская женщина и улыбнулась.
- А где Сергей?
- Погиб. На войне.
|
|
881
Черт побери, меня забанят за графоманию. :)
Но начала писать про собак и вспомнилось.
2-й или 3-й курс вуза, друг уезжает из города, не на кого оставить собаку.
Не знаю, что сыграло роль, доброе сердце, или тупая голова (скорее всего), но я вызвалась подержать Рудика.
Маленькая собачонка, чуть выше колена. Местами даже симпатичный.
Первой неладное заметила мама. Рудик выл, как по покойнику, отказывался есть, и не подпускал к себе никого, кроме меня (хозяин сказал "вика", значит "вика").
Ну ладно, выгуливаю, кормлю, что смогу затолкать. На второй день Рудик начал прорывать вход во входной двери. Я не шучу. Он выл и царапал когтями дверь. Раньше двери были деревянными, с оббивкой. В общем, за сутки не стало оббивки и половины двери.
На следующее утро он просто сорвался с поводка и удрал. Родители перекрестились. :)
А я стала думать, где его искать? И объявления вешала, и по району ходила... Потом, наобум, пошла туда, где жил хозяин собаки. БИНГО! Рудик лежит у двери!
Последнюю неделю мы так и жили. Я ухожу в вуз, возвращаюсь к Рудику, кормлю, мы гуляем, расходимся по домам.
Возвращается хозяин - "Спасибо, что присмотрели за псом".
Я, если честно, не знаю, что и сказать.
Мама косит глазом на выгрызанную дверь.
"А, это нормально. Это же волчонок, он только меня признает"
Аут. С тех пор я зауважала Рудика, но старалась держаться от него подальше.
|
|
883
Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.
В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.
Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.
|
|
886
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
|
|
888
Ходят разные...даки с требованиями повешать агитацию на выборы президента РФ "Путина В.В".
Если вы думаете что это не смешно - то я сейчас напишу всю глубину маразма...
Звонят продавцы с магазина приперлись 2 дамочки и давай лепить на скотч с видом хозяев агит.листовки на выборы. Продавец возмутился вы мол "что делаете кто вам разрешил ?"
Ух что тут началось...Да вы да вас да мы да щас...Говорю вызывайте полицию. Приехал сам. Как понеслось в мою сторону гавно по трубам писать не буду.
Первое что сделал - снял видео как ИЗЖУЛЬКАННЫЕ МЯТЫЕ криво косо "повешаны" на витрины, дверь...Пока ехала полиция спросил у дамочек документы...Те отказались предъявить.
Тогда сказал им прямо "Вы диверсанты, сейчас приедет полиция и мы покажем им КАК И В каком виде вы тут агитацию вешаете. ВЫ дискредитируете саму суть момента. Вам видно по барабану важность и серьезность момента "выборы президента РФ Путина В.В."
Тетки орали не переставая. Что нас завтра же закроют. Попросил телефон их руководства и скинул туда по вацап видео.
Перезвонили извинились. Обещали поменять мятые на нормальные. Но попросили не снимать. Ждал 3 дня и снял это косомятый позор.
ПС. А еще к нам в сервис пришли сотрудники полиции переписали марку и количество ВСЕЙ (58 единиц)техники стоящий у нас на ремонте и КАТЕГОРИЧЕСКИ запретили печатать какую либо рекламу на выборы.
ПЫСЫ 2 . Так как уже приходили с переписью проживающих дома жду подвоха от кота которому на человеческим меркам уже 50, а он еще не разу не голосовал...Спалит же...
|
|
889
xxx: Я однажды перед контрольной по математике натурально пытался уши отморозить. снегом их натирал. Не помогло. пошел писать контрольную с соплями. Классе в 5м дело было
yyy: У меня так друг решил конец четверти прогулять. Он выработал свою методу и после школы, пока родители с работы не вернулись, в трениках и футболке наворачивал круги по двору. Пешком, неспеша, в середине декабря. Дальше он приходил домой, залезал на минуту в холодный душ, а потом еще и сосал ледышку, специально намороженную заранее. Мотивация была, что надо! В итоге он так закалился, что не болел еще лет пять. Зато потом подхватил пневмонию посреди лета.
|
|
891
Я майор запаса одной из силовых структур. Не смотря на красный диплом мехмата, я не помню формулу дискриминанта квадратного уравнения. Я помню лемму о вложенных шарах, но формулу дискриминанта - нет. Если нажраться и начать писать, то возможно рука и выведет все эти четверки, авс квадраты, пополамы в нужной последовательности, но - не помню.
Матом я не ругаюсь, я им думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате.
Поэтому такой вежливый ребеночек - это явно не продукт воспитания. Это днк.
Буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по снежной сугробной целине в садик. Мы опаздываем. Он проваливается каждый шаг. Пыхтит. Задыхается. Дергает меня свободной рукой за рукав, и тихо говорит:
"Папа, я немножко не люблю снег".
|
|
892
Живет в городе Миассе пенсионер 79-летний Валентин Николаевич. И случилась с ним презанятнейшая история.
Соседка зашла с пирожками. Выручи, дорогой, у нас перед домом кто-то срубил несколько деревьев, хорошо бы и мелкую поросль подчистить, ты уж расстарайся, срежь, милок, несколько веток перед окнами, а то свет загораживают, а окромя тебя мне и просить-то некого. А я вот и с картошечкой напекла, и с капусткой. Ну, Валентин Николаевич взял пилу с топором, да и повысил светонаполняемость бабкиной кухни. Ох, зря он это сделал...
Пенсионерок много, в окна глядеть любят. Углядели. А чаво енто ён топор взял? А куды ён пилу поташшил? А почто ён там рубит? А хто ему позволил? А в телевизире сказали, што китайцы всю тайгу спилили и украли, от оно, до нас добрались! Как для Зинки? Как за пирожки! Корупцинер! Надо срочно писать, звонить, жаловаться.
В полиции бабкиным жалобам очень обрадовались. Ну а как же, преступление века! Оперативно дело возбудили, моментально преступника нашли, дело в суд передали. Экспертов пригласили из городского комитета по экологии. Те давай считать, три пишем, два на ум кладем, насчитали аж 64 000 ущерба. Вау! Это ж особо крупный ущерб, уголовка! Вот только журналисты нехорошие взяли да и осветили процесс века в интернете...
Первое заседание, сотрудники администрации (представители пострадавшей стороны, те кто и считали убытки) затылки почесали, и решили - ну типа как бы все правильно, но может оно того... как-то это... ну прям... не, ну закон конечно... но 64 000... Может, договоримся, что обвиняемый возместит ущерб натурой, да и разойдемся по хорошему? А то понапридумывали, сволочи, интернетов, нас на городских сайтах огорожане нехорошими словами обзывают.
Тут прокурор возмутился. Никаких договоримся. Вот возместит подсудимый ущерб, тогда и приходите мириться. Желаете натурой - да ради бога, закон не против. Как, кстати, у вас там это выглядит?
Администрация отвечает - ну если пенсионер посадит 9 саженцев каких-либо деревьев, то и ладушки, все довольны и счастливы. Прокурор тоже доволен - 3 дня вам достаточно? Сажайте, и приходите с фотовидеоотчетом и актами.
Слегка охреневшая защита смотрит в окно. Потом лезет на сайты с погодой. Потом смотрит на прокурора. И робко так спрашивает - уважаемый господин прокурор! Мы правильно поняли вашу позицию? Учитывая что месяц январь, и минус 25? Как бы не самое лучшее время сажать деревья? Нас еще в детском садике учили, что солнышко согреет землю, снег растает, весна, журчат ручейки и все такое, тогда и сажай хоть настурции, хоть ёлочки. А сейчас вот прям вообще не весна. Ну нисколько не весна. Вот ну хоть ты тресни! Не сажают в январе на Урале деревья! Хоть и Южный Урал, но все-таки...
Прокурор кивает. И уточняет, что за деревья он не в курсе, а вот пенсионеров можно сажать в любое время. Перефразируя знаменитую фразу товарища Саахова - "Или защита ведет Валентина Николаевича в сад, или к прокурору". Выбирайте, господа уничтожители городского имущества, что вам ближе, здравый смысл и уголовное дело, либо лесопосадочные работы в январе и мировое соглашение сторон.
Поскольку преступнику становиться преступником не хотелось, то, вооружившись снеговой лопатой и ломом (ибо без лома промороженный грунт хрен возьмешь), под присмотром бдительных бабусек из окон дома напротив, с помощью неравнодушной общественности, в 25-градусный мороз были посажены 9 саженцев!
На следующем заседании суда все присутствующие были преисполнены доброты и заботы! Акты предъявили, изъятую ножовку постановили вернуть, ну и на сладкое, учитывая возмещение ущерба, преклонный возраст, инвалидность третьей группы, постановили уголовное дело закрыть! Спите спокойно, граждане Миасса!
А от себя добавлю - спилил Валентин Николаевич не какой-нибудь краснокнижный палисандр, и даже не березку белоствольную. По видео легко определяется ясенелистный клен. Кому интересно, погуглите, что это за деревце, и почему специалисты считают, что его распространение приведет к экологической катастрофе.
|
|
896
Пять утра . Зачем проснулся ?
Почесался , потянулся …
Вдруг услышал голос Бога
Начинай писать Серега .
Сел за стол , открыл тетрадь .
Я готов . Чего писать ?
Не мудри - пиши что знаешь .
Чего хочешь , что желаешь .
Вот поставил Бог задачу .
Хочу лета и на дачу .
И поспать до десяти .
На работу не пойти .
Холодца покушать в меру .
Ну и Порш Кайен , к примеру.
Да еще такая просьба
Что касается страны .
Скоро ведь Олимпиада
Нам награды ,ох нужны .
А спортсменами сообщили
Что б в Корею не летали
Все медали поделили
Кому надо их раздали .
А не мог бы ты как Бог
Отменить решенье МОК ?
И чужого нам не надо
Только то , что каждый смог .
Смогут , прямо скажем , мало
Три медали , может пять
Но лишать народа веры
Это ж , ну … Тебе ль не знать .
В общем думай , рать святая .
Если кинет ВАДА Русь ,
Я тогда скажу как надо
Я цензуры не боюсь .
С уваженьем . Дата . Подпись .
Извини за винегрет .
Не буди меня так рано .
По утрам - я не поэт .
|
|
899
l3v0al3s:
- Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?
- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.
- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...
- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?
- Нет, не слышал.
- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."
- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...
- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.
- Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать?
- Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".
- Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?
- Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту - вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......
—---------—
- Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное - пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.
- Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
- Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.
|
|
900
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает пИсать. Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.
|
|