Шутки про плохо - Свежие анекдоты

Результатов: 4144

3452

История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги,
получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы
договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я
ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо
напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он
начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать,
начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит,
вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров
назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно
ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они
нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу
ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала,
а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.

3454

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на
работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на
проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

3455

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям: - Теперь я буду поступать только хорошо! Мать: - А что ты разве раньше плохо поступал? Вовочка: - Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал... Отец(прирывает и обращается к матери): - Я тебе говорил 'Говно', а ты 'Засохорилось, засахорилось...'

3456

Чудотворец Лука

У народа нашего -апатия.
Он слово не выносит демократия.
Себе он чает сталинского клона.
Признатся,на Запад поуехало немало:
И потому,не все у нашего народа дома.

Пока в Кремле
Медведев место караулит,
Премьер,стянув как одеяло власть,
Вручную из стабфонда рулит.

Потоки денежные льются,
Мильярд туда,мильярд сюда.
В Белорусское чудо люди поверили.
И автор его чудотворец Лука.

Но как-то из-за мух с котлетами
Денежный поток иссяк.
Лука туда-сюда, и так и сяк,
Но плохо всё пошло,совсем не так.

У нас страна богатая,
И нефть,и газ, и гранитная крошка.
А у белоруссов что?
Из ископаемых-одна картошка.

И потому Лука ради транша
Виляет задом как мадам.
То Западу моргнёт, то нам.
Кому хочу, тому и дам.

Президент Лука своеобразный,
В экономике сорвался болт.
Кутерьма пошла с финансами.
Зайчик на хрен никому не нужен,
Пришёл"Андропов" и дефолт.

Люди добрые,скажите честно.
Такой судьбы желать себе уместно?
Желать эксклюзива с усами Адольфа?
Но как глашатай народа ни старался,
Он всё же жидко обдристался.

Партак

3458

Считать себя самым умным плохо. Много раз практика показывала. Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить (раза два в неделю). На автомобиле. Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг, а ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал, грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился при этом. Забывал он ее постоянно - бритву-то. Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост. И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировка местным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда так же. Надоело - сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых в Первоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось) мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (по Цельсию). И тонировки не видно.

Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят. Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого:

- Почему не пристегнуты? - спросил он представившись.

И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей!

Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.

3459

Встречаются два новых русских Первый говорит: - Меня жена уже достала,что делать??? Второй отвечает: - Ну я от своей быстро избавился! Купил ей porshe, она поехала под 120км/ч и разбилась!!! На следующий день встречаются опять Второй спрашивает: - Ну как дела? Первый отвечает: - Плохо...Купил я ей porshe, она поехала под 120км/ч, врезалась в столб, [...]

3463

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

3464

Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты
рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я -
человек женатый, дважы папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит
на него.
Я спрашиваю: Что, все так плохо?
Она, смеясь: Да нет... , точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать
умеете?
Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!

3465

Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
- И?
- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
- Так в чём вопрос-то?
- Сделайте, чтобы опять было плохо.

3466

Дима:
плохо он задачи ставит

freya:
ага. типа того: тебе нужно забить гвоздь. сразу так радуешься - о типа, фигня. всего лишь забить гвоздь. он продолжает: в забор. который мы сейчас будем строить. вокруг дома. которого еще нет. и начать нужно будет с вырубки леса, на котором будет дом.

3467

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный
возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело
так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил
на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его
повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то,
то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены,
красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души
подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли
из той вечерней встречи
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из
школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата
Как говорится-за что боролись...

3468

Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды

на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок

шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали

меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели

полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории

Васю...

Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа

у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и

вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога

такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в

общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и

все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася

пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм

с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал.

И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все

лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину,

но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях)

видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно

становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно.

Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и

в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол немедленно",

"мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"...

3470

Есть на моей малой родине речка Хамир. Речушка небольшая, но бурная. В
её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев
мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком.
Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях
практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё.
В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи,
расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так
что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и
то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр
влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке.
А там, куда его унесет – один Хамир ведает…
Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так
мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых
«быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов
ловит, рассказал, как это произошло.
Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче
перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в
сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан
этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что
русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё
и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький,
выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена:
- Руськи, ежжайте к Ульцину.
Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как
казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин –
страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам!
Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние
колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок
завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам
вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте:
посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А
двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже,
что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее
пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить.
Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.

Народ туда перестал ездить.

Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно.
В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе,
которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те
времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких
козлов...

3471

- Темик, ты когда к Сереге в деревню поедешь, обязательно возьми резиновые сапоги или боты, которые не жалко, а то тут мокро и грязюка.
- Че совсем все плохо?
- Ну... в общем, да. У него тут утки по полю плавают.

3472

Мужик приходит домой, пьяный, одежда изорвана весь в синяках...
Его встречает жена >:-[
- Где ж это тебя скотина так угораздило?
- Дарррагая! Не поверишь... после работы в парке посидели, зарплату отметили, ну я домой собрался, иду значит, и вдруг навстречу ЛОШАДЬ! И сбивает меня с ног! Ну я ж мужик! Встаю значит, иду дальше, и вдруг навстречу МАШИНА и прям капотом в меня! Но я все равно встаю и иду. И тут вылетает РАКЕТА! Я значит пытаюсь в сторону, а она мне все равно прям в грудь...
- Ну ты алкашня совсем заврался! Ладно еще лошадь, машина, но где ты в городе ракету видел?!
- Где, где... на карусели *** - Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! ***
Мужчина подходит к барной стойке, заказывает два бокала пива. Не присаживаясь за стол, выходит с пивом в туалет. Через минуту опять идет к стойке, опять заказывает пиво. Снова идет в туалет. Так повторяется еще несколько раз. Это заинтересовало бармена. Бармен пошел за посетителем в туалет и увидел, что тот медленно выливает пиво в унитаз. Бармен, крайне расстроенный, спрашивает:
- Вам не нравится наше пиво?
- Нет, пиво отменное, но мне надоело быть ПОСРЕДНИКОМ!!! ***
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! *** - Вы должна немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ! *** Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. ***
Сидят два соседа на кухне и водку пьет. Теплые уже здорово! Вдруг - звонок в дверь. Хозяин говорит:
-Пойди, посмотри в глазок.
Второй подходит к двери:
-Слушай, там два мужика и с ними две бабы...
Хозяин:
-Так открывай! Это же АВВА! ***
Посылает цыган сына за водкой.
- Папа, а деньги?
- За деньги и дурак водку купит, а ты так достань!
- Ну ладно, давай пустую бутылку...
Через полчаса возвращается сын, дает бутылку отцу, тот наливает стакан и пьет:
- Ты что же, сволочь, воду мне принес?!!!
- Так водкой и дурак напьется, а ты водой попробуй! ***
Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
Мужик:
- Что нажрался?
- Йес!
- Плохо что ли тебе?
- Йес!
- Домой хочешь что ли?
- Йес!
- Погоди, ща подсажу... ***
Объявление:
Потомственный алкоголик. Быстро и безболезненно сниму любое кодирование...

3473

Сидят две русские дамы в кафе в Германии, обе замужем за немцами, беседуют:
- Ну что, как жизнь семейная?
- Да плохо!
- А ты поговори с ним спокойно;
- А как можно спокойно разговаривать с человеком, который не понимает значение слов козел и мудак.

3475

Пишет Чукча письмо брату:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.»

3476

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

3477

Летят навстречу друг другу две балистические ракеты Русская(Р) и Американская(А)
Р: Здорова, ты куда летишь?
А: Я к вам, а ты куда?
Р: Ну если ты к нам, то я к вам.  Ну давай за встречу по стопочке.
Выпили они по бутылке и Американская говорит: Послушая блин ну мне уже лететь пора
Р: Да погоди ты да давай еще по одной
Выпили они еще по одной
А: Ну все пора время поджимает, пора!
Р: А на посошок?
выпили еще
А: Блин что-то плохо мне стало
Р:  Так давай я тебя до дома доведу.

3478

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?!
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

3479

Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

3481

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

3482

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

3483

Открыты новые химические соединения!
султанат бактрия (применяется арабскими террористами)
эбонит кальция (лекарство от бесплодия)
эбонат бария (очень плохо растворим в воде)
долбанит (особо сильное взрывчатое вещество)
раскись мерзитилена (обладает характерным неприятным запахом)
антропоморфин (при обработке эбоноводородной кислотой (см.)
превращается в гомункулюса)
демократ цария (вещество, вызывающее сильные смысловые галлюцинации)
уронил сульфат (вызывает потерю внимания)

3484

Скоро Великий праздник. Как плохо было бы без праздника, представить
страшно. А как хорошо с праздниками. И все из-за первородного греха. Был
грех, появился Бил Гейтс, инет и этот сайт. И представить страшно-
Россию без нефтяного короля, безхозную футбольную команду англичан. И
представить страшно король лежить безформенным сгустком в №%? зде.

3495

В продажу вышла вторая книга из популярной серии "Моисей и философский
камень". В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными
способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался
в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его
родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до
последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли
талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу
обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений
Моисея и его друзей.

3496

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

3499

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там
коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки
пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
- Да предки
- Предки? Чем?
- Фамилию звучную дали – Собчак!

<< ← 6566676869707172737475 → дальше →

Партнеры

Реклама