Шутки про почему - Свежие анекдоты |
11305
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
|
11306
В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован.
Он дает себе самоотвод.
— Не гожусь для текущего момента.
— Почему?
— Во — первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во — вторых, у меня жена дворянского происхождения, в — третьих, я еврей.
Из задних рядов:
— Имя! Назовите имя!
Бородатый:
— Карл. Карл Маркс.
|
|
11308
Не так давно. Захожу я в довольно большой супер-маркет, на одной из центральных улиц Тель-Авива. Обычно я тут не закупаюсь, но в тот день очень спешила и решила купить там всё что надо. Бегаю с тележкой по рядам, спешу, подхожу к мясному отделу, гляжу на прилавок и решаю мясо не брать. Про себя подумала, что как то странно, мясо совсем не товарного вида у них лежит. Уже собираюсь уходить как слышу:
- Ай, какой красивый дэвушка, зачем мясо не берёш?
Я конечно понимаю, что во мне легко угадать моё происхождение, светлые волосы и кожа , да и внешность совсем не восточная.
Я улыбнулась, поблагодарила и уже собралась идти дальше, но мужчина, стоящий за прилавком, видимо не собирался так быстро меня отпускать и у нас произошел примерно следующий разговор:
- Что, дочка, не хороший мясо?
-Нет, не очень - говорю. Совсем обветрилось и на вид не свежее.
- Ай, какой внимательный, сразу видно, наш человек. Ты аткуда приехал?
Не люблю я эти "Аткуда". Я в Израиле с двенадцати лет, и когда начинают вспоминать улицы, знакомых, районы и т.п. то я не могу поддержать беседу. Я всего этого не помню. Корректно пытаюсь увильнуть, но продавец настойчив. Оказалось что он из Бухары. Тут не так давно. Пошли рассказы как там у него всё было хорошо а тут вот пока никак.
- А хочешь, дочка, я тебе хороший мясо дам?- вдруг спрашивает.
Я удивлённо смотрю на прилавок. "Хороший мясо" там явно нету.
- Не, сюда не смотри - смеётся. Сейчас принесу. Из ПОДПОЛЫ.
Я знаю это слово. Я помню что такое голодные девяностые, когда из магазинов исчезли продукты. Когда это волшебное "Из подполы" звучало на каждом шагу. Все доставали "из подполы". Мы видимо нет. Мои интеллигентные родители, инженеры, явно не из того теста были. Они ни чего не откуда не доставали. Я помню эти сумасшедшие очереди. Где прабабушка, прошедшая всю ВОВ не силах была стоять на солнце, оставляла меня, а сама шла посидеть в тенёк.
И такая злость меня взяла. Что вот, какое то чмо, приехало сюда, в хорошую, сытую страну, которую, нет, не мы, а кто то другой для нас строили и вот это чмо, пытается ввести здесь эти странные рыночные взаимоотношения, предлагая мне товар "Из подполы".
- А резон? - спрашиваю? Ведь можно пойти в соседний магазин, и там взять хорошее мясо. Или на соседней улице, у Ёосефа, мясника. И этот магазин потеряет прибыль.
- Неее, у Ёосефа, такой нету - говорит. Стой тут, сейчас принесу.
Он вышел, и через пару минут вынес кусок отличного, первосортного мяса килограмма на три. У Ёосефа в самом деле такого нету.
Может кто на моём месте и согласился бы. Но, блин, видимо у меня уже не "та" ментальность.
Он удивился когда я отказалась.
Я нашла охранника. Он проводил меня к директору. Ещё минут пятнадцать я растолковывала директору что это за фишка такая "из подполы". Крепкий, и довольно здравомыслящий мужик лет сорока, он ни как не мог взять в толк, почему его работник не выложил хорошее мясо на прилавок. Но въехал. Расстроился. Проверил камеры. Записал мои показания и поблагодарив, выставил меня за дверь.
Я не знаю как он разбирался с этим продавцом. Его не уволили. Он до сих пор там работает. Но теперь на прилавке всегда первосортное мясо. Когда видит меня, отворачивается и демонстративно уходит в подсобку. Знаю, многие скажут что я сука. Хорошего человека сдала. Но я переживу. И пусть я не строила эту страну, я могу не позволить её разрушать.
|
|
11314
Я был пионером, в пятом классе. Нам дали пионервожатую Галю, из девятого класса. Мне она казалась взрослой тетей. Высокая, фигуристая, с большим бюстом. С пацанами это еще не обсуждалось, но она меня волновала. Законы гормонального развития довольно стабильны, и в 12 лет у меня они уже начали действовать. На физкультуре, в парке напротив школы, я порвал майку. Сидевшая там с подружками Галя, взялась ее зашить. У нее оказались нитки и иголка. Сидя рядом с ней на скамейке, я не очень понимая зачем, но погладил ее по голой коленке, вызывающе выглядывавшей из под юбки. Она легко шлепнула меня и тихо сказала: Ты давай расти. Вырастешь поговорим. Я ее встретил, когда мне было уже 30. Галя с двумя дочками, примерно моего тогдашнего возраста шла через этот парк. Не знаю почему, но у меня слезы навернулись. Возможно, это законы возрастного развития.
|
|
11315
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причем роды это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься. В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
|
|
11324
— Петров, ты почему спишь на работе?
— Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— Завтра чтоб взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не даёт!
|
|
11326
Remake древнего анекдота. Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
|
|
11327
Remake древнего анекдота. Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
|
|
11329
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: «»Что там? Где там? Как там?»» Солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивляются жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
|
|
11330
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:
— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
— С Вашим другом что-то случилось?
— Нет. Я бросил пить.
|
|
11335
-Это полный п…ц!!!
Это были самые приличные слова, вертевшиеся у меня в голове.
Не стесняясь выражений я вслух материл себя, заказчика, погоду и всё и вся…
И причина этому была, даже можно сказать ПРИЧИНИЩЕ.
Моя старенькая бортовая «Газель» ,нагруженная сверх нормы, накренившись на правый борт, стояла в низине на заснеженной обочине узкой однополосной дороги. «Пожеванная» резина двух правых задних колёс зияла дырками.
-Чёртов снегопад… из за которого я не сразу почувствовал, что одно из колёс спустило и позволил «выстелить» второму колесу.
-И почему я накануне выложил вторую запаску? Всегда возил, ни разу не пригодилась…
Знать бы где упадёшь…
Только бы доска под домкратом выдержала…Только бы машина не «поплыла».. Коченеющими руками я «срывал» гайки. Метель усиливалась. Хорошо хоть машина прикрывала меня от пронизывающих порывов ветра.
-Одно колесо поставил, а дальше что? На одном, на гружёной машине, я не проеду 15-20км до ближайшего шиномонтажа, я вряд ли даже выеду из стремительно наметаемого сугроба….
Смеркалось. Ощутимо холодало. Обычно оживлённая дорога перед праздником была пустынна.
Прошелестел, обдав меня «кашей» из под колёс, «навороченный» внедорожник. Сидящие в тепле салона пассажиры сделали вид, что не заменили голосующего на обочине. А может были глубоко погружены в философскую дискуссия на тему: «В России всё хреново ,потому что……..».
Надрывно урча прополз гружённый лесом КАМАЗ-длинномер. Водила извинительно развёл руками. Оно понятно, рискованно останавливаться здесь-потом на подъём не выползет.
Всё ярче вырисовывалась перспектива провести ночь на дороге, в метель..
...Полный писец..! Пушной зверёк подкрадывался незаметно..
Сверкнули фары спускающегося вниз автомобиля и через пол минуты, пройдя юзом, возле меня затормозил чёрный «бумер». Вместе с облачком сладковатого дыма из окна высунулась стриженая голова с толстой золотой цепью на шее , владельца которой можно на 100% идентифицировать как «браток».
...Капец!!
-Попадалово ?
-Два колеса порвало, а запаска одна. Мне бы до шиномонтажа. – быстро затараторил я.
-Забрасывай на..!- рука с татуировкой махнула на багажник.
-Сейчас найду что постелить, что бы не запачкать..
-Пох!
В салоне пахло коньяком и травкой. На заднем сиденье громоздились пакеты с бутылками и закуской. Венчал «натюрморт» лежащий на полу АКС74У.
-Задубел на..? Хлебни на... – второй браток протянул бутылку Хеннесси.
-Так я же…типа за рулём.
-Так может ,ты сегодня никуда и не поедешь….
Под льющиеся из динамиков песни Круга мы стремительно понеслись по дороге.
…… (15 минут спустя)
-Тааак… Девки подождут..на..- зло выругался браток,глядя на внушительный сугроб перед воротами шиномонтажа с надписью «24 часа. Без выходных»,-Поехали к комерсу.. на..!!
…… (10 мин спустя)
-Чо ты мне фуфло толкаешь..на.. ,- от лёгкого пинка в зад обрюзгший мужичок плюхнулся в снег.
-На бухло и баб бабло есть, а на долг нету?! Клиентов, базаришь, мало..на..?? Вот клиент стоит,сейчас дуба врежет от холода..на..!! Открывай…на..!
…..(1,5 часа спустя)
-Братва, не знаю как вас благодарить,- «Газелька» весело тарахтя двигателем стояла на всех своих 6-ти колёсах, -Здоровья вам и фарта!
Браток небрежно махнул рукой. Потом на несколько секунд задумался и пафосно произнёс:
-Русские своих в беде не бросают!На..!
ПС. Покойся с миром ,Серёга Бодров. Твоя культовая фраза сумела запасть в душу даже таких суровых людей, а меня реально спасла. Надеюсь, твои останки когда-нибудь будут найдены и похоронены.
|
|
11336
Раннее утро,на водной глади легкая зыбь.Слегка вдалеке,в метрах двухстах, на весельной резиновой лодке спиной к берегу закинув снасти сгорбившись на банке лодки в полудреме ожидает поклевку рыбак. С берега,одевшись в полную экипировку, без подписки плавсредства, неторопясь входит в воду в свободный поиск легководолазник.Общая тишина в прибрежной зоне действует расслабляющее.За товарищем,ушедшим на глубину,с легкой ленцой наблюдают,отслеживая по возможности выход пузырьков воздуха на поверхность.Тишь да благодать.Минут через 20-25 идиллия благости мира как то внезапно изменяется как по мановению волшебной палочки.Рыбак на лодчонке, не снимаясь с якоря и срываясь на низкую глиссаду, бешено вращая короткими пластиковыми веслами, резво уходит вдаль реки громко и отчетливо матерясь.Всех наблюдателей за процессом погружения данная коллизия ставит в легкое недоумение ровно до возвращения своего товарища.
Дальше со слов оного:
-Вошел в воду ровно.Стал в свободный поиск.Порыскал по дну минут надцать.Интересного ничего нашел.Стало скушно. И тут глядь-стоит рыбина!!!Ага,а ружьишка то и нету,не взял.Ну,я то не дурак,нож в руку,да и заколол.Причем настолько удачно,что та даже и не трепыхнулась.Держу на ноже,а дальше то куда ее деть и не знаю.Садка то тоже нет.А тут глядь вверх,а надомной лодка.Подвсплыл,выплюнул загубник,и человеческим голосом спрашиваю мужика,мол рыба часом не нужна?И рыбиной на ноже ему приветливо помахиваю.Смотрю,а мужик какой то не в адеквате.Побелел весь,губами шевелит,глаза на выкате,руками машет и все в тишине.Непонятно.Ну я и перекинул добычу ему через борт в лодку.От чистого сердца отдал добычу.А этот крендель почему то резко ухватился за весла и начал от меня улепетывать. Посмотрел я на удаляющуюся лодку в непонятке,загубник в зубы,да и занырнул обратно.Мужики,и чего он от меня так ломанулся?
|
|
11338
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" Е. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас полным пиздецом.
|
|
11346
Из моих воспоминаний о визите Брежнева в Кишинёв по поводу 50-летия МССР в октябре 1974 года.
После встречи Генсека и торжественной церемонии на площади Победы, состоялось заседание в здании Верховного Совета, которое я смотрел по телеку. Брежнев отметил улучшение жизни в Молдавии и среди прочего сказал: "Построили Комсомольское озеро, Стадион!" А потом тихонько добавил, обращаясь к президиуму: "Правда играете плохо..." (В этом году "Нистру" вылетело из Высшей лиги, отыграв в ней всего один сезон). В зале зашушукались, и тогда Брежнев громко повторил в микрофон: "Играете, говорю, плохо!"
Я был просто в шоке! Это было так непохоже на официального Генсека! Много лет позже я вспомнил этот эпизод, читая Довлатова: "Вспоминается, как я был изумлен, узнав, что Ленину нравилось холодное пиво. В этом заурядном факте проглядывало нечто человеческое... (Марш одиноких)"
Когда родители пришли с работы, я тут же пересказал им этот эпизод. Вечером мы все ждали повтора в программе "Время". Но его почему-то вырезали...
|
|
11347
Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
|
|