Шутки про почему - Свежие анекдоты

Результатов: 20883

18951

Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

18952

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там -
Иван Сусанин.
- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы
без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали
бы о вашем героическом подвигеЄ
- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь
- так вместе и пойдем.

18953

К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в
Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там
убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающиеЄ

18955

Приехал к нам с государственным визитом американский
президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву.
Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина
"Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт
народного образования". От желающих получить высшее образование
нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

18956

В американском центре космических исследований идет
совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает
специалист по ракетной технике:
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не
правый?

18957

Разговаривают два приятеля:
- С будущего года принято решение не выдавать каракулевых
папах начальникам.
- Почему?
- Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с
одного барана, чтобы надевать на другого.

18958

Мюллер спрашивает:
- Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные
трусы?
Штирлиц лихорадочно стал размышлять: "Так, о том, что у меня
красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется,
никтоЄ"
- Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все
высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет
знать весь абвер.

18959

Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди
две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб
и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?
- Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК.
- А что это означает?
- Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них
тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на
лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему,
Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма.
- Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев.
- А ты - тля кукурузная!

18960

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл
уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный
уполномоченный обратился к общему собранию:
- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?
И тут один мужичок руку поднял.
- А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат
Тагор"?
Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя
индийского поэта и просветителя. И поинтересовался:
- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?
- Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похожеЄ

18961

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
- Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы
вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим,
уничтожают.
- Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить
начало.
- А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду
поешь.
- Тогда позвольте с семьей попрощатьсяЄ
- А это зачем?
- Да может статья не получиться.

18962

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму
возникают такие перебои с продовольствием?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

18963

Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.
- Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет?
Почему нас не берут?
- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.
Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими
крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки.
Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко.
- Иди на ковер! - приказал.
Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на
лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко,
отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось.
- Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему
теперь не понадобится.

18965

Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты м спрашивают:
- Ну как вам понравилось в космосе?
- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ
- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
- А почему же у вас ручки болят?
- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
руцку, не трогай эту кнопоську!..

18966

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина
останавливает роту и говорит:
- Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?
- Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к
социалистической собственностиЄ
- Рядовой Петров, а вы что думаете?
- Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть
поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то
есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стеклоЄ
- Рядовой Сасикян, а вы что думаете?
- Я думаю о женщинах.
- Почему?
- А я всегда о них думаюЄ

18967

Рецепты счастливой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
золотой свадьбы.

18968

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,
зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю
тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на
разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с
опущенной головой и говорит:
- Побег не удастся!
- Почему?
- Забор снесли.

18970

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

18971

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
- Черная икра есть?
- Нет,- ответили ему.
- Почему?
- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.
Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.
- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.

18972

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин,
которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые
были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит
длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный
мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
- Ты почему стучишься в эту дверь?
- А мне жена так велела.

18973

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

18974

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование
трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:
"Как вы провели первую брачную ночь?"
Француженка сказала:
- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.
Еврейка:
- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
- Мы так намучились с этой свадьбойЄ

18975

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.

18977

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,
ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.

18979

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.

18980

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.
Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что
он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?

18992

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?

18993

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.
Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;
второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное
положение, а пятый - ученая степень.

18994

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а
один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась
борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ

18995

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

18997

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Суд удалился на совещание.

18998

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.

18999

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!

<< ← 375376377378379380381382383384385 → дальше →

Партнеры

Реклама