На это место Вы можете поставить ссылку на Ваш сайт - узнайте условия

Результатов: 1544

801

Как мы беглого зэка ловили.

Благодаря моей любимой учительнице, попал я в конце 90-х в археологическую экспедицию под Запорожьем.
Копали там студенты местного ВУЗа и примкнувшие к ним выпускники, многим из которых было далеко за 30. Но они продолжали по старой памяти ездить на раскопки не столько ради науки, впрочем, сколько ради вечерних похождений.
В своем логове на Камчатке, дальней лагерной полянке, эти "старички" в темное время суток предавались веселым гуляниям, инфильтруя в свои ряды симпатичных первокурсниц и особо юморных первокурсников. Я был довольно замкнутым старшеклассником, но пару раз все же попадал на стариковские вакханалии.

В один из таких вечеров я опять там оказался. Старики пели под гитару атмосферную песню "Не труби глашатай", грудастые студентки пили алкоголь, приближенные первокурсники юморили, я тихонечко сидел и украдкой пробовал водку. Все как всегда.
Как вдруг подошел комендант.

- Оооо, комендант, садись к нам!, - дружелюбно предложил гитарист, прервав песню на "...радуйся торговец, закупай мыло".
- Я лишь на минуту.
По давнему правилу, комендантов археологического лагеря назначали тоже из первокурсников, но именно этот комендант был серьезен и представителен, как генерал Лебедь. Только толще раза в три.

- Шеф просил передать, что из колонии возле Каменки сбежал уголовник. Милиция выставила посты на дорогах.
- Да ерунда это все, давай лучше выпьем.
- Позже..., - глаза лагерного функционера зловеще сверкнули в отблесках костра, - мне нужно всех обойти.

Комендант скрылся в деревьях, но чуть погодя все же вернулся и влился в коллектив. Веселье шло по нарастающей, прямо пропорционально выпитому. Студенты блаженствовали.

Потому расслабленное общество не сразу обратило внимание на шум и треск в кустах - кто-то продирался сквозь посадку не разбирая дороги. Честно говоря, в тот момент сквозь палатки мог спокойно проехать на воловьей повозке сам торговец мылом, спешащий в умирающий Рим - никто бы бровью не повел. Но комендант проявил бдительность.
- Эй! Кто там! Стоять!!!

Из зарослей репейника вышла сгорбленная фигура в брезентовой плащ-накидке и попыталась обойти крайние шатры. Тусклый свет костра не позволял разглядеть детали.
- Это он! Беглый! Зовите милицию!, - трезвый и сообразительный комендант моментально оценил обстановку.

Но не тут-то было. Распаленные мужики делиться славой с органами не хотели и сами кинулись хомутать преступника. Мысленно они уже видели в газетах заголовки "Особо опасный преступник обезврежен храбрыми студентами". Чего греха таить, бросился в атаку и я, картинно держа пустую бутылку за горлышко.

Мгновение- подозреваемый окружен и нервно озирается в предчувствии самосуда.
- У него тапооооор!, - вдруг заорал комендант.
Но реакции нет, топор и топор, нас все равно больше.
И тут произошло страшное. Громко и протяжно завизжала дородная студентка.

В этом визге было все: расчлененные топором трупы сокурсников, ужас перед кровавым чудовищем и ясное осознание того, что жизнь разделилась на "до и после" и прежней уже не станет никогда...

Эмоциональный посыл был столь мощным, что паника охватила всех из присутствующих до последнего. Студенты и старики ринулись кто куда, бросая женщин на произвол судьбы. От выпитых пятидесяти грамм водки я чуть замешкался и бежал одним из последних, удивляясь проворству остальных: вот только балагур-первокурсник храбро бросался на фигуру в темном, а через мгновение он уже скрылся в посадке, молнией пролетев мимо меня - я едва успел проводить его взглядом.

Пришел в себя я где-то среди кустов и хвороста, прислушался - резни вроде нет. Может зэк убежал? Хорошо бы.
Выбрался к людям и вижу картину полного разгрома: брошенные ножи и фонарики, перевернутые бутылки, слетевшие при убегании тапочки. Вернувшиеся беглецы выглядят смущенными.

На лавочке комендант пьет водку с человеком в плаще на голое тело, оба ржут. Капюшон сброшен и видно, что это один из молоденьких студентов. Шутка удалась.

1330 +

802

Как-то раз одна знакомая сказала: "Ты не обращал внимания, что любая твоя веселая история начинается со того, что ты пьешь?" В отместку расскажу, как мы пили на ее ДР.
Община из порядка 20-30 бедных студентов решила выбраться по поводу дня рождения одной из них на выходные в подмосковный пансионат с целью хорошо отметить и погулять. Денег мало - пансионат выбирается в основном по цене ... а соответственно находится этот клоповник там, куда так просто не доберешься - ехали сначала на метро, потом на электричке, потом на автобусе, потом на маршрутке (на двух - в одну мы не влезли, как ни пытались) а потом и вовсе пешком.
Собирались на вокзале, пересчитались - одного не хватает. Кого? Рыся...
Рысь - очень примечательный человек. Хотя бы потому, что он в отличии от нас не студент, а бывший спутник жизни одной нашей студентки. И несмотря на то, что она с ним давно рассталась, мы с ним расстаться не смогли. Рысь ювелир ... причем такой, что когда при устройстве на работу он показывает что он может делать руками, его берут без испытательного срока. А еще он много пьет (ну, или пил в те времена), и хотя по утрам у него никогда не трясутся руки, пить он может неделями. Отсюда проистекает его другая примечательная способность: теряться и находиться. Причем теряется он хоть и с масштабом (ехал в транспорте, разговорился с девушкой, пошли выпили в ресторанчике, поехали к ней, загуляли с ее друзьями на две недели...), но все же буднично, а вот находится... Т.к. мобилы у него задерживались крайне ненадолго, а дома его застать и вовсе нереально, самый надежный способ с ним пересечься - несколько раз проговорить про себя: "Сейчас я встречу Рыся. Вот сейчас выйду и встречу Рыся" и выйти на улицу - Рысь обязательно будет стоять там и радостно улыбаться. Вместо скучного "привет" он скажет либо "А я на тебя уже взял", либо "Я еще ничего пока не брал". А еще он обладает мистической способностью ловить попутку - за любую сумму и в любое место. Хоть в другой город за 50р. В общем, замечательный человек.
Так вот, мы обнаруживаем, что Рыся нет. Мобила у него в тот момент была и кто-то даже знал ее номер ... но трубу тупо никто не брал. Без него погрузились в электричку, не переставая звонить и приговаривать "Ничего, он еще раньше нас там будет ... и пофиг, что кроме названия он ничего не знает". Все также без него сели в автобус. И вот когда мы уже ждали маршрутку он прозвонился.
- Рысь, ты где? Что трубу не брал?
- Дома походу. Да с бодуна жуткого - спал.
- Ты вообще помнишь, что мы едем сегодня.
- Помню. А когда?
- Три часа назад!
- Оппачки. Сейчас приду в себя и приеду.
- Ты хоть знаешь куда ехать?! Рысь!... скотина трубу бросил.
На маршрутках и пешком мы добирались еще часа полтора. Не скажу, что к моменту нашего появления он был уже там - он приехал минут через пятнадцать после нас, но он так удачно пристроился в очередь на оформление и выдачу ключей, что не опоздал ни на секунду, хоть и выехал с опозданием на три с лишним часа. И выглядел бодрым и здоровым, а не как положено после долгого загула.
- Ты как добрался-то?
- На попутке - прямо от дома до сюда. Чуть больше часа - даже позавтракать успел.
- Хренасе! И почем?
- 50р.
- Так не бывает! Как?
- Да вот, мужик оказался местный - по пути было. Он мне заодно и рассказал что тут есть, куда ходить, куда не ходить. Тут вот например часть есть рядом, мне дыру в заборе показали - там пострелять можно за умеренную цену. 50р - рожок из калаша. 500р. - из гаубицы..
- !!!...
Покидав вещи в номера мы организовались где-то в рекреации и начали усиленно уничтожать спиртное. Сначала - привезенное (кто-то приехал на машине, практически полностью загруженной водкой - пиво слишком много места занимает), потом местное, а потом и вовсе пришлось просить знакомых завезти.
В один прекрасный момент, когда свое уже кончилось, а в барах еще что-то было, к нам с моей будущей женой подошел еще один участник этого запоя, по профессии бармен (тоже золотые руки и тоже пьет), уже изрядно навеселе:
- Представляешь, тут бармен даже смешать ничего не может - простейшие коктейли и то по самоучителю. Я уж не говорю про подачу ... хотя оборудование в принципе есть. Я им устроил небольшой мастер-класс ... Давайте и вам что-нибудь смешаю? За мой счет.
Мы с удовольствием согласились, лично убедившись и в его профессионализме и в том, с каким почтением на него смотрят местные - сотрудники и гости.
- Ну как! Во-о-о! Жаль деньги кончились, я б еще что-нить смешал. Не займете?.. пойду у Рыся займу...
Потом мы с будущей женой пошли в номер, где практически сразу сломали кровать ... что впрочем нам не помешало.
Утро было мрачным даже у нас ... хотя у на в основном потому, что на сломанной кровати спать было неудобно... да и некогда. Без особого труда отыскав наших по звуку в одном из четырехместных номеров (вообще мы четырехместных не заказывали, но нефиг делать такие хлипкие двери) приступили к трапезе и обсуждению вчерашнего. Тут откуда-то из-под матраса раздается голос:
- А-а-а-а... Как голова болит. Где я? Что случилось? Я ничего не помню.
Это наш бармен. Оказалось, что он ничего не помнит примерно с того момента, как пошел в бар. Потихоньку рассказываем.
- А потом ты встал за стойку и смешивал коктейли.
- Что?! Пьяным?! Какой позор! Я хоть не разбил ничего?
- Да нет, все было круто... А потом у тебя закончились деньги и ты пошел занимать у Рыся..
- А я дал?!
Это очнулся Рысь, очень быстро проходя метаморфозу от "может ему скорую вызвать? Вроде дышит, но на раздражители не реагирует" до "а что такое похмелье? У меня ни разу в жизни не было. И вообще я отлично выспался, бодр и весел". Их вопрос, дал ли Рысь денег и если дал, то сколько, так и остался нерешенным.
Тем временем бармену рассказывают о его похождениях все более и более невероятные вещи, из чего я делаю вывод, что его просто разыгрывают. Начинаю подыгрывать:
- А как стриптиз танцевал на сцене тоже не помнишь?
- Нет. А что и такое было?
(Все на перебой): - Было! А как голым по улице бегал помнишь? А как в окно к диджею (девушке) лез?
- Да вы что?! Да вы надо мной издеваетесь! Пользуетесь тем, что я ничего не помню.
Тук-тук-тук. Заходит диджей.
- Носки и удостоверение чьи?
- Мои...
Бармен, красный как рак, не поднимая глаз от пола, забирает удостоверение и носки, диджей уходит.
- Что я еще натворил?
Когда мы уезжали оттуда (После того, как мы объяснили, что за погром в четырехместных номерах мы платить не будем, потому что у нас были двухместные, а в них все ок, нам даже организовали автобус, чтобы мы побыстрее свалили) я наконец обратил внимание на полное название пансионата: "санаторий "Космонавт" ГОСНАРКОКОНТРОЛЯ РОССИИ". Когда немного проржались, кто-то подколол на стену под названием один из чеков, в котором фигурировало что-то типа 5 ящиков водки, 3 ящиков пива и одного ящика коньяка.

Анекдоты про работу

1640 +

803

История-благодарность. В 90-е возвращаясь из отпуска в Сибирь, где я тогда жил и работал, приехал на такси в Курумоч - лететь самолетом в Нижневартовск. А, так как весь август "куролесил", друзья-товарищи, море, и т.п. и т.д. Короче, бухал жестко. Пиво, водка, коньяки... И, в этом такси, уже находясь в запое, выпил бутылку водки из горла, пока ехал в аэропорт. Когда приехали, я вышел, вернее - выполз. Подошел шатаясь к поручням у входа, бросил в ноги сумку и закурил. Меня крепко штормило. И, -- не успел я докурить, как меня двое патрульных загребли под белые ручонки и повели в местный каземат. Я не сопротивлялся. Улыбался во весь рост. Пришли, менты посмотрели мои документы, билет, а самолет утром, часа через четыре уже лететь. Заперли меня в какую-то камеру, помню деревянный помост длинный - там я отрубился. Потом, они меня разбудили - отдали вещи и документы, и сказали быстрей иди. Много не похмеляйся. Я купил бутылки две-три пива и благополучно улетел в Вартовск. Так вот моя благодарность большая этим ментам вокзальным: если бы они меня не забрали, меня точно бы ограбили, а может быть и пырнули ножичком в бок - я просто так не дался бы, и обязательно была бы драка, а какой из меня пьяного драчун?! Конечно бы сбили с ног и запинали.
В карманах у меня были деньги и в сумке хорошие дорогие вещи. Вот так вот меня спасли натурально эти вот видавшие всё менты из Курумоч. Спасибо Вам, мужики! Денег, они тоже не забрали, хотя спокойно могли:).

1037 +

804

СВЕТЛОЕ ПЯТНО

Посвящается Петру Семеновичу – настоящему учителю.

Далеко не каждому в жизни повезло повстречать настоящего учителя, но кому посчастливилось, тот будет помнить его до своего самого последнего «стакана воды».

Зашли мы с женой в гости к Маше. Маша - довольно успешный художник, за ее полотна в Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.
По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.
Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у него какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.
Спрашиваю:

- Маша, тоже ты рисовала?
- Да. Это наш любимый Петр Семенович - руководитель изостудии во Дворце пионеров.
- А чё у него за зеленая хрень?
- Мне тогда было лет восемь, эту картину я рисовала на вступительном экзамене. Туда конкурс был как в Академию художеств. Все хотели учиться у Петра Семеновича.
Родители за дверью переживают, а мы сидим и рисуем. И не вазочку с яблочком, а сразу живого человека. Жуть.
Натурщиком выступил сам учитель, но мы его тогда еще не знали и видели впервые в жизни. Четыре часа уже заканчивались, я ужасно нервничала, торопилась, и вот, как-то неаккуратно потянулась, зацепилась баночкой за мольберт и опа… Зеленое пятно почти на полкартины.
Ничего уже исправить было нельзя, тихо сижу и плачу. Жизнь кончена.
Через некоторое время Петр Семенович заметил мои слезы, встал со стула, подошел, посмотрел на картину, молча взял баночку с зеленой краской и без всяких эмоций вылил себе на грудь.
Потом сел обратно и сказал: Друзья мои, обратите внимание – теперь у меня на рубашке вот такое красивое, зеленое пятно, если время позволяет, то тоже можете его нарисовать…

Маша улыбнулась и стала себе устраивать ладошками ветер в лицо, чтобы тушь не потекла…

Анекдоты про работу

948 +

805

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

795 +

806

По нему было видно, что проблемы сами начинают его искать, стоит ему взяться за стакан. Его жена с грустной улыбкой подтвердила мои наблюдения, и рассказала историю, которая случилась с ними на заре их супружества. Их браку было меньше года, только-только родился первеннец. Трудное время начала 90х, не всем удавалось нормально устроиться, им удавалось плохо. Перебивались случайными заработками, немного помогали родители, в общем кое-как. Однажды его друг предложил схему для заработка, внешне схема казалась бредом, но друг божился, что это работает. Работа находилась в Германии, но попасть туда можно было нелегально, проехав Украину и Польшу, а на границе Польши и Германии ночью поляк на лодке перевозил на нужную сторону за небольшую денюжку. Долго не собирались, и вот уже рассплачиваются с лодочником и в темноту по немецкой стороне. Конечная цель какая-нибудь ферма, где с удовольствием брали дешёвую раб силу. Их принял пожилой немец, сторговались на какой-то сумме и начали пахать, работа была не очень тяжелая, но и даром немец платить не хотел.
А она одна с грудничком на руках почти совсем без денег, все скудные накопления отданы на дорогу добытчикам, каждую ночь подушка мокрая от слез, но мысль о длинных дойчмарках как-то успокаивала и придавала сил.
Ферма была вдали от цивилизации, поэтому потратить даже небольшую часть заработанного было просто негде. Раз в неделю звонил на несколько минут, докладывал о собравшейся сумме, и даже успевали помечтать, на что будут тратить.
Неожиданно подошел конец сезона, хозяин рассчитался честно, до последнего пфенинга, да еще и надарил теплой одежды секонд хенд. На границу с Польшей прибыли засветло, надо было дождаться темноты, чтобы пришел перевозчик. Пошли пройтись по какому-то небольшому поселку у преправы, разглядывая все на своем пути, а как же, заграница, пусть и маленькая. Бар - гаштет по ихнему, попался как-то сам собой, мысль зайти и опрокинуть по рюмашке местного пойла появилась спонтанно-синхронно. Зашли, заказали, выпили, решили не садиться, а остались у барной стойки, заказали ещё раз, или не раз, но вдруг случилось нечто, сзади подошел лысый, маленький, почти круглый Ганс, и начал гладить округлости нашего героя, чем сильно его оскорбил, глаза налились кровью, начал бить Ганса, попутно крошить все, что попадалось под руку, подоспевшие друзья круглого Ганса только усугубили ситуёвину, попранная честь требовала отмщения, и он бил всех и всё на своем пути. Усиленный наряд полиции не без труда остановил буяна. Арест, суд, наказание. Все, ВСЕ заработанные деньги пошли на погашение ущерба и судебные издержки, и под конец - депортация из страны. Всего бы этого не случилось, умей наши герои читать на немецком, бар, куда они вошли, оказался любимым заведением местных гомосексуалистов, а действия круглого Ганса были вполне обычными для данного заведения, стоишь у барной стойки пьёшь алкоголь, крутишь задом, значит готов к новым знакомствам, ну и познакомились.

Анекдоты про работу

961 +

807

История эта года 98го, что ли...

Едут столичные ЧтоГдеКогдашники с чемпионата в области — домой, в Минск. Едут, что характерно, поездом. По пути, что не менее характерно, занимаются, в основном, тем, чем и занимались последние 25 лет ЧГКшники в поездах: пьют пиво и гадают кроссворды.

В общем, одной компании старшеклассников попалось какое-то очень трудно и непонятное слово в кроссворде: что-то про уничиженное и вообще какое-то нехорошее и не вполне достойное то ли состояние, а то ли поведение. Слово, при этом - весьма длинное и торчит аккурат по центру кроссворда. И есть в нем четвертой буквой - О, а ближе к концу - еще С и В на пересечениях.

И вот сидят, значит, интеллектуалы, втыкают в это дело - и одна мысль у них: "Нет, ну елки-палки, ну сюда просто просится "воло.бство"! А надо заметить, что ЧГКшников в Минск едет много, и рассредоточены они аж по трем плацкартным вагонам к ряду. И, соответственно, периодически бегают из вагона в вагон - то анекдот рассказать, то компанию на покурить найти, то пива попить, ну, или, там, боянъ вспомнить.
И вот буквально каждый из них, пробегая через вагон, видит: о, пацаны кроссворд гадают! Ну-ка, ну-ка, что тут у вас? ... ...!! Б.., пацаны, я канешн не знаю... но чот какое-то воло.бство выходит.
Или, вот, идет тренер слегка нетвердой походкой, смотрит - гы, пацаны уже весь кроссворд разгадали, а самое длинное слово-то и не осилили! Ща покажу им, молодежи, как надо-то... так, что тут у нас... ээ... мдя... черт, пацаны, без обид, но это ж - воло.бство какое-то!! Ну его нафиг...
А вот команда-конкурент курить щемится. Чо, парни, застряли, что ли? Что-ЧТО? Да ну на... покажьте!.. Гыгыгы, ну точняк же - воло.бство!! Ыыыы... пойду пацанам в соседнем вагоне расскажу!!

... в общем, уже под Минском подошел к столу грустный-грустный молодой человек в толстых очках. Посмотрел в кроссворд... оказалось, было это слово - "ра-бо-леп-ство"

805 +

808

ХХХ: во дворе мужик кому-то кричит "слышь, подошел сюда быстро" и "че, самый крутой что ли".
ХХХ: пока думаю, сколько человек и кто кого собирает линчевать, а также как скоро их увезут и куда...
ХХХ: выглядываю и вижу огромного пса, который не желает возвращаться домой и его хозяина веселой наружности.

478 +

809

Устами младенца

Знакомый рассказал. Далее с его слов. У сына (3-й класс) в школе собрание, до появления учителя родители общаются между собой. Ко мне подходят родители одноклассника сына, возмущаются, что мой сын называет их отпрыска дебилом, требуют принять меры. Удивленно киваю, обещаю поговорить. Дома интересуюсь у сына причинами такого поведения. Рассказывает: "Пап, помнишь мы с классом в лес ездили? Там еще некоторые родители с нами были. Этот мальчик взял пластиковый стакан, отошел в сторону, напИсал в него, потом подошел к своему папе и предложил выпить "лимонада". Ну, и кто он после этого? Его папа при этом смеялся еще, наверное, ему понравилось."

667 +

810

Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

552 +

811

Эмиль Кио рассказывал как-то:
Выступал он со своими иллюзионными номерами в Свердловске. И вот когда днем, между представлениями, он прогуливался по улице, к нему подошел мужчина и поинтересовался не тот ли самый он фокусник, который сейчас выступает. Кио подтвердил и даже приготовился дать автограф. Мужчина же проникновенно сказал
- Я придумал для Вас замечательный фокус.
- И в чем же он заключается?
- Вы выходите на середину арены, кланяетесь и исчезаете.
- Ну это многие уже пытались сделать. И как же я исчезну?
- Вы же фокусник, вот и придумайте.

467 +

812

Однажды в Краснодаре мне надо было поменять валюту. “Обменника” рядом не было, а ехать в сберкассу, стоять в очереди не хотелось.
Подхожу к первому попавшемуся торговому ларьку и спрашиваю:
— Вы мне доллары не поменяете?
Неуверенно отказали. Видно было, что поменять хотели, но побоялись. Вдруг фальшивка.
Я подошел к следующему ларьку. То же самое.
И тут я понял, как прибавить продавцам уверенности. Подхожу к третьему и говорю:
— Вы не подскажете, где тут обменный пункт? Мне доллары надо поменять.
— А зачем обменный пункт? Мы сами поменяем!

Ашот Наданян

778 +

813

Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.

Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».

Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:

— Ты наделал в штаны?

— Нет, — повторил он.

Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:

— Смотри мама! Я просто пукнул!

И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!

Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.

Он посмотрел на моего сына и сказал:

— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!

1063 +

814

ОБЫЧНОЕ ДЕЛО

«Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
И билет на самолет с серебристым крылом,
Что, взлетая, оставляет земле лишь тень.»
(В. Цой)

Если акробат под куполом цирка пройдет по канату, то это вообще не станет событием – это нормально. Странно было бы ожидать от него чего-нибудь другого. Но вот если человек в объятом пламенем небоскребе, отважится, решится и перейдет по проводу на соседнее здание, вот это будет настоящим чудом и вряд ли кто-то из зевак сможет отвлечься на моргание.
На днях и мне пришлось участвовать в одном вполне обычном деле, но при весьма не обычных, я бы даже сказал, удручающих обстоятельствах.
Огромный рюкзак за плечами весил килограммов под сорок, но я, как мог, пытался делать вид, что он гораздо легче. Плохо получалось, все встречные пялились только на меня. Думаю, что весь город уже догадался - в рюкзаке моем деньги. Много денег. Очень много денег. Зарплата обычного человека лет за десять, а может и больше.
Впечатление такое, что братья Запашные устроили мне экскурсию в клетку со львами. Львы смотрят на меня, облизываются, но соображают, что жрать меня все же не стоит, а то братья будут очень недовольны.
Вместо «братьев Запашных», за моей спиной шагали двое вспотевших полицейских в высоких сапогах, и правую руку не отрывали от рукоятки пистолета.
Я шел и думал: «хоть бы контора работала, хоть бы работала»
На площади Боливара, как всегда, орал свои политические кричалки городской сумасшедший, увидев меня, он вдруг замолк, подошел и нежно погладил мою бесценную ношу.
«Запашные» заржали и каким-то красивым словом отогнали мужика.
Ноги подгибались, я кряхтел, трещал и лопался под тяжестью своих миллионов. Горячий влажный воздух только бессмысленно свистел в моих легких, ни капельки не помогая дышать.
Ура! А, ведь вот она, нужная дверь и она открыта! Ура! Дошел!
Полицейские остались ждать на раскаленной улице, а я кое-как втиснулся в маленький прохладный офис.
К моему рюкзаку тут же слетелось с десяток ворон в строгих костюмах, они вытряхнули пачки на большой стол и дружно принялись шуршать купюрами, шевеля губами: «уно, дос, трэс, кватро, синко, сэс…»
Минут через сорок, я снова вышел на жаркую улицу. Моей верной охраны почему-то не было, наверно у нее появились более важные дела. У них это бывает. Ну, да и черт с ними, я даже почти не огорчился, главное, что денег при мне уже не было, даже пустой рюкзак оставил в конторе, чтобы не смущать злых и голодных людей. Конечно, меня вполне могли попытаться украсть для выкупа, но вот ограбить – это вряд ли. Кому я теперь нужен без своих несметных богатств и даже без телефона? На мне только веселенькие шорты, кеды и майка. Все свои 290 пачек денег я отдал без остатка за самое дорогое, что только может быть у человека на чужбине, и это не нужно больше никому – это только мое – авиабилет до безумно далекого дома на другой стороне Земли.
Завтра домой.
Почти взлетая над грязными улицами, я бежал мимо каких-то криков, бесконечных голодных очередей и наглых мотоциклов, бежал и мысленно, крепко обнимал братьев Райт. Сразу обоих…

Венесуэла.
Каракас.
Июнь 2016

1373 +

815

ВЕСЫ

Я думаю, что 95% моих читателей совершенно не представляют себе, каким был небольшой продуктовый магазин времен моего советского детства. А у меня один из таких магазинов буквально стоит перед глазами. Он располагался на углу в одном квартале от нашего подъезда и занимал часть первого этажа большого жилого дома. У нас в семье его так и называли: «Угловой».

- Саша, - говорила моя мама, - в «Угловой» сегодня завезли сахар. Сбегай, купи два килограмма. Скоро будем варить варенье, нужно сделать запас.
Я брал деньги, слетал с пятого этажа и через две минуты открывал тяжелую дверь магазина. Прямо напротив входа был прилавок. Перед ним стояла маленькая, шесть - семь человек, очередь, а за ним орудовал Яков Михайлович, невысокий кряжистый человек с цепким взглядом. Жил он в том же доме, каждый день открывал магазин ровно в 6:30 и, вроде Димы Вернера, ни разу на моей памяти не покинул боевой пост.

Заняв очередь, я сначала смотрел на улицу через большое окно слева, затем - на второй, маленький, прилавок справа, где продавала водянистые соки и минералку Зоя, жена Якова Михайловича. Наконец, переводил взгляд на полки за главным прилавком. На них возвышались затейливо выложенные пирамиды несъедобных консервов и батареи бутылок дешевого суррогатного вина. На полу иногда стояли несколько бидонов с молоком, иногда бидон со сметаной, иногда бочка с селедкой. Там же довольно часто можно было видеть мешок с сахаром или мукой и практически всегда - мешки с крупами, которые не пользовались особым спросом, например, перловкой или саго. В витрине за гнутым стеклом красовались несколько кремовых тортов, два сорта вареной колбасы малоаппетитного вида и один – сыра.

Когда подходила моя очередь, Яков Михайлович ставил на одну чашку весов двухкилограммовую гирю... Сейчас такие весы и гири можно найти только в антикварном магазине. Если есть желание посмотреть на этот агрегат, загляните на http://abrp722.livejournal.com/ в мой ЖЖ. Потом он сворачивал бумажный кулек, совком насыпал туда сахар из мешка, осторожно укладывал его на другую чашку. Отсыпая и досыпая сахар, добивался идеального равновесия, закрывал кулек, брал деньги, давал сдачу. Еще через пару минут я взлетал на пятый этаж и отдавал сахар маме. Мама доставала пружинные весы, которые она называла безменом, взвешивала сахар и печально говорила:
- Опять недовесил 150 граммов!
- Мама, - пробовал успокоить ее я, - пойди, потребуй, чтобы он вернул деньги!
- Нет, - вздыхала мама, - не стану я связываться из-за рубля!
- Ну, тогда пожалуйся на него!
- Господи, что у тебя на уме!? – возмущалась мама, - Человека же могут посадить!

Незадолго до эмиграции я приехал в родной город, чтобы попрощаться со старыми друзьями и с нашей соседкой тетей Шурой. Когда выходил из подъезда, почувствовал на себе чей-то цепкий взгляд. Оглянулся, на скамейке перед домом грелся на солнце очень старый человек. Я присмотрелся и узнал Якова Михайловича. Спешить мне было некуда. Подошел, поздоровался, подсел. После короткого разговора понял, что никаких проблем с головой и памятью у ветерана прилавка нет. Я немного напрягся и впрямую спросил:
- Яков Михайлович, мама всегда жаловалось, что Вы обвешивали. Было дело?
- Конечно, было. А куда было деваться? На зарплату не прожить, наверху тоже требуют. Все обвешивали и я обвешивал. Время было такое.
- Соседи говорили, что у Вас гири были облегченные. Правда?
- Не дай Бог! Гири государственные, с клеймами. За них и загреметь недолго.
- А как же?
- У меня коромысло на весах специальное было: одно плечо немного короче другого. И чашки чуть-чуть разные, чтобы пустыми ровно стояли. Процентов семь получалось в мою пользу.
- А если ревизия? Как это называлось? Контрольный заказ? Они же следили, как продавец взвешивает.
- Ну, это просто, - улыбнулся Яков Михайлович, - Если контрольный заказ, переносил гири на другую сторону весов. При перевзвешивании оказывалось даже с походом. Странно, конечно. Ну и пусть странно. Главное, чтобы не меньше.
- А как же Вы распознавали ревизоров?
- Ну, это совсем просто. Я у себя в магазине простоял 35 лет. Всех покупателей знал в лицо. Если видел, что люди незнакомые, сейчас же гири на другую сторону весов!
- А если это не ревизоры?
- Ничего страшного. Те, которые замечали перевес, обязательно приходили снова. Тогда я свое возвращал... Чего уж там говорить?! Хорошо жили, интересно, красиво! Не то, что сейчас.
Он с трудом встал и медленно пошел к дому.

1410 +

816

Подошел к полке с кетчупом и прочитал состав: Артезианская вода,томатная паста,сахар,соль,загуститель крахмал кукурузный модифицированный,регулятор кислотности,подсластитель Мармикс,антивспенивающие агенты,катализаторы гидролиза и инверсии,красители,консерванты,усилители (модификаторы) вкуса и аромата...
В принципе, вопрос который меня мучает один: - Каким образом в этот состав попала артезианская вода..? Согласитесь, добавление в данный состав воды болотной обыкновенной более логичный и менее затратный, а микроорганизмы находящиеся в ней не смогут выжить в этой химически - агрессивной среде...

554 +

817

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.

274 +

818

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

370 +

819

По поводу детского шантажа.
Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и ... всё понял. Больше не повторял.

392 +

820

В молодые годы, провожал девушку с общей пьянки, доехали лифтом до 7-го этажа, целовались. Говорю, жаль, что никогда больше не встретимся. Она моргает, чуть ли не слеза.. Прошло 12 лет, прохожу мимо станции, смотрю она, подошел, целовались....

479 +

821

xxx: Мне кажется, что лучше всего на роль главного героя "Титаника" подошел бы Адриано Челентано. Замутил с богатой девчонкой, а в конце сам бы спасся, а ее утопил.

298 +

822

ТЯЖЕЛАЯ ВСТРЕЧА

Угораздило меня в дикую рань пойти на работу, заодно и пакет с негабаритным мусором прихватил, по пути сбросить.
Шесть утра, только начало светать.
Подошел к контейнеру, а возле него женщина на кирпичах стоит, перегнулась пополам и со знанием дела копается в мусоре. Движения отработанные, поверх куртки самодельный клеенчатый фартук надет, чтобы не пачкаться, а на специальном крючке сумка с висит, в ней какие-то грустные, цветастые тряпки.
Я с размаху забросил свой пакет, женщина вздрогнула, обернулась, мы встретились глазами и о ужас - это была наша соседка – милая, одинокая пенсионерка.
Делать вид, что я ее не узнал, было поздно, пришлось сказать: «Здрасьте».
У женщины задрожали губы, она судорожно пыталась как-то оправдаться, но не знала – как, и продолжала молчать. От смущения даже не поздоровалась.
Я тоже готов был провалиться сквозь мерзлый асфальт, пауза затянулась и тут, видимо, с перепугу, меня озарила спасительная идея. Я хихикнул и весело заговорил:

- Что, внуки накуролесили?
- А?
- Да, у меня однажды такая же ситуация была – сын, когда еще маленький был, заигрался и выбросил в мусор мое обручальное кольцо. Пришлось мне тогда весь этот контейнер до самого дна перекопать. А что делать? Помню, вонючий весь был и грязный как собака, но все же нашел.

Я с гордостью показал соседке палец с обручальным кольцом.
Она заулыбалась, слезла с кирпичей и ответила:

- Да, внучка в гости заходила и… это, мои серьги… это, тоже потеряла, в смысле, выбросила. Случайно. Золотые. Наверное, уже без толку искать, домой пойду. До свидания. Вы на работу так рано? Хорошо вам там поработать. Бог в помощь.

Я пошел не оглядываясь, чтобы дать соседке возможность забрать сумку с мусорными трофеями, на душе у меня было хреново и радостно…

Анекдоты про работу

684 +

823

мужик вляпался в кредиты, еще алименты платить, дошло дело до судебных приставов, надо спасать чо ещё осталось, главное компьютер ба спасти да телевизор, а ещё микроволновка, старенькая а вполне греет, ну приготовился, знал что придут, потому как на суде -бывшая пообещала всё забрать патаму чта ана бедствует, а он паразит шикует и трюфеля круасанами закусыват, а на самом деле наоборот, это она с новым хахалем на джипах разьезжат и на весы боится встать-толстасс стала. суд канечна за неё, у неё ребенок и женщина она, а он подлец бросил её с ребенком, а то что она при живом муже на джипе с хахалем-это суд грит к делу не присобачить, да и судья- баба попала. Ну пришли приставы:давай всё смотреть, прикидывать на скока денег чего забрать,видят пк с проводами, телик, микроволновка, мужик загрустил, типа вляпался:
-Ладно уж забирайте, раз ана така бедная и закон такой. а приставы дотошные-включай -будем удостоверять работу этой техники
-Да всё отлично работает, почти новое всего-то 10 лет, ну включайте раз надо.
включили микроволновку-свет там загорелся и дым вдруг оттуда вонючий
-Да ана завсегда так, только нада хорошо проветривать а так отличная..
-Таак, с этой ясно. давай комп включай.
включили, ждут , огоньки зажглись, вентилятор, задребезжал, монитор мигнул и потух
-А этот почему неживой?
-Ааа, я знаю !наверна интернета нету, не заплатил, вот оно и бастует, да хороший, моя-то с хахалем через него и снюхалась,
я-то в них ни бельмеса...
-Ладно, ладно ,разберемся с этим чудом, давай телик включим
-А чо включать-забирайте, отличный телик
всё-таки стали включать, ни свету ,.ни звуку
-Да блин, вспомнил! из его на днях дым шел , ну я выключил, чтоб значит остыл, а больше не включал
пристав подошел к телевизору и обнюхал с двух сторон
-Ну что мужик, сгорел он у тебя, в ремонт надо, может починят...
а ты хитёр-бобер, всю горелую технику хотел всучить, ты думаш нам зазря деньги плотют, ух прощелыга , не зря тя засудили
-Да не..,я по закону, уважаю, забирайте...
-Да ладно, пожалеем тебя, пользуйся сам, пошли мы, у нас ещё таких как ты....
ушли..., мужик открыл ммкроволновку, отскоблил с гриля пригоревшую изоленту, вытащил из под телика подгоревшую резиновую ленту, подключил внутри розетки проводок, что питала телик, погладил системный блок:
-Эх. придется тебя самому выносить.
осталось достать из под дивана навороченный ноут, подключить шнуры и поехало....

Анекдоты про работу

1480 +

824

Машинально.

- О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

- Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

- Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

- Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

- А я ключи перед турникетом достаю.

- Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

- Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали.». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

- Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

- Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

- Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.

- Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.

- На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

- Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

- Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

- Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

- Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты».

- А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

- Попросили подругу по дороге купить чипсы с луком и сметаной, приперла чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

- Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи».

- Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

- Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой-то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

1426 +

825

Про ангелов и маньяков.

Поднимаясь в переходе метро с кольцевой на радиальную, подхватил за теплую подмышку споткнувшуюся о ступеньку рядом со мной девушку. Она обернулась на слегка небритого, но все-таки небесной красоты своего ангела-спасителя и промямлила «спасибо». Небрежно улыбнувшись, «аккуратнее, милая барышня», ангел-спаситель понаехавших и падающих на ступенях барышень перешел на свою платформу и зашел в подкативший новый (собянинский, подсказали) вагон метро.
Стою и… правильно. Никого не трогаю. Беззвучно шевеля губами, считаю станции метро до «Котельников» и заодно прикидываю, когда эту ветку проложат таки до Шацка или, на худой конец, до Рязани.
Вот и моя платформа. Впереди у двери стоит девушка. «Извините, вы выходите?» Обернулась и кивнула. Потом обернулась снова и смерила меня немного подозрительным и совсем чуть-чуть настороженным взглядом. Батюшки, да это же она, спасенная мной – простым и неизвестным героем, та девчушка, которая на «Таганской» чуть не брякнулась! Красавец-ангел из провинции улыбнулся ей во все свои белоснежные двадцать четыре зуба, а неблагодарная ведьма возьми да отвернись. Как только открылись двери, она в момент растаяла. Странный народ, эти москвички.
Ладно, чо.
Выхожу из метро, ищу свой автобус. Долго искал… Народ, грязь, машины, автобусы и долгие красные светофоры на переходах. Нормальная весна, бляшкин дед.
На остановке встал поодаль от людей, чтобы покурить. За каким-то столбом и сугробом уже кто-то курил и я тоже шагнул за угол. Надо ли говорить, на кого я там наткнулся.
Она сказала «ой» и, толкнув меня, убежала куда-то. Наверное, автобус ее подошел.
Через несколько минут я увидел их уже вдвоем. На автобус она не села. Вместо автобуса с ней был молоденький полицейский. Они шли в мою сторону. У сержанта были холодные и стальные глаза, а у, видимо, зря спасенной мной твари вытянутый в мою сторону указательный палец.
Крикнув им издалека «мы, маньяки Дивеевского района Нижегородской области, так просто не сдаемся!», ангел вскочил в первый попавший автобус, который уже закрывал двери и был таков.
Нет, я ее понимаю, конечно… Но немного обидно.

1034 +

826

САНЧО ПАНСА

Катил я тяжело нагруженную тележку по магазину Икеа.
Рядом ойкнула женщина и послышался мужской голос: - «Упс! Извиняюсь, я нечаянно»
Это мужик не соблюдал дистанцию и своей телегой саданул по ноге впереди идущую женщину (она была без тележки).
Женщина скривилась и даже присела, чтобы потереть ушибленную пятку.
Но, не прошло и минуты, мужик заговорился с женой, завертел головой по сторонам, опять не справился с управлением и снова наехал на многострадальную женщину. И, по-моему, опять на ту же ногу :

- Упс. Извиняюсь, я не специально.

Женщина айкнула, зашипела и отошла в сторону. Было видно, что ей действительно больно. Она хотела что-то сказать, но от боли забыла все приличные слова и промолчала.
Мужик с тележкой двинулся дальше. Он переглянулся с женой и беззвучно хихикнул, намеренно не оборачиваясь на свою жертву, дескать, ничего такого и не случилось.
А у жертвы даже слезы в глазах заблестели.
Мне очень захотелось как-то помочь, вмешаться, но как? Мужик ведь извинился, причем оба раза, но было бы желание. Я подошел к потерпевшей и придвинул к ней свою перегруженную телегу.
Долго объяснять не пришлось, женщина вцепилась в нее и неумолимо начала набирать скорость.
Хрупкой женщине трудно разогнать тяжелую телегу, а уж остановить, практически невозможно…
Мужик взвыл от боли и запрыгал на одной ноге, чтобы не упасть.
Женщина сделала участливое лицо и сказала:

- Простите меня пожалуйста, я нечаянно.

И со счастливой улыбкой вернула мне телегу.
Захромавший мужик очень недобро на меня посмотрел, я состроил невинное лицо и сказал:

- Сеньор, ничего личного, я всего лишь оруженосец Санчо Панса…

1060 +

827

Подошел сегодня к лифтам 1-го этажа одного из небоёбов Москвы-сити. Судя по горящим кнопкам, все лифты бродили, как и полагается в этом идиотском здании, в неописуемой выси. Кроме одного, прям передо мной, дверь его была открыта. Там завершалась нешуточная погрузка - трое работяг, больше мешая, чем помогая друг другу, вшвыривали в лифт стеллажи. Самый высокий и широкий стеллаж, возможно даже шкаф, просматривался в глубине, у задней стенки. Но и за ним была жизнь - я думаю, там таился бригадир, вошедший первым. Потому что из-за шкафа периодически доносились руководящие ЦУ, как чего ставить, чтобы все влезло. Двое долговязых работяг у входа, шепотом матерясь, внесли последнюю тяжелую штуковину и с достоинством удалились, оставив третьего, самого толстого, вносить легкие узкие стеллажи.

Внеся их все, он попытался втиснуться сам, но дверь никак не закрывалась. О чем он тут же доложил руководству.
- Чё, пузо не пускает? - раздался ехидный голос из-за шкафа - Пива пить надо меньше!
- Слышь, Саныч, это, давай я один стеллаж обратно выну! Потом за ним съезжу!
- А ну-ка лучше выйди нах.й отсюда! А внутрь пусть Михалыч лезет! А вы двое марш наверх другим лифтом! Принимать груз!
- Нету больше Михалыча - мрачно сообщил толстый - посрать вышел.
- Ну тогда Дмитрич! - возопило руководство.
- И Дмитрича больше нет с нами - грустно отвечал толстый - ушел курить.
- !"№;%:?*()!!! - раздалось из-за шкафа. И по размышлении: "ну тогда стеллаж точно оставлять нельзя - сп.здят! Влезай как можешь!"
Толстый покорно повозился еще, вжимаясь в стеллажи, но дверь так и не закрылась. И вдруг он просиял. Вышел из лифта и нажал там кнопку, оставаясь снаружи. Проорал в неторопливо закрывающуюся дверь:
- Асталависта, граф Монтекриста!
Лифт завыл, унося в неописуемую высь замысловатые маты шефа.
А работяга гробовым голосом добавил: "Здесь твой замок Иф!" и торжествующе огляделся.
Заметив меня, радостно сообщил: "Я его на самый верхний этаж послал!"
И тут я начал ржать. Потому что знаю это здание и этот лифт. Он еще раз десять остановится. Воображаю: дверь открывается, внутри никого. Одна матерящаяся мебель, несущаяся к небу, двери закрываются...

925 +

828

Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил:
— Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.

371 +

829

Начинающим учителем в самый разгар застоя я наблюдал забавную картину. Молодая учительница позволила себе невероятную вольность: она стала появляться в школе в брючном костюме. Директор школы, пожилая женщина, обратилась за помощью в партийную организацию. А куда же еще было обращаться? (И тогда, и сейчас у нас по неизбывной традиции партия борется за нравственность.) Секретарь парторганизации незамедлительно отреагировал на просьбу администрации. Импозантный мужчина подошел в учительской к нарушительнице порядка и, подобно монаху возведя очи к небу, промолвил: «Ну ради меня, снимите, пожалуйста, штаны!».

417 +

830

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.
Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?
Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:

«Здравствуйте.
Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00.
Маргарита.»

Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня!
Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие.
Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики, воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… Сложно все.
Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить.
Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил:

- Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком.

Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. Я тоже пустил слезу. Так мы минутку проплакали обнявшись.
Тем временем вынесли гроб.
И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса:

«Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. Хоть на девять дней приходите, если сможете.
Маргарита»

В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. А ведь мог ляпнуть и такое…
На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, как его навсегда спрячут под землю.
Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, бросил машину и побежал по сугробам напрямик.
Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров?
Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, где был мой Борис.
В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито заглядывал в широко открытый рот.
Жизнь продолжается…

Анекдоты про работу

1084 +

831

История, которую, якобы (первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка:

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

832 +

832

Тимур и Амур. Начало.

- Иди, не поминай нас лихом.
Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром.
Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием.
"Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону.
Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда.
Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории.
Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки.
- Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом.
- Здорово! Есть что пожрать?
- Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр.
- Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания.
- Выглядишь не очень.
- Совсем плохо?
- Не съедобно.
Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству.
Козел подошел к убежищу тигра.
- Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней?
При этих словах козел полез в тигровое убежище.
- Козееел! Стой!
Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить.
- Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома.
Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла.
- Подружились. Это сенсация! - радовался начальник.
- Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник.
- Журналисты, нам нужны журналисты...
Так начиналась сенсация.

686 +

833

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня.

667 +

834

Батюшка мой, как я тут уже описывала, некогда героически воевал с евреями в Египте и даже привез оттуда пару шрамов. Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.

И вот прошли годы, и у папы стали ныть боевые раны, особенно коленка, хотя коленку, он, может, не в Египте измучил, а уж после на лесоповале застудил. (Лес в Сибири он валил в перерывах между переводами де Токвиля и прочими изящными занятиями – потому что в Советском Союзе как-то не очень платили за де Токвиля, а Татьяне Витальевне нужны были шубка, шапочка, детское питание и прочий мещанский уют.) В общем, филологи в СССР, как вы поняли, вели жизнь презанятную, но, впрочем, не об этом сейчас речь.

Коленка стала ныть, и папа решился, наконец, оформить себе ветеранство, благо выяснилось, что за Египет – тоже можно. Раньше ему в военкомате говорили, что нельзя, потому что мы там как бы не воевали, а тут выяснилось, что можно. Во-первых, слегка круглее получается пенсия. А во-вторых ветераны раз в год могут получать не то скидки на противоколенковые санатории, не то билет на самокат до этих санаториев, в общем, пока точно неясно, но ветераном стать все-таки папа надумал. Потому что и сейчас за тобой не бегают с мешками денег, желая как следует заплатить тебе за отличный и славный перевод де Токвиля. А коленки нынче кусаются.

Сижу я тут дома, пишу какую-то гадость для увеселения общественности, тут появляется папа с тросточкой, ибо гололед и коленка, а ему срочно нужно дохромать до совета ветеранов, потому что там принимают два раза в неделю по полтора часа, и надобно отдать мешок документов, которые он полгода собирал, а сделать это надо быстрее, пока мешок вконец не протух.

- Давай такси вызовем? – предлагаю.
Папа произносит оду общественному транспорту, говорит, что некогда ему тут такси ждать, погода чудесная, он лучше прогуляется. Вот только нужно выяснить, где этот совет ветеранов находится. Где-то прямо тут у нас, а где – неясно. И дальше происходит чудо знакомства папы с гугль-мапом, и папа восхищенный и завороженный смотрит, как Леша показывает маршруты и панорамы – где свернуть, куда зайти, а вот тут у нас синенькая линия, а остановка через мост, и туда папа распрекрасно доковыляет, сядет на шестой автобус и прибудет в ветеранское заведение, как король.

И папа даже произносит несколько одобрительных слов в адрес научно-технического прогресса, который он в целом не одобряет. Но именно сейчас прогресс показал себя с лучшей стороны, и нужно признать, что жизнь современного человека имеет свои плюсы в плане комфорта.

Автобусная остановка маршрута номер шесть находилась прямо у кремлевских стен - гугль не соврал. Папа стоял на остановке и слегка грустил из-за отсутствия там хоть какой-нибудь скамейки. Скамейки на остановке не было совсем. Только два заградительных низеньких столбика с шишечками на конце.

Через сорок минут коленка решительно заявила папе, что у нас тут минус двадцать и если мы сейчас не сядем, то мы ляжем. К этому времени на остановке нарисовался еще один пассажир – весьма пожилая, но эффектная дама в изящной шубке. И у нее, видимо, тоже были некоторые проблемы с отсутствием скамейки, потому что она грустно оглядывалась по сторонам и даже иногда глядела на папу, как бы ожидая от него моральной поддержки.
Папа тогда решил показать себя первопроходцем. Он подошел к столбику с шишечкой и попытался на него присесть. Шишечка оказалась такой нестерпимо острой, что едва почуяв контакт с нею даже через пальто, папа попытался выскочить. Но выяснилось, что гадкий столбик слишком низкий, а лед вокруг слишком скользкий. Коленка так взвыла и изогнулась, что папа понял – с шишечки ему не встать никогда. По крайней мере, без посторонней помощи. Папа оглянулся на пожилую даму и с ужасом видел, что та тоже садится на второй столбик

- Не надо! – заорал было папа, но поздно. По изумлению на лице дамы он понял, что шубка тоже не очень скрашивала ситуацию. Как и папа, дама сделала несколько загребающих движений нижними конечностями, пытаясь слететь с насеста, и номер у нее тоже не прошел.
- Что у вас? - крикнул папа.
- Бедро! А у вас?
- Колено!
- Колени у меня тоже!
Под красными стенами Кремля в окружении белых снегов восседали на кольях два окоченевших пенсионера без малейшей надежды на спасение.

Домой папа – злобный, сопливый и изгвазданный вернулся еще через час. С колышков-то им удалось в конце концов упасть и, цепляясь друг за друга и за папину трость, как-то подняться. А вот шестой автобус так и не пришел.

Папа зачем-то посоветовал мне поцеловать мой технический прогресс в одно не очень приличное место. Хотя я, между прочим, с самого начала предложила вызвать такси, да.

1238 +

835

Историю рассказал мой друг-змеелов и товарищ по работе. В 60-х годах ловил гюрзу на Кавказе. Однажды надо было заправиться бензином, и он подъехал к бензоколонке в очень глухом местечке на дороге. Навстречу вышел молодой кавказский парень в чёрном костюме и белоснежной рубашке. Позвякивая ключами, небрежно заявил: "Конец работе, я домой". Несмотря на все уговоры, отвечал через плечо: "Езжай отсюда в свою Москву (номера-то московские) за бензином - бензин не дам!" Мой друг говорит: "Я, конечно, уеду, но оставлю тебе подарок на память". Подошел к машине и вынимает здоровенного желтопузого полоза (неядовитая безвредная змея) длиной около двух метров. Отошёл к кустикам и выпустил рептилию, которая туже шмыгнула в траву и исчезла из вида. Друг говоит: "Видел? Она тебя найдёт!" Перепуганный кавказец сменился с лица, заорал, что вызывает милицию и т.д. Друг говорит: "И допросят змею, которую кроме тебя никто не видел?" Кавказцы змей боятся ужасно и при этом не отличают безвредных от ядовитых (хотя за столь длительное время могли бы). Заправщик умолял забрать змею, обещал и бензин, и денег, и чего угодно. После заправки машины и канистр не хотел брать денег и только умолял забрать кошмарную змею. Теперь возникла проблема у друга - полоз рванул неведомо куда. Но лицо надо сохранить! Залез в машину, взял крючок-инструмент, мешок с другой змеёй и полез в кусты. Минут через 5 вылез из зарослей и предъявил заправщику, который издалека убедился, что теперь наступил конец ужаса. Даже за деньгами не подошёл, боялся. Пришлось другу положить деньги на землю и придавить камнем. Осталась только история и кавказский заправщик, запомнивший её на всю свою оставшуюся жизнь.

748 +

836

ДИКИЕ ЛЕБЕДИ

«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»
(Сказка: Дикие лебеди)

31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.

Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством.

Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны.

Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ничего без причины не каркает.

Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и…

Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий.

У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра?

По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей?

А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно.

Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять.
Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал:

- Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени.

Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен!

- Ты чего тут у меня паяешь?
- Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться?
- Встань, медленно повернись и говори.

Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил:

- Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее.

Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил:

- А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом!»
- Ой, бля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли.

Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя.

А то, какой же Дед Мороз без оленя...?

1321 +

837

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.

970 +

838

Это не смешная история, скорее малоизвестная информация о лисе со скрипкой. Не обижайтесь, если не понравится.

Есть такая песня народная "Камаринская", вдохновившая композитора Глинку написать "Фантазию на две русские темы".
По счастью Глинка использовал только мелодию Камаринской, слова ему оказались не нужны.
Слова Камаринской, это отдельная тема. Потому что устоявшегося текста у этой песни не существует. Существует огромное количество местечковых вариантов, которые сходятся только в одном - они либо малоцензурны, либо матерны. Вот один из относительно пристойных:
Ах ты, сукин сын, камаринский мужик,
Наложил в штаны и по улице бежит.
Он бежит, бежит, попердывает,
Свои штаники поддергивает.

Согласитесь, никто из певцов не решился бы петь такое со сцены. А хочется, мелодия зовет, чтобы ее запели.
И появился вариант для сцены, песня "Комарики". Я не уверен, что это фольклор и не буду обсуждать, написал ли эти слова поэт или это народный текст. Меня заинтересовало, что именно поют исполнители:
...
Не слыхала, не видала ничего,
Не слыхала, как мой милый друг пришел,
Потихохоньку к окошку подошел,
Шиту, прану занавеску приподнял:
"Здравствуй милая, хорошая" - сказал.

Такой вариант пела Лидия Русланова. Впоследствии эту песню в свой репертуар включали многие исполнители, например Жанна Бичевская. Я просто не помню других фамилий, а Бичевская была на слуху у всех.

Но вот незадача. Похоже ни у кого из последующих исполнителей не было в руках залитованного печатного текста, с которого пела Русланова и все они списывали слова с ее пластинки.
{-------------------------------------------
Для не имеющих понятия, что такое залитованный текст объясняю. В СССР была такая организация ГосЛит, которая следила за идеологической направленность и грамотностью текстов, исполняемых со сцены. И разрешающая печать ставилась на тексте только в том случае, если цензоры ГосЛита были стопроцентно уверены в значении всех слов в тексте. В противном случае правомерность слова должна была быть доказана с помощью словарей, составленных одобренными партией и правительством авторами.
-------------------------------------------}

У Руслановой такой текст с печатью был, это значило, что в тексте все слова правильные и соответствуют русскому языку.

А вот у последующих исполнителей такой бумажки не было. Зато была свобода, бумажка уже никому не была нужна. Поэтому, не мудрствуя лукаво, все списывали слова с пластинки, у Руслановой дикция хорошая, все слова отчетливо слышны.

Все... за исключением одного. Которое слышно-то слышно, но оно казалось бессмысленным для русской песни. Где-нибудь в Индии еще могут спеть про "прану", но в России... как могут сочетаться "прана" и "занавеска"?
И кажущаяся "ошибка" списывалась на дефект звукозаписи. И каждый вставлял похожее слово, которое он знает или считает, что такое существует.
В победителях находится слово "пряна" - оно наиболее похоже на оригинал и для всех имеет вполне понятное значение - с пряным запахом. Так пела Бичевская, в таком варианте эту песню знает и Интернет.
Мне, правда, попался еще вариант - "брана", я не очень понимаю, что это должно означать - избранная, взятая откуда-то, или кем-то обруганная.

А в чем же фишка у Руслановой, почему у нее отчетливо слышно "прана"? Да потому что занавеска была вышита и выстирана - "прати" на старом русском означает "стирать" (современное однокоренное слово "прачечная"), "прана" - "стирана" - она ничем не пахла и ее никто не ругал. Это слово довольно долго держалось в местных диалектах. Автор "Комариков" его знал и оно хорошо подошло к тексту.

Я вполне понимаю, что большая часть людей может не знать этого слова и ничего позорящего их в этом нет. И я не буду стыдить Машу из самодеятельного хора за незнание старо-русского.
Но профи, выходящему на большую сцену, неплохо было бы выяснить значение слова, которое он не понял, а не торопиться петь про "злую рыбу осетрину" (см. "От двух до пяти" Чуковского и не теребите Гугл-Яндекс осетриной, они не знают, о чем идет речь.).

1510 +

839

9/11: РАССКАЗ БОРТПРОВОДНИКА

Утром вторника 11 сентября мы уже пять часов как вылетели из Франкфурта и летели над Северной Атлантикой.

Неожиданно занавески раздвинулись, и мне велели немедленно пройти на кокпит для разговора с капитаном.

Как только я туда попал, я заметил, что экипаж крайне серьезен. Капитан дал мне распечатанное сообщение. Оно было из главного офиса Delta в Атланте и коротко сообщало: «Все воздушные линии над континентальной частью Соединенных Штатов Америки закрыты для коммерческих полетов. Немедленно приземляйтесь в ближайшем аэропорту. Сообщите о своем направлении».

Никто не сказал ни слова о том, что это могло значить. Мы поняли, что ситуация серьезная и нам нужно как можно скорее приземлиться. Капитан выяснил, что ближайшим аэропортом был Гандер, на острове Ньюфаундленд, в 600 километрах позади нас.

Он запросил разрешение на изменение маршрута у канадского диспетчера; разрешение дали моментально, не задавая вопросов. Лишь позже мы узнали, почему так произошло.

Пока экипаж готовил самолет к посадке, пришло еще одно сообщение из Атланты. Из него мы узнали о террористической активности где-то в Нью-Йорке. Несколько минут спустя стало известно об угоне самолетов. Мы решили не говорить пассажирам правды до приземления. Мы сказали им, что в самолете обнаружилась небольшая техническая неисправность и что нам необходимо приземлиться в ближайшем аэропорту, в Гандере, чтобы все проверить.

Мы пообещали сообщить больше подробностей по приземлении. Конечно, пассажиры ворчали, но к этому мы привыкли. Сорок минут спустя мы приземлились в Гандере. Местное время было 12:30 — это 11:00 по стандартному восточному времени.

На земле уже стояло десятка два самолетов со всего мира, которые тоже изменили маршрут на пути в Штаты.

После остановки капитан сделал объявление: «Дамы и господа, вы, вероятно, хотите знать, какая техническая проблема привела сюда все эти самолеты. На самом деле мы здесь по другой причине».

Затем он рассказал то немногое, что мы знали о ситуации в Штатах. Были громкие вскрики и недоверчивые взгляды. Капитан сообщил пассажирам, что управление воздушным движением в Гандере велело нам оставаться на своих местах.

Ситуация находилась под контролем канадского правительства, никому не разрешалось выходить из самолета. Никто на земле не имел права близко подойти к любому из самолетов. Только периодически приближалась полиция аэропорта, осматривала нас и двигалась к следующему судну.

В течение часа или около того приземлились еще самолеты, и в Гандере собралось 53 воздушных судна со всего мира, 27 из них американские коммерческие борты.

Тем временем по радио понемногу начали поступать новости. Так мы узнали, что самолеты были направлены во Всемирный торговый центр в Нью-Йорке и здание Пентагона в Вашингтоне.

Люди пытались воспользоваться мобильными телефонами, но не могли подключиться из-за различий в системах сотовой связи. Некоторым удалось пробиться, но они получали только сообщения канадского оператора о том, что все линии в Америку или заблокированы, или забиты.

Ближе к вечеру к нам пробились новости о том, что здания Всемирного торгового центра рухнули и что четвертый угон закончился крушением. К этому времени пассажиры были морально и физически обессилены, не говоря уже о том, что напуганы, но все оставались на удивление спокойными.

Нам достаточно было только посмотреть в окно на остальные 52 самолета, попавших в такое же затруднительное положение, чтобы понять, что мы не одиноки.

До этого нам говорили, что людей будут выпускать из всех самолетов по очереди. В шесть вечера аэропорт сообщил, что наша очередь наступит в 11 утра следующего дня. Пассажиры были недовольны, но смирились с этой новостью без особого шума и начали готовиться к тому, чтобы провести ночь в самолете.

Гандер пообещал нам воду, обслуживание туалетов и медицинскую помощь при необходимости. И они сдержали слово.

К счастью, у нас не случилось никаких медицинских ситуаций, о которых стоило бы беспокоиться. Впрочем, у нас была на борту девушка на 33-й неделе беременности, и мы очень о ней заботились. Ночь прошла спокойно, несмотря на не самые подходящие для сна условия.

Около 10:30 утра 12-го числа появилась кавалькада школьных автобусов. Мы сошли с самолета и попали в терминал, где прошли пограничный и таможенный контроль, а затем зарегистрировались у «Красного Креста». После этого нас (экипаж) отделили от пассажиров и в микроавтобусах отвезли в небольшой отель.

Мы не знали, что делали наши пассажиры. От «Красного Креста» мы узнали, что население Гандера — 10 400 человек, а позаботиться им надо было о 10 500 пассажирах, которых занесло к ним в город! Нам сказали, чтобы мы отдыхали в отеле и ждали, пока американские аэропорты снова откроются и с нами свяжутся. Нас предупредили, что вряд ли это случится совсем скоро.

Весь ужас ситуации дома мы осознали, только когда добрались до отеля и включили телевизоры. К тому времени прошли сутки.

Между тем выяснилось, что у нас уйма свободного времени, а жители Гандера невероятно дружелюбны. Они начали называть нас «люди из самолетов». Мы пользовались их гостеприимством, исследовали город и в конечном итоге неплохо провели время.

Два дня спустя нам позвонили и увезли обратно в аэропорт. Вернувшись в самолет, мы воссоединились со своими пассажирами и выяснили, как провели это время они. То, что мы узнали, было потрясающе…

Гандер и окрестные городки в радиусе 75 километров закрыли школы, конференц-залы и прочие крупные помещения. Все эти залы превратили в жилые зоны. В некоторых были раскладушки, в некоторых матрасы, спальные мешки и подушки. Все школьники старших классов были обязаны на волонтерских началах заботиться о «гостях».

Наши 218 пассажиров попали в небольшой городок под названием Льюиспорт, в 45 километрах от Гандера. Их поместили в школе. Если кто-то из женщин хотел разместиться только с женщинами, это тоже можно было устроить. Семьи не разлучали. Пассажиров в возрасте устраивали в частных домах.

Помните нашу беременную пассажирку? Ее поселили в частном доме через дорогу от круглосуточного центра скорой помощи. При необходимости пассажиры могли вызвать стоматолога. Медсестра и медбрат оставались с группой непрерывно.

Звонки и электронные письма в Штаты и по миру раз в день были доступны каждому. Днем пассажирам предлагали экскурсии. Некоторые поехали кататься на лодках по озерам и бухтам. Некоторые ходили в пешие путешествия по окрестным лесам. Местные булочные были открыты, чтобы обеспечить гостей свежим хлебом.

Жители готовили еду и приносили в школы. Людей возили в рестораны по их выбору и кормили великолепными блюдами. Багаж оставался в самолетах, так что всем выдали жетоны в автоматические прачечные, чтобы постирать вещи.

Другими словами, путешественники получили все мыслимое и немыслимое.

Рассказывая нам об этом, пассажиры плакали. Когда в конце концов им сообщили, что аэропорты открыты, их всех доставили в аэропорт точно вовремя, ни один не пропал и не опоздал. Местное отделение «Красного Креста» обладало полной информацией о местонахождении каждого пассажира и знало, на каком самолете каждому из них надо быть и когда все эти самолеты отправляются. Они замечательным образом все организовали.

Это было невероятно.

Когда пассажиры поднялись на борт, было ощущение, что они побывали в круизе. Каждый знал всех по имени. Они обменивались историями о своем пребывании, стараясь впечатлить друг друга и помериться, кто лучше провел время.

Наш полет обратно в Атланту выглядел как частный полет-вечеринка. Экипаж просто старался не вмешиваться. Это было ошеломительно. Пассажиры передружились и звали друг друга по имени, обменивались номерами телефонов, адресами и электронной почтой.

А затем случилось нечто невообразимое.

Один из пассажиров подошел ко мне и попросил разрешения сделать объявление по громкой связи. Мы никогда такого не позволяем. Но этот раз был особенным. Я сказал «конечно» и дал ему микрофон. Он взял его и напомнил всем, через что они прошли за последние несколько дней. Напомнил им о гостеприимстве, которое оказали им совершеннейшие незнакомцы. И сказал, что хотел бы отблагодарить хороших людей из Льюиспорта.

Он сказал, что хочет основать трастовый фонд под названием Delta 15 (номер нашего рейса). Цель фонда — дать стипендии старшеклассникам Льюиспорта, чтобы они могли учиться в колледже.

Он попросил у своих коллег по путешествию пожертвовать любую сумму. Когда листок с записями вернулся к нам с указанием сумм, имен, номеров телефонов и адресов, итог составил больше 14 000 долларов! Этот мужчина, врач из Вирджинии, пообещал собрать пожертвования и начать процедуры для организации стипендии. Он также добавил, что обратится в Delta и предложит им тоже поучаствовать.

Я рассказываю эту историю, а трастовый фонд уже составляет 1,5 млн долларов, 134 студента попали в колледж.

Отличная история, да? Напоминает нам о том, как много в мире людей, готовых помочь. Просто о тех, кто не помогает, больше пишут в газетах.

Анекдоты про врачей

1574 +

840

Битлы и демография в СССР

Когда родилась на телемосте Ленинград-Бостон известная фраза «У нас (в СССР) секса нет!», я вспомнил Юру Коновалова.

Мы вместе учились на третьем курсе вечернего института. Тридцатитрехлетний Юра был самым старшим в группе. Ему очень подходила его фамилия. Широченные плечи, правильно перебитый нос, низкий лоб, сверлящие из глубины глаза. С таким случайно столкнуться вечером на узком «Банковском мостике» у нашего института было бы неприятно. Но разговаривал Юра тихим голосом, слегка запинаясь и был отличником.

В перерыве между лекциями Юра подошел ко мне и завёл удививший меня разговор.
- Борь, хочу совета попросить. Ты, наверное, видел мою подругу?
Я вспомнил, что Юру иногда встречала после занятий невзрачная девушка. Тоже за тридцать, она обычно жалась в уголке раздевалки, смотрела вниз сквозь очки. Её круглое лицо, со стянутыми на затылке волосами, с толстыми линзами, напоминало облик Надежды Крупской с известного портрета.

- Да, помню.
- Так вот, мы уже два года знакомы.
Юра посмотрел по сторонам, помялся.
- Мы всё гуляем и разговариваем. Уже совсем заговорили друг друга, а дальше пойти – не получается.

Мне, второй раз уже женатому, ситуация была известна, но непонятна. Я гордо выпрямился от нового статуса "семейного консультанта", вспомнил свои и книжные приемчики.

- Юра, сейчас мы всё аккуратно продумаем. У тебя проигрыватель есть?
- Есть! Радиола «Ригонда»!
Я поморщился.
- Ну ладно. Я попрошу у приятеля тебе на один вечер пластинку «Битлов», английскую.
- А давай я куплю у него?
- Не перебивай. Купить – у тебя денег не хватит. Ты лучше иголку новую купи для радиолы. Обязательно! А комната у тебя есть?
- У меня квартира.
- Ну, ты даешь! Квартира у него, а … Так вот: купишь вина бутылку, цветов букет, конфет коробку, пластинку я тебе, значит, дам, и ты пригласишь её слушать «Битлов».

- Да слушали мы музыку разную. Дальше-то что делать?
- Юра, «Битлы» - это тебе не просто музыка.
Я почесал затылок. Мне хотелось понять диспозицию.
- А кресло у тебя имеется?
- Конечно, даже два. Мы приходим, садимся в кресла и разговариваем. Вот, два года, или гуляем, или в креслах сидим.
- Так к креслам, наверное, и диван прилагается?
- Ну да, и диван, конечно. Но на диван как-то не садимся, неудобно, да и кресла есть.
- Воот! А теперь сделаешь так: упроси соседей взять кресла на несколько дней, скажешь своей девушке, что пришлось в перетяжку их отдать.

Юра стал растирать ладони, задрожал голосом.
- Новые кресла? В перетяжку? Она не поверит.
Я сплюнул.
- Да не надо тебе, что бы она поверила! Просто делай, как я сказал. Порядок действий такой: поставишь пластинку, нальёшь вино, сядете на диван, выпьете вина и ты её обнимешь. Сможешь обнять?
- Не знаю.
- Ну, или попытаешься там … пуговку какую-нибудь расстегнуть.
- А она не обидится?
- Она сама всё дальше сделает!
- Ты думаешь?
- Уверен!

Я упросил приятеля, у которого была огромная коллекция пластинок «Битлов», дать мне одну на несколько дней. С предосторожностями, с инструкциями: как протирать специально предназначенной бархоткой, как ставить иголку, как её снимать – «Yellow Submarine» в толстом красивом конверте была получена. Вечером в институте я передал конверт Юре, продублировал инструктаж. Добавил от себя:
- Поцарапаешь – два месяца на еде будешь экономить! Иголку купил?
- Да, конечно!

Через два дня Юра вернул пластинку. Он довольно улыбался.
- Боря, спасибо тебе! Всё получилось!
- Ну вот, видишь, как всё просто! «Битлы» - они такие. Пластинку-то не повредил?

Юра смутился.
- Да мы, если честно, и из конверта её не доставали, как-то всё быстро пошло. Но ведь главную роль она выполнила? Я же Иру пригласил: послушать «Битлов»!

Через пару месяцев я увидел в раздевалке, как на шею Юре бросилась шикарная девица. Завитые длинные локоны, клетчатая короткая юбка клёш в складку. Ну, думаю, пошёл мальчишка по рукам. Наш человек!
Минутой позже Юра подвёл девушку ко мне.

- Боря, я тебя хотел познакомить с Ириной. Я тебе рассказывал о ней.
Я всмотрелся в улыбающееся лицо. Я не знал тогда страшных слов "макияж", и тем более, "MakeUp", но понял, что с лицом что-то сделано. «Крупская» превратилась в живую соблазнительную тётку, с блестящими сквозь тонкую красивую оправу очков глазами. Её подвижная фигура почти обвивала Юру, прижимаясь к нему. Не оставалось сомнений в том, что они будут делать, придя домой.

Вскоре я перевелся в другую группу, с Юрой мы стали видеться редко в коридорах. Где-то через год он остановил меня и сияя, сказал:
- Боря, у нас с Ирой сын родился!
Я поздравил его.

Как назвали мальчика – сами догадаетесь?

2015г.

1334 +

841

Не столь давно в одну из частей российской армии пришел на срочку некто рядовой Петров: малый с двумя высшими образованиями (как позже выяснили, оба диплома – красные) и оконченной аспирантурой за плечами, правда без защищенной диссертации. Когда он пришел, ему было 25 лет. Ну вот сказал военкомат: «Надо!», и Петров ответил, не особо сопротивляясь: «Есть!» – видимо, был ему какой-то резон в этом деле. А мало того, что у него голова была светлая, так еще и седая, что в наших доблестных войсках только усугубилось: слишком поздно он включил «режим дурака».

Еще на сборном пункте офицер, приехавший забирать партию новобранцев, почитал личное дело Петрова и пригрозил, что поставит его писарем в штаб. Петров улыбнулся застенчиво, но промолчал: всякому офицеру верить на сборном пункте – мигом окажешься хрен знает где.

Познакомился я с ним уже на КМБ. Скромный, молчаливый, ни в одном месте не спортивный, но эрудированный – аж общаться приятно. В один батальон в итоге и попали. Через полгода он, как уже говорилось, поседел еще больше, так что даже короткая стрижка этого не скрывала. А офицеры и прапорщики батальона, поняв, что новый писарь (он же хакер, он же ремонтник он же… – список можно продолжать) быстро разбирается во многих вещах, а более всего – в куче бумаг, постарались спихнуть ему как можно больше обязанностей. Начальник штаба вместе с комбатом, правда, быстро всех отвадили, лишив самых хитрожопых премии. А через полгода доблестного труда даже младшего сержанта дали.

В батальоне Петрова не трогали: во-первых, считали безобидным: он умудрялся все конфликты, даже прошедшие точку невозврата, решать мирным путем, а во-вторых, прекрасно понимали, что с «крышующими» его майорами да капитанами ссориться не резон. Да и он не лез в дела батальона: вставал раньше всех, ложился позже всех, когда документы доделывал к утру. Мы даже не всегда знали, ночевал ли он в казарме, или провел ночь, заполняя книги да журналы.

И вот в один из дней приключилась у нашего уже младшего сержанта Петрова неприятность: слетела винда, а работы – непочатый край. Начальник штаба быстро раздобыл ему телефон с интернетом, и Петров начал отчаянно гуглить.

В тот момент дневальным по штабу стоял паренек, не так давно пришедший с КМБ. Лиц командиров он не знал, но в званиях разбирался. То есть полковника от прапорщика отличить мог вполне. Проблема была в одном: близоруким оказался, и на какой-то ляд снял (или не надел) очки. В ту минуту, как на грех, появился командир бригады. Появлялся он всегда одинаково: сперва его живот, а через секунду он сам, сверкая полковничьими звездами. Дневальный прищурился, разглядел три искорки на полевых фальшпогонах, но размер не определил (счел старлеем) и просто молча отдал честь. Комбриг это любил: он всегда старался заходить в батальоны как вежливый лось, тихо и по возможности незаметно. И вот так тихо он вошел в кабинет начальника штаба, где несчастный Петров, матерясь про себя, искал способы воскресить шайтан-машину в кратчайшие сроки. Отметим, что сидел он спиной к двери, и вошедшего просто не заметил.

Комбриг посмотрел на эту картину, подошел поближе, пару секунд разглядывал подробности вопиющего нарушения всего, чего можно, после чего отвесил такого хозяйского леща Петрову. Тот от неожиданности аж взлетел. Глаза углядели созвездия на плечах, и в ближайших кабинетах зазвенели стекла от могучего: «Здражлатащполковник!»

На вопль из своего закутка вылетел начальник штаба и вытянулся по стойке смирно.

– Почему солдат с телефоном? – строго спросил комбриг.

– Пытаемся комп починить, система слетела, тут же отрапортовал начальник штаба.

– Почему солдат не стриженный? – продолжал допытываться полкан. Следует отдать должное, Петров на тот момент действительно сильно оброс: ему банально некогда было постричься, да и острой необходимости не было, он попросту игнорировал все построения.

– Пострижем.

– Почему солдат седой?..

Ответа найти никто не сумел. Комбриг прошелся по кабинетам, выдал замечания по поводу чайников и чешущих языками гражданских тёть, вставил пистон комбату и начальнику штаба и уплыл куда-то в направлении соседних зданий. К дневальному подошел злой Петров. Неизвестно, чем закончился их разговор, но дневальный с того дня всегда был при очках и время от времени бегал на улицу посмотреть, нет ли больших звезд в непосредственной близости от штаба.

Через пару часов после ухода полковника, Петрову пришлось нести документы в штаб бригады. Там он пересекся с батальонным замполитом, который отчаянно пытался придать своей морде серьезное выражение. Получалось не очень. А когда он увидел Петрова, его вообще затрясло от беззвучного хохота.

– Товарищ майор, что случилось? – поинтересовался тот.

Проржавшись, замполит процитировал речь комбрига, выданную им во время совещания: «Захожу я, значит в штаб батальона. То что команду никто не подал, это как бы хрен с ним, но дальше… Захожу в кабинет начальника штаба. Смотрю – майор что ли за компом сидит?.. Присмотрелся – нет, солдат. Короче, бардак там у вас: чайники стоят, бабы ржут, дневальный слепой, а посередине сидит солдат, смотрит на все это блядство и медленно седеет!»

Прозвище «Седой Солдат» закрепилось за Петровым до самого дембеля…

Анекдоты про армию

1097 +

842

Выбили мне неизвестные хулиганы на машине во дворе ночью стекло багажника.
Взял талон-уведомление в ОВД - и в страховую.
Написал заявление - отправляют на осмотр.
Эксперт страховой подошел к делу со всей тщательностью.
Он зафиксировал пробег, сверил VIN и перешел к осмотру повреждений. Он сделал не менее 20 снимков отсутствующего стекла - снаружи, изнутри, по таким углом, под этаким, при открытом багажнике, при закрытом. В конце концов он остался удовлетворен содеянным и пошел писать заключение по итогам осмотра.
В заключении он написал кратко - "стекло багажника нуждается в замене".
Подпись у него очень смахивала на: "Капитан Очевидность"....

554 +

843

Очень строгая бабушка в очередной раз наказывает не желающего доедать нелюбимое блюдо 9-летнего внука. "Я заставлю доедать завтра это оставшееся сегодня. А сейчас в угол, и подумай о своём поведении!". Через некоторое время внук вышел из угла и подошел к бабушке. "Бабушка, во-первых, ты ПРАВА. Во-вторых, ты тоже ПРАВА. И в-третьих ты тоже ПРАВА, поэтому, когда я вырасту и буду взрослым, я точно так же буду обращаться с тобой... И буду ПРАВ!!!"

706 +

844

Мне всегда нравилась Германия – может, потому, что я там родился в далеком 1971 году, может, это зов крови? И когда в 18 лет я попал в то самое место, где когда-то служил мой отец, я увидел в этом знак судьбы. Причем очутился я там в наказание за повинность: однажды я серьезно подвел штаб дивизии, перепечатав с грубыми ошибками какой-то важный генеральский документ, и меня тут же согнали с секретарской должности, которую я там занимал, лишили всех привилегий и, чтобы совсем уж добить, отправили из солнечного Куйбышева в хмурую вражескую Германию.
– Алёшин, сука тупорылая, мы тебя сгноим, так и знай, – озлобленно сказал мне капитан Тужилкин, и в ближайшие дни я был распределен в ограниченный контингент российских войск в Гарделеген.
В то самое время, как я оказался в Германии, произошли легендарные события: Берлинская стена рухнула, Западная Германия объединилась с Восточной. Ой, что тут началось! Капиталистические немцы из Западной Германии никогда не видели русских солдат, это было открытием для них, настоящим шоком! Видимо, они никак не могли понять, почему мы идем с головы до пят в свином дерьме, – а шли мы после 24-часового наряда в свинарнике, где копались в этом самом, прошу прощения, дерьме. Почему мы выглядим, как отступающая морально разложившаяся армия? Немцы на «Мерседесах» и «БМВ» останавливались, фотографировали нас, давали нам какие-то сладости, пиво, а иногда даже деньги. Целыми днями ошивались мы на местной городской свалке, где оказались тонны продуктов восточно-германских производителей. Капитализм сделал эти товары неконкурентными, и их просто выбрасывали на свалку. Горы из тортов, колбас и сосисок, вяленой рыбы, фруктов выгружались на свалку, а мы, вечно голодные солдаты, собирали их и пировали! Продукты-то были нормальные, просто капитализм страшная штука!
Жить в объединенной Германии оказалось очень интересно: все офицеры занялись бизнесом, продавали все, что плохо лежит, покупали подержанные иномарки, у некоторых было по несколько машин. Даже солдатам платили 70 западных марок, кругом были редкие для нас западные товары, отличные ботинки, фантастические кроссовки, джинсы, спортивные костюмы, всякие магнитолы и видеомагнитофоны. Эта великолепная мишура манила и соблазняла, горы шоколадок на свалке делали службу в разы веселей…
Вскоре солдаты побежали. В основном это были лица с Кавказа – они просто выходили за пределы воинской части и убегали вглубь Германии. Если бы я знал, какая история ждет мою страну в 2015-м, я бы, наверное, тоже сбежал, но я и предположить ничего такого не мог, вот всякие жители пустынь и гор оказались более прозорливыми и бросились в бега. Их ловили, мы часто срывались в погоню за очередным беглецом, патрули из разведчиков стояли в дозорах, пытаясь выловить дезертиров. В один из таких дней нас по тревоге собрали. Я, лейтенант Салпогаров и Рома Ивахин, покидав какой-то мусор в вещмешки, запрыгнули в грузовик, и нас повезли на точку, где нам нужно было находиться, чтобы перехватить очередного беглеца. Завезли нас довольно далеко, в какой-то маленький западногерманский городок. Там нас выгрузили на главной площади без еды, без воды, без средств связи, просто выгрузили и сказали: стойте, пока не заберем, ловите беглеца.
Мы уселись на какие-то продуктовые ящики и стали скучать. Через несколько часов такого сидения нам всем стало невыносимо тошно. Отупение и безысходность охватили нашу команду горе-разведчиков. Казалось, город вымер, только в одном здании невдалеке горел свет и едва слышно звучала музыка.
Неожиданно из темноты показался человек в переднике, вероятно, какой-то работник общепита. Мужчина, немного нервничая, стал нам что-то говорить, показывая рукой на то самое здание, где горел свет.
– Не понимаем! – громко крикнул ему наш лейтенант Салпогаров: он подумал, что иностранец быстрее его поймет, если он будет говорить громче.
– Мы вас не понимаем, что вам надо? Мы ловим здесь дезертира, – я тоже стал объяснять немцу, что мы здесь делаем, активно подключая жестикуляцию.
– Битте, шранце рукен! Битте, битте! – не унимался товарищ в переднике. Устав убеждать нас, он попросту стал нас как бы манить в сторону здания с музыкой – идемте, идемте туда, казалось, говорил он. Мы переглянулись. «Может, там наш дезертир? – решил наш молодой командир Миша, – Давайте сходим с ним». И потом, вдруг там есть еда, мы же не ели со вчерашнего дня!
Яркий свет ослепил нас, помещение оказалось гаштетом, местным небольшим баром, доверху набитым немцами, западными немцами! Нашими недавними оппонентами по железному занавесу! Первые несколько минут все, притихнув, рассматривали наши обросшие щетиной рожи, помятую форму и голодные глаза. Мужчина, который нас привел, между тем зашел за стойку и стал наливать что-то прозрачное из большой бутыли в стоящие перед ним 3 высоких стакана. Стаканы стояли на подносе, рядом лежали какие-то навороченные бутерброды. Взяв поднос, бармен подошел к нам.
– Битте! Дринк! Битте, официрен!
Лейтенат берет стакан, нюхает и, не поворачиваясь к нам, говорит – водка, кажись!
Точно, там была водка! Миша шепотом говорит: ну давайте, мужики, им покажем! Только не напиваться!
Не говоря ни слова, мы выпиваем каждый по 250 граммов водки, грохаем стаканы на барную стойку и хватаем бутерброды! Весь бар взрывается аплодисментами и улюлюканьем! Дальше начинается братание! Все хотят с нами познакомиться, выпить и поговорить. Через пару минут все плывет под ногами, я понимаю по-немецки, все немцы понимают по-русски. Это была сильная ночь!
Утром я с трудом отклеил лицо от асфальта. Я лежал прямо на площади, рядом с остатками костра – это жгли те самые ящики, на которых мы сидели. Рядом лежали Салпогаров, Ивахин и с ними в обнимку какой-то немец. Валялись три велосипеда – кажется, катались ночью на велосипедах, что-то такое всплывало в памяти. Кругом бутылки, блевотина, куски хлеба, ящик пива, две полные бутылки водки. Ах, помню, бармен подарил нам ящик пива и потом еще вынес водки! Лейтенант еще отказывался, мы с Ивахиным его еле-еле уговорили: неудобно, говорим, отказываться, Миш, мы не должны ударить в грязь лицом, пусть дарят! Уговорили, или Миша просто вырубился. Ивахин рылся по карманам спящего немца, какой же козел, да он и в армию попал, чтобы не сесть там за что-то.
Пили мы там дня три, весь город споили, а потом за нами приехал грузовик, и нас сняли с вахты. Того восточного бегуна-дезертира мы не поймали. Почему-то запомнилось, как я пошел пить воду с утра из крана на улице.
Пью, напиться не могу, сушняк страшный после перепоя, и тут ко мне подходит тот самый немец, которого Ивахин нагрел на бумажник, и говорит: «Дас ист крант!» И что-то еще и еще, а я его отчетливо понимаю, будто он на русском говорит: вода, мол, плохая, её нельзя пить! «Да ладно, – смеюсь, – ты нашу воду не пил, которая в казармах у нас течет». Он, кстати, искал свой бумажник – вот, говорит, потерял кошелек, дурень такой. И улыбка у него при этом такая глупо-виноватая…
Эх, Ивахин, ублюдок ты сраный…

Анекдоты про армию

1724 +

845

Разрыв шаблона.
Увидел сегодня девочку, на голове у неё была надета шапочка в виде зайчика, а курточка у неё была леопардовая.
Подошел и говорю:
- Милая девочка, ты реши наконец, или зайчик, или леопардик, вместе эти вещи носить нельзя!
Посмотрела на меня и улыбнулась. Поняла!

917 +

846

В бытность свою студентом подрабатывал я в оперотряде студгородка. Работа не бей лежачего - сидишь на вахте, раз в два часа делаешь обходы по общежитию. Разные были ситуации: и с ножами, и с бутылками народ лез, но в общем - скука.
Пришел я раз с института под вечер после сложного зачета. Ночь до него не спал, готовился к сдаче, и под вечер после него мечтал лишь о подушке с одеялом. Только прилег - слышу, за дверью шум какой-то. Но смена-то не моя, ребята на дежурстве были, и я забил на это дело, благо глаза уже сами собой закрывались.
Сон был крепким и безмятежным, аки у младенца.
На следующий день был объявлен внеплановый сбор оперотряда. Как обычно, возглавлял сие безобразие наш начальник - Саня Васильев, крепыш под центнер весом. В процессе его речи все сотрудники постепенно вжимались в кресла, а некоторые (я в их числе) приобретали, как хамелеоны, окраску под стать окружающей обстановке. Он не говорил - вещал. Каждая фраза, как камень, вбивала нас ниже и ниже. Звучало это примерно так.
"Вчера сижу я у себя. Звонит Лера (комендант). Говорит, на шестом этаже трое неместных развели в коридоре костер и пляшут вокруг него под музыку голыми. Ну я не поверил, конечно, но спустился поглядеть. Да, б_ действительно, б_, танцуют голыми по пояс. И костер настоящий. Ну я подошел к ним, решил объяснить им по-русски, да они все пьяные были, быковать начали.
Но это ладно. Может мне кто-то из вас, уродов, сказать, почему, когда я с ними тремя у костра в одиночку общался, дежурный наряд лишь мельком заглянув на этаж при обходе, свалил по-тихому, и больше носу не показал? Оставили меня одного, падлы. А ты чего смотришь? (это уже мне) Ты где был, когда от твоей двери в двух метрах оргия была? Спал? Ты дурак или прикидываешься? В шесть часов вечера?"
Мое мычание выглядело неубедительно, да и все остальные сидели так же. Каждый поклялся исправиться, и за Саню в будущем жизнь отдать, но он лишь зло плюнул и закончил собрание.
А что с теми тремя маргиналами? Саня к тому эпизоду больше не возвращался, но события были восстановлены со слов очевидцев. Поняв, что беседами дело не решить, Саня стал убеждать их физически. В процессе чего все были с позором изгнаны из общаги - первый со сломанным носом, другой - с переломом руки, а третий просто быстрым бегом.
Шанса сложить жизнь за начальника никому из нас так больше и не выпало.

Анекдоты про работу

1046 +

847

Была в нашей охотничей бригаде под Светлогорском, что под Бобруйском, собака. Лайка. Умнаяяя!!.. Не знаю в чем она по малолетству провинилась, но звали ее Шельма. Да-да! В фильме Петр 1 так и сказал: Коли кто из бояр бороды брить откажутся - гнать того взашей как последнюю ШЕЛЬМУ. Так вот однажды на охоте выгоняет она нам зайца из кустов. Он по полю попетлял чуток и в речку под воду нырк.. Шельма за ним. Я подошел, ухо к воде приложил, чу, ау-ау, ау-ау,-- гоняет. Я хлопцам грю: расстанавливайтесь вдоль речки по номерам, ща выгонит. Не выгнала, видать к бобру ушел.. Устала она тогда крепко, домой пришли - есть хочет, а мы ж ничего не наохотили... В холодильнике полстакана молока.. Я думаю обхитрю. Влил ей в миску, водой развел, а она хитрая такая: молоко вылакала, а воду оставила! Живая еще, старая ток, на охоту не ходит, но щенков рожает регулярно!

Анекдоты про охоту

585 +

848

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.
Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."
Мужика оправдали.

1339 +

849

ПОЧТИ ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ..

Чуть больше года назад в нашем доме купил квартиру некий Алексей. Мужичок бывший (если конечно бывшие бывают) тяжелоатлет. Даже при переезде затаскивал к себе наверное с десяток гирь и штангу.
Ну в общем примерно полгода мы жили несколько неспокойно - Алексей регулярно напивался и пытался петь. Думаю в 4 утра услышать за дверью "В лесу родилась ёлочка" неслабым голосом.... К сожалению что-либо сделать - ну вы понимаете. Милицию вызывали, пытались поговорить с ним пока он был трезвый - всё безнадёжно. Просто махал рукой. И ночью в очередной раз кое-кто пел какую-нибудь добрую детскую песенку. Причину его запоя нам поведал один из охранников соседнего с нашим домом бара. Жена и четырёхлетний ребёнок попали в аварию с летальным исходом после чего Алексей запил, залез в долги, продал квартиру в Москве, купил в Подмосковье, ну и продолжил дальше квасить. Оговорюсь - это было больше полугода назад.

На днях встретил Алексея (график моей работы обычно не позволяет с кем-либо встречаться - когда все на работе я сплю), бритый, в чистой одежде, взгляд снова живой, рядом идёт дамочка из соседнего подъезда. Разговорились.

В общем в свой очередной запой Лёша немного перепутал подъезды поднялся на свой 4 этаж. Вот только ключ к двери не подошел. Не открывается сейчас - откроется утром решил Алексей и лёг под дверью.
Вы пробовали открыть дверь если её подпёрла тушка кило так на 100 с лишним? А если тушка ещё и возмущается во сне что её толкают? А на если работу нужно бежать? А сына в сад? А если вы к тому же сильная одинокая женщина с сыном на руках? В общем решение только одно - вызвать полицию.

Да, приезжала полиция, аж целых двое. Пытались убедить Лёшу отползти от двери. На что Лёша не просыпаясь смял перед их глазами 5-тирублёвую монетку (его любимый фокус) и спать дальше.

Конечно когда он проснулся ему было очень стыдно, но дамочка опоздала и на работу и отвести сына в сад, да и смысла уже по идее не было - Лёша проснулся часов в 10 (не без помощи конечно уже наряда полиции). Долго извинялся. Причем извиняться приходил и позже, с цветами, конфетами и т.д.

Сейчас Алексей не пьёт, работает охранником в том же баре в котором раньше квасил, неплохо получает поскольку 1 Лёша равняется трём охранникам из других смен, да и никто при виде Лёши не пытался качать права в стиле "Да кто ты такой вообще-то?".

А Светлана уже с заметным животом. Шли забирать её первого ребёнка из сада.

Рад за них от всей души, ждём прибавления в их семействе. А детские песни Алексей знает и поёт их хорошо... только громко :-)

Анекдоты про работу

917 +

850

Разное мышление.
Были мы с мужем в 2009 году на отдыхе в одной прекрасной стране. Как водится, кроме самого отеля, бассейна и побережья, были там и спортивные площадки для разных видов спорта. В большой теннис мы не сдюжили играть, поэтому облюбовали баскетбольную площадку. К слову, вокруг площадки стояли небольшие такие лавочки для отдыха.
Однажды во время броска мяч застрял между кольцом и щитом (ну, вы в курсе, как это бывает) и, соответственно, нужно было его достать. Муж ростом 185 см, но допрыгнуть не смог, высоко было.
Я ему говорю:
- Возьми лавочку и достань (в голове картина сего действия выглядит как "встать на лавочку и дотянуться руками до мяча").
Мой благоверный взял лавочку, подошел к кольцу и... подняв ее над головой, вытолкнул мяч. У меня ступор минуты на две был...

397 +

<< ← 12 13 14 15 161718 19 20 21 22 → дальше →

Партнеры

Реклама

Добавить анекдот: предложить для публикации