Шутки про подцепить - Свежие анекдоты

Результатов: 50

1

Прогуливаюсь вечерком. Никого. Но вот догоняет прохожий. Озабоченное лицо. Вежливо спрашивает, есть ли у меня ручка, или отвертка, или что-то длинное и тонкое. У него, мол, в фонарике батарейка застряла, хочет подцепить. У меня ничего нет, но я советую постучать фонариком, и батарейка сама вылетит. Только не по асфальту с бетоном, а типа дерева, чтобы не повредить корпус. О, говорит прохожий, точно, хорошая идея, спасибо. Пойду доску поищу. И удаляется...
Двигаюсь дальше. Когда доходит: мы в парке. И до ближайшего дерева - метра три.

3

Обожаю читать комментарии к лайфхакам.

Вот один из них. "А вы знаете, что если надеть стеклянную бутылку на лампочку, то получится замечательный уличный светильник?"

Комментарии.
А вы знали, что в таком случае патрон перегреется и может загореться, так как лампочка не светодиодная, а накаливания?
А вы знали, что если купить специальный уличный светодиодный светильник, то это недорого, экономично и красиво?
А вы знали, что если намочить туалетную бумагу, то получатся влажные салфетки?
Так можно и банку, да побольше. А ещё прямо с огурцами – вообще красота.
А вы знаете, что если подвесить старое велосипедное колесо, подцепить на него с десяток лампочек, а потом на каждую натянуть по стеклянной банке, то получится креативная люстра?
А вы знали, что в макароны можно просунуть вермишель?
А вы знали, что если взять и перевернуть стул, то него можно посадить 4 лайфхакеров?
У меня на балконе 20 литровая бутыль стоит. Завтра на дачу повезу. В беседке красиво и светло будет. Правда тесновато.
Я так же делаю, а чтобы ярче светило, в бутылку наливаю бензина, обычно треть бутылки хватает.

4

В доперестроечном брежневском СССР я жил до подросткового возраста

- зубы сверлили без обезболивания
- отдыхали мы в деревне (обычно в Крыму), где вместо туалета отхожее место, и подцепить какие-нибудь глисты либо желтуху - как нефиг делать
- в детских садиках воспиталки были омерзительные. Напугать детей "кто не будет спать, тому пипку отрежем" или "у кого полотенце грязное (в смысле плохо вымыли руки), тех заставим снять штаны и вытираться штанами" - для них развлечение
- аборты тоже делали без обезболивания, чтобы отбить у случайно забеременевших женщин желание их делать. В результате появлялось много никому не нужных детей "это антон - порвался гондон". Как сказал один "дети появляются сами собой, как тараканы".
- гопоты было дохренища; в 90-е гопота пошла в организованную преступность и была в основном перебита во взаимных разборках
- менструальные тампоны не продавались, не знаю как выкручивались женщины, кажется, вставляли свёрнутую марлю
- памперсы тоже не продавались, надо было стирать пелёнки
- а стиральные машины были не автоматическими, стирка могла занять много времени
- ходить по улице было опасно, гопоты дохрена. В школе драться обязательно. Если ты не умеешь или боишься драться - затравят.
- о куннилинге ничего не писали; по-видимому, большинство женщин никогда не получали оргазмы
- из-за перечисленного женщины в основном были злыми и сварливыми
- компьютеров в продаже не было, а в США они уже были
- онанизм считался чем-то мерзким
- за каким-то хреном начали бессмысленную войну в Афганистане, любой, кому исполнилось 18 лет, мог загреметь в армию, а там загреметь в "Афган"
- с Китаем были злейшими врагами, вместо того чтобы поучиться у Дэна Сяопина
- о Набокове или Бродском мало кто знал, их книги не продавались

9

90-е, Владивосток. Жрицы любви тогда целыми табунами по подворотням стояли. Кто соблазнившись перспективой Интердевочки подцепить богатого иностранца, кто отечественного хахаля-тугосума, кто просто от нищеты. И вот я шагаю по улице поздно вечером, глубоко задумавшись. Пусто вокруг. И вдруг сзади девичий крик, явно не с мольбой о помощи, а призывно:
- Мужчина! Мужчина!

Вообще оборзели, думаю. Скоро целыми табунчиками мужиков будут преследовать. Оглядываюсь - вслед мне девушка бежит бодрой рысью, улыбается. В фирменной тужурке, по морозу. Сыром моим размахивает, забытым в магазине. Выдала прекрасный спринт, чтобы прилавок надолго не оставлять. Я даже не успел толком разогнаться ей навстречу. Со стороны глянуть - просто Ромео и Джульетта бегут навстречу после долгой разлуки. Но почему-то с сыром. Вручила, дала деру обратно. Было стыдно, что такой рассеянный. А вот ею восхитился.

10

Об осторожности в ЗОЖ

Отдыхаем как-то с приятелем в парке на скамеечке. С удовольствием попиваем ... (типа не лимонад). А мимо нас люди физкультурят. Кто на велике, кто трусцой.
Глядя на них, говорю приятелю: "Вот ведь какие молодцы. Не то, что мы с тобой ... (типа не молодцы)".
А он мне отвечает: "Ну это ты ... (типа не молодец). Я-то ЗОЖник. Я в бассейн хожу".
А я ему: "Сам ты ... (типа не молодец). В бассейне легко хламидиоз подцепить".
И тут он меня срезал: "Мне это не грозит. Я в гондоне плаваю".

Ну как тут Швейка не вспомнить:
"Осторожность - мать мудрости".

11

Как-то работала в одном учебном заведении. Когда увольнялась оттуда, мне сказали, что будут скучать; мол, когда дела решишь – возвращайся. Смеются, обнимают, и – в любом случае приходи, если что. Как мы будем без тебя?!

А потому что со мной никогда не было скучно. Вот однажды: утренние пары прошли, кабинет пустой. Компы выключила, и решила почистить туфли. Обувь – моя слабость, люблю, когда она сияет. А мои рабочие туфельки – замшевые, черные как беззвездная ночь, на высоченных шпильках – произведения искусства, их в руку брать --- наслаждение. Для них у меня в шкафчике специальные щеточки и пшикалки. Высунулась в окно, одну туфельку почистила – и я не знаю что на меня нашло, на миг потемнело в глазах – и я туфельку выронила. Смотрю с третьего этажа вниз – б***ь! Внизу что-то вроде колодца, пятачок между стен, пара окон туда выходит. И там в снегу, одинокая и элегантная, черная на белом – она.

Звоню в деканат, и ну надо же, на декана нарвалась. – Виктор Петрович, тут такое дело. Помощь нужна. – Что, Соня? – Мне нужно из раздевалки ко мне в кабинет на третьем этаже мои сапоги принести. – Соня, с тобой все в порядке? – Да не совсем… Я тут … туфлю в окно уронила. Стою вот, босиком. – Ты … что? Как ты умудрилась уронить? в окно? туфлю?!? Ахахахаха! Нет, ну ты! Ахаха!

В конце концов, приносит мне какая-то девочка сапоги. Спускаюсь, нахожу нужный кабинет. И тут оказывается, что то самое окно – убрано решеткой. Пошла искать завхоза. Дайте, говорю, ключи от решетки, надо наружу слазить. Щас верну. Она: – А зачем тебе туда лазить? – Да туфля у меня там. – Туфля?!? – Ну, да. Уронила в окно. – Соня! Как ты умудрилась уронить в окно туфлю?!?))))) – Ключи дайте, пожалуйста.

Открыла решетку, смотрю вниз –- а там высоко. Спрыгнуть можно, залезть обратно – надо подтягиваться. Я не смогу подтянуться. И вообще, я в юбке. Строгой узкой юбке-карандаш. И вообще, я препод. Ну ладно, есть же студенты! Смотрю в коридор, как раз двое моих козерогов мимо проходят. Ребята, помогите, надо из окна вылезти, вещь одну с земли подобрать, и обратно залезть. Эти двое заходят, идут к окну, смотрят вниз, медленно разворачиваются, глядят на меня, и спрашивают – Ну Софья NNновна! Ну как, как, как вы умудрились – туфлю! в окно уронить?))))

Лезть наружу они отказались. Сказали, перепачкаются. Наверное, не захотели позориться. Эврика! Мимо по коридору – уборщица. Я отняла у нее швабру. У меня были Страшные Глаза. Инструмент она пыталась отстоять, я им завладела в непростой борьбе. К счастью, уборщица почти не говорила по-русски.
Шваброй подцепить туфлю не получилось. Звоню Саше, разнорабочему. Он мне в кабинете как-то менял сломанный замок. Говорю жутким голосом, Саша. Мне нужна лестница. Мне нужно вылезти на улицу в окно из кабинета №13 и потом залезть обратно. Саша спросил, зачем. Саша был циничен и зол. Он единственный не ржал. Но лестницу пообещал принести. Спасибо, Саша! За мной не заржавеет!

И тут мне в голову пришла гениальная мысль. Привязала к швабре шарфик, сделала петельку. Перевесилась в окно, отчаянно стараясь не вывалиться наружу, и так, пыхтя и сдавленно матерясь, подцепила туфельку за каблучок и – затащила внутрь! Прыгаю от счастья! Оборачиваюсь на звук – в дверях стоят уборщица, завхоз, да кого только нет, хоть не декан. Позади них Саша с лестницей. -- Саша! Все! Уже не надо, я смогла достать -- шваброй! «Да твою ж м**ь», говорит Саша, и с грохотом тащит лестницу обратно.

15

Ночная дискотека. Танцуют двое. - Привет! Как тебя зовут? - Василий. А тебя? - А я Маша. - А что ты одна, Маша? - Понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я тоже извращенец! Может скооперируемся? - Ок! Слушай Вася у меня сегодня родителей нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только за! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой... - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху вые*ал, в шкаф насрал...

17

xxx: Купила я как-то "Звездочку" для носа. Первый раз баночка открылась замечательно ,второй раз - зубами (аромат во рту был непередаваемый))). А вот третий запомнила на всю жизнь. Пальцы, ножницы ,зубы уже не помогали. Пришлось согнуть сбоку крышечку ,чтобы можно было подцепить. Крышка поддалась ,а я от усилия пальцем прям в эту мазь уткнулась. Руку-то я помыла, но не тут-то было. Зачесался глаз, ну я этим пальцем к нему. Итог - нос пробило, тушь потекла, глаза на выкате
yyy: А он еще и открывается ??? Его не просто прикладывать надо ?

18

Была такая телепередача «Брейн-ринг». Типа «Что? Где? Когда?», но соревновались не знатоки со зрителями, а команды между собой. Я там играл. В 1998 году нашу команду решило проспонсировать казино «Космос». Пошили нам форму – темно-синие рубашки и того же цвета бархатные штаны и жилетки – и позвали в казино на рекламную фотосессию.

Заходим мы в казино, а нам навстречу идет обезьяна в точно таких же рубашке и жилеточке. Это был шимпанзе Джон, он у них «работал» крупье и талисманом. У нас был игрок Женя, мощный, чуть сутулый, с короткой рыжей щетиной на голове и лице. Он берет Джона на руки, мы смотрим – ну одно лицо, как будто отец и сын. Так мы и снялись на всех фото всемером, с Джоном у Жени на руках.

В перырыве работники казино рассказали про Джона интересную историю. Примерно в то же время у них была другая рекламная акция. Они каждую неделю разыгрывали в лотерею автомобиль «Мерседес». Лотерея обычная: посетители покупали картонные билетики, отрывали корешок, сами билеты кидали в барабан. Барабан крутили, а вытаскивать выигрышный билетик, для полной случайности и беспристрастности, поручили шимпанзе.

И вот обнаружилось, что три недели подряд машину выигрывает один и тот же человек. Причем не кто-то случайный, а знаменитый карточный игрок Валерий Львович Железняков. Ему был закрыт вход во все казино, потому что в покере и блек-джеке он считал выходящие карты и с гарантией выигрывал. Но на лотерею его пустили, потому что там вроде бы считать нечего. А он взял и тут тоже всех перехитрил. Устроители лотереи так и не поняли, как он это делал, не мог же он сговориться с обезьяной. Просто после третьего выигрыша запретили ему участвовать и в лотерее тоже.

Много позже Валерий Львович рассказал в интервью, как он это делал. Прежде чем делать ставку, он понаблюдал за Джоном. У обезьян рука устроена не так, как у нас. Они не могут взять маленький кусочек картона кончиками большого и указательного пальцев. Джон вытаскивал билетики, зажимая их между прямыми указательным и средним пальцем, как ножницами. И ему было сложно подцепить плоскую картонку. Железняков ему немножко помогал: прежде чем бросить свой билет в барабан, он его слегка выгибал дугой. И Джон каждый раз среди плоских билетов подцеплял выпуклый и его вытаскивал.

Мы тогда тоже слегка раздели казино, хотя и не так эффектно, как Валерий Львович. Один наш игрок, Лёня, отличавшийся удивительным везением, на минуту зашел в игровой зал, сделал одну ставку на рулетке и выиграл долларов 40, но это пустяки. Казино обещало нам призовые, по 200 долларов на человека за выход в высшую лигу (что было проблематично, но возможно) и по тысяче за кубок (что было совсем маловероятно), вот мы кубок и выиграли, но это тоже не главное. Главное, нас курировала сотрудница рекламного отдела невероятной красоты, и вот ее-то Лёня раздел до того, что женился. Это у него, правда, был третий или четвертый брак, но кто у нас считает.

19

все тот же дневник юного врача

Adam Kay. This is going to hurt

8 августа

Моя первая неделя работы в родильном отделении. Акушерка вызвала в родильное отделение, потому что пациентка испытывала недомогание вскоре после того, как родила здорового ребенка.

Никто не любит умников, однако не нужно было быть Коломбо, Джессикой Флетчер или Шерлоком Холмсом, чтобы понять, что, скорее всего, пациентка «испытывала недомогание» из-за крови, которая хлещет у нее из влагалища.

Я нажал тревожную кнопку в надежде, что появится кто-нибудь более компетентный, чтобы убедительно заверить пациентку, что все будет в порядке, пока та будет продолжать заливать мои ботинки своей кровью.

Забежал старший ординатор, провел влагалищное обследование и удалил кусок плаценты, который и был всему виной. После того как плаценту удалось полностью выудить, а пациентке перелили пару литров крови, родильнице похорошело.

Я отправился в раздевалку, поменять операционный костюм. На этой неделе мои трусы уже третий раз заливает чьей-то кровью, и мне не остается ничего другого, кроме как выбросить их и продолжить работу без трусов. Если учесть, что я ношу «Кельвин Кляйн» по пятнадцать фунтов стерлингов за пару, то, полагаю, я работаю себе в убыток.

На этот раз кровь просочилась дальше, чем обычно, и мне пришлось оттирать ее с .... Не знаю, что хуже: осознание того, что я могу подцепить СПИД, или что никто из моих друзей не поверит, что я заразился им именно так.

22

Во время карантина волей-неволей приходится больше уделять времени различным социальным сетям, где ищешь знакомых людей. Причем, попадаются такие, каких казалось давно уже нет, а иные уж далече. Вот недавно на связь в Скайп вышел один знакомый, который давным-давно пропал из поля моего зрения. И вдруг вышел на связь да еще в зашитной маске, хотя Скайп пока не был замечен в распространении коронавируса. И вот что он рассказал.
Юра (так зовут знакомого, человек он хоть и не самый молодой, но свободный) очень любит путешествовать, больше по всяким Европам, насколько позволяют финансы, но не брезгует и внутри страны. И вот как-то под наш Новый год решил он махнуть в Умань, городок конечно не самый известный, но там находится могила основателя хасидизма некого рабби Нахмана, которая привлекает более 30 000 паломников каждый год на еврейский Новый год. Что туда понесло Юру непонятно, тем более паломники тогда уже давно разъехались, но видно какие-то еврейские гены так заиграли, что человек не выдержал. Сел на автобус и поехал туда через Киев. Почему через Киев? Говорит, что хотел проведать своего старого знакомого. Они встретились и судя по всему так хорошо (Юра говорил, что не пьет), что после всего выпитого его знакомый посадил Юру, но не в автобус в Умань, а в самолет в Ухань. Вот такой получился ремейк комедии "С легким паром". Откуда взялись деньги на самолет, непонятно, может нашел. Может знакомый подсобил, ведь ему надо было посадить друга, он и посадил, ну немножко не туда. А зарубежный биометрический паспорт сейчас у многих в рюкзачке, тем более у такого заядлого путешественника, как Юра. У него еще за спиной китайская Надя Шевелева пару раз мелькнула, ничего такая, даже под маской видно. Вот такая история. Не поверили? Ну ладно, самолет вместо автобуса еще можно объяснить, китаянку подцепить тоже не проблема, но защитные маски где они взяли? Вот сидит себе сейчас Юра в Ухани и в нос не дует, а мы вот тут от ничегонеделания с ума сходим.

24

xxx: таким образом, на текущем моменте распространения инфекция, у нас заражаются только те у кого есть деньги сгонять за бугор. В Италию или тот же Китай.
xxx: А пенсионеры и прочий рабочий класс, могут подцепить сейчас такой вирус, только от мажора приехавшего оттуда.
yyy: Вирус поражающий богатых? Хм, мечта Ильича! )
zzz: Вирус бродит по Европе — вирус коммунизма.

26

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

27

На работе у тумбочки отвалилась ручку выдвижного ящика. А там лежат папки с документами.
Леха попытался подцепить ящик линейкой - не вышло. Лена предложила вызвать мастера. Степа - наклонить тумбу, чтобы ящик сам выдвинулся.
А я вспомнила, что вчера саморезы мужу купила и забыла отдать. Ну и плюс - всегда с собой небольшая коробочка с отверткой и разными насадками.
Достаю саморез, отвертку и вкручиваю саморез вместо ручки. Потом платком, чтобы не порезать пальцы, открываю ящик.
Тишина в офисе, офигевшие глаза сотрудников - это бесценно!

29

Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку.
Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спортзале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог.
(Я) - Так чего босиком-то?
(М) - Да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет.
(Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном-то душе.
(М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...

30

В начале 00вых, когда рации только только начали появлятся на стройках, у моего знакомого батя привез изза бугра обычный такой детский (для мира, но диковиный для нас) набор из раций детских.
Как до сих пор помню - на втором канале мимопроезжающие менты переговаривались, а на четвертом - строителе на стройке.
Вот первых мы конечно боялись (мол сканеры у них, все такое) а строителей в упор не боялись - и троллили...тролили...тролили....как бы это сейчас назвали.
вот слышешь в эфире хриплый прокуреный голос
- Вася! мы тут курим на пятом.
И тут мы как гаркнем
- Пиздуйте ко мне в бытовку я тут самогонку хуячю!
И смотрим прикрывая роты с болкона как толпа мыжиков ломится в какой то сарайчик.
Или вот еще:
- я кран. блоки подвезли? какие брать?
И мы тут грубым голосом:
- подцепи бобик коричневый и выкинь его на*хуй со стройки!
И смотрим как крюком пытаются бампер какого то козленка подцепить, а водила бегает кругами и орет околосексуальными словами.
Смешно было, пока мы не напоролись на настоящего тролля:
- посоны, да что вы слушаете этих малолеток? Они сидят недалеко. ща возму сварку и замурую их к ебеням!

Вобщем мы сразу вытянули все батарейки и до вечера тряслись под кроватью....

31

Рассказ о неудачливом наркомане.
Часа три утра, приёмный покой успокаивается и можно перевести дух.
Я зелёный интерн, только-только разобрался с английским, попривык к службе.
А службы той- годы и годы.
Сижу рядом с инструктором, болтаем о почти закончившейся смене-заканчивающейся для него, мне ещё" день простоять да ночь продержаться.."
Тут по селектору сестра на сортировке докладывает о пациенте с почечной коликой.
Тут надо отметить, что наркоманы любили закосить почечную колику, хорошо симулируя непереносимую боль и фальсифицируя анализ мочи.
Обычное лечение боли- внутривенные опиаты, получив укол они исчезали.
Но вот этому парню явно не повезло...
С предварительным диагнозом колики он переходит из сортировочной палаты в в диагностическую/лечебную .
Точнее-перешёл бы, мой инструктор пружинисто подскакивает с кресла
и властным тоном прерывает рутину:эй , стой.
А теперь развернись и проваливай, немедленно, нечего тебе тут делать!
У меня отвисла челюсть- добрый участливый доктор на моих глазах отказал больному в обследование и лечение ...
К моему удивлению- парень покорно разворачивается и покидает приёмный покой без единого слова протеста против очевидной и несправедливой грубости.
Я молчу, жду объяснений этого необычного поведения .
Вернувшись в своё кресло инструктор спросил меня- удивлены?
Не то слово- удивлён, просто охренел, ушам своим не поверил...
Тогда слушай:
Мы с этим парнем в одной группе анонимных наркоманов, я там уже долгое время, он пару месяцев, на прошлой неделе парень перестал посещать встречи.
Явно, что он вернулся к прежним привычкам...
ТЭК-с, с ним ясно.
С доктором-ничего яснее не стало, доктор-наркоман- такого я не встречал ещё.
То ли это был его зарок или задание или моральная ответственность-но он поведал мне всю историю своей зависимости, без утайки.
Надо сказать, что я был совершенно не готов к этому- наркомания среди врачей была табу для обсуждения, из разряда слухов и намёков.
Вот тут-то я и понял серьёзность проблемы- слушая его историю.
Он был преуспевающий врач, жена- медсестра, дети, дом, машины, всё как у всех. И случилось же ему повредить себе спину, работать надо, а его от боли крючит.Ну, он и взял на работе лёгкий наркотик, попринимать.
И засел на них, потом переключился на внутривенные...
Пошло- поехало, годами он впрыскивал себе наркоту, больше на работе, дома обходился таблетками. Жена, медсестра, всё знала- но жила в отрицании проблемы.
Неизвестно, как долго бы это продолжалось- он боролся, пытался бросать, работая около наркоты это было нереально.
И закончилось это в один день- впопыхах перепутав шприцы, вместо наркоты он ввёл себе громадную дозу инсулина, мгновенно понял свою ошибку и сдался своему шефу- главному доктору приёмного покоя.
Тот быстро поднял тревогу, его спасли- а дальше?
Как его можно допускать работать с наркотой?
Отправили на лечение, потом к анонимным наркоманам- вернулся к работе с ужасно строгими ограничениями.
Ему не позволялось прикасаться к сейфу с наркотиками, все его назначения делали медсёстры, ему не доверялось уколы делать.
Прошло пять лет без рецидивов, он снова стал всеми любим.
Особое уважение вызывала его готовность делиться своей грустной историей с молодыми врачами- так, для профилактики.
Прошло уже много лет, я потерял его при переходе на следующий этап тренировки. Но так был убедителен его рассказ- остался в памяти навсегда.
Испуг подцепить зависимость преследует меня до сих пор...
Steer clear from dependency, young doctors!
Всем здоровья!

32

Подруга рассказала.
N-е количество лет назад прописал врач ей лекарство внутремышечно. А время года весна, т.е. очередная эпидемия ОРВИ, ОРЗ и т.п. В поликлинику лучше лишний раз не соваться, что бы не подцепить чего. Сама колоть не может, муж тоже не умеет, но есть знакомая, которая знает и умеет, но живёт далеко. Решили на первый укол съездить вместе с мужем, которому покажут, а дальше уже сами. Девушка подошла к процессу творчески. Зелёночным карандашом разметила ягодицы на четыре части и нарисовала МИШЕНИ куда колоть. Утром муж очень рано удрал на работу и забыл, что надо делать укол. Пропускать нельзя и пришлось моей подруге идти в поликлинику. Медсёстры никак не ожидали такой росписи по телу. Она стала звездой дня!

33

Бренд

Имена в этой истории изменены, чтоб не позорить участников событий.
Есть в одном поселке неординарный тип – Виталий. Тип как тип, ничего особенного, но до тех пор, пока не выпьет. Если один выпьет чекушку водки – валяется там где пил, и по фигу - на скамейке, на земле или на проезжей части, т.е. там, где с горла выпьет, там сразу и валяется. Жена периодически от него избавляется, то ментов вызовет, то санитаров. Когда его увозили на месяц, в жизни поселка наступала хандра. Было скучно. Когда он появлялся – все с нетерпением ждали момента, когда он сорвется опять. И он через неделю-две срывался. Все ходили смотреть, где его в очередной раз расплющит, чтоб поугорать.
Как-то зимой иду я в магазин и по пути встретил Диму, старожила поселка. Возле магазина был большой сугроб. Тут Дима говорит – похоже, что с сугробом что-то не так. Я присмотрелся: Из сугроба торчали ноги и руки в какой-то странной позе. Тела не было видно. Потащили эту конструкцию за ноги, а она стала ими брыкаться. Не получилось вытащить. Залезли на вершину сугроба, потянули за руки, не вытаскивается. Из под снега пьяное мычание. Подожди, сказал я, ведь этого сугроба вчера не было, а ночью прошли грейдеры - дорогу расчищали. И это может быть только Виталик, не знаю правда когда он свалился вдрабадан, но если его грейдер не заметил, значит вечером, потому что тогда шел сильный снег, и его засыпало снегом. Дима говорит, давай попробуем вытащить так: ты за руки, я за ноги. Не получилось – только усилилось мычание. Придется найти лопату и раскапывать это чудо, говорю я. Тут Дима нагнулся и немного расчистил снег в основании сугроба. Там торчал обрывок высовольтного провода. Стало понятно, что Виталик запутался еще и этом проводе и что грейдер где-то провод вместе со снегом захватил. На беду или, наоборот, на счастье Виталика проезжал грузовик. Дима тормознул его – попросил подцепить провод. Водила узнал в чем дело – вывалился из кабины, ржал как конь. Вытащил веревку и от смеха ничего не мог сделать. Тогда за дело взялись мы - привязали. Водила залезть в кабину не может. Мы ему помогаем. Говорим, только сильно не дергай. Минут через 5, когда водила наконец отдышался – вытаскиваем Виталика из снега, но не из провода. Провод так хорошо был обмотан вокруг Виталика, что самим его размотать было невозможно. Пробовали ли бы когда нибудь размотать запутанный высоковольтный провод? А Виталик был уже синющий от холода и хрипел. Дима посмотрел на это безобразие и говорит водиле – тащи его в мой гараж. Так и поехали: мы в кабине, а Виталик тащился на буксире. Прохожие недоумевали, что это сзади машины тащится. Около гаража Дима вытащил болгарку и стал распиливать провода. Я вызвал скорую. К ее приезду мы почти освободили Виталика. Он почти не дышал – руки у него были белее снега. Врач, увидев Виталика, сказал так это ж ваш бренд. Мы не поняли, попросили пояснить. Это ж бренд вашего поселка. В городе когда о вашем поселке вспоминают – всегда вспоминают его. Так что он может гордиться этим. Виталика спасли.

35

Как кошка с собакой.

В продолжение истории от 19 июня про Джину.
Кроме Джины, крупной суки боксера, у нас жила кошка, Бесси, которая была маленькой и беспородной, но зато очень красивой. Я ее когда-то купил за червонец на Птичьем рынке у старушки из ведра, в котором таких штук пять сидело. Собирался купить совсем другого котенка, породистого, но это была любовь с первого взгляда, не за внешность – за характер. Она единственная из всего выводка не пищала, когда в руки попала, а молча и целеустремленно ползла вверх по рукаву. Беся была черной, с белым пушистым жабо и белыми кончиками лап и хвоста. Характер у нее так и остался серьезным, зато по интеллекту она заметно превосходила собаку, хотя у той были досрочно оконченные курсы ОКД и ЗКС и запись эксперта на выставке «гл. с ум.в.» («глаза с умным выражением»), которую, впрочем, никто так и не расшифровал ввиду редкости.
Она четко понимала настроение, с ней можно было разговаривать. Сидишь, задумался, Беся тихонечко: «Мур?» («Чего закручинился?»). «Да вот, понимаешь…» и рассказываешь ей. Беся в ответ: «Мур, мур» («Да ладно, не переживай, все нормально будет»). «Точно?» «Мур!» («А то! Гарантирую!»). «Ну тогда иди сюда» – и она подходит. Собаке с ее собачьей преданностью и простотой, граничащей с наивностью, до этого было далеко.
Беся каждый раз переживала, когда мы ребенка в ванной купали. Она сидела в раковине и со страхом и осуждением наблюдала за процессом. Стоило ненадолго отойти, как она запрыгивала на край ванны и пыталась подцепить дочку когтями – вдруг утонет, спасать надо, при этом она орала дурным голосом: «Родители, что ж вы делаете! Утопите сейчас ребенка!»
Беся с детства пила только проточную воду. Когда ей хотелось пить, она запрыгивала на раковину в ванной и ждала, когда ей откроют кран. Собака внимательно за этим смотрела, а потом и сама начала лакать струю, стекающую в ванну. Потом они постоянно пили по очереди – вначале Беся на верхнем ярусе, а следом – Джина.
Питалась Беся только чистым мясом и рыбой. Она была слишком маленькой, когда я ее принес, поэтому с желудком вначале были проблемы. Тогда ее нередко кормили рисовой кашей с добавками, чтобы от расстройства избавиться. После этого она каши не ела ни в каком виде. Несколько раз я ей давал фарш для тефтелей или голубцов. После нее оставалась аккуратная горстка риса, каждое зернышко было облизано, но ни одно не съедено.
Собака появилась позже, когда кошка уже была взрослой. Поэтому до старости Беся была главнее. Иногда, когда Джина заигрывалась или начинала гавкать, кошка сердилась, загоняла ее в угол и приучала к порядку. Картинка – прижавшись в угол и боясь дохнуть, по струнке сидит собака весом в 25 кг, а перед ней, подняв хвост, ходит кошка весом 2,5 кг и сердито там ей что-то выговаривает.
Но это пока дело не касалось еды. Тут уже кошка собаку не трогала. За еду собака могла ненароком огрызнуться, а при ее габаритах это было чревато. Поэтому собака быстро съедала свою порцию, а потом начинала с голодным сиротским видом смотреть, как ест кошка. Кошка обычно не выдерживала, и, махнув лапой на прощание «чтоб ты подавилась!», в сердцах уходила, оставив тарелку собаке. Из-за такого подхода к еде собаке было запрещено брать любую пищу без команды, а кошка могла свободно ходить по столу, даже когда там мясо лежало, ела она все равно очень мало и аккуратно. Бывало, заходишь на кухню, там на табуретке стоит тазик, в котором оленья нога размораживается, а Джина стоит рядом, положив голову на этот кусок, закрыв глаза в экстазе и глубоко вдыхая запах широко раскрытыми ноздрями, и только слюна длинной тягучей струйкой стекает на пол. А откусить-то нельзя!
У кошки таких проблем не было. Когда мясо разделывалось на куски, она могла запрыгнуть на стол и взять кусочек. Как-то я стал замечать, что мяса после нее становилось заметно меньше. Даже интересно стало – неужели аппетит прорезался? Однажды заглянул на кухню и увидел, куда оно девается. Беся сидела на столе рядом с миской с нарезанным мясом и медленно жевала кусочек. Рядом сидела собака и, вытянув шею и затаив дыхание, наблюдала за этим. Беся доела кусочек и посмотрела на собаку. Та замерла и даже дышать перестала. Кошка внимательно оглядела ее и, подцепив когтями кусочек мяса, сбросила его собаке. С пола есть уже можно было, это же не со стола, поэтому кусочек даже не успел долететь. Беся скинула еще пару кусочков, а потом начала медленно разжевывать следующий кусочек. Собака опять замерла в ожидании.
Не могу сказать, чтобы они были особо дружны, но когда Бесе пришло время уходить, она приползла на собачью подстилку и умерла уже там.

Мамин-Сибиряк (с)

36

Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка.
Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них - преобразователь напряжения.

Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом внутри дачного дома.

На дачах отдельная история, свет там работает с Апреля по ноябрь. А оплата по классическому безлимитному тарифу, вся потребленная на аллее энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, настолько что на нашей алее образовалась такая, ну не буду матерится. Скажем так, её трёхэтажная избушка на курьих ножках виднеется почти с любой дачи, а энергии жрет поболе чем домик бабуси, которая приезжает 2 раза в неделю. И она решила следить за оплатой энергии, едва-ли не со скандалом врывалась в дома и лично требовала оплаты, (негласное правило, если кто не оплатил, света аллея не получит). При этом сама, была дура, дурой, всю жизнь работала... кхгм, тем местом которое женщинам порой приносит много денег, на богатого мужа. При этом кичится что у нее высшее образование (у меня тоже есть образование, но мне оно денег не принесло)

Дело было в ноябре, агрегат все лето копивший заряд, начал работу. Проверяющая собравшаяся спать, выходит на крыльцо и садится на него от удивления. Полная темнота и тишина на дачах, соседи кто остался с ночевой, потихоньку расходятся. И только в одном доме: навесом пилятся дрова, на крыше идет сверление, в окнах горит свет, играет радио... Десятиминутная пауза, она не веря своим глазам подходит к забору и начинает подпрыгивать пытаясь через него заглянуть. Генератора не видно, лампа на столбе не горит, а тут еще и я, выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Немая сцена, у соседки один немой вопрос, КАК???

Так она приходит ко мне, и прямо задаёт его, почему, когда ниукого нету света, я один его имею, и не делюсь секретом.
- Никакого секрета тут нет! "говорю я" надо только вставить в помидор гвоздь и монетку, подцепить провода и будет ток! (У меня было много помидоров)
- Как? Не может быть!
- Я сейчас покажу!
Делаю как сказал, достаю вольтметр, включаю и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько мало, что не хватит никуда.
Вот говорю, еще помидор посажу, вообще платить за свет не буду!

И вот кульминация! Через неделю, выхожу на балкон дома и вижу! Вижу то от чего медленно сползаю на пол. Наша образованная купила ПОЛ ФУРЫ ПОМИДОР, наняла толпу гасторбайтеров, которые утыкали её помидоры гвоздями и монетами, соединили все проводами, а теперь прыгают по этому всему с вольтметром!! А сама она, с видом кутузова, машет руками!

37

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

***

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле

или простую водку на кухне?

- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют

на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только

партнеры по бизнесу.

***

Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и

чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,

все равно сегодня башка раскалывается!

***

Спрашивает мужик у бабы:

- Ты что будешь пить: вино или водку?

- Вино.

- Красное или белое?

- Красное.

- Итальянское, грузинское или французское?

- Итальянское.

- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?

- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

***

Земля - крестьянам!

Фабрики - рабочим!

Деньги - банкирам!

Вино - грузинам!

Водку - русским!

и т.д.

***

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить

достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на

резиновую женщину.

***

Пиво летит незаметно в компании с толстяком, а водка - в любой компании.

***

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.

Первая голова говорит:

- Чур, я буду пить водку!

Вторая голова говорит:

- Чур, я буду пить пиво!

Третья голова спрашивает:

- А мне что достанется?

Первые две отвечают:

- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не

обрызгать.

***

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет, и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.

Приемник тоже сломался. Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют

книги!!

***

Утро.

У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,

вокруг валяются пустые бутылки

Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:

- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?

Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:

- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как

пива - целый ящик.

И говорит джину:

- Я пиво выбираю.

 

Проходит полчаса.

Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.

- Ну и пи**р этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!

Пойду, хоть бутылки сдам.

38

Сломал руку - кисть в районе мизинца, наложили гипс. Три недели нужно ходить, а жить когда? Пошел кататься на коньках, благо ноги работают, а вероятность упасть вроде бы низкая (катаюсь хорошо). Но, все же - упал и именно с упором на эту руку и чуть затылок не разбил. Однако руку, повторно, не повредил - спас гипс. Видя мое падение подскакивает какой-то парень, поднимает меня и спрашивает не сломал ли я что-нибудь. Говорю: "Да нет, у меня там гипс!" Он видимо не понял значение ответа и удивленно говорит: " Это Вы здорово придумали - гипс подцепить для страховки" ... !? Вот сейчас и думаю про себя - может верна причино-следственная цепочка: чтобы покататься на коньках и ничего серьёзно не повредить, нужно что-то сначала сломать по-легкому, закатать в гипс, благодаря чему ничего уж более страшного не случится, так-то!

39

НОЖИК

Я учился в третьем классе, когда отец привез мне из командировки перочинный ножик. Чтобы передать ощущение этого подарка, надо написать это слово заглавными буквами и выделить жирным шрифтом – НОЖИК. Все мои одноклассники тогда бредили ножами, мы играли в индейцев, воображали себя первопроходцами джунглей, учились метать ножи в ближайшем лесочке, хвастались расположением центра тяжести и гордились толщиной лезвия.

Этот ножик был лучшим из виденных мной – с дорогой перламутровой рукояткой, с длинным и тяжелым лезвием, которое с приятным сопротивлением выходило из рукоятки, если его подцепить ногтем за углубление у основания лезвия.

Получив подарок, я моментально отпросился на улицу. Меня распирало желание показать ножик знакомым ребятам. Было около восьми вечера, уже стемнело и на улице никого не было. Я побродил минут десять около дома и – ура! – увидел Сашку Рябко из соседней парадной. Я помахал ему рукой и он подошел. Я с волнением показал свое сокровище, Сашка достал свой нож – простой перочинный с хлипким лезвием и деревянной рукояткой.

- Пошли покидаем, - неожиданно предложил он.
- А куда? В лес-то уже поздно, – ответил я.
- А вон куча песка – сказал Сашка и зашагал к близкой стройке.

Мы подошли к трехметровой куче песка и Сашка пальцем начертил небольшой круг в качестве мишени. Отойдя метра на три мы размахнулись и кинули ножики в цель. Оба ножа попали в круг и зарылись в песке. Мы бросились к куче и обеими руками стали копать в песке. Сашка быстро нашел свой ножик и стал помогать мне. Мы копали минут двадцать. Ножа не было...

Я вернулся домой зареванным.
- Что случилось? – спросили родители.
- Я ножик потерял, - еле выдавил я из себя, хлюпая носом.
- Пойдем искать, - ответил отец и стал одеваться.

Мы копались в песке еще полчаса, но ничего не нашли.
- Ладно, - сказал отец, с трудом скрывая досаду, - пойдем домой.

* * *
Прошло двадцать лет. Я случайно вспомнил об этом случае, покупая очередной метательный нож для своей коллекции. Вдруг я понял, что тогда произошло - Сашка украл мой ножик, первым найдя его в песочном месиве, притворно помогая мне перелопачивать пустую гору песка. Эта отгадка поразила меня своей простотой и запоздалой очевидностью.

Взрослея, мы остаемся не застрахованы от подобных уловок - новые грабли, не похожие на предыдущие, больно бьют нас в лоб. Казалось, есть два пути – быть начеку, ожидая подвох в любой ситуации или продолжать играть по правилам, полагаясь на свой здравый смысл и удачу. Я играю по правилам.

40

Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при
этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то
выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым
русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время
аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют
привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда
надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan".
Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает
дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.

Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск - "лавочка" с китайским
барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи
с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к
бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую
профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев - как за год в НИИ.

В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка,
человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты.
После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо"
попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь
уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и
"Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня
ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой,
дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная
садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор
(кто помнит - в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой
тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не
такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а
большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и
дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к
машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не
поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего
колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.

В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное
кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду
развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча
нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать...
Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать
в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на
утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну.
Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того,
среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты
с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку
тоже никто не хотел - во-первых она грязная, во-вторых в багажник
жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после
тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ.
Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный
амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать
замок - всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было
нормально, тележку украсть и не пытались.

Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими
ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы
от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.

41

В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке группы зенитно-ракетных
дивизионов, произошла беда – забило канализационный колодец. А в силу
того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой
Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных
вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако жизнь
продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то
помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было
что-то делать и причём незамедлительно.
Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу,
молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой,
парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и
предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными
трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно,
желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и
сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского
балета началась.
Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную
систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались.
Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему
сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на
спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы
солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если
же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся
спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж
прошёл и действие началось.
Солдат нырнул в жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в
порядке свидетельствовали периодические подёргивания страховочного
шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая
паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный
шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение
пропало и на поверхность жижи выскочил солдатский ремень с поломанной
бляхой. Солдат погибал на глазах, нужно было что-то делать. Решили
схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через
несколько секунд подъёма их постигла та же участь, на поверхность
выскочил пустой противогаз. Капитан схватил багор и попытался им
зацепить солдата, периодически тыкался во что-то мягкое, но подцепить
ничего не удавалось. Время шло и оставалось одно - нырять и вытаскивать
чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели, он
нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на
поверхность, в руках у солдата была грязная тряпка.
Теперь тоже самое со слов солдата.
Нырнул я, погрузился и тут меня видимо из-за воздуха скопившегося под
ОЗК начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся
вниз головой и стал спускаться держась рукой за ступени, при этом
периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный
щнур. Наконец, добрался до дна и нащупал затор. Затором оказалась тряпка,
я пытался её выдернуть, но она не поддавалась. Сигналы я подавать
естественно не мог, одной рукой держался за скобу, а другой дёргал
тряпу. Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда заодно я
сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать. Тут
какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его
удержать, но тщетно, так пришлось остаться и без воздуха. Когда
подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове.
После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на
шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана, вытащившего
меня на поверхность.
Вот и всё. Хеппи энд. Дом спасён. Солдатик в отпуске. И только капитан
остался без шинели, ну да через некоторое время пошил себе новую, ведь
зам по тылу же.

43

Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает,
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше
вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь
вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь,
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что,
оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.
Но отказаться от него вы не в силах...

44

Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще
и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited
доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...

45

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...
K.

46

Идет, значит, сенокос, ну есессно солдат пpипахали. Они
с гpаблями там, с косами... убиpают, косят.
Стоит на поле полковник, смоpит, как солдаты тpаву косят.
Подходит к нему летейнант один и говоpит:
- Смотpите, тов. полковник, как все непpоизводительно
получается: у солдата в одной pуке коса, а в дpугой ничего...
если ему в дpугую pуку косу дать, то в два pаза быстpее
pабота пойдет.
- Молодец, - говоpит полковник, - месяц отпуску.
Чеpез час подходит другой летейнант и говоpит:
- А если еще и гpабли сзади подцепить, то солдат сpазу и
убиpать за собой все будет.
- Молодчина, - сказал полковник, - месяц отпуску...
Ну и так далее.
Поздним вечеpом сидит полковник, ужинает, вдpуг стук в двеpь,
двеpь откpывается и на поpоге стоит pядовой (он же солдат),
весь в гpаблях, косах, и говоpит:
- Тов. полковник! А если мне на лоб фонаpик пpилепить, то я
как тpактоp и ночью pаботать смогу...

47

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь
о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного
суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так».
И самое главное.
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

Партнеры

Реклама