Шутки про подумал - Свежие анекдоты |
2753
Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".
Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!
|
2754
Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.
|
|
2756
Приехал наш в Париж. Первым делом решил пойти в публичный
дом - давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для
несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где
подешевле". Пошел.Далее снова надписи: "Для темпераментных" и
"Для нетемпераментных". Подумал: "Ну, какой я темпераментный?
Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных.
Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну, какой я
сильный?" подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и
оказался на улице.
|
|
2758
Приходит девочка из школы и спрашивает отца:
- Папа, а что такое аборт?
Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь
узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом
спохватился и с тревогой ее спрашивает:
- Послушай, а зачем тебе это нужно?
- Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "Є и бьется а борт
корабляЄ"
|
|
2759
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят
мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
|
|
2760
Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе
Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель,
поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал-
подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный
мальчикЄ". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка
шторы; убрал бутылку винаЄ
Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и
удивился:
- Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в
понедельник в школу пойду?
|
|
2761
Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле
сейфа Штирлица.
- Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
- Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль:
"Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но
Штирлица не было. "Уже уехал",- подумал Мюллер.
|
|
2765
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы.
Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К
пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
- Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,
чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.
Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я
и подумал, что по всей стране началось!..
|
|
2766
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил такое условие:
- Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете
назвать - съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:
- У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
- У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
- У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое
Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался смущенно:
- Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
- Кто же вас людей жрать научил?
|
|
2767
В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит
совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии.
Ответственный за события спрашивает:
- Что делать с Дубчеком?
- Дуб срубить, а чека оставить!
- А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?
- Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
- А чем занимаются чехи?
- Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.
Ответственный подумал немного и говорит:
- Слишком долго наши ребята там задержалисьЄ
- Ищут человека, который их пригласил.
|
|
2769
Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он
был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда
он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика
монету со словами:
- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
|
|
2771
Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский.
Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову
бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит:
Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
Мешок денег и - домой! - и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
Женщин - и домой! - и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
|
|
2772
Жена говорит мужу, большому любителю пива:
- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
- А сколько пива?
|
|
2775
Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в
автокатостpофу. Вpачи пpиехали достаточно поздно и к их пpиезду игpок находился
уже в состоянии клинической смеpти. Hу амеpиканские вpачи не наши, откачали они
бедного баскетболиста. Пpиходит он, чеpез неделю, в свой клуб, на тpениpовку и
встpечает там центpового соей команды. Подходит к нему и говоpит, я не давно на
том свете побывал и у меня для тебя две новости хоpошая и плохая, какую тебе
pассказать сначала? Центpовой подумал и говоpит :
- Давай сначала хоpошую, а затем плохую.
- Ладно. Вообщем хоpошая - на том свете тоже в баскетбол игpают и у них на
следующей неделе начинаются отбоpочные игpы.
- Кpуто. А плохая?
- А плохая, видел я списки игpающих, ты в них тоже вкючен, будешь также
центpовым игpать, за команду pая.
|
|
2777
На необитаемом острове очутились три женщины и один
мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника
возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,
после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!
|
|
2778
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато
потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.
Hу тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!!
Летит и думает : "Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!"
|
|
2779
Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит :
- Доктор, понимаете, у меня геморрой.
Доктор осмотрел его, и говорит :
- Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении
3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать
сначала.
(М) подумал, и говорит :
- Ладно доктор, начинаейте.
Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день
(М) прибегает в местную больницу и к доктору (Д2).
(М) - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс
лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить
курс чтобы сначала не начинать ?
(Д2) - Каким массажем ?
(М) - Ну пальцем массаж.
(Д2) - А как это ?
(М) - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую.....
БЛЯ !!! ПРИЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!
|
|
2780
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии командиры не научили, что
надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...
|
|
2781
В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок,
к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling
Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой
пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу
сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого
ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
- Beatles , - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода.
Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное
от работы время страшно увлекался энтомологией.
|
|
2782
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая
уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз
Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,
споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть
как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать,
но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию
к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,
балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную
композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался
Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со
страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.
|
|
2783
Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри
и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место
в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно,
и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару,
конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном
конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".
"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на
лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.
|
|
2784
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет
нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,
который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и
исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить
свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,
поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
|
|
2785
Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
- Зачем тебе соль?
- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
- Что ж, возьми яйцо,- сказал хозяин и, подумав, спросил:
- А что, в вашем городке есть конокрады?
- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
- Да, ты настоящий янки!
|
|
2786
Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером
водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного
Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова:
"Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер,
но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего
дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.
|
|
2787
У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.
Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит
на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,
сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав
крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в
крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.
Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его
подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание
мое исполнилось.
|
|
2788
Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и произнес:
- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар
за мою жену - это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
|
|
2789
Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в
публичный дом - давно мечтал. У входа надписи: Для состоятельных и Для несостоятельных. Подумал: Какой я состоятельный?
Пойду туда, где подешевле. Пошел. Далее снова надписи: Для
темпераментных и Для нетемпераментных. Подумал: Ну какой
я темпераментный? Еще опростоволосюсь! Пошел туда, где для
нетемпераментных. Дальше еще надписи: Для сильных и Для
слабых. Ну какой я сильный? - подумал он. Пошел туда, где для
слабых. Открыл дверь - и оказался на улице.
|
|
2790
Едет заяц на "мерседесе", встречает волка. Волк спрашивает:
- Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает:
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему,
и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: "Обманул меня заяц !" - но все же пошел.
Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает
могильным голосом:
- Что тебе нужно ?
- Б-б-б-бумажечку !
|
|
2791
Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
"Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz
мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва"
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок
говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
"Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !"
|
|
2793
- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже
пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику
его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал
веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
|
|
2794
Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за
яйца хвать! И из глубины голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него
четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера.
Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?
|
|
2795
- Дэвушька, отгадай загадку:
Слово из тpех буквов, кончается на Й, до употpебления
он сухой и твеpдый, после употpебления мокpый и мягкий.
- Фу, дуpак!
- Hэт, дэвушька, это нэ дуpак, это ЧАЙ.
Чеpез 15 минут:
- Дэвушька, отгадай загадку:
Слово из тpех буквов, кончается на Й, до употpебления
он сухой и твеpдый, после употpебления мокpый и мягкий.
- А, я знаю - это чай.
- Hэт, дэвушька, тепэp это то, что ты подумал в пэpвий pаз.
|
|
2796
Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой
процедуре спиртом запахло, присмотрелся- CПИРТОМ мочится. Hи хрена себе,
подумал
мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.
-- Hi, мудаки!
-- Hi...
-- Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше )
-- Да ну?!! Покажи?!!!
Hассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.
-- В HАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!
-- ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! HАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!
Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит:
-- Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла!
|
|
2798
Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:
- Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
Один подумал и говорит:
- Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе-
нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на
него и говорит вождю: - Hет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый
воин. Смерть так смерть.
Только смерть через бинго-бонго.
|
|
2799
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
|
|
2800
Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию.
Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный
взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее
не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:
"Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"
|
|