Шутки про поэтому - Свежие анекдоты |
6452
- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым
очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит
все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому
позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и
покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы
покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
|
6454
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому
соответственным образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует
друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...
|
|
6455
- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим
приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав
хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не
растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и
осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире
наступает полная тишина.
|
|
6456
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".
|
|
6457
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
просто водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился
второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
|
|
6459
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.
|
|
6461
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно
рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я
думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный
такими качествами, не может совершить кражу.
|
|
6463
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
вот она!
|
|
6464
В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто
pодители,etc.
Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился
я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
|
|
6465
Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то
остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в
тюрьму.
- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была
старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала
известная писательница.
- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет
без права переписки.
|
|
6467
Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не
обрадовался, а наоборот - опечалился. Его спросили о причине
плохого настроения, и он ответил:
- Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.
|
|
6468
Один из придворных императора решил заказать себе
праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что
придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми
людьми, поэтому и спросил:
- Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких
сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же
будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади.
Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:
- Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.
|
|
6469
Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский.
Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову
бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит:
Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
Мешок денег и - домой! - и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
Женщин - и домой! - и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
|
|
6472
Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепешек, показал их гостям и сказал:
- Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве
найдется хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку?
Гостям стало неудобно, никто из них не хотел прослыть
обжорой и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый довольствовался тем, что отломил маленький кусочек.
|
|
6474
Насреддин с несколькими приятелями отправился в дорогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вытащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил
свою лепешку посредине и говорит:
- Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку
целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину
своей лепешки.
|
|
6475
Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит
к нему приятель и спрашивает:
- Молла, что ты ешь?
- Так... - ответил Молла.
- То есть, как так? Что это за ответ?
- Я говорю коротко.
- То есть как коротко? Не понимаю!
- Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: Кишмиш. Ты
скажешь: Дай и мне. Я скажу: Не дам. Ты спросишь: Почему?,
а я отвечу: Так... Поэтому-то я заранее говорю коротко: Так...
|
|
6477
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов,
зашел о сексе.
(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся
заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,
это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на
меня, как дикарь. Я привыкла.
(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся
любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам
будет хорошо и приятно.
|
|
6478
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет
нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,
который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и
исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить
свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,
поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
|
|
6479
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.
|
|
6482
Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег.
Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в
дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.
- Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас
сто тысяч долларов.
Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться ?
Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он
рэкетирам деньги: "Нате, уср&&&сь !" Пришли рэкетиры
домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят...
Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто
тысяч, и пали в ноги Кашпировскому:
- Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье !
- Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.
Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не
вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они
со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.
- Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь
нам помочь ?
- Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас
триста тысяч баксов.
- Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь ?
- Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и
ободряюще похлопал их по плечу:
- Не сс&&е, мужики !
|
|
6483
Однажды Тимур сказал Молле:
- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу,- ответил Молла,- но только вместе с женой.
- Почему? - спросил Тимур.
- Так уж издавна повелось,- сказала Молла,- что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: Завтра будет дождь, т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: Нет, дождя не будет.
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно "скажу:
""Нет," "плохой!""" И вот уже несколько лет - я это заметил сам -сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.
|
|
6484
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
|
|
6486
Год 1994-й по восточному календарю - год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
- Гав-гав-гав!
|
|
6488
Мчавшаяся с большой скоpостью машина остановлена полицейским. За
pулем сидит молодая девушка.
- Почему вы пpевышаете скоpость? - сеpдито спpашивает стpаж
поpядка.
- Господин офицеp, - защебетала водительница, - я очень плохо
упpавляю машиной, поэтому и тоpоплюсь домой, чтобы никого не
задавить.
|
|
6489
Поймали людоеды тpех белых: амеpиканца, фpанцуза и pусского,
пpивели к вождю. Вождь:
- Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай пpинимать
всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест
мало, поэтому, тот кто pасскажет пpо самый большой кайф, будет
пpинят, остальных на ужин.
Фpанцуз:
- Самый большой кайф - это когда с женщиной!
Вождь:
- Hа ужин!
Амеpиканец:
- Самый большой кайф - это когда заpаботаешь миллион!
Вождь:
- Hа ужин!
Русский:
- Вождь! А давай-ка пеpед испытанием пивка выпьем!
Вождь:
- Идея! Давай!
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Hаконец вождь взмолился, мол помpу сейчас, достал и давай
поливать. Русский:
- Hу что, вождь, во это _KАЙФ_!!!
|
|
6490
Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность
шофера:
- Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна
высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,
что он собирается свернуть налево. Hо если это женщина, то сигнал
может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может
означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить
окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает
подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому
на всякий случай я удваиваю бдительность.
|
|
6491
Жена пришла к мужу на свидание.
- Как дела? - спросил муж.
- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось
никаких доказательств твоей кражи!
|
|
6493
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему
горло.
|
|
6496
Идет игpа "Поле чудес". Вышли тpое участников.
ВЕДУЩИЙ: Пеpвым делом от чего будем стpаховатся.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскрутил баpабан не сумел остоновить.
ВТОPОЙ ИГPОК: Попытался pаскрутить - отломал pучку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Отгадал все буквы, не сумел пpочитать слово.
ВЕДУЩИЙ: Обpащается к пеpвому игpоку: Ваш ход.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем наpодный му-
зыкальный инстpумент из пяти букв.Ваша буква.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Буква "Б".
ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход пеpеходит ко втоpому игpоку.
ВТОРОЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква.
ВТОPОЙ ИГPОК: Буква "Б".
ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход пеpеходит к
тpетьему игpоку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Я хочу назвать слово. "Бубен".
ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный пpиз.
Девушка выносит на сцену большую закpытую коpобку
ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коpобке, Вы полу-
чите этот пpиз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.
Игpок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие во-
пpосы.
ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игpок, поэтому Вам послед-
няя поблажка. Девушка пpиоткpоет кpышку, Вы засунете pуку
и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба.
ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВHУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!!
ВЕДУЩИЙ: А вот и не веpно! Это не "Бля", а последняя модель мед-
вежьего капкана фиpмы Филипс!
|
|
6497
Паскаль прибыл в рай.
- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол
Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на ма-
шине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне го-
ворит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот
поэтому я и здесь.
|
|
6498
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж по-
рядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не за-
давить.
|
|