Шутки про поэтому - Свежие анекдоты

Результатов: 7416

7101

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови,
и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -
секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что
не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

7102

Что наша жизнь? - Игра!
1 учиться только долго - лет 20, пока вам разрешат играть.
2 помогает, если предки оставили вам много фишек.
3 Любовь - спаренные соревнования, приз - очередной игрок.
4 Проституция - беспризовая игра №2 с профессионалками.
5 Война - игра без правил в минус - выиграет тот, у кого минус меньше.
6 Власть - чемпионат на Главного.
7 Выборы - тотализатор в игре на Главного.
8 Бизнес - игра на деньги.
9 Налоги - игра с судьей, который пишет правила игры.
10 выиграть здесь можно только качество игры - поэтому все игроки
оттягивают конец.

7103

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум
по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты
за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
- Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
- О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.

7104

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

7105

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!"

7106

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и
достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена".
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
будет вашей", - сказал король.
Но Галахад был нем.

7107

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

7108

Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что больше не
хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт
несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь,
поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери,
пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

7110

Краткий обзор наездов на Америку

1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места
на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую
они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать
друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология
тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами
массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя,
что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет,
обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский
футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему
остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше
называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы.
Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой,
вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов
пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу
начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире
не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству
не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше
всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную
и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров
на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех
пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет
под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы
затягивают процесс.

5.

6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться,
надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще
и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех
что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине
политкорректности.

7112

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу",
и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

7113

Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи
интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.
Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,
а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
- Что пpоизошло?
- Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь.
- А вы выставили счет за свои услуги?
- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
- Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
- Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит
в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: "За юpидическую
консультацию в самолете".

7114

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

7115

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…
или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

7116

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а
если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

7117

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

7118

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

7119

Взрослый сын пишет матери письмо:
"Дорогая мама! У меня родился сын. Hо у моей жены не было
молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю
после рождения он почернел."
Ответ матери:
"Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока
и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только
в 30 лет."

7120

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

7121

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

7122

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из
пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик охуело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было
ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым
желанием было восстановить все так, как было до первого
желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было
до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню,
да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание
мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...

7123

Трое новых русских в супермаркете отовариваются.
Напаковались по полной программе.
Первый в кассе расчтитался налом, второй
кредиткой, а третий просто прошел мимо.
Те двое:
- Ты че, мужик?
- А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус.

7124

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.

7125

Серпентологам начинающим и со стажем
(а может вы тоже в душе серпентолог?)

- Можно ли вывести змею в домашних условиях?
- В домашних условиях змею можно вывести только из терпения, но в этом
случае она может превратиться в кричащую обезьяну, поэтому, чтобы не
допустить этого, насвистывайте ей что-нибудь правдоподобное в оба уха,
возможно она поползет к корзине с грязным бельем и превратится в енота.

- Несут ли змеи яйца?
- Змеи несут яйца, но только из магазина. Но вообще они охотно играются
с ними. Если змея несет яйца слишком часто - возможно это курица.

- Что можно узнать по их поведению?
- Если змея шипит, это еще ничего не значит. Змеи шипят всегда. Если она
дуется, то это кобра. Если она сильно дуется - это жаба.
Если она прикасается к вам языком - погладьте ее, она вас узнала. Если
она, не мигая, долго смотрит в одну точку, уберите от нее все рекламные
материалы, а то она вас укусит. Если она бесцельно ползает по полу -
возможно ей просто не хватает внимания. Если она заползла на кухню,
лучше уберите оттуда других змей, иначе вы вы услышите очень резкое и
пронзительное шипение.

- Поддаются ли змеи дрессуре?
- Поддаются, но быстро все забывают. Поэтому применяйте приемы
дрессировки по возможности чаще.

- Какое у змей любимое занятие?
- Менять кожу перед зеркалом.

- Ядовиты ли змеи?
- Яд действует больше на нервы, чем на организм в целом, но иногда бывает
ядовитым то, что остается после них на кухне. Поэтому прежде чем
попробовать это, дождитесь, пока она сама не начнет поедать получившиеся
продукты жизнедеятельности.

- Долго ли живут змеи?
- Зависит от хозяев. Но если вы не научитесь с ней обращаться, лучше
отвезите ее на родину. Лучше не подходить близко к змеиному гнезду,
иначе вас могут закусать досмерти.

Если вы ещё не поняли, о чем были советы, то заводите змею как можно
быстрее. Главное - никаких свидетельств о покупке.

7126

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что
автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы
представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и
такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы
всегда ездим по теневой стороне.

7127

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

7128

История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего
друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось,
когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они
его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели
гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока
в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им
было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти,
естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе
не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они
сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки
такие запретил.

7129

Новогодний тост против Козлов.
Друзья!
Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю.
Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого
теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы!
Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят.
Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза
Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей.
В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья.
Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от
нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались
вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное
свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов.
Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе,
в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп!
Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами
отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого
стесняться и стали звать себя козерогами.
Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их
в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут
молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они
козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на
эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря,
пришло в голову назвать год в честь козлов?
Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по
горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает
правило.
Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный
вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый
год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном
пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!

7130

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись
за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно
не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

7131

Сегодня прочитал на www.anekdot.ru:

> Просто кора: по-испански Pojero переводится как "онанист".

Я просто поражаюсь, до чего же можно извратить бедный испанский
язык. Во-первых, не Pojero, a Pajero, а во-вторых, не онанист,
а педераст. Испанцев, блин, развелось. Яйцо по-испански именно
huevo, а не hueva, но толку от этого никакого, ибо читается
это слово как "уэво", а вовсе не так, как можно подумать.
Зато вот месяц июль читается как "хулио", "хуес" по-испански -
судья, "хуисио" - мнение, а "пердидо" - потерянный.

В, если не ошибаюсь, Заире на местном языке маленькие огурцы
называются... "хуярики". Причем торговцы на рынке прекрасно знают,
что по-русски это звучит нехорошо, поэтому никогда не упускают
случая предложить работающим в Заире русским женщинам-врачам
пару-другую хуяриков.

7132

Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома,
поэтому в заднем кармане брюк - бутылка. Вдруг он
подскальзывается и падает. Чувствует - в брюках мокро.
С замиранием в сердце думает:
"Одна надежда, что это кровь..."

7133

Полковник на совещании своим заместителям:

В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в
здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в
прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если
не придет хотя бы один, ебать буду лично.

Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что
американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое
офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально
признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не
скрывают своей ориентации.


Комвзвода - рядовым:

Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться
активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем
необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В
9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не
проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник
будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической
грамотности.

7134

Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором,
я бы давно сошел с ума.

Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно
сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.
DM

7136

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную,
двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена,
фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе
в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена
тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,
порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...

7137

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

7138

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей,
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.

7141

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

7142

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.

7143

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

7145

Криминальная хроника:

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

7148

Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для
поддержки Зюганова и Ампилова.

"Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его
поддержки.

Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода
собраться у нее нет.

7149

Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно
восклицает:
- Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки.
Тот студент же объяснял свои слова так:
- Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне
поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне
придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!

<< ← 138139140141142143144145146147148 дальше →

Партнеры

Реклама