Шутки про погоню - Свежие анекдоты

Результатов: 46

1

14 августа 1893 года во Франции приняли первые международные правила движения для автомобиле
А первыми правилами по ограничению скорости были приняты в Великобритании в 1865 году - закон о красном флаге, согласно которому все дорожные локомотивы, включая автомобили, двигались со скоростью не более 6,4 км/ч (4 мили в час) по стране и 3,2 км/ч (2 мили в час) в городе.
А первым в мире человеком, заплатившим штраф за превышение скорости, официально является Уолтер Арнольд. Это было 28 января 1896 года в Лондоне.
Сегодня особенно забавно узнать, что скорость, за которую Уолтер Арнолд получил штраф, была 13 километров (8 миль)  в час, и для наблюдавшего это лихачество полисмена это был просто предел наглости. А разрешенная тогда скорость езды по городу составляла 2 мили в час, или 3.2 км/ч. Так, полисмен, недолго думая, оседлал свой велосипед и бросился в погоню за гонщиком.
Погоня закончилась неблагоприятно для "Шумахера" Уолтера – настигший его полисмен выписал ему штраф в один шиллинг, тем самым прославив нарушителя на все времена.

2

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.

4

Четверо нас было в купе, в Казань на стендап отправились. Вечером надо было выходить, а дверь купе заклинило и не открывало. Поезд же стоял 6 минут всего. Уже прошел мужик с кувалдой.
Мы дергались и дергали ручку двери. А с той стороны бились проводник и другие пассажиры. Распсиховались прям на ровном месте, будто это они рискуют пропустить выступление Косарева. Проводник почему-то не сообщил бригадиру, и поезд вдруг дернулся и тронулся. Лиза предложила выбраться через окно. Но оно было слишком узким. За окном проплывал вокзал. Тогда Лиза предложила ехать до Москвы.
-Дядька, хочешь на стендап сходить? – крикнул Сёма и никого не спросив швырнул билеты в окно мужику с кувалдой, стоявшему на самом краю платформы. В этот момент дверь купе отъехала в сторону, и проводница крикнула: «Давайте бырее!»
Мы все рванули к выходу, поезд набирал темп- и успели вылететь на перрон в самый последний момент.
Накрапывал мелкий дождь. Мужик с кувалдой присел в стороне и гладил кошку.
-Дядька, отдавайте билеты, - попросил Лёня, протягивая руку.
-Дык они ж с вагоном отправились, дальше едут, – и показал на мокрый от мелкого дождика бок вагона, на котором прилипшие билеты зайцем ехали в Москву.
Лиза как самая проворная и быстроногая кинулась вдогонку поезду, я заметил, что билеты прилипли высоковато, и ринулся за ней. Когда мы поравнялись, она мгновенно залезла мне на плечи и мы с удвоенной скоростью продолжили погоню. Но перрон закончился, вместо асфальта начался щебень, и мы отстали.
В клуб мы поехали, но нас не пустили- вернулись на вокзал пешком, прогулялись, так сказать, посмотрели Казань.
- А я ваши билеты нашел! – встретил нас на вокзале мужик с кувалдой. – На выезде, на стрелках слетели. Держите…
Вот где настоящий стендап.

5

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером лейтенант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

6

Странности воспитания

Эта история посвящается всем фанатам мачизма, коих немало в нашей стране с его лозунгами «в драке надо бить первым», «мальчик должен уметь драться», и так далее.
Когда мне было восемь лет, я поссорился с несколькими мальчишками в своём дворе. То ли не признавал «Спартак» чемпионом, то ли какая-то неправильная с точки зрения дворовых модников у меня была куртка… Пользуясь численным преимуществом, они привязали меня к металлическому столбику, к которому крепились бельевые верёвки, и довольно больно отпинали. Особенно буйствовал Димка Совин, который додумался кидать в меня снежками с безопасного расстояния. Отвязавшись, я бросился в погоню за обидчиком. Тот сообразил, что драка предстоит нешуточная и кинулся к своему подъезду. Никаких домофонов в те годы не было, и я легко юркнул в дверь вслед за злодеем. Настиг я его у двери собственной квартиры, когда он изо всех сил давил пуговку звонка. Расправу я учинить не успел - дверь открылась и на пороге показался отец моего мучителя. Увидев ломящегося в квартиру ребёнка, он развернул меня на 180 градусов и, дав мощный подзатыльник, отправил восвояси.
Домой я вернулся в слезах. Однако, моя грустная история сочувствия у отца не вызвала. Он долго орал, что я «не мужчина», раз позволил себя избить, а затем жутко выпорол. Причём, досталось и заступившийся за меня матери, которую отец, будучи «настоящим мужиком», частенько, как он это называл «учил» при помощи кулаков.
Затем, схватив меня за руку, отец потащил меня, совершенно обессилевшего от боли, разбираться с Совиным. Когда на порог вышел Совин-старший, отец, не сказав ни слова, изо всех сил врезал ему по лицу. Тот свалился как подкошенный, но, сделав усилие, поднялся на ноги. Он попытался выяснить причину агрессии, но ответом ему был довольно бессвязный монолог отца про то, что и Димка, дескать, избил его сына. Что-то ещё было про мужскую честь, про трусливых педиков, швыряющихся снежками, и так далее.
Совин-старший, вытирая с лица кровь, снова попытался внести в диалог какой-то конструктив, хотя бы выяснить что произошло. Время от времени он кидал удивлённые взгляды на меня, который, белый как мел, и совершенно не мигая, стоял рядом с бушующим отцом. Все попытки окончились ничем, моего отца было не успокоить. Завязалась новая драка. Выяснилось, что Совин существенно уступает моему отцу в физической подготовке. Его лицо уже было в крови, из разбитых губ стекала кровавая юшка, глаз заплыл, а отец всё бил и бил его. Его жены дома не было, зато был Димка, который пытался что-то кричать, но вмешиваться в драку взрослых людей боялся. Несмотря на пережитый шок, на то, что воспалённая от ударов спина жутко саднила, я чувствовал, что происходит что-то чудовищное. Казалось, отец вошёл уже в какой-то зверский раж, чувствовалось, что ещё немного, и он просто убьёт несчастного мужика. Я уже тысячу раз пожалел о том, что пожаловался отцу. Надо было где-то спрятаться, переждать, вернуться домой попозже, когда отец будет ложиться спать - тогда бы не досталось и мне, и не было бы этой жуткой драки. Когда Совин в очередной раз свалился на пол, а отец принялся нещадно бить его ногой, я бросился к отцу и, повиснув у него на руке, стал с плачем умолять оставить свою жертву в покое. Отец отвлёкся чтобы сбросить меня с рукава, Совин воспользовался этой передышкой, кинулся на кухню и вернулся оттуда с ножом. Неизвестно, чем окончилось бы это, но тут к своему отцу бросился Димка. Вцепившись ему в руку, он начал плакать, что-то громко кричал… Я в свою очередь снова бросился к отцу.
Мужики какое-то время рвались навстречу друг другу, но мы не отставали, плача и умоляя их разойтись. И отец, кажется, утоливший свою жажду насилия, и Совин, понимавший, что если в дело пойдёт нож, то эта история окончится тюрьмой, некоторое время смотрели друг на друга. Затем оба отступили назад и, наконец, разошлись.
Я чувствовал, что только что мы избежали трагедии, что отец сделал ошибку, за которую, казалось бы, должен был винить себя. Но он, шагая домой, только самодовольно улыбался, и, то и дело поглядывая на меня, произносил свои тирады о том, каким должен быть мужик, о том, как он уделал этого п***ра, и так далее. Мне он в этот момент казался сумасшедшим, просто вот настоящим психом из фильмов про дурдом.
После этой истории отца чуть не посадили. Совин-старший обратился в милицию, и чтобы умаслить его, мать продала бабкину золотую брошь и одолжила денег у деда. Отец себя нисколько не чувствовал виноватым - мол, наше, самцовое дело - драться и доказывать своё превосходство, а побочным ущербом, связанным с существованием в обществе всяких нелепых институтов, вроде правосудия, пусть занимаются женщины.
Ещё долго они с Совиным-старшим ненавидели и избегали друг друга. А вот мы с Димкой подружились. Эта история как-то сблизила нас, мы начали вместе ходить в школу, потом поступили в один институт - МИСиС. Даже женились на сёстрах, правда двоюродных. Помня опыт отца, я никогда, ни разу не ударил никого из близких. И совершенно не стал от этого в меньшей степени мужчиной.

7

Мои знакомые, их семнадцатилетняя на тот момент дочь Ева (Евгения) и еще одна супружеская пара ездили в круиз по Средиземному морю. Дочка сначала не обрадовалась путешествию в такой компании, но уже на второй день повеселела и стала выходить к ужину не в майке и шортах, а в вечернем платье и с макияжем – как, собственно, на таких круизах и принято. Причина обнаружилась за соседним столиком в лице симпатичного молодого человека в круглых очках а-ля Гарри Поттер. Объект тоже кидал заинтересованные взгляды и явно искал повода заговорить.

Корабль прибыл в Неаполь, туристам сообщили время отплытия и дали день на разграбление города. Командование нашей компанией взяла на себя дама из второй пары, Алла. Через некоторое время руссо туристо вместо Пьяцца-дель-Плебишито или галереи Умберто неожиданно оказались в шубном магазине. Еще через некоторое время моя приятельница, не планировавшая никакого шопинга, вдруг обнаружила, что перемеряла полмагазина и купила по элегантной шубке себе и Еве. А еще через некоторое время мужчины наконец посмотрели на часы, и вся компания с воплями «цигель-цигель ай-лю-лю, Михаил Светлов ту-ту» галопом понеслась к порту.

В порту обнаружилось, что «Михаил Светлов» действительно ту-ту. Далеко не уплыл, но уже отошел от пристани. От порции русского мата, которую разъяренные мужчины выдали Алле, взвились в воздух все портовые чайки, а поднявшаяся волна покачнула лодки местных жителей у соседнего причала. На одной ржавой посудине послышалась возня, и на палубу вылез дочерна загорелый местный житель.
– Шо, опоздали? – спросил он на чистейшем... то есть на довольно-таки грязном, но несомненно родном ему русском языке. – Дaк это мы мигом. Двести евро, и вы уже там.

Он почесал лысину под грязной бейсболкой, заменявшей ему капитанскую фуражку, и завел мотор своей фелюги.
– Сто! – прокричал один из мужей сквозь треск мотора.
– Будешь спорить – корабль еще малек отойдет, и станет триста.

Делать было нечего, незадачливые туристы, подхватив пакеты с шубами, сели в фелюгу и пустились в погоню. На корабле их заметили, спустили на воду спасательный плотик с одиноким матросом и сбросили веревочную лестницу. С фелюги требовалось спрыгнуть на плот, на нем подплыть к лестнице и по лестнице вскарабкаться на корабль.

Исполнить весь этот дивертисмент с шубами в руках не представлялось возможным, шубы пришлось надеть на себя. Наизнанку, чтобы ценный мех не пострадал от морских брызг. Переправа с пустыми руками тоже требовала изрядной ловкости, которой из пятерых могла похвастаться только Ева – но и в ее исполнении это упражнение хорошо смотрелось бы в спортивном костюме, а в вывернутой шубе поверх миниюбки тоже представляло некоторый интерес, но совсем иного рода. Что касается четверых взрослых, в особенности Аллы, то они давно утратили параметры стройных газелей и горных козлов и приближались к кондициям бегемотов, а тащить куда-либо бегемота – это, как нам поведал Чуковский, неблагодарное занятие.

Старшее поколение спускали с фелюги на плот в четыре руки – лодочник сверху, матрос снизу. Когда дошло до подъема по веревочной лестнице, каждый из спасаемых намертво вцеплялся в нижние ступеньки, и его приходилось втаскивать наверх лебедкой. Весь процесс занял немалое время и собрал добрую сотню зрителей из числа пассажиров корабля.

Оказавшись наконец на палубе, наши герои поспешили в каюты переодеться к ужину, который давно уже начался. Когда они подошли к своему столику, навстречу с приветливой улыбкой поднялся Гарри Поттер:
– О, вы всё-таки пришли! Опоздали, потому что смотрели представление?
– Какое представление?
– Да тут пятеро идиотов опоздали на корабль. Говорят, такая умора была, когда их втаскивали по веревочной лестнице.
– Говорят? – робкой надеждой переспросила Ева.
– Ну да, я сам не видел. А жаль, посмеялся бы. Или вместе бы посмеялись, – добавил он, посмотрев на девушку.
– Да-да! – подхватила она радостно. – Посмеялись бы вместе. Люблю смеяться над идиотами. В следующий раз зовите.

И тут подошла задержавшаяся где-то Алла:
– Мальчики-девочки, что бы вы без меня делали? Я добилась, нам сейчас принесут шампанское от капитана. Пусть компенсируют нам моральные страдания, а то я чуть не умерла, пока болталась на этой лестнице. А ты, Евочка?

Рассказав о круизе, мои приятели долго недоумевали, почему дочка больше не хочет никуда с ними ехать. И правда, чего это она?

8

Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия. Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху. Затем убегает также стремительно. Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать. Ситуация повторяется. Снова заяц, опять пощечина и побег. Долго ты собираешься это терпеть?! - возмущается львица. - Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует! Лев молчит. Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым. Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе. Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и поступил так, как и во всех других анекдотах. Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла. Заяц ушел, довольный. Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом. Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает. Ну, и че? К трубам ходили?

9

Кто главный враг водителя на дороге?

История приключилась сегодня в славном городе Нижнем Новгороде.
Идет сдача экзамена на права при участии доблестного сотрудника ГИБДД. Как принято, инспектор строгий, но справедливый. 4/5 группы ушло на пересдачу за невовремя включенные поворотники (может и правильно!). Но один эпизод... ммм ... удивил. Машина с курсантом и инспектором ГИБДД в чине капитана поворачивает с "круга". В ПДД этого нет, но по неписанным правилам ГИБДД при сдаче экзамена это можно делать только из правого ряда в правый ряд. Сзади ее "прикрывает" вторая машина автошколы (кто в теме, тот знает), которая занимает левый ряд (я ехал в этой машине). В этот момент, всех их, на виду инспектора, обгоняет на большой скорости какой-то м*дак, С ВЫЕЗДОМ НА ВСТРЕЧКУ ПО ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ! ...Наверно вы думаете, что я буду возмущаться тем, что бравый капитан не высадил курсанта и не помчался в погоню умчавшимся вдаль за нарушителем, как делают персонажи в ментовских сериалах? Нет, просто в этом не было надобности, нарушитель и не думал уходить "в точку" на высокой скорости. Он через сто метров свернул к магазину и остановился. Так что гнаться за ним было не надо! Можно было просто дойти ногами и выяснить, почему была грубо нарушена "безопасность движения" и, фактически, создана аварийная ситуация! Но строгий капитан ГИБДД не сделан НИЧЕГО! Просто проглотил и продолжил "выбивать" курсантов за "поворотники"! ЭТО ЖЕ НЕ ЕГО РАЙОН И НЕ ЕГО СМЕНА!
Зато курсантам в этот день был преподан замечательный урок "борьбы за безопасность движения"!
Потом высокие полицейские чины в телевизоре возмущаются, что есть плохая практика, когда водители предупреждают друг друга о "засаде" миганием фар. Господа полицейские! Вы же сами своим поведение начинающих водителей учите, что их главный ВРАГ на дороге не долбанутый лихач, а человек в форме, который не обеспечивает вашу безопасность, но всегда готов создать вам проблему!

ЗЫ: Намеренно не привожу имя капитана, хотя и знаю, потому что проблема системная и на его месте мог быть и другой.

10

(Паста)
На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Пойдя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ–25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, — отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где–то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что–то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
— Чуть помедленнее!!! — заорал я водиле.
— Я иза Ленинабад переехал, — повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, — Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
— Вперед! Смотри!! Вперед!!! — замахал я на него руками.
— Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, — сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой–то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга–а–а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
— Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
— Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
— Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
— Сынуля, иди на .
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
— Насосала.

11

Оптимистическая трагедия.

Дежурство выдалось тяжёлым, последняя ситуация, и так очень серьёзная, осложнилась неожиданным для пациента открытием — тест на ковид пришёл положительным.
Что меняет ситуацию, в худшую сторону — как для пациента, так и для персонала.
Так, пациент поступил из приёмного покоя прямо в операционную, время подготовки свелось к минимуму, я ввёл его в наркоз в полном одиночестве, выгнав всех за стеклянную дверь, наблюдать( ввод в наркоз — наиболее опасный момент для персонала, концентрация вируса в воздухе операционной в это время наивысшая).
Я уже не говорю о защитных костюмах и двойных масках, далёких от комфортных.
Однако, выстояли, ночь прошла в операционной, к утру пациент стабилизировался, моя работа провести наркоз и стабилизировать пациента после пробуждения закончилась, я размылся, принял душ и поменял белье — домой!
Дома — пару эспрессо, покормил и выгулял собак, свободный день, настроение близкое к эйфории — ожидаемый результат от коктейля успеха и утомления.
Кстати, усталость и желание поспать — обычно подступает несколькими часами позже, когда адреналин покидает тело и я сдуваюсь и ложусь спать.
Зная всё это по опыту — пару часов у меня есть, дел невпроворот, накопились.
Первым делом — поменять шины, резина лысая, надо ехать.
Вот тут всё и началось…
Веду машину, припевая, солнечный день … и вижу самую худшую для собачника картину — маленький йорки бежит по обочине, без ошейника и хозяина.
Надо спасать, резко разворачиваюсь, прижимаюсь к обочине и выскакиваю из машины.
Ситуация для меня — далеко не первая и я хорошо к ней готов, в машине есть и вкусняшки и поводок с петлёй, пригодившиеся в прошлом.
Всё безуспешно.
Йорки — маленькая чепуховинка весом меньше килограмма — терьер.
Что синоним безумной храбрости, упрямства, независимости, автономности.
Судя по его виду — худой, шерсть свалялась, ошейника нет — он не первый день выживает бездомным.
А судя по его неприязни к людям — несладкая у него была жизнь…в руки не даётся, убегает, несмотря на вкусняшки….

В его спасение включалось всё больше и больше людей.
Так, водитель большого грузовика( спасибо тебе, мужик!) перекрыл часть дороги и спас йорки от неминуемой гибели под колёсами машин.
Женщина тормознула, включилась в погоню, он ушёл от нас в кустарник и густую траву, я было отчаялся, пока не увидел вдали — молодая девчонка выпрыгнула из машины и побежала за ним.
Всё это продолжалось минут 40, всё больше и больше людей включалось в операцию по спасению маленькой собачки.
В какой-то момент ситуация стала отчаянно опасной: он выскочил на фривей, большак без светофоров, машины мчатся с большой скоростью — йорки был обречён.
Та же молодая девушка остановила движение на одной стороне, мы — на другой, нам удалось оттеснить его на территорию кампуса колледжа, где к спасению присоединились будущие пожарные, молодые и здоровые ребята попытались помочь ситуации, я уже выбился из сил, набегавшись до хромоты и боли в боку.
Ушёл… проскользнул через цепь спасателей и ушёл в густой кустарник, чапарраль.
Всё, надежды поймать его там — никакой.
Отдышались, я поблагодарил всех за доброту и готовность помочь и похромал к своей машине, пару километров, набегавшись до изнеможения.
Уехал, настроение — сами понимаете, уже далёкое от прежней эйфории… покружил по окрестностям, йорки как сквозь землю провалился…
Судьба собаки на воле в наших местах — плачевная, окружающая нас дикая природа полна опасностей, главная из которых, конечно же, койоты.
Редкая собака, независимо от величины, выстоит против банды гопников— никаких собачьих ритуалов, они убивают практически мгновенно, заманивая в засаду и нападая всей бандой.
Тут, кстати, у малюсенького йорки — преимущество, он легко может спрятаться в непроходимых даже для койотов колючие кусты…
Всё, с тяжёлым сердцем поехал домой.

Вы можете спросить — так почему же я назвал эту очевидную трагедию « оптимистической трагедией»?
Оптимизму всегда есть место, судите сами:
никто не возмутился, когда пожилой седой дядька принялся вмешиваться в движения, водители беспрекословно останавливались, совершенно незнакомые мне люди бросали свои дела и бежали помогать спасти маленькую бродячую животинку.
Спасибо вам, добрые люди, спасибо от всего сердца!
И, насчёт сердца: отдельная персональная благодарность моему кардиологу, крохотному индусу с золотыми руками и сердцем, так хорошо починившему моё, тикает безукоризненно, выдерживая даже такие километровые пробежки.

Послесловие.
Фото называется « Бессоница», собаки залезли на кровать — меня утешить и убаюкать.
Немного утешили, убаюкать, однако, не удалось.
Задрыхли сами, меня среди них нет, не сплю, вспоминаю о маленькой одинокой собаке, ночи стоят холодные и лунные, нехорошо на душе, неспокойно, думаю о нём… может, пока я о нём думаю… он жив и невредим… дай-то бог, дай-то бог…

12

Всамделишная история Лота и Авраама

А не замахнуться ли нам с вами, товарищи, на Авраама, нашего, на патриарха. Ну, не так, чтобы, на него непосредственно, а на племянника евойного, Лота…
Того самого праведника, коий причастным оказался к истреблению городов библейских.
Во-первЫх строках, сказать надобно, что все эти древнееврейские патриархи, пророки, да праведники – народ суровый и в деяниях своих не постижимый. Как чего учудят, так ученым да толкователям библейским, потом, вовек не разобраться.
Вот, к примеру, Авраам. Надоело старику жить в Египте, решил уйти в землю Ханаанскую. Это мы в Египет отдыхать на недельку, на ол-инклюзив, за большие деньги, изредка сподвигаемся, а ему, хрену старому, надоело! Обстановку решил сменить…
И ладно бы, просто, - собрался да иди, так ведь нет, на дорогу ему деньжат срубить по лёгкому захотелось. Пошел к фараону (Ого! Он к фараону вхож) и предложил честный обмен: я, мол, тебе жену свою возлюбленную Сарочку, а ты мне скарбов, да добра всякого взамен. Ну, еврей, что возьмешь…
Не понятно, чем фараон думал, когда бабку старую забирал, только Авраам одним выстрелом и от старухи избавился и добра всякого в достатке поимел. А именно: много рабов и скота, и шатров для погонщиков своих и тканей всяческих, дабы прикрыть тощие чресла свои…
Представляется, у них, там, такой разговор вышел:
-Уйду я от тебя, фараон. Душа свободы просит. А, чтобы не скучал, оставлю тебе самое дорогое, что есть у меня. От сердца отрываю. Да забирай, не сумлевайся, она у меня баба справная.
-Да ты охренел, старый дурак!? У меня молодых телок – полный гарем, девать некуда! А тут еще твою бабку содержать? Иди на хрен, а не то, велю голову отрубить. Да старуху свою забирай!
Но не учел фараон, что Авраам не кто-нибудь, а целый праотец всего еврейского народа, то есть, из всех евреев – самый главный. Не было у египтянина перед патриархом шансов. Библия умалчивает как именно праотец фараону голову морочил, а только, втюхал-таки супругу свою престарелую, а добро отжатое, караваном вывозил.
А бедный фараон до того околпачен был стариком, что еще уговаривал:
-А то, может, подожди, не ходи, пока. Через пару сотен лет с Моисеем пошел бы, и со всеми вашими…
-Нет, не досуг мне Моисея ждать. Я ж не молодею, и теперь, когда Сарочка у тебя, мне с молодыми наложницами надо народ иудейский замутить.
И ударился он оземь и обернулся… Ой. Нет! Это вообще не от сюда. Это Иван-дурак о землю русскую ударяется и обращается в добра молодца, ликом ладного да девкам любого. А бедному еврею и удариться-то не о что. Кругом пустыня египетская.
О чем это я? А, ну, короче, с пристраиванием Сары фараону, ничего не вышло. Бог (иудейский бог, не египетский, если что) вразумил фараона и вернул он Сару, по месту назначения, - Аврааму. Но старик огорчаться не стал, ибо все скарбы, что он калымом за Сару получил, ему же остались. Я ж говорю – нет у египтянина перед евреем шансов. Еврей завсегда обманет.
И собрался Авраам с людьми своими в дорогу дальнюю. А конкретно, народу вот сколько было: сам патриарх с супружницей Сарой, рабы, рабыни и наложницы евойные, племянник Лот с женою, с дочерями и с рабами, а также многочисленный крупный и мелкий скот. Ну, и ещё шатры, горшки, кастрюли, ткани и прочего добра без счета.
Причём, любопытно, что у Лота добра и скота оказалось ничуть не меньше, чем у самого Авраама. Ну, с патриархом понятно, а, вот как Лот все это обрел, книга Бытие умалчивает.
Так же не лишен любопытства тот факт, что жена Лота была безымянная. Не то, чтобы совсем, но в Библии её имя не упоминается.
Бывало Лот к жене обращается:
Он: -Эй, ты, как там тебя?
Она: -Да, все женой Лота кличут.
Он: -Ну что за народ, совсем без фантазии. Ну так и быть, и я тебя так звать буду…
Ну вот, идет, стало быть, весь этот сброд по пустыне, направляя стопы свои в землю Ханаанскую в поисках места, где бы осесть. Идет и замечает некоторый дискомфорт: скота и добра всякого много, погонщики ругаются, где чьи верблюды разобрать не могут. Путаница, одним словом. Почесал Авраам тыкву и говорит Лоту:
-Отделись же от меня. Если ты налево, то я направо, а если ты направо, то я налево.
А поскольку, они проходили тогда через окрестности города Содома, Лот решил там и остаться. А Авраам двинулся дальше в землю Ханаанскую, ну или Фелистемлянскую. Не суть.
С этого момента пути их разошлись и не встречались они более, за исключением одного случая. Когда Лот плотно обосновался в Содоме, пришла беда нежданная: напал на город злой царь Кедорлаомер (лучше уж такое имя, чем совсем без оного, как жена Лота). Разграбил, а жителей в плен взял. А с ними и Лота с семьёй. Прознал об этом Авраам, разгневался, вооружил рабов своих и погоню возглавил. Догнал, врагов истребил, пленных освободил, награбленное вернул. Красавчик!
И зажил Лот с семьей во вновь отстроенном Содоме. А Содом, надо сказать, город богатый, дома сплошь каменные (ну, не деревянные-же, в пустыне-то). А состав семьи Лота – следующий: Сам, жена безымянная и две дочери, тоже, конечно, безымянные. Семейное это у них что-ли…
Жители же Содома с жиру бесятся да во грехе и разврате грязнут. И дошли слухи о разврате этом аж до самого бога. Огорчился бог и послал двух ангелов своих удостовериться.
Пришли они к дому Лота, поскольку он был один, известный им праведник, и говорят:
-Вот ежели найдем в городе, как минимум, десять праведников, пощадим город. А нет, истребим весь, как есть!
-Да вы зайдите в дом, гости дорогие, вкусите с дороги, чем бог послал. Не на голодный же желудок правосудие вершить.
-Некогда нам тут хлеба твои пресные вкушать а, впрочем… Давай. Небось, когда ангелы сыты, и дело скорее спорится.
Зашли в дом, закусили с устатку, отдыхают.
А тем временем все городское население собралось перед домом Лота. Прослышали, что новые люди в город пришли, городок-то маленький. И говорят Лоту, вышедшему на крыльцо:
-Выведи гостей своих, дабы око наше зреть могло их. И выдай их нам, дабы мы познали их.
-Вы что несёте? Чего зреть, кого познать?
-Ну мы же древние содомиты и говорим с тобой по древне-садомитски.
-Говорите по-человечески. Не понятно ничего.
-Ну вот мы и говорим, покажи, мол, ангелов, познать их хотим.
-Вы дебилы? Чего их знать? Ангелов не видали?
-Да как-то не доводилось. Яви их нам. А познать - значит вдуть. Ну, мы же садомиты…
-Нет ангелов не дам. Гости они мне. Хотите дочерей моих девственных («дщерей» по-вашему)?
-Дщерей твоих нам даром не нать! Веди тех, что с крыльями. Они нам по нраву!

Тут уже у ангелов терпение лопнуло. Поразили они всех любителей «познать» слепотой.
-Какие десять праведников? – молвят – всех к ногтю! А ты, Лот, забирай свою семью, да дщерей (слово уж больно прикольное) не забудь, и уматывай из города. Мы его сейчас серой жечь будем. Да смотри не оглядывайся и домашним своим не вели!
Видит Лот – дело серьёзное, раз на сборы время не дают. Схватил что попало и бежать.
И пролил Господь на Содом дождем серу и огонь, а заодно и на Гоморру и ещё на три города. Всего пять городов попали под раздачу, ну, видно, чтоб два раза не ходить.
А Лот с супругой да с дщерьми, к тому времени уж далеко были и не пострадали. Но дура-баба, жена Лота оглянулась и превратилась с соляной столб. Так и стоит этот столб в пустыне синайской, как безымянный памятник безымянной женщине.
Оставив позади себя в прах и пепел обращенные останки любителей «познать», взошел Лот на гору и обосновался со дщерьми во пещере.
Почему «во пещере» - не понятно, поскольку рядом был город не затронутый серой и огнем.
Так вот, поселились они втроём (Лот да две его дочери), стало быть, в пещере и стали утраченное в пожаре добро, вновь наживать.
А дочери, хоть и безымянные, но, видать, те ещё шалавы…
Тут надобно оговориться. Когда Лот предлагал «дочерей своих девственных» жителям Содома, он слукавил, девственными они не были, ибо каждая имела по мужу. И Лот предупреждал зятьёв о намерении бога уничтожить город, но те не поверили и погибли.
И вот эти вдовушки живут с папашей в пещере, в город ходить он им не велит, к себе в пещеру водить мужиков не разрешает. Просто тиран домашний. А душа женская любви требует и чувств возвышенных. И вот, чтобы не терять квалификацию, решили девушки соблазнить папашку:
-Вот ты мужиков водить не велишь, сам без жены остался, вон она столбом стоит. А между тем, род продолжать надо. Нужны же праведники в этом мире грешников. Посему, кончай бороду чесать, и давай-ка познай нас.
-Ишь каких слов в Содоме нахватались… -А впрочем, подозрительно быстро согласился Лот, - дело это благое и богоугодное.
Словом, купился папаша на «продолжение рода». И понесли от него дочери, и не остановился на нём род праведный. И, может, только благодаря этому кровосмешению и существует поныне.
Внимательный читатель может задаться вопросом: Чего же это Господь, возлюбивший детей своих – человеков, то потопом их топит, то огнем жжет. Ну, подумаешь, накосячили немного, так, чего же сразу крайние меры принимать? Своих детей воспитывать надо, объяснять что благо, а что худо.
Или вот ещё: пошто тогда нельзя было в противоестественные связи вступать, а теперь – пожалуйста? И чуть-что, тебя уже серой не жгут и, даже пальцем не грозят, а, напротив, всячески потворствуют. Шутка ли: священники однополые браки регестрируют!
А я отвечу, что время тогда было дикое и решения требовались скорые да радикальные. Ведь, чуть только стоит богу отвернуться, дети его сразу во грех входят: поклоняться правильному богу прекращают. Или ещё того хуже – сотворяют себе кумиров и молятся кому ни попадя. Словом, за людишками нужен был глаз да глаз!
Другое дело – сейчас! Демократия! Уровень сознания, опять-же, на высоте. Теперь ангелы с расчехленными крыльями по городам не шляются, кто-чего нагрешил не вынюхивают. Теперь для этого специально обученные люди есть. С такими вещами прекрасно справляются склочные старушки.
Да и богу хвататься за огонь или воду уже не с руки: самому интересно, чем это все кончится…

2017

13

Проснувшись утром 10 марта, я еще не знал, что через несколько часов надолго зависну в небе между Москвой и Владивостоком. Я тогда тяжело болел и находился на бюллетене. Но бывают в жизни обстоятельства, когда берешь и взлетаешь, хоть полутрупом, первым же рейсом, к которому можешь успеть. Паковался я минут десять, даже носки запасные взять забыл, покупал их потом уже во Владивостоке. Но попался на глаза мой медицинский бюллетень, его взять успел. По дороге в аэропорт сообщил отделу кадров.

Кадры ответили моментально - находясь на бюллетене, согласно российским законам, я не имею права перемещаться между городами ни при каких обстоятельствах и обязан закрыть бюллетень там, где его открыл - в городе Москве, в назначенную для этого дату - 13 марта.

В этот день я пришел во владивостокскую поликлинику, врачи порядком удивились, но осмотрели, с московским отделом кадров согласились - бюллетень, открытый в Москве, должен быть закрыт в Москве. Своих печатей и подписей ставить не стали, открыли бюллетень новый, владивостокский - с 13 по 19 марта. Его добросовестно заверили.

19 марта сразу по прилете в Москву я явился в здешнюю поликлинику. Там сказали, что под московским бюллетенем необходимы владивостокские подпись и печать. Я перешел через дорогу, заметив там отделение Почты России, и отправил злосчастный бюллетень своему сыну самой срочной доставкой, какая у этой Почты нашлась, попутно ему позвонил и дал инструкции, куда прийти и поставить на бюллетене подпись и печать. Доставку мне Почта России обещала в три дня.

Когда прошло шесть, и отдел кадров пришел с горькими упреками, что пора отдавать табель в бухгалтерию, а мой трудовой статус в период с 10 по 13 марта остается неподтвержденным, я отследил эту доставку по трек-намберу. Оказалось, что мой бюллетень довольно оперативно долетел до аэропорта Владивостока, всего за сутки, после чего тут же отправился обратно в Москву и сейчас находится в Химках.

Знакомые, услышав эту новость, заверили меня, что это мне еще повезло - что мой бюллетень Почта России не потеряла вовсе.

Еще сутки - и бюллетень снова прибыл во Владивосток. Печать там поставили сразу, а вот с подписью пришлось повозиться еще день. Обратно бюллетень летел три дня, опять самой срочной почтой, и вот в понедельник 29 марта мне звонит курьер и сообщает, что он планирует проехать мимо моего дома сегодня, в период с 16 до 20 часов. Я в ахуе.
- Извините, но я что, должен отпрашиваться с работы, четыре часа дома сидеть, чтобы дождаться вашей доставки? У меня работа до 18:00. Давайте вы заедете с 18:30 до 20:00.
- Видите ли, я не знаю заранее свой маршрут, сколько и куда я буду по нему ехать.
- Ну, давайте выберем ближайшую ко мне точку. Вот Главпочтамт России от меня буквально через дорогу. Давайте вы оставите эту почту там, а я заберу сам. Или любое другое почтовое отделение ближе к центру Москвы, где вы собираетесь проехать. Приеду и заберу.
- У меня нет таких полномочий. Я просто курьер. Я не знаю, где и когда я буду. Хотите оформить переадресацию - звоните по такому-то номеру. До свидания.

Я позвонил. Прослушал длинную лекцию Почты России автоматическим голосом о правилах международных доставок, к которым моя почта Владивосток-Москва вообще ни сном ни духом. Узнал много полезного - при почте в Белоруссию, Армению и длинный список прочих стран заполнение электронной декларации от меня оказывается не требуется, а вот во всех остальных случаях оно просто необходимо.

По окончании лекции мне предложили нажать номер для уточнения, по какому конкретно вопросу я звоню. Ни один номер из списка предложенных не подходил даже приблизительно. Мне предложили заслушать весь список повторно. На каком-то круге я услышал известие, что все операторы заняты, оставайтесь на линии. Это была уже благая весть. Примерно через полчаса я дозвонился.
- Переадресация? Да, можем сделать, но тогда доставка займет еще сутки или двое.
- А где сейчас находится моя почта?
- Остаповский проезд 15.

Где это? Гуглю.

- От меня 8 километров. Самой срочной доставке Почты России требуются сутки или двое, чтобы доставить почту на это расстояние?
- Ну да.
- Не могли бы вы зафиксировать эту почту именно в этом месте? Ни в коем случае не отдавайте ее курьеру. Заеду и заберу в течение получаса.
- Да, пожалуйста. Вам понадобится паспорт и трэк-намбер.

Достал я свой бюллетень в какой-то жопе за третьим кольцом. Обширная территория складского типа с охранником на входе, которые выписал пропуск, вписал паспортные данные, и послал вглубь с инструкцией - туда прямо, дальше пятая дверь направо. С наказом без печати от принимающей стороны не возвращаться. Скромная роскошь курьерской доставки от Почты России. Хорошо хоть за курьером не пришлось гоняться. Хотя, если бы на него навесили жучка с определением местоположения, типа покемона, вышло бы быстрее и увлекательней. Игра "поймай курьера Почты России!" Следишь по навигатору - уходит, сцуко! В погоню, хлопцы!

Что у нас в итоге? Мой бюллетень трижды слетал из Москвы во Владивосток и обратно, проделав в совокупности путь размером в окружность Земного шара. Министр здравоохранения отчитывается единой информационной системой медицинских данных. А эти пидарасы депутаты уже тридцать лет не в состоянии изменить законы сталинской закваски, благодаря которым налетался по свету мой бюллетень, принимаемый отделом кадров только в оригинале.

Афанасий Никитин с его путешествием за три моря обзавидовался бы. Куча людей гоняла мой бюллетень по свету, добросовестно выполняя свои служебные обязанности в силу правил, предписанных мудаками. И это еще счастливый случай, что Почта России не потеряла мой бюллетень вовсе. У него был шанс раза три потеряться, восстановиться и пролететь расстояние как до Луны и обратно. В нормальных странах достаточно цифровой подписи врача.

14

Летний погожий день. Дело чуть ближе к вечеру. Дежурный по РОВД дает вводную: на выезд! Вооруженное нападение на инкассаторов!
Запрыгиваем в машину и несемся на место происшествия: окраина оживленной части района (конечная остановка и разворот автобусов, троллейбусов, трамваев), дальше – пустынная дорога к частному сектору и выезду за город, по сторонам только березовая посадка и заборы промпредприятий. На обочине стоит ГАЗ-69 с простреленными задними скатами, погнутым бампером, пара милицейских машин и объект нападения – УАЗ-буханка с инкассаторской символикой, погнутым бампером и круглой дырочкой в лобовом стекле. В машинах ГАИ сидят двое пленных, здоровые поддатые мужики средних лет самого крестьянского вида. Один держится за сломанную руку (пострадал при задержании).
Версия инкассаторов: - Едем по дороге мимо частного сектора, вдруг с примыкающей дороги из частного сектора наперерез нам в бок летит ГАЗик. Водитель среагировал, поэтому таран получился неудачным, оказался поврежденным только бампер, машина осталась на ходу. ГАЗик после неудачной попытки нападения попытался скрыться в направлении города. Решили принять меры по задержанию бандитов, сообщив по рации «куда следует». Когда неслись по дороге мимо лесопосадки, услышали звук бьющегося лобового стекла, увидели в стекле пулевое отверстие, запахло жженым. Открыли ответную стрельбу по колесам. Впереди их уже ждала предупрежденная милиция.
Информация гаишников: Получили сообщение о необходимости задержания ГАЗ-69, который как раз нарисовался. В машине двое поддатых мужиков. Всю машину перерыли, оружия не нашли, только большой самодельный нож из ножовочного полотна с деревянной ручкой.
При осмотре инкассаторской машины я обратил внимание на отсутствие следов выстрела внутри салона: ни отверстий, ни вмятин, ни самой пули, хотя дырка в лобовом стекле вид имела весьма характерный.
Включил форсаж в мозгах и предложил инкассаторам показать место, где был выстрел, заранее предвидя, что мы там обнаружим. Действительно, поверхность сухого асфальта была покрыта гравием.
Вылетев на достаточной скорости из-под колеса ГАЗика, один такой «снарядик» спровоцировал настоящую погоню со стрельбой по колесам, ладно еще не по мужичкам, которые, совершив по пьяни мелкое ДТП, просто пытались скрыться.
В результате материал был направлен в ГАИ по-компетентности, мужик с переломом руки – в травмпункт. А изъятый нож я потом потерял на охоте.

15

Читаю очередной американский детектив.
Буквально споткнулся на абзаце: начало - основа для отечественного анекдота:
"Растительность образует укрытие, давно полюбившееся полицейским округа Пакенок. Попивая чай со льдом и слушая радио, они ждут, когда их радары зарегистрируют скорость пятьдесят четыре мили в час и выше. Тогда они вылетают на шоссе и бросаются в погоню за ничего не подозревающим нарушителем."...

Но последние строчки вызвали смешаные чувства:

"...В итоге бюджет округа увеличивается на сотню долларов."

Вспоминаются сразу и американская коллекция Михаила Задорнова с его рефреном "Ну, тупые!", и, неберущий мзду, Верещагин из Белого солнца пустыни: "За державу обидно".

Впрочем, если округ Пакенок заменить на какой-нибудь Урюпинск, а доллары конвертировать в рубли получится вполне приличный анекдот, не вызывающий никаких смешанных чувств.

P.S. патриотическое самолюбие немного успокоило то, что шериф округа и несколько его сотрудников оказались закоренелыми преступниками, даже убийцами.

16

РАИСЫ*
Встречаем заруливающий на семнадцатую стоянку Ту-154. Подъехал трап. Первым, как всегда, выходит экипаж. Следом за экипажем по трапу начинают спускаться первые пассажиры, а именно, группа толстых и важных людей в тёмных пальто в каракулевыми воротниками, дорогих шляпах и шапках, с портфелями и "дипломатами". Всё ясно - делегация, "раисы", прилетели в Ташкент из Самарканда или Ургенча на какую-нибудь партийную конференцию.
Большинство спустилось без приключений, а последний несколько замешкался наверху и начал спускаться по пустому трапу уже один. А надо отметить, что эта публика под ноги смотреть в общем-то не привыкла, каждый полагает себя пупом земли, и это их окружающим вроде как положено опустить глаза долу в их присутствии... Ну, вот и этот, задрав нос и надув щёки для пущей важности, делает шаг, спотыкается на первой же ступеньке и... Его продвижение вниз для меня, стоящего сбоку от трапа, выглядит так: голова-ноги-голова-ноги-голова-ноги. Приземляется на бетон в конце пути прямо на лысину, следом выкатывается шапка. Садится на задницу, хватается, обеими руками за голову, начинает раскачиваться и стонать: "Ой-бой!"
Его соратники, сгрудившиеся в небольшую отару, наблюдают этот экстравагантный спуск и его не слишком благополучное завершение с ужасом и почти священным трепетом - похоже, среди них он самый большой начальник. При этом никому даже и в голову не приходит броситься на помощь. Все застыли в позах, выражающих крайнее опупение.
Между тем, с соседней стоянки начинает выруливать другая "тушка" и, разворачиваясь, поддаёт газу, дунув прямо в направлении этой "скульптурной группы". С голов "раисов" слетают шляпы и шапки и начинают и катиться наискосок через рулёжку, в сторону покрытой травой и кустарником полосы земли между перроном и ВПП. Стадо тут же забывает про пострадавшего, синхронно разворачивается и бросается в погоню за сбежавшими головными уборами. Сцена достойная Феллини: впереди вприпрыжку катятся шляпы и шапки, за ними, пыхтя, отдуваясь и обнимая портфели, галопом несутся пузатые лысые "раисы". Следом бежит дежурная по посадке, размахивая руками и что-то крича. Её криков не слышно из за рёва движков. От трапа следом за своей шапкой на четвереньках ползёт тот самый пострадавший. Ну, и для полноты картины, немного за кадром - на подгибающихся от хохота коленях, держась за животы, корчатся в судорогах "зрители" - два технаря, траповщик и водитель автобуса...
------------------------------------------------
*Раис - В Узбекистане "большой начальник" в те годы, чаще всего, партийно-хозяйственный функционер

17

Пленники ежевики

Из моего окна на кухне изумительный вид. Косогор, сверху дорожка густо обсаженная пирамидальными кипарисами и что-то вроде лавочки. И вот это чудное местечко облюбовали два привычных алкоголика. Пили чуть не каждый божий день, громко беседовали и сбрасывали по косогору пустые бутылки.
А у меня стол как раз у окна стоит. Я готовила, видом любовалась и заодно, хочешь-не хочешь, видела этих алкашей. Один из них большущий такой мужик, другой маленький, карманный, но пили оба как лошади. И вот вдруг они поссорились. Маленький дал большому «под дых», и не дожидаясь ответки, стал убегать среди кипарисов. Большой с криком «Убью, падла!» пустился в погоню. И так они резво бегали и матерились, пока маленький алкаш ни подскользнулся и ни покатился по косогору. Большой, естественно, свалился за ним. Мда... А на косогоре густо растут кусты колючей ежевики, они их и затормозила. Пытаясь выбраться, мужики замотались в колючие ветки ешё плотнее и даже трепыхаться перестали. Полежали, полежали и большой алкаш заорал басом: «Люди добрые, пАмагите!»
Но люди добрые помогать не спешили, потому как эти «пленники ежевики» замусоривали аллею, и пометили мочой почти каждый кипарис.
Большому алкашу с трудом всё-таки удалось вырваться из цепких объятий кустарника. Затем он бережно распутал своего отключившегося хрупкого собутыльника и на руках вытащил по косогору на аллею. Я прямо плакала от умиления. Вскоре мелкий пьяница всё-таки ожил, и они оба, словно драные кошками, и окончательно потерявшие веру в добрых людей, удалились в неизвестность. И больше я их никогда не видела. И не очень-то хотелось...

19

ВСЁ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ

Лапу медведю Петя пришил сам. Во-первых, могло влететь от родителей за испорченную игрушку, а во-вторых, как сказал его дед Пахом, бывший десантник, мужчина должен уметь все делать сам.
Именно дед научил Петю держать в руках нож, палку и иглу.
- Палку ты всегда найдёшь, а это тебе - и посох, и оружие, и топливо для костра, - приговаривал дед, обучая внука простеньким приёмам самообороны.
Поэтому, когда по советским телеэкранам пронеслись "Боевые искусства Шаолинь" и дворы наполнились детьми, неуклюже крутящими старые черенки от лопат, внук только хмыкнул. После чего показал мастер-класс с первой попавшейся штакетиной, называя её по-иностранному "бо". Петя тут же получил прозвище "Каратэка-Бо" и уважение школьной шпаны. Репутации хватило на целый учебный год.
Через год, в первых числах сентября к нему тут же подвалил переведённый из другой школы хулиган по кличке Буян и назначил драку после уроков. "Приходи один", спокойно ответил Петя.
Буян пришёл не один, а с двумя "друзьями", пацанами с другого района. Увидев их, Петя флегматично развернулся и пошёл обратно.
- Трус! - возмутился Буян вслед.
- Пусть уйдут, - бросил, не оборачиваясь Петя. Поддев ногой брошенный черенок от метлы, толкнул его в воздух и легко поймал рукой.
- Каратека!- крикнул один из дружков Буяна. - А слабо без палки?
- А слабо на ножах? - Петя внезапно развернулся, сделав палкой несколько оборотов вокруг себя.
- Да легко! - Буян достал нож.
- Ну, иди. - Троица двинулась на Петю.- Один иди! Или уйду. - Буян мотнул головой, дружки остановились.
Петя не стал выбивать нож палкой, как того ожидал Буян. Палка внезапно ткнулась острым концом в шею хулигана под кадыком. Буян выронил нож, схватился за горло, захрипел, оседая на грязный асфальт. Отбросив нож палкой, Петя ткнул хулигана в живот, заставив сделать выдох. Буян закашлялся и, тяжело дыша, посмотрел на школьника дикими глазами:
- Ты что? - просипел он. - Так убить можно!
- А ты не лезь! - взмахом палки школьник забросил нож в заросли крапивы.
- Псих! - резюмировал Буян, поднимаясь с корточек.
- Псииих! - радостно завопил один из хулиганов, но тут же осёкся, увидев скучный холодный взгляд Пети. - Пацаны, валим отсюда. Он точно псих!
Школьник пошёл на них, всё быстрее вращая палкой, чувствуя, как закипает кровь. Сердце в груди Пети застучало так громко, что он не выдержал.

И проснулся.
Петя открыл глаза, вспомнил, что нет у него деда-десантника, что не умеет он палкой вращать и что Буян... Да, был Буян. Поймал за школой и отметелил. Ни за что, по ходу жизни.
Сердце продолжало громко биться. Петя поднялся с кровати, спустил босые ноги. Ледяной пол тут же обжёг тонкие пальцы. С подушки что-то скатилось и бесшумно упало на пол, под ноги, согрев плюшевым теплом.
Мишка. Старая игрушка, подобранная среди хлама съезжающих с квартиры соседей. У основания коричневой лапы в темноте ночи отчётливо белели белые нитки - других Петя не нашёл. Глаза игрушки, вырезанные из флакона моющего средства, блеснули в свете заоконных фонарей. На левой лапе - картонный щит с сердцем, в правой - маленький меч.
Петя вспомнил, как придумал прикрыть белые нитки картонным щитом, а для полного образа соорудил меч из карандаша и пары ластиков. Починив игрушку, ребёнок торжественно положил на плечо медведя кухонный нож и провозгласил:
- Нарекаю тебя рыцарем Чудесного леса и своим лучшим другом! - И тут же погрустнел, вспомнив, что других друзей у него нет.
Петя мотнул головой, отгоняя воспоминание о сне, поёжился - из щели в оконной раме сильно дуло. Завернулся в одеяло, прислушался. Нет, тихо, храпа не слышно. Значит, мама ещё не пришла с дежурства. Он по-прежнему один в пустой квартире. Хотелось обратно в сон. В тот мир, где дед-десантник, где мама не пьёт, где все хулиганы района, а, может быть, и целого города, разбегаются при одном имени Каратека. Да какой из Пети Каратека?! Смех один!
Школьник вспомнил, что чувствовал во сне перед тем, как проснулся. Ярость? Откуда у забитого Пети может быть ярость? Да и не понравилось ему это чувство. Побеждать хулиганов понравилось, а ярость - нет.
- Я ведь действительно мог его убить там, в сне! - сказал вслух Петя тонким голоском. - Даже не подумал, что это неправильно. Откуда это во мне? Я не хочу стать таким!
Осторожно поставив ступни на ледяной пол, Петя подобрал игрушку и вернул на подушку. Лег, затем высунул руку из-под одеяла, подтянул игрушку к себе, обхватил обеими руками. Вдвоём - не так страшно. В свете качающихся на осеннем ветру уличных фонарей узор на стене обоев казался огромным зелёным драконом из какой-то злой старой сказки. Чудище раскрывало пасть, страшно пучило глаза, размахивало длинным шипастым хвостом, протягивало к ребёнку мерзкие когтистые лапы.
Петя закрыл глаза, закрылся с головой одеялом, однако чудовище продолжало стоять перед глазами. Какой-то эффект, увиденное отпечатывается на сетчатке, на уроке биологии рассказывали. Странно, что игра воображения, оказывается, тоже может запомниться сетчаткой. Смешное слово "сетчатка", словно в глазу маленькая сеть, которая ловит всё, что увидит человек. Петя улыбнулся и дракон пропал.
Ребёнок покрепче обхватил Мишку и провалился в сон. Руки ослабли, плюшевый медвежонок выскользнул из детских рук, выпал из-под одеяла, но перекатился почему-то не на пол, а на подушку.
Со стены узор переполз на белый потолок, навис на Петей, распростёр перепончатые крылья. Медвежонок встал на задние лапы, поднял голову к потолку.
- Он - мой! - прошелестело сквозняком по комнате.
- Он - свой! - прошептал медвежонок. - А я - его друг!
- Он - мой! - засвистел в щели рамы ветер. - Да будет он моим воином! Да проснётся в нём моя ярость!
- Никогда! - Медвежонок взмахнул лапой с мечом. - Уходи из его снов! - Тень от картонного щита увеличилась, заняв пол-стены и часть потолка. - Уходи навсегда! - Мишка направил меч в сторону узора. Дракон на потолке сжался в одну точку.
- Ты не вечен! - заскрежетали по стеклу ветки, вспугнутые ветром.
- Он хороший! - медвежонок ткнул мечом в потолок. - Он не бросит.
Точка заметалась по потолку и, расширившись светлым кругом по стенам, пропала. Опустив лапы, медвежонок аккуратно лёг на подушку.

- Трус! - возмутился вслед Буян. Петя, сжимая в руках портфель, всё дальше уходил от хулигана с дружками. "Только бы не побежать - догонят!", подумал ребёнок. Сзади раздался топот - Буян бросился в погоню. Звоном металла раскрылся нож в его руке.
- Это что же это делается, люди добрые! - запричитала невесть откуда взявшаяся соседка. - На дитё с ножами бросаются!
- Уйди, Антоновна! - топот за спиной затих - Буян с дружками остановился.
- На кого это ты там ругаешься, мать? - Петя узнал голос участкового Василия. - Так, Буянчик, приехали. Куда?! Куда ж ты от меня денешься, болезный!
Шум топота четырёх пар ног стих через пару секунд.
- Куда там! - усмехнулась Антоновна. - Васька ж марафонец! И не таких до инфаркта микарда загонял.

Сердце в груди билось ровно. Петя спал, а рядом на подушке лежал Мишка. Его лучший друг.

20

Сказочница
У меня есть внучка, Женька. Сейчас ей уже 12. Становится взрослой, серьёзной. А с малых лет была безудержной фантазеркой. Вот пара примеров, чтобы вы, уважаемые читатели, имели представление о талантах маленькой сказочницы.
2,5 года. Гуляем. Навстречу бежит большая собака, без хозяина, без намордника.
- Женя, осторожно, не надо собачке "Гав!" говорить(бывало!), ей не понравится, рассердится, может укусить.
- Да зззнаю я! Меня каддата собака порррвала, покусссала, погрррызззла!
Слышу сдавленный стон, поднимаю голову и вижу остолбеневшую женщину, сильно округлившимися глазами смотрящую на ребёнка. Ну да, картинка страшненькая намалевалась, не дай Бог...
5 лет. В поликлинике дали направление к иммунологу. Женя позвонила моей маме, сообщила. Что рассказывала? Я не слышала, но мама звонит мне, срывающимся голосом спрашивает, что случилось, как операция прошла, почему оперировали. Да не было такого, говорю, а мне не верят! Я в недоумении. Мама кричит, что ребёнок такого придумать не мог! В подробностях, как резали, как зашивали... Этот ребёнок мог придумать! МОГ!!! Иммунолог и операция??? Да мы ещё даже к врачу не ходили, направление сегодня дали!!!
И артистизм присутствует. Чего только стоят душу рвущие рыдания, причитания с заламыванием рук, перед стоматологической клиникой, по причине "ААААА, НЕ ПОПАЛИ К СТАМАТОЛОГУ, ОЙ, НЕ ПОПАААЛИИИИ, ХААЧУУ К СТАМАТОЛОГУУУ....". Что поделаешь, любит дитё стоматологию.
В общем, оригинальная девочка, от которой всего можно ожидать. Поэтому доверять ребёнку приходилось с осторожностью, с наводящими вопросами, ну, чтобы не обидеть...
История была летом, три года назад. Дети гуляют на улице, слышны крики, смех, шум, то есть, все нормально. У нас спокойная, с фруктовыми деревьями, улица, заканчивающаяся зелёной лужайкой перед нашим домом. Машины только местных жителей, или гостей, проезда нет. Благополучный район, где детвора бегает, играет в футбол, валяется на траве, можно не тревожиться!
И вот прибегает моя Женька, рассказывает неимоверную байку про бандита, погоню, драку, вооруженных спецназовцев в бронежилетах, с которыми они(дети!) в засаде, в кустах сидели, ещё какой-то сценарий для боевика, которого, естественно, быть не может в нашем уютном уголке... Я не очень внимательно слушала, зная её склонность напридумывать, да еще и разукрасить. Мы с мужем и Женей выходим на улицу - тишина, покой, благодать, никого нигде, даже дети по домам разбежались. Ну, и где страшные бандиты??? Начала уж было мораль читать, чтобы такой чепухи не сочиняла, как вдруг из-за деревьев появляются два полностью экипированных, с автоматами, спецназовца, каких только по ТВ видела; проходя мимо, один спрашивает у Женьки:"Туда бежал?" Она кивает. Мне становится нехорошо...
Ещё хуже стало, когда узнала, что ловили вооруженного проигравшегося неадеквата, который начал стрелять в казино(за два квартала от нас), а потом, удирая, попал в наш мирный край. За ним гналась охрана казино. Драка действительно была на нашей лужайке...Кто-то вызвал спецназ(наверное, из казино и вызвали), оцеплен был весь район. Я только представила, что могло случиться...
Все это время я спокойно на кухне готовила, слыша голоса на улице - шумно, дети играют, всё хорошо. Муж телевизор смотрел.
Выстрелов не было. Повезло.
Местные детки восприняли это всё, как весёлое, захватывающее, необычайное приключение. Ну а родители - вы сами понимаете...

21

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает Кобра на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

22

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает Кобра на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

23

Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy, и yпpашивает в деpевне чyкчy чтобы он его с собой на медведя взял. Чyкча говоpит: -ни, нися, тама шибка калясо стpилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Тyт стyдент емy показывает коpочкy,- что он мол мастеp по биатлонy. Чyкча емy опять: ни , нися ,тама шибко yмний надо бить. Стyдент емy показывает стyденчиский билет
МГУ. Чyкча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненyю водy. Hа следyющий день долго ходят по тайге, и наконец находят беpлогy. Чyкча подходит к спящемy медведю, и пpикладом по башке его бах и бежать. Медведь конечно же пpосыпаеться и в погоню за охотниками. Стyдент бежал-бежал, а потом дyмает, чево это я,- мастеp по биатлонy бyдy от медведя бежать. Останавливается и стpеляет в медведя. Подходит к немy чyкча и говоpит: МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не pаботает, тепеpь сам его на себе бyдешь соpок километpов до деpевни тащить.

24

В 1988 мне довелось побывать в Сумгаите и Спитаке. В те самые злополучные дни, когда добровольцев посещать эти места особенно не было. Гнали нас, краснопогонников. Смешного там было мало, от слова совсем не было. Но нужно это упомянуть для ясности, отчего мы были тогда такие нервные. На всю голову.

Стоим однажды со Стурлисом (кличка Штирлиц) на трассе Баку-Сумгаит. С ним мы забавная пара. Моя фамилия Адамсон. Подарок от отчима. В комплекте с очень нелюбимым на Руси с самого 1941 года отчеством Адольфович. Откуда он мог знать о такой засаде, родившись в 37-м. А в моем роду одни тверские крестьяне.

У нас поcт, ребята в будке греются. А нерушимую гребаную армяно-азербайджанскую дружбу на этой дороге сурово охраняют простые русские и прибалтийские парни. Максим Адольфович Адамсон и Лайош Альгимантасович Стурлис.

Точка из-за поворота показалась - машина подозрительная неслась как ошпаренная. Чем подозрительна - а хер ее знает. Но обеими жопами почувствовали это два наших братских народа.

Штирлиц махнул своей резиновой дубинкой на всякий случай (полосатой нам не дали). И че? Правильно мыслили обе жопы. Машина не тормознула. Наоборот, ускорилась. Нагло пролетела мимо.

И вот тут читатель наверно вообразит, насмотревшись американских детективов, как два доблестных копа немедленно ныряют в свой 400-сильный уазик и начинают захватывающую погоню. Следом по рации вызываются вертолеты.

Хе. Это был невинный, добродушный СССР. Только что столкнувшийся с началом своего конца. И это был Кавказ. Шурик на ослике. А нам и ослика не дали. Жезлов полосатых - 0 шт. Дубинок резиновых - по одной на брата. Вот ими и махали.

Дождались попутки. На ней азартно понеслись в погоню, размахивая калашами. Охеревший водитель проникся возложенной на него миссией. Загорелся, втопил на газ. И классно ведь втопил - почти нагнали.

Вблизи стало видно, что у преследуемой машины тент сзади трепыхался. А оттуда - то глаза выглянут злобные, то борода. Ясный перец, этот у них самый опасный. Потому что сзади. Анька-пулеметчица. Горбится, из-под стального борта выглядывает. Ща начнет отстреливаться.

Штирлиц решил действовать превентивно. И открыл огонь.

Когда он пальбу начал, наш водила чуть не обосрался. А я кураж словил - держал его за ноги как Жеглова. Он длинно так засадил, весь рожок выпустил со злобы.

Попало в шины. Вражеское авто запрыгало и улетело в кювет. Поднеслись в упор, подходили осторожно. Оба автомата нацелены на тент. Там тишина. Штирлиц как заорет: "Я сказал Горбатый! Выходи, сволочь!"

А оттуда длинное беее! Козел выпрыгнул. Блять, все знакомо. Его глаза, его бородка.

С трудом опомнившись от козла, водителя мы все же повязали. Хрен его знает, кто он был. Но Стурлис потом в отпуск внеочередной поехал, а мне благодарность перед строем объявили.

(Сейчас Макс спокойный аудитор с двумя высшими. А рубленые черты физиономии сохранились)

25

Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл. И так, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось. Он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так-как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы её открыли. Но перекричать весёлую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом и пробежав метров 20 понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100- метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим ещё минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается,.... ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус. Подставлять борт новенькой только-что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план "захват". Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперёд, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но ещё и пляшут. Музыка, крики... В общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймёт, что от нее хотят. Мол вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто-бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьёт. Баянист согласился, что он не пьёт, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов да ещё и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус... а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж"пу ихней служебной машины. Они к кировцу, в кабину. А там ... Правильно - никого нет. Тракторист - не xxxxx, быстро сориентировался и залёг за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решили, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернётся, и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaнально, но ситуация уже была ранее опИсана. До городка остаётся километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города ещё не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором. Чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ...
http://forum.qrz.ru

26

Когда в середине 70-х служил срочную, в армии был и такой род войск – «целинники». Попадали в них так: за пару месяцев до осеннего дембельского приказа в частях набирали водителей бортовых ГАЗов и ЗИЛов и вместе с этой техникой отправляли на целину вывозить зерно. Назад они возвращались, когда их одногодки уже по полгода гуляли на гражданке, а «целинники» порой до самой весны болтались в своих подразделениях, дожидаясь оформления в запас. Старые машины они оставили в целинных совхозах, где работали, а взамен привозили новые привычки, совершенно несовместимые с уставами и воинской дисциплиной. Отцам-командирам удерживать их в рамках минимальных приличий едва удавалось только угрозой затянуть увольнение – богатый перечень более строгих дисциплинарных взысканий не применялся из-за некоторой неопределенности статуса этой казацкой вольницы.
В нашей батарее дольше других задержался один такой «целинник». Комбат под конец уж и сам не чаял, как поскорее выставить его навсегда за ворота части.
Вот идет вечерняя поверка:
- Абабкин!
- Я!
- Балдин!
- Я!
Вдруг с грохотом распахивается дверь, и в казарму прямо перед строем вваливается пьяненький и расхристанный «целинник». В мертвой тишине ошалело осматривается. Потом выставляет палец пистолетиком и наводит на комбата:
- Кхх! Готов.
Переводит на старшину:
- Кхх! Готов.
Поворачивается и снова в дверь – вниз по лестнице только загремело.
Когда все отхохотались, старшина дернулся было наладить погоню. Комбат только рукой махнул: что с «целинника» возьмешь? Ничего, кроме неприятностей.

27

Что такое погранзона - знают все. Из тех, конечно, кто жизнь в Советском Союзе представляют не по сериалу «Граница. Таежный роман». Особый паспортный режим, вечный геморрой с получением разрешений на въезд, и прочие прелести. Хрен с ними с закрытыми, как тогда говорили, городами. Секреты они везде есть, пусть охраняются, пусть доступ ограничивается, пусть спецслужбы с погранцами получают возможность кушать свой нелегкий хлеб с маслом не совсем даром. Но края-то надо видеть даже при наших бескрайних просторах. Не особо преувеличу, если скажу, что площадь режимных территорий была сопоставима с площадью иных немаленьких государств. По Белому морю режимные территории начинались недалеко от Архангельска и уходили в далекие северные ебеня. В Мезень, Амдерму, не говоря уже о Диксоне, без пропуска было не попасть. По побережью было натыкано пограничных частей, которые блюли и не допускали. Непонятно, зачем эта затратная хрень была нужна. До вражеских стран несколько сотен, а то и тысяч миль студеных морей, судоходных не всегда. Представить вражеского шпиона-лазутчика в тундре среди оленеводов психически здоровому человеку трудно. Бежать из страны? Тут, конечно, можно представить всякое. Власти-то виднее. Кому как ни ей знать свой народ вороватый, изобретательный, склонный к пьянству и другим закидонам по факту, и обладающий превеликим множеством других удивительных качеств, но декларативно. К развалу Союза во многие закрытые города можно было проникнуть, не опасаясь особых последствий. Туристы, рыбаки и охотники осваивали нехоженые тропы, ранее строго запретные и от того притягательные. В байдарочный поход по р. Мегра, текущей средь дебрей Беломоро-Кулойского плато, дядя Юра отправился с трудными подростками. В байдарочный поход, конечно, по велению души. С трудными подростками - по необходимости. Все-таки работал Юра в центре по их реабилитации. Сплавившись по Кепине, Ерне, Волчьей и наконец по Мегре за каких-то пару недель, покормив мошкару и половив хариуса, байдарочники вышли к морю. Далее нужно было, двигаясь по морю на север, сущая ерунда - миль 25 Севморпути (один дневной переход, если шторма нет), дойти до поселка под названием Майда, и сесть на теплоход, который и доставит их домой. Скажу так, до августа это возможно и осуществимо, но даже у местных поморов перспектива передвижения по морю на байдарках вызывала уважение, укладывающиеся в фразу
- Рисковые вы ребята.
Неприятная новость ждала их еще до выхода в море. Теплоход, на который они должны были погрузиться, благополучно продали то ли в Грецию, то ли в Турцию. Авиасообщение загнулось еще раньше. Покручинившись, дядя Юра дает команду двигаться курсом не на Майду, а на Золотицу, где была возможность сесть на вахтовку и добраться до мест обжитых. Подумаешь, два дневных перехода вместо одного, к тому же плыть на юг психологически комфортнее. Конец июля, белые ночи, штормов нет. Свежий хлеб куплен. Два перехода, одна ночевка и вот она Летняя Золотица. Как бы не так. На траверзе поселка Ручьи дяде Юре захотелось выпить. Я его понимаю, две недели с хулиганьем, названым трудными подростками по недоразумению еще в те времена, когда о политкорректности никто и не слыхивал. Не тот человек дядя Юра, чтобы как-то разграничивать желание и его осуществление. Турики повернули к берегу и через сорок минут Юра ворвался в магазин, именуемый в этих краях лабазом, и растолкав местных жителей приобрел бутылку водки. К слову сказать, местные жители народ спокойный, обстоятельный, не склонный к навязчивому любопытству и бурному проявлению эмоций. Поэтому взирали они на непонятную компанию скрывшуюся в морской дали относительно равнодушно, ну мало ли. Староверы они там в прошлом, и до сих пор в чужие дела не лезут. События, произошедшие чуть позднее, описывали дяде Юре уже офицеры погранчасти, размещавшейся там. Может и особо охранять там было нечего, это как ворота в страну дураков, но дело свое они знали туго. Через пять минут после исчезновения туристов в лабаз забрел один из офицеров. Продавец со всем возможным ехидством доложила, что у них тут детишки на байдарках по морю ходят, водку покупают. Офицер сначала-то не поверил, но слова продавца подтвердили и присутствующие, мрачностью облика подтверждавшие, что к розыгрышам не склонны. Погранец ломанулся к командиру со всей возможной прытью, на полусогнутых, и доложил все как есть понятное дело. Командир к словам подчиненного отнесся с недоверием. Дети? На байдарках? В Белом море? Скрылись нах? Больше почему-то командира интересовало, за каким таким тебя понесло в лабаз. Там ведь ничем кроме хлеба и водки не торгуют. Впрочем, слова офицера подтвердил неожиданно появившийся особист. Который как ни странно уже знал эту историю в подробностях. Количество, пол, возраст, особые приметы, направление движения. Особенности структуры потребления пищевых продуктов местным населением и личным составом его не волновали. Само событие тоже не удивляло. Подозреваю, что необходимость ловить инопланетян он воспринял бы так же буднично. Как бы то ни было, раз уж это не фантомы, не приведения, не личный состав и не местные жители, то стало быть это самые ни на есть нарушители. Которых следует изловить. Изловить, используя всю мощь пограничных войск. К слову сказать, в начале 90-х у погранцов не было ни вертолетов, ни катеров, ни удивительных дронов-беспилотников. Даже на предмет пожрать было тяжеловато. Из всей мощи командир располагал гэтээской. То есть гусеничным транспортером. Который и был отправлен в погоню по берегу. Погранцы рассудили здраво, кем бы не были удивительные нарушители - пристать к берегу им придется. Как говорят, к гадалке не ходи. Ни поспать, ни справить нужду на байде действительно невозможно. К ночи Юра с подопечными разбили лагерь, перекусили и собирались отходить ко сну с полностью незамутненной совестью. Как вдруг рев моторов, свет фар, жуткий мат, автоматчики. Всех грузят в ГТС и везут в расположение, где, как и положено, запирают в охраняемом помещении.
К слову сказать, происходило это в те времена, когда разные ништяки вывозились из страны составами. Границы были практически прозрачны. Мощь пограничных войск в виде вертолетов, катеров, а иногда и рядового состава энергично продавалась по бросовым ценам. С той стороны тоже перло в виде сигарет, спирта составами и беспошлинно. Наркота как транзитом, так и для внутреннего применения десятками тонн. В общем-то, как и сейчас, только тогда это делали не таясь и без всякой организации. Анархия полная. Дядю Юру допрашивают. Тот включает дурика и в свою очередь заявляет, что для детей требуются особые условия содержания и пятиразовое питание по нормам. Погранцы, как ни странно, с этим соглашаются. О нормах содержания они слышали. Дети есть у всех. Охрану снимают. Трудные подростки расползаются по территории части и нарушают беспорядки. Дядя Юра пьет с офицерами. Фильм «Сволочи» снят тогда еще не был и представить детей – диверсантов с командиром никому не приходило в голову. Дядя Юра наглеет и требует, чтобы их отвезли туда откуда взяли. Скоро шторма, выбраться невозможно, по морю ничего не ходит, отправлять будете вертолетом. Словом и т.д. и т.п., на разные лады с вариациями.
До командира части ужас положения стал доходить сразу, как этих гавриков привезли. Одно дело поймать браконьеров, забредших или заплывших не туда, хорошенько отмудохать, поживиться стволами, моторами и амуницией на вполне законных основаниях. Отчетность по ним смотрится хорошо, и докладывать одно удовольствие. Поймать безбашенных подростков с нагловатым инструктором - это дело совершенно другое. Делать-то с ними чего? И главное, как докладывать? И что доложит хитрожопый особист по своей линии? Представить детей, путешествующих по трассе Севморпути на байдарках? Что там о нем подумают. Не знаю, как посылали запросы и как докладывали и куда пограничники, но через трое суток, на том же ГТС отвязную компанию доставили к лагерю. Дали харчей на дорогу. Юра выцыганил маскировочную сеть, вещь по тем временам редкую. В городе их никто не хватился, это главное. Есть что вспомнить. Меня в этой истории удивляло только наличие особиста в особистских войсках. Люди знающие мое удивление не разделяли. Везде особисты сидят, и что-то докладывают по своей линии. С годами, наверное, доклады все причудливей и чудесатее.

28

Викинги, кот и Снегурочка

Новогодние каникулы это в основном хождение по гостям и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы дети чем то занялись и не мешали взрослому застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, приступили к боевым играм, непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил... Кошка в доме присутствовала и несчастное животное находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ... Да... В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины. В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно промурлыкал, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Мурзик решив что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал. Снегурочка почему то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню. Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку что бы не мучалась. А события развивались с космической быстротой... Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни. Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу. А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти). Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к ночи были отправлены спать. А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской, на укоризненный вопрос, мол тебе чего мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился таки в детскую. Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации. "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она. Пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - За братьев наших меньших.

29

Мне всегда нравилась Германия – может, потому, что я там родился в далеком 1971 году, может, это зов крови? И когда в 18 лет я попал в то самое место, где когда-то служил мой отец, я увидел в этом знак судьбы. Причем очутился я там в наказание за повинность: однажды я серьезно подвел штаб дивизии, перепечатав с грубыми ошибками какой-то важный генеральский документ, и меня тут же согнали с секретарской должности, которую я там занимал, лишили всех привилегий и, чтобы совсем уж добить, отправили из солнечного Куйбышева в хмурую вражескую Германию.
– Алёшин, сука тупорылая, мы тебя сгноим, так и знай, – озлобленно сказал мне капитан Тужилкин, и в ближайшие дни я был распределен в ограниченный контингент российских войск в Гарделеген.
В то самое время, как я оказался в Германии, произошли легендарные события: Берлинская стена рухнула, Западная Германия объединилась с Восточной. Ой, что тут началось! Капиталистические немцы из Западной Германии никогда не видели русских солдат, это было открытием для них, настоящим шоком! Видимо, они никак не могли понять, почему мы идем с головы до пят в свином дерьме, – а шли мы после 24-часового наряда в свинарнике, где копались в этом самом, прошу прощения, дерьме. Почему мы выглядим, как отступающая морально разложившаяся армия? Немцы на «Мерседесах» и «БМВ» останавливались, фотографировали нас, давали нам какие-то сладости, пиво, а иногда даже деньги. Целыми днями ошивались мы на местной городской свалке, где оказались тонны продуктов восточно-германских производителей. Капитализм сделал эти товары неконкурентными, и их просто выбрасывали на свалку. Горы из тортов, колбас и сосисок, вяленой рыбы, фруктов выгружались на свалку, а мы, вечно голодные солдаты, собирали их и пировали! Продукты-то были нормальные, просто капитализм страшная штука!
Жить в объединенной Германии оказалось очень интересно: все офицеры занялись бизнесом, продавали все, что плохо лежит, покупали подержанные иномарки, у некоторых было по несколько машин. Даже солдатам платили 70 западных марок, кругом были редкие для нас западные товары, отличные ботинки, фантастические кроссовки, джинсы, спортивные костюмы, всякие магнитолы и видеомагнитофоны. Эта великолепная мишура манила и соблазняла, горы шоколадок на свалке делали службу в разы веселей…
Вскоре солдаты побежали. В основном это были лица с Кавказа – они просто выходили за пределы воинской части и убегали вглубь Германии. Если бы я знал, какая история ждет мою страну в 2015-м, я бы, наверное, тоже сбежал, но я и предположить ничего такого не мог, вот всякие жители пустынь и гор оказались более прозорливыми и бросились в бега. Их ловили, мы часто срывались в погоню за очередным беглецом, патрули из разведчиков стояли в дозорах, пытаясь выловить дезертиров. В один из таких дней нас по тревоге собрали. Я, лейтенант Салпогаров и Рома Ивахин, покидав какой-то мусор в вещмешки, запрыгнули в грузовик, и нас повезли на точку, где нам нужно было находиться, чтобы перехватить очередного беглеца. Завезли нас довольно далеко, в какой-то маленький западногерманский городок. Там нас выгрузили на главной площади без еды, без воды, без средств связи, просто выгрузили и сказали: стойте, пока не заберем, ловите беглеца.
Мы уселись на какие-то продуктовые ящики и стали скучать. Через несколько часов такого сидения нам всем стало невыносимо тошно. Отупение и безысходность охватили нашу команду горе-разведчиков. Казалось, город вымер, только в одном здании невдалеке горел свет и едва слышно звучала музыка.
Неожиданно из темноты показался человек в переднике, вероятно, какой-то работник общепита. Мужчина, немного нервничая, стал нам что-то говорить, показывая рукой на то самое здание, где горел свет.
– Не понимаем! – громко крикнул ему наш лейтенант Салпогаров: он подумал, что иностранец быстрее его поймет, если он будет говорить громче.
– Мы вас не понимаем, что вам надо? Мы ловим здесь дезертира, – я тоже стал объяснять немцу, что мы здесь делаем, активно подключая жестикуляцию.
– Битте, шранце рукен! Битте, битте! – не унимался товарищ в переднике. Устав убеждать нас, он попросту стал нас как бы манить в сторону здания с музыкой – идемте, идемте туда, казалось, говорил он. Мы переглянулись. «Может, там наш дезертир? – решил наш молодой командир Миша, – Давайте сходим с ним». И потом, вдруг там есть еда, мы же не ели со вчерашнего дня!
Яркий свет ослепил нас, помещение оказалось гаштетом, местным небольшим баром, доверху набитым немцами, западными немцами! Нашими недавними оппонентами по железному занавесу! Первые несколько минут все, притихнув, рассматривали наши обросшие щетиной рожи, помятую форму и голодные глаза. Мужчина, который нас привел, между тем зашел за стойку и стал наливать что-то прозрачное из большой бутыли в стоящие перед ним 3 высоких стакана. Стаканы стояли на подносе, рядом лежали какие-то навороченные бутерброды. Взяв поднос, бармен подошел к нам.
– Битте! Дринк! Битте, официрен!
Лейтенат берет стакан, нюхает и, не поворачиваясь к нам, говорит – водка, кажись!
Точно, там была водка! Миша шепотом говорит: ну давайте, мужики, им покажем! Только не напиваться!
Не говоря ни слова, мы выпиваем каждый по 250 граммов водки, грохаем стаканы на барную стойку и хватаем бутерброды! Весь бар взрывается аплодисментами и улюлюканьем! Дальше начинается братание! Все хотят с нами познакомиться, выпить и поговорить. Через пару минут все плывет под ногами, я понимаю по-немецки, все немцы понимают по-русски. Это была сильная ночь!
Утром я с трудом отклеил лицо от асфальта. Я лежал прямо на площади, рядом с остатками костра – это жгли те самые ящики, на которых мы сидели. Рядом лежали Салпогаров, Ивахин и с ними в обнимку какой-то немец. Валялись три велосипеда – кажется, катались ночью на велосипедах, что-то такое всплывало в памяти. Кругом бутылки, блевотина, куски хлеба, ящик пива, две полные бутылки водки. Ах, помню, бармен подарил нам ящик пива и потом еще вынес водки! Лейтенант еще отказывался, мы с Ивахиным его еле-еле уговорили: неудобно, говорим, отказываться, Миш, мы не должны ударить в грязь лицом, пусть дарят! Уговорили, или Миша просто вырубился. Ивахин рылся по карманам спящего немца, какой же козел, да он и в армию попал, чтобы не сесть там за что-то.
Пили мы там дня три, весь город споили, а потом за нами приехал грузовик, и нас сняли с вахты. Того восточного бегуна-дезертира мы не поймали. Почему-то запомнилось, как я пошел пить воду с утра из крана на улице.
Пью, напиться не могу, сушняк страшный после перепоя, и тут ко мне подходит тот самый немец, которого Ивахин нагрел на бумажник, и говорит: «Дас ист крант!» И что-то еще и еще, а я его отчетливо понимаю, будто он на русском говорит: вода, мол, плохая, её нельзя пить! «Да ладно, – смеюсь, – ты нашу воду не пил, которая в казармах у нас течет». Он, кстати, искал свой бумажник – вот, говорит, потерял кошелек, дурень такой. И улыбка у него при этом такая глупо-виноватая…
Эх, Ивахин, ублюдок ты сраный…

30

ierofant:
Из дачного.
Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню.
Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавокПоследний поворот с заносом тыла и вот он, родной порог, в прямой видимости.
А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим.
Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу женщина с тяжелым холодным оружием.
Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад.
Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент.
И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь
Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы.
А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь.
Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы.
Воспитанный же.

31

Некоторые читатели воспримут эту историю как фарс и стёб, но поверьте - так и было...
А не поверить моему старому другу, эмвэдэшнику в запасе Тарасу Юрьевичу, к которому я как-то зашёл на ведёрко кефира, просто нельзя. Расположившись на кухне за столом у старой доброй батареи, нагретой волшебниками ЖКХ по случаю наступления зимы, мы предались распитию кисломолочного продукта и просмотру программы Время, в которой тандем карликов в целях рекламы предвыборной компании косил на комбайнах кукурузу. Изрядно захмелевший после третьего стакана Тарас Юрьевич вдруг вскочил со своего места, посмотрел на меня осоловевшими глазами и заговорщицким голосом произнёс:
- А был я, Винстон, в ваших северных краях, был, понимаешь?! Только ты об этом никому, тсссс, это была операция под грифом "совершенно секретно"!
От неожиданности я чуть не уронил ведро с кефиром. Дрожащими руками кое-как налив ещё по стакану, моё тело растеклось по уютной табуретке, а мозг изготовился внимать х-файлы.
- Так вот, Винстон...- история Юрьевича водопадом Виктория полилась в мои ухи...
...К нам в Центр поступила информация о том, что на берегах Колымы какая-то сволочь вытаптывает посевы морозостойкой кукурузы и меня срочно направили на поимку негодяя. Прибыв в Магаданскую область первым ледоколом, я не медля ни минуты выдвинулся на лыжах в район дислокации кукурузы для осмотра места преступления. Добравшись, стал ходить вдоль края посевов в целях обнаружения хоть каких-нибудь следов.Тем временем на плантацию быстро и неотвратимо опустилась долгая северо-восточная морозная ночь, пробиравшая до костного мозга. Вдруг, в 72 метрах от меня мой чёткий слух уловил шорох кукурузного листа. Мамонт!? Не! Негр! Голый босоногий негр!!! Из-за кукурузного ствола блеснула белозубая улыбка, ставя точку в догадках. Гнида черножопая, значит это ты пакостишь! И мамонтов тоже ты вытоптал - ведь куда-то они исчезли! Оттренированным до автоматизма движением, я выхватил из-за пазухи каменюку осколочного типа, прихваченную на всякий случай ещё в порту на большой земле, и метнул в сторону улыбки. Щит! - негр взвыл, выплёвывая зубы, и галопом унёсся в кукурузные джунгли. Я бросился в погоню, не отдавая себе отчёта в безрассудности сего действия. Уже через полчаса взмок, как лошадь на ипподроме, беготня на лыжах за африканским зайцем, петлявшим и путавшим следы - бесперспективное занятие.Мало того, я понял, что заблудился. Поднявшийся ветер заметал следы не только этого гада, но и мои, наводя тоску в размышления. Мороз крепчал, серебристый свет луны абсолютно не грел. Назойливые мохнатые комары покусывали сквозь валенки и ватники, усугубляя положение. Первый раз я жалел, что прогуливал астрономию и ОБЖ, ведь мог бы сейчас спокойно выйти из кукурузы по звёздам и мху, а так... Одинокая горькая слеза покатилась по щеке и замёрзла в щетине. Идти наобум без толку - не средняя полоса России ведь, тут на полградуса ошибёшься и всё, либо к белым медведям на обед выйдешь, либо к китайцам в плен, это вам не спирт бодяжить. Ещё нестерпимо чесалось левое яйцо. Говорят, к повышению в звании - мелькнуло в затухающем сознании, но лезть в ватники было уже лень, да и не к чему. И тут... "В Магадане полночь, в эфире Радио Шансон и программа "Только для вас". И у нас в студии первый дозвонившийся! Алло, это Сивый! Будьте так любезны, поставьте для сбежавших пацанов из пятого барака композицию группы Тату *Нас не догонят*..." Радио??? Радио!!! Сознание резко вернулось, разогнав туман в голове. Теперь я знал, в каком направлении идти! И я рванул! Но буквально через 39 метров обо что-то зацепился лыжами и полетел кувырком. Да это же негр! Паскудник свернулся калачиком и сопел праведным сном, присыпавшись снежком, совсем рядом с тем местом, где я замерзал. Спеленав кантуженного ударом лыж паршивца резинкой от трусов, закинул его за плечи и двинулся на звуки радио. Спустя каких-то пару часов мы его уже были готовы допрашивать. Мы - это я и местный старый кагебэшник Юрий Тарасович. Допрашивать решили с пристрастием - напоив водкой. Дык эта падла, замахнув беленькой, икнула и выключилась, упав со стула. Пришлось отложить допрос до утра, с нескрываемым желанием устроить ему пытку похмельем. Уж апосля этой процедуры любой шпион точно прекращал любое сопротивление, сдавал все свои аэродромы и переходил на нашу сторону. Но ночью сельскохозяйственный вредитель умудрился сбежать, напугав до смерти чукотских пограничников, создавших по окончании службы секту "Свидетели. Просто свидетели", перескакать по льдинам пролив и в последствии сделать за океаном фантастическую политическую карьеру. В звании меня, кстати, повысили, а вот в награждении медалью "За спасение кукурузы" отказали...
Тарас Юрьевич замолчал, стеклянным взглядом уставившись в экран. По телевизору шёл сюжет о выступлении Барака Обамы в конгрессе США.
- Суууууука! - Юрьевич выдыхнул и опрокинул в себя стакан...

33

Случай на границе. Знакомый пограничник из рассказал. Служит он на Алтае, на границе с Монголией.
Дело было недавно, лет 5-6 назад. Пограничный наряд выследил монголов, на нашей территории ведущих отстрел сурков. Соответственно, нарушение границы+оружие+ незаконная охота. Задержишь, медаль гарантирована! Попытались отловить, сразу не получилось. Монголы были на "Москвиче", успели попрыгать в него и дать дёру. Но, поскольку наряд был на уазике, на "Маргарине" не шибко-то убежишь от русского джипа. Поиграли в погоню монголы, да и пробили колесо, а заодно и картер двигателя. Масло вытекло, колесо спустило, запаски нет, да и погранцы догоняют. Дальше ехать никак. Конечно же догнали, надавали зуботычин и заставили толкать свой Москвич в сторону заставы. Когда застава уже была видна, наряд дунул к ней, настрого приказав монголам идти сдаваться. Поскольку до границы было далековато, да и видимость с заставы на нарушителей прямая, никто не думал, что братья наши меньшие смогут удрать. Пёхом-то в алтайских горах далеко не уйдёшь - высоковато. Хорошо, хоть винтовки у них при обыске забрали. Кстати, при досмотре кроме оружия, патронов и убитых грызунов ничего не нашли. Ну да ладно. Когда Уазик уезжал, один из монголов (их было четверо) догнал мужиков и попросил камеру. Мужики, посмеявшись, дали ему рваную УАЗовскую. Дали и дали. Торопились на день рождения к старшине.
Приехали, доложили, аж до командира отряда доклад дошёл. Мол, задержали группу нарушителей при производстве незаконной охоты с оружием. Сели за стол, тут доклад часового с вышки: «Москвич уходит в сторону границы!!!».
Все оторопели. Каким образом? У монгол пробит картер двигателя и колесо. Масла в "Москвиче" нет, запаски нет, запасной камеры и насоса тоже нет!!! Машину ведь обыскали! Пока поднимались "в ружьё", пока попрыгали в машины (а надо сказать, что монголы по горам отменные водители, не всякий гонщик-раллист догонит), монголов и след простыл. Не догнали. Естественно, огреблись все пограничники по полной.
К счастью или к сожалению, нарушителей отловили на обратном пути свои погранцы. Стало известно, каким образом они удрали.
Я бы в жизни не догадался!
Монтировок у них не было, ключей даже не было. Так эти жулики, не снимая колеса, ножом вскрыли покрышку, вместо пробитой камеры забортовали туда сурочьи шкуры и ухитрились забортовать назад. Из рваной камеры, которую им дали погранцы, сделали заплатку, из шкур сурков сплели верёвку, этой верёвкой примотали заплатку из камеры к двигателю. Затем разожгли костерок, вытопили у сурков жир в консервную банку (сурочий жир довольно жидкий), залили вытопленное "ценное лекарство" в двигатель, завели "Москвич" и уехали!!!
То-то.

34

История про технику безопасности.
В середине 80-х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП (совместное предприятие). В общем они нам технику свою, мы им лес. Все довольны. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Лесовозы "КОМАЦУ". Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т.д.
В один прекрасный день начальник дал указание всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Исполнено. Указание перевезти с ЗММК рельсы для строящейся железной ветки, для отправки леса. Все по машинам и началась погрузка. Козловой кран берет небольшую пачку рельс и кладет на подъехавший "Комацу", еще пару раз эта операция повторяется, и грузовик уезжает. Ване лень ездить, он решает сэкономить время и велит крановщику класть 6 пачек рельс. Тот возражает, намекает про умственные способности Ивана, но тот непреклонен. "КОМАЦУ" - звучит как клич самурая перед атакой! Крановщик повержен, 9 пачек рельс лежат у Ивана за спиной на борту. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, мотор натужно ревет. Иван начинает что-то понимать. Пачка рельсов на вид выглядит несерьезно, но весит ебануться сколько. Возвращаться стыдно, и Иван давит тапку в пол. Ехать около 50 километров, вроде херня, однако есть как всегда одно но. Серпантин , бля. И вот, кое-как рывками, с помощью водительского мастерства и такой-то матери Иван поднимается в гору. Но это херня. Начинается спуск. И вот тут начался так сказать самый экшен. Иван потихоньку спускается на пониженной передаче и носом чует запах ЖОПЫ. Тормозные колодки при нагревании издают такой вонюююючий запах, а спуск еще дооооооолгий. Многие тонны рельсов сзади усиливают ощущения. И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима. Благо это повторюсь 80-е годы, машин навстречу попалось всего 2. Обе увернулись, одна увязалась в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и согласно законам физики примерно через километров восемь автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут его нагнали военные на уазике, которое рванув дверь попытались вытащить Ивана из кабины и предать его экзекуции. Однако увидев его лицо, белее простыни, они прониклись и стали отцеплять его руки от руля. Ху... не удалось. Иван сидел, глядя в одну точку, и сжимал руль. Прапорщик слетал в уазик и принес с собой 90-градусный эликсир молодости. Разжав ему зубы, залили порцию. Иван закашлялся и пришел в себя. Потом были проверки, строгий выговор, однако это все пролетело мимо Ивана как шелуха от семечек. Пока он мчался, он многое осознал. В этот год он женился, на следующий родилась дочь. Через пять лет еще одна.Пережил 90-е. Вырастил дочерей, выучил, дождался внуков. Вышел на пенсию по выслуге лет, таксует. И соблюдает теперь все правила и инструкции, какими бы тупыми они ему не казались))))))))

35

Две истории. Не особенно смешные, но хорошо характеризующие состояние современного общества.

Канада, Торонто.
В полицию поступает звонок от мужчины, который сообщает, что его дом ограбили у него на глазах.
В тот день он вернулся с работы немного раньше обычного и увидел как от его дома отъезжал микроавтобус (вэн). Поначалу пострадавший не придал ему значения, думая, что это кто-то разворачивался на узкой улице и использовал для этого его въезд. Но когда мужчина зашел в дом, то сомнений не осталось - дом ограбили.
Вызванный полицейский, выслушав приметы вэна, решил, что его еще можно догнать, и пустился в погоню.
Оказавшись на центральном шоссе 401, полицейский действительно заметил вэн, отвечающий описанию.
Включив огни и сирену, он попытался тот вэн остановить, но из вэна раздались выстрелы. Полицейский попал в госпиталь с тяжелейшими ранениями. Вэн скрылся.
Вечером того же дня вэн, из которого стреляли, был найден брошенным в овраге. Последовавшее расследование показало, что тот огнестрельный вэн не имел к ограбленному дому никакого отношения. Ни грабители дома, ни стрелявшие в полицейского в дальнейшем так и не были найдены. Полицейский остался жив, но получил постоянную инвалидность.

Вторая история.
Канада, Торонто.
Один молодой человек каждый день ездит на работу в метро. В какой-то момент он обращает внимание на одну девушку, которая ездит тем же маршрутом, и девушка начинает ему нравиться. Парень проявляет к ней знаки внимания, но получает отказ. Не слишком-то разочаровавшись, он продолжает свои ухаживания, и встретив ее опять, садится рядом с ней и даже кладет свою ладонь на ее руку. Несчастная сообщает в полицию.
На поиски негодяя поднимается не только вся полиция Торонто, но также и все прогрессивное человечество. О нем говорят по радио и печатают в газетах и показывают по телевизору снимки, взятые с камер наблюдения. Где-то через неделю его находят и отправляют в тюрьму по обвинению в сексуальных домогательствах и попытках изнасилования.

37

ГЛУПЫЙ ГАИШНИК

История из знаменитой “марфинской шарашки” – спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге первом” или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ автоматики”, режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями “хлеб”, “почта” и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя – пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.

Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить. Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. “Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто – к вечеру выйдешь.” ГАИшник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел – ни в какую, “мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим.” На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу.
P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.

38

Тут недавно всех до слез умилила история, как во время спектакля цыпленок-переросток издевался над Айболитом, а тот и сказать ничего не смог. А вот ребята играли в «Теремок» куклами. И есть там такая сцена, когда лиса крадет петуха. Другие его «сожители» бросаются в погоню, отнимают птицу у хищницы и мышка должна участливо спрашивать:
- Что ж ты, Петя, не встаешь? Звонких песен не поешь?
Вместо этого хвостатая стерва вдруг спрашивает: «Что ж ты, Петя, тут лежишь?» На что он, не растерявшись, отвечает: «Вот упал, едрена мышь!»

39

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".

40

Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.

41

Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.

Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.

И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.

… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.

От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.

Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.

У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.

Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.

В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.

- Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.

Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.

Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.

Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.

Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.

Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.

Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.

Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.

Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!»... «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.

Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.

…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…

Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.

Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.

Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.

Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»

42

Летёха залетел в вагон взъерошенный. Выпалил:

- Заяц не пробегал?

Оказалось, у них из части сбежал солдатик. Летёху пустили по следу. Много их было, брошенных в погоню в разные стороны. То есть конечно все, кто под руку попался, ну и сам не сбежит. Но повезло именно этому. В смысле, солдатика настичь, а вот по жизни не очень.

Ведь когда такое дело, о командировочных думать не принято. Бюджет погони у летёхи был мелочь в кармане. Беглеца он заметил прыгающим в поезд, нырнул следом вперёд головой. Не мог тот улизнуть. Но и не обнаруживался.

Лейтенант был деликатен – проводниц предупредил, быстро понял, что вся эта суета им нафиг не приснилась, и принялся выискивать по всем щелям сам. На редких полустанках сторожил выходы. С Дальнего Востока так до Урала ехать можно.

Кто удивляется, почему нельзя было на ближайшую станцию патруль вызвать - в нашей армии не служил. От солдатских побегов звёздочки на погоны вовремя не падают. А иногда и осыпаются - до комполка включительно. Потому что комиссия неизбежна - а почему сбежал, а кто ещё недоволен, чем именно. В письменном виде. Летёха успел своим заорать на перроне, что без засранца не вернётся, этого было достаточно.

За Хабаровском стал подозревать, что проводницы в сговоре. Солдатик, может, давно бы и сбежал на полустанке, но ему, видимо, было с поездом по пути. Ну и, получается, с несчастным лейтенантом тоже.

В длинном поезде, где двоим-то трудно разминуться в проходе, это был новый вариант классической задачи, как перевезти волка, козу и капусту по двое так, чтобы никто из них не смог сожрать другого. Теперь это была задача о зайце, 20 проводницах и свирепом лейтенанте. Он рыскал из головы в хвост, а девочки-проводницы решали задачку.

Финал этой драмы наступил через сутки – нагрянули ревизоры и без церемоний высадили на глухой станции двух голодных, очень усталых зайцев – солдатика и летёху… Естественно, без гроша в кармане. Они довольно долго там бегали по окрестностям, но очень больно кусалась мошка, и хотелось кушать. Поэтому, когда остановился следующий поезд, оба не раздумывая туда запрыгнули…

Рассказчица этой истории, в одном из последующих поездов работавшая юной проводницей, вспоминает, что к ним эта парочка попала уже очень заросшей и сдружившейся. В тот раз они всё-таки ехали обратно в часть. Солдатик помогал проводницам так, что они вообще остались без работы - топил печку, мыл посуду и разносил постельные принадлежности. За это их обоих кормили.

А потом снова нагрянули ревизоры. На прощанье успели обменяться адресами – в диких девяностых телефоны были не у всех. Через месяц к ней домой заявился сияющий лейтенант, вручил цветы и огромную корзинку с продуктами :)

43

Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время
шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно
домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой
атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит,
курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в
университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и
бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через
некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а
вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень,
хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""

44

Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал,
перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую,
по делам мимо пробегавшую... дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал,
выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает
Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и
пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и
выебал..., а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну,
думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он
пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось,
долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал....
быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается...
решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное
создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его
знает..

45

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был
кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не
pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак,
отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на
след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи.
Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к
pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

46

Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как
положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно
мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка
золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет
записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган
спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови:
- Мы на БАМ, а вы куда?

Партнеры

Реклама