Шутки про пойдем - Свежие анекдоты |
803
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там -
Иван Сусанин.
- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы
без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали
бы о вашем героическом подвигеЄ
- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь
- так вместе и пойдем.
|
804
Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и
спорят:
- Она может!
- Нет, я тебе говорю, не может.
- Может!
- Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Что вы, внучатки, конечно, нет.
- Я же тебе говорил, что она самец.
|
|
805
После окончания смены в день получки мужики выходят за
проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них
предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро
- пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,
отдаем деньги женам до единой копейки!
|
|
806
Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит
с пистолетом и отобрал у него деньги.
- Послушай,- говорит мужик бандиту.- Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что
меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
- Теперь еще сюда пальни разок,- подставляет мужик рукав пиджака.
- Чего ж, можно и сюда.
- Теперь сюда,- подставляет мужик шапку.
- Не могу, патроны кончились.
- Тогда пойдем в милицию,- и мужик схватил грабителя за
воротник.
|
|
807
После окончания смены в день получки рабочие вышли
за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из
них предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу
бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг
встанет на ребро - пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в
воздухе - тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
|
|
808
Встретились на ярмарке два кума.
- Пойдем,- говорит первый,- выпьем.
- Не могу,- отвечает второй.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для
здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.
|
|
810
Сосед стремглав вбежал к Молле:
- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
- Что такое? Что случилось?
- Моя жена и сестра убивают друг друга!
- Скажи мне,- спросил Молла,- они, случайно, поспорили не о возрасте?
- Нет, там что-то другое.
Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:
- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
- Откуда ты знаешь? - спросил сосед.
- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,- ответил Молла.
|
|
812
Приходит Бабель к Буденному и спрашивает:
- Товарищ Буденный, расскажите какой-нибудь эпизод гражданской войны.
А Буденный и говорит:
- Отбили мы как-то у белых один городок и на централтной площади устроили
митинг. Влез я тачанку и говорю: "Товарищи красноармейцы! Белых мы разбили,
а теперь пойдем бить этих... как их... ". Товарищ Бабель! А вы еврей?
- Да.
- Тогда я вам лучше что-нибудь другое расскажу...
|
|
813
Упал в лесу самолет с наркотой. Заяц решил узнать что да как.
Пошел по лесу со зверями поговорить.
Встречает лису:
- Привет, рыжая!
- Привет, бобер!
- Да ты что! Я же заяц! Вот давай у волка спросим.
Нашли волка:
- Привет, серый!
- Привет, рыжая! Привет, бобер!
- Да вы что, ребята! Я же заяц!! Пойдем к медведю. Он у нас в лесу авторитет.
Пришли к медведю:
- Привет, косолапый!
- Привет, рыжая! Привет, серый! Привет, бобер!
- Да заяц я!!! Заяц!!! %-() Пошли к сове. Она самая мудрая.
Приходят к дереву на котором сидит сова:
- Здравствуй, сова!
- Здорово, бобры!
|
|
814
Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
|
|
815
Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а
Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"
Hу Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет
"Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"
Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!"
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
-Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!
|
|
819
У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в
черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник,
мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня
муж помер а ты пойдем по#$%мся...
A он ей говорит:
- A мы будем медленно и печально....:((((
|
|
820
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
|
|
823
Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю:
- Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже уни-
таз золотой стоит в доме.
- Да ладно, не заливай...
- Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.
После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из кварти-
ры слышен голос хозяина:
- Маруся! Кто там пришел ?
-А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!
|
|
824
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать".
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Hу чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Hу я и не пошел.
|
|
825
Двое в пошли в баню.В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:
- Ничего не почувствовал. Наверное разбавляют. Давай еще одну
бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили.
Второй говорит:
- А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет Давай третью
разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует.
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
Один вспомнил:
- Слушай, тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть
спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
- Привет, ребята, вы что, из бани?
- А как ты узнал?
- Да вы же голые и с шайками.
|
|
828
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
|
|
832
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей
наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
|
|
833
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел
ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
|
|
835
Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...
|
|
836
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
8817Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила!
|
|
838
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...
|
|
840
Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..
|
|
841
Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать
нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит
колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
- А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!
|
|
843
Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!
|
|
844
Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой.
- Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала,
дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя
искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу:
- Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл?
Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!
|
|
845
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов,
злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
|
|
846
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три
недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее,
потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой! Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!
|
|
849
Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает , я
из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко
стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!"
Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне
кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это
что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и
галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она
скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу
какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты
выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри
какой у меня конь!"
|
|
850
Приходит Мойше к Абраму:
- Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в
Иерусалим, чтобы стать христианином.
- Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы
стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к
раввину...
- Рабби, что нам делать...?
- Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать
христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и
появляется Бог.
- Что ты хочешь от меня, раввин?
- Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать
христианами...
- Это невероятно, но и мой сын...
|
|