Шутки про пойду - Свежие анекдоты |
1502
Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих
блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
- Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих.
Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там
запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук
в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
- Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно
произнес он.
- Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил
торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
- Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в
хлеву, мне не по силам.
- Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду
спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все
животные, сбежавшие из хлева.
|
1506
Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М.
-Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного
времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М.
-Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - И шо я теперь, как ДУРА, буду
сидеть с мытой шеей?!
|
|
1507
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и
еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
"Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега,
купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у
них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до
берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик
переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".
|
|
1509
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не
допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить
мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
|
|
1511
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
- Не заходил... Первая соседка спрашивает:
- А что, куда-то ушел?
- Да вот, сказал - "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел.
- А мы что, бляди?!
- Ты посмотри - и спросить уже нельзя...
|
|
1512
Умер русский. Попал в рай, смотрит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь - сидят Чебурашка с Геной и тоже в
шахматы играют. Вдруг смотрит - они вместе со столом круг обернулись и дальше
играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм
тут такой в столе спрятан?
- А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
- А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
|
|
1513
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой
прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
- Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
- Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот
и рычание:
- Открой, зеленый, а то хуже будет!
- Чебурашка, это ты?
- Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2
|
|
1516
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова.
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник
этот сраный замучил четвертый раз падать.
|
|
1520
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное
животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг
вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай,
думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака.
|
|
1521
В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в
погонах): Лейтенант - я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с
девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она
меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор - Вчера в кабаке бабу
снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду
- сразу к ней. Генерал - А я вчера вечером так замечательно покакал...
|
|
1523
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты
сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер
подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
|
|
1525
Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и...
Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула).
Пьер Безухов говорит:
- Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через
некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз
говорит:
- Господа, - мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить!
Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит:
- Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз - того, валите все
на меня!
|
|