Результатов: 11282

151

Продолжение. Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1467868/
Любовь случилась не только у нас. Милая наша кошечка - подросток, переехав с дачи в квартиру, похорошела и превратилась в прекрасную молодую особу. Дома мы ее нежно звали Кошадь (кошка+лошадь) за любовь к шустрым перебежкам по всей квартире. Законодательство она соблюдала, носилась не ночами, а утром, от радости, что мы все проснулись и снова можем играть с ней.

И тут случилось непредвиденное. Повторюсь, кошку мы нашли уже взрослой, на даче и, честно говоря, пару месяцев надеялись, что у нее есть хозяева - какие-нибудь соседи. Забрав домой, показали ветеринару, поставили прививки, спросили, могла ли она быть уже стерилизована? Поскольку ответа не было, а резать кошку просто так мы не хотели, то и оставили этот вопрос. Пока он снова не возник через пару месяцев. Муся настойчиво требовала кота, а в выходные на даче сбежала. Прогуляв две ночи, обнаружилась на высокой осине недалеко от дома, мокрая и дрожащая, шел первый снег. Блудную дочь приняли обратно со слезами радости.

Ну и дальше все как - то затихло. Кот стал не нужен, Кошадь выглядела довольной, и вот однажды я поделилась ее фото с подругой, с припиской, что "Кошадь разожралась".

Полюбовавшись кошкой, подруга спросила, когда ей рожать, кошка явно беременная!? С детской наивностью, неприличной в моем возрасте, я не поверила. Но в интернет залезла и симптомы почитала. И поняла, что мы на грани, что кошка уже нервничает и ищет место. Поехали в клинику к ветеринару, сделали рентген, диагностировали не опухоль, а пару котят, и были отправлены домой - рожать. Как только в коробку от сигарет, добытую по дороге домой в магазине, я положила старый пододеяльник, случилось чудо. Кошадь ксерокопировалась и явила миру Глашу, свою копию - милейшую котейку - девочку, милую и благоразумную, как мы потом узнали. А еще минут через двадцать, наверное, Лёвушку - кота интеллектуала, аристократа и красавца, но тогда просто мокрый комок неясного цвета.

Я, сидевшая в ту пору дома с ребенком на домашнем обучении, от такого шоу за одно утро, малость обалдела. Что делать со свалившимся на нас счастьем - не знала. "Разводить котят на ведро воды", как в старом анекдоте - я не смогла бы никогда, значит придется пристраивать.

Кошки уже явно стучались в мою жизнь, да я того не понимала.

За год до описываемых событий, 23 августа, к концу дачного сезона мы уже имели счастье быть "окотяченными". Говоря мы, я имею в виду все наше дачное товарищество. Нам подкинули коробку котят - прямо на обочину к дачной ограде. И воспитывали мы эту мелочь всем нашим дачным коллективом: бабки, дедки, мамки с малыми детьми и я с сыном. Поселили в заброшенный недострой и кормили всем миром. А вот пристроить не смогли ни одного.

И тут сразу двое и не в дачном поселке, а сразу у меня дома.

Задачка со звездочкой! То ни одного кота, то сразу три! Любовь - то стала больше, выросла любовь, теперь я обожала трех кошек.

И они того стоили.

Продолжение будет.

152

Не моё. Родственники с Башкирии в семейной группе выложили.
Не менял ни слова. Выкладываю как есть.

ПЕШКОМ НА УКРАИНУ С 450 ГОЛОВ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА.

Наверное, многие слышали, что сейчас у нас, в Башкортостане, снимают фильм о том, как с Учалов гнали коров до Украины. Я не знала эту историю, но на фестивале женсоветов в Городе Учалы, нам показали инсценированный документальный рассказ об этом. В зале никто не остался равнодушным к этой истории. Мне захотелось поделиться с вами об этом.
Никто не знает, какой именно разговор состоялся между Сталиным и Хрущевым в апреле 1944 года. Но Хрущев просил помощи Украине, так как после фашистов у них ничего не осталось и народ голодает. Нужна помощь. Сталин пообещал, что помощь будет.
В середине апреля 1944 года секретарь райкома партии Учалинского района собрал всех членов комитета и объявил, что пришла разнарядка, нужно отправить 450 голов крупно - рогатого скота на Украину, а именно в Харьковскую область. Люди возмутились, с чем мы останемся?. На что был получен ответ, ничего, мы все выдержим и вынесем. Второй вопрос был еще сложнее: кто погонит это стадо, ведь все мужчины на фронте, на что был тоже получен ответ - у нас есть молодые люди, они и выполнят это задание. Этих молодых людей можно было назвать мальчиками и девочками, ведь им не было и 18 - ти лет.
Молодые люди собрались с энтузиазмом, ведь это для них, как приключение. Они еще даже не догадывались, что их ждет на такой долгой дороге. Их было то ли 13, то ли 15 человек. Собрали в запас обувь, дорога долгая, а обувь быстро сносится и они вышли в путь. В апреле еще снег, холод по ночам, им дали справку, что выполняют ответственное задание и колхозы,что попадаются на дороге, должны оказать им помощь, накормить, обогреть. Но путь долгий, очень часто ночевать приходилось под открытым небом. По утрам просыпались мокрые, зуб на зуб не попадал, волосы замерзшие, но ребята не болели. Будто организм знал, что болеть нельзя. На одном привале к ним подошли люди из военкомата, и, узнав, что по дороге одному уже исполнилось 18 лет, строго спросили, почему не на фронте. От туда сразу и забрали воевать с фашистами. Дошли до Волги. Ее надо как - то перейти. Течение сильное. И вот, кто - то на пароме, кто - то вплавь, переплыли, 150 метров. Ни одну корову не потеряли. Но эту Волгу им пришлось переплывать еще два раза. На одной переправе потеряли трех коров, они уплыли, спасти не удалось.
По дороге спрашивали, есть ли вообще, такой город - Харьков, и как до него добраться. Летом жара, осенью дожди и снег. Одежда мокрая, насекомые одолевают, которые уже давно приютились на них, одежда вся в лохмотьях. Покушать не всегда удается. В середине декабря дошли до Харьковской области. Они шли туда 8 месяцев.Там радость была несусветная, их благодарили. Ведь они не дали им погибнуть голодной смертью. Удивлялись, что по такой долгой дороге они потеряли всего три головы. Сказали, что они обязательно наградили бы их, только у них нет на это полномочий. Но дома вас, обязательно должны наградить. Молодых пастухов отмыли, накормили, одели в чистое. Они там прожили три дня. Это было самое счастливое время для них. Купили им билеты на поезд и отправили домой. Дома их некоторые перестали ждать, были слухи, что они потонули на Волге, но материнское сердце не обманешь. Они ждали. И дождались. Прошло несколько дней, их вызвали в райком. Они нарядились, веселые и радостные зашли в здание райкома партии, в ожидании награды. Секретарь райкома их поблагодарил, за то, что они выполнили это задание. Но за то, что они потеряли три головы крупно - рогатого скота, КГБ потребовало их арестовать. Мы заступились за вас с условием, что вы отработаете в колхозе бесплатно, пока не оплатите этих потерянных коров. Им сказали: сейчас вы должны проголосовать - или за то, чтоб арестовать ответственного, или за то, что коллективом отработаете цену за коров. Ребята, ничего не понимая, проголосовали за то, что бесплатно будут работать, пока не выплатят. Они бесплатно работали почти год. Все ждали, что как - то изменится, что поймут, что они не виноваты. Не дождались.
Одного из них звали Буранбаев Мухамадей Загитович. Я подошла к его дочке, к Гульгине Мухамадеевне, которая тоже участвовала на фестивале. Ей исполнилось 66 лет. Отец умер в 2011 - ом году. Ему было 84 года. Она рассказала, что этим молодым пастухам запретили рассказывать о том, как они, в тяжелейших условиях дошли до Харькова со стадом коров. И, только иногда, когда ему было очень грустно, он нам говорил об этом. Говорил и плакал. Но мы ему не верили и посмеивались над ним, что он сказки рассказывает. Не может быть, чтоб можно было пешком со стадом дойти до Украины.
Наконец, справедливость восторжествовала, про них вспомнили, про это снимают фильм. Но их никого уже нет в живых.

P.S. От Учалов до Харькова 1642 километра по прямой.
Почему нельзя было по железной дороге в вагонах перевезти - не отвечу. Не знаю реалий того времени.

153

Толик.
Анатоль служил в соседней роте и слава о его подвигах гремела по всему округу.
Увидел я его первый раз, когда грузовик привез духов к месту тяготения и лишения.
В роту, проще говоря.
Событие это радостное (для старожилов) , ибо сродни завозу рабов на плантации.
Теперь есть кем помыкать.
Прежние невольники становятся надсмотрщиками.
Традиционно гостей встречают оркестром, красной ковровой дорожкой, цветами… запизделся я чета. Воплями «вешайтесь, духи!» их встречают.

В тот раз было все , как обычно: шишига, кучка лопоухого худого бритого ушастого душья испуганно лезет из него под одобрительные вопли публики и тут на бренную землю степенно сошествовал Толик. Вопли затихли.
Среди новобранцев Толик выглядел как сенбернар в стае далматинцев.
Или , скорее, как бык среди козлят.
Ветеранская общественность напряглась. Но Толик давал рожей такую флегму, что черпачье сдуру решило, мол , имеет дело с тормозом.
Мол, мы этого быка быстро в стойло поставим.
Толика немедленно запрягли.
Он и не возражал: в колхозе он пахал от зари до зари, работать ему не привыкать было.
Старослужащие выдохнули. Угроза оказалась ложной.
И сдуру решили помыкнуть лохом по полной.
Они подняли Толика среди ночи и отправили мыть пол.
Крайне опрометчивое решение.
Толик, как выяснилось, не любил , что б его будили.
И полы не мыл никогда. Оно и понятно: кому надо такого першерона на бабьи работы отсылать? В колхозе ж , чай, не дурные .
Итак мизансцена: Толя мутно смотрит сверху вниз на двух оборзевших карликов, чего то втирающих ему в уши.
Явно не догоняя смысла сказанного.
На лице его читалось детское изумление.
Полы? Ночью? Какой дух? Причем тут мамины пирожки? Кто ими срет?
Решив, что утро вечера мудренее, Толя молча полез назад, в койку.
А то приснится же такая глупость, ей-Богу. По ночам полы мыть… экая блажь …
И получил по носу.

А вот это было совсем зря. Толя и так спросоня был раздосадован, а тут еще и это нате. Оплеуха прихлопнула обидчика, как газета муху.
Тот безвольно брякнулся на пол и больше не жужжал.
Второму работодателю достался могучий пендаль Тот хрюкнул и улетел. И приземлился на гениталии спящего замкомвзвода. Замок завыл белугой и начал мудохать визжащего черпака. В казарме сразу стало очень оживленно.
Толик же, отринув эту суету , уже досматривал сон. Оторавшись и разобравшись, старослужащая общественность пошла бить охуевшего духа. В силах тяжких.

Накинули на Толика одеяло, сказали мантру «тычеохуелсука» и…

И тут Толик обиделся.
Пизды получили все.
Замку выбитая челюсть порвала морду. Пару переломов атакующая сторона заработала враз. Потом из атакующей превратилась в сьебывающую , но было поздно. Толик гнал орущую шоблу на пинках перед собой, орудуя слоновьими ножищами.
Действо очень напоминало древний красивый испанский обычай бега от быка. Энсьерро который.
До выхода из казармы добежали не только лишь все. Некоторых Толик затоптал по запаре.
В эту ночь ветераны роты провели в романтических прогулках, ожидая , пока Толик успокоится. Рассвет они встречали в спортгородке. Споря и решая, что им делать с этой хтонью, посланной им во испытание и искупление грехов.

Потом послали к Толе самого смелого. Точнее , тупого. Это был верных ход: с не блещущим эрудицией Толиком парламентер быстро нашел общий язык.
Объяснив Толе, что оплеухи через одеяло это знак огромного уважения и признания заслуг. Ну как битье ремнем по жопе при переводе из призыва в призыв.
И рота, таким образом, выражала Толе свое восхищение. А так же посещала его в деды досрочно. А Толя своим буйством обломал всю церемонию. А его ж качать хотели и кричать ему «ура!», «браво!» , «бис» , я не знаю, и «авекайсар».
Да, на том же одеяле!
Незлобивый Толик всех простил, и служба его потекла легко и размеренно.
Буйного Толю отправили служить на самый дальний КПП, с самой большой территорией.
Кою по зиме надо от снега чистить.
Тяжело физически работать Толя любил и поутру его можно было видеть издалека по снежному вихрю , вылетающему из под его скребка.
Скребок этот был шириной метра три и Толян с ним бегал. Расшвыривая снег во все стороны.

Однажды на пост к Толе внезапно зарулил генерал-лейтенант М.
Именем М командиры пугали непослушных воинов.
Ибо М. был редким м. , даже для армии, где м. можно встретить любых видов и всюду.
М отличался особым человеконенавистничеством и склочностью нрава. А так же истеричностью, непредсказуемостью и уникальным гондонством.
Говорят, что клопов танками не давят, но М. обожал охотиться именно на рядовой и сержантский состав. Что для обычного генерал-лейтенанта что планктон для слона. Добыча не по чину.
Особенно нездоровую страсть М. испытывал к КППшникам.
Редкому счастливчику удавалось не уехать на губу по результатам встречи.

Итак. Мороз за 30. Толик сидит у окна и грезит о дембеле.
Вдруг : свет фар. Кого там черти носят?
Анатоль вразвалку вываливает на воздуся.
Уставной М. начает закипать.
Толик смотрит на незваного гостя из-под ладошки домиком. Вся поза выражает немой укор. Мол, приличные люди по ночам в гости не шляются.
М , наблюдая за этим сельским гостеприимством , вибрирует и постепенно переходит в иное агрегатное состояние.
Толик разглядывает черную «Волгу»
Эка невилаль! Начальство , что ли пожаловало? Иди ты!
В минуты тягостных раздумий Толик имел обыкновение почесывать полушария. Там, где спина теряет свое благородное название. Видимо, мануальная стимуляция мыслительного центра улучшала кровообращение и способствовала ускорению когнитивных процессов.
У , М, увидевшего вяло почесывающего жопу Толика сорвало предохранительный клапан.
Он рывками опустил стекло и пронзительно завизжал бабьим плаксивым голосом:
-СГНОЮ НА ДИЗЕЛЕ, СУКА!!!!
Толик дернулся. Ключи от навесного замка ухнули в снег. Толик полез их искать, от , блядь, нету! За спиной бесновался М, обещая Толе анальные кары планетарного масштаба.

Рядовой Анатолий, встал, расправил плечи, подошел к воротам, взялся за прутья, хэнул и рывком распахнул створки. Замок , пискнув, вылетел из проушин и грохнулся «Волге» на крышу. .

Водила с перепугу утопил газ и посадил Толю на капот.
Увидев перед носом эдакую свадебную куклу, военный водитель крутанул руль и вдарил по тормозам.
Толя грузно улетел в одну придорожную канаву, «Волга» -в другую.
М. впал в ступор. В его голове не было готовых рецептов на такой случай.
Устав тут бессилен.
Он только пучил жабьи зенки и шумно, со всхлипом дышал.
Вдруг, накренившаяся машина дернулась, зашевелилась, поднялась и неведомая сила вытащила ее жопу на дорогу.
Потом Толик обошел авто спереди, поплевал на руки, зачем то натянул шапку потуже, крякнул и выволок из канавы и перед.
После чего жарко дыхнул в салон:
«Спасибы не надо. Ехай уже !» И вполголоса добавил, куды именно “ехай»

И М. поехал! И не вернулся! Последнее что видел Толик и его проснувшийся напарник была перекошенная ужасом рожа М в заднем стекле машины.

Напарник и поведал нам это невероятное , Толик же происшествию особого значения не придал. Он вообще редко нервничал из-за пустяков.

Кроме одного…
Толик не мог какать в коллективном дристалище.,Он полагал что этот интимный процесс требует индивидуального оборудования. В казарме и так срального равенства нету. Три очка ветеранские, три духовские. Ветеран скорее обосрется, чем сядет орлом на духовской насест, духу же, отложившему личинку не туда, куда положено, дадут пизды. И отправят мыть всю избу-сралью до хирургической стерильности.

Диспозиция отныне выглядела так: три очка духовских, два ветеранских и одно-Толика.
Толик даже мыл его сам, никому не доверял, но зашедшего туда постигала суровая кара трудового народа, гнев и презрение Толика. Было очень больно и обидно, одним словом.
Но!
Смельчаки не переводились! И срали в Толикову именную клоаку . Чем доводили его до неистовства. Мало того, негодяи часто украшали стены толикова храма уединенных размышлений наскальными надписями оскорбительного содержания.
Где «ТОЛИК=КОЗЕЛ» было еще самым приличным.
Некоторые, особо смелые, писали на двери (изнутри) целые квесты.
ТОЛИК, ПОСМОТРИ НАПРАВО!
Толик, заходил, рассупонивался, садился, нахохлившись и читал это послание, что оказывалось прям перед рожей.
Прочтя, Толик поворачивался направо. Там был еще один текст
«ТОЛИК, ПОСМОТРИ НАЛЕВО»
Толик дисциплинированно смотрит куда указано.
«ПОСМОТРИ НАЗАД»
Толик кряжисто оборачивается.
«ТЫ СРАТЬ СЮДА ПРИШЕЛ, ТОЛИК, ИЛИ ВЕРТЕТЬСЯ?!»

Рев, грохот падающей дверцы, Толик несется разбираться как следует и бить кого попало.

Без толку. Негодяи неуловимы и неутомимы.

И тут, в сральную заходит комроты. Обычно Гансы солдатскими какальными брезгуют, но тут, видать, приперло.
И садится , разумеется, в крайнюю левую, самую почетно ветеранскую , т. е, Толикову кабинку.

Кто то из негодяев, (его так и не нашли), изменив голос , орет в бытовку : «ОПЯТЬ В ТОЛИКОВО ОЧКО СРЕТЕ?!!!»

Дверь в бытовку выносит разом. Толик, с подшивой в зубах летит, аки ужас на крыльях ночи. Карать неразумного засранца. По дороге хватает ведро с грязной водой от мытья пола, что стоит возле канцелярии.

Забегает в кафельное царство и выливает ведро туда, на своего конкурента. Сверху.

Оттуда раздается дикий командирский рев.

Толик резко выключает бычку и включает ген осторожности. То есть дает по тапкам.

… Дневального пытали всей канцелярией. Грозили дизелем. Сулили отпуск. Давали по ушам. Только скажи, кто? Ну хоть намекни. Ну полслова! Мы никому не скажем, что это ты сдал! Слово офицера! (Ага, да, каэш, блядь. Не. Нунах. Морда то не тятина, своя, ее ж жалко. Лучше на губе посидеть, чем Толика сдать)
-Что? Какой посыльный? Чего ты пиздишь, военный?! Смирно!
-С каких связистов? Чего ты мне пизду в лапти заправляешь?! Что?! Забежал с пакетом, сказал что срочно надо передать комроты, ты ему, мол, там он, а дальше грохот, мат и посыльный шасть на улицу?! А чего ты его не остановил?! Ах, растерялся?! И ты думаешь, что на эту хуергу купимся?!
Смирно стой, ссука! А где пакет? Что значит, «аяебу?» , ты как со старшими по званию разговариваешь, пес?

Как ни странно, но прокатило. 7я рота радистов, она же «конноспортивная» могла такое отчебучить. На спор. Там абсолютно отбитые граждане служили.
Ну и дневальный врал так вдохновенно, что в конце допроса сам себе поверил.

А Толик дневального к себе на КПП забрал и взял под защиту.
«Не дай Бог какая сука хоть пальцем тронет и…»

Он нам и поведал о торжественной встрече М. и Толика.

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

154

А замечал ли кто, как странно выглядит ваш город ночью? Как меняются, казалось бы, знакомые до мелочей места?
Или, уволишься вот с работы, где провел годы, излазив всё, а через месяцок потом забежишь за справкой, и видишь все по-другому? И тут или вздохнешь ностальгически, или сплюнешь, увидев, на какую хрень потратил часть жизни.

Много, много удивительного вокруг. Вот, вроде трезвый, стоишь на балконе, и наслаждаешься единственной в день сигаретой. Заходишь обратно. И вдруг видишь жену новыми глазами. И вспоминаешь внезапно, что вы вместе уже больше сорока лет. И то, как она тебя лечила. И от пьянства спасла. И от самоубийства, когда все потерял и светила зона. И детей практически сама вырастила, пока ты все гнался за рублями. Или спасал производство неделями. Как была равнодушна к ювелирке. И что не истерила никогда о загубленной жизни. И как сейчас она целыми днями хлопочет, готовит, и уютничает. И как тебе вообще повезло с ней. И как ты, скотина, воспринимал это, как должное.
А сейчас сидит на кухне, щурясь в свой старый крохотный телефон, и сюсюкает с внуками по сети...

И вдруг подавишь непроизвольный всхлип. И тихо скользишь к себе за стол. Где никто не увидит слез. И, не раздумывая, покупаешь ей самый новый айфон. С самым большим экраном. И похрен, что в кредит, и что здоровье не то, и денег - от пенсии до пенсии...

Как-нибудь вывернусь.
Ее радость стоит дороже.

155

Из рубрики – почти Рождественские сказки.

Тем не менее, история совершенно правдивая – часть эпизодов рассказал мой тесть, часть- жена. Эта женщина- Амалия Марковна, была соседкой моего тестя – через дом по улице. Я её и видел- то раза два, когда в гостях у тестя был. Городок небольшой, все всё про всех знают, и обсуждают. Много глупостей и лишнего судачат. Гадости от зависти тоже, как же без этого?

Я постарался изложить всё более- менее связно и правдиво – как сам услышал и понял.

Правый берег Днепра. Полудеревня, полупосёлок, название- Табурище. Это примерно напротив Кременчуга- через Днепр. В 1928 году, в семье агронома родилась девочка- Полиной назвали. Славная такая, коса пшеничного цвета с руку толщиной – росла себе довольная, счастливое Советское детство. Пионерка.

Детство закончилось в сорок первом году. Отец в июне ушёл на фронт и пропал без вести. Эвакуироваться они не успели, и осенью попали с матерью и бабушкой в зону оккупации. На домик их- мазанку фашисты не прельстились, слишком скромно выглядел, поэтому семья жила не в землянке. Голодали, выживали как могли- война идёт.

А в самом начале сорок третьего Полина попала в списки отправляемых в Германию. И жизнь переломилась пополам. История умалчивает, как она жила, и что делала два года в Германии. Там вроде было большое фермерское хозяйство, частная территория на полторы сотни гектаров, всякая живность- кормить надо, ухаживать.

Сын хозяина хоть и был по возрасту призван в Вермахт, но служил связистом на телефонной станции при какой- то Немецкой комендатуре во Франции. Не воевал. А в сорок пятом, когда война заканчивалась, бросил всё, и свалил домой – подальше от боевых действий. Густав его звали.

Что там было дальше – Полина никогда и никому не рассказывала. Но сумев правдами и неправдами пробраться в эшелон, которым временно перемещённые отправлялись домой, в СССР, только через полтора месяца, вернувшись в свою мазанку на Табурище, поняла, что беременна.

Это была беда. Если в НКВД узнают – гарантирована пятьдесят восьмая статья за пособничество, и лет десять лагерей, а ребёнок с рождения в детский дом – больше никогда его не увидишь.

Ни матери, ни бабушки она в живых не застала. Дом покосился, пообтрепался, но ещё стоял. Дальнейшее напоминает ловкую авантюру. А куда ей было деваться?

Председателем колхоза тогда был весёлый разбитной мужик- инвалид, Марк Соломонович. Именем вроде как Иудейской нации, но по матери Русский, да ещё крещёный. Левую стопу ему в сорок втором миной оторвало- ходил на протезе и с палочкой. Хозяйственный был, оборотистый. Но самогонку любил, и ни одной юбки не пропускал- мужиков мало, с фронта многие не вернулись- вот он и распространялся по мере сил и желания. Как его жена это терпела?

Полина подошла к нему-

- Соломоныч, мне бы мазанку подремонтировать, стройматериалом не подсобишь?

- Дык подсобить- то можно, а что я за это буду иметь?

И вся деревня была теперь уверена, что отцом родившейся в сорок шестом году девочки был именно охальник- председатель. Имя Полина ей дала- Амалия, по отчеству- Марковна. Никто и не удивлялся- вроде как созвучно.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Прошло сорок лет.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Важные события за это время- в начале шестидесятых, при строительстве дамбы для Кременчугской ГЭС деревня попала в зону затопления будущим водохранилищем. Всем жителям выделили участки земли поблизости, приличные суммы денег в компенсацию, и беспроцентные ссуды желающим – для строительства новых домов.

Даже останки усопших родственников для тех, кто об этом заявил, были эксгумированы и перенесены на высокий берег – у вновь строящегося города сразу появилось своё кладбище.

А Полина с Амалией из ветхой мазанки переехали в хороший кирпичный дом.

С замужеством у Амалии не сложилось – и уже далеко за тридцать она родила- таки дочку – назвала Полиной, в честь бабушки.

Бабушка чувствовала себя всё хуже и хуже – со здоровьем у неё было не очень, сказались военные годы, и ближе к концу восьмидесятых она как- то усадила дочку за стол и почти торжественно начала-

- Маличка, нам надо очень серьёзно поговорить. Очень – пока я ещё могу тебе рассказать всё это. Я сорок лет молчала – вначале боялась, потом неудобно было- да и привыкли все. В общем, отец твой настоящий не этот Марк, полуеврей, которого посадили за растрату – да ты его никогда и не видела, отец твой немец, зовут его Густав, вот адрес – думаю, он ещё там живёт, ему сейчас за шестьдесят – а парень был крепкий, вряд ли стоптался.

- Хочешь, напиши, может помнит ещё, ответит? Или давай я напишу – только перевести бы кому? Он же по- Русски ни слова, а я по Немецки писать не умею, да и говорить забыла…

Письмо было написано, переведено и отправлено. Конец восьмидесятых- перестройка, гласность, то, что было невозможным в СССР, стало вполне доступным. Бабушка Полина с нетерпением ждала ответа.

И ответ пришёл. Густав был жив, здоров, вежливо представился, но по существу написал только одну строчку –

- Какие глаза у девочки?

А у Амалии действительно была гетерохромия – левый глаз голубой, а правый карий. Это передаётся по наследству – и через два месяца Амалия с маленькой Полиной (у которой тоже были такие глаза), получив вызов, отправились в Германию- знакомиться с далёким родственником.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Это сейчас существует генетическая экспертиза- а тогда, со слов соседей, Амалия вернулась вся в слезах – фотографию показывала – они с дочкой и Густав – но все как на одно лицо.

Она только плакала и повторяла-

- У меня есть папа. У МЕНЯ ЕСТЬ ПАПА.

Густав не говорил по Русски, Амалия- по Немецки. Но в соседнем доме от Амалии, в посёлке жила дружная Еврейская семья, между собой общавшаяся исключительно на Идиш – а маленькая Полина дружила с соседями, и к шести годам вполне освоила незнакомый язык. Надо отметить, что Идиш и Немецкий- довольно близки друг к другу по лексике, и Полина невольно стала переводчиком между матерью и вновь обретённым дедушкой.

Густав несколько лет назад овдовел, дети его выросли и разъехались жить самостоятельно, вначале он с некоторой опаской отнёсся к непонятно откуда взявшейся через столько лет родне, но потом совершенно искренно влюбился в свою очаровательную внучку с разными глазами- Полли он её называл.

К сожалению, бабушка Полина не дожила до того момента, когда непременное желание Густава – «Переезжайте жить ко мне» было исполнено.

А Амалию с маленькой Полиной я последний раз видел, когда она хлопотала, продавая дом – соседкой моего тестя была, я упоминал.

Да, город на берегу Днепра называется Светловодск, Кировоградской области. Думаю, там и сейчас ещё живы свидетели этой истории.

156

Я стал троллем, когда еще социальных сетей не было. Пятнадцать лет назад. Это случилось случайно. Спорил я там с одним мудиком в чате рашн америка. И пишу ему, - заткнись. А он мне пишет, мол, невежливо. А я ему, - заткнись. А он, - так нормальные люди друг с другом не разговаривают. А я ему, - заткнись. А он, - своей грубостью вы показываете, что я прав, и что у вас просто аргументов нет. А я ему, - заткнись. А он, - признайте, молодой человек, что вы неправы. А я ему, - заткнись.
Разговариваю с ним, и чувствую – мне весело. Улыбаюсь. Я даже считать начал, сколько раз я ему заткнись скажу, пока он отвалит. 113 раз сказал. А он все не отваливает. – Ваше поведение заслуживает осуждения, - он пишет. А я ему, - заткнись. А он, - да как вы смеете? А я ему, - заткнись. И сам свалил. Спать, поздно уже было.
Знаете, как приятно говорить гадости? Особенно, когда они на тебя обижаются. Вот когда сердце радостью наполняется. В жизни же, на работе, такого себе позволить нельзя. Нет, все-таки, как хорошо, что появились социальные сети!
Это я тогда еще наивный был. Прямиком троллил. Но грубость – это самый примитивный вид троллинга.
Но, знаете, прямое хамство иногда тоже хорошо заходит. До сих пор. Ведь человеку, даже если он понимает толк в филе миньонах, иногда тупо хочется простую сосиску в тесте. Или гамбургер. Так что я и сейчас к трюку «заткнись» иногда прибегаю. Молодость вспоминаю. Но сейчас у меня диапазон троллинга все-таки расширился.
Первое, что я освоил – прицепиться к кому-то, и на каждый пост вежливо поправлять. Особенно это почему-то приятно делать с теми, кто пишет то, что я сам думаю.
- Вы меня, конечно, извините, - пишу, - но ваша несомненно изящная конструкция построена на очевидной логической ошибке. Вы знакомы с концептом эквивокации? Посмотрите Аристотеля, если будет время и желание.
Вначале они вежливо благодарят, настаивают на своей правоте. Я никогда не продолжаю. Но в следующем посте опять возражаю. После 10-го поста вижу, достал я его. Хамить начинает.
- Ваша невежливость, - указываю ему, - означает только одно. Что у вас нет аргументов. Помните, как у Лукиана? Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ.
- А что вы хотите? – спрашиваю. – Чтобы с вами все только соглашались? Дифирамбы пели и лайки ставили?
Еще один приёмчик. У некоторых я сам не комментирую. Но под каждым возражением там кого-то пишу, - Точно! С языка снял.
И так под всеми аргументами против. Проходит пару недель, и они начинают на меня злиться. – У тебя свои мысли есть? - пишут. Ха!
А еще я люблю на запятые пропущенные внимание обращать.
- Прежде чем рассуждать о будущем России, - пишу, - автору не помешало бы выучить русский язык.
Пятый прием – издеваться, но в рифму. Рифма всегда сглаживает хамство. Рифма – громоотвод! Ведь если человеку сказать, мол, что ты куришь, то он обидится. А можно вместо этого написать,
- Уж сколько раз твердили миру, не пей ты с водкою кефиру.
Если он спросит, - зачем хамите? – то ты ему всегда можешь сказать, что он юмора не понимает. Вообще, рифма все извиняет. Помните, Пушкин сказал, что поэзия должна быть глуповатой? Точно! В рифму ты любую глупость можешь сказать, и сразу девушки набегут. – Ха-ха-ха, и все такое. Девушки всегда поэзию уважают.
Словом, я не стою на месте. Развиваюсь, новые методы троллинга придумываю. Веду, так сказать, научную работу, шлифую искусство. Нет, все-таки какое же это удовольствие – жизнь !

Ольшевский Вадим

157

Расскажу историю, как обо мне сотрудники догадались, что я с начальником «в отношениях». На У. я работала секретарем в компании, которая занималась металлом. К нам прибыла делегация итальянцев, наши надеялись подписать с ними серьезный контракт. Их было несколько человек, и все такие блистательные - мужчины, сошедшие с обложки журнала.

Офис у нас был красивый: по стенам висели картины, копии известных мастеров, а между ними - канделябры со свечами. Его отдраили до блеска к приезду дорогих гостей. В день переговоров все причастные лица сгруппировались в конференц-зале, а я, поскольку была непричастна, оставалась в приемной. Водитель запоздало привез букет роз, их нужно было поставить в вазу для благоухания и создания праздничной атмосферы. Я пошла на первый этаж в мужской туалет, набрать воды.

Почему туда? Да, у нас был и женский - на втором этаже, но ваза была высокая, а краник на соответствующей высоте имелся только в мужском. Тут же уборщицы набирали воду в вёдра, они и подсказали мне, куда идти.

Я зашла и попала в школьный туалет из своего детства – с синими панелями, побелкой и лампочкой, висящей на витом шнуре. Набрала воды и думаю: пока никого нет, схожу-ка я сюда быстро – и зашла в кабинку. Но тут же вышла, потому что в нос мне шибанул такой запах, который может накопиться только после очень редкого мытья - застоявшийся, горький. Он и с порога чувствовался, но открытые окна смягчали впечатление. Судя по всему, унитазы лишь изредка отмывались здесь, а может быть, никогда.

Вместо туалетной бумаги на гвозде висели обрывки газет, плитка под ногами была замызганной, в желтовато-серых разводах. Последнее, что бросилось мне в глаза, когда я уходила, был захватанный руками, размокший кусочек хозяйственного мыла, который лежал прямо на ободке умывальника в небольшой лужице воды.

Так вот почему наши мальчики ныряют постоянно в женский. Все уже к этому привыкли, и этот нижний туалет считался у нас для охранников, они единственные продолжали сюда ходить.

Выхожу я из этого солдатского сортира, а навстречу мне идет сияющий итальянец! Наверное, он спросил, где мужской туалет, и кто-то неразумный направил его сюда. Я стою со своей вазой, и мне хочется выронить ее, чтобы как-нибудь задержать мужчину на этом пути. Итальянец был немного удивлен и даже переспросил что-то по-английски, но я растерялась и просто уступила ему дорогу.

В тот день шефу было не до разговоров, но на следующий - я рассказала ему всё. Про рваную газету, тяжелый запах и беспечного итальянца, который не подозревал, что его ждет. Там к ручкам дверей невозможно прикоснуться, не говоря о крышке унитаза. А он - в костюме цвета нежности, который может испачкаться от самого этого воздуха.

Был ли шеф когда-нибудь в мужском туалете? Нет, конечно. У него свой туалет, ему в голову не приходило спускаться в общественный. А можно сходить на экскурсию! В собственном офисе не все уголки еще изведаны. Он пошел. Дело осложнялось тем, что сделка не состоялась, и шеф был мрачен.

В итоге досталось всем, от генерального директора до уборщиц, а особенно – замдиректора по хозяйственной части. Он с тех пор не подходил ко мне ближе чем на три шага и стал обращаться на вы. Ну и конечно, разнеслась весть, что я «сплю», а как же иначе? Столько лет стоял этот туалет, и всем было нормально, а «из-за нее» весь офис перетрясли.

159

- Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать, не слушаться маму и рисовать самолетики вместо того, чтобы зубрить таблицу умножения. - Круто! - Круто, но за эти вольности надо работать 10/12 месяцев в году, пока тебе не будет 60 лет.////55 для девочки.

160

- Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать, не слушаться маму и рисовать самолетики вместо того, чтобы зубрить таблицу умножения. - Круто! - Круто, но за эти вольности надо работать 10/12 месяцев в году, пока тебе не будет 60 лет.

162

А вот скажите, можно ли за проезд заплатить дважды, и при этом быть оштрафованным (возможно) за безбилетный проезд? Не спешите с ответом, ведь все не так однозначно, особенно, если имеешь дело с лихими московскими контролерами. История произошла буквально несколько часов назад. Возвращаюсь с празднования дня рождения знакомой, пытаюсь успеть на метро, вспрыгиваю в автобус н12, чтобы проехать пару остановок от "Пушки" до "Китай-города", веселость сменяется желанием покемарить, но я все равно прикладываю что-то там из кармана к валидатору и долго ожидаю, пока загорится зелёная "галочка". Дождавшись, я откидываюсь на полминуты на спинку сиденья, а когда открываю глаза, вижу перед собой контролера, типичного борца с Северного Кавказа ростом 1м90, весом около 120, уши соответствующие, лениво протягиваю ему вытащенный из кармана проездной "Тройка", прикладываю его к приборчику в руках контролера, после чего слышу "не оплачено, давай сюда паспорт". Я пытаюсь понять, что случилось, напоминаю, что у меня единый на 3 месяца, то есть, естественно, за проезд я заплатил ещё при покупке единого. Борцуха игнорирует мои доводы, не даёт мне собраться с мыслями, насев на меня, орет нецензурно, весьма агрессивно и больно толкает меня, сопровождая всё криками "прекрати толкаться" (прием из арсенала уголовников). Удостоверение, естественно, показывает, не открывая. Я не понимаю что делать, слышал, что нельзя не валидировать даже единый, но что это чревато общением с криминальным авторитетом, который стремится переломать тебе кости, не представлял... А можно же посмотреть камеры в автобусе, на которых видно, как я подхожу к валидатору, и загорается зелёная галочка, и увидеть! - в ответ слышу только отборный мат... Мдя. Борцуха, пыхтя, пытается слиться со мной практически в единое целое, размазывая меня по стенке автобуса. Паспорт незнакомому человеку я в любом случае не дам, даже если ему принципиально нужны мои 2 тысячи рублей. А, может, надо залезть в левый карман и проверить, - а вдруг я просто заплатил случайно картой Сбера (такое случалось), но левую руку борцуха крепко держит, в карман ее запустить невозможно. Правой получается набрать 102 и вызвать полицию, и, о чудо, через пару минут, когда автобус подъехал к Китай-городу, у остановки уже стоит машина полиции. Контролер-борец не выпускает меня из автобуса, кричит водителю, чтобы он не стоял на конечной, а закрывал дверь и срочно ехал дальше, хотя я прошу подойти к машине полиции и с ними все выяснить. Я кричу громче, полиция замечает возню и подходит к автобусу. Полицейский выводит всех, опрашивает борца и меня, я наконец-то сую руку в карман и показываю карту Сбера, по которой я оплатил проезд, прикладываю ее к шайтан-машине борцухи. Для убедительности показываю и историю оплат в телефоне. Полиция предлагает не идти никуда, считая вопрос исчерпанным (соглашаюсь, хотя борцуха против 90-килограммового меня был очень нагл, и, толкаясь, погнул мне дужку очков - представляю, что он делает обычно с щупленькими женщинами...). Но... наглый контролер, он же борец, он же разбойник, с ухмылкой шепчет мне, что он все равно подглядел из рук полицейского в паспорте мое ФИО, и напишет их в своем мосгорТРАНСовом протоколе, что я не оплатил, и мне прилетит штраф, который невозможно оспорить (всегда приходит документ, на котором нет никаких сайтов, телефонов, адресов, а только штрих-код для оплаты). Чтобы хоть как-то подстраховаться против жаждущего денег борца, я (и, как следствие, борцуха) идем писать заявление, ведь будет хоть какая-то аргументация, если придет штраф. Снова показываю оплату по Сберу, до кучи трясу ещё и проездным, пишу заявление, а потом иду в парк и пишу эту историю. Вот такая замечательная история, вот в таком замечательном правовом государстве мы живём. И, получается, чукча из известного анекдота, купивший проездной и оплативший обычный билет, тоже может быть зайцем, по мнению Мосгортранса. И "транс" в этом сокращении звучит для меня уже как-то естественно, отражая всю суть этой организации. Транслюди - уголовники в теле госслужащих.

164

Счастливый билет эпизод №5 (Про боязнь не соответствовать?)

Счастливый билет эпизод №1:
https://www.anekdot.ru/id/1472322/

Мне очень повезло с женой. Жаль только, что я понял это далеко не сразу.
Но вот прошло уже 30 лет, и теперь я в этом уверен совершенно точно.
Много чего случалось в нашей жизни, но её плечо было всегда надёжным, она шла за мной до конца, не задавая лишних вопросов и никогда не ставя под сомнение мои иногда довольно спорные решения. Вот за это её и люблю.

Я искренне люблю лошадей и занимаюсь ими почти тридцать лет.
За это время верхом пройдены тысячи миль пыльных дорог, живописных лесных тропинок и тщательно изучены все окрестности в радиусе не меньше ста километров от родного дома. Нам с лошадками знакома каждая тропа, и все деревья, встречающиеся по пути, машут ветками, как старым друзьям и знакомым.

Есть у нас с одной из моих кобыл некая заветная дорожка, которая находится довольно далеко от цивилизации, и мы до поры никого и никогда там не встречали.
Тропа, по которой мы любим, к сожалению, нечасто поскакать в своё удовольствие, проходит по верху одного из хребтов старых Уральских гор.
Отличается от прочих в нашей местности тем, что там в любую погоду сухо и нет больших перепадов высот. А это значит, что по ней можно нестись в полный голоп, не притормаживая и не опасаясь вылететь из седла, если лошадь споткнётся.

Однажды в середине лета мы с Марусей в очередной раз тыгыдымкали лёгким галопом по нашей любимой тропинке и наслаждались хорошей погодой и живописными видами. Как вдруг совершенно неожиданно за спиной раздался крик, который в обычных обстоятельствах можно услышать только на горнолыжной трассе - "Слева!!! ".
И нас, как стоячих, обошло и уструячило к линии горизонта нечто стремительное и явно понимающее толк в экстриме.

Перенести такого унижения Марьяна не смогла и без команды втопила вслед за уже почти потерявшемуся в "туманной дали" "кентавру".

Догоняли мы понимающего толк в быстрой езде всадника довольно долго, и вполне вероятно, что и не догнали бы никогда, не притормози он сам дать отдых своей лошадке.
Ну а когда догнали, то были несколько удручены тем фактом, что старого ковбоя на приличной лошади сделала довольно молодая мадам лет тридцати на явно уступающем чистокровной орловской кобыле беспородном жеребце.

Мы познакомились, разговорились и поехали дальше уже неспеша.
Среди прочего, довольно миловидная и, как оказалось, достаточно образованная, умная и хорошо обеспеченная попутчица поделилась тем, что ей фатально не везёт в личной жизни. Вот она и вынуждена сублимировать подобным образом, заменив достойного мужчину, которого нет рядом - дикими скачками по бездорожью, покорением неприступных горных вершин, горными лыжами и прочими экстремальными ништяками, доступными в наше время.

Спустя полчаса мы добрались до развилки, где наши пути расходились, и, тепло попрощавшись, разъехались в разные стороны.

Всю дорогу к дому меня не покидала и мучила, казалось, такая простая мысль:
"Вот как такое может быть на белом свете? Молодая, красивая и, судя по всему, достаточно умная, жизнерадостная, милая, с явно добрым отношением к окружающим и миру женщина одинока? Что ещё такое надо сделать этому хорошему и достойному человеку, что бы обрести своё счастье? ".
Ответа я, разумеется, так и не нашёл, и поэтому по возвращению домой спросил, почему так бывает у своей мудрой жены.

Родная на минуту задумалась, но ожиданий моих не обманула и донесла всё в простой и понятной любому форме:
"Понимаешь, Вовка, пока она, судя по всему, делала карьеру, то за это время всех хороших мужиков разобрали ещё щенками. Ну а поскольку, с твоих слов, она достаточно умна и хорошо образована, то туповатые "пролетарии" типа примитивного "лохнессссия" ей не интересны априори. Такой, как она, нужен равный по статусу и интеллекту, а с этим у нас уже проблемка. Поскольку, как я уже тебе сказала - достойных разбирают по рукам ещё щенками".

Я немного подумал и возразил:
"Не согласен, родная. Знаю овердофига, достойных, небедных, вполне образованных и умных мужиков с приличным доходом, но тоже одиноких или женатых на банальной ботексной дуре".

Умная жена скептически улыбнулась:
"Вова, я тебя умоляю. Ну, когда ты, наконец, повзрослеешь и поймёшь, как устроен мир. Всё банально по определению".

Я, конечно, немного обиделся, но не затаил: "Ну давай, делись своей житейской мудростью".

Супруга тяжело вздохнула, вынужденная, как ей казалось, объяснять вроде такие понятные и элементарные вещи:
"Ну вот, смотри, муж, как это случается. Есть, предположим, на белом свете некий условный, умный, одинокий и безнадёжно богатый бизнесмен средних лет. Который долго, но безуспешно ищет себе любимую женщину и мать для его будущих детей. Предположим, он вдруг встречает вот как, к примеру, ты сегодня, женщину своей мечты. И что тогда происходит? ".

Я задумался ненадолго: "Падает на колени и делает предложение? ".

Жена засмеялась:
"Вова, ты иногда так тупишь. Конечно, нет. Сам мне сегодня сказал, что едва догнал эту амазонку на нашей сверхбыстрой и супервыносливой Марусе. Ну а теперь представь себе, что на твоём месте оказался бизнесмен средних лет и несредних доходов.
Как ты думаешь, он сумеет такую догнать? Да нифига подобного. Проскачет он за этим призрачным счастьем с милю - другую, да и махнёт рукой, решив, что это просто мираж, и ему всё показалось. Потом смахнет пот с умного лба, почешет начинающую редеть шевелюру или нажитое в боях за капитал пузо и скажет: "Да ну его на ....!""

Я завис от такой удручающей картины мира:
"Ну хорошо. А что тогда одинокому бизнесмену делать и как он поступит в таких обстоятельствах? ".

Любимая усмехнулась:
"Да как обычно, Вова как обычно. Сам это, наверное, видел много раз. Побегает вот такой неприкаянный за своей Синей Птицей. Скоро ему это наскучит, да и времени свободного, как обычно, не хватает. Потом он на мечту забьёт и, достав чековую книжку или платиновую дебетовую карту, прикупит себе обожание очередной курицы из силикона, ноготками авторской работы и губами "какуанджелиныджоли". Ну а та, если успеет и не совсем тупая, быстро залетит, и вот вам счастливая семья".

Я сочувственно загрустил:
"И что, с этим порочным кругом ничего уже не поделать? Может, ситуация не так удручающа и всё ещё обойдётся? И наш условный хороший парень сумеет догнать свою Синюю Птицу? ".

Родная грустно ответила:
" Нет, родной, это редко случается. Да и не стоит, судя по всему, оно того. Вот случись такое, что вдруг да догонит. И что он с этим будет делать? За деньги любовь и преданность у такой, как Синяя Птица, не купишь. Значит, надо будет брать её тем, что для такой имеет реальную ценность. И вот тут произойдёт то, что происходит почти всегда. Человек вдруг ясно поймёт, что он такой груз не потянет, не способен в долгосрочных отношениях держать такую высокую планку и сольётся по причине боязни не соответствовать".

Я не был бы сам собой не приведи я ещё несколько убойных аргументов:
"А что это мы родная всё только о деньгах и статусе. Признай что есть на свете много достойных мужчин, которые могли бы составить моей случайной знакомой достойную партию.
Инженеры, врачи, учителя, люди творческих профессий, кинологи, психотерапевты, руководители кружков творческой самодеятельности, пожарные, садоводы - терапевты, критики и писатели, дояры машинного доения, философы, композиторы, програмисты, пилоты местных авиалиний, прорабы. каскадёры, моряки и плотники, ну и на самый худой конец слесари - интеллигенты со средним образованием".

Супруга посмотрела на меня как на неразумного второгодника:
"Вовка неужели твой жизненный опыт тебе ничего не говорит? Да она без проблем и с радостью готова осчастливить любого из названных тобой представителей достойных профессий. Вот только вы мужики настолько замороченные что считаете для себя унижением если ваша вторая половина будет приносить в дом денег больше вас, а в нашем конкретном случае в 100500 раз. И мы опять плавно переходим к проблеме боязни не соответствовать".

Я был почти что раздавлен:
"Ну и что делать и как дальше жить, Ведь, по сути, два неплохих человека будут несчастны всю жизнь, а могли бы встретиться, и всё у них было бы хорошо? Что для такого необходимо, на твой взгляд? ".

Жена засмеялась: "Ну, пусть твоя новая знакомая поступит так, как в своё время поступила с тобой я. Просто притворится на время более глупой и непосредственной, чем является на самом деле. С тобой же вот получилось. Я решила, что ты мне нужен и......
Ну а теперь - то скрывать уже не имеет смысла, поскольку всё у нас с тобой хорошо, и мы любим друг друга. И никакой боязни не соответствовать нам с тобой любимый не грозит. Я ясно и доступно выразилась и ответила на все твои вопросы? ".

Да, родная...... более чем.

Остальное в том числе и неопубликованное здесь можно прочитать по адресу:
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
©
Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk

165

Впервые баллотируясь в 1900 году в парламент, Уинстон Черчилль агитировал избирателей, приходя к ним домой. Всё шло довольно удачно, пока он не нарвался на какого-то ворчуна. Когда Черчилль представился, тот сказал:
- Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу!
- Понимаю, - ответил Черчилль. - Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?

166

Лет с 16-ти хотела сделать тату, но папа всегда был резко против. У нас хорошие отношения, которые не хотелось портить из-за рисунка, да и что конкретно я хочу - пока не знала, вот и отложила эту идею в долгий ящик.
Сейчас мне 19, сдаю на права. Сидим с папой, решаем вместе билеты. Я в очередной раз отвечаю неправильно, ошибки в одном и том же! Папа, подумав, выдаёт: "Я думаю, тебе нужно сделать тату. На правой руке "Помеха справа" напиши, блин!"

167

Звонок из глубины океана, длиною двое суток и ценою 28 жизней

Это история об очень длинном телефонном звонке. Именно звонке — это
когда телефонный аппарат издает звенящий звук «др-р-р-р-р-ринь».
Пожалуй, это был самый длинный телефонный вызов в мире, но, к
сожалению, представителей Книги рекордов Гиннесса не было рядом, чтобы
зафиксировать это.

Вот представьте себе картину: Северная Атлантика, бескрайний океан
спокоен и ленив, и среди ледяных волн плавает буй, на котором стоит
старинный телефон и бесконечно звонит. Кристально чистый воздух
разносит на несколько кабельтовых эту леденящую душу трель, эту мольбу
о помощи. На другом конце провода… на глубине 60 метров… 28 человек
очень надеются, что кто-то услышит этот звонок, поднимет трубку и
спасет их. Это был звонок длиною двое суток. И ценою в 28 жизней. Вам
интересно? Итак, обо всем по порядку.

В начале XX века в Соединенных Штатах Америки строились подводные
лодки серии S. Их было выпущено 36 штук. Для своего времени это был
вполне удачный проект. Некоторые субмарины серии S дожили до 40-х
годов и даже принимали участие во Второй мировой войне — барражировали
в районе Алеутских и Соломоновых островов в Тихом океане.

На палубе субмарины под номером S-1 был оборудован цилиндрический
ангар. В нем размещался сборно-разборный биплан Martin MS-1. Но
дальнейшие испытания не показали никаких достоинств подлодки в
комплекте с гидросамолетом, и эксперименты в этом направлении
прекратили. Моряки попозировали на его фоне для потомков, и его
отправили в утиль.

Субмарина — героиня рассказа носила номер S-5. Она была спущена на
воду в 1919 году, а в августе 20-го приступила к ходовым испытаниям.
Проверка всех систем и механизмов проходила в Северной Атлантике,
недалеко от мыса Делавэр. Все шло своим чередом, экипаж привыкал к
своему боевому кораблю и четко выполнял приказы капитана. Все задачи
были выполнены, и остался только последний экзамен — экстренное
погружение.

Капитан корабля Чарльз Кук дал команду на погружение. При этой команде
самое главное — не забыть закрыть клапан главной вентиляционной
магистрали, которая снабжает подлодку наружным воздухом. Но старшина,
который заведовал этим клапаном, то ли замешкался, то ли растерялся,
то ли думал о чем-то сухопутном и приятном.

И он не успел его закрыть. Случилось cтрашное: одновременно во все
отсеки лодки через систему вентиляции мощным потоком хлынула вода.
Пока все нужные клапаны не перекрыли, лодка набрала много тонн воды и
легла на дно. Больше всего пострадал носовой отсек с торпедными
аппаратами — он был полностью затоплен. Глубина в том месте оказалась
небольшой — всего 60 метров, но это мало добавляло оптимизма. Потому
как подать радиосигнал бедствия через толщу воды тогда было технически
невозможно. Экипаж прекрасно понимал, что их никто и никогда не найдет
на этом богом забытом дне у мыса Делавэр.

Вы не знаете, есть ли в английском языке аналог фамилии Кулибин? Ну, если есть Мистер Been, почему бы не быть мистеру Cool-i-Been-у. В общем, в экипаже субмарины S-5 нашелся свой Coolibeen. Вероятнее всего это был либо радист, либо электрик. Он нашел длинный кабель,
подсоединил его к корабельному телефону, прикрепил телефон к
сигнальному бую и отправил его на поверхность. Вот так в открытом
океане раздался обычный телефонный звонок. Ледяные хрустальные волны,
и над ними леденящий душу «др-р-р-р-ринь!».

Телефонный сигнал «Спасите наши души!» раздавался долго. Очень долго.
Десять часов. Для людей, запертых на глубине, каждая минута тянется
как вечность. Проблема усугублялась тем, что тот район был
малосудоходным, и телефонный СОС могли услышать только чайки да
альбатросы. И тогда капитан, носящий замечательную морскую фамилию
Кук, принял очень важное и волевое решение. Если говорить по-русски,
то он решил поставить свой корабль «на попа». Глубина — 60 метров, а
длина подлодки — 70, а это значит, если удастся поставить ее
вертикально, носом на грунт, то кормовая часть будет выдаваться над
водой. А это уже кое-что — такой «поплавок» трудно не заметить.

Идея, конечно, очень рискованная. Главная опасность при таком маневре
— это кислотный электролит из аккумуляторов, который может разлиться и
своими ядовитыми парами отравить людей. Но экипаж поверил своему
капитану. Сообща офицеры и механики разработали подробный порядок
действий для каждого моряка, и оставалось только надеяться на точный
расчет и слаженность действий всей команды.

И вот раздалась неслыханная до сих пор в морской практике команда:
«Приготовиться к всплытию кормой!» Стальная сигара подлодки плавно
пошевелила кормой, та стала подниматься… и через несколько минут
субмарина уже стояла практически вертикально, с небольшим наклоном,
мягко опираясь носом на грунт. Вы представляете, что в это время
творилось внутри? Тонны воды хлынули в носовые отсеки, сметая все на
своем пути. Стоявшие наготове моряки выдернули за руки последнего
моториста и с трудом успели задраить люк, ведущий теперь уже вниз.
Экипаж собрался в кормовом отсеке-поплавке. Живы были все. А над
океаном продолжал раздаваться одинокий и печальный телефонный звонок…
Он пугал пролетающих мимо чаек и проплывающих косаток почти двое
суток.

И тут подводникам несказанно повезло — по удачной случайности
неподалеку проходил военный транспорт «Алантус».

Сначала вахтенный увидел на поверхности огромный буй удивительной
конструкции с торчащими винтами, а потом услышал звонок телефона.
Тогда матрос решил, что сходит с ума.

Когда моряки «Алантуса» подошли на шлюпке, один из них снял трубку и
спросил: «Алло, а что это за судно?»

Ему ответили: «Американская субмарина S-5»…

Матрос с трубкой был крайне удивлен, растерян и обескуражен, но вслух
сказал совсем другие слова (матерно-морские), а потом ничего лучше не
придумал, как спросить: «Куда вы направляетесь?»

На что получил шикарный американский ответ: «Прямо в ад!»

В этот день ни черти в аду, ни ангелы в раю так и не дождались 28
человек, уже внесенных в их списки. Командир подлодки и моряки
«Алантуса» нарушили все их планы. Подводники были спасены. Последним
свой корабль покинул капитан Кук. Этот отважный и смекалистый офицер
спустя 20 лет станет командиром линкора «Пенсильвания» и вместе с ним
переживет воздушную атаку японских камикадзе в Пёрл-Харборе После
войны Чарльз Мейнард Кук-младший дослужился до звания адмирала и был
назначен командующим 7-м американским флотом в Тихом океане.

168

Пригнал к нам в сервис один мужик свою "Ниву" на ремонт.
Мастер ему и говорит, мол, по-хорошему, эту машину еще лет десять назад поменять не помешало бы. "Я и поменял, почти, чуть было не пожалел", - говорит мужик и рассказывает от себя такую историю.
Жил я тогда с семьей на выселках, фермерствовал. Ездил на этой вот "Ниве", а как деньжат появилось купил новомодный тогда джип. "Ниву" пока в гаражик отставил.
Как-то ночью будит меня жена. Сама на сносях была, срок приличный, просит посмотреть почему скотина ревет. Выхожу в трусах во двор - а там уж воды по колено. Это первая волна была. Наводнение в Крымске, слышали? Вся беда была в том, что вода поднималась рывками, сразу на несколько метров. То ли шлюзы прорвало, то ли открыли их, чтоб избежать прорыва - так правду до сих пор и не сказали.
Дом в низине, надеяться не на что, надо уезжать. Само село еще ниже по уровню и у самой реки - что там творится и думать боюсь.
Значит, на мне 5 душ: две дочки школьницы, племяшка еще гостила, жену за двоих считать, сам шестой. Поднимаю всех, собираем вещи, документы, одна дочка кошку с котятами в сумку сажает, другая собаку на ошейник берет. Скотину повыпускал, а больше ничего сделать для неё и не могу. Думал, семью отвезу - вернусь, присмотрю. Да, жену послал по дороге к соседям - там жила пожилая хорошая пара, как дядя Митя и тетя Шура из "Любовь и голуби".
Сказал, чтоб собрала стариков и ждала с ними - дорога мимо них идет, заберу и потом в центр.
И вот тут этот недоджип не заводится! Справедливости ради надо сказать, что и до этого он пару раз подглючивал, но обходилось. А сейчас заартачился по полной. Может влажность свою роль сыграла, может планида такая, не знаю. Пока возился с машиной уже и жена прибежала, соседи дошли по дороге, кота своего старого несут. Все стоят, ждут. Никогда в жизни не был в таком отчаяньи! Со стороны, наверное, выглядил деловито, собранно, а внутри пропасть. Понимаю, что джип не завести. "Нива"! Совсем забыл про "Ниву"! Завелась родная! Тут надо сказать, что соседи оба совсем немелкие. Решив, что все в "Ниву" не поместятся, "баба Шура" говорит жене: "Мариночка, мы, наверное, не поедем, пересидим как-нибудь на чердаке, вы уж Степушку (кота,значит) только заберите,а?" Меня как ударило от таких слов. "Никаких Степушек,- рычу,- все вместе уедем".И "Дядя Митя" туда же: мол, я останусь, не впервой, потом меня заберете. Пришлось прикрикнуть.
Рассекали уже по воде - цыганский табор отдыхает! Я за рулем, справа жена с животом, в ногах у неё одна малолетка с кошкой, сзади "баба Шура" со двумя малолетками, кошками, сумками и т.д. и т.п. Из открытого багажника свисают ноги "дяди Мити", который сидит в обнимку с собакой. Сейчас вспомнить-смех, а тогда я ехал и всю дорогу мысленно благодарил тех, кто дал мне эти по-настоящему счастливые мгновения в жизни.

169

Об эволюции лифтов и людей в них

Для начала поясню, в чем неимоверная историческая ценность, но и ограниченность моих наблюдений. Я родился в Алма-Ате и провел там почти всё детство в 70-х, так и не встретив ни единого лифта. Конечно, где-то они наверняка были. Возможно даже штук десять на почти миллионный город. Гостиница Алатау и что-нибудь верховно-правительственное. Но я в них не был ни разу. Абсолютно все жилые дома, школы, поликлиники и магазины, которые мне довелось посетить в ту пору, были в 2-4 этажа и лифтов не имели в принципе.

Вероятно, это было связано с угрозой землетрясений. Но может и с тем, что местный народ, привыкший ходить по крутым склонам гор и предгорий, воспринял бы с недоумением механизм, поднимающий тела на несколько метров. До верхнего четвертого этажа даже малые дети взбегали гурьбой за минуту, особо не запыхавшись. Обратно мы спускались наперегонки, то скача через три ступеньки, то по перилам.

Не помню ни единого перелома, при этом полученного у детворы своего 144-квартирного дома на Хаджи-Мукана 20, как и в окрестных домах моего двора – случись такая нелепость, акыны и аксакалы слагали бы легенды, всяческие пугая ребятишек, показывая пальцем на такого дурня в гипсе, и призывая ни в коем случае так не делать. Двух загипсованных ребят я в самом деле видел в нашем дворе лет за 10, но один из них упал со скалы, а другой с горнолыжного спуска.

Вообще я подозревал в ту пору, что Алма-Ату назвали городом просто из вежливости – всё-таки столица братской республики. Но в сущности это была большая деревня. Основную часть ее территории занимали одноэтажные домики, едва заметные за кипенью цветов или густыми гроздьями черешни, яблок, слив, абрикосов и прочей хурмы. А по телику нам показывали героических высотников-монтажников, краны и дома неимоверной высоты, вот это был точно город.

И поэтому каждая личная встреча с лифтом для меня была праздником, открытием. Это означало, что я выбрался в настоящий, солидный и старинный город - Москву, Ленинград, Ростов-на-Дону. Поездка на лифте – как для нормального человека первый полет на самолете. Или даже на ракете, поскольку взлет вертикальный. Экая шайтан-арба!

Поэтому все детали этих лифтов моего детства помню отчетливо, иногда до причудливой завитушки в орнаменте и чем пахло в подъезде. Барак Обама в ту пору до нашей страны еще не добрался. В воздухе иногда носились духи «Красная Москва», часто запах необычных булочек, скверного одеколона – в общем для меня после свежего воздуха гор это была экзотика.

Так вот о тех лифтах в целом. В каждом подъезде они были парные. Один прямо у входа, другой на полэтажа выше. И ограждены общей полупрозрачной металлической сеткой. Так что выйдя на любой площадке, можно было сразу сообразить, что там с ними происходит – на каком этаже каждый, куда направляется или стоит свободный. Быстро ли движется или там что-то грузят. То есть к какому из них идти вызывать.

Решение приходило быстро – если вниз, так проще спуститься слаломом. И перила для этого как будто специально приспособлены – широкие, ухватистые, из какого-то капитального дерева.

А вот если вверх, так старинные этажи обманчивы. Казалось бы, обычный четвертый, а вот моя дыхалка начинала сдавать. По хрущевско-брежневской застройке это примерно седьмой, в спринте непривычный. Тут лифт был удобен, и я его терпеливо ждал. С некоторым волнением нажимая кнопку – такая громада движется по моему вызову!

Сами жильцы, выходя из квартир, бросали беглый взгляд на оба лифта и в допенсионном возрасте садились в тот, который удачно подвернулся по пути и как раз подходит. Если же ждать надо было минуту и более, спокойно пускались в путь пешком этажей на пять вниз или три вверх.

Лифты дореволюционной и сталинской застройки были обширны и неспешны. Как будто предназначены для чрезвычайных случаев – вынос тела, подъем комода. А вот еще живое и не слишком дряхлое население ими предпочитало не пользоваться вообще. Лестницы в самых старых домах были феноменально широки, как и их ступеньки. Как будто люди, заказавшие строить такие дома, собирались заносить рояли и заводить слонов напоказ больным детям. Бегать по таким лестницам вприпрыжку было одно удовольствие.

Весь тот средний класс – адвокаты, профессоры, светила медицины, предприниматели, стахановцы, номенклатурные чины, следовали все-таки обычаям и советам светил медицины, и при наличии физической возможности передвигаться пешком вверх-вниз делали это. Предоставив лифт целиком и полностью мамам с колясками, инвалидам, людям в носилках и шкафам. То есть додумались не тратить драгоценное время на унылую физзарядку, а экономить это время быстрыми спусками-подъемами.

И вот представьте себе после этого великолепия посторуэлл нашей эпохи. Московский дом, в котором я сейчас живу. Это новый, умный дом, а в нем умный лифт. Я не знаю, о чем он думает секунд пять перед тем, как отправиться в путь. Может, подгружает обновления из облака. Я рад уже тому, что он поехал в нужную сторону.

Моей соседке повезло меньше – она нажала на свой третий, а он ее увез на верхний десятый и долго пытался прободать крышу, после чего затих часа на два, пока соседку не вынули оттуда спасатели.

Но вот что интересно в человеческой природе. Соседка эта в прежней жизни, до программы Реновация, легко взбегала к себе на четвертый этаж старинного дома, потому что лифта в нем просто не было. Сейчас весит кило на 20 больше, и даже несмотря на происшедший с нею эпический кошмар, по-прежнему терпеливо дожидается каждый раз умного лифта, чтобы он увез ее на третий.

Шахта лифта разумеется непрозрачна. Где этот лифт, куда он едет, или сломался опять – сие неведомо никому. Это его личное дело.

Кнопка вызова на этаже – одна, без всяких «вверх» и «вниз», как было когда-то. Двери открываются – остается спрашивать обитателей лифта, куда именно они едут.

Лифтов два в подъезде, как в старые добрые времена. Один грузовой как раз под шкаф, другой крошечный. Но какой из них нужен жильцу - эпоха цифровизации в данном месте еще не доросла до изобретения двух кнопок. Какому из лифтов ехать за мной и ехать ли вообще - они решают сами.

Нынешний московский средний класс – люди просто чудовищных компетенций в избранных ими специальностях. Но девственно чистые разумы в элементарном.

Вот стоит такой хозяин жизни лет 30 у лифта, нетерпеливо топчется, поглядывает на пафосные часики и шлет панические вести в домовой форум – что это за безобразие такое, опять умный лифт сломался? Когда прибудет ремонтная команда? Лестница – три метра в сторону, ему пятый. Чувак реально не в состоянии оценить динамику роста собственного пуза и афедрона за два года в корреляции с появлением лифта в его жизни.

Да и я сам, если вижу, что лифт работает, или хотя бы надеюсь на это, то есть кнопка загорается и гул изнутри слышен, замираю столбиком и пытаюсь понять: сверху гул или снизу, далеко ли до него. Хотя живу всего лишь на четвертом, и прекрасно понимаю идиотизм такого поведения. Но это выше меня!

А вот когда являюсь в фитнес, где раздевалка на таком же четвертом, но с более высокими потолками, так разумеется, когда упругие попы фигуристых девушек прыгают по лестнице, так и я перехожу на быстрый бодрый шаг.

Так что можно предположить, что существует психологическая лифтозависимость на уровне наркотической. И лечится она только сильнейшими альтернативными возбудителями.

И вот давайте проверим мою теорию на минусерах этого сайта. Пусть каждый желающий из них выскажется в комментах, сколько этажей вниз и вверх он способен пройти по лестнице просто от прекрасного настроения и самочувствия, чтобы не ждать, когда наподобие зева цветка-мухоловки гостеприимно раскроются двери лифта.

170

Приглашаю посмотреть балет Лебединое Озеро П.И.Чайковского моими глазами
Хотите?
А придется.

Вопрос. Сколько нужно мужчин, чтобы уничтожить одну девушку?

Действие первое.
Харизматичный вдовец, имеющий дочь на выданье, решает жениться на одной красавице, похоже, сироте. Ко двору не представлена, никто за нее не заступается, ее пропажа проходит незаметно для всех. Девушка как сестра-близнец похожа на его родную дочь. Скорее всего, её типаж напоминает покойную жену, которую, возможно, страстно любил, но, судя по дальнейшим событиям, возможно, сам же и свел в могилу. С нарциссичными психопатами такое часто бывает.

Дабы девушка оставалась в полной его власти и не рыпалась, превращает ее в лебедя. Но не полностью. Днем птица, ночью девица. Или наоборот. Неважно. С такими мужчинами я встречалась: сначала находят себе самых красивых, самых обаятельных, самых умных, добрых, ласковых, — а потом начинают их унижать, называть дурочками и курочками и позорить перед друзьями и знакомыми. Поэтому девушка сама начинает сомневаться, человек ли она вообще, или здоровенная вонючая птица с длинной шеей. К тому же однолюбка. У лебедей с этим строго, говорят.

Но. Хотелось бы сказать, как в Шреке, «Красотка днем, в ночи — урод (ну или там наоборот), покуда поцелуй любви вид истинный вернет», но предполагается, что истинным является все-таки вид человеческий, зато поцелуй любви (ну ладно, хотя бы признание, все-таки XIX век, другие нравы) все-таки может дать хотя бы какую-то надежду вырваться из цепких лап Мага.

Действие второе.
Принц веселится во дворце со товарищи, ничто не предвещает беды. Но тут заявляется maman с арбалетом в подарок на совершеннолетие и говорит, что пора жениться. Принц сникает и уходит горевать на лавочку. Ни один нормальный мужчина жениться не хочет. Поэтому Принц сильно страдает. Пока он грациозно горюет на лавочке, над головой пролетают лебеди. У Принца просыпается аппетит и желание сделать кому-нибудь так же больно.

Берет арбалет, и где-то в болотах натыкается на Озеро Лебедей, но вместо Лягушки там Лебедь (ну, Лебёдка, хотя это слово мне меньше нравится), причем очень даже вся из себя, и вообще. Принцу ударяет в голову и/или на полтора метра ниже (артист балета был невероятно хорош и статен), и они весело проводят время в грациозных мечтах. Принцу там, на болоте, все рады, и маленькие лебеди исполняют всем очаровательный танец, вошедший в анналы балетного искусства.
Маг в ярости.

Действие третье.
Maman устраивает бал, на котором Принцу представляют невест одну за другой. «Здравствуйте. Царь. Очень приятно. Царь. Царь. Приятно познакомиться. Царь.» Тут Маг подсовывает свою дочурку. А дочурка, мало того, что как две капли похожа на ту Лебедушку, так еще и втюрилась в Принца с первого взгляда, поэтому смотрит на него влюбленными влажными глазами и готова ради него выдать 32 (тридцать два) фуэте подряд. Испытывающий спермотоксикоз Принц чудовищно радуется тому, что его возлюбленная не какая-то замухрышка с болота, а Настоящая Придворная Дама (хотя на заднем плане показывают, что тут что-то явно не срастается), и в порыве радости делает То Самое Признание. Ведь все ТАК удобно, ТАК удачно складывается! Правда ведь?
Маг счастлив.

Действие четвертое.
До Принца доходит, что он просрал единственный шанс спасти ту, настоящую. Может он и лох, но не подлец, поэтому мчится признаться Лебеди, насколько он облажался. Лебедь, будучи юной неопытной девушкой, к тому же достаточно уже настрадавшейся, такого предательства пережить не может, и бежит топиться. Маг пытается превратить ее в птицу, чтобы она не утопла, но не успевает, потому что Принц начинает мстить. Драка, грохочет гром, сверкают молнии, мужики дерутся, девушка тихонько идет ко дну.

Но тут вмешивается товарищ Фурцева. Фурцева, Екатерина Алексеевна, советский государственный и партийный деятель, министр культуры СССР. Женщины должны помогать друг другу! Поэтому вместо того, чтобы под грандиозный финал Петра Ильича Чайковского все участники этой драмы отдали Богу свои души и душонки, — вы не поверите, ля!
Счастливый конец!

Петр Ильич переворачивается в гробу, артисты балета выходят на сцену кланяться. Продолжительные овации.

Итак, сколько мужчин нужно, чтобы угробить девушку?
Достаточно двух.

171

Зашёл как-то в кафе, сел за столик. Краем глаза отметил, что неподалёку сидит приятель с огромным баулом какой-то херни.
Пока делал заказ, отвлёкся, потом обернулся к приятелю со словами: "Так плохо живёшь, что всего одна сумка?"
Видно пока я отвлекался, приятель ушёл, а вместо него уже сидела молодая женщина с пакетом.
Пришлось продолжить разговор и познакомиться.
Сочла за виртуозный подкат.

С.Иоффе

175

Строевой смотр

Строевой смотр грянул внезапно. Для свежеиспечённых курсантов 1 курса 12 роты Новороссийского высшего инженерного морского училища набора 1980 года это было тревожно. Во-первых, всё, что в первый раз, напрягает. Во-вторых, отцы-командиры требовали безупречного шага и такого же безупречного пения – проход был в сопровождении строевой песни. Надо ли говорить, что курсанты радиотехнического факультета отбирались далеко не по вокальным данным, и опыт хорового пения у многих последний раз был в детском саду, когда пели «В лесу родилась ёлочка».

Проблемы начались сразу. Ещё полбеды было научиться шагать – на это быстро натаскали. Сложнее было с репертуаром. Предполагалось, что он будет стандартным: «У солдата выходной» или «День Победы». Это было банально и потому не годилось. К тому же требовалось много репетиций, а времени не было. Сто двадцать человек, из которых в лучшем случае 50 могли сносно петь хором, да ещё на ходу, нереально было за кроткий срок заставить выучить наизусть несколько куплетов и все их спеть так, чтобы начальство было довольным. Провал грозил серьёзными проблемами, тухлыми яйцами тут бы не обошлось. Срочно нужно было найти выход.

Решение нашлось неожиданно. Ссылаясь на прошлый лагерный опыт (речь шла о пионерском лагере «Орлёнок», в котором в детстве отбывал срок один из курсантов), поступило предложение пройти с русской народной песней, удобной для марша и, со слов бывшего сидельца, уже исполнявшейся в Орлёнке во время аналогичного смотра.

Правда, результат исполнения не назывался, но это было неважно. Самым удобным было то, что 1. быть запевалой вызвался сам предлагавший песню и 2. слова учить вообще было не нужно, так как он всё пел сам, а строй только хором подпевал две последних строчки припева.

На том и порешили.

Надо сказать, что песня братву позабавила. Её нашли весёлой. Возникли некоторые сомнения, что её примет худсовет в лице начальника ОРСО (организационно-строевого отдела) и его заместителя, не говоря уже о командире роты, который в вопросе выбора репертуара положился на курсантов, но решили рискнуть. Какие претензии к народной песне? Ну, а то, что её привезли аж из международного пионерлагеря, сразу обрывало всю критику. В общем, песню быстро отработали и доложили о готовности.

Разумеется, перед смотром комсостав училища решил провести генеральную репетицию. Прослушивание было назначено на плацу, где рота за ротой проходили другие курсы с одним и тем же репертуаром. После того, как уже сбились со счёта от бесконечного прослушивания «Дня Победы» и «У солдата выходной», жюри размякло под солнцем и заскучало. Офицеры беседовало между собой, вполуха слушая приближающееся каре радистов-первокурсников. Благо, они заходили издалека, и первые куплеты были не слышны.

Но то, что расслышали, было необычным. Это была какая-то неизвестная песня. Офицеры, не прекращая беседы, лениво повернули головы. Рота приближалась.

Спрятанный в середине строя запевала старательно выводил:
«Пошли девки да покупаться,
Пошли девки да покупаться, эх,
Пчёлушка, пчёлушка, чудо-чудо удалушка,
То ж было, это ж было, гоп, гоп, гоп!».

Старательно печатающие шаг со свирепыми лицами, курсанты хором подхватили:

«Пчёлушка, пчёлушка, чудо-чудо удалушка,
То ж было, это ж было, гоп, гоп, гоп!».

Благостыне лица офицеров, разобравших лишь припев, светились благословляющими улыбками. Ребята раскопали что-то народное, почти историческое, вроде «Ой, вы сени мои, сени», под которые лихо маршировал через австрийскую деревню строй русских солдат в известном фильме Бондарчука «Война и мир». Хорошо, молодцы. Лихо шагают.

«Поскидали да рубашонки,
Поскидали да рубашонки, эх,
Пчёлушка, пчёлушка, чудо-чудо удалушка,
То ж было, это ж было, гоп, гоп, гоп!».

И 120 молодых лужёных глоток хором повторили задорный припев.

Безмятежность командиров по инерции катилась, как мяч по полю, тем более что было далеко, и они уловили лишь что-то про рубашонки, пчёлушку и гоп-гоп-гоп. Ненаказуемо. Никакой крамолы пока не было, но командир роты кап-три Виктор Петрович Василюк уже сердцем почуял неладное. Он был единственным, кто не улыбался, потому что уже успел узнать свои кадры, и интуиция подсказывала ему, что надо ждать какого-то сюрприза. Скорее всего, неприятного. Его лицо не изменилось, но он не улыбался в усы, а напряжённо вслушивался в слова, наверное, в душе сожалея, что не проверил тест в последний момент.

Рота приближалась к принимавшим парад, и уже не только припев, но и сами слова песни были довольно внятно слышны.

«Подкрался к ним да вор Игнашка,
Подкрался к ним да вор Игнашка, эх,
Пчёлушка, пчёлушка, чудо-чудо удалушка,
То ж было, это ж было, гоп, гоп, гоп!».

«Пчёлушка, пчёлушка, чудо-чудо удалушка,
То ж было, это ж было, гоп, гоп, гоп!» - эхом отзеркалил припев печатающий шаг строй.

«Покрал вор да рубашонки,
Покрал вор да рубашонки, эх,
Пчёлушка, пчёлушка, чудо-чудо удалушка,
То ж было, это ж было, гоп, гоп, гоп!».

« Пчёлушка, пчёлушка, чудо-чудо удалушка,
То ж было, это ж было, гоп, гоп, гоп!» - раскалёнными гвоздями вбивались в головы шокированных офицеров слова припева. Судя по лицам, они не знали, как реагировать и что делать. Это был самый настоящий транс.

«Посмелее одна нашлася,
За Игнашкою погналася, эх,
Пчёлушка, пчёлушка, чудо-чудо удалушка,
То ж было, это ж было, гоп, гоп, гоп!».

Рота завершала проход мимо остолбеневших офицеров, начавших понимать, что что-то происходит, что-то рушится, большое, глобальное, но что делать, пока неясно. И останавливать проход нельзя, и слушать дальше нельзя. Транс продолжался.

«Эй, кума, прикрой миронью
Своей белою ладонью, эх,
Пчёлушка, пчёлушка, чудо-чудо удалушка,
То ж было, это ж было, гоп, гоп, гоп!» - горланил запевала, скрытый в глубине строя, и уже прошедший трибуну квадрат добил оторопело повернувших головы вслед отцов-командиров:

«Пчёлушка, пчёлушка, чудо-чудо удалушка,
То ж было, это ж было, гоп, гоп, гоп».

Немая сцена из ревизора повисла над тем местом на плацу, где стоял комсостав. Можно догадаться, какие смешанные чувства им владели. Строевая машина-начальник ОРСО Борис Николаевич Сверкунов задумчиво смотрел вслед удаляющихся бритых затылков и, наверное, был рад, что предусмотрительно проверил готовность к смотру. Что творилось на душе у командира роты, решительно неизвестно.

Но и перегибать палку было нельзя. Хулигански-эротическая народная песня рвала шаблоны, но не позволяла отнести дело к идеологической диверсии. Большой разбор полётов был вреден. Легче было всё отнести к разряду обычных курсантских шалостей. Так, видимо, и решили. Во всяком случае, что там было дальше у офицеров, курсанты не видели. Они смотрели друг на друга с видом сыгравших спектакль актёров в ожидании решения худсовета. Шалость удалась, но смеяться особо не хотелось. Все ждали реакции Системы.

На следующий день роту построили в экипаже.

То, что следствие решили не проводить, все поняли уже по внешнему виду командира. Его лицо не было злым, глаза не метали молнии, он не смотрел в лица курсантов и, глядя в пол, сообщил, что общие решением комсостава песню решено заменить. Как не подходящую для строевого смотра. Надо сказать, что строй стоял, не дыша, и вопрос не последовало.

На вопрос «Какие есть варианты, времени мало», запевала, справедливо опасавшийся из-за гнева командира ближайший месяц не вылезать из нарядов, на свой страх и риск брякнул из строя: «Можно «Варяг», товарищ командир!».

«А слова успеете выучить?» - в голосе командира была усталость. Он, видимо, уже не ждал от своей роты ничего хорошего.

«Так точно, успеем» - заверил запевала. «Там учить нечего, я всё спою, а подпевать придётся только последние две строчки.»

«Как в этой, что вы пели? – командир явно сомневался.

«Так точно! То есть никак нет. То есть там слова другие!».

«Я знаю», – сказал командир и подвёл черту прениям: «На это раз чтобы без сюрпризов. Приступайте немедленно, прямо сейчас на тумбочке скажите всем текст и уточните, что поют все. Пусть все возьмут листки бумаги и ручки. После этого – на плац. Старшина Шабатура, организуйте занятия!»

«Есть» – мрачно ответил старшина.

Рота поняла, что шутки кончились.

С «Варягом» всё было легче лёгкого. Прошли хорошо, запевала смывал подозрения чуть ли не кровью, строй повторял лишь последнюю строчку, и всё прошло благополучно. Офицеры были настороже, но как-то обошлось. Замечаний не было.

Похвал, правда, тоже.

После этого почему-то училище больше не проводило конкурсов строевой песни до самого выпуска 12 роты. Руководство, видимо, утратило интерес к этому жанру. Курсанты отнеслись к такому решения с явным пониманием.

176

Все знают Алана Тьюринга, кто взломал знаменитый код Энигма. И никто даже не слышал про его сестру Каю, которой пришлось каждый день подавать пиво, бутерброды и чипсы Алану и его друзьям все то время, пока они разгадывали этот долбаный код...

177

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!

178

Однажды...
В цеху, которым я уже приличное время в связи со строительством пристроя не пользуюсь, забазировался крыс. Прогрыз мешок с остатками муки, пировал походу мама не горюй. Как пролез не ведаю, видимо двери забыл закрыть. Кошка такую крысу не взяла, слиняла из цеха, хотя приглашал ее неоднократно. Вискас жрать конечно приятней, он же не сопротивляется. А мне самому ловить и делать там какие-то приспособы с капканами и ловушками тоже влом и некогда. Решил отложить на попозже. Правда, все что можно сожрать убрал в холодильники ведь они железные и даже для крысы как сейф. И распахнул в цеху двери пошире, решив, что сам уйдет. Но нихера, видимо крысу там понравилось, то ли муку, что высыпалась из прогрызенного мешка доедал то ли на диванчике моем отдыхал. Не учел я и еще одно, что в отрытую дверь можно не только выйти, но и войти. В тот день на улице был дождь, а у меня как раз уличные работы, но решил перекурить да посмотреть новости раз уж такое дело. Включил в цеху телевизор, но посмотреть не успел. Внимание отвлекла мышь полевка появившаяся у открытых дверей. Жирная такая мышь, тоже от дождя спрятаться наверно решила. Но не успела она переступить через порог как навстречу ей бросился откуда-то из-за печи крыс. Мышь хотела юркнуть в какую-то щель, но не успела. Действительно крыс ведь не кошка, по щелям тоже шмыгать умеет. В общем услышал я только предсмертный писк и увидел потащившего на обед мышь крыса.
-Хм, - многозначительно и одобрительно отметил я, - это мне нравится! Ладно пока ты обедаешь пойду и я чая попью.
Не успел я войти домой и поставить чайник как на пороге появилась моя девушка. Изрядно промокшая.
-Попала под дождь, - произнесла она, - сейчас переоденусь покормлю тебя и Дымку я ей тоже вкусняшку купила. - Дымка это наша кошка неопределенной породы.
-Я не против, а кошку можно из дома выгонять. На кой хрен она нам нужна если я уже крыса завел. Давай лучше имя ему придумаем все же новый член в нашем обществе. Я лично видел как он сейчас мышь завалил. Толк с него будет и главное он за это никаких вкусняшек не требует.
Она смотрела на меня широко раскрыв глаза зная, что я шучу редко. Это я про кошку.
-Давай подруга собирай вещи не доводи до греха. Вон крыс сообразил, что лишний рот причина голода, а на вкусняшки надо зарабатывать. Ему уже тарелка помой обещана. Что нет вещей? Ну ладно пойдем двери открою.

Странно, кошка ушла и после того как я попил чая и вернулся в цех я и крыса больше не обнаружил. Сегодня третий день уже не вижу. То ли сам ушел то ли Дымка поняла что действительно лишний рот причина голода конкретно для неё. А так хотелось выразить крысу еще одну благодарность и создать ему все приличные условия как со второй минуты в этом видео

180

Утро кровавого воздаяния.

«На стыке клаустрофобии и клептомании возникает новое заболевание: боязнь воровать в замкнутом пространстве»
Из незащищенной диссертации по психологии.

Проезжаю мимо развалин старого севастопольского хладкомбината.

Всполохом высветило воспоминание…
Ночь. Шорохи. Опасность. Запах крови и алчности. Мы с папой воруем свинью.
Ее, сопя, тащут нам в машину шопотом матерящиеся работники торговли.
Свинья огромна. Ее, кажется, выставляли на ВДНХ.
Папа , свистя от натуги и жадности , шапчет, мол, вы ебу дались мне этого мамонта куда? В машину ж не лезет! Ему так же шопотом убедительно что то возражают, причем исключительно матом.
Папа смиряется с неизбежным, 21волга жалобно скрипит рессорами и мы вываливаем с места преступления.
Полсвиньи , завернутые в окровавленную холстину, торчит наружу, эти уроды даже башку ей не отпилили. Хорошо, хоть выпотрошили.
Ожидамо нас тормозит ГАИ.
Для партейного папы кража социалистической свиньи грозит многим.
В том числе тем, что его выпрут из авангарда прогрессивного человечества. Ну это если от статьи отмажется.
Душный торг, поиск и нахождение общих знакомых и -мы едем к менту домой. В частный сектор.

Ибо денег они не хотят а желают свиную башку.

Лирическая пастораль. Ночь. Улица. Фонарь.
Еврей и два мента обезглавливают свинью.
Топором.
Картина разом напомнила мне иллюстрацию казни Миледи из «Трех мушкетеров»

Натюрморт «Дружба народов»
Холст, сало, коррупция.

Свинья за час обезглавлена (мент явно это делает первый раз), мы едем домой. Папа занял у мента топор.

Забрезжило утро… папа с другом Жорой, волокут свинью на 5й этаж.
Надо успеть, пока соседи по двору не проснулись и не стукнули «куда надо»

Звонок в дверь. Папа, Жора, я и свинья. Все сальные и в кровище. Дышим со свистом. (Все кроме свиньи)
Состояние : «загнанных свинокрадов пристреливают, не правда ли?»
Мама пучит заспанные глаза.
«Я же просила только кусочек вырезки!»

У папы топор за поясом , на минуточку.
Папа долго, через нос , выдыхает воздух…
Омммммм…
Справляется с собой.

Потом протягивает маме топор. От греха. Что б поменьше соблазну.

-Ну вот и вырезай, дорогая!

Вырезка в сознании народов СССР была сродни амброзии. Пища богов. Обьект вожделения. Предмет споров. И поводом для жарких дискуссий: что это, собственно , такое.
Многие врали, что пробовали эт-самое, но в описании были неконкретны, облизывая губы, шелкая пальцами и издавая мычащие звуки.

Ныне, глядя через стекло витрины на этот осклизлый продоговатый предмет вожделения мне с трудом верится, что вот это вот будоражило сознание и служило мечтой ширнармасс в ссср.
А так же стимулом стремительной карьеры для многих.
«Вот стану инструктором райкома и буду одну вырезку жрать!»

Так как вырезка стремительно покидала тело и улетала наверх, на Олимп, к небожителям, достать ее на уровне знакомого завмага не представлялось возможным: до магазина она не доходила.

Но.
Маманя захотела отведать вырезки. Папаня включил кузнеца Вакулу и попер за царицыными черевич… свиной вырезкой то есть.

Меня взял что б снять подозрения.

Прежний раз от своего добытчества он уже имел зубную боль в душе и деланные нервы.

Тогда папенька опрометчиво попросил маменьку составить список того, что купить в магазине.
Маманя шутейно и составила .
Там были ананасы, каперсы, бананы, сырокопченая колбаса…
Что то из литературы начала века. Похлебкин потчует Гиляровского. Лукулл обедает у Лукулла.
От списка терпко пахло Дюмой и контрабандой.
Слюни текли уже от первых строк…

И положила описание этого изобилия мужу в карман.

Папа был падок «на слабо». Детство в грузинской эвакуации внесло свои коррективы в еврейский характер и добавило туда элементы горного понтореза.
Отец исчез на три дня.
Как в воду канул. Маманя облазила все морги, больницы: нету! Никто не видел. Ничего не слышали.
На четвертое утро папаня вперся в дверь , увешанный сумками и виновато просипел: «Извини, ананасы были только консервированные»

И получил таки на орехи…
Крику было…
- Где ты был?!!
-Каперсы искал!
-Я же пошутила!
-Я-Лева Задов! Со мной шутить не надо!

Меня взяли как алиби.
Как говорится: «было бы алиби, а труп найдется»
Он и нашелся. Труп свиньи…

Итак. Вожделенная вырезка вместе со свиньей в доме. Что дальше?
В квартире стоит холодильник «Снайге»
Символ достатка и высокого положения в обществе. Но он по пояс. Пора двухкамерных еще не наступила.
Морозилка там курицу вместит. Если ее (курицу) особо при жизни не баловали.
А куда деть этот труп, через который перелезть и то проблема?

На что похож подьезд, после того, как два интеллигента , два коммуниста, плюнув на конспирацию и условности, на лестничной клетке порубили ворованную свинью? На камеру пыток, наверное.
Или место преступления против человечности. Или человечины.

В эту псевдопитерскую парадную можно было на минуту завести любого упорного отрицалу ,в глухом отказе находящегося и вывести наружу уже прилежного стукача, что , высунувши язык, выводил бы заглавное «Чисто. Сердечное признание»
Мясная стружка висела даже на люстре. Смертельно раненый электрощит истекал кровью.
Двери соседей сально блестели сукровицей. Под ногами хрустели обломки костей…
Следы волочения … следы борьбы, следы падения ( проклятая свинья склизко вырвалась из неумелых рук и поскакала вниз по лестнице) , следы отдыха палачей в виде отпечатков кровавых дланей на штукатурке…
Адъ и Израиль.
Гораздо позже я таки увидел подобный антураж в игре «Doom”.
Сосед Михаил Абрамович Дрикер, педант, флегматик и редкая сука вышел , окабурел и вызверился на две инфернальные фигуры.
Цвета кровавого воздаяния.

С топора стекает на пол …
Нож подрагивает в карающей руце…

-Эээто что такое? -проблеял пылкий общественник и враг всего неположенного.

Maman звала его аббревиатурой ВЕ (верноподданный еврей) -есть такая разновидность семита.
(Прим автора: хохлы и подхохлятники анру, хуйца пососите. Да, да, вы.
Не озирайтесь.
Глубже.
Еще глубже.
Пососали? Ну теперь можно и писать в комментах, что автор -ВЕ.
И минусить не ленитесь, суки штампованные)))

-Погром, епта! -находчиво пошутил лучший папин дружок антисемит Жора.
Старший подъезда зашелся заполошным визгом и захлопнулся дверью. Залязгали затворами запираемые замки.
От повторного общения с органами спасло нас только то, что телефонизация в Севастополе была, прямо скажем, не на высоте.

Дрикеру аппарат Белла был не положен. Чином не вышел.

Итог.
Папа бодается с Жорой над кучей caput mortuum свиньи.
Оба пытаются уменьшить свою долю добычи.
-Куда я ее дену?
-А я куда?
-Родне отдай!
-Мои свинину не едят!
-А я вообще сирота!

В итоге меня отправляют по квартирам: раздавать алчущим народам пищу.
Сцена та еще: мальчик кровавый звонит в двери (звонок после этого выглядит весьма зловеще) и по-детски наивно протягивает руки с убоиной.

Пару сердечных приступов я таки вызвал.
Дрикеру свиную жопу привязали к ручке двери за хвостик.

У собак был праздник. Уличные коты резко прибавили в весе.

Все бы хорошо.
Хэппи энд.
Но.
ВЫРЕЗКИ ОНИ ТАК И НЕ НАШЛИ.

Ну не спецы же… а по памяти о плакатах по разделки туши ищется нужная деталь как то не очень…

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

182

Сука, служба в армии — это особый вид ада. Вот, казалось бы, что может быть сложного в том, чтобы выкопать яму? Но не тут-то было, ведь если ты в армии, приготовься, что самые простые вещи превращаются в полнейший пиздец.

Дали нам задание: «До обеда выкопать яму под отходы 2 на 2 на 2». Окей, думаю, задача понятная, берём лопаты и копаем. Но тут к одному из нас, Вовке, вдруг приходит гениальная идея: «Товарищ прапорщик, а может мы две выкопаем по 1 на 1 на 1?». Ну, думаем, сейчас выебнут нас за инициативу. Но нет, прапорщик отвечает: «Хорошо, копайте две».

Вроде бы всё окей, начинаем копать. Но наш умник Вовка не унимается и, уже с серьезной мордой лица, выдаёт: «Две, но по 2 на 2 на 2. Это армия, здесь инициатива ебет инициатора, а всех умников уже не раз встречали». Тут уж я начинаю потихоньку хуеть. Логики в его словах не было никакой, но в армии и логика, как выяснилось, вещи несовместимые.

Пока мы все тут охуевали с этих «инициатив», подошёл еще один сослуживец и добавил масла в огонь: «Две по 2 на 2 на 2, а потом одну закопать». Вот тут меня совсем вынесло. Какого хуя? Зачем вообще копать две, а потом одну закапывать? Но решаю молчать — меньше скажешь, меньше шансов, что прилетит. Все начинают спорить, кто-то ржёт, кто-то реально пытается понять, что делать.

В итоге, пока мы пытались разобраться, кто будет копать и что именно, прилетает командир. «Что за хуйню вы тут устроили? Две ямы 2 на 2 на 2 копать будете!» Мы все — в осадок, ведь всё, что мы обсуждали, до сих пор остаётся загадкой.

Под конец дня, когда мы всё-таки справились с задачей (если это можно так назвать), кто-то снова начал умничать: «Ой, не так, копаем две по 2 на 2 на 2, потом одну закапываем, если закопали не ту, выкапываем снова». Тут я чуть лопату не выронил — вот это был реальный пиздец! Но не успели мы все обдумать эту чушь, как опять прилетел прапор и сказал: «Хорошо, пусть будет две ямы 1 на 1 на 1, но размером 2 на 2 на 2».

Так и живём. В армии даже простая задача может обернуться в бесконечный цикл абсурда, и тебе остаётся только копать и закапывать, пока кто-то не решит, что хватит этой хуйни на сегодня.

183

Когда-то была у меня учительница, строгая женщина в годах, всегда подтянутая, всегда в хорошем настроении. Жила одна, её родственников у нас в городе не было. Я всегда считала, что ей никто и не нужен, пока она не рассказала мне историю. Когда-то в молодости, будучи красавицей, она меняла ухажёров как перчатки. Потом, когда ей было чуть больше 20, на пути встретился, как тогда казалось, очередной молодой человек, который учился в авиационном училище. Он влюбился в неё и как символ их пары подарил ей часы, купив себе такие же. Как-то раз перед полётом он очень просил её поменяться часами, неизвестно, что на него нашло. Тогда она заметила, что её часы встали, но он всё равно просил отдать их. Она была недовольна, но всё же отдала свои часы. Через некоторое время у неё зазвонил телефон, и голос в трубке сообщил, что самолет разбился, никто не выжил. Она до сих пор считает, что этот молодой человек забрал от неё беду, изменив её судьбу. С тех пор она больше ни с кем не жила, а его часы до сих пор хранятся у неё на полочке.

184

В догонку про историю от 1 августа про Зону 51, самолет и жену.
Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика.
Как водится, после обязательной торжественного приема с окрестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег прогуляться по городу.
В этот день я, студент местного ПТУ, привез свою будующую жену в центр города, по ее делам. Поскольку в Сан Франциско уже тогда была очень дорогая паркова и куча ограничений по времени, я ее сбросил и стал неспеша кружить вокруг нескольких кварталов, ожидая пока она освободится.
И тут я вижу из окна машины троих парней в российской курсантской морской форме и говорю им:
- Пацаны, давайте запрыгивайте, у меня как раз есть время, могу вас покатать по городу, пока жду любимую.
Они две секунды посовещались и сели в машину. Мы покатались по городу около часа, пока не позвонила моя девушка сообщить, что она освободилась. Я попросил ее подождать минут 15, сбросил парней на причале, и вернулся за девушкой. Правда ждать ей пришлось минут тридцать, вместо пятнадцати.
И вот она садиться машину, мы едем домой и я ей рассказываю про парусник, моряков и нашу импровизированную экскурсию. Она слушает, залазит рукой в бардачок в двери и достает оттуда солнцезащитные очки. И говорит мне: - А это чье?
Я отвечаю, что наверное один из морячков забыл. А она мне говорит, какие морячки на фиг, это женская оправа. Я отвечаю, что может в России такая мода сейчас, или еще чего, ничего не знаю, очки морячка.

Мы уже к этому времени подъезжали домой, и я подумал что назад ехать не хочется, тем более аж в центр города, в пробки, чтобы вернуться на причал и отдать очки.
А любимая надулась и обиделась. Так продолжалось до самого вечера.
Я ей пытался несколько раз объяснить что никаких телок не возил, а она ни в какую, мол врешь мне, а сам с какой-то бабой тусовал и вообще страх потерял: мутишь с другой, пока я была занята.
Я не выдержал и говорю: Хорошо, поехали, отдадим моряку его очки и сама все увидишь. Не знаю, что подумала моя любимая, но согласилась. Видимо в ее глазах и рыл себе более глубокую могилу, или ей стало интересно как же я отмажусь, типа парусник уплыл, или еще чего придумаю.
Мы поехали на причал, парусник был на месте. Смотрю, она притихла. Подошли к трапу, там охрана с корабля. Я говорю, позовите *не помню имя, пусть будет Андрей* с четвертого курса, высокий такой, блондин.
Мне говорят: - Жди, сейчас позовем.
Выходит Андрей, в форме, фуражке, курсантские погоны, ремень с якорем на пряжке, все дела, и говорит: О, привет, слушай, еще раз спасибо что покатал нас сегодня. А я у тебя очки в машине случайно не забыл.
- Да, - говорю, - забыл, мы как раз их тебе и привезли. Познакомься, это моя девушка.
- Очень приятно, - сказала моя девушка светясь от счастья. Наверное ей на самом деле стало очень приятно.
С тех пор, если что-то происходит и она мне не верит, я ей иногда напоминаю ту историю. Действует моментально.

185

Можно ли сесть в один и тот же автобус 4 раза за рейс. Ну на самом деле 4 это немного для наших дальних автобусов. А речь идёт об автобусах, что ходит в Новую Москву. Один из автобусов, а именно 1004, едет от Каменки до Бульвара Дмитрия Донского и обратно. У этого автобуса в некоторых модификациях рейса может быть 4 крюка. Если ехать от Каменки, то вначале он заезжает Рогово и его можно подождать в Бунчихе, потом (как раз в редкой модификации) заезжает в Богоявления и дальше километра 3 вглубь дороги ведущей на Чехов, затем заезжает на ЛМС и наконец делает заход в Клёново. Любой пассажир, может выйти и не ехать в автобусе, пока автобус делает крюк, перейти дорогу и продолжить движение немного отдохнув и собрав грибы в придорожном лесочке. Перед поворот на Богоявление выйти не получиться, но можно выйти в самом Богоявлении.

Но я поставил свой реальный, а не гипотетический рекорд зайдя в автобус 4 раза.

В прошлую пятницу автобус е143, что едет от Тёплого Стана до Каменки, ехал ну очень долго. . Через полтора часа мы были только на повороте на Безобразово. Автобус шел битком. Мне надоело стоять. Я взял самокат (спрятанный между сиденьями) и поехал наперегонки с автобусом К остановке микрорайон Молодёжный (чуть меньше 2х километров) я выдохся, а автобус меня догнал и я обратно сел в этот же автобус. Проехал пару остановок до Вороново-2. Опять вышел и пока автобус заезжал ЛМС, успел доехать до деревни Косовка (ещё примерно 2 километра). Тут он меня опять настиг и я в третий раз сел в него. Проехал две остановки до Львово и пока автобус в пробке ехал по мосту, а точнее до моста, на котором сливаются Варашское и Калужское шоссе успел доехать до остановки СНТ Керамик, что в полутора километрах от моей остановки. Тут я успел проехать около 5 км. И мог бы, если бы пробка была чуть подольше совсем обогнать автобус, но всё-таки автобус меня настиг и я залез в него четвертый раз. Надо отметить, что ни водитель, ни пассажиры интереса к моим прыжкам не проявили. А то, я опасался, что водитель решит, ну его этого психа с самокатам и не будет открывать мне дверь, потому что на всех трёх остановках я входил единственный.

186

Забвению не подлежат.
Забытые страницы израильского рейда в Энтеббе, Уганда.

С годами, старея, я приобрёл способность к более вдумчивому и неторопливому подходу в поисках деталей хорошо, казалось бы, известных исторических событий.
Эта новообретённое занудство приносит свои плоды: исторические события обретают краски и объемность.
И, если позволите, я приведу пример, рейд угандийского аэропорта Энтеббе израильскими коммандос.
Интернациональная группа террористов, палестинцы и немцы( немецкий терроризм расцвёл в 70ые, немецкие радикалы наводили ужас на Германию) была настроена весьма решительно.
Первым делом они провели селекцию и оправили неевреев домой. Точнее, они отпустили всех без израильских паспортов, в том числе и несколько евреев.
Вот тут и начались, для меня, открытия новых деталей.
Ну, начнём с того, что аэропорт, на минуточку, строила одна израильская фирма, сохранившая чертежи.
Далее, агенты Моссада прилетели в Париж и подробно расспросили отпущенных заложников.
Один из них, французский еврей, с военной подготовкой и военным же опытом и с « феноменальной памятью»( по выражению агентов) — дал бесценную информацию по террористам, их оружию и внутреннему устройству места содержания заложников.
Так и не нашёл его имени…
Как и не нашёл имени той французской монахини, отказавшейся улетать в Париж и попросившей об освобождении одного из заложников — вместо себя…
Ей, конечно, отказали и террористы силой запихнули её в самолёт.
Но вот капитан самолёта Мишель Бако и экипаж наотрез отказались покидать своих пассажиров — и террористы уступили. Тут я, признаться, ощутил обилие влаги в моих глазах… тема долга мне очень близка, Мишель и его команда — явно из той редчайшей породы праведников, типа Януша Корчака, истово следующих долгу ответственности за своих подопечных. Просто не в их природе бросать вверенных им подопечных.
Хотелось бы мне верить, что и я не дрогну, выполняя свой долг — но не поручусь, пока не столкнусь с вопросом выбора долга или своей жизни.
« Папиросу можно взять.
А вот от жизни придётся отказаться.»
Капитан Бако, вначале получивший выговор от менеджмента своей авиакомпании — вскоре был награжден высочайшей наградой Франции, Орденом Почётного Легиона. Наградили и весь экипаж.
Помимо наград Франции — Мишель и его экипаж были удостоены израильских наград.
Стойкий был мужик, настоящий: его контузило в ходе операции по освобождению заложников.
Две недели отпуска — и назад, в строй.
Мало того — он попросил, чтобы его первый рейс после ранения был …в Израиль!
И тут мы переходим к наименее понятному мне персонажу — загадочному Вильфриду Бёзе.
Один из двух немецких террористов, единственный бодрствующий террорист на посту в момент штурма — он мог убить громадное число заложников.
Но не убил ни одного — скомандовал заложникам прятаться в туалетах и направил свой Калашников на коммандос.
Которые его быстро пристрелили.
Почему он так поступил?
Сложно сказать, чужая душа — потёмки.
Я нашёл только одну деталь — один из заложников, прошедший концлагерь и хорошо говоривший по немецки, днями ранее вступил с ним в разговор — показывая на свой лагерный номер он спросил у Бёзе — что, опять за старое взялись?
На что Бёзе ответил: я не нацист, я идеалист.
Не поймите меня неправильно — терроризм является запредельным злом. Только вот террористы бывают всякие…
К примеру — диктатор Уганды, Амин.
Один из самых одиозных отвратительных диктаторов Африки, да, пожалуй, и всей современной истории — лично пытавший и убивавший своих подданных, практиковавший каннибализм, регулярно калечивший своих жён и иногда их убивающий — как он ответил на катастрофические для него результаты рейда?
Как и полагается подонку с безграничной властью.
Помещенная в больницу Кампалы израильтянка, заложница британского происхождения, 74 лет — была убита офицерами службы безопасности.Вместе с ней были убитых несколько врачей и медсестёр, пытавшихся защитить пациентку.
В столице Уганды начались кенийские погромы и 254 кенийца были убиты — месть за предоставлении израильтянам кенийского аэродрома для дозаправки.
Впоследствии диктатор сбежал из Уганды и доживал свой век в изгнании.
По всем законам справедливости его жирную тушу надо бы по его излюбленному методу скормить крокодилам или свиньям, живьём — но у Творца свои планы…
Пора закругляться, тема невоспетых героев бесконечна..
Оглядитесь вокруг — мир полон тихих и скромных людей, не претендующих на признание их геройства.
И, вполне возможно, — вам просто стоит взглянуть в зеркало…
Michael [email protected]

187

Ловля осьминогов чайниками

- Да, я в фильме каком-то французском видел: парочка приехала к берегу моря – костёр развели, чайник на леске сразу в воду закинули. И пока любовью на берегу занимались – осьминог уже в чайник и заполз. В этом же чайнике они его тут же и сварили.

Со знанием дела, казалось, говорил мой лепший друг Аркадий. Знавший жизнь не понаслышке, а всё больше по кинофильмам – преимущественно, западного производства: «За успех безнадёжного дела!» - так говорят американцы, и всё у них почему - то в конце концов сбывается – получается».

А наше дело, получалось, не было таким уж безнадёжным – напротив: прибыльным и верным сулило обернуться. Ловля осьминогов чайниками с борта стоящего на рейде мавританского Нуадибу судна – выгодный бизнес! Местные перекупщики за головоногих такие деньжищи отвалят!..

Признаться, я-то сомневался в ловле осьминога кустарным способом в промышленных объёмах. Но, напористый Аркадий развеивал всякие сомнения:

- Для осьминога чайник – лучшее убежище – пристанище! В такой козырной норе он себя в полной безопасности чувствует. Потому – заползёт сходу!

Мне всегда хотелось верить Аркадию. Тем более, что вполне серьезно мылился я старшему другу в зятья.

Беда была лишь в том, что чайник в рундуках и в недрах каютных диванов отыскался лишь один. Да и то – такой маленький, что приличный осьминог просто не смог бы туда даже втиснуться. Но, теперь меня уж было не остановить: в дело пошли и две трёхлитровые банки из-под «термоядерного» гранатового сока, что выдавали нам вместо положенных свежих фруктов. Этот, с позволения сказать, сок с просроченным сроком годности – кислота такая, что челюсти сводило! – взрывался уже в грузовых сетках при погрузке с транспорта. Наложив на пустые теперь банки крепкую «марку» ( подвязав надёжно особым морским манером), я смайнал – опустил на отдельных длиннющих штертах ( верёвках) две банки и чайник с кормы своего судна. Так, чтобы они легли на грунт – благо, небольшие глубины бухты позволяли.

Мурманские морячки с соседнего борта плавбазы, на которую мы выгружали рыбу, с неподдельным интересом проследили за диковинным процессом.

Учитесь деньги из воды делать, пентюхи!

Только осьминог почему-то ни в банки, ни в чайничек по-быстрому не лез. А может, я слишком скоро дёргал к подъёму свои ловушки – памятуя временной ориентир Аркадия: «Пока любовью занимались». Условный, конечно, был временной интервал - пойди, угадай, сколько французская парочка любовью занимается?.. Я надеялся на быстрое чувство. Но получалось невольно, что каждый раз с надеждой заглядывая за корму, словно беспардонно те камыши раздвигал:"Ну что - закончили, аль нет?",

Торопыга бесстыдный!

О, если бы я, невежественный, знал, что почти точно следую способу, описанному еще японским монахом Матиоки Мурасаки в начале 7 века, навыкам папуасов Папуа-Новой Гвинеи, и самому Миклухо-Маклаю, то безусловно придало бы мне духа. Для этого использовались многие сосуды, кто-то даже валенки умудрялся приспособить(наши, наверное). И обязательно надо было вкладывать внутрь духмянную еду - вот об этом-то Аркаша и не сказал.

Валенок!

Серьёзно ломали теперь головы над моим занятием и трое усатеньких «мурмашей» на соседнем борту: так оно их увлекло и озадачило, что не расходились – так и стояли у борта, покуривая и поплёвывая в затеявшуюся между бортами волну, легко и нежно – словно младенцев – качающую огромные скрипучие кранцы.

Бездельники!

Деятельный же ловец осьминогов чайниками и трёхлитровыми банками, в очередной раз выудив пустые ловушки, и терпеливо забросив их в воду вновь, поспешил к своему партнёру по семейному бизнесу за консультацией.

Найти «папу» удалось в салоне команды – с неподдельным интересом, в числе других моряков отдыхающей вахты, глядел он по видику новый голливудский фильм, что взяли по традиционному обмену на время выгрузки у мурмашей.

Потому, поведать проблему пришлось шепотом – и чтоб зрителям не мешать, и чтоб секрет фирмы не выдать.

Аркаша безмолвно пожал плечами. Не знал он в чем дело, не ведал. И вообще ему сейчас не до чайников с осьминогами – тут бы не пропустить, когда Ван Дамм всем злодеям по чайнику от души настучит!

- Стекло – оно прозрачное: он защиты в банке не чувствует, - не отрываясь от экрана, пояснил мне, настырному, наконец будущий тесть. – Надо как-то её затемнить, что ли?

Интересное кино!

Каким образом было затемнить банки? Обмотать, разве что, ветошью? Мысль придумал! Вот только, на осуществление этой блестящей идеи времени уже не оставалось – через час с с небольшим надо было спускаться в трюм. Так и забросил я в последний раз свои ловушки в мутную воду, да и пошел на ужин.

Выудил их уже в полночь – перед швартовкой: закончив выгрузку, отваливали мы от борта мурманской плавбазы. И банки, и чайничек оставались пусты – полный голяк!

Но, это от того, конечно, что не успел я стеклянные, прозрачные затемнить – обмотать. А чайничек всё же был непростительно мал для приличного осьминога. Ну, и приманку положить, конечно надо было: чего-чего, а протухающую рыбу, что стала бы настоящим деликатесом для головоногого, в закоулках промысловой палубы отыскать бы удалось без труда. И, глядишь - пошло бы дело, поехало: не успевал бы осьминог, всеми осьмью своими ногами впопыхах спотыкаясь, в ловушки заползать - запрыгивать, а мы с Аркадием прибыль считать!

Потому, как в следующий раз отправитесь на французскую Ривьеру или испанское побережье – обязательно чайник ( желательно побольше размером) не забудьте с дома прихватить: верится, промыслу осьминога я обучил вас в полной мере собственных знаний и опыта.

https://proza.ru/2024/07/19/1141

188

Однажды...
Я встретил такое выражение - квадроберы. Несколько лет назад я уже писал о возможности становления такого движения. Правда героем этой истории стал совсем не ребенок, а мой сосед Ильич который встретил в тайге медведя. Которого практически довел до состояния медвежьей болезни изображая собаку. Тогда мне казалось, что это смешно, чего не сделаешь ради спасения собственной шкуры. https://www.anekdot.ru/an/an0406/o040606;100.html#10
Но дальше больше и это уже не вызывало смех, а скорее приближающуюся опасность. Смотря на возрастающий культ поклонения домашним животным. Кошечки и собаки, блягодаря их обожествлению стали вызывать у меня реальную опасность. Ведь они уже не охраняли дом, не ловили мышей и все это в видео и фото преподносилось как любовь к братьям нашим меньшим и их невъебенные достижения. Мало того что они изображали из себя своего хозяина — человека, но и появились такие их фанаты, что встретить такого становится уже опасней чем дикого зверя. Я конечно не провидец, но бля, тенденция однако и чтобы подтвердить свои слова можно взглянуть на подобные видеоролики: https://www.youtube.com/watch?v=lQgSbeOBPJQ
Хотя суть не в этом и рассказать я хочу совсем о другом. О настоящей дружбе человека и собаки, где каждый придерживается именно тех дарованных ему природой возможностей.
А началось все с того, что мужики бухали. Не пила только Стрелка наверное потому что в ней осталось что-то собачье. И лапу она за стаканом не тянула. Пристроившись в углу зимовья где собрались человек пять охотников по крайней мере называющих себя такими и ее хозяин егерь-Славка. Сам он практически не бухал, но и гостям не запрещал. А те видимо напрочь забыв зачем приехали только и успевали наливать стаканы. Благо в нартах «Бурана» был целый ящик или то, что к тому моменту от него осталось. Но водка валит с ног любого, все зависит от ее количества, через какое-то время большая часть народа захрапела кто на нарах, кто под ними. Самым стойким оказался Петруха понявший, что остался один и пить ему больше не с кем. Хотя... Ведь была еще Стрелка. Вот ей-то и решил предложить Петруха — бухнуть и поговорить за жизнь. Ей это не очень нравилось, пару раз она даже оскаливала зубы, но пьяному Петрухе это было похеру. Ведь пьянка и поговорить не основной инстинкт конечно, но тоже немаловажен. А еще было не похеру Славке, ведь Стрелка была часть его жизни. Не раз садившая матерого медведя пока он сдергивал с плеча ружье. Спасая его жизнь сама уже пострадала дважды отделываясь рваными ранами и сломанными костями. Поэтому терпеть насилие над своей собакой Славка не стал. Нет он не выгнал Петруху на улицу, где кстати был приличный мороз и Стрелку тоже не выгнал. Он заговорил с ее навязчивым партнером. Но заговорил так, что тот не видел его отвернутого в другую сторону лица, а Стрелка чувствую поддержку хозяина скалила в сторону Петьки зубы тихонько рыча, что в унисон сливалось со Славкиным голосом. И речь звучала на тот момент так:
-Ты алкаш закроешь рот или нет! Иначе хозяин выгонит тебя!
Сказать, что Петька ошалел значит не сказать ничего. Ведь в маленьком тесном пространстве ему верилось, что с ним разговаривает именно собака. Даже хмель улетучился настолько, что он стал осматривать пространство стараясь заглянуть в лица спящих. Хотя при керосиновой лампе это не легко.
-Ну хули ты смотришь?! Ложись спать, ведь хозяин уебет, а у него удар железный! - опять лениво заговорила Стрелка. Но хоть и лениво, но угроза чувствовалась реально. Собака ведь пиздеть не станет. И Петька напрягся еще больше.
Что уж там было дальше я не ведаю. Ведь все это написано со слов Славки, а другого он не рассказывал. Единственное, что добавил, что Петруха просидел не сомкнувши глаз до рассвета. А потом стал собираться домой. На вопросы проснувшихся мужиков, так охота ведь, четко заявлял, что он белочку уже поймал и ему хватит. Так и ушел, а там до поселка километров десять-пятнадцать. Но лучше пехом по лесам чем говорить с собакой. А сейчас ниче, говорят многие и с кошками и с собаками и никто их в дурдом не ведет. И в наркодиспансер тоже. Не жизнь, а малина.

189

Человек не может в одиночку изменить мир. Но может изменить часть мира вокруг себя.

Был, например, такой Малькольм Маклауд. Правильнее, на гэльский манер, Колум Маклеод: на его родных Гебридских островах до сих пор в ходу шотландский гэльский, несмотря на все старания англичан свести его на нет. А старания были, взять хотя бы Шотландский акт 1872 года, запретивший преподавать гэльский в школах. Напрашивается параллель с другой империей, тоже запрещавшей смешные языки сельских окраин. Но, как сказал поэт, ходить бывает склизко по камешкам иным, затем о том, что близко, мы лучше умолчим. Вернемся к истории Колума Маклеода.

Островок Разей (Raasey). 23 километра вдоль, 5 поперек. Связь с внешним миром – паром на соседний остров Скай. Население, согласно переписи 1931 года, 377 человек, рыбаки и скотоводы. Большинство живет вдоль единственной дороги, ведущей от пристани парома на юг.

К северу от пристани находится деревушка Арниш, меньше сотни жителей. Еще там есть маяк (смотритель – Колум Маклеод), отделение связи (почтальон на полставки – Колум Маклеод) и школа (директор и единственная учительница – Лекси Маклеод, жена Колума). Дороги в деревню нет. Никакой. Есть 3 километра пешеходной тропы через горы (не Гималаи, но трактор не пройдет). В крайнем случае большой груз можно довезти на лодке.

Естественно, деревня вымирает. Люди бросают свои дома, которые невозможно продать, и уезжают на большую землю. Оставшиеся пишут слезные письма в город Инвернесс, в управление округа Хайленд: мы любим свой край и хотим тут жить, пожалуйста, постройте нам дорогу. Ну что вам стоит, это же всего 3 километра, не тоннель под Ла-Маншем. Из управления отвечают, как все бюрократы на свете: да-да, конечно, но только не в этом году. И не в следующем. Может быть, когда-нибудь. А пока денег нет, но вы держитесь.

И продолжалась эта переписка, как в сказках, ровно тридцать лет и три года. Первое письмо в округ было написано в 1931 году, когда двадцатилетний Колум только вернулся в родную деревню из армии. Последнее – в 1964-м. Колум Маклеод был очень терпеливым человеком.

Через 33 года его терпение наконец лопнуло. Он решил, что раз правительство не хочет строить эту чертову дорогу, он построит ее сам.

Колум не умел строить дороги. У него не было инженерного образования. Да и вообще с образованием было не айс. Он окончил только сельскую школу, такую же, как та, в которой теперь преподавала его жена: в единственной классной комнате единственный учитель (его звали Джеймс Маккиннон) учил детей от 4 до 16 лет всем школьным предметам. Неплохой, наверное, был учитель.

Колум приобрел на книжном развале за 30 пенсов 600-страничный том под названием «Строительство и эксплуатация дорог: практическое руководство для инженеров, геодезистов и прочих». 1900-го года издания, новее не нашел. Прочел его от корки до корки. И принялся строить свою дорогу. В полном соответствии с руководством 1900 года, при помощи кирки, лопаты и тачки. Всё равно других инструментов у него не было, и денег на их покупку не было тоже.

Каждый божий день, сделав что надо на маяке, сходив на пристань за почтой и задав корму коровам и овцам, Колум брал кирку, лопату и тачку и шел превращать тропу в дорогу. И так 10 лет, по метру в день. Так медленно, потому что он не тратил деньги на стройматериалы – денег не было. Тратил только собственную жизнь. Выковыривал лежавшие вдоль тропы валуны, дробил их киркой до состояния щебня и из этого щебня выкладывал дорожное полотно. Однажды наткнулся на 25-тонную скалу, которую нельзя было обойти. Выручил старый армейский друг – украл для него с военного склада немного динамита.

Односельчане продолжали уезжать. В деревне закрыли школу. Закрыли почтовое отделение. Автоматизировали маяк. Колум плевал на всё и строил дорогу. К 1974 году, когда он ее закончил, в деревне Арниш и всей северной части острова оставалось два жителя. Колум и Лекси.

Упрямый Колум поехал в Инвернесс, зашел в управление округа и сказал: вот вам дорога, принимайте. Из управления прислали инспектора, чтобы дал чудаковатому старику официальный ответ, что овечья тропа в вымершую деревню дорогой не является. Инспектор сошел с парома и не поверил своим глазам: от пристани на север вела прекрасная гравийная дорога, соответствующая всем стандартам британского дорожного строительства. Однополосная, но с устроенными в нужных местах карманами для разъезда встречных машин. С правильной толщиной дорожного полотна, с водоотводами, чтобы полотно не размыли весенние ручьи, и так далее.

Управление округа Хайленд решило, что внезапно возникшая дорога ему совершенно не помешает в отчетах. Выделило для завершения строительства 1900 фунтов стерлингов, отбойный молоток и пару рабочих. Уж не знаю, что там требовалось завершать, но с неторопливостью управления это заняло еще 8 лет. В 1982 году Колумова дорога наконец была официально принята в эксплуатацию и появилась на всех дорожных картах Великобритании.

На Колума обрушилась слава. Передачу о нем и его дороге показали по британскому телевидению. Ему вручили медаль «За заслуги перед Британской империей». Правда, с медалью вышел казус: управление округа не желало признавать свои ошибки, поэтому формально медаль дали не за строительство дороги, а за содержание маяка. Маяк он тоже героически поддерживал в рабочем состоянии больше сорока лет, это правда.

Другой казус состоял в том, что Колум Маклеод сам так никогда и не проехал по своей дороге. У него не было водительских прав. Как-то недосуг было получить, да и незачем. А в 1982 году ему уже исполнилось 70, поздновато учиться водить.

Он умер в своей деревне в почтенные 77 лет, успев увидеть, как односельчане, узнав о построенной дороге, возвращаются в свои покинутые дома. В деревню Арниш вернулась жизнь, он работал не зря. Уже после его смерти рок-группа Capercaillie записала песню «Колумова дорога». Роджер Хатчинсон выпустил книгу под таким же названием. Дэвид Харровер сочинил мюзикл, который идет в нескольких шотландских театрах. Компания HandMade Films (та, которая делала шоу Монти Пайтона) выкупила права на съёмку фильма о нем. Фильм, правда, пока не сняли.

Я не знаю, сколько семей вернулось в Арниш после появления дороги и сколько живет там сейчас. Не нашел цифр. Думаю, что немного. Но деревня жива. Там сдаются коттеджи для любителей уединенного отдыха. Для привлечения туристов имеется суровая, но завораживающая северная природа. Прекрасная рыбалка. Особый сорт виски, который делают только на острове Разей. Развалины замка XV века (тут второго Маклеода не нашлось, замок в плачевном состоянии). И главная достопримечательность острова – Колумова дорога.

190

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
— И как часто вы уходите из дома?
— Да один раз пока что.
— И как давно?
— Да лет двадцать назад.

191

Про "пунш", потолок и философа.

1. Я с детства был хозяйственным и не мог спокойно смотреть, когда что - то пропадает просто так. При всём этом довольно легко относился к деньгам и жадиной не был по определению.
Могу привести тысячи примеров, но не буду, ограничившись только одним эпизодом.
Учась в институте, в числе прочего, я завёл привычку после всех наших или соседских посиделок сливать остатки алкоголя в спёртую по случаю из институтской химлаборатории двадцатилитровую лабораторную банку.

Спустя с полгода эта посудина была уже полна до краёв и радовала меня как стратегический запас на чёрный день.
Чего в ней только не было понамешано - водки, настойки, портвейны, креплённые и сухие вина, остатки новогоднего шампанского, импортные ликёры, десертные вина, аперитивы и многое, многое другое.
Ну и, разумеется, выдохшееся утреннее пиво, которое иногда забывали скармливать четвёртому живущему в нашей комнате алкашу:
https://www.anekdot.ru/id/1467540/

Получившийся в результате слияния и поглощения раствор был дикого серобурозелёноянтарного цвета и по ночам загадочно булькал, вызывая у тех, кто иногда оставался у нас ночевать и был не в курсе происходящего, закономерные вопросы:
"Что это за.....? А нафига? Страшно же! А вдруг бахнет? ".

Пробовать отпить из зловещей банки до сих пор, пока никто не отваживался, и меня не раз уже просили слить зловещую жижу в унитаз, от греха подальше.
Но я был стоек как железобетонный дзот, и на провакационные предложения не вёлся, мотивируя свою позицию:
"Вы мне все ещё спасибо скажете. Вот сами увидите, когда придёт время, и тогда ......".

2. На дворе стоял 1984 год и лето.
Я был уже матёрым и вторую свою сессию сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором.
Всерьёз меня страшил и беспокоил только последний экзамен - философия.
По причине, что в этой на тот момент для меня загадочной дисциплине я даже не "плавал", а был по сумме знаний на отрицательных величинах.

Это сейчас, прочитав за многие годы "тыщи" книг:
https://www.anekdot.ru/id/1371567/
Я "постиг" тонкости философии как науки и могу часами сношать мозг собеседнику, рассуждая о императиве Канта, сверхчеловеке Ницше, экзистенциализме по Кьеркегору, вторичности неоплатоников и наивности Сократа.
Ну а на тот момент я не был в состоянии дать даже определение философии как науке и тем более её значительной роли в жизни общества развитого социализма в связи с решениями XXVI съезда КПСС.

Поэтому я пошёл по кривой, но уже протоптанной другими недоумками дорожке, наняв на роль репититора своего старого закадыку из УрГУ им. А. М. Горького.
Который учился там уже на третьем курсе и профильном факультете. Явно знал поболее моего и твёрдо пообещал, что за ночь перед экзаменом натаскает меня на твёрдую тройку, как минимум.

Прошло много часов и было уже далеко за полночь, когда мой друг философ, почти отчаялся в своих попытках вбить в мою пустую башку необходимый минимум сакральных знаний.
Как вдруг в нашу дверь настойчиво постучали и бодрый голос сообщил:
"Вам телеграмма! Открывайте и распишитесь! ".

(Справка для поколения NEXT - телеграмма, это такая бумаженция с буковками, сложенными в слова. В доинтернетную эпоху считалась чем - то вроде эсэмэсок с ножками и была одним из самых быстрых на тот момент способов связи.)

Такое случилось впервые, поэтому все мы немного опешили и напряглись.
Поди знай, что там за "телеграмма". Может быть, это бдительный военкомат придумал новую фичу для отлова уклонистов и таким замысловатым способом решил обеспечить нам "юность в сапогах".
Что было совсем некстати, поскольку со второго курса у нас в институте начиналась военная кафедра, и слиться за "пять минут" до оказалось бы очень обидно.

Дверь мы, тем не менее, государственному курьеру открыли, поскольку посчитали, что раз явка провалена, так ничего тут больше не поделаешь.
Однако всё обошлось, и за порогом оказался реальный:
"Кто стучится в дверь ко мне.
С толстой сумкой на ремне,
С цифрой 5 на медной бляшке,
В синей форменной фуражке?
Это он, Это он,.......... почтальон".

В телеграмме было всего три слова, сообщавшие, что у одного из моих соседей по комнате родился сын.

Мы, не теряя времени, расстолкали спящего без задних ног молодого папашу, и он, воодушевившись, решил это дело незамедлительно отметить.
Вот только была небольшая проблемка - в два часа ночи тогда не работали даже рестораны, поэтому отметить рождение первенца было банально нечем.
Семейный человек, конечно, проявил инициативу, с полчаса побегав по пустынным общажным этажам в надежде взять у кого бутылку другую взаймы.
Да куда там. Кто жил в общаге, точно знает, что алкоголь там долго не живёт.

И вот тут настал мой звёздный час - я выкатил из тёмного и пыльного угла свой стратегический запас. Разумеется, перед этим немного повыделывавшись, припоминая товарищам необоснованные нападки и упреки.

Когда мы с усилием водрузили здоровенную посудину на стол, то слабый духом философ вопросил: "Мужики, а может не надо? Что - то я явно очкую и жду перемен". Однако философа проигнорили, налили по полной каждому и выпили в тревожной тишине.

Спустя минуту философ выдал вердикт:
"Пацаны, а ничё так. И послевкусие такое себе своеобразное. На пунш ежевичный очень похоже. Пришлось мне однажды подобное отведать на банкете по поводу защиты кандидатской".

3. Проснулся я уже далеко после обеда.
Всё кружилось и мерцало. Из пасти шёл лёгкий дымок, а в гузне пылали инквизиторские костры.

Собрав все силы, я с трудом сфокусировал взгляд и обнаружил на потолке над своей кроватью сделанную чадящей свечой надпись:
"Вова, у тебя сегодня в 16.00 экзамен. Вставай, сволочь! ".

Оценив заботу верных друзей, я с усилием поднялся, разбудил философа, и мы, намахнув ещё по двести "пунша", поехали сдаваться.

Всю дорогу до института мой университетский друг горячо шептал мне в ухо то, что не успел дорассказать о предмете накануне, и вот незадача...... я начал его понимать.
Экзамен я сдал на пять баллов - единственный на потоке.
Поражённый моими феноменальными способностями препод был сентиментален и произнёс прочувствованую речь:
"Посмотрите на этого прилежного студента. Какое глубокое знание предмета и понимание сущности философии как науки. Вот чего я хотел добиться от вас, мои неблагодарные слушатели, на протяжении всего семестра".

Когда я забирал из рук поверившего в себя профессора зачётку, то мне на минуту показалось (не показалось), что, похоже, он тоже провёл всю ночь за "пуншем" с друзьями и явно был настроен на философский лад.

Это уже потом и гораздо позже я понял, что лучше всего философствуется полупьяным или с бодуна.
И поэтому в тот день на этом сложном для меня экзамене я был просто обречен на успех,

Больше мне "философского камня" из моего "источника знаний" отведать не довелось. Когда я вернулся в общагу, то обнаружил весь наш этаж в дрова, а свою стратегическую банку пустой.

Прошли годы.

Сейчас, с появлением некоторого жизненного опыта, я знаю точно, что в каждом нашем мужике дремлет истинный философ, и разбудить его при некоторых усилиях можно примерно после пятого стакана.
Когда он "вдруг" вспоминает, что в своё время подавал надежды, и сразу после этого уже не делится с друзьями своими обычными в другое время историями о машинах, бабах и "футболе", а начинает вещать о вечном и непреходящем.
И вот тогда только держись.

Да что там говорить. Я и сам таков.

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
©
Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk

192

История не моя. Читал в просторах интернета.
"В далекие 90 года к нам на даче прибился молодой волк.
Зима в тот год была холодная и снежная ( эх, сейчас бы такие), дача рядом с лесом.
Пришел видимо на запах течки моей собаки.
Собака ночью запросилась гулять , выпускаю, стою в ватнике и валенках, жду пока дела сделает.
И из-за угла дома выходит волк. Полночь, луна, снег и волк, у меня ступор.
Я потом быстро собаку в охапку и в дом.
Утром выходим с бабулей, трясёмся от страха.
Но днем оказалась не так страшно.
Поставили ему миску с едой, начал есть.
Через 2 дня дался гладить и одеть на себя ошейник. Скорее всего, волк уже был кем-то приручен, уж больно легко он вошел в контакт с человеком, вероятно такой опыт уже имел.
Какой оказался умницей)))
Бабуля тогда работала почтальоном в деревне , разносила и почту и пенсии.
Им выдавали газовые пистолеты на дни выдачи пенсии. Она отказалась, сказала у меня серый есть.
И когда она подходила к дому отдать пенсию дворовые псы прятались в будки и тряслись. Серый садился у калитки и ждал бабушку, и так каждый дом.
У нас же он нашёл дыру в фундаменте, сделал там себе нору.
Меня и отца провожал до электрички, и потом шел домой.
Жил несколько лет. Потом исчез.
У нас рядом жило много цыган , они его боялись до трясучки, грозились застрелить. Так и неизвестно что с ним случилось".

193

Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.

194

1851-1

Итак, это год 1851-й от рождества Христова. Толстый мудот принц Альберт решил устроить выставку, которая бы затмила собой Парижскую. Он решил устроить Всемирную.

Осенью 1850 года работу по устройству павильона Всемирной выставки поручили четверым инженерам, а именно вот таким: Мэтью Уайэт, Оуэн Джонс, Чарльз Уайльд и Изамбард Брюнель.

Им было дано единственное задание: не больше, не меньше как спроектировать и построить здание, достойное выставки лучших умов текущей истории.

Название же у этого великого комитета было соответствующее, и я сейчас цитирую дословно: The Building Committee of the Royal Commission for the the Great Exhibition of the Works of Industry. Так сказать, ККВДКХ (им п. Ал. С.-К.-го и Г.)

Бюджет у них был совершенно некоммунистический. Нищий был бюджет-то. Дали им всего 150 тысяч фунтов, тьфу по сравнению с текущими временами. Это, ну, примерно два миллиона долларов по нашим временам.

Но задача была поставлена, и четверо великих инженеров — ну как великих, они все были в начале своей карьеры, кроме старика Брюнеля, — взялись за ее исполнение.

Надо сказать, им это не удалось. Изо всех четверых ее членов лишь Уайэт, в ту пору юноша, был архитектором, но в ту пору он зарабатывал на жизнь как писатель, а не строитель; Уайльд был инженером, специализирущимся на мостах, Джонс работал по интерьерам, и только Брюнель чего-то достиг как архитектор, но и он всегда любил крайне эпические, затратные по времени и деньгам проекты.

Короче, эта компашка сообразила-таки здание на четверых. Длинное, двухэтажное чудовище. Тридцать миллионов кирпичей понадобилось бы для его постройки, причем нужно понимать, что это здание должно было бы существовать примерно 3 месяца, а затем оно должно было быть разобрано. Тридцать миллионов кирпичей заняли бы всю кирпичную просышленность Британии на полтора года.

Старик же Брюнель возглавил это здание своей контрибуцией, а именно жутким колоколом из самого модного в те времена материала, ЧУГУНА. Он планировал навесить на двухэтажное здание купол из чугуна весом больше здания. Оригинал был, да, но его посты всё-таки гениальны. Самое смешное, что Брюнель не мог бы его начать конструировать до тех пор, пока тридцать миллионов кирпичей не были бы уложены пониз.

И в этот абсолютный кризис строительства — а нужно сказать, что и п. Альберт, и весь британский пиар уже раструбили о строительстве по всему свету, — вступает изящный, стройный, спокойный человек по имени…

Джозеф Пакстон.

Это главный садовник Четсворт-хауса, резиденции великого княза Девонширского, в пересчете на русские регалии.

(Хотя Пакстон вообще-то заведовал садом в Дебиншире, а не в Девоншире, но кого волнуют такие мелочи, правда?)

И все понимали, что выставка не просто под угрозой, а под угрозой престиж всей Великобританской империи, и вы знаете что сделали английские чиновники? Вы никогда не догадаетесь.

Они доверили весь проект низкорожденному выходцу из чинов, старику Джо Пакстону.

Честное слово, я полюбил Британию всем сердцем, когда узнал про этот факт. Это нечто, абсолютно недоступное России — доверить стройку века САДОВНИКУ.

Надо сказать, он великоплепно справился с задачей. Он построил прекрасный, дешевый, практичный Хрустальный дворец, в рамках бюджета и вовремя. В нём прошла выставка века. Дворец разобрали. Это материал для будущих историй.

Но я никогда не уважал Британию больше, чем когда понял, что строительство века в Британской в то время Империи доверили низкорожденному садовнику.

В этом всё величие Британии.

196

Бологое-Бологое-Бологое!
Песня из моей юности.

Про Валдай я вспомнила случайно. В далеком 1986-м меня, вместе с другими студентами моего техникума, туда "заманил" на каникулы зимний лагерь. Дней десять, наверное, мы жили в двухэтажных домиках турбазы, адски мёрзли и спали в одежде, так как был январь и самый разгар зимы, пили вино, перелитое в графины для воды, стоявшие в каждой комнате, питались в столовой, где работал телевизор и София Ротару с Макаревичем вместе играли в каком-то фильме.

По вечерам были скучнейшие дискотеки, где царили Челентановская "Сюзанна" и "Гарри Купер" Тако О'Керси, днем прекрасные экскурсии, то в музей колоколов, то на завод стекла к стеклодувам - волшебное место.

А еще были снежные озёрные склоны, красные сосны и потрясающий воздух. Санки, лыжи и коньки в прокате. Валдай во всей его красе.

От скуки мы играли в карты, и я уже не помню во что именно, помню только, что проигравший должен был выполнить желание выигравшего. Всякую дурь с сексуальным подтекстом мы не загадывали, хотя... Мне как-то пришлось постучаться в комнату наших преподавателей, а их было трое и спросить у физрука, не забыла ли я у него лифчик. За углом стояла банда поддержки, гогот был услышан и на меня не обиделись.

Мы маялись дурью, ребята катались на санях с гор паровозиком, пристёгивая сани одни за другими, пока не прикатились в сосну. Склон был крутой, у первого в связке был рассечён подбородок, у остальных просто ушибы.

С тех пор катались строго по одному.

Отсюда мы ездили в Новгород, и я впервые увидела памятник "Тысячелетие России".
А какую рыбку подавали в кафешке Новгородского Кремля!

Я приехала туда после сессии в состоянии недовольства собой, а это худший вид хандры, да еще и с бронхитом. Такой вот начался год Тигра у меня.

И здешние красоты и морозы исцелили меня.

Мы дружили с тех пор: мальчики и девочки, и часто собирались, как правило, у меня. Мама моя всех нас любила, кормила и привечала.

Где вы сейчас, ребята? Даже солидные "Одноклассники" не имеют о вас данных.

Вы навсегда остались со мной, там, где мне 17. Где "мороз и солнце", и счастье принятия себя, как оказалось.

197

Начинаю в себе находить элементы мудроты.
Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбоебами.
И не ошибаешься.

Пример: пришло два груза из Нижней Туры.
В один день. От разных людей . И коробки разные.

Точно , думаю, перепутают мои идиотики.
Звоню.
Грю: оформили?
-А как же!
-Переоформляйте.
-Пачиму?
-Потому что вы получателей перепутали.
-Да с чего ты взял?
-Да с того, что вы тормоза вестингауза! Кому 4л60? Смирнову? А 09g? Тарасову?
-Ой.
-Хуей! И на каждой коробке фломастером, нет, блядь, баллончиком красной краской ебани.
Смирнов на 1й и Тарасов на второй! Сейчас! Нет, ебанаврот, сейчас же! И шоб я видел! Ща по видеозвонку!
Пока ты, блядь, не забыл: кому-что!
-А зачем краской?! Там же накладная!
-Да за тем, что водила в транспортной твой собрат по разуму! Он накладные заберет и потом их кинет в случайном порядке! Город то один, хуле!

Мудер стал я, ох мудер…
Или вокруг все омудели…

Если клиент хочет попутно поменять сальник коленвала я его слезно прошу:
Написать на листе (минимум А4)
ПОМЕНЯЙТЕ САЛЬНИК!
и прикрепить эту надпись на торпеду.
Сам сальник положить на переднее ПРАВОЕ кресло и на него лист А4 (минимум) с надписью
САЛЬНИК.
Не лишне на первом листе изобразить стрелочку на второй, что бы севший загонять бибику кретин мог связать оба сообщения воедино.

Почему не на левое сиденье? А назад кинут и забудут потому что.

Сразу видно людей , кто рулит исполнителями. Те мотают на ус и уважительно кивают головой.
Мол, да. Надо и нам. А4 . Гвоздями к башке. Шоб поссать пошел, в зеркало заглянул, а там уже заранее ему зеркально написано , где он проебался.

Остальные же недоумевают. Они еще верят в силу слова, и думают, что шутка про память аквариумных рыб (и исполнителей) это шутка.
А не суровая правда бытия.

А я уже ничему не удивляюсь. Привезли машину. Акпп в багажнике. Звонят мне мои гении: а акпп то нету!
Раньше я что б сделал?
Я б звонил клиенту и вызывал у него стойкое ощущение, что он попал в детсад для детей с задержкой умственного развития.
Нонешний я звонит по видео и , не слушая возражений, орет «спускай машину с подьемника!»
Далее, не слыша , что там собеседник бормочет:
Открой багажник!
Разумеется, там коробка.
Которой «нету»
И кладу трубу, не слушая бреда, про то, что это не он, не она, не целая страна…
Иногда, правда , осведомлюсь, как это визави умудрился двух детей настрогать? Как он сподобился в штанах залупу-то обнаружить?!»

Как можно не найти акпп в багажнике?
Легко.
Люди, вон, палубы проебывают, и ничего. О них еще песни слагают.

Поет :
«На палубу вышел
А палубы нет
В глазах у него помудилось
Увидел вокруг ослепительный свет. Упал.
Сердце больше не билось»

198

Пока в отпуске и никого не было дома, решил сделать всем сюрприз - перекрасить на кухне стены. Так, чтобы было светло, ярко, карнавально… Жена у меня человек деликатный. Вечером, придя с работы, посмотрела на красоту и говорит: “Ты знаешь, когда Остап Бендер покрасил Кису Воробьянинова, тот выглядел не так вызывающе, но в целом оригинально… На выходных всё-таки решили смягчить палитру тонов, “исключительно для того, чтобы гости не обзавидовались“. А я теперь подумываю шкаф-купе модернизировать, пока в отпуске.

199

Я не люблю готовить. Я делаю это всю жизнь, так много и часто, как будто это мое самое любимое хобби. Но это не так. На самом деле хобби у меня другое: я люблю покушать. И пока в семье готовила мама, мне это занятие было по душе.

Но прошли годы, и я вылупилась из семьи мамы в семью собственную с минимумом хозяйственных навыков, потому, что интернета ещё не было, а учить меня маме было некогда. Мама много работала.

А ведь в стародавние времена, когда мне было тринадцать, и в мире было еще столько неизведанного, готовить мне ужасно нравилось. Так как от меня этого никто не требовал, я делала это с особой страстью. Попробовать хотелось всё, но все-таки выпечка манила больше.

Самой простым в исполнении, на тот момент, а это было начало 80-х, мне показалось безе. Взбиваешь яйца с сахаром, пихаешь в духовку и ... На слове "взбиваешь" конструкция давала сбой. Взбивать вручную венчиком выходило хлопотно, а миксер, дефицитное чудо, прикупленное мамой по случаю, мне не выдавали, вдруг сломаю?

Как я поняла, пользоваться этой замечательной приблудой было совсем не сложно. Скоростей только две, ножи и венчики закрепляются внутри, и радуй себя безе сколько хочешь.

Мы с Наташкой, моей школьной подругой, от нечего делать решили покулинарить.

Ну и как тут без миксера? Достали из шкафчика, установили венчик, загрузили яйца и сахар, а дальше всё пошло не по плану. Крышка на стакане для взбивания закрывалась как то не очень. Вроде вставила в пазы, закрутила, но все равно: шатко как-то.

Ну, может оно так и должно быть? А может крышка не та, их две там было, одинаковых с виду. Я ж впервые пользуюсь то!

Сдвигаю рычажок пуска, и, чтобы побыстрее взбилось, сразу на вторую скорость перевожу. Поначалу придерживаю руками, но помню, что мама не держала, машинка сама работать должна, без рук! Решаю отпустить и...

Крышку снесло на первом же обороте, я залегла на пол, чтобы не убило. А миксер, тем временем, продолжил ровнехонько украшать смесью яиц с сахаром всю кухню, каждую стеночку, и окно и дверь, наметая слой за слоем красивые сахарные сугробы, застывающие сверкающими белыми каплями, как на краешке стакана для коктейля в баре. Повезло также моим лицу и волосам, когда я рискнула оторваться от пола, чтобы выключить шайтан-машинку. А Наташка наблюдала историю из-за приоткрытой двери, она в гостях, а здесь сегодня так интересно!
Дело было зимой, темнело рано. После дизайнерских работ по украшению кухни сладким, я вооружилась тряпкой и... Тут у нас в поселке свет отключили. Ненадолго, ночью обратно дали.

Ну мы и со свечами посидели неплохо, а вот сахарно-яичная смесь за это время успела изрядно засохнуть. Отмывать и отскребать её пришлось уже днем, после школы. Мама, приехавшая уже в темноте, и сумевшая оценить дизайн кухни лишь утром, пообещала научить пользоваться миксером, и дать по шее, если не отмою.

Великая трудозатратность процесса напрочь отшептала меня от изготовления сладкого. Безе больше не хотелось.Так я с выпечкой и завязала, перешла на супы и второе. Их тоже интересно готовить. И мясорубка вращается, пусть и в другой плоскости. Хотя если постараться, можно и дизайн потолка забубенить, способ я теперь знала.

Хуже готовки я не люблю только ремонт. А один ремонт, как известно, равен трём пожарам и пяти переездам. Чего же тут любить?

200

Народный артист РФ Юрий Авшаров вспоминает...
С ректором Щукинского училища Борисом Евгеньевичем Захавой был смешной случай, который показал его мудрость. Он сочетал в себе официальную сторону и демократизм. После 3-го курса были военные сборы. Нас собрали, посадили в машины, но мы долго не ехали. Ну, а пока ждали, ребята "набрались"... Военрук это увидел, пришёл в ужас. Приказал Зиновию Высоковскому собрать все бутылки и отнести их в кабинет ректора. Когда Высоковский нёс их, бутылки посыпались. В это время Захава спускался по лестнице. Всё понял. Спросил: "А сколько ехать до места?" - "Часа полтора" - "Ну, протрезвеют". И пошёл дальше. В этом был весь Захава.