Шутки про полный - Свежие анекдоты

Результатов: 1532

951

из обсуждения заряжания самоходки:
ххх:...Все гильзы с полным зарядом, но порох в них в мешочках. При команде "Заряд полный!", мешочки остаются на своих местах. А при команде "Заряд третий!" из гильзы выбрасывается 3 мешочка. Это вручную, но очень быстро делается. Потом неиспользованный порох сжигают, шикарное зрелище! А вот лет 40 назад, сдавали, отправляли на перевесовку и укомплектование новых гильз. Теперь считают это слишком хлопотным, по многим причинам.
yyy: Мы не сдавали. Полевая кухня на зарядах очень быстро закипает, что важно для приготовления. Особенно завтрак в минус сорок. Просто немножко бУхает и подпрыгивает

952

Было мне тогда лет семь-восемь. Внезапно, после дюжины прочитанных сказок, мне вдруг захотелось написАть свою собственную. Придумал действующих лиц (сплошь говорящие животные), сюжет, финал. И ведь дернул же черт сперва узнать мнение родителей, авось что дельное подскажут. Ага, подсказали, блин. Мама попросила рассказать. Я, смущаясь и краснея (всё-таки писательский дебют), изложил свое "произведение" настолько красноречиво, насколько мог. Покачивая головой, мама заверила, что сказка хорошая, а заодно поинтересовалась, мол, что это за зверюга такая - тапир, и как он попал в сказку? Пришлось нести энциклопедию про животных и показывать картинку с тапиром. Мама посмеялась и посоветовала заменить "нерусскую" зверушку на какую-нибудь лошадку или коровку, на что я с негодованием ответил, что лошадка уже есть (и не просто лошадка, а арабский скакун!), а коровке в моей мега-крутой сказке делать нечего. В итоге сошлись на свинке, хоть я их и не любил. Тут бы мне самое время взять заранее подготовленные ручку и тетрадку, залезть на подоконник и начать писАть, но нет же. Мамино мнение я услышал, теперь хотелось услышать папино. Дело было вечером, делать было нечего, и потому папа, уставший после работы, возлежал в большом кресле перед телеком в состоянии полного дзена. На мои назойливые приставания послушать сказку отмахивался как мог, но потом, видимо, почувствовав что вечер всё равно уже испорчен и хуже не будет, великодушно согласился. Выслушав сие надругательство над литературой и сказками в частности, папа, с каменным лицом, сказал, что так не годится. "В хорошей сказке, - отец назидательно поднял указательный палец, - всё просчитано до мелочей: погода, окружающая обстановка, главные герои, даже порода свинки и та должна быть указана. А у тебя что? К тому же главные герои у тебя какие-то вялые и скучные. Но ты не расстраивайся, первый блин всегда комом. Даю тебе неделю на то, чтобы сочинить хорошую сказку. Справишься?". Сейчас-то я понимаю, что он таким образом хотел занять меня чем-нибудь безвредным хотя бы на неделю, еще свежи были в памяти петарда в ванной и принесенный с улицы желтопузик, впоследствии сбежавший из коробки и до смерти напугавший маму. А тогда я был всего лишь наивным мелким пацаном, желавшим получить пряника вместо надоевшего кнута. Меня хватило на три дня, после чего я, с довольной физиономией лица, зачитал перед собравшимися (мама, папа, бабушка, дедушка) свой шедевр. Ну или мне тогда так казалось. Надо было видеть их лица: у мамы жалостно-непонимающее, отец еле сдерживался чтобы не заржать в полный голос, бабушка поблагодарила за подробный прогноз погоды, и один лишь глуховатый дедушка одобрительно покачал головой. А начиналась сказка примерно так: "Однажды одним солнечным утром, при температуре воздуха +15°C, атмосферном давлении 715 мм рт.ст., ветре 1 м/с и влажности воздуха 65% Барсик, рыжий персидский кот с откусанным ухом, вышел из дома. Он посмотрел на часы: было ровно 9:00. "Пора на рыбалку", -подумал Барсик и взял динамит". И дальше всё в таком же духе. Надо сказать, отцу очень понравилось. Особенно то место, где жадная свинка, обокрав Барсика, съедает динамит и её разносит в клочья. Я уж было хотел написАть продолжение к бестселлеру, когда мама (видимо, испугавшись, что сказка может запросто стать былью), тихо, но настойчиво попросила заняться чем-нибудь другим, посмотреть телевизор, к примеру. Тут надо сказать, что телеком меня не баловали, разрешали смотреть только утром и вечером, да и то в определенные часы. Так что я с радостным гиканьем, забросив тетрадку со своим шедевром в дальний угол, понесся наслаждаться дарами телевидения. На дворе была середина 90-х, страшное для многих время. Но для меня то время было самым счастливым в жизни.

953

Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок - Серёга заходит, одногруппник наш – Смирно!! - кричит. Он в институте после армейки (в десантуре служил) восстановился и ещё не отошёл от военной романтики, всё в тельнике под рубахой ходил и вспоминал, как они там с парашютом прыгали, да бутылки об голову на день ВДВ били. А на столе у нас закуска стояла какая-то и тарелка с яйцами пасхальными раскрашенными, майские тогда с Пасхой совпали. Причём здоровенные такие яйца были, заметно больше обычных, мать Танькина с дачи своей припёрла. И вот накатили мы опять и начали сдуру этими яйцами биться, у кого треснет, а у кого нет. А Серёга хватает самое большое и красивое яйцо и давай всех кокать, да удачно так, что прямо всех и победил, такое крепкое ему досталось. Он обрадовался как ребёнок – Ура!! – орёт, вскакивает, наливает себе стопку, хлоп её и, видимо, вспомнив своё недавнее армейское прошлое, с криком «За ВДВ, бля!!» с размаху хлопает себе своим яйцом в лоб. Наверное, хотел перед всеми нами разбить его поэффектней.
Дальше наступил полный Пакистан, потому как Серёга, закатив глаза, пластом рухнул на стол, перебив стоявшую там посуду и насмерть перепугав наших девчонок, что с визгом разбежались по сторонам. Мы с парнями, честно сказать, тоже как оцепенели. Серёга молча скатился со стола на пол и, раскинув руки, неподвижно залёг на спине в позе витрувианского человека. Посреди лба у него быстро набухала гигантская шишка из которой струилась тонкая струйка крови. Перетрухнули мы все тогда, конечно, под самую метёлку и даже подумали, что Серёга вообще перекинулся. К счастью, до этого не дошло, и когда мы утащили его на диван и побрызгали на него водой, он, слава Богу, потихоньку начал очухиваться.
Короче говоря, Танькина мамаша, когда яйца ей привезла, положила для красоты в тарелку и расписное деревянное яйцо, что купила в церковной лавке. Вот им-то Серёга, со всей дури, себе по жёсткому диску и заехал. Он, кстати сказать, быстро тогда оклемался, десантник, всё таки. Правда тельняшку больше на учёбу не таскал и до конца курса отзывался только на имя Аркаша. Ну, так ведь это уже ерунда, это всё уже издержки, на самом деле…

Всех с Пасхой и Первомаем! Слава советским профсоюзам!
© robertyumen

954

Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)

955

Тамара ездила в Египет, из всех достопримечательностей ей больше всего запомнилась туземная фауна. Фауна стремилась досадить Тамаре всеми доступными способами, с первых минут принялась портить ей впечатления от отдыха.

Тамара с Галкой приехали на курорт, прямо из гостиницы отправились гулять. Тут-то фауна и дала о себе знать. Сначала на прогулке на Тамару косо посмотрели верблюд и араб-погонщик, Тамара насторожилась. Кто из этих двоих смотрел косее, она нее запомнила, в памяти отложились только смутные ощущения злонамеренности: верблюд явно собирался плюнуть, а араб — поцеловать. Араб Тамаре как-то сразу не понравился, лицо его доверия не внушало, Тамара скорее позволила бы целовать себя верблюду. По здравому размышлению она решила с обоими держаться надменно и никому из двоих не позволять фривольностей. К счастью, верблюд не настаивал, а араб очень скоро переключил свое внимание на Галку.

Галка — девушка незамужняя, свободная, она имеет право уделять свою благосклонность хоть арабам, хоть верблюдам, она подмигнула арабу, показала на верблюда и спросила:

— Верблюд, хау мач?

Араб расплылся в улыбке, закивал, показал на пальцах стоимость табуна верблюдов, тогда Галка сказала:

— Нет, нет, мне только покататься, мне не насовсем! Хау мач покататься?

Араб принялся торговаться, за десять минут Галке удалось сбить цену до стоимости одного верблюда, дальше араб отказывался снижать расценки. Знаками он объяснил, что у него семеро детей, еще столько же у верблюда, всех их нужно кормить. Галка сказала Тамаре:

— С ними замучаешься спорить, я аж вспотела! — и расстегнула верхнюю пуговичку на рубашке. В этот момент произошел обвал акций на бирже верблюжьих перевозок, араб сразу же согласился везти Галку хоть до самого Каира, притом почти задаром. Вероятно, надеялся, что в пути ей станет еще жарче, нахальный тип.

Тамара кататься на верблюде отказалась, она взяла наизготовку фотоаппарат и стала запечатлевать Галку, объезжавшую верблюда. Потом они отправились на пляж, там Тамара поняла, что неприятная фауна Египта не исчерпывается погонщиками и их верблюдами. Они с Галкой зашли по пояс в воду, только начали получать удовольствие, как Тамару укусила акула. Ну, или по крайней мере, собралась укусить.

Собственно, была ли это и в самом деле акула, или кто-нибудь другой, осталось загадкой. Никто ведь не вглядывался в воду, вполне возможно, то была вовсе и не акула, а голодная барракуда, электрический скат, или вообще рыба-молот. Тамара с готовностью допускала даже, что возможно, к ее лодыжке прикоснулась не рыба, а какое-то другое хищное морское создание, в тот момент важна была не зоологическая классификация кровожадной твари, а ее преступные намерения. Никаких сомнений быть не могло: это было самое настоящее покушение на укушение. Трогать свои лодыжки Тамара позволяет только мужу, и даже в нем не может быть до конца уверена. Тамарин муж постоянно выражает желание укусить Тамару за нежную ножку, в подобных обстоятельствах невозможно сомневаться в том, что животное, поднявшееся из мрачных глубин к Тамариным ногам, сделало это исключительно движимое стремлением вонзить в эти ноги свои зубы.

Тамара не стала дожидаться, пока плотоядная гадина начнет свой завтрак, она выпрыгнула из воды почти полностью, оглашая визгом пляж, потом с плеском рухнула обратно в воду. Этот номер она повторила три или четыре раза, потом Галке удалось ее убедить, что если зверь все еще не растоптан насмерть, то, по меньшей мере, деморализован и сейчас улепетывает со всех плавников. Тогда Тамара немного успокоилась, вышла из воды и отправилась в номер.

Галка возвращаться отказалась, на пляже было полным-полно молодых, условно неженатых мужчин, ей хотелось узнать побольше об их намерениях по отношению к ней, Галке. Тамара сказала:

— Ну и ладно, только возвращайся не слишком поздно, а то дверь не открою.

Галка проводила ее до номера и рысью умчалась покорять пляжи, Тамара осталась в полном одиночестве. Тут египетская фауна решила нанести ей последний, сокрушающий удар.

Тамара сидела на кровати, мирно читала журнал, солнце светило в окошко, ветерок надувал занавески, ничто не предвещало беды. В этот момент в окно, весело стрекоча, влетел таракан.

Приличный богобоязненный русский таракан был хорошо известен Тамаре. Он мал, плюгав и забит, у него иммунитет к отраве, а заслышав слово «тапок», он немедленно прячется под плинтус. Другое дело — египетский таракан.

Египетский таракан ведет свое происхождение непосредственно от верблюда, ростом он в женскую ладонь (во всяком случае, Тамаре так показалось), он умеет летать, и на его загорелом лице наглость и вольномыслие. Он считает себя вправе вторгаться в частную жизнь любой приглянувшейся туристки и делает это с непринужденностью профессионального казановы. Он не джентльмен, влетая в чье-либо окно, он не приподнимает цилиндр, не кланяется и даже не удосуживается представиться присутствующим дамам, а просто сразу планирует к ним под кровать. Таракан, влетевший в Тамарино окно, так и поступил безо всяких предисловий. Возможно, он был убежден, что это его собственный номер. Тамара вся замерла, внутри у нее все похолодело, она поняла, что на этот раз коренные египтяне до нее добрались. Она набрала в легкие воздуха и пронзительно завизжала.

Таракан тоже замер под кроватью — во всяком случае, Тамара не слышала, чем он там занимается. Наверняка, морально готовился к нападению, расправлял усы, натачивал клешни, тряс хитином. Тамара поняла: нужно спасаться. Каждая секунда была дорога. Одним прыжком она пересекла номер, моментально вскочила с ногами на Галкину кровать и сразу же обернулась, чтобы не оставаться к таракану спиной. Всем известно, что таракан подл и нападает в основном сзади.

Ее худшие предположения подтвердились, таракан уже успел выдвинуться из-под ее кровати на два корпуса, вытаращив глаза и изумленно шевеля усами. Тамара поняла: он перешел в наступление, снова испустила вопль, полный отчаяния и децибелл.

Таракан остановился. Связываться с истеричками ему не хотелось. Сопровождаемый криком Тамары, он убежал под тумбочку.

Через секунду в номер вбежала Галка, позади нее толпился персонал отеля и заинтригованные Тамариными криками туристы, в толпе любопытствующих отсутствовал разве что верблюд. Тамара сказала:

— Он там! Там! Под тумбочкой!

Галка храбро заглянула под тумбочку, сказала:

— Ого, таракашка!

В номер вошли две горничные отеля, отодвинули тумбочку. Под ней лежал таракан, прижимая лапки к сердцу.

— Он умер, — сказала Галка. — Томка, перестань кричать. У него от твоих криков сердечный приступ.

Тело унесли, Тамара приободрилась и позволила увести себя в бар, лечить нервы алкоголем. Фауна Египта заставила ее понервничать, но она нашла на нее управу.

— Только на верблюдов так не кричи, — попросила ее Галка. — Не расплатимся.

Тамара пообещала, что не будет кричать, если только верблюды не будут влетать к ней в окно без предупреждения. В противном случае она за себя не ручалась.

— Буду уничтожать криком еще в воздухе, — сказала она. — А пусть не лезут.

До самого конца Тамариного отпуска фауна Египта обходила ее стороной.

Во избежание.

956

К новостям, что Whatsapp внедpяет end-to-end encryption:

ххх: У нас весь интернет полный про этот бред. Неизвестно еще, как будет на самом деле работать

yyy: Экономист (серъезное британское издание) писал как-то, что для полной конспирации, разговаривать надо ночью, голыми, посреди поля в грозу. И то не факт, что собеседник тебя не сдаст...

ххх: я себе представляю следующий фильм про Джеймса Бонда...

957

«Каждому положен свой Державин» - сказал поэт. Но это только малая толика правды: каждый сам хочет быть Державиным, или хотя бы Сорокиным. Внутри всякого человека глубоко запрятан вирус эксгибиционизма, который лишь ждет своего часа.
Один переплывает Атлантику верхом на бревне, гребя рукояткой бамбуковой удочки и пия кровь проносящихся летучих рыб. Другой проживает совершенную среднестатистическую жизнь, выпивая ежедневно свои 0.18 литра водки, съедая в месяц 5.4 килограмма картофеля и корнеплодов и совершая положенные ему 0.0013 убийства. Но и тот, и другой равно одержимы желанием поделиться содеянным, в назидание современникам и потомкам. В результате один пишет «За бортом по своей воле», другой «Москва – Петушки», третий создает «Кумаонских людоедов» или «Леопарда из Рудрапраяга». А иной ограничивается поучением друзей по гаражу.
И проявление означенного вируса неизбежно, как пресловутый дембель. Невозможно, совершенно невозможно избежать его тлетворного воздействия. Вот и азмь, грешный, впал в эту хворь и пишу, пишу, пишу… Зачем? Для кого? – Не знаю. Но вот история, полная трагизма.
В конце 70-х годов прошлого века – как видите, это древняя история и обязана быть правдой, ибо предки наши верили ей слепо, - так вот в то самое время получил наш институт некий Прибор. Я бы даже сказал – Спектрометр. На фоне остального нашего оборудования, в основном извлеченного из хранилищ времен Хуфу или Тутанхамона и крашеного молотковой эмалью, новая игрушка была красива, как новогодняя елка и в качестве гнета для капусты была идеальна. Как спектрометр это изделие не вполне оправдывало свое название, поскольку не работало.
Начальству же, даже самому лучшему, свойственно желать обратного – хочет оно научных результатов с каждой единицы оборудования. Поэтому с регулярностью раз в неделю был вызываем наладчик, Полномочный Представитель Изготовителя, человек-гора ростом за 2 метра и весом за полтора центнера. Начальник же мой, к слову сказать, рост имел примерно полтора метра и вес килограмм пятьдесят или меньше. И в один прекрасный день Начальник возопил, обращаясь к Полномочному и глядя на него снизу вверх:
- Слава, - вопиял Начальник, - ну неужели Трижды ордена Ленина Ленинградское оптико-механическое объединение имени Владимира Ильича Ленина (sic!) не может справиться с такой мелочью, как спектрометр?
На что Полномочный, исполненный спокойствия и величия, из-под потолка гласил:
- Миша, да все эти ваши научные приборы составляют четверть процента в программе ЛОМО, они просто на хер никому не нужны!
И тут стало ясно, что нас, говоря современным языком, «кинули». И если мы хотим с этим чудищем (не Славой, а Спектрометром) работать, придется действовать самим.
Тогда я принялся думать, потом паять, потом ругаться, опять паять и после опять думать. Даже книжки читал, даже инструкцию к прибору! И прибор, как это ни странно, стал подавать признаки жизни и даже заработал, и работал настолько устойчиво, что меня обуяла гордыня. Грешен. Захотелось поделиться своей мудростью с собратьями – это, кстати, тоже было проявлением ранее упомянутого вируса эксгибиционизма, хоть и с научным акцентом.
Подстрекаемый гордыней, написал я Статью, и приложил к ней Акт экспертизы, и послал Статью в Приличный журнал.
Зря. Зря я не обратил внимания на тот факт, что Приличный журнал, хоть и полностью соответствует профилю Статьи, но издается самим Курчатником. В связи с этим прискорбным фактом спустя пару месяцев после отправки Статьи я был обеспокоен звонком из редакции Приличного журнала, и был поставлен перед необходимостью получения разрешения на публикацию от самого нашего Министерства, поскольку ранее редакция с такой мелочью, как наш институт, дела не имела.
Всякий человек в своем развитии проходит стадию восторженного восприятия окружающей реальности, именуемую наивностью. За определенным рубежом окружающие почему-то начинают эту милую черту именовать глупостью, но это остается полностью на их совести. И вот, полный наивности, или глупости, я отправился в само Министерство. В приемной, посовещавшись, синклит теток вынес решение о том, что «Это вам надо к Пал Палычу». Ну, к Пал Палычу – так к Пал Палычу, куда двигать-то? Синклит посмотрел на наивного (глупого) с сожалением, но номер комнаты назвал. И я двинул.
В результате получасовых блужданий по разноэтажным корпусам Министерства, топология которого навевала мысли о 5-м или 6-м измерении, я добрел до искомой комнаты и отворил дверь, предварительно робко постучавшись. Комната, в которой я оказался, помимо крашеных зеленой масляной краской стен, имела следующие приметы: два окна без занавесок, стол без единой пылинки на нем, два стула и Пал Палыч.
Великий человек каким-то образом был предупрежден о моем приходе, ибо начал орать сразу.
- Вы что, - орал Пал Палыч, - не понимаете, что вы сделали? Вы изменили Гостовский прибор! Люди работали! А вы! Подсудное дело!
Мои робкие попытки объяснить, что я просто починил прибор и заставил его работать, не могли прервать могучих элоквенций Пал Палыча:
- Вы не понимаете! Гост! Предприятия! Метрология! Получите разрешение на публикацию у производителя или в его министерстве!
В тот момент, когда я произнес:
- А кто же меня пустит на ЛОМО и в Средмаш? И как же предприятия будут этим дерьмом пользоваться, коли оно не работает, хоть и Гостовское? – настала тишина. Пал Палыч молчал, как граната с выдернутой чекой, как снаряд со взведенным взрывателем.
Остатки инстинкта самосохранения, свойственные даже очень наивным (глупым) людям, заставили меня выскочить за дверь, пренебрегая элементарными правилами вежливости и не прощаясь… Последний взрыв настиг меня уже в лифте и, по счастию, пришелся вскользь…
И вот тут-то и произошло волшебное превращение наивного (глупого) в умного и хитрого. Я решил ждать, и в конце концов дождался своего часа. Пал Палыч был поражен насморком и взял больничный! А я, отныне хитрый и умный, пошел на прием в Научно-техническое объединение нашего главка, рыдая, сообщил о тяжкой болезни Пал Палыча и необходимости срочно-срочно получить разрешение на публикацию, и за шестнадцать секунд получил визу Главного инженера НТО. И Статья увидела свет. И ее даже, может быть, прочитало человек пять-шесть. Виктория, сиречь победа!

…Минуло больше тридцати лет, но меня по сей день мучает один вопрос: кем был этот Пал Палыч? Какой пост в Министерстве занимал? Узнал ли он о моей страшной хитрости, и если узнал – что стало с ним и почему я все еще не на лесоповале?
И еще, для всяких скептиков и маловеров: в приведенных мною диалогах каждая буква соответствует сказанному в действительности. Я не придумал, не сочинил, не добавил и не сфантазировал ни единого лишнего слова.

958

....Честно говоря, я думал, что Онфимыч - это погоняло. Кличка то есть. Однако - нет. Это было всего лишь отчество. Анрей Онфимыч. Слесарь-пенсионер, ветеран НПО "Энергия", подрабатывал в учебном цеху своей родной конторы. Те, кому удалось избежать ПТУ и перейти в 9-й класс, все равно обучались рабочей специальности в этом цеху. Раз в неделю.
Поговаривали, что Онфимыч раз в месяц сверлит в готовой ракете дырку диаметром три миллиметра. Причем если эту дырку засверлить на пару миллиметров глубже положенного, то проткнешь бак и ракету можно выбрасывать. За это он получал ставку слесаря-инструментальщика 6 разряда. Ну и за обучение нас, охламонов, тоже.
От отчества его веяло седой стариной, поэтому мы не упускали случая приколоться над старпером.

Как-то раз мы намеренно завели с ним разговор про диссидентов, гулаг и прочих Солженицыных. Надеялись послушать из его уст лозунги за-родину-за-сталина... Онфимыч вздохнул, посмотрел на свои татуировки на пальцах, лагерные видимо. Помолчал и сказал:
- Оно мож и правда, только вот что скажу. Ты вот можешь своим дружкам рассказать, как у тебя батя бухает, да мамка дура полная. Но в дворце культуры со сцены да за деньги ты про своих родителей подобные анекдоты травить не будешь... Разве что полный урод.
А эти деятели неплохо торгуют за бугром позором моей Родины. Ну и что я должен про них думать? Я и Райкина не очень-то люблю. Про пьяного слесаря он здорово загибает, но вот когда сортир у него забивается, он слесаря поди сразу начинает уважать. И уважает часа два, пока сортир ему не прочистят. А что это за мнение, если оно от унитаза зависит?

....Кривизну рук Онфимыч мне исправил так, что никакой институт и красный диплом не испортил. До сих пор могу напильником сделать то, для чего другим нужен фрезерный станок... Валяется у меня книжка слесаря-инструментальщика 4-го разряда. А этот разговор за пять минут вправил мозг. Не знаю, за что больше быть благодарным...

959

ВЕЛОСИПЕДИСТ

«Коня! Коня! Полцарства за коня!»
(У.Шекспир)

Рядовой Гусев пошел в самоволку, наступила его очередь.
Погода была отличная, настроение тоже ничего, почти гражданское, в кармане длинный список заказов и куча денег без сдачи, а за плечами пустой вещмешок.
Гарнизон маленький совсем: десяток пятиэтажек, два магазина и три воинские части.
На новеньком велике мимо проехал Витя - знакомый пацан лет тринадцати, когда-то на Новый Год, Гусев помог ему купить большие взрослые петарды.
Велосипед у Вити противно щелкал и хрустел, а поскольку рядовой Гусев в прошлой жизни был заядлым велосипедистом-перфекционистом, то эти звуки его просто убивали.
Пришлось Гусеву тормознуть пацана и послать домой за инструментами, а потом, сидя на асфальте, минут сорок регулировать переключение передач.
После полной победы над противными щелчками, довольный Витя сгонял за мылом, полотенцем и бутылкой с водой, чтобы мастер хорошенько отмыл руки от мазута.
Короче, рядовой Гусев совсем выбился из графика и в магазин он попал только перед самым закрытием.
Накупил полный мешок: лимонада, сгущенки, сигарет, лезвий, батареек и прочих солдатских драгоценностей из списка, даже бутылку пива прикупил, и тяжело нагруженный, быстрым шагом направился обратно на "базу", чтобы успеть к построению на ужин.
И тут, откуда ни возьмись, за спиной прозвенел противный голос:

- Товарищ солдат! Подойдите ко мне!

Кто бы мог подумать, что в этом Богом забытом городишке случается самый настоящий патруль?
Капитан и два солдата по бокам, все как положено. Были бы хоть свои, а то какие-то танкисты.
В переговоры Гусев решил не вступать, а использовать расстояние до патруля, как фору в беге.
Капитан за спиной дико кричал, обещая затеять беспорядочную стрельбу, но Гусев даже не оборачивался, старался не сбить дыхание.
Проклятый мешок тянул беглеца к земле и солидные пятнадцать метров форы постепенно превратились в жалкие десять. Если сбросить груз, то убежать, конечно, можно, но как потом рассчитываться со всей казармой?
Гусев резко свернул во двор, охотники заметили маневр и не отставали.
На лавочке сидел мальчик Витя и ел мороженое, велик лежал рядом.
Задыхаясь, Гусев прохрипел пару слов, типа: «Выручай брат, потом верну», схватил идеально-отрегулированный велосипед, оседлал его и растворился в вечерних сумерках. Даже нечеловеческий мат капитана быстро угас где-то далеко позади, смешавшись с лаем дворовых собак.
Мокрый от пота вещмешок был успешно доставлен в казарму, а спасительный велик надежно припрятан в каптерке.
На следующий же день, Гусев через товарища, который шел в увольнение, передал Вите – куда и когда подойти за своим великом.
Вечерком, после ужина, рядовой Гусев вместе с велосипедом перелез через забор части, закурил и стал ждать мальчика Витю в заданном месте. Даже подарок ему приготовил - почти новый кожаный ремень, чтобы без обид обошлось.
Вдруг, совсем рядом, за спиной, раздался до боли знакомый противный голос:

- О, кого я вижу?! На ловца и зверь! Что, бегунок, далеко ты от меня убежал?

Это был вчерашний капитан, начальник патруля, собственной персоной, но уже без солдат:

- Я смотрю, ты опять в самоволке.
- Никак нет, товарищ капитан.
- Что, «никак нет»? Ты за территорией своей части, а значит в самоволке - это губа, боец! Еще и с краденным велосипедом, а это уже на дисбат тянет!
- Я не украл, я…
- Молчать! Смирно! Короче так, велосипед я конфисковываю и можешь быть свободен, я сегодня добрый. Только больше мне на глаза не попадайся, в следующий раз точно пристрелю.
- Но, товарищ ка…
- Руки от руля убрал! Вот так. Кру-гом! Через забор, шагом - арш!

Рядовой Гусев сидел верхом на заборе родной части и тосковал. Уж лучше бы он вчера выбросил мешок и убежал. Велик гораздо дороже, придется теперь писать родителям, чтобы деньги выслали. Но, кто же мог знать?
Внизу "дзенькнул" велосипедный звоночек и раздался все тот же противный голос капитана:

- Да, кстати, боец, совсем забыл, тебе Витя привет передавал. Я его отец. Все, свободен…

960

Кажется я нашел способ как с ними бороться(или клин клином)
Звонок. Женский голос:
-Добрый день, с кем я говорю?
-Плоткин
-Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
-Нет, не надо
-Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
-Нет
-Может вашим родственникам или знакомым нужно?
-Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно
-Я вам тогда перезвоню позже, до свидания
-Секунду!
-Да?
-А вы в курсе, что своим сотовым оператором я очень доволен?
-Хорошо
-И матрац у меня отличный, новый!
-Я вам и не предлагала...
-А вот с страховкой на машину вы опоздали буквально на сутки, только вчера сделал
-Мы этим не занимаемся...
-Так давайте я вам расскажу про страховку, которую я сделал
-Не надо...
-Это займет всего пару минут
-Мне пора...
-Абонемент в камерный театр у меня тоже теперь есть, правда на задних местах, зато дали 30% скидки!
-Я очень рада за вас...
-А ещё я купил классную тур-путевку в Болгарию!
-Я кладу трубку
-Не кладите, плиз! Неужели вам не интересно сколько она стоила?
-Нет!
-Может тогда кому нибудь из ваших коллег будет интересно?
-Нет!
-А вашему начальнику?
-Вы издеваетесь?
-Ладно, давайте я вам расскажу тогда про классный подарок, который я получил от унитазной фирмы всего за 49.90 за пересылку
-Мне надо работать! Вы меня отвлекаете!
-О извините, а позвоните мне тогда попозже, часов в 8 вам будет удобно?
-Зачем?!
-Предложить ненужный мне интернет(в стопятсотый раз) а я вам расскажу про новый революционный метод изучения английского от известной фирмы, которая предлагает первый урок бесплатно и полный возврат денег если к десятому уроку вы не...
-.....(гудки).....
Шла вторая неделя полной тишины.

961

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!

962

Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :-).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.
И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)

963

Еду сегодня в машине на работу. Радио как обычно верещит что-то свое для фона. И вдруг - реклама Canon "Если Вы ищете идеальную печать..." ну, и дальше по тексту. Люди! Я ее ищу! Подскажите, кто продает печать таможни и сколько это стоит. Ведь только полный дебил не знает, что на просторах СНГ самая лучшая печать - таможенная.

964

Работал я когда-то в одной фирме, которая занимается установкой наружной световой рекламы. В виду специфики профессии часто приходилось работать на высоте. Для этих целей заказывались разного рода подъёмники, в том числе и автовышки о которой пойдёт речь.
Отправили нас устанавливать большую вывеску на крышу торгового центра. Заказали автовышку. К слову сказать была зима и довольно ветренно, поэтому бросили жребий, кто будут те двое несчастных из пятерых, которым придется подниматься. В тот день Бог был милостлив ко мне и я остался на земле. Двоим не повезло, пришлось подниматься. Первые минут 30 работали в штатном режиме. Мы внизу занимались мелочёвкой и параллельно координировали действия ребят наверху. Так сказать ничего не предвещало беды. А вот потом началось... И вот собственно история. На автовышке полетела гидравлика. Начались нелепые дерганые движения стрелы- два метра вправо, полтора вниз ну и т.д. Коллеги мои, кстати болтались на высоте полного вылета стрелы, а это около 20 метров. В это же время приехал на объект и наш директор, типа проконтролировать работу. Словно почувствовал, что что-то не так. Дальше полный хаос. Директор орёт на водилу автовышки матом, водила, орёт в ответ, что нихрена не может сделать, параллельно бегая с разного рода инструментом вокруг подъёмного механизма, пытаясь починить адскую машину и наконец-то опустить ребят на землю родную. А пацаны всё также перемещаются резко то вверх, то вниз, то по сторонам. С паузами конечно, но всё-таки. Повезло хоть ремни страховочные успели пристегнуть. Вообщем представляете ситуацию- аттракцион тот ещё ... Спустя минут 20 удалось их опустить. Само собой мат стоит трёхэтажный с подробным описанием ощущений. Начинаем искать глазами директора, а его нет. Думали уехал, а нет-машина его на стоянке. Прибегает запыхавшись через пару минут с двумя пакетами: в одном бутылка водки, в другом- памперсы!!!! Все в угаре! Водку, само собой он парням купил, для согреву, ну и стресс снять. А вот памперсы, без задней мысли, купил для дочки, чтобы в магазин по сто раз не бегать. А выглядело это на долгие минуты продолжительного хохота... Водка и памперсы после такого подъёма точно не помешают. ))))

965

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.

966

Грядущим дачным сезоном навеяло...
Давно читаю истории на анекдот.ру, решил прислать свою.

Минувшей осенью для работы на загородном участке мне потребовалась тачка. Обычная садовая (оцинкованная, Важно!) тачка, которую я поехал и купил в "Леруа Мерлен" (большой хозмаг, если кто не в курсе). Так вот, работаю на участке, за забором местные деревенские телки (молодые коровы) пасутся, солнышко, лепота... Но скучно! Решил написать в вайбер/ватсап/СМС (у кого что было подключено) сообщение следующего содержания: "Братан здорова! Зае....ся следить за курсом евро, я купил себе новую тачку. Серебристую, только сегодня из салона забрал. Полный привод! Приезжай, отметим. Телки нормальные есть!"

И ведь, друзья, если вчитаться в текст сообщения, ни одного слова неправды!
Первый звонок последовал через 20 сек: "Братан, куда подъехать? Че купил?".
Ну и далее с небольшими интервалами, примерно схожего содержания.
Но я держал интригу, отвечал общими фразами, не раскрывая истинную суть приобретения. В общем, мучал людей немного, а потом отправлял им 2 фото:
1. Моей садовой, серебристой, оцинкованной тачки.
2. И телок (молодых коров) пасущихся за забором!

Реакция была разная...
Ведь кто-то собрался ко мне сорваться со свадьбы (не своей)..
Кто-то уже с женой договорился, что нужно срочно отъехать, Вовану (мне) помочь с делами..
Кто-то почти из Челябинска выехал.. (а это более 200км до Екатеринбурга, места событий)..
Спасло то, что все они были от меня далеко, когда получили 2 фото от меня.

В общем, друзья, надо чтить и учить наш могучий русский язык и помнить истинное значение его прекрасных слов! (сам этим не всегда могу блеснуть :) ).

P.S. Всем кто себя узнал - Привет!

967

90-е... Голодно, дефицитно, всё скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоравливающего лагеря - кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил... Маленький человек с большим сердцем!

968

Мажор Вова.

В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно.
Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах.
Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым.
После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное.
Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп.
Не знаю, что стояло в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.

И это при СССР, на минуточку. Всем возражающим, особенно годов с 80х рождения: нахуй-это туда. На два лаптя правее Солнца. Мне не интересно слышать про то, что написанное противоречит вашим представлениям о быте СССР, о котором вы читали, слышали и видели во снах.
Я там жил. Поскольку сам из номенклатурной семьи, то ясно наблюдал, что для простого люда в СССР были одни правила что можно, а чего нельзя, а для непростого- совсем другие. И если слесаря Сидорова с кладовщицей Куськиной, застигнутых за производственным промискуитетом на засаленных ватниках драли на товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровых коз, то первый секретарь обкома мог при желании покрыть собою хоть всю область. Понятное дело, и ему могли яйца прищемить, но совсем не за чреслобесие. А ежели товарищи по партии решили схарчить в пылу классовой борьбы за место у корыта. Как с цветком душистых прерий Лаврентий Палычем Берией вышло. 25 лет сей цветочек опылял все что шевелится, пока подельники по хевре не объявили его на сходняке блядиной и сукой ментовскою. Да повелели ему по ушам бить и от клумбы отодвинуть. Закопать корешка на два метра вниз под травку.
Как попал под раздачу -и сразу стал мусаватистом-затейником и половым разложенцем. И заодно и английским шпионом, для пущего куражу. Гомосятину не пришили, полагаю, только от тогдашней половой дремучести. В общем, если сравнивать по количеству оприходованного бабья и с учетом открывшейся на суде профессии можно считать Лаврентия Палыча нашим, советским Джеймсом Бондом.
Как говорили в народе:
"Как товарищ Берия
Вышел из доверия,
И решили на суде
Оторвать ему муде."

Но я отвлекся. Об чем я? А о папе Вовы. Удивительного плодородия и добродушия человек. Как он умудрялся разруливать с тремя супругами-уму непостижимо. Буддист прям какой. Просветленный. Садху. Ни разводов, ни скандалов ни заявлений в партком не было. Папа исправно присутствовал на всех семейных праздниках. Наверное, заранее планировал дни рождения чад, гений. Мало того-он НИКОГДА не матерился. Зарок дал себе в детстве и за всю жизнь не озвучил НИ РАЗУ НИ ОДНОГО МАТЮКА.
Думаете это просто? В России-матушке? Где, как занавеску отодвинешь, на улицу глянешь и в голове-одни идиомы. Ну и так... Как попадете молотком себе по пальцам- я вас переспрошу, просто ли это-жить без мата?
Детей Вовин отче наплодил столько, что сам путался в исчислении оных. Некоторых отпрысков помнил смутно. Вроде моя...а как зовут...Света...нет...Катя? ...вроде не Катя...да чтоб тебя...
-Деточка, тебя как звать? -Маша я, папенька! -А! Точно! Ну на тебе конфету.
Но Вова ему запомнился, это несомненно. Среди всего папиного помета этот щенок был явно призовым.
Еще в начале 80х он чуть папе карьер не сломал. Вылез в халате на балкон квартиры, что выходила окнами на Ленинский проспект, поглядел на метущиеся внизу народы и почувствовал себя вождем. Лениным в Октябре. После чего встал в позу памятника и картаво завопил на всю округу:
"Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась! Ура товарищи!!! "
Снизу ответили дружным "УРА!" Времена были застойные, народ живо реагировал на любую фронду. У папы чуть родимчик не случился. Стукни кто из соседей-и папины делишки накрылись бы медным тазом. Поехал бы в Анадырь промкооперацией командовать. И это в лучшем случае.
Вову услали в ссылку от греха.
Когда Вову вернули, папе уже никакая аморалка помешать не могла. Но Вова все равно давал ему просраться по-полной.
Трезвый Вова был внешне человеком крайне меланхоличным. Действительно-зачем суетиться ,если у тебя с пеленок есть все? Ну что пожелаешь-то и будет. Джинсы так джинсы. Машину в 17 лет-не вопрос. Бабы- все твои. Чего париться-то?
Но стоило Вове накатить... Он становился искрометен. Идеи так и фонтанировали из него.
С учетом неограниченности в средствах и пьяной общительности Вовин загул моментально приобретал характер стихийного бедствия. Увидел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяными ППСами, монахом на веревке, бесчувственным певцом Пенкиным(лицом в сугробе) , окруженную воющими собаками-знамо, это Вова гуляет.
Вообще Вова был, конечно, творческий человек, потому что соединить в таком огромном гармоническом объеме бардак, игорный дом, круглосуточный халявный кабак, притон еще никому не удавалось.
Помню обмывали его новую БМВ. Три дня угара. Все как в тумане. Всполохом сознания-оба едем в машине. Оторвались от стаи. Вова за рулем-вроде нормальный.
Ага, как же.
Как выяснилось-это была такая его особенность. Умение казаться вменяемым(некоторое время) , будучи в говно.
Грохот, хруст, звон стекла-к нам в салон приехал трамвай. Сцепное устройство(в просторечии "колбаса") пробило заднюю дверь.
"Тпрру. Конечная. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!" -комментирую я событие.
Вовик понимает меня слишком буквально: перегибается через сиденье и начинает одной рукой пытаться вытолкнуть колбасу из машины. Я пучу глаза: на рожу вроде трезв, но судя по осмысленности деяния Вольдемар далеко улетел от реальности.
Трамвай сдает назад- железяка с треском начинает вылезать из салона. Вова поднатуживается- по его мнению это он выпихнул 20 тонн одной ручкой. Оп! Расцепились.
-Вагоны, вы свободны! провозглашает Геракл, дает газу и мы отваливаем.
Вообще я старался держаться от Вовы подальше. Не поклонник я халявы, да и папино терпение не безгранично.
Глядя на деяния такого сынули явно кого-то хочется убить. Не хотелось быть этим "кем-то" , подвернувшимся под горячую папину руку. А то сын папе скучать не давал.
Как-то Вова взялся загнать папин Роллс-Ройс в гараж. А то стоит во дворе, мокнет. Непорядок. Загнал. На скорости километров под 80. Правда, при этом забыл ворота открыть. Трехтонный предмет роскоши с воротами на капоте пробил стену и вкатился на кухню, где папа завтракал. Папа умудрился даже допить свой утренний кофэ. Великий человек. На работу поехал как лох чилийский , в Мерседесе. Переживал, наверное, немного.
Но терпел.
На юбилее папы чадо облевало Черномырдина...Не прицельно. Просто попал Степаныч в струю.
Папа крепился.
Отпрыск обрюхатил папину любовницу. Тоже, видимо, под струю попала.
Папа проглотил и это.
Сыночка затопил кипятком папину квартиру. Пустил воду бассейн заполнить и забыл про это. Умчался на дачу. Погибла коллекция картин. Немного, правда. Миллинов на 5 зелени. Ну и всем соседям снизу ремонт пришлось сделать.
Папа сдержался. Вокруг его головы окружающие начали видеть некое мерцающее сияние.
В отчаянии папенька нанял Вове няньку. Целого десантного майора. Сурового несгибаемого фронтовика. Поначалу он учил Вову любить Родину. Через месяц выяснилось, что они оба люди одного карасса (см. прим.) : буйные алкоголики. Вова-явный, майор-скрытый.
Вампитером(см. прим.) их карасса(см. прим.) было все, что градусом крепче 40.
Вольдемар быстро "развязал" майора и они зажили душа-в душу. Некоторое время бокомарничали впотай. Папа успокоился. Давно от Вовы вестей не слышно-наверное, встал на путь исправления. Вознаградил себя за сметливость отдыхом на океане.
Все было ровно наоборот. Как в анекдоте :
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
За-ма-ки-бо (см. прим.) неумолимо тянуло Вову и майора вперед, к неминуемому Пууль-па(см. прим.).
Как папа уехал, браты-акробаты решили съездить на природу. В папино шале. У папы домов было, как у сучки блох, но любимым гнездом было деревянное шале-копия виденного им в Куршевеле. В том шале папа отдыхал от опостылевших семей и шалил с профурсетками.

Вова перед отъездом родителя спер ключи и они с военным поехали ворошить папино любовное гнездышко . Прихватив с собой взвод блядей самого дешевого пошибу. Неделю шале раскачивалось и скрипело.
По окончанию мероприятия шобла свалила, оставив на месте былого великолепия следы вторжения Аллариха. "И насрали в патефон"-эта фраза хорошо характеризует тамошнюю обстановочку.
Но кроме привычного срача в доме были забыты две марамойки. По невнимательности. Небось, сомлели в каком шкафу-вот их и не заметили при сборах.
Проснувшись, мадамы возжелали романтики. Они распалили камин и устроились бухать папин Гленливет на медвежьей шкуре. Быстро вырубились. Огонь из камина перекинулся на сваленные перед экраном дрова...

По приезду загорелого папу с нетерпением ждали пожарные, менты и соседи. У каждого к курортнику было тьма вопросов. У пожарных-понятно какие, соседи были немного сердиты на папу за то, что от его домика полпоселка выгорело, а мусора любопытствовали- зачем он, затейник эдакий, держал в доме заложниц, обугленные кости коих нашли на пепелище?
В общем, хорошо отдохнул. Подлечил нервишки, называется. По приезду -дома нет, 12 судебных исков от соседей и два уголовных дела от родного отечества.
Поначалу папа только открывал и закрывал рот беззвучно. Ну и руками ворот рубашки с хрипом рвал. Потом шныри допросили охрану периметра, те обрисовали Вовино участие.
И тогда папа впервые в жизни выматерился. Да как! Ему было что поведать миру! Потрясенные пожарные, сотрудники, соседи, правоохранители стояли с открытыми ртами , с восхищением внемля чарующим звукам, что издавал блудный отец. Он полчаса виртуозно изрыгал хулу и ни разу не повторился. По свидетельству очевидцев папенька в 5 минут выполнил и перевыполнил годовую норму матюков среднего россиянина. Некоторые утверждали, что по степени крутизны его речь превосходила знаменитый Малый Морской Загиб Петра Первого (не смотри примечание) на 5 румбов.
При этом оживленно жестикулировал подобно Отелло , сжимая в руках чью-то невидимую шею.
Как сказал бы человек пообразованней меня: "В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике!"
После чего, харкнув (изысканные манеры покинули его) , смачно плюнул на остывающее пепелище, развернулся и сел в машину. Никто не посмел его остановить.
-Поехали, бля! -хрипло заорал он на остолбеневшего шофера.
-Ккуда? -придушенно пискнул водила.
-Кошке под муда! К Вове!! Я ему лично сикель рвать буду! Я ему, пидору , матку наизнанку выверну! Я ему глаз на жопу натяну и моргать заставлю! Он у меня ...
Кавалькада скрылась в дали. Минуты три еще слышались затихающие папины обещания и пророчества...
Вову мы больше не видели. Говорили, его папа куда то в пампасы услал. На Огненную Землю. Ламам хвосты крутить.
Вот потому я никогда не завидовал мажорам. Трудно жить, когда обычные желания тебе чужды из-за легкоисполнимости.
Поневоле начинаешь хотеть странного.

Примечание 1.
Малый Морской Загиб. Просьба нервным не читать дальше.

Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб!
Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!


Примечание 2.
В тексте использованы термины Боконизма.
Карасс. Группа людей, собранная вместе для выполнения божьей воли без своей на то воли и ведома.
Вампитер. Ось всякого карасса. Нет карасса без вампитера, учит Боконон, так же как нет колеса без оси. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль, косорыловка. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака.
За-ма-ки-бо. Судьба, неумолимый рок.
Пууль-па. Либо дождь из дерьма, либо гнев божий. Впрочем, при этом различные переводы не считаются чем-то несовместимым.

DIXI.

Ну и чудесный фильм-в тему."Артур" 1981 года с Дадли Муром , Лайзой Минелли и Джоном Гилгудом. Диалоги-заслушаешься.
Лучший перевод,что нашел.Остальные варианты-полный отстой.

http://yandex.ru/video/search?filmId=0LuuaBkD0Cw&text=дадли%20мур%20фильм%20артур&redircnt=1454623479.1&path=wizard&parent-reqid=1454621918755220-630589928131609324517496-ws11-431

Или тут-если у кого первая ссылка закрыта.

https://vk.com/video30140952_153902932?hash=9450133a38cd036c

969

Абзац из автобиографической книги главы спецслужбы "Натив" государства Израиль Якова Кедми (Казакова):

"Однако тупое упрямство не было исключительной привилегией сотрудников Службы безопасности Израиля. Моссад преуспевал в этом не меньше. Через несколько лет в России и в Израиле были назначены представители Моссада и Службы внешней разведки России. Представитель Моссада в Москве сопровождал директора СВР, когда тот приехал с визитом в Израиль. Высокий гость разместился в гостинице «Шератон» в Тель-Авиве как раз напротив посольства России. Когда представитель Моссада в Москве заехал утром за делегацией, чтобы отвезти ее на встречу, глава СВР сказал, что должен на несколько минут заскочить в посольство, и израильский представитель зашел с ним. После завершения визита его вызвали на разбор к начальнику отдела безопасности Моссада, поскольку он нарушил инструкции работников разведывательного сообщества и вошел на территорию российского посольства, не получив предварительного разрешения на это. Тот поинтересовался, а в чем проблема. Ему объяснили, что посольство является территорией России, работникам Моссада запрещено появляться на территории России без получения предварительного разрешения Отдела безопасности Моссада. Немного ошалевший, он напомнил своему собеседнику, что служит в России и постоянно находится на ее территории. Это не помогло, и он получил выговор за нарушение инструкций по безопасности."

Таки шо тут сказать... Палестина начала заселяться русскими сионистами ещё в конце позапрошлого века. Несколько волн алии было с тех пор, и самыми масштабными были опять же русские потоки олим. Естественным образом они притащили с собой то, от чего вроде бы пытались убежать.
Полный... абзац.

970

В середине 60х годов работал я в одном НИИ всесоюзного значения в столице СССР. И вот однажды приходит в НИИ очередное указание ЦК. Необходимо срочно разработать некую систему, крайне необходимую для народного хозяйства. Директор собрал начальников, довёл до сведения. Однако, проблема - нет такого специалиста (да и браться за дело новое, непонятное и отвечать потом, желающих нет). Директор, не мудрствуя лукаво, распорядился исполнять. Забегали, засуетились и нашли. Инженер с фамилией Уткин. Этот Уткин, талантливый малый, уволился из "почтового ящика" по причине неуживчивого характера (по той же причине и с женой развёлся). Жить негде. Готов за квартиру решить любые технические проблемы. К тому же, судя по личному делу и отзывам специалистов - может! Квартиру пообещали, на работу оформили, штат выделили, сроки установили. Наверх доложили, что полный порядок. Через 8 месяцев будет результат! И всё бы замечательно, но директора НИИ заменили, да ещё и на академика! Новый директор-академик привёл с собой свою команду. Новая команда расхватала все обещанные квартиры (ну и уткинскую тоже). Уткин к академику, так и так, требует обещанное жильё! Академик распалился, покраснел - где такое видано, чтобы какой-то пацан-инженеришко ТРЕБОВАЛ у ДИРЕКТОРА И АКАДЕМИКА! В общем, послали они друг друга. Уткин заявление об уходе. Академик тут же и подмахнул увольнение. Разбежались.Тут вроде и сказке конец! Но ведь ЦК-то осталось! Берут нашего академика за цугундер, где результат. На одно только оборудование израсходовано бюджетных денег миллионы! И кинулось начальство искать Уткина. На персональной директорской вишнёвой "Волге" приехал академик к Уткину на съёмное жильё. Однако разговора не получилось, очень злопамятным оказался этот самыЙ Уткин. И случилось чудо! Обыкновенный инженер съел ДИРЕКТОРА НИИ, АКАДЕМИКА! (Правда зубами ЦК). Срочно на пенсию. Случай радостный (академик успел насолить многим), редкостный, а потому незабываемый. В этой истории всё истинная правда, кроме фамилии инженера.

974

Этот полный финиш случился давно, но актуален и сейчас. В универсаме чего-то привезли... Чего - не помню уже. Очередь, как всегда, правильно: до самого конца и всегда самые правильные в блюстителях. Молоденькая кассирша захотела того, что все люди могут захотеть, когда там долго не бывают. Особенно, когда пьют много жидкости... Понятно, в общем, куда. Она говорит: "Извините, я сейчас." Народ взволновано: "Куда-а-а-а!!!" А один из заднего ряда: "Нет! Нечего разгуливать в рабочее время!" Кассиршу это совсем заело, может уже невмоготу было, она гневно так: "Может мне обоссаться на рабочем месте?!" Тот же голос из заднего ряда: "В войну люди умирали у станка!!!" Дальше многие стоять уже не могли... Я гомерически смеялся сидя.

975

Скоро Новый год. Один из немногих праздников, предчувствие которого бывает не менее эмоциональным, чем сам праздник. Итак двадцатые числа, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий морозец, эдак градусов 48 по Фаренгейту (давно это было), а перед подъездом нашего дома кучкуется группа пожилых девушек, ибо в доме свадьба и они хотят получить бакшиш с молодоженов. И вот из за угла появляется салатовое такси, украшенное воздушными шарами (в большинстве сдувшимися или вовсе лопнувшими на морозце). Старушки оживились в предчувствии халявы и компактной жаждущей группой, двинулись к машине. Две специально обученных пожилых леди, протянули поперек дверей замусоленную ленту, а главная Фюрерин-гнетике-фрау, с серьезным лицом, какающей собаки, застыла перед остановившейся Волгой, с двумя рюмками водовки на тарелке. Дверца рывками отворилась и оттуда на снежную порошу... Вывалился Дедушка Мороз. Друг всех детишек был абсолютно никакой. Сил у него хватило, обнять мешок с подарункам, уткнуться в него ватной бородой и благостно закемарить. Увидев такую помеху приближающейся халяве, старушки возмущенно загомонили и стали требовать, дабы Снегурочка убрала помеху. Снегурочка мужественно стала будить Деда Мороза, натирать ему лицо снегом и когда она с помощью таксиста таки подняла Рашен Санту на ноги и попыталась усадить в машину, затуманенный глаз Деда Мороза радостно вспыхнул. В перекрестие прицела попалась тарелка с двумя рюмками прозрачного нектара и Рюсски Йоулупукки, ринулся к вожделенным емкостям. Борьба возникла не шуточная, ля рюсс Пэр-Ноэль, ну никак не хотел засовываться в машину, бабки никак не хотели отдавать свою водку, а у Снегурочки и Таксиста, от смеха не хватало сил справиться с родственником Хызыр Ильяса. Для того что бы было еще веселее, подкатила "канарейка" ДПС. Альгвазилы быстро разобрались в частностях и споро помогли восстановить статус-кво. Такси с Новогодней тусовкой уехало, появился наконец долгожданный Свадебный кортеж и старушки радостно стали получать выкуп, естественно в кортеже было и народ стал массированно выпивать и даже закусывать (ДПСникам тоже налили), как тут... Из за угла дома, появилась шатающаяся фигура, в красном кафтане и бородой из ваты, фигура целенаправленно, двинулась к точкам, где зазывно сверкало, звенело и булькало. Народ, который уже был в курсе истории встретил воскресшего Синьора Синтерклаасса, начал радостно ржать. Посланцу Нового года наливали все, наливали много и наливали охотно, после чего легкая невменяемость переросла в полный дребадан. Жертву бесплатного алкоголя, положили на лавочку и освободили лицо от ваты... Оказалось, что это был, вовсе не предыдущий пьяный актер,а местный алкаш Васька. Он где то спер прикид Деда Мороза и под новый год, шлялся по району и пил на халяву.

976

Сегодня еще одна бабуленция отожгла. Утро. Полный предбанник народа. Я с ворохом карточек в руках и "списком добрых дел". Сверяясь со списком, как глашатай, обращаюсь в толпу:"Быстрова! Проходите!"
На меня смотрят несколько пар глаз, и судя по отсутствию реакции, среди них такой нет. Вдруг раздается грохот. И со стороны туалетной комнаты ко мне движется с ходунками бабуля. Медленно и громко. На ходу кричит мне: "Я Быстрова! Бегуууу к Вам, бегу....ВАША ЧЕРЕПАШКА -НИНЬЗЯ!"
Очередь начинает хихикать. Бабуля, смутившись , подходит и тихо спрашивает:"А почему все смеются?! Это что-то неприличное? А то меня так правнук называет...."

977

Щас чо расскажу!
Уберите детей от наших голубых экранов только.
Вчера пьём пиво с рыбкой, переключаем телек на песни-танцы. Полный зал народу, певец скачет. Я такой человек, что мне иногда (не всегда) интересно расслышать, что же певец исторгает из своих глубин. И вот я слышу, что поёт он "Кончай, свинья!"
Причём песня современная, то есть любая строчка может повторяться много-много раз до оргазма певца в микрофон. И я вслушиваюсь и прямо ушам не верю, а он всё призывает страстно "Кончай, свинья!"
Я уточнила у присутствующих здесь дам: только я слышу настолько непристойную песню, или она общедоступна.
От шока кто-то рванул пульт, и следующим каналом оказался мультяшный. Шёл мультик "Свинка Пеппа", в кадре были папа Свинья и мама Свинья, они сидели в гостиной, смотрели на потолок, с которого свешивалась трясущаяся от неизвестных толчков с верхнего этажа лампа.
Это была очень удачная иллюстрация к песне на предыдущем канале, и только моя врождённая интеллигентность удержала меня от кавалерийского хохота.
А певец пел "Это часть меня", оказывается.

978

Армейские будни2. Тонкости процесса офицерского похмелья
Московская область. Одна из частей центрального подчинения.
23 февраля, как известно, широко и с размахом отмечается в городах и весях, а еще шире в военных гарнизонах и воинских частях. Естественно, торжественное построение на плацу в парадной форме одежды с выносом боевого знамени. Настроение приподнятое! Блеск в глазах и боевой настрой! Но это все потом... А в начале, как обычно перед любым военным праздником, недельный геморрой с наведением порядка ВЕЗДЕ, приведением в должный вид подчиненных, плановые и внезапные проверки, в том числе и боевой готовности.
Но вот все позади. И командованием части решено провести празднование Дня защитника отечества. Праздник проводится накануне, то есть вечером 22 февраля, дабы в случае чего не портить показатели дисциплины непосредственно в праздник. По этому поводу в огромной офицерской столовой украшены плакатами стены, накрыты праздничные столы, приглашены жёны и все офицеры уже в состоянии легкого предпраздничного подпития.... Было много веселья и всего того, что называется лихой офицерской пьянкой (правда присутствие жен, все таки несколько сдерживало). Банкет закончился заполночь, и офицеров в разных степенях подпития растащили жены по домам.
Небольшое отступление.
Так уж получилось, что с конца второго курса и до самого окончания военной службы я был знаменосцем. Во всех частях где служил, после первого же контрольного занятия по строевой подготовке с участием офицеров и в присутствии командира, меня на следующий день закрепляли приказом по части как знаменосца. Без ложной скромности могу сказать, что в 1991 году мой (я был ЗКВ) курсантский взвод занял второе место на конкурсе по строевой подготовки среди ВВУЗов (не путать с ВУЗами) нашей необъятной Родины СССР. Первое место, и надо сказать заслуженно, а не просто по политическим причинам, занял взвод третьего курса МосВВОКУ. Думаю по МосВВОКУ комментарии излишни.
Утро 23 февраля выдалось солнечным и морозным. Зайдя в штаб я увидел интересную картину: дежурный по штабу (солдат срочник) тихо скучал на стуле, а по просторному фойе метался из стороны в сторону как тигр в клетке старший прапорщик Руденко. Михалыч (Руденко) был секретчиком. Мужик он был взрослый и заслуженный. На тот момент его армейский стаж уже перевалил 25-ти летний юбилей. Под его ответственностью и на хранении находилось боевое знамя нашей части. Увидев меня, Михалыч буквально бросился ко мне
- Анатолич! Выручай! Без тебя пропаду!
- а в чем собственно проблема? до построения еще час, ни знаменной группы ни знаменного взвода еще нет. Чего ты суетишься?
- да я не про это! Не могу я один пить! Не приучен! А если не выпью, хана! Сердце колотится, сейчас выпрыгнет!
- ааааа!!! понятно! Михалыч, не переживай, сейчас что-нибудь придумаем! я полез в карман парадной шинели за кошельком.
- да чё придумывать? все стоит давно! пошли скорее, то помру в одночасье!
Через минуту мы уже были в секретке. Секретная часть включала в себя две смежных небольших, метров по 6-8 квадратных, комнаты. В первой комнате на столе начальника секретной части уже была разложена закуска и стояли бутылки с разными горячительными напитками. Михалыч оказывается проснулся в темной столовой под утро. Жену он с собой на праздник не брал, вот и засиделся маленько. Некому было своевременно его до дома доставить. Проснувшись, естественно с крепким похмельем, Михалыч оценил обстановку, собрал то что еще было пригодно к употреблению в пищу, нашел непочатые бутылки (от коньяка до портвейна. Набор впечатлял), переместил добро в свой кабинет и начал ждать первого кто придет в штаб. Первым, на его счастье в 7:50 утра, оказался я.
Михалыч судорожно откупорил бутылку водки и разлил по пол стакана. Пить, откровенно говоря не хотелось. Я накануне не переусердствовал, чувствовал себя отлично, а утро начинать с водки как-то не люблю хотя и приходилось не раз... Но не пропадать же боевому товарищу! Мы чокнулись стаканами, Михалыч влил в себя первую дозу, зажмурился и судорожно засунул в рот себе что то из закуски. Я, воспользовавшись моментом, только намочил губы и поставил недопитый стакан в гущу бутылок и тарелок на столе.
- ммммм....!!! простонал Михалыч и с зажмуренными глазами рухнул задницей на стул. - Анатолич, ты меня спас! Еще минут пять и точно бы помер. А сейчас отпустило!
- ты главное не перебирай сегодня! А то завтра утром меня рядом не окажется и будешь по потолку бегать в поисках собутыльника, рассмеялся я.
Я закурил, а Михалыч открыл форточку, соорудил пепельницу из пустой банки и подвинул ее поближе ко мне. Сам он не курил, но к дыму относился спокойно. А уж ради "спасителя" и вовсе готов был побыть пассивным курильщиком.
В коридоре за дверью послышались шаги и голоса. Михалыч бросил встревоженный взгляд на меня, а потом на стол заваленный водкой и закуской.
- это моя знаменная группа. Расслабься Михалыч. Начальник штаба раньше полдевятого не появится, так что минут 40 у тебя еще есть. Успокоил я его.
Михалыч приоткрыл дверь, выглянул и заулыбался.
- о! новые страдальцы пожаловали!
В секретку ввалились два капитана в парадной форме. Гена и Серёга хоть и стояли ровно, но "факел" выхлопа и краснота глаз выдавали жесткое похмелье. Серега плюхнулся на единственный стул и простонал: - наливай... Михалыч. с быстротой молодого оленя, метнул на стол два пустых стакана и почти мгновенно налил по половине водкой. Капитаны глядя только на стаканы тут же их подняли и не чокаясь влили в себя оживляющую жидкость. Зажевав порцию водки, Гена разлил остатки водки по трем стаканам и пробурчав короткое "с праздником" опрокинул в себя содержимое своего стакана. Серега с Михалычем немедленно последовали его примеру.
- так, товарищи офицеры! На правах старшего по званию (я был тогда майором), я разрешаю еще по разу и до окончания торжественного построения ни грамма.
Трое задумчиво на меня посмотрели, Михалыч извлек из стола следующую бутылку и разлил ее без остатка в три стакана.
- пока товарищ майор добрый и не указал размер третьей дозы, надо пользоваться. Глубокомысленно изрек он.
Я поперхнулся дымом от его наглой находчивости, но возразить было не чего и промолчал.
В коридоре послышались энергичные шаги и голос начальника штаба, делающего замечания сонному дежурному. Вся троица переглянулась, а Михалыч к тому же начал судорожно пихать водку в стол.
- Михалыч! Перестань суетиться! Ты что, НШ (начальника штаба) за идиота держишь? Офицеры утром после пьянки у стола полного закуски перекусить собрались? одернул я его. Стакан налей! Быстро!
Михалыч с недоуменными глазами по пятаку налил полстакана водки из новой бутылки и протянул мне. Послышался резкий стук в дверь. Я взял стакан и открыл дверь. В секретку ворвался начальник штаба и уже набрал в легкие воздух, чтоб начать разнос, но я его опередил: - товарищ полковник, с Днем рожденья! и протянул ему стакан. Взгляд Сергея Георгиевича (начальника штаба) смягчился, на лице появилась улыбка.
- Миша! Ты первый кто сегодня меня поздравил! Даже жена забыла! Шампанское наверно ей вчера было уже лишним. Спит еще зараза!
У Сергея Георгиевича, как у настоящего военного День рождения был 23 февраля. Мы за предпраздничной суетой частенько вспоминали о нем в последний момент. Да и сам он не обижался на нашу забывчивость, понимая что сам же нас задачами заваливает по уши перед праздниками.
- наливайте, товарищ старший прапорщик! Вам на правах хозяина кабинета и младшего по званию я предоставляю это право.
Михалыч быстро извлек стаканы из загашника, выудил мой стакан (почти полный) и положил на стол вилки из столовой для закусывания.
- За настоящего военного родившегося в профессиональный праздник! поднял я свой стакан.
- УРА! УРА! УРА!
Привычно и троекратно ответили мне офицеры. Мы выпили.
- Ну все, господа! Пока достаточно. Получить знамя и на выход. распорядился начальник штаба и вышел.
- .... ну ты дал. Анатолич!!!! Михалыч с восхищением глядел на меня. Я думал он нас всех сейчас...!!! А ты...!!!
- хорош дифирамбы петь. Выдавай знамя. Время поджимает. Литр будешь должен, оборвал его я.
По окончании процедуры получения знамени я первым вышел из секретки. В коридоре стоял Сергей Георгиевич. Глянув на меня он с улыбкой произнес: хитер ты майор. Сам без люлей остался, товарищей от них же избавил да и начальнику похмелье снял...!
- ничего сверхъестественного, процесс похмелья у начальника ни чем не отличается от такого же процесса у подчиненного.... с улыбкой ответил я ему

980

Агломерат 4. Горячие страсти на родине Верещагина

После работы мы с Юрой часто обедали в ресторане первого этажа гостиницы. Цены там были смешные. Мы себе заказывали, к удивлению и негодованию шеф-повара, самые дешёвые блюда: судак на пару, морковь в молоке, овсяную кашу. Дорогими лангетами с картошкой баловали себя пару раз в месяц.

У нас был излюбленный столик у окна, с видом на памятник Верещагину. Из-за стола было интересно наблюдать за гуляющими по бульвару горожанами. Некоторые из них бросали взгляды на бюст земляка-мэтра, изобразителя войны и смерти.

За столиками расслаблялись горновые, сталевары, прокатчики. Зарплаты на ЧМК были, по тем временам, громадные, а купить в городе, кроме водки и редкой колбасы, было почти нечего. Так что значительная часть денег возвращалась в кассу ЧМК через винные магазины. А сразу после выдачи зарплаты, наиболее понтующиеся мужики посещали и ресторан. Особенно много народу бывало в дни подвоза пива.

Как-то, именно в такой день, во время нашего обеда, рядом за столик уселись двое солидных командированных, в галстуках. Через пару минут, с их разрешения, к ним присоседилась ещё пара, явных рабочих, причём, с не самых сладких мест. Одетые в одинаковые брезентовые куртки, прожжённые брызгами металла, они свободно расположились локтями на белой скатерти. Крупные кисти их рук притягивали взгляд сбитыми пальцами с въевшимся в кожу графитом и следами ожогов. Жестами, чмоками, легким свистом ребята здоровались с приятелями в зале, махали бегающим официантам.

Юрий, бывавший в этой гостинице регулярно второй год, толкнул меня коленом. Я наклонился к нему и он прошептал:
- Смотри и слушай, я их видел раньше, сейчас будет цирк.

Четверо соседей сделали заказ. Через пару минут шумливой парочке принесли два литровых графина пива и стаканы. Приезжих официант попросил подождать: блюда готовятся.

Двое, с явно «горевшими трубами», выпили по графину почти мгновенно, и оживившись, стали громко обсуждать ситуацию:
- Петь, обидно, всего неделю, как зарплата была, денег уже нет, а тут пиво привезли…
Петя был крупный мужчина, с явным брюшком и размашистыми манерами.
- Да, Андрюша, а в прошлый раз здорово мы успели: весь стол графинами нам уставили два раза.

Андрей не был похож на частого потребителя спиртного: высокий, худощавый, с землистым лицом, как у большинства рабочих ЧМК, с острым, упорным взглядом.
- Ну! Ещё тот идиот не верил, что у меня денег хватит на пятнадцать графинов.
- Каких пятнадцать? Ты тогда не двадцать ли опустошил за вечер?

Один из голодных командировочных, оглядываясь на дверь кухни, за которой пропал их официант, незатейливо разбавил разговор. Он обратился к приятелю:
- Вот слышал я, что в Череповце трепачи живут, но не настолько же? Как это можно за вечер двадцать литров пива выжрать?
- Андрюш, слышал? Они видно, и пиво в жизни два раза видели, а питаков серьезных - так вообще не встречали, - Пётр говорил вполголоса, но с расчётом на уши соседей по столу.

Я шепнул Юрию:
- А что это затевается? И правда, как можно столько пива?...
- Да молчи ты! Люди в горячих цехах поджариваются, там всасывающая система здорово разрабатывается. Так что вникай, и виду не подавай, - Юрий смотрел нарочито то в сторону, то в тарелку.

А в это время Андрей переводил весёлый взгляд с одного соседа по столу на второго.
- Ребята, вы, похоже, хотите, что бы мы с вами пивом поделились? Так увы, мы сегодня не при делах, жёны обобрали по самые не балуйся.
Второй командированный ёрзнул стулом, откинулся на спинку, поправил галстук.
- Да нет, ребятки, мы просто слушаем и хереем с вашей болтовни.
- Как это? – Андрей сдвинул брови, - не въезжаю, чем мы вас задели?
- Дак сказали же вам: пьют пиво, пьют, видали мы. Но не по семь, не по десять, и уж не по двадцать литров за вечер.

Андрей озабоченно посмотрел на Петра:
- Петь, я не пойму, он что не верит что ли? Это мы, выходит, врем?
Он перевёл почти злобный взгляд на говорившего соседа:
- А если я за свой базар отвечу? Ты поддержишь тему?
- А какой поддержки ты хочешь? Нам всё равно делать нечего.
- А вот какой, - Андрей повернулся к нему всем телом вместе со стулом, помогая себе в разговоре свободной левой рукой, а правой замысловато переставляя по столу стаканы и графины:
- Не за вечер – времени у нас нет, семьи ждут, а за час – я выпиваю на спор ведро пива. Ведро!
Андрей со значением поднял указательный палец и направил его поочередно на каждого из незнакомых ему собеседников.

- Если выпью – вы за пиво платите, и ещё столько же даете деньгами, - тычки пальцами подчеркивали каждое его слово.
- Если НЕ выпью – я плачу за пиво и деньгами отвечаю, - он посмотрел как бы за подтверждением на Петра. Тот кивнул, убеждающе раскинув руки.

- Так ты же говоришь, что у вас денег нет?
- Не ссы, кастрюля, крышку купим, - Андрей несколько нагнетал обстановку тоном.
- Ссать от пива буду я.
- Будет-будет, - поддакнул Пётр.
- Вот-вот! Проиграю – меня тут все знают, из кассы займу и тебе отдам. Спроси официанта.

Командированные наскоро поели, и через несколько минут всё было обговорено:
- ведро «конское», двенадцатилитровое, в нём будет десять литров пива, не считая пены;
- вынесут ведро с черного хода во двор;
- при наливе будет присутствовать один из приезжих;
- блевать – значит, нарушить условия;
- ссать далеко не отходить, тут же в кустиках, во дворе.

Мы с Юрием к этому времени тоже закончили обедать, и я соблазнился пронаблюдать весь процесс.
Из ресторана высыпали посмотреть ещё несколько зрителей. Все столпились во дворе гостиницы, где был маленький сквер. У клумбы стояла скамейка, на которую с хозяйским видом уселись «заказчики» спора-зрелища – командированные. У их ног, на табуретке солидно расположилось зелёное эмалированное ведро с тонкой шапкой жидкой пены. Зрители разместились полукругом, некоторые задымили, предвкушая посмотреть на пиво и мочу.

Нужно было видеть лица «пиджаков», когда Андрей стал зачерпывать кружкой, раз за разом, и уверенно опрокидывать их в себя. Я насчитал восемь, когда он решил прерваться. Прошло едва десять минут. Ерзающие на скамейке мужики всё время посматривали на часы, как бы пытаясь подогнать стрелки, но Андрей был резвее.

Он на ходу стал деловито расстёгивать ширинку, сделав несколько шагов к кустам. Редкий рядок зрителей почти отгораживал ссущего от окон гостиницы. Шорох тугой струи по веточкам и довольные вздохи-кряки Андрея ещё больше расстроили «заказчиков», смотревших в его сторону со скамейки.

Петр выставил живот на вернувшегося к ведру Андрея, вопросительно прищурил глаза с видом озабоченного секунданта. Тот сделал успокаивающий жест ладонью и вновь выпил, уже медленнее, но подряд три кружки.

Посмотрел на Петра, рыгнул пару раз громко и протяжно, со вкусом:
- Ой, Петя, что-то я сегодня не в форме.
- В смысле?
- Да похоже, не рассчитал. Я же перед выходом из цеха стаканов пять газировки сглотнул, да здесь мы по литру до спора выпили.

Командированные оживились, довольно переглянулись, но шептались обрывочно и неуверенно. И правда, ведь прошло только двадцать минут.

Один из зрителей спросил:
- Андрей, а мне вот говорили, что пару месяцев назад ты тоже проспорил кому-то ведро пива?...
Андрей, заметно захмелевший, качнувшись, повернулся к спросившему:
- Это кто говорил тебе, Васька, что ли?
- Да не помню, слышал в шестнадцатом цеху.
- Так в шестнадцатом вообще шумно, там мелют что попало, ты не верь.

Андрей сделал три приседания, вновь расстегнул ширинку. Пётр поводил кружкой в ведре, как бы готовя напиток «спортсмену».
Вернувшись от кустов, Андрей принял кружку, поднёс её ко рту, понюхал, отдал Петру обратно, прижав к носу рукав куртки, всосал ноздрями воздух, сделал шаг ближе к скамейке.

- Слышь, ребята, время идёт, а вы ничего не рассказываете, развлеките нас как-нибудь, что ли. Вы из какого города?
На лице Петра резко отразилось расстройство, он сплюнул, засунул руки в карманы.

Мужики на скамейке совсем обрадовались. Один засмеялся, второй заметил скромно, нейтральным тоном:
- Так мы сами развлечься хотели, посмотреть, как ты пивом блюёшь. А вообще мы из Питера.

Андрей зажал ладонью рот, глянул на Петра. Тот в ужасе вывернул карманы, потянув их в стороны.

- Да, слыхал я, слыхал, что у вас там, в Питере, все улицы облёваны.
Его поддержал лёгкий хохот всех, кроме "организаторов".
Андрей присел на скамейку, чуть качнувшись и толкнув локтем одного из мужчин.
– А вот я блевать пока не готов. Готов драться, вот только с кем – тоже пока не знаю. Ты не посоветуешь?
Он взял соседа за галстук, дыхнул ему в лицо.

Я разочаровался. Сначала действительно, было забавно, но теперь события на «сцене» поворачивались к обычной драке.

- Но-но! – командированный вскочил, выдернул из руки вставшего Андрея свой галстук.
– Мы так не договаривались! Или ты проиграл, и платишь, или…

Встал и его спутник, вдвинулся между приятелем и Андреем.
- Ребята, времени прошло только полчаса. Может, Андрей, ещё пару кружечек выпьешь?
Похоже, у них жила надежда, что Андрей сломается: упадет, уснёт, или просто откажется пить.

Пётр подскочил с пивом, чуть льющимся на землю. Андрей, набычившись, переводя взгляд с одного из противников на другого, не глядя ухватил кружку, высосал, протянул пустую Петру. Также, не сходя с места и не меняя позы, не допуская противников к скамейке, он выпил, очень медленно цедя, с перерывами, ещё пять кружек. Качнулся, повернулся, расстегнул ширинку, засеменил к кустам.

Командированные больше не садились, похоже, опасаясь провокаций.
Пётр посмотрел на часы. И каждый посмотрел на свои. До конца срока оставалось немного минут. Один из свидетелей не вытерпел, подскочил к табуретке, заглянул в ведро, с сомнением вытянул губы, поцокал языком.

Андрей подошёл к скамейке, буквально рухнул на неё и расхохотался, оглядев «зрительный зал».
- Ребята, вы что, серьёзно думаете, что мне ведро пива не выпить?
Многие одобрительно хихикнули. «Заказчики», как по команде, сделали по шагу назад, отгородились от Андрея ладонями, замотали головами. Судя по всему, они не согласны были брать на себя напраслину.

Андрей икнул и заорал так, как будто напарник был на другом конце стадиона:
- Пётр, заправляй!

Кружка из руки Петра двинулась по назначению. Как и в начале часа, она тут же отправилась обратно. Наконец, Пётр окончательно опрокинул ведро в кружку, подождал, пока в неё стекли остатки влаги и пены. В двадцати пальцах Андрея задрожал прозрачный ребристый полный сосуд, не желая приближаться к его рту.

Пётр, на виду у зрителей-плательщиков умоляюще подпрыгивал, стуча пальцем по стеклу наручных часов. Андрей горестно посмотрел поочередно на каждого из солидарных спорщиков. Он попытался разочарованно развести руками. Однако, в правой здоровенной ладони он крепко держал последнюю порцию, с ненавистью на неё взглядывая.

Командированные повернулись друг к другу с таким видом, будто сейчас махнут руками на концовку спора. Один уже полез во внутренний карман пиджака. Второй прижал его руку, останавливая. В это момент я и другие зрители заорали. Оба спорщика одновременно шатнулись к Андрею, увидев, как на его язык падали последние капли с края пустой кружки.

Юрий не ошибся. Таких «цирковых» номеров я больше не видел. Когда шёл продолжать вечер мимо Верещагина, тот жизненно и уместно, со значением вздернул бровь.

Через много лет, вспоминая, я понял, что стал свидетелем «применения боевого НЛП по предварительному сговору группой лиц». Эх, такие таланты, да использовать бы в переговорах на сумму миллионов двадцать долларов.

981

Мужик на лодке рыбу удит.
А самого с похмелья мутит:
Проклятый кум, ну совратил вчера,
С ним пили мы с утра и до утра,
Жена с досады выгнала из дома
И вот сижу один средь водоёма.
"Смотри, клюёт, вот сорвалась,
Ну новую наладим снасть!"
Но вот удилище сгибается как дыба.
"Попалась! Ух! Вот это рыба!
Так значит вот она какая,
Вот эта рыбка...золотая!
Уху из рыбки я сварю,
И кума в стельку напою."
Взмолилась рыбка: "Ты прости,
Меня на волю отпусти,
Исполню три желания твои!"
"Тогда пусть море будет водкой
И в нём копчёная селёдка".
"Попробуй!" "Сладко, это да
Кругом всё море не вода, а водка".
"Скажи, желанье снова изреки".
"Ну хорошо, пусть водка будет у реки".
Ну полный кайф у мужика,
Кругом всё не вода, а водка
Не грех и утопиться в ней.
"Последнее желание, скорей
Домой мне надо побыстрей!"
"Давай чекушку, нету больше сил,
Пока уху с тебя я не сварил."
...........................................
Алкаш в хмелю не видит жизни.
Он успокоится...на тризне.

982

Старинная легенда гласит, что во времена Древнего Рима прибежал к некоему римскому чиновнику племянник и поведал страшную вещь.

- Поселилась у нас по соседству, дорогой дядюшка, семейная пара. Престарелый муж и молодая жена. Ну и так получилось, что завёл я с этой самой женой интимные отношения. А вскоре муж скончался, чему я не особо опечалился. Увы, скончался муж от болезни, которая оказалась заразной. Так что вскоре скончалась и жена. Но тем не менее, отношения у нас продолжаются. Да-да, эта самая жена каждую ночь ко мне приходит. И вот я подумал, не пора ли это дело прекратить.

Дядюшка не стал таскать племянника по психиатрам. То ли поверил, то ли не было тогда психиатров. Зато дядюшка послал на кладбище солдат с приказом тело жены выкопать и сжечь.

И вроде бы ничего смешного в этом нет. Но существует и более полный вариант легенды. Согласно ему дело было так:

- ...Да-да, эта самая жена каждую ночь ко мне приходит. А вчера ночью пришла и сказала, что беременна. И вот я подумал, не пора ли это дело прекратить.

Зацените ход мыслей. Как в кровати кувыркаться, так без проблем. А как дети на подходе и в ЗАГС пора, так "на костёр ведьму". Удобно.

983

xxx: чот мне щас так грустно стало
xxx: вспоминаю нулевые, отец шарит в компах, в железе, в программщине, полный шкаф дисков. для меня ваще хакером выглядел
xxx: а щас... приносит мне ноут, говорит "посмотри плиз, встала какая-то херня, окна в хроме выпрыгивают с рекламой"
xxx: а там и майнер какой-то висит, и куча левых плагинов в браузерах, и всякие скрытые процессы, которые все это дело восстанавливают...
xxx: и чот так грустно стало. что это не я херни наловил и к отцу пошел, а наоборот :(
xxx: вот и летит время...

984

Однажды во время выступления одна журналистка спросила Уинстона Черчилля:
– Неужели вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда вы выступаете с речью, зал забит битком?
На что Уинстон Черчилль ответил:
– Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.

987

Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.
- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!
Я в ступоре…
- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….
Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…
Да, не возил я ни... Стоп!!

Ё-моё… вот и дочка выросла….

© robertyumen

988

Вы знаете, что такое "дамское счастье"? Попрошу не путать с женским счастьем, когда "был бы милый в доме". Нет, я имею в виду именно магазинное "Дамское счастье", как в одноименном романе Эмиля Золя.
Это- когда много-много красивой одежды и обуви, туфелек,сапожек, браслетиков, блузочек, очень дешево, и у вас деньги на это есть, и размер подходит, и сидит хорошо, и вы все это покупаете. В общем-распродажа.
Мужчинам, наверное, сложно вообразить такой вариант дамского рая. И для их же душевного здоровья лучше даже не пробовать. В утешение они могут представить себе магазин, где все Галакси 6 стоят по 20 евро, и без подвохов, и деньги на это у них есть...Но только-желающих очень много, и действовать надо быстро.
Вот такой именно вариант дамского счастья меня сегодня постиг.Дорогой магазин женской обуви, мимо которого я целый год ходила по дороге к дочкиной школе, напрасно облизываясь, разорился, снижал-снижал цены, и в конце концов докатился до обьявления "все за 5 евро". После чего там началась битва амазонок в гламурном варианте- голенищем по лицу, стилетто в сердце. С риском для жизни отвоевав несколько пар сапожек и ботиночек для дочи и себя, и заручившись обещанием продавца, что обменивать можно, но-в течение часа, вихрем несусь к школе, ловлю дочу у двери, заставляю немедленно примерить все за воротами. Мамаши оглядываются, спрашивают-откуда сапожки и почем, вслед за чем пожимают плечами и сообщают что им некогда, гроза идет, зонт забыли,и вообще у них ремонт, монтер должен прийти, и им всем некогда.И убегают.
Перемеряв все, с одной сомнительной парой ботинок возвращаемся на обмен в магазин. Полный кворум! Все мимо-пробегавшие мамаши с дочками, в том числе те, которых срочно ждал монтер дома, тут же сосредоточенно копошатся в обуви, на приветствия не реагируют. Девочки, как новогодние елки, стоят с растопыренными пальчиками посередине зала, на каждом пальчике, как елочная игрушка на ветке- по пакету с обувью, и деловито между собой договариваются, кто в какой обуви в какой день недели в школу явится, чтоб в одном и том же одновременно не приходить. От утомления качаются (пятничный вечер, к тому же зачет по физре сегодня был), но довольные!
Вот это и есть квинтэссенция дамского счастья. Вусмерть усталая от примерок и прочего, с обновками- покупками, с подружками поболтала-и довольна, как слон!

989

Международный музыкальный фестиваль по традиции завершался банкетом. В ресторане отеля царила непринужденная обстановка. Все обязательные слова были сказаны, и теперь просто все отдыхали. Руководитель российского оркестра Дима обсуждал вечернюю программу со своим коллегой из Европы Павлом. Две миловидные скрипачки согласились после банкета сыграть квартет. Неожиданно Павел сменил тему.
- А почему вы всегда наливаете полный стакан, а не как все, по глоточку?
- А что тянуть. Выпил и сразу хорошо.
- И любой твой может вот так одним махом?
- Конечно.
В своих ребятах Дима был уверен. К сожалению…
- Пари?
- Да, запросто.
- Ящик виски.
- Отлично.
- Только я сам выберу героя.
- Идет.
- Он.
Павел показал в глубину зала.
- Мойша…! Твою… мать…!

Дима с удивлением узрел за столом первую скрипку. Скромный музыкант из титульной нации никогда не принимал участия в посиделках. Воду, и ту пил негазированную. А здесь ресторан прямо в отеле. Никуда ехать не надо.
В принципе, можно было сразу проставляться, но оба состава внимательно следившие за спором уже двинулись занимать места в партере.
Пришлось идти на экзекуцию.
- Миша!
Дима старался говорить спокойно и медленно.
- У нас есть традиция: все, впервые присутствующие на банкете, обязаны вливаться в коллектив. Ритуал простой – не отрываясь выпить сию чашу.
Наполнив на три четверти фужер, он натолкнулся на взгляд Павла и, вздохнув, долил до краев.
Мойша ошалело посмотрел на благодарных зрителей и недоуменно уставился на искрящийся сосуд.
- А это возможно?
- Конечно!
Это тренерский дар проснулся в Абрамове.
- Смотри!
Показательное выступление длилось пару секунд. Три глотка и задача решена.
Дима обреченно наполнил еще один фужер. Все замерли.
Мойша был умным мальчиком и сразу просчитал ситуацию.
- Каковы ставки?
- Ящик вот этого.
Виртуоз скрипки элегантно приподнял чашу, выдохнул в сторону и не спеша выпил все до дна.
- Я, пожалуй, к себе пойду.
Аплодисменты и восхищенные взгляды провожали его.
Дима поднял руку привлекая внимание.
- Если хотя бы одна …, что-то вякнет…, я тому …!
Не волнуйтесь, Миша не спился. И по-прежнему не употреблял ничего, кроме простой воды. Но авторитет в коллективе имел колоссальный.

990

С давних пор я являюсь постоянным читателем анекдот.ru. В своей жизни сменил немало профессий. В настоящий момент вот уже ДЕСЯТЫЙ год тружусь на нелегком поприще ТАКСИ. Сегодняшнее повествование не история из жизни. Хотя их, историй, тоже немало и я с удовольствием поделюсь ими с вами в дальнейшем в прозе. Сегодняшняя поЕма-зарисовка про суровые Таксиские будни. Итак...
...Студеной, лютою зимою,
Таксисты, дружною толпою,
Когда работы нет ВАЩЕ
Машинам мнут седалиЩЕ.
И размышляют на досуге:
"Вот-вот ВЕСНА наступит, дрУги!
Весною, так, или инАче,
Народ толпой попрет на дачи.
Работы будет завались!
Весной ДРУГАЯ будет жиСТЬ"...
Пришла ВЕСНА, ручьи запели,
Ушли январские метели.
Народ МАРШРУТКИ осаждает,
НИКТО такси НЕ ВЫЗЫВАЕТ...
Болтают снова жизнелюбы,
В кабинах мрачно сжавши губы:
"Крепитесь, люди, скоро ЛЕТО,
Пора купаний и минета.
На отдыхающих, как раз,
Мы срубим "бабок" прозапас"...
Вот ЛЕТО жаркое настало,
В тени плюс тридцать с гаком стало.
В кустах вовсю цветет МИНЕТ,
Хоть МИН давно впомине НЕТ.
Народ плескается в прудах.
С работой снова ПОЛНЫЙ КРАХ!!!
Не унывают оптимисты:
"СЕНТЯБРЬ" будет колосистый.
СТУДЕНТ вернется из полей,
С работой будет веселей"!
Пришел СЕНТЯБРЬ, потом ОКТЯБРЬ,
Студенты ездить нехотяБРЬ.
И в середине НОЯБРЯ
Работы нету них...я.
Но даже это, вашу мать,
Нас не заставит унывать:
" Сейчас ЗИМА придет, внатуре.
Подумайте, какой же дуре
Захочется часам к шести
ПЕШКОМ в мороз по льду ползти.
Тогда-то уж пойдет работа,
Что ПОНЕДЕЛЬНИК, как СУББОТА"!!!
Увы, не пробуй милый друг,
Порвать сей злополучный круг.
Высокорослы и плечисты
Живут мечтаньями ТАКСИСТЫ.
С надеждой, через оптимизЬм,
На свой, ТАКСИСТСКИЙ коммунизЬм.
И с чувством удовлетворенья
Я завершу сие творенье.
Хоть многим я, как в ж...пе пОрох,
Спасибо ВСЕМ, кому я дОрог!!!
С уважением, БЭТМЕН...

991

"А король-то голый!"

Случай, который может кому-то показаться забавным, но мне как-то не очень смешно.

Иду я по улице и вдруг краем глаза замечаю… совершенно голого человека. Лицо моё заливает краска, я в ужасе поворачиваю голову. И вижу, что на нём узкие шорты цвета, совпадающего с его загорелой кожей, и такого же цвета футболка. В результате полный эффект отсутствия одежды.

Люди, выбирайте цвет одежды таким, чтобы она была заметна на вас, а не проявляла чудеса маскировочной окраски!

992

Талант, какой талант!
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим- все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку -дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
А директор детского дома говорит- у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь - и детям приятно будет что к ним гости приехали.

Мужики затарились подарками, раздали детям, все рады. Началась программа. Дети там с серьезными проблемами, их в приемные семьи редко берут. Поэтому программа специфическая. И тут выходит на сцену детский клоун. Начинает работать - мужики понимают, что перед ними асс. Реально, ни разу в жизни такой работы не видели. Клоун реально целый лес с озвучкой изображает, дети в диком восторге ( а для детей больных с рождения это дорогого стоит).
И тут второй мужик видит, что у его партнера что то с лицом. Думает. Серьезно. Потом смотрит- партнер белеет. На лице- "полный охуй" во всей красе.
-Вася, а Вася, ты чего?"
-Глюки у меня походу....
-В смысле?
-Мы когда подъехали, микроавтобус видел?
-Да. Крутой микроавтобус, явно с понтом внутри.
-А антенны на нем заметил?
-Бля... там же спецсвязь стояла!
-Петя, я конечно, может совсем заглючил, но походу это не просто клоун...
-Это походу сам ПЕТРОВИЧ!
-Вася, у тебя походу реально глюки. Ну сам посуди, Петрович на ... месте в списке Форбс, какой из него клоун?!?
-Да походу охуенный Петя, из него клоун! Я же с ним работал- помню его мимику и жестикуляцию...
-Бля... походу ты прав... посмотри налево- это ж где у простого работника детдома такие глазки- тут явно многолетней службой конторе пахнет!
Поедем как мы отсюда, Вася! И смотри- НИКОМУ!

Есть таланты у нас в народе, есть!

993

Рассказывал наш правящий архиерей. Как-то поступила к нему жалоба на только что назначенного, вместо умершего, священника, что он, мол, души в рай не пускает. Владыка удивился, но послал проверку на приход. Выясняется - выносят гроб из храма, ставят на табуретки. Врата закрыты на замок. Батюшке подносят полный стакан водки и все смотрят, как он выпьет. На беду, молодой священник был не пьющий, да и не понимал, в чём дело. Ему говорят: "Ну как же, вы же должны выпить весь стакан, разбить его о ворота и сказать "Понеслась душа в рай".

994

Записки сумасшедшего автомобилиста или день езды по правилам.

Ну-с, вот и утро! Сегодня я буду ездить по Москве строго по правилам. Оплатив вчера нехилую пачку квитанций за разные нарушения, решил ездить как велит ПДД. И денек сегодня славный - ни дождя, ни особых пробок не ожидается - лето все-таки еще, слава богу!
7-30 вышел из подъезда, в уме прикидывая маршруты на сегодня. Да, покататься придется - несколько встреч, в банк заехать надо... в общем .. поехали.
7-35 выехал со двора, встал перед светофором - благодать, птички поют, солнышко светит!
7-36 поворачиваю и встаю, пропуская пешеходов - светофора для них нет, вот и бегут толпой к подошедшему автобусу. Сзади нетерпеливо сигналят.. ребята, ну надо же пропустить пешеходов.. не ругайтесь.
7-38 повернул, держусь в правом ряду, еду 60.. обгоняют.. не, ну все обгоняют. Ладно, я еду строго как учили 30 лет назад в автошколе.
7-50 что-то долго еду, но ничего, зато по правилам.
7-55 так, надо перестроиться - мне в левый ряд на поворот.. эх.. надо пропустить поток, идущий по второй полосе.
8-01 стою уже в правом ряду минут 5. поток идет, сзади истошно вопит автобус.. извини, по правилам я должен совершить маневр не меньше чем за 50 метров до поворота.
8-07 поток слева стоит, я запер правую полосу, сзади истошные гудки и уже раздается мат.
8-09 ура, спасибо тебе, добрый человек.. перестроился.. справа двигается стадо и каждый проезжая мимо меня почему-то гудит и машет руками.. ребята, ну я ж по правилам!
8-18 наконец-то повернул под стрелку. Она короткая, да еще и встречных надо пропустить.. по правилам.
8-27 еду в правом ряду. скоро поворот с моста.. ну не очень скоро.. черт, как же медленно. мне ж в офисе надо было быть к половине девятого.. бух. ждет.
8-41 свернул с моста, потому как простоял минут 5, пропуская по выделенке автобусы, маршрутки и несознательных граждан.. на меня опять гудят.. да задолбали!! похоже, только недешевая машина и то, что я не совсем уж мелкий, спасает от кулачной расправы.
8-44 мда.. тут пешеходный переход без светофора.. и толпа жаждущих в объятья метрополитена.. пропускаем.. но вообще-то иногда стоило бы и им хоть пару машин пропустить.. идут цепью как верблюды в караване!! вон джип проскочил.. молодца.. а я соблюдаю!!!!
8-53 стою.. звонит бух... объясняю, что задерживаюсь чуток.. этот чуток не пойми на сколько..
8-57 народ!! у вас совесть есть?!! меня ж сейчас пойдут бить все, кто стоит за мной!!!
8-59 ура!!! пробел в караване, я нажимаю газ... ну теперь еще пять минут и я на работе.. нет.. я ж по правилам.. значит 10.. минимум.. черт... как же трудно ездить по Москве!
9-18 я в офисе, извинился перед бухгалтером, подписал документы, пью кофе.. прихожу в себя.
11-00 выехал на встречу с запасом в 40 минут против обычного.. я ж сегодня правильный водитель.. еду в центр.
11-30 еду.. мешаюсь страшно, кое-где создаю заторы, но спасибо трафику - машин мало и пока без криминала.
12-04 тормозит ГИБДД.. господи, ну тебе-то что надо, родной?! так.. документы.. ну тут тебе ловить нечего, милый, ОСАГО, КАСКО, права... полный ажур. зачем это дуть в трубочку?! меня за 30 лет за рулем 4 раза просили и то ночью да пятничными вечерами.. как это я странно еду??!! я ж по правилам, ты что, лейтенант, ПДД не знаешь?! что? вид подозрительный и покрыт пятнами?! так это я от волнения.. соблюдаю же. Ладно, дуну, не жалко.. я пил-то недели три назад.. а чай вроде за алкоголь не считается. уффф.. ну все, можно ехать? вот спасибо! я уже начинаю опаздывать..
12-37 звоню партнеру, извиняюсь, говорю что движение тяжелое, задерживаюсь, по тону чую, что не верит.. ну да, полупустая Москва.. он же не знает, что я сегодня правильный водитель.
12-41 не.. ну вот зачем тут знак 40??!! даже ну зачем??!!!!! ни переходов, ничего.. поворот... это ж не поворот, родные... это просто строители криво дорогу проложили.. наверное с бодуна...
12-48 мимо по встречке пролетает некто с мигалкой и номерами.. ну конечно, слуга народа, ему надо скорее служить.. лети, птица-голубь, и перо тебе в жопу!
12-53 подъехал, ищу место для парковки. от спасибо тебе, наш оленевод любимый!
12-58 кружу, выискивая место на платной парковке... интересно, за что берут деньги? за то, что раскрасили асфальт?!!
13-01 звонит партнер.. злится.. объясняю, что ищу место.. утихает на время.
13-04 ура! вот оно!! так, теперь оплатить парковку.. угу.. картой парковочной.. интересно, откуда мне ее взять. смс.. оо.. так почему не проходит?!! ладно. карта банка.. и тут аут... а наличные берут? нет.. так..кто придумал это уродство тупое в виде паркоматов?!!! то ли дело в Париже - монетку кинул и стой себе.. нет же, мы впереди всей Европы.. если смотреть со стороны жопы...
13-15 плюнул.. будет штраф, но буду судиться.. сохраню смски и отказ карты..
13-21 прибыл, сели.. говорить толком не могу о делах.. злой и взвинченный. ну кое-как...
14-03 вспоминаю, что должен быть через 20 минут на другой встрече... звоню, извиняюсь, переношу.. заодно объяснил причину своего опоздания.. партнер ржет как лошадь и советует выкинуть дурь из головы.. объясняю, что дело принципа.. хоть день.
14-44 распрощались, вышел.. машина на месте, слава богу.. мэрские ворюги не уволокли.. так что отделаюсь только штрафом.
14-49 еду дальше, движение бесит, ну почему я всем мешаю-то? я ж правилам!
15-21 б.....!!!!!!!!!!!!! не, ну что за скотина?!! ну переход, согласен, но я ж уже колесами на нем.. ты хоть погляди, дура... ну хоть голову поверни!!!... давлю на тормоз.. скорость 60, но инерцию никто не отменял... ааааааааа... сзади... ............ !!!!!!!!!!!
15-24 приехали.. выхожу из машины, мда, вид у мерина стоящего сзади не лучший.. у меня от кормы хоть что-то осталось??!! мужик, не, ну ты виноват сам.. дистанцию держи.. ну да, тормозил в пол.. ну так сам же видел эту... ей-то вообще до фонаря, есть машины или нет.. метра три и она бы мне в борт воткнулась.. ждем ГИБДД... нервы как струна, какой еще евро-протокол?!! тут ущерба ... хорошо КАСКО есть..
15-41 позвонил, отменил встречи - тут все понятно - дтп.. сколько стоять - один бог и родные менты знают... курю... почему-то ясный день не радует... 6 лет без аварий.. стоило ездить по правилам... эх..
16-37 курю... аварийный комиссар уже приехал.. ну ясное дело - не гаишник.. общаемся...
17-02 ну слава богу! приехали красавцы! быстро еще как-то... не, ну да - лето же.. мать его!
17-45 ого.. какие новшества.. тут и принтер у них прямо в машине.. сразу и постановления и справки.. не, что хорошо, то хорошо..
18-00 уползаю с места ДТП.. корма сильно помята, настроение никакое, дела сорваны... ооо.. нет! мне ж на дачу... интересно, хоть до утра-то доберусь?
19-10 стою в пробке.. ну тут я как все.. скорость превысить невозможно даже теоретически.. правда, народ справа объезжает.. стоп! я по правилам сегодня... черт!! вот дурак-то.. выбрал бы выходной день и чтоб никуда вообще не выезжать...
19-55 стою, курю...
20-21 прополз наконец-то... свободно .. сейчас... нет! только 60... мляяяя!! ненавижу!!!
20-33 сзади хвост.. машин 15, обгонять тут негде, а я ползу... ну ладно, машина битая, пусть думают, что быстрее нельзя... хоть морду не набьют.
20-42 звонит мама, спрашивает когда буду.. милая, родная.. откуда ж я знаю-то?!! я первый раз еду.. по правилам...
21-07 приплыли.. тут на Т-образнике надо проскакивать по возможности... но я-то по правилам.. а поток сплошной.. стою.. справа объезжают.. счастливцы...
21-13 кто выдумал эти ПДД?! они хоть раз сами-то пробовали??!!
21-21 ура.. проскочил.. ну все.. еще 10 минут.. нет.. 20.. я ж по правилам.. и я на даче.
21-39 вот моя деревня, вот мой дом родной.. господи, слава богу. что день по правилам завершен!!!!

p.s. тут по радио "эксперты" и депутаты рассуждают, что надо ограничить скорость до 50... а то и до 30... вот думаю, их надо один раз вот так.. для эксперимента... может, когда им морду набьют, хоть поумнеют??!!

995

Флотская история4. Срочный отпуск начфинёнка.
Эта история, скорее всего, чистой воды байка. Но байка хорошая. Услышал я ее в начале 90-х, когда служил на ТОФ.

Место действия - один из южных островов Курильской гряды. Время - начало 90-х.
Знаете, в практически любом коллективе есть такие люди, которые всегда что-нибудь достают, продвигают, договариваются о чем-то с кем-то, которым всегда что-то нужно и они "немножко" назойливы. Короче, без мыла и прямо в анус могут залезть. Таким был молодой старлей начфинёнок (начальник финансовой службы) в одной из береговых частей у погранцов. Начфинёнку приспичило в отпуск. Ну просто очень срочно!!! На большую землю рейсы отправлялись раз в два месяца. Приходил корабль, разгружал продовольствие и вернувшихся отпускников, забирал отпускников и шел во Владивосток. На Курилах отпуска большие, два месяца как раз нормальный перерыв. Но начфиненку потребовалось СРОЧНО, причем прям через неделю после отхода рейса. До следующего рейса почти два месяца. Прибыл к командиру с рапортом об отпуске. Командир ему: я-то подпишу, ты мне здесь в принципе на х@й не нужен, но на чем добираться-то будешь? Начфиненок в ответ - "тащ командир (кстати, чисто военно-морское обращение, сухопутные за такое яйца вырвут), вы подпишите, а я решу". Командир только плечами пожал и подписал рапорт.
В это время рядом на базу зашла АПЛ (атомная подводная лодка), и через два дня должна была уйти. Начфиненок правдами и неправдами, обманом и подкупом, прорвался к командиру АПЛ, а перед тем выяснил (что само по себе практически маловероятно, цели и дальнейший маршрут плавсредства - секретные сведения), что лодка идет во Владивосток. Командир АПЛ аж обомлел от такой наглости. Где это видно, чтоб мазуту сухопутную, да к тому же финика (финансиста) допустить на боевой корабль? Долго упрашивал начфиненок командира АПЛ взять его с собой до Владивостока. Но два обещанных ящика армянского пятизвездочного коньяка сыграли свою роль. Все-таки командир АПЛ тоже человек и к тому же военный моряк. Короче, уговорил. Ударили по рукам, но с одним условием. Старлей финик никому на лодке под руку не лезет, ничего руками не трогает и глаза плавсоставу не мозолит, а двое суток (время пути от острова до Владивостока) живет в каюте вместе с доктором. Тому (доктору) тоже, кстати, надо поставить пять бутылок коньяка. Весь его разрешенный маршрут: каюта - гальюн - каюта. Жрачку с камбуза ему доктор будет носить (ну не задаром же ему коньяк). На том и порешили. На следующий день начфиненок благополучно погрузил свое тельце на АПЛ и забился в каюту к доктору.
Первый шок начфиненок испытал, когда лодка, отошедшая от пирса и набравшая глубину, попала в небольшую качку. Качка на подлодке переносится гораздо тяжелее, чем на обычном. Да и финансистов не готовят для морских переходов. Выпускает их одно-единственное на всю страну Ярославское ВВФУ. Ну нет в районе Ярославля прогулочных подводных лодок, да и шторм на Волге по силе отличается от океанского. Короче, жрачка начфиненку в первый день не понадобилась. Тут бы доктору обрадоваться - и носить не надо, и посуду на камбуз возвращать, но этот долбаный финик заблевал всю каюту. Лежит зелененьким пластом прямо на полу и встать не может. Никакие противорвотные средства не помогают, и вид у него - краше в гроб кладут... На следующий день доктор пошел к командиру, доложил о неморском поведении пассажира и попытался потребовать надбавки за сложность и напряженность службы в виде дополнительных 5-ти бутылок. На что был послан по известному адресу. Ибо нехер свои проблемы переваливать на вышестоящее начальство. Согласился? Да. Сам? Да. Ну вот САМ и убирайся за мазутой без дополнительных бонусов. Тем более, что завтра уже в порту будем, так что потерпишь. Взгрустнул доктор и побрел обратно. К командиру тем временем прибежал шифровальшик, чуть доктора в дверях не сшиб, и через 10 секунд спина доктора поймала звуковую волну БЛ@@@@@@ТЬ!!!! ОПЯТЬ???!!! исходившую из командирской каюты. Звуковая волна прошла через переборки, проникла через доктора и ушла гулять по отсекам. Доктор предусмотрительно остановился и решил немного подождать развития событий. Оно (развитие) не заставило себя ждать долго. По Каштану (средство связи) объявили о сборе замов, помов, командиров БЧ и начальников служб в центральном. Мимо прошел быстрой походкой старпом, следом зам, а следом пошли командиры БЧ с химиком. Химик доктора с собой уцепил. "Пошли, что-то всех командир собирает. И тебя тоже, ты ж начмед все-таки."
В центральном на своем кресле восседал хмурый командир. Он объявил, что на борт поступила шифрограмма из штаба флота, предписывающая без захода в порт Владивосток выдвинуться в район боевого дежурства. То есть их накрыла внезапная автономка на шесть месяцев. А он-то гадал, чего это на Курилах ему полный комплект всех запасов выдали?
Тут доктор тоненьким от волненья голоском провыл: "а мазууууууууту я куда из кубрика денуууу??? она что, мне все полгода блевать в каюте будет????" "БЛ@@@@@ТЬ!!!!" это командир вспомнил про пассажира, "мало того, что отдохнуть не дали, тут еще этого у@бка с собой катай...!!!" Решили делегировать зама по воспитательной вместе с доктором принести "добрую весть" начфиненку, что тот попал на полгода в автономку. Зама, чтоб деликатно объяснил и по душам поговорил, доктора - так как живет вместе, да и надо же будет старлея откачивать в случае обморока.
Обморока не было. Начфиненок, услышав об автономке, впал в ступор и перестал блевать. Целый день просидел в одной позе в облеваной форме. Ему доктор даже укол успокоительный сделал и спать положил. На второй день начфиненок начал выть. Просто выть. Как воет собака при покойнике. Доктор ему опять укол. На третий день доктор решил отказаться от уколов, все-таки можно парня и наркоманом сделать, а просто по-отечески дал в торец своему вынужденному соседу по каюте. Тот отрубился, но минут на 10. Потом очнулся и ушел в гальюн. Минут через 5 прибежал матрос с дикими глазами и с порога начал нести ахинею: "я туда... а он там!!! на тренчике (ремень) в гальюне!!!" Доктор, услышав волшебное "на тренчике", да к тому же сопоставив с "в гальюне", пулей метнулся в гальюн и вытащил из петли начфиненка. Успел. Просто чудом откачал придурка, тот уже синеть начал и дергаться.
За полгода его вынимали из петли четыре раза. Когда лодка все-таки вернулась во Владивосток, то на пирсе их встречал замкомандующего с прокурорскими. Вставили командиру по самое "не хочу" за пассажира, объявили НСС и пообещали отстранить от командования лодкой. Командиру части начфиненка тоже не кисло досталось. Он-то все дело и спалил. По окончании срока отпуска старлея, командир подождал положенные 10 дней, а потом заявил о дезертирстве. Ну вот прокурорские и докопались, где начфиненок все эти 6 месяцев околачивался.

997

Отец как-то вспомнил..
В 60-е годы прошлого века футбол транслировали по радио, телевизоров тогда почти ни у кого не было, а радио ..? тогда это в основном был ... проводной громкоговоритель на кухне. Но уже появились и переносные приемники.
И вот, как то они сходили на футбольный матч, взяли с собой транзистор, смотрели игру, и параллельно - слушали комментарии по радио ...
Как сейчас говорят, это был полный разрыв шаблона... На поле, по большому счету, ничего не происходило: игроки вяло передвигались по полю, попинывая мячик, счет 0:0. Такое впечатление, что обе команды уснули на поле ...
А вот радио комментатор выпрыгивал из штанов : "Н. обходит защиту... разгоняется ! Опасный момент... Удар.... ГОООООЛ! Мяч проходит выше ворот " ....
Врать радиокомментаторы перестали, только когда переносные транзисторы стали массовым явлением, а матчи начали транслировать по быстро развивающемуся тогда телевиденью ....

999

Два приятеля выпили после работы, один приехал на автомобиле.
- Братуха, понюхай-ка, выхлопа нет? А то мне полгорода ещё надо объехать.
- Выхлоп есть.
- А вот так? (надевает очки)
- Ну так ты более интеллигентно выглядишь. Может, кофе пожуешь, оно запах убивает алкоголя.
- Не, у меня с кофе давление скачет...
И выпивает полный стакан вискаря.

1000

В Крыму воруют все кому не лень,
Хоть прокурор там очень симпатичный.
Коррупции кто остановит карусель,
Неужто только В.В. Путин лично?
Там в исполкоме полный балаган,-
Так крутят,северным оленям интересно.
Воришек местных отправляйте в Магадан,
Нормальных мужиков на их поставьте место.
Чинушам на Россию наплевать,-
им только бы карманы набивать!
Питерь Вольф

<< ← 1516171819202122232425 → дальше →

Партнеры

Реклама