Шутки про получает - Свежие анекдоты |
602
Вчера вечером делая покупки в магазине слышу разговор:
Девушка блондинистого цвета выбирает йогурт. Выбрала, смотрит на дату изготовления и до которого годен. Поворачивается к мальчику консультанту, который околачивается поблизости.
- А он (йогурт) годен до 21.12.12 это до когда (имея в виду день недели)
На что получает моментальный ответ:
- До конца света ептыть
|
604
Наша новая игра «Член получает член» будет сильным. Присоединяйтесь к нам сейчас играть и зарабатывать очки, приглашая своих друзей «Как» нашей страницы. Это легко и весело, плюс вы можете выиграть прохладно новые Windows поверхность таблетки! Нажмите здесь, чтобы начать играть,
АВАСТ на фейсбуке устраивает розыгрыш призов. Автотранслейтер.
|
|
605
Инопланетяне в тумбочке
Работаю на телевидении, оператором эфира. Для тех, кто не знает, что это за зверь - объясню кратко: сидит на работе человек, смотрит телевизор и получает за это деньги. :-) А если серьезно - именно от меня зависит правильный выход программ и рекламы в эфир. Да, забыл сказать - мы транслируем в Новосибирске московский ТВ-3, настоящий мистический канал (это важно).
Сижу я, значит, слежу за эфиром, и чувствую, что подлокотник моего кресла скоро уже отвалится. Иду за отверткой в нашу техническую тумбочку, открываю ящик... и оттуда меня озаряет неземное светло-синее сияние. Ну вот что я должен был в этот момент подумать, когда над ухом идут Х-версии с рассказом про НЛО над Петербургом??? После пары секунд легкого шока соображаю, что наш инженер оставил в ящике невыключенный фонарик (привет тебе, Володя!!!). Мораль: ребята и девчата, не слишком увлекайтесь мистикой, тогда и грядущий конец света некому будет устроить!
|
|
608
Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"...
|
|
610
ОДНА НОЧЬ - И ГОД МУЧЕНИЙ
В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
- Только через ЗАГС.
Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.
И разводиться ему пришлось больше года...
|
|
611
Почему я не подаю милостыню.
Произошло это довольно давно, но вряд ли что-то с тех пор изменилось. Стояли мы на остановке с мамой, ждали автобус. Традиционно на этой остановке к нам подошел нищий и попросил милостыню. До этого момента мама всегда входила в его положение и давала копеечку. На этот раз, открыв кошелек, увидела, что помимо мелочи на проезд, там лежат две крупные купюры, в пересчет на современные деньги, примерно по 1000 рублей каждая. Она и говорит: "Извините, у меня только крупные", на что немедленно получает ответ: "Да ничего, я разменяю!"
|
|
612
Эх, стареют потихоньку юмористы. Ну, некоторое время назад "петросянщиной" пугали- ладно. Задорнов на днях в телевизоре выступал, долго довольно. Рассказал как-бы историю, про то как он ездил куда-то, и заказал разогреть десять котлет "По Киевски" в микроволновке. Как бы стоит-ждет, потом спрашивает у проводницы: "А почему так долго? Их же две минуты греть? На что получает офигенный ответ: ну их же десять!" .
Дежурные хохотальщики в зале хлопают и ржут (они сидят в каждом ряду, через каждые пять мест). Остальные недоуменно пожимают плечами..
Эх, давненько Михаил не готовил в микроволновке бутербродик с колбаской и сыром за 40 сек, а два за полторы минутки..
|
|
616
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
|
|
617
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
|
|
618
В доме жарко. Едим возле открытого окна во двор, а там ходит большая важная ворона. Ходит она там не первый день, потому что знает - дадим поесть. Смотрит на нас, приближается, прыгает на подоконник и громко орет - на нас орет. Даю кусочек сала. Ворона перемещается подальше, клюет, снова прыгает на подоконник, орет, получает кусочек сала. Напарник предлагает ей вернуться попозже, к обеду. Ворона каркает и улетает. И прилетает к обеду... Снова орет у окна. Подозреваю, господа, что она полагает нас вполне поддающимися дрессировке и даже имеющими некие зачатки разума... А что она говорит о нас в своем кругу?!
|
|
619
со слов моей близкой знакомой Ольги, после того как посетили магазин:
стоит в очереди, перед ней парень, обращаясь к продавщице: "Мне, пожалуйста, по привычке", продавщица достаёт пачку презервативов, отдаёт парню, на том и разбежались.....
тут Ольга рассмеялась: "Хорошая привычка", Продавец и разъяснила: парень постоянный клиент того отдела, и каждый раз берет презервативы. И как-то достав деньги и протянув через прилавок, получает тут же упаковку резиновых изделий, на что парень говорит: "Я вообще-то хотел сигарет", на что и услышал ответ: "Ой, я по привычке". С тех пор это у них стало кодовым словом
Оля большой привет)))
|
|
620
Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно).
Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят - папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт:пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море, как огурчики... Загадка...
Но не суть. Сама история.
Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень, фрукты.
Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них. Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой), а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго.
Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы, пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать, во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно, в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает точнехонько в бровь приличный осколок стекла.
Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила!
Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток". Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать. Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать. Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает:
"А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как!
Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного. По алгоритму: тампон, зажим, огурец. Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном
материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным "Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...
|
|
627
Наши бабушки по части умения сориентироваться в ситуации и принять верное бизнес-решение наголову выше многих топ-менеджеров. Вот свежайший пример:
Сегодня утром еду на маршрутке. На кольце маршрутка попадает в легкое ДТП - царапина (виноваты оба). Двери водитель не открывает - маршрутка стоит в третьем ряду. Гаишники оказались поблизости, и уже через пять минут они дозволили покинуть место ДТП и высадить пассажиров на ближайшей троллейбусной остановке, где скучало несколько человек, в том числе симпатичная седенькая бабушка - божий одуванчик.
Охреневший от препирательств и от жары водитель открыл охреневшим от того же самого пассажирам обе двери. Часть народу вылезла на свежий воздух через заднюю дверь и ушла неведомо куда, не дожидаясь раздачи. Остальные настойчиво требовали вернуть деньги за проезд. Водитель не возражал (попробовал бы!), к нему выстроилась очередь и он каждому беспрекословно отдавал деньги. И тут... с остановки через заднюю дверь, предварительно посмотрев по сторонам, заходит "божий одуванчик", честно выстаивает очередь, получает свою долю и возвращается на остановку ждать своего троллейбуса...
Виват, бабуля! Эту страну не победить!
|
|
628
АТТРАКЦИОН
До чего только не доходит извращённый человеческий разум. И ведь это заразительно.
По работе возникла необходимость посетить переводческую контору. Документация к оборудованию была на японском, и нам понятны были разве что номера страниц. Офис эти переводчики снимают в одном крупном бизнес-центре. Пришёл не вовремя, у переводчиков был обеденный перерыв. Бесцельно блуждая по этажу, в конце коридора наткнулся на двери с надписями «М» и «Ж» - туалеты. Рядом стояли напольные весы, платные (с монетоприёмником). Я поначалу на это не обратил никакого внимания, меня интересовало расположенное напротив туалетов кафе с Wi-Fi, куда я пошёл коротать время. Кафе отгорожено от коридора стеклянной стенкой, так что видно происходящее в коридоре. Сижу, через смартфон ковыряюсь в Сети, краем глаза наблюдаю картину: пообедавшая в кафе женщина выходит, встаёт на весы, опускает в щель монету. Весы распечатывают какую-то бумажку типа чека. С этой бумажкой женщина идёт в туалет. Минуты через три выходит, снова (!) встаёт на весы, вставляет бумажку в аппарат (позже выяснил – это сканер штрих-кода, как для билетов пригородных электричек), получает от весов ещё одну бумажку и, изучая её, направляется куда-то в сторону своего офиса. Не прошло десяти минут, к весам подходят два солидных мужика лет пятидесяти, в дорогих костюмах, с золотыми часами. Взвешиваются по очереди, затем вдвоём (итого весы проглотили три монеты), идут в туалет, выходят, снова взвешиваются в том же порядке. Разглядывая выданные весами бумажки, и что-то весело обсуждая, удаляются. Это меня уже заинтриговало. Когда следующий взвесившийся вышел из туалета, я подошёл к весам, там оказалась инструкция. Сфоткал, привожу дословно.
АТТРАКЦИОН “ОБЛЕГЧИСЬ”
1. Встаньте на весы как показано на рисунке
2. Опустите монету номиналом 10 руб. или две номиналом 5 руб. в монетоприёмник
3. Получите индивидуальный билет
4. Идите в туалет, облегчайтесь
5. После процесса облегчения встаньте на весы как показано на рисунке
6. Вставьте билет в сканер штрих-кодом вверх
7. Получите информационный бюллетень, за какое время и насколько вы облегчились
Пока ждал открытия нужной мне конторы, наблюдал, как «облегчились» ещё несколько человек. Позже переводчики в ответ на мой вопрос рассказали, что такие весы у них на каждом этаже стоят (а этажей там 24). И с каждых в день руководство бизнес-центра снимает 700-800 рублей (кстати интересно, налоги с этого кто-нибудь платит?). Мол, туалеты бесплатные, а уборщиц «из своего кармана» содержать не хотят, вот и заразили этим маразмом серьёзных дядек и тёток. Многие даже эти бюллетени собирают и в конце недели/месяца устраивают тотализаторы на тему кто в офисе больше, дольше или меньше всех «облегчился».
Вот так, вроде взрослые, серьёзные, солидные люди, некоторые – представители известных мировых концернов. А ведут себя как дети, смеющиеся над словами «пися» и «кака».
P.S. Зато теперь я знаю где ещё есть бесплатный туалет, насильно участвовать в «аттракционе» там никто не заставляет :)
|
|
629
Вступительные экзамены. Две истории.
С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.
Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават. Усадили их за парты, выдали листы устного ответа, ждем. Подходят отвечать, коллега проверяет правильность заполнения шапки листа ответа и начинает улыбаться уголками губ. При этом тон ее абсолютно серьезен: "Я вижу вы родные сестры?" На что получает полный недоумения взгляд и гордый ответ: "Нет, мы братья". Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из орлов, что он списал с доски все дословно, вплоть до ФИО. Второй брат начинает громко ржать, но его радость прерывает преподаватель: "Я потому и сказала, что вы сестры, у Вас же в листе написано, что и Вы Иванова Мария Сергеевна тоже". От смеха отходили долго. Но убило не это, на вопрос преподавателя почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в садике, оба-двое в один голос сказали: "Да-да, в садике, огородике!"
История вторая. Принимаю экзамен по литературе у студентов педучилища (их принимали сразу на 3 курс заочного отделения). Передо мной сидят девчонки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеивается, девчонки молодые, симпатичные))). Отвечает одна из них, вопрос по творчеству Маяковского, смотрю - "плывет", хотя по отзывам преподавателей училища, одна из лучших. Задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, версий у нее было несколько: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она - плакать и убегает из аудитории. Думаю, следующих тоже сразу буду спрашивать имя и отчество авторов. Но не тут-то было. В приемной комиссии кроме приглашенного из Вуза (т.е. меня) были преподаватели училища, они "сделали" меня, как ребенка! Подходит отвечать очередная студентка, преподаватель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу, творчество Чехова, только собираюсь спросить, как его зовут, как преподаватель училища громким, поставленным голосом произносит: "Итак ,Катя, тебе достался билет по творчеству Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!" Этот бой я проиграл.
|
|
630
Эпиграф:
"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н.Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:
«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки!»
Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал!»"
Теперь собственно история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института.
Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.
Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал!"
Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.
|
|
632
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
***
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
***
Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
***
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
***
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...
***
- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))
***
ВОДКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ.
Только до 1 января, всего 20 рублей.
Похмелье Вас уже не настигнет.
Спросить Ашота.
***
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
|
|
634
Начну со старого анекдота, который объединяет три маленькие истории из жизни.
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:- «За что?». Получает спокойный ответ: - «о ДОМе чаще думай!»
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила: - «Что такое член?» Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член. После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило. Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: - «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены». Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню.
Там у них было два приступа смеха. Первый истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации, второй минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.
Середина 00-х. Приём, фуршет, ужин посвященный круглой дате присутствия в России какого-то известного fashion - бренда. Согласно приглашениям оказываемся за столиком ещё с тремя парами, знакомимся, начинаем как-то общаться. Зал полон известных лиц, постоянно кочующих со страниц глянцевых журналов на страницы жёлтой прессы, с описанием скандальных любовных историй с их участием. Короче, дамам есть о чём поговорить, и на божий свет вытаскиваются какие-то уже, совсем, бульварные подробности. Тут моя жена замечает появление за соседним столиком модельной внешности молодого человека, наследника огромной бизнес – империи. Желая как-то поменять тему, она, обращаясь к участницам «светской беседы», тихо замечает, что есть и другие примеры поведения, например ######, называя фамилию юноши. Реакция следует незамедлительно. Одна из дам, намекая на пуританские нравы и контроль внутри его семьи, с заметным сожалением произносит:
- Да кто же ему даст?
Вторая, не вдаваясь в интонации первой, со вздохом констатирует:
- Да ему любая даст!
Наши дни. Больше месяца, по ряду обстоятельств, нахожусь очень далеко от дома. Жена одна с тремя детьми. По этому случаю, на четыре недели вызвана из другого города тёща, она же бабушка. На следующий день после её отъезда шлю супруге СМСку: «Как ты там справляешься одна?» Получаю ответ: «Посидела с утра в джакузи» и смайлик.
Привет старику Фрейду.
|
|
635
Я несколько лет работал вожатым в пионерских лагерях.
Одновременно слегка увлекался пиротехникой. Тогда это ещё не приравнивалось к терроризму. А братья китайцы ещё не освоили наш рынок.
Так как работа с детьми в лагере отдыха для меня была самым настоящим кайфом, решил сделать для них что-нибудь необычное. Последний день лагерной смены, готовится большой пионерский костёр. Придумал зажечь костёр не как обычно факелом, а чтобы он загорелся сам "по волшебству", типа я волшебник, руками помахал, и вот - готово. Дед Мороз летний. А за костром стоит электрик и втыкает вилку в розетку.
Вторая половина дня, костёр готов, осталось только зарядить его пиропатронами собственного производства, чем я и занимаюсь. Работа нудная, но требующая внимания.
Короче. Ковыряюсь, подходит один пацан и спрашивает, чем это я таким интересным занимаюсь? Объясняю ему про пиропатроны, про электрические провода, про закладки. Всё понял, отошёл, сел на скамейку. Тут же идёт второй пацан с теми же вопросами, потом третий, четвёртый. Начинаю тихонько кипеть. Осталось часа два, детей в лагере 750 человек, если каждому объяснять, могу не уложиться. На шестом пацане решил применить психологический приём. Дело в том, что само костровое место представляет собой заасфальтированный круг, обрамлённый белыми бордюрами, вокруг амфитеатром расположены скамейки, костёр естественно, в центре, я там же. Говорю пацанам: "Белый круг видите? Кто его переступит, тот РЫЖИЙ ЧУХАН". Проходит пара минут, кандыбает следующий шкет, который ещё не в курсе, но ему до ужасти хочется узнать, что же такое здесь происходит. Только он переносит ногу через белую черту, как толпа пацанят начинает тыкать в него пальцами и кричать, что он рыжый чухан. Шкет тормозит и делает шаг назад. Пацаны замолкают. С первого раза шкет не въезжает в тему и предпринимает вторую попытку: нога занесена над белой линией, снова крики и показывание пальцами. На этот раз шкет всё понял, а пацаны объяснили ему про последствия пересечения белой линии. Шкет проникся, прочувствовал и тоже сел на скамейку. А народ всё шёл и шёл. И каждый раз одна и та же программа с разными вариациями: подходит, заносит ногу, получает свою порцию "популярности", садится на скамейку.
Костёр зарядить я успел. Никто больше меня не отвлекал, хотя на скамейках вокруг костра собралась добрая половина обитателей лагеря. Даже пришлось объяснять, что на взрослых это правило не распространяется.
А костёр загорелся просто шикарно. Представьте сумерки, в свете факелов происходит какое-то таинство. Делаются магические движения руками, вверху ещё незажжённого костра с треском происходит ярко малиновая вспышка, искры во все стороны, через секунду, в основании костра по кругу, с небольшим замедлением начинают срабатывать пиропатроны, костёр не просто загорается сверху и снизу, он уже горит сразу, со всех сторон. Проходит немного времени, начинают срабатывать закладки: хлопок, и в небо поднимается огненный шар. Радостные крики детей, аплодисменты. Красота, романтика, и т.д. Есть что вспомнить.
Историй про лагеря много, потом ещё что-нибудь напишу.
|
|
636
Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.
|
|
639
Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))
Menestrel12
|
|
640
Из двух работников, получающих разную зарплату за одинаковую работу,
несправедливой свою зарплату почему-то всегда считает тот, кто получает
меньше.
|
|
641
Мюнхен, две недели назад.
В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском
пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке
Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до конценсуса, но даже до
понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает
продавцу "гениальную" фразу "Ду ю спик инглиш?"
На что получает спокойный ответ:
- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...
|
|
642
Такая корова нужна самому!
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась
познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором
сокращении и своими словами.
п1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не
курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня
только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не
сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную
соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо.
квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже
работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде
чистота, может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1: -Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при
квартире и машине.. Не пьет, не курит..... (далее не то что бы зло, но с
некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен
тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело.) Вот так-пока не попробуешь продать, не
поймешь на сколько самому надо...)
|
|
643
Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий
корабль» (Союзмультфильм, 1979)
http://www.youtube.com/watch?v=Ho5vj0Qc834
Государство (в лице Царя) не заинтересовано в инновации (Летучем
корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения
продления властных полномочий (наследников трона в браке по расчету)
Посредник (Полкан) в инновации также не заинтересован, в процессе
выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного
(Государство вместо Забавы) Заказчик (Забава) в инновации также не
заинтересован, и обладая рычагами влияния на государство (Царя)
лоббирует заказ проекта в высших эшелонах власти, имея совместные
интересы с одним из участников научно-производственного объединения
(НПО- Иванушка + Водяной) .
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет выполнения будущих
совместных интересов с заказчиком (Забава) Разработчик (Водяной) вообще
ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в
рамках НПО. Плохое качество жизни в результате реализации Ноу-хау не
меняется.
Представители научной школы (Бабки-ежки), фактически обладающие Ноу-хау
(заветными словами, без которых разработка – Летучий корабль не
работает), вообще представляются обывателю полусумасшедшими - не всегда
трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом
безудержно веселыми.
Однако не забывают проехаться по коллеге (сказочнику-злодею) за глаза.
Результатом инновационной деятельности (Летучий корабль,) никто кроме
сделавшего его НПО (в лице Иванушки) пользоваться не может.
(с) Ощепков Дмитрий
|
|
644
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты [...]
|
|
646
Магазин, базар и прочее
Ходим с женой по рынку, жена никак не может
выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к
киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с
выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца –
молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? » На что получает
прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными».
--------
А это произошло недавно в аптеке, где я с женой покупал свои
снадобья, сердечные. Обслуживали клиентов две продавщицы. Молодую
девушку с обширным списком лекарств обслуживала молоденькая продавщица,
доставала различные упаковки лекарств и вынимала из них по одной – две
ампулы. Видно было, что покупатель-девушка хочет на определенную сумму
взять как можно больше по списку, а продавщица терпеливо ее обслуживала.
Ее коллега обслуживала быстрее, да и покупатели у нее были с
минимальными запросами. И мне по очереди досталась также эта продавщица.
Я тоже немного поморочил своему продавцу голову с выбором лекарств.
А за мной в очереди стояла молодая женщина, которая вдруг начала громко
возмущаться медлительностью продавщиц. Стала требовать жалобную книгу. Я
и жена стали защищать их, ведь вины их в этом нет, они и так стараются.
Если не нравится, то идите в соседнюю аптеку, там без очереди, но зато
дороже будет. Тут я освободил место у прилавка, и слышим короткую
отрывистую фразу «Тест дайте», сказанную с явно нескрываемым
нетерпением. Почему-то никто не спросил; а что за тест, и с чем его
едят. Все прекрасно поняли, о чем речь!
|
|
647
Лет 10 прошло, наверное, теперь можно рассказать...
Мотался я по маршруту Москва-Херсон-Москва на своем Москвиче, возил
контрабандой с Украины уведенные кем-то из НИИ Особо чистых
биопрепаратов ампулы и передавал сумку к строго обозначенному времени
человечку в аэропорт. По слухам, на борт до Дюссельдорфа, покупала их
какая-то частная клиника. Но официальных путей не было, или цена была
неподходящая. Поэтому возили так.
В пути много всего случалось, могу долго рассказывать: и ДАИшники за
биту в багажнике пытались в отделение отвезти, и откупался служебными
баксами (сотенными, а мне сдачу пытались дать) за превышение скорости и
травился свежей клубникой, купленной на обочине. А как таможню в
Нехотеевке проходил с ампулами под обшивкой! Но расскажу о собаке.
Представь, выезжаю с деньгами из Москвы с Каширки, пилю до Белгорода,
точнее, до небольшого поселка возле города, сажаю в машину охранника -
квадратного деревенского парня - зато проверенного и без московских
запросов. Пилим до таможенного терминала в Нехотеевке, а сезон отпусков,
машины на КПП в несколько рядов, на километр очередь, не меньше. Свой
таможенник на нашей стороне получает "заказанную" книжку со сканвордами,
проезжаем вне очереди - все дешевле, чем на солнцепеке в машине париться
часа 2-3.
Дальше - накатанным маршрутом. Пролетает за окном Харьков,
Днепропетровск, Запорожье... Чуден Днепр при хорошей погоде по мосту
тоже преодалевается со свистом. По пути у обочины - вареные раки, гарны
дивчины и просто бабищи торгуют клубникой за копейки. Романтика.
В Херсоне в полпервого ночи. Еще не спал и в глазах уже песочек. На
хвост от въезда в город какая то машина села, с погашенным светом идет.
Охранник напрягается, тащит из багажника биту поближе к себе. Уф,
пронесло, видимо, местные гопы, связываться не стали, хоть и номера у
нас московские, о п а с н ы е.
Получаем груз, рассчитываемся - и в обратный путь. Времени мало.
Сумка-холодильник пассивная, надолго не хватит. В этот раз еще на
развязке заблудился и чуть в Джанкой не уехал, пришлось возвращаться
почти 12 км, искать правильную дорогу. И вот, скоро Днепропетровск.
Еду, кругом чернота, перед глазами серое полотно дороги. В свете фар
выбоины и канавки на лужи с темной водой похожи, нервы уже не
напрягаются, устали. От монотонности начинаю задремывать и вдруг откуда
ни возьмись на дороге появляется собака - дворняжка такая, с пятнами - и
бежит впереди машины. Я добавляю газа почему-то, скорость за под сотню,
а она впереди бежит, на расстоянии. Мистика, даже сейчас холодок по
спине побежал, как вспомнил. Охранник спит, спросить, видит ли он ее, не
у кого.
И тут дошло, что глюк. Или предупреждение. Что еще немного и от
усталости улечу в кювет на одном из поворотов. А тут корчма как раз
впереди замаячила. Поспал часа 3. А собаку запомнил на всю жизнь. Может
и жизнь спасла тогда нам.
|
|
648
КРУГОСВЕТНАЯ ГОНКА
В конце 19 века вышла в свет книга Жюля Верна «За 80 дней вокруг света».
В ней некий г-н Фогг, используя все современные средства передвижения,
именно за это время обогнул земной шар.
У американской журналистки Нелли Блай возникла идея побить этот
«рекорд». Она сумела заинтересовать подобным проектом знаменитого
Пулитцера (тоже из журналистских кругов), и тот дал добро и деньги.
Вся поездка Блай проходила под барабанный бой в прессе и вообще
сопровождалась невероятной шумихой – американцы умеют делать паблисити.
И вся эта реклама (да и сам проект) произвела должное впечатление на
русскую девушку Катю Крымову, дочь купца из «новых русских». Та
пребывала в Штатах с еще одним новым русским – миллионером Мефодием
Спиридоновым, своим суженым. Но это не было их свадебным путешествием –
жених приехал в Штаты по каким-то делам.
И Катя стала просить Мефодия, чтобы тот отправил ее вокруг света таким
же макаром - с идеей выиграть эту кругосветную гонку. Сколько ни
противился Мефодий – невеста стояла на своем. Однако Блай уже два дня
была в пути – солидная фора! Мефодию пришла в голову идея отправить
невесту в обратную сторону (на Запад) и, детально разработав маршрут,
оплатить буквально все транспортные расходы по путешествию – чтобы
избежать всяческих случайностей. И приставить охрану. И вот гонка
началась!
Благодаря американским диппредставительствам, Блай везде имела зеленую
улицу и быстро продвигалась к цели. Но маршрут Кати Крымовой был
проложен более толково, да и никто не знал, что она участвует в гонке,
что до поры до времени являлось ее преимуществом.
Забавно, что в Иокогаме девушки столкнулись лицом к лицу, но американке
было, естественно, это невдомек. Обоих, между прочим, ограбили по ходу
дистанции, но телеграф тогда уже работал, деньги им выслали, и обошлось
без потери времени.
Когда Катя пересекала Атлантический океан, Нелли пересекала Тихий, и
стало ясно, американка проигрывает. Но не все было так просто. В США
разнесся слух – кто-то проболтался, что американку обыгрывает какая-то
русская, а вскоре имя Кати Крымовой замелькало на страницах газет.
И вот закономерный финал: корабль, на котором плыла Катя, задерживается
Нью-Йоркской таможней - явно ждут, когда доедет с Западного побережья до
Нью-Йорка Нелли Блай, и как только это происходит, «таможня дает добро».
Блай прошла дистанцию за 72 дня 6 часов. Катя стартовала на двое суток
позднее и, как нетрудно убедиться, обошла ее минимум на двое суток.
Но победитель в Америке получает всё.
П. С.
Блай умерла в нищете в 58 лет.
Катя со своим Мефодием жили долго и счастливо по крайней мере до
революции.
|
|
650
Дочке для поступления в вуз в этом году нужно было сдавать ЕГЭ по
биологии. Сдала. И на высокий балл, который, когда баллы ЕГЭ еще
переводили в традиционную шкалу, соответствовал пятерке.
Получает подарок - новый мобильный. Закачивает на него кучу программ и в
том числе находит специфический женский интерфейс, который очень
удобный, но - на английском.
- Мама, а что такое fertil window?
- Ну, дорогая, надо посмотреть, что они там за точку отсчета принимают,
но это либо опасные, либо, наоборот, безопасные для зачатия дни...
- ???
Начинаю объяснять. И вижу в глазах дочки полное непонимание.
- И что тебе не понятно?
- Все! Я же выделительную и репродуктивную системы к ЕГЭ прочитать не
успела.
Ну что сказать: привет, Фурсенко!
|
|