Результатов: 860

851

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным
городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу.
Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.

852

Выходит из бара на полусогнутых ногах поддатый товарищ и пытается трясущимися
руками открыть дверь машины. За всем этим наблюдает мент. Подходит и говорит:
"Товарищ, вы в таком состоянии еще собираетесь ехать?!" На что получает вполне
логичный ответ: "А что же мне делать, если идти я уже не могу?

853

Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ
- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?" "Сколько
стоил лимонад?" Один из туристов
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А заем это вам? Строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

854

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил
премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

855

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной
случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко
мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке.
Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный
бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в
ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы
ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а
не охуел.

858

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина,
блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и
спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

859

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь
куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та - с удивлением пишет
ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь
смотреть преимущественно в потолок."

860

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с
запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю
жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была
совершенно пуста.