Шутки про помру - Свежие анекдоты |
52
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И хуй! Хуя им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то наверное через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.
|
54
Из истории русского пьянства.
Вторая половина 90-х годов. Как тогда пили, это уму непостижимо. Кто жил
в то время, тот помнит.
Я находился в длительной командировке, работал в строительной
организации и жил вместе с семьей в небольшом старинном городе
Серпухове, не так далеко от Москвы.
Строители, как известно, много пьют, но просыпаются рано. Однажды утром,
затемно, на автомате собираюсь на работу. Мысли – как облака стоят или
плывут в неизвестном направлении. Отдаю себе отчет в том, что чувствую
себя хорошо, руки не дрожат. Это значит, что еще пьян, похмелье не
наступило.
Вспоминаю, что мне приснилась Таня. Вместе учились в институте, я был
влюблен, но она взаимностью мне особо не отвечала, она дружила со мной.
Какая была история, какие чувства! Потом, как водится, разошлись наши
пути-дорожки. Сколько раз я мечтал её разыскать, просто увидеть,
поговорить. Похвастаться своей карьерой. Но я уже женат, родился сын.
Здравый смысл подсказывал, что не нужно её разыскивать. Не нужно и всё
тут.
Вскоре пришло в голову и объяснение, почему Танька приснилась – её отец,
хороший добрый неудачник, из этих мест. Царствие ему Небесное. Мы даже
как-то собирались поехать сюда.
За весь день я ничего спиртного не пил. Кружка пива за обедом – не в
счет. Надо утром ехать за рулем в Москву на еженедельный отчет. В дороге
и у начальства нельзя быть похмельным. Гаишников, к слову сказать, тогда
не боялись.
Как я себя плохо чувствовал! Как я понимал тогда булгаковского Степу
Лиходеева, которому Воланд сказал: «Вставайте, иначе я буду стрелять!»
Как известно, Степа ответил ему: «Стреляйте».
Меня всего колотило. Руки, лоб и остальные части тела были мокрыми и
липкими. Прихожу с работы домой. В гостиной сидит Татьяна, у неё на
коленках – мой сын, рядом моя жена, пьют чай. Таня и моя жена никогда не
были знакомы.
Воланд тогда не стал стрелять в Степу Лиходеева. Он мановением ока
переместил его из Москвы в Ялту.
На мое появление компания не обратила особого внимания. Мне кивнули и
продолжали пить чай.
У Булгакова герой, попав неизвестным образом в Ялту, стал суетиться. Как
известно, его поймали или он сам пошел в милицию, откуда стали поступать
нервозные телеграммы. Я не стал суетиться, а сдерживая дрожь во всем
теле, выложил на стол покупки из магазина. К чаю. Присел за стол на
краешек диванчика, выдержал паузу и, как мне казалось, невозмутимо
сказал:
- Ладно, завтра рано ехать. Пойду, отдохну.
Схватившись ха стол, я уже привстал, чтобы уйти. Но мне сказали:
- Эй, гражданин, обождите. Разговор есть, отнимем у начальства немного
его драгоценного времени.
Было это сказано, конечно, в резко издевательском тоне.
Я не мог ни думать, ни тем более продолжать какой-то непонятный мне
разговор. Мне вообще все было непонятно в этой истории. А моя
невозмутимость – это плод моей почти железной воли.
Поскольку я уже начал вставать, делать обратное движение вниз на диван
было расточительно, я боялся упасть. Поэтому прошел к серванту, достал
ликер Амаретто, в то время популярный напиток, фляжку водки и лафитники.
Черт с ней с Москвой и начальством, никуда они не денутся, а я никуда не
поеду. А я сейчас помру или сойду с ума или одновременно то и другое.
Из последних сил, сдерживая дрожь, я разлил напитки, «за встречу!».
После третьей рюмки я пришел в себя.
Воланд, кстати, тоже налил Степе Лиходееву для поправки. Иначе бы
разговора не получилось.
Мне повезло гораздо больше, чем директору варьете. Передо мной сидел не
черт в человеческом обличии, а две прекрасные женщины и ребенок, очень
близкие мне люди. Оказывается, Тане для мужа нужна какая-то справка в
институт из строительной фирмы, что он там работал, какое-то время.
Оказывается, Таня случайно узнала, что я проживаю в Серпухове, вчера уже
приходила. Но я был в таком состоянии, что ничего не помнил. А потом
решил, что она мне приснилась.
Справку Танинному мужу мы сделали, впоследствии устроил его на работу в
эту строительную компанию. Таню я больше не видел. Я бросил пить в 2003
году. Почти 8 лет назад.
|
|
55
Занимался я капитальным ремонтом на только что приобретенной для меня
квартире. Помогал в частности нанятому работнику-универсалу тезке-Эдику.
Зашел я в один из рабочих дней на квартиру проверить как там идет работа
да и вообще. Посидел-покурил. Захотелось попить, но посуды в т.ч. и
чайника еще не было. А тезка предложил
"Попей чайку" и дает мне полуторалитровую пластиковую бутылку с чаем. Я
сказал спасибо и отказался. Ушел. Пришел вечером опять туда и опять
начала мучать жажда. Вижу стоит та самая вроде бутылка с чаем. Я не
долго думая щедро (!) хлебнул (совесть не мучала- предлагали же). Поняв
что это не чай, а какая-то спиртовая настойка, я, что не успел глотнуть,
выплюнул и запил водой из под крана. Примерно через 2-4 минуты я был
пьян что говорится в сисю. Добрел домой и отоспался. На следующий день я
решил попенять тезку за то что он пьет на работе.
"Крепкий же у тебя чаек!"
"???"
"Ну этот в бутылке"
"Я забирал чай с собой домой, а это пропитка для дерева (какая-то не
помню) для дерева основаная практически 90% на метиловом спирте!"
Сказать что я ошалел это ничего не сказать. Все я думаю слышали о 15
грамм -слепота, 50 грамм- смерть. А я ведь выпил не меньше 100 грамм.
Говорю же щедро хлебнул и щедро глотнул 8-) Да вот только не знал я
через сколько полный т. с эффект проявляется... Глазки от испуга
начинают закатыватся. Меня успокоили что если сразу не помер, то уже не
помру. С тех пор все мои знакомые шутят что такую гадость как я ничем не
убьешь трави- нетрави 8-).
Метиловый спирт действительно оччччень опасен для жизни... Пробывать не
советую. Но бывает же везение!!! Долгих Вам всем лет.
|
|
57
Умирает старый заслуженный аксакал ста лет отроду. Собралась вся родня
из всех сел, родственники с гор приехали, горюют... У постели собрались
самые близкие. Женщины плачут... И вдруг маленький Гоги громко пукнул.
Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстал
на локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосом
протяжно:
"Э-э-э-эээээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Видыш, все собралис, вся семья,
я скоро помру - а ты любовн пэснь заводиш. Нэхарашо..."
|
|
58
Условное название анекдота - "Консультант".
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу
я больше! Помру щас."
Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто
еще не помирал."
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись,
не можу я больше. Щас обделаюсь."
Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
|
|
61
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
|
|
62
Дальний авиаперелёт. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальём стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
всё то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идёт шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
|
|
64
Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам,
Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ:
Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты
помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то
было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с
тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что
исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру
засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так
хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за
твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос:
Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!
|
|
65
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую
девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять
его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".
|
|
66
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-
пается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали
помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее
обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
|
|
12 |