Шутки про понимаешь - Свежие анекдоты |
1952
Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего
старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой
зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру
назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась
заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще
тебе давно пора спать, Рваная Резина.
|
1955
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать
какать не могу!
|
|
1957
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется.
- Михална, у тебя опохмелится можно?
- Да заходи Вась, налью. Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку
и волосы приглаживает.
- может еще?
- ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с приглаживанием.
- Вась, допьешь может?
- ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы приглаживает.
- Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой приглаживаешь?
- Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель
ложиться, так волосы дыбом встают...
|
|
1959
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его
спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
|
|
1961
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее
хватит ума во второй раз не прыгать.
|
|
1962
Один известный путешественник только-только вернулся из длительной поездки в
Африку. Проходя по своему институту встречает коллегу. Тот обращает внимание на
его унылый вид:
- Не заболел ли? На тебе лица нет!
- Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей
выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял.
- Так что ж ты переживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни
звонить тебе не будет!
- В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...
|
|
1963
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
|
|
1964
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго
мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком
интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...
|
|
1965
- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не
считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она
за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот
теперь я и не знаю, кто из них звонил.
|
|
1966
Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит - бутылка с джином лежит.
Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир
подумал, подумал, и говорит:
- Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались
кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание.
Титомир поразмыслил и говорит:
- Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки
проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее,
только не дури - воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал:
- Ну, - говорит - сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин
сделал. И уходя спрашивает Титомира:
- Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу?
- Понимаешь, старец, - очень я люблю крутую тусовку!
|
|
1967
Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка,
останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
- До центра довезешь?
- А чем платишь?
- Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за
натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
- А, что это за натура такая?
- Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин
захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.
|
|
1968
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько
дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и
она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать,
а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
|
|
1969
Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос,
откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел:
- Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не
привлекать версии об аисте или капусте:
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и
допрыгались. Пошел сын к матери:
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы
летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
|
|
1970
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и
появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и
остался.
|
|
1971
В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент
пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом
интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает
на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: -
Обидели его, понимаешь! Обидели.
|
|
1972
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая
постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со
слесарем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
|
|
1974
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже
представить не мог.
|
|
1975
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с
грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер
Дзержинского!
|
|
1977
Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже
наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без
закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения
нет...
- Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег
немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь
грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...
|
|
1978
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой
поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об
пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику
надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку
через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку
в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит
злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только
замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать
лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в
одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
1979
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и
несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?
|
|
1980
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы
Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по
греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек,
вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
|
|
1981
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:
- Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
|
|
1984
- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не
доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него
своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он
пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
|
|
1986
Встречаются два приятеля:
- У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность?
- Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда
вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что
жена Джона ничего не заметила...
- Ну так что же? Все прекрасно.
- Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к
родителям...
|
|
1987
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,
что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему
начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице
надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по
грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит
хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо
машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и
спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ
ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
|
|
1989
Лето, травка..., птички..., бабочки... У настежь открытого окна ВЦ сидят два
программиста и курят. 1-й - Видишь вооон тот тополь? 2-й - Вижу, ну и что? 1-й -
Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й - Как это? 1-й - Да ты понимаешь, та
программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не
рисует...
|
|
1992
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его,
продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал:
"Запросто!" и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает.
Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил
Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду
потерпеть не мог? Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил и я в самом начале боя
вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его
укушу - сам заорет! Раз! А задница-то моя!
|
|
1993
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при
встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне футбола я снимаю с
себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки
она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал
поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал так, как ты
учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А
на кой черт мне нужен этот футбол?"
|
|
1996
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.
|
|
1999
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...
|
|