Шутки про понимаю - Свежие анекдоты |
3304
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
|
3306
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича
для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо
поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова
телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента"
Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит
и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче
пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с
кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай
спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
- Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит
руками:
- Почему круги, не понимаю.
|
|
3308
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских
кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и
заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
|
|
3311
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое,
да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак! Но он же католик!
|
|
3313
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Никто не
хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет
подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В
общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон
как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до
вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучался чудак.
Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит
извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но на хрена мы
брали с собой эту лошадь?...
|
|
3319
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит
скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами
на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить
свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю
и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так
понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выебоны.
|
|
3321
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое
рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается
оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой
об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из
туристов переводчику:
- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и
немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью
второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего
мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой
трубой.
|
|
3323
Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют.
Одна: Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это
была такая душевная травма! Другая: Как я вас понимаю! У меня недавно собачка
моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была
такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: - Розочка, собачки, душевные
травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?
|
|
3326
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.
|
|
3327
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
- Пошли рощу топтать!
- Пошли! Потоптали.
- Пошли пальмы топтать!
- Пошли! Потоптали.
- Пошли поле топтать!
- Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и
говорит:
- Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
|
|
3331
Приходит домой муж соответственно в жену пьяный, а жена уже спит. Ну он пытается
тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну
подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его
жена и говорит: "Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что
посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?"
|
|
3332
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя
Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
|
|
3335
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский
крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
|
|
3338
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом
задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и
вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер
противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на
вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не
понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?
|
|
3339
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020
долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на
развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
|
|
3340
Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина
придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо
вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия
не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...
|
|