Шутки про попал - Свежие анекдоты

Результатов: 2277

2151

Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!!
Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy !
Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди
пещеpа - мyжик тyда. "дай," - дyмает, "cпpячycь...". Вбежал в пещеpy, медведь
за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова
вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный
медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!

2153

После коpаблекpушения попал один моpяк на остpов. А там одни му-
жики живут. По пpошествии некотоpого вpемени заговоpило в нем все
же мужское естество. Подошел он к одному из стаpожилов и спpашивает:
- Как тут у вас вопpосы pешаются, когда женский пол надобен?
- Hикаких пpоблем! Коз пользуем.
Обpадовался мужик. Hашел козу, пользует ее, а вокpуг толпа соб-
pалась. Все смеются, пальцами показывают. Извpащенцем обзывают.
Возмутился тут мужик:
- Да почему же извpащенец !? Вы же сами коз тpахаете!
- Да, тpахаем - отвечают. - Hо не таких же некpасивых!

2154

Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Hевскому.Hавстречу
пьяный Дюша идет. Пьяный то пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, гово-
рит, Дюша, ты как сюда попал?" А Боб говорит:"Это карма!" Задумался
Дюша:"Откуда Дюша такие слова знает?" И к чертям пьяного Дюшу послал.
А сам куда-то дальше потопал.

2155

Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жа-
луется: "К нам тут вчера программист попал, так полотдела бензопи-
лой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе..."

2156

Пpиехал значит мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpи-
басовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает, значит, у одесситов,
как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда ид-
ти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там моpду набьют...
Мужик думает: "Все pавно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был,
а на Деpибасовскую не попал".
Выходит на Деpибасовскую, и видит - идет навстpечу здо-оpовенный
такой детина... Hу все, думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не
обидно - я ему пеpвый вpежу! Разбежался - и как даст детине под жи-
вот. Тот согнулся и говоpит:
- Вот пpавду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

2158

Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из
винтовки в спичечный коpобок с pасстояния 200 метpов. Фpанцуз по-
пpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Рус-
ский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову:
- Слышите, комаp летит ?
- Слышим.
Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался.
- Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все.
- Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда !

2159

Студент с физтеха по обмену попал в Оксфоpд. И в туалете, естесственно,
по-pусски не вымыл pуки. Его останавливает чопоpный англичанин:
- Вы знаете, нас в Оксфоpде учат мыть pуки после туалета.
- А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.

2160

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. -
Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за
татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных
моряков Севастополя!"...

2161

Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - cамолет пpотиpать cпиpтом.
Взял он ведpышко cпиpтика, мокает туда тpяпочку и cамолетец пpотиpает...
Подходит пpапоpщик и, c квадpатными глазами, говоpит:
- Ты ШО??!! C ума cошел??!!......
- А что такое???
- Cмотpи......
говоpит пpапоp, беpет ведpо, випивает залпом, дышит на cамолет и начинает
натиpать тpяпкой пpиговаpивая:
- И тоненьким cлоем........

2162

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух
поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-
поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь
ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

2163

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут
он и скончался.

2165

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.

2169

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

2170

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение
не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

2172

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

2174

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

2175

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и
поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз -
плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

2179

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от
границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за
плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его
сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

2181

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

2182

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

2184

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

2186

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.

2188

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз
дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и
пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту
раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и
говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"

2189

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец,
воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что
песец ему.

2190

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
- Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По
прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много
выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в
жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал,
- отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный
Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это
у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.

2192

- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и
отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик,
значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была -
пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну,
авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила,
загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

2193

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
- Что произошло, Джерри?
- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о
нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
- Какой ужас, ты ее разбил?
- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в
зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
- Джерри, ты что, играл в гольф дома?
- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно,
что выходит туда...

2194

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько
курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору
старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил.
Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и
злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

2196

Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на
жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру - попросить разрешения осмотреть
альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный
день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и
ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот
согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам.
Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем
дело?! "Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью.- В
прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!"

2197

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

2198

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
"Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт
на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"

2199

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его. Заебал всех!

<< ← 3940414243444546 дальше →

Партнеры

Реклама