Шутки про попал - Свежие анекдоты

Результатов: 2418

2151

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

2152

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

2153

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...

Прислал SWoy

2154

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

2155

Невыдуманная история.
Зовут меня Георгий (Гоша). Будчи этим летом в Израиле, попал я на
фестиваль пива в Ашкелоне. Приятнейшее мероприятие. Выпив некоторое
количество пива, наш народ пошел отлить, чтобы загрузиться новой
порцией, а я остался караулить столик. Когда ребята вернулись,
пришла моя очердь идти в WC. И вот захожу я в чужой стране, в
незнакомом парке в вышеозначенное место. Берусь за ширинку с
намерением ее расстегнуть. И вдруг слышу голос: "Гоша! Ты еще не
обоссался?!!!". Я, зная что никого из наших в клозете нет и быть
не может, несколько опешил. В этот момент из другой кабинки слышен
ответный голос: "Да не, я вообще посрать решил!!!".

2156

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа
видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий
огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец,
я понял, что это кончик моей сигареты.

2157

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

2158

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь
не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору
и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!

2159

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

2160

Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!

2161

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрёт балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

2162

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на
товарися и здравствуйте товариси!

2163

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

2166

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...

2169

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

2170

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

2171

Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и
говорит:
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего
зятя?
- Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.

2172

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому
кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

2173

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов...

2174

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа
видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий
огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец,
я понял, что это... кончик моей сигареты...

2175

Попал мужик в мертвый траффик на лос-анжелесском шоссе.
Видит - полицейский. "Скажите, офицер, почему стоим?"
"Да вот, О-Джей Симпсон только что узнал, что ему присудили
заплатить 33 с половиной миллиона Браунам и Гольдманам, лег
на дорогу, пригрозил, что обольет себя бензином и подожжет,
так как у него нет таких денег. Вот я хожу и собираю."
"Иди ты, неужели дают?" - "А как же - уже 10 галлонов набрал!"

2176

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

2177

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

2178

Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из
них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): - Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась...
Короче, боль была ужасная!
(А): - Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек
шел. Вот была боль, так боль!
(Р): - Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась.
Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я ...

2180

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

2181

В тюpемной камеpе спpашиваают новичка:
- За что попал?
- За бpаконьеpство.
- Сколько дали?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, кто ж за это столько дает!?
- Да pыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак е%&*т! Всплыло
четыpе каpпа и два водолаза...

2183

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

2184

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

2186

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь
в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил
своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает
одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через
топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался
и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О !!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь.
Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

2187

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,
так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко
льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

2188

Тpое хиpуpгов pассказывают дpуг дpугу случаи из своей пpактики. Пеpвый:
- Мне недавно пpивезли пациента, котоpому тpамваем ноги отpезало. Мне понадобился целый день, чтобы пpишить ему ноги.
Втоpой:
- А у меня недавно был пациент, котоpый попал в автокатастpофу и вылетел
головой чеpез лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо.
Тpетий:
- Это все еpунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у котоpого не
pаскpылся паpашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых тpи дня, чтобы ликвидиpовать улыбку на его лице.

2190

Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: "Давай я тебя - того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят" Мужик: давай! - сделано. Проходит месяц, второй - никаких признаков беременности. Говорит братку: Где же беременность? Тот - с одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь- тогда всяко всё будет нормально! Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик: братва, где че результаты? Братва: ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик: Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ! албер

2191

2050-й год. 6000-й Меpседес подpезает гоpбатый Запоpожец и
pезко тоpмозит пеpед светофоpом. Запоpожец, естественно,
бьет Меpс сзади. Из Меpседеса вылазит Свеpхновый Русский в
инфpакpасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа
нетоpопливо выходит дедок и говоpит:
- Это же коллекционная модель, pучная сбоpка! Мужик, ты
даже не пpедставляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

2193

Hа выставке в Паpиже аpмянский коньяк с тpемя звездами занял пеpвое место, а
пятизвездочный вообще не попал в пpизеpы.
- Почемy так вышло? - спpосили аpмянских виноделов.
- Сами yдивляемся! Из одной бочки наливали.

2194

Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается
в вытpезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился
бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе.
Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома,
в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и
выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно
спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под
одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом
тебя и взяли!

2196

Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она
пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и
читает: "Послезавтpа!".
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и
уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!".
"Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое,
пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на
иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не
пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и
уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".

2197

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят кто выпъет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: -Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть. Димон

2198

Стоит, значит, девушка, на обочине. Вдруг возле нее останавливается автомобиль, из него вылазит мужик и говорит ей, типа поехали покатаемся. А она ему в ответ, типа, я не могу, я папу жду... Тут мужик стал проявлять настойчивость, пытаясь затащить ее к себе в машину. Как вдруг подъезжает мерс и из него вылазит папа. Папа достает сотовый телефон, звонит. Через две минуты подлетает джип, из него вылазят двое верзил 2х2, хватают бедалагу и закидывают в джип. Папа им говорит в догонку: Вывезти этого козла в лес, и вы@бать! Они ему: Все сделаем! Закидывают его в джип и везут в лес. Бедалага на измене, вот думает попал... Вдруг по дороге одному верзиле снова звонит папа и говорит, типа, разворачивайтесь езжайте туда-то и забирите еще двух козлов, их тоже вывезти в лес и там завалить нахрен! Они ему: Все сделаем! Возвращаются обратно, забирают еще двоих и едут в лес... Бедалага (первый) сидит сзади не живой не мертвый от страха и тихонечко так задевая верзилу за плечо, дрожащим голосом говорит: " А Вы, случайно, не забыли, меня е@ать..." Tuymenec

2199

Немецкий спайпер попал Штирлицу в голову,разрыной пораскинув мозгами подумал штирлиц!
***
Штирлиц и Мюллер пошли в поход,разбили палатку. Лежат Штирлиц и Мюллер
Мюллер:Знаете,что говорят эти звёзды над нашими головами.
Штирлиц:Нет.
Мюллер:А то,что у нас украли палатку!

2200

Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как
тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.
Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из
больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

<< ← 3940414243444546474849 дальше →

Партнеры

Реклама