Шутки про попросила - Свежие анекдоты

Результатов: 991

751

ПРОЙДИТЕ В КАССУ

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…
Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.
Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.
Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик.
Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей.
Но, рано или поздно, застучали неотвратимые стальные шпильки - на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая:
- Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу.
Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил:
- Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно.
- Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело…
Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками.

На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила:
- К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело…
В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала:
- Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили?
- Все, все, Тамара Пална, он уже уходит.

Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых.
Заведующая глянула на продавщицу и сказала:
- Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь.

Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол.
Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил.
Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала:
- Галя! Галя! Подойдите пожалуйста.

Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала:
- Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр?
- Да, Тамара Пална, последний.
- Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей.

Тамара Пална повернулась к старику и спросила:
- 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье.
Пройдите в кассу…

752

Вчера поглумился в аптеке...
Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить.
Захожу - очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало.
Подходит моя очередь и я говорю провизору (П):
Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар.
П: Нурофен - 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название.
Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен - чтобы у жены голова не болела, а Триквилар - чтобы у меня...

Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...

753

Мужская логика
Для начала интимная подробность: я принимаю противозачаточные таблетки. Для достижения эффекта их надо принимать каждый день в одно и то же время. А если пропустила один день, то гарантии предохранения уже нет, надо презервативами дополнительно пользоваться.
Вот такая забывчивость со мной и произошла на днях... А у нас сейчас финансовая ситуация не очень благоприятствует появлению ребеночка, хотя и не против оба. Попросила я тогда мужа: сходи мол, в аптеку, купи доп.средства, пока я поехала на неделю продуктов закупать.
Возвращаюсь, а муж мне и докладывает, что все узнал об особенностях выплаты пособия на ребенка. И какой процент от зарплаты, и на какой срок начисляется, и даже какие налоговые классы выгоднее иметь будущим родителям (в Германии подоходный налог зависит от налогового класса, который можно раз в год менять — либо оба супруга платят по средней ставке налог в течение года, либо один платит пониженную, а другой повышенную ставку, и потом в конце года пересчитывают и возвращают деньги или доначисляют налогов). В общем, кучу разных финансовых и юридических тонкостей выяснил.
Ну хорошо, говорю, это понятно, а презервативы-то купил? Нет, говорит, мне из дома лень выходить было...

754

ПИСЬМО

Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.
Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло - кое-как нашел.
Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения.
Вот и за меня, по цепочке, замолвили слезное словечко, примите, мол, в порядке исключения, парень хороший, и наверняка почти здоровый, для вас - это совсем легкотня, но будет жаль если он «бац», вдруг и помрет…
Профессор поначалу долго отнекивался, но все же, в виде исключения, сдался и назначил время, хоть он уже почти не практикует.
Старенький совсем.
Мне дали подробнейшие инструкции: - «как?», «когда?», «чего?», «сколько?» и «в каком конверте?», вот я и сидел на кожаном диване, ждал, когда строгий профессор освободится и слабеньким голоском, позовет меня из-за двери.
И тут меня как веслом ударило, вся кровь прилила к затылку, я вспомнил и осознал, что пропал. Гонорарный конверт был при мне, но вот деньги из него, я легкомысленно потратил, а пополнить забыл. Зашел по дороге в магазин, накупил того, сего, а там не принимали банковские карты.
И как же я так? Что я теперь скажу? Спасибо, профессор, за консультацию, но гонорар я позабыл на рояле, могу вам предложить только пустой конверт?
Карточки он тоже не принимает, да и в банкомат не отпросишься. Какой позор, а ведь за меня целая куча людей попросила.
В глубине души я мечтал, что старичок выйдет сейчас и скажет:
- Не гневайтесь, голубчик, но я не смогу сегодня вас принять, уж извините, давайте перенесем назавтра.
От радости я запрыгаю на одной ножке и отвечу:
- Как жаль, профессор, ну, воля ваша, назавтра – так назавтра.

Но все надежды рухнули, когда открылась дверь кабинета и профессорская голова сказала:
- Вы простите, что заставляю ждать, еще пять минут, и я вас позову.
Я вскочил с дивана, грустно кивнул и сел обратно. Что делать? Бежать? Поздно, я ведь уже сказал «кто я» и «от кого».
Вот тут-то я и заметил на стеклянном столике ручку и пару листков бумаги, подсел и принялся писать.
Память моя с перепугу активизировалась, мозги тоже заработали в авральном режиме и я накрапал вот такое письмо:

"Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня…
P.S.
Вы меня не знаете, но мы живем в одном подъезде.
Я хотела бы много вам рассказать, но мысли путаются.
Просто вы мне очень, очень, очень нравитесь.
Хотя – это и так понятно.
Боже мой, какая же я дура…
В вашей машине было чуть приоткрыто окно, (видимо судьба) вот я и решилась написать это письмо и использовать машину как почтовый ящик :)
Меня зовут Алена.
Это мой телефон: +7 904 7563685. Буду с нетерпением ждать вашего звонка.
Если не позвоните, то я пойму.
Будьте счастливы!

Только я успел сунуть письмо в конверт, как меня позвал профессор.
К моей несказанной радости, доктор осмотрев и задав пару уточняющих вопросов, быстро признал меня симулянтом, с чем и поздравил.
Гора свалилась с плеч.
Я наскоро сунул ему конверт, поблагодарил, попрощался и пулей выскочил из кабинета…
…А через час вернулся, но уже с настоящим, денежным конвертом, и сказал:
- Петр Семенович, извините Бога ради, но я второпях перепутал конверты и дал вам совсем другой.
Профессор, как-то весь оживился, оценивающе меня оглядел, ехидно улыбнулся, протянул открытый конверт и сказал:
- Везет же людям, и здоров как бык и женщины его любят. Даже завидно. Кхе-кхе-кхе.
Возьмите и больше не теряйте. Такие письма дороже любых денег, уж поверьте старику…

755

Жена попросила помочь сыну сделать презентацию по Марсу, так как уроков много - не успевает. Набросал пару десятков страниц, ну и ради хохмы сделал последний слайд "Живность на Марсе" и вставил пару смешных фоток тушканчиков, как раз на красноватом песке. С чувством выполненного долга сдал жене на проверку... через пяток минут слышу натурально удивленный возглас жены "Там еще и живут?!". Вот... теперь думаю что это? То ли большая глупость, то ли большое доверие... ко мне.

756

В 1995 году я работала в свечной лавке от храма. Лавка наша находилась в большом универсаме недалеко от м. Кантемировская. Как-то раз в субботу нам раздавили стекло в витрине. В воскресенье я рассказала об этом настоятелю, храм только что открылся, и он сам занимался всеми хозяйственными делами. Настоятель велел в понедельник с утра замерить выдавленное стекло и позвонить, чтобы ребята вырезали и привезли его после обеда. Я все так и сделала, выждала, когда закончится Литургия и, попросив соседа-часовщика присмотреть, пошла в администрацию позвонить. Там сидели три тетки, такого классического вида "из торговли" и какой-то мужичок. Позвонить в храм мне разрешили, но когда я попросила позвать к телефону настоятеля - все четверо уставились на меня с неприкрытым любопытством: молодые девчонки в платках и длинных юбках и так казались им непонятными, как пришельцы, а тут еще и с настоятелем храма собирается говорить. Однако, наша уборщица ответила, что настоятель на требе и спросила, что передать. Я, не вдаваясь в подробности, сказала: передайте ему, что звонили с Кантемировской - 44 на 88.
Таких офигевших лиц я не видела никогда. А уже выйдя в коридор, услышала, как кто-то из женщин, с непередаваемой смесью обиды, изумления и уважения, сказала: Шифровкой разговаривают!

758

ххх: Прикинь, меня ребята из твоего отдела научили считать двоичным кодом на пальцах. Я теперь могу показать любое число вплоть до 1024 :-Р
ууу: Не, погорячилась, 1024 не сможешь, максимум 1023. А вот я смогу! Даже 2047 смогу!
ххх: Ой, а мне покажешь? Это так прикольно!
ууу: Тебе легко! Только не забудь потом, что сама меня об этом попросила :D

759

Женщины такие женщины.
Приходит сын, хохочет и рассказывает:
- Меня мама попросила: "Сходи, принеси, пожалуйста, крем для РУК, он лежит на комоде, беленький такой, и на нём написано: "крем для НОГ"!"

760

История про зайца в котле по телевизору и ребенка сразу напомнила нашу.

У ребенка с детства аллергия на всех, кроме рыбок - а животных безумно любит. Дома в куклы не играем, зато больше 100 зверей от мышей до пони в натуральную величину.

Ребенку около 4х лет, сидит уплетает кролика, приготовленного тещей. И надо ж ей было поинтересоваться - ну как, вкусный?
- Ага, очень вкусный кро.. ЧТОООО?!!! Какой еще кролик???? В глазах огонь джихада, надо срочно что-то делать.
Да не, говорю, это же куриный кролик, его можно есть. Не белого и пушистого же готовить!
- Ааа... куриный... Ну тогда ладно. Наживка на удивление легко проглочена, посмеялись потом и, так как кролики редко в меню, забыли. Но не все.
2 года спустя миниэкзамен на подготовительные курсы в первый класс.
Комиссия из двух тетенек попросила нарисовать.. ну конечно блин кролика.
Ребенок уточняет, какого именно им кролика надо - куриного или обычного.
Тетеньки с покерфейсом переводят взгляд с ребенка на мать.. Жена слава богу не тормозила, жестами объяснила, что надо рисовать обычного кролика, а тему куриного развивать вообще не стоит (а жаль, надо было его заказать для рисунка, хоть бы увидел, что за зверя я выдумал).

Сейчас вот задумался - отсутствие деда мороза ребенок как-то легко перенес (тупой дед спалился на ровном месте), а вот куриного кролика нам не простит, надо что-то делать!

761

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
Я вежливо поблагодарил.
Она попросила пожертвовать что-нибудь.
Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
- Вот! От сердца отрываю...

762

Дочка (4 года) попросила воду с сахаром, налил в маленький стаканчик воды, добавил сахар и пиренес ей:
Доча: А ты сколько сахара положил?
Я: 2 ложки.
Доча: А почему не пять? Мне нужно 5!
Я: А у тебя .опа не слипнется?
Она молча берет стакан и идет к маме, далее слышу разговор:
Доча: Мама, а у меня же ведь .опа не слипнется..., водичка ведь не липкая!

763

Рассказал мой приятель Ренат. Попросила его знакомая повесить несколько картин или фотографий (не помню деталей) на стену. А стена была капитальная, из правильного железобетона. Это сейчас, берешь перфоратор, вжик и готово. А поскольку это было еще в лохматом девяносто каком-то году, даже сверла с победитом у нас в провинции были не у всех, да и двери у большинства были деревянные. Потом пошла мода, и за пару лет все сменили на металл. А тогда лишь дерево.
Если нет инструмента, то дыру в кап. стене можно сделать так. Берешь крепкий металлический ударник, колотишь кроша бетон, потом сверлишь, потом опять колотишь, потом опять сверлишь. Так, миллиметр за миллиметром, "сверлится" отверстие. Процесс долгий, шумный, муторный. А картин или чего там было, не одна, и даже не три...
В общем, промучались весь день. Вот делается последнее отверстие, забивается пробка, вешается что надо. Идут пить чай. Вдруг на площадке раздаются удары. Осторожно подошли, выглянули в глазок... Соседнюю дверь, топором, рубила старушка... Промахнулась бедолага. Хоть бы поругаться пришла в начале. Да, наверное предохранитель сорвало, войны, дети, перестройки. Наверное это была последняя соломинка. А еще представляю себе хозяев квартиры соседской. Приходишь домой, а у тебя дверь изрублена.
Ну в общем, посидели тихо, потом разошлись.

764

xxx:
Подвозил знакомого, встречал в аэропорту, куда летал и зачем - не говорит.
При мне звонил какой-то подружке, сюсю-мусю там всякое.
Через пару дней его жена попросила отвезти ее в аэропорт. По дороге рассказывала, как они присмотрели домик в Испании, что планируют свалить, ставила в пример своих знакомых, которые уехали, там живут душа-в-душу, горя не знают.
В общем, по ходу разговора, сопоставив даты, имена и явки, я понял, зачем и куда приятель летал, и что он трахает ту самую подругу жены.
Теперь у меня куча чужой личной информации, которую мне никто напрямую не давал, в том числе, о не знакомых мне людях.
Чувствую себя Гуглом.

765

ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...

767

Навеяно историей про настоящий сыр во времена тотального дефицита, который "продается" и его "можно купить". Мне эти времена хорошо знакомы, и талоны, и очереди и "килограмм в одни руки". А мне запомнилась такая история. Было мне лет 10, иду из больницы, в глаза закапан атропин (смотрели глазное дно, кто знает - глаза выглядят как у бешеного таракана, значки расширены почти на всю радужку), смотреть больно. Замечаю суету возле магазина хозтоваров - неспроста, подумала я. И правда - выкинули в продажу туалетную бумагу (!!!) редкость ужасная. Понимаю, что бежать до дома и обратно чревато тем, что ничего не останется. С собой были какие-то деньги, которых мне хватило рулонов на 8-10. Пакетов в продаже нет, что характерно. Я недолго думая попросила у продавщицы кусок бечевки, нанизала бумагу на нее, и надела эти бусы на шею... До дома добралась благополучно, даже почти никто не оборачивался, разве что заметив дефицит ускорялся в сторону магазина.
Сейчас бы, наверное, изловили и сдали в наркологию - идет радостная девочка с бешеными глазами в бусах из туалетной бумаги до колена...

768

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

769

Недавно замужем... Мужа обожаю! Но, мужики - они всегда мужики и на уме у них только одно (немного обобщение и немного перебор, но тем не менее...).

Я с работы возвращаюсь 2 часа спустя как муж с работы домой приходит, поэтому собаку вечером гуляет он. Я же вывожу собаку с утра. Поэтому встаю раньше мужа. Тут один момент нужно уточнить - терпеть не могу незаправленной постели, не гигиенично это. Да и не нужно всяких супер-пупер заправлений, а просто одеяло расправить и то достаточно... А после того как с утра собаку выведу, начинаю носится-собираться, так как встаю впритык чтобы на поезд успеть (работаю в другом городе), и ничего с вечера, естественно, не готово. Поэтому хоть постель-то он может заправить и мне помочь - логично ведь? А мужу на незаправленную постель с высокой крыши!

Попросила его заправлять её один раз, потом второй раз - забывает. Пыталась установить правило - кто последний встаёт, тот постель заправляет. Не помогло. Пилить его я не хочу - самой противно, но что-то делать надо... Вчера вечером, перед тем как лечь спать в незаправленную постель со вчерашнего утра, выдаю следующее:
- дорогой, давай так: если ты не заправляешь постель с утра, то в тот вечер секса у нас не будет
- ЧЕГО?!?!?!?!?!?!?!!?
- ну я же должна как-то тебя воспитать :-)
...

Придя сегодня утром с собакой после прогулки домой, первое что я увидела войдя в спальню - заправленную постель...
...у мужиков всё-таки только одно на уме

770

До Нового Года ещё есть время... Но всё же...
Быль.
Тётя Димона работала в детском саду воспиталкой и была человеком очень творческим и идейным. В канун Нового Года собралась она наприглашать к себе домой своих родственников и друзей с семьями (то есть с супругами и детьми) отметить вместе этот добрый праздник. Для полного антуража не хватало только Деда Мороза и Снегурочки, которые должны были подарить присутствующим детям подарки, заботливо купленные их же родителями, предварительно выслушав стишок или песенку, подготовленную чадами специально для этого случая. Всё событие должно было произойти, понятно дело, вечером 31 декабря.
За несколько дней тётя Лена выловила своего взрослого племянника, гуляющего со своим другом Пашей на улице, и попросила побыть его этим Дедом Морозом. Вообще-то нужна была ещё и Снегурочка, но провести кастинг и утвердить на эту роль какую-нибудь свою знакомую даму было поручено самому «Деду Морозу». За эту небольшую и приятную миссию обещался быть и небольшой гонорар…
Самое главное! Технология раздачи подарков была такова: На каждом свёртке была наклейка с именем ребёнка, и все они были сложены в большой красный мешок, поэтому решено было сначала насладиться всеми выступлениями, а потом по очереди раздать подарки, читая имена на наклейках, чтобы не дай Бог что-нибудь не попало не в те руки. Следующим вечером мешок с подарками и костюмы, взятые из детского сада, были вручены Димону, также были обговорены точно время и детали миссии.
31 декабря утром Димон и Паша поехали на машине Димона за ёлкой, потому что в том месте, где собирались они сами отмечать Новый Год, этого гордого вечнозелёного дерева ещё не было… Срубив самым браконьерским способом небольшую ель, в лесу за городом, друзья отправились назад… И всё бы ничего, только в том агрегате, который Димон гордо именовал своим автомобилем, напрочь перестала работать печка, которая и до этого была не самым исправным узлом этого «пепелаца». Замёрзли они жутко, и было решено заехать к Паше выпить чаю и согреться, благо время позволяло… Чая у Паши не оказалось, но зато были обнаружены две бутылки водки и бутыль шампанского. Начали провожать Старый Год с водки…, потом добили игристым напитком. В какой-то момент, в порыве веселья, вдруг вспомнили про праздник у тёти Димона. Надо сказать, что Снегурочка найдена не была, так как про всё было забыто наглухо. Но тётю Лену и её гостей подводить было нельзя! Сгоняли в соседний дом к Димону за мешком с подарками и костюмами. По пути к тёте (минут 20 трезвой ходьбы), была куплена и выпита ещё бутылка шампанского для храбрости и решено, что Дедом Морозом будет Паша, а Димон, имеющий более хрупкое телосложение, будет внучкой Снегурочкой. Переодевшись во дворе и сложив свои куртки в мешок с подарками, эти два пьяных в стельку типа вошли в подъезд и на лифте отправились поздравлять ни в чём не повинных детей. Перепутав этажи, они сначала позвонили не в ту дверь, потом всё-таки, кое-как сориентировавшись, нажали на звонок в квартиру не ожидавшей беды тёти Лены. Они были впущены в светлые, празднично украшенные, и полные людей апартаменты.
В тепле всё выпитое ранее начало действовать с удвоенной силой, поэтому Снегурочку, которая начала падать, пришлось прислонить к дверному косяку при входе в гостинную, выглядела «она» не очень, девичья коса под шапкой съехала на бок, сзади выглядывал бритый затылок, а спереди лыбилась пьяная, далёкая от всех представлений о внешности внучки Деда Мороза, рожа…, короче, тётя Лена совсем не ожидала увидеть своего племянника в таком амплуа! Паша старался держаться молодцом, ведь его посадили на стул посередине комнаты, и в руках был волшебный посох, на который можно было опираться, чтобы не свалиться со стула. Дети стали по очереди рассказывать стихи, петь песенки, танцевать и даже показывать фокусы… Но Паша плохо их видел, ему было очень жарко, плохо и стыдно, в глазах троилось, ватная борода лезла в рот при каждом вдохе. Наконец «концерт» закончился. Преодолев все муки, Паша вручил детям подарки, выкрикивая, точнее выхрипывая их имена. Остался один маленький мальчик…

Мальчик (обиженным голосом, громко,чтобы слышала мама- также мальчик вместо буквы «Р» произносил букву «Д»): - А мне подадок?!
Паша (далее Дед Мороз, роясь в мешке, в котором лежат их с Димой собственные куртки, тем более в пьяном состоянии - свёрток с подарком никак не найти): - Мальчик, ты не волнуйся, дедушка волшебник, сейчас найдёт твой подарок.
Мальчик:
- А мне подадок??!!
Дед Мороз:
- Мальчик, ты успокойся, дедушка - волшебник, он к тебе через леса, вьюги и снега мчался на тройке коней, потом на упряжке оленей, он сейчас наколдует, и будет тебе подарок!
Мальчик:
- А мнееее подадок???!!!
Дед Мороз (истекая потом, роясь в мешке, периодически выплёвывая бороду): - Сейчас, мальчик, сейчас… Дедушка волшебный, он найдёт…
Мальчик:
- А мнеееее подааадок?????!!!!!!!

И тут раздался хриплый бас пьяной Снегурочки, державшейся за дверь, до этого притихшей и не привлекавшей к себе никакого внимания. Внучка Мороза громко произнесла: «Слышь,ты… А ну отъ..бись от дедушки!»

Надо сказать, что до этого момента все взрослые, присутствовавшие на этом праздничном действе, воспринимали всё как занимательную игру. И благоговея восхищались актёрским талантом Дедушки Мороза.
В воздухе повисла напряжённая пауза…..

Чем закончилось это выступление, история умалчивает. Но люди, проходящие по улице Слесарной, мимо второго подъезда дома номер 31, приблизительно в десять вечера, видели удивительную картину: у подъезда, на снегу на животе лежала Снегурочка, на ней сверху сидел Дед Мороз и, держа её за голову, намотав на руку русую косу, тыкал её мордой в снег, приговаривая при этом: «Ты что, бля, там же дети! Стыдуха какая! Ох бля, стыдоба!»
Занавес.

771

Один мой товарищ два года назад купил жене шубу. Зачем? Попросила.

Покупка выглядела следующим образом. Приехали в специалоизированный магазин, предварительно прочитав в Интернетах о разнообразных методах проверки качества шуб. Денег с собой было некоторое количество - тысяч двадцать, что, надо сказать, эквивалентно среднемесячному доходу простого труженика руками в нашем захолустье. Ходили, смотрели...

773

Было давно - мог чаго и напутать.
Утро. Работа. Все только пришли. В комнату врывается Настя (девушка из другого подразделения, хрупкой наружности и поэтичной натуры), подлетает к Ване (размер 2 на 2, лицо ребенка, доброе) и начинает на него орать.
- Ты, добрых дел мастер. Мне дырку расхреначил и свалил, туда любая хре..ня теперь проскакивает, как электричка в тоннель.. и сквозит там... после еще и соседи приходили сказали, что и у них размера подходящего отродясь не было.... все выходные мучалась - на нее смотрела, заклеивала, чтоб вечером зашел и забил как надо.
Отдел затих. Девушка демонстративно развернулась, и с видом человека, который сделал свое дело покинула помещение.
Народ медленно сползал со стульев, успевая по пути, в сторону красного, как арбуз без корки, Вани показать многозначительный респект.
Когда истерия была закончена, уже пунцовый квадрат попытался оправдаться.
Все знали, что он к ней неровно дышит. И как истинный герой предлагал помощь, и вот случилось в пятницу вечером, она его попросила помочь просверлить стену для того, чтобы повесить картину. У него уже были планы на вечер пятницы и выходные, поэтому он по быстрому после работы взял перфоратор и придя к ней быстренько в намеченной точке начал сверлить. Но не тут-то было, стена не поддавалась, врубил режим с ударом и налег телом. Бур вошел как в масло, а вернее провалился со здоровенным куском бетона куда-то во внутреннюю полость стены ... такого дюбеля у него с собой не было)), он быстренько собрал свои вещи, раскланявшись пред хозяйкой, стоявшей в штопоре, уехал.....

...а через полгода он был ею окольцован вместе с перфоратором).

ЗЫ. когда дописал хотел подобрать картинку, в гугле-картинки набрал: дырка.....

775

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

776

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ

777

На днях заехал к маме, она попросила меня - заедь на почту - заплати кварплату. Приехал стою в очереди( Уфа, почтовое на Кувыкина), от нечего делать рассматриваю витрину и натыкаюсь на синюю папку -"НЕТРАДИЦИОННЫЕ УСЛУГИ" - брать в руки и рассматривать стало боязно.

778

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! :)

779

не смешно...а так....типо женская логика
пока детенышь был в свадебном путешевствии...
попросила бывшеголюбимиого в прош.суб. забрать меня с дачи, а в этот увикенд пообнаглела...и попросила и отвезти и забрать
садимся в машину, он коврик берет свой вытряхивает...ну я повторюшнячию....смотрю а коврик то весь в блестках.....-укол в мозг(не ревность!!!!),едем болтаем,а я все про блестки думаю.....вспомнилось,как однажды был у меня предмет жен. туалета(ттттрусы)))...после нОски кототых вся квартира и интим.места (причем не мои) были усеяны блестками....и сначала то не сообразила шо и откуда....и ему (на тот момент не бывшему) почти скандал закатила.....Едем...а я опять думаю...вот ведь везет же ему на блестки....наверное на какое нибудь шибко праздничное муроприятие ездил....уже собираюсь его подколоть на эту тему...и вдруг вспоминаю...да этож я ...в прошлые выходные в свадебных туфельках выпендрилась

780

Из жизни белорусской глубинки...
Вчера жительница деревни Ведрич Речицкого района решила расправиться с бездомным котом, который повадился душить цыплят на ее участке. Пенсионерка попросила 60-летнего охотника-соседа застрелить животное. Тот взял ружье, прицелился... И вот тут все пошло не по плану.

Кот сидел на заборе, разделявшем участки охотника и женщины, у которой пропадала птица. Грянул выстрел, кот был застрелен, но часть дроби срикошетила и попала «заказавшей» животное пенсионерке в лоб. Пожилую женщину доставили в Речицкую районную больницу с огнестрельными ранениями головы и грудной клетки. Раны оказались несерьезными, и пенсионерку вскоре отпустили домой.

Как рассказали в РУВД Речицкого района, мужчина имел право на хранение оружия и охотничий билет. На него был составлен протокол по статье «стрельба в населенном пункте», охотнику грозит штраф.

781

Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные
- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу..
Слушай, а как по-французски будет "сука"??

782

Услышала сегодня в новостях.

Знаменитая телеведущая и одна из самых богатых женщин в мире Опра недавно побывала в Швейцарии. В одном из бутиков она попросила показать ей сумку за 28 тысяч долларов, выставленную в витрине, на что продавец вежливо предложил ей посмотреть другие сумки, подешевле...

У этой истории есть продолжение. Конечно в СМИ поднялся большой кипёж на тему расизма, наглости продавцов, не узнавших звезду и прочее. Но одна из американских газет написала успокаивающую статью, мол сама Опра не хотела делать большого скандала из этой неурядицы, тем более "продавец не очень хорошо говорил по-английски, а Опра не знает швейцарского..."

783

совершенно анекдотический случай произошел с Леночкой Логиновой, преподававшей в ФМШ физику. Училась она ..., кажется, на механическом факультете. Как-то Лена влетела в ФМШ и попросила окружающих засвидетельствовать, что она - в здравом уме. Потом она рассказала, что только что сдавала зачет и, отвечая экзаменатору, произнесла "а поскольку синус прямого угла равен единице, то...". Тут экзаменатор прервал ее: -"Никогда не говорите такого!" - "Я лишилась языка", - рассказывала Лена, - "и тогда экзаменатор, взяв карандаш принялся объяснять. Нарисовал горизонтальную ось. - Это - Х, верно? Нарисовал вертикальную. Это - Y, верно? Нарисовал змейку - это синус, верно? - Верно. - Чему здесь равен синус? - ткнул карандашом в начало координат? - Нулю. Правильно, нулю. А угол между осями - прямой!"... Зачет Лена тем не менее получила, а это было для нее важнее чем вступаться за честь синусоиды.

784

Со слов коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

785

15 лет после первого замужества я не готовила. Я не гурман. Нет. Я совсем не гурман.
Ну а если честно признаться, то я всегда была абсолютным бездарем в приготовлении пищи.
Готовили мужчины, с которыми я жила. Везло мне на гениев в кулинарии. А в период моего проживания в одиночестве я обходилась просто креветками.
Вкусно, быстро, сытно и удобно. И меня все это устраивало.
Всю жизнь посвятила работе, а тут на старости лет влюбилась. Стали жить вместе. Мужчина самодостаточный и обеспеченный, который попросил меня не работать, а ждать его дома с ... ужином и хорошим настроением.
С настроением вопросов не возникло. А вот с ужином ..., хм ...
Не буду описывать свои первые попытки готовки, т.к. это был не ужас, а пародия на еду. А далее каким-то чудом мне удалось воспроизвести в памяти или рефлекторно рецепт котлет.
О, свершилось чудо, получились. И замечу, что офигительно получились. Ну а остальные блюда никак. Тошниловка отвратная на мой вкус, хотя муж давится, затаивает дыхание, запивает еду не приемлемой для него пепси-фантой-лимонадом и хвалит.
Честно скажу, что достаток позволяет нам поужинать в приличном небольшом соседнем ресторанчике, где нам как постоянным клиентам ужин выходит дешевле даже покупки продуктов. Шляться туда самим ежедневно смысла нет, и поэтому заказываю ужин с доставкой от туда домой.
Единственным условием мужа было то, что чтобы в холодильнике всегда были МОИ КОТЛЕТЫ, т.е. домашнего изготовления.
К чему я это все подробно описываю? Не поверите, но этими котлетками муж угостил свою маму. Ага, свекровь мою.
А они ей так понравились, что она попросила меня к ее юбилею нажарить ей штук так 20-ть. И как она перед гостями потом нахваливала мои кулинарные способности! Мне было стыдно. Честно.

Эх, знала бы свекровь, что ее любимый сыночка ест из домашнего ТОЛЬКО эти котлеты в течение 5-ти лет, то убила бы она меня на хрен, и даже и не помянула бы убиенную сноху по христианскому обычаю ...
А я бы ее простила. Честное слово. Ну не кухарка я, не кухарка.

786

Поляля: Я с детства люблю творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...

787

Жадный платит не дважды, а считайте сколько.
Попросила у будущего мужа, с которым мы жили вместе уже пару месяцев, дать мне 90 американских денежек на отличные кроссовки.
Он сказал, что наличных купюр не даст, а поедет со мной и купит САМ. Типа, не доверяю я тебе.
Результат. Кроссовки за 210 (лУчше! нашла) + 95 (оцени, совсем дешевку покупаем) - спортивный костюм под эти, для него злосчастные кроссовки.
Прихватила еще и пару футболок (+ 40 долларов). Но в цвет же, дорогой? А вот и по пути попались офигительные солнце-защитные очечки... и всего лишь за 300. Не рублей.
Результат его парализовал. От просьбы просто дать денег на кроссовки в сумме 90, он потратил целых 645 $. Отказаться от покупок он же не мог, сказал вместе пойдем, САМ куплю, и усё...
Назвался груздем – полезай в кузов!
Мы удачно поженились, и теперь денежный "котел" у нас общий.
Но, когда я говорю что нам купить что-то надобно, то только и слышу:

- Милая, ты же знаешь, где деньги лежат.

788

"Птичий" танец
"Хорошо испачкавшийся ребенок — счастливый ребенок!" — это лозунг немецких детских садиков...
Вчера утром я специально попросила свою 6-летнюю дочку быть в садике поаккуратнее, не сильно пачкаться – вечером ведь занятие по балету. Пустые надежды! Вечером платье вместо ярко–голубого стало серо–коричневым. Коленки, кисти рук и локти покрылись толстым слоем грязи и песка, а лицо — о ужас! — было густо раскрашено ярко–розовым мелком (а ля индеец). Я немедленно отправила дочку отмываться, а сама ей выговаривала (по–немецки, так как рядом была воспитательница): "Дочка! Отмывайся хорошо! Нам сейчас на балет ехать. Что я учительнице скажу? Как ты у меня с таким розовым лицом будешь танец маленьких лебедей танцевать?!?" На это воспитательница невозмутимо заметила: "А вы скажите учительнице, что сегодня Вита не лебедь, а фламинго!"

789

У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние  девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное.
Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня  сделать прошивку моему айпаду?
С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:
 -Скажите, Славик, вы не сможете  сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)?
- Нина, вы хотели  сказать  айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик.
Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером  ее опередила!
- У меня третий номер! - ответила Нина.
- Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик.
Нина пришла и  возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова!
После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!

790

Попросила старшего сына дошлифовать стол. Отец начал 2 недели назад и, как водится, "нет времени". Предупреждаю, чтоб осторожнее был, т к в глаза летит. Окэй говорит, исчезает в своей комнате и через пол минуты появляется - в трусах, с дрелью и в маске Дарта Вейдера.

792

На просторах интернета наткнулась на сайт "Неудачные свидания". Далее история как есть на сайте.

Принудительная дегустация

Я фактически поселилась на данном сайте. Раньше у меня было совершенно бесполезное хобби - ходить на свидания вслепую. Меня почему-то это весьма увлекало. Я была одинока, но на подобные свидания ходила, исключительно чтобы убить время, повеселиться, или же просто старалась развиваться, общаться, не бояться, расти. Не знаю. Ну и соответственно, вы понимаете, наверное, что большинство свиданий как раз получались неудачными. Писала сюда уже две подобные истории: "Прекрасное начало" и "Привет, малыш". Третья по своей тупости от них мало чем отличается, но я решила все-таки ее выложить.

Дело было около пяти лет тому назад, когда только-только появилась соц.сеть "Вконтакте". Естественно, знакомиться проще, чем в чатах. У большинства множество фотографий, хоть весь вечер сиди себе и выбирай.

И вот познакомилась я в очередной раз с молодым человеком по имени Максим. Разболтались, обменялись шутками, созвонились, и через пару дней договорились встретиться.

Встретились мы возле метро. Парень красивый, статный, высокий. Думаю, по опыту своему, что косяк все же будет какой-нибудь, и знаете - не ошиблась. Мы немного прогулялись, поболтали, парень вежливый, услужливый, милый, несет чушь - ну, может волнуется. Дошли до небольшого уютного японского ресторанчика. Прекрасно расположились на мягких диванчиках, поставили букет замечательных роз, которые мой кавалер преподнес мне в момент нашей с ним встречи, в вазу и стали листать меню.

Он сидит, читает и внезапно откладывает меню, берет меня за руку, заглядывает в самые глаза и произносит:

- Позволь, я за тобой поухаживаю. Сам выберу и сделаю тебе заказ. Вдруг ты стесняешься?

Я согласилась. А что? Было даже интересно.

В этот момент мне позвонила мама, я решила отойти в дамскую комнату, тем более пока мой "ухажер" делал заказ, решила ему не мешать. Минут через 5-7 возвращаюсь. Максим уже заказал что-то, сидим и общаемся дальше. Он такой весь милый, старается, ласковые слова говорит. Я уже даже подумала, что моя теория по поводу того, что в Интернете, простите, практически одни мудаки, - неверна. Думаю, а может, правда мне попался хороший.

Он мне рассказал о том, что встречался долго с девушкой, но они разошлись из-за того, что она ему изменила. Но он не обижается, он любил ее. Короче, весь такой лапочка, хороший.

И тут выносят заказ. Пришел официант, поставил ему сет и мне сет. Самый дорогой. Любители роллов и суши меня поймут. Один сет с трудом съедается двумя людьми, а про одного я вообще молчу. Думаю, ладно. Но не тут-то было. Официант уходит и снова подходит. И каждый раз что-то ставит на стол.

Фрукты, напитки (по два-три сразу), роллы снова, мороженки, пироженки, десерты. Я застыла и говорю:

- Макс, а ты все это съешь?

А он жует, смотрит на меня и говорит:

- Я за тобой буду ухаживать, так накормить тебя хочется. Это все тебе. Я же не знал, что ты любишь, решил всего по чуть-чуть заказать.

Но права выбора мне не предоставили. Дальнейшие два с половиной часа он кормил меня фактически с ложечки. Даже пару раз со словами: "Отрываем ротик, залетает самолетик".

Внимание рядом жующих было направлено на нас, ибо Макс очень громко разговаривал, хихикал и кормил меня, кормил.

Был момент, когда он сравнил меня со своей кошкой, сказав что-то вроде:

- Когда она не хочет есть, я зажимаю ей нос и еду в пасть засовываю. Иди-ка сюда, - попытка зажать мне нос не увенчалась успехом. Мои отчаянные попытки уговорить его отнести еду официантам и попросить не вбивать это в счет, съесть самому или завернуть себе домой, не увенчались успехом, и я тогда психанула. Накричала, наругалась, сказала, что я не могу. Отстань. Ты прикалываешься? Мне плохо и прочее. Он чуть не расплакался, опустил голову и начал жаловаться, что он так старался, он все это заказывал, чтобы мне угодить, а я кричу. Я его пожалела, извинилась и попросила его хотя бы помочь мне все "попробовать". Он съел одну мандаринку, и дальше началось по новой. Снова самолетик в ротик и прочее.

Меня раздуло, стало тяжело дышать, и я сказала, что мне срочно надо домой. Попросили счет. Счет принесли на 8 с половиной тысяч! Он все оплатил, заботливо при этом попросив официантов завернуть оставшуюся еду с собой "для дамы".

Короче, я доехала до дома с двумя пакетами еды.

Легла спать, провалялась часа три, было плохо. Уснула, но на следующий день провалялась в кровати практически весь день, к вечеру немного полегчало. И тут я решила добраться до своей сумки, которую я кинула в коридор еще когда домой зашла. Открыла ее, достала мобильник, а там смс от Макса: "Ты знаешь, наверное, у нас с тобой ничего не получится. Ты слишком много ешь. Я, наверное, не смогу тебя прокормить!" Мужики, вы идиоты, да?

793

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

794

Из семейных преданий.
Светлой памяти моего отца и его друзей, которые в любом возрасте оставались мальчишками, и для которых дружба была превыше всего.

Волька и Алик учились в одном классе, были закадычными друзьями и старались ни в чем не уступать друг другу. Жизнь развела их по окончании школы, когда Волька уехал в Москву и успешно сдал вступительные экзамены в Московский горный институт, а Алик поступил на математический факультет местного университета.
Краткие пересечения в махом пролетавшие каникулы не в счет, да и работать после окончания вузов им пришлось в разных географических точках, поэтому встретиться и полноценно пообщаться им довелось только тем летом, когда Волька наконец вернулся в родной город.
Сейчас трудно реконструировать те события и понять, из-за чего произошел тот спор, ведущий свое начало из мальчишеского детства: то ли градус общения зашкалил, или строчка из гимна: «Самый лучший на свете – Московский горный институт» сработала детонатором.
Но друзья разошлись не на шутку в споре, в каком из оконченных ими вузах образование лучше:
- Да, подумаешь, твой периферийный математический факультет. Разве ж это образование? Твоих знаний не хватит даже для поступления в авиационный институт.
- Что-о-о?! Да, я-то туда одной левой поступлю, а вот ты точно не сможешь!
- Это я-то не смогу?! А, ну спорим!
Люди с не столь обостренным восприятием жизни, кто грузнее на подъем и жиже самолюбием, наверняка на следующее утро постарались бы забыть об этом споре. Но не в этом случае. Друзья отложили дипломы, достали аттестаты зрелости и подали документы в местный авиационный институт.
Проверкой дружбы стал экзамен по математике, который они сдавали вместе. Волька не мог вспомнить какой-то материал из школьной программы, и тогда Алик стал писать ему подсказки прямо на столе, благо, пока чернила еще не высохли, надпись можно было разглядеть. Только убедившись, что Волька готов к ответам по экзаменационному билету, Алик без подготовки пошел отвечать.
Единственной жертвой этого спора стала преподаватель математики, принимавшая вступительный экзамен. По жестокой иронии судьбы она оказалась бывшей сокурсницей Алика, которой тот все 5 лет обучения на матфаке помогал справляться с трудными заданиями. Девушка не поверила своим глазам и попросила Алика предъявить документы. Убедившись, что все правда и ее мировосприятие сошло с ума, поскольку это, действительно, Алик, и он сдает Ей экзамен по математике, экзаменатор сидела бледная и растерянная, боясь что-нибудь ляпнуть невпопад и мечтая лишь о том, чтобы экзамен скорее закончился.
К слову сказать, в авиационный поступили оба. Алик сразу забрал документы, а Волька рассудил, что, вроде бы, второе образование лишним не будет, но скоро с головой ушел в работу.
Судьба оценила шутку и с поступлением в вуз на спор, и с преподавателем математики и подготовила ассиметричный ответ.
Перед первой сессией Вольке пришло официальное уведомление, что за хроническое непосещение учебных занятий в авиационном институте он будет отчислен. Волька взял свой московский диплом и принес в деканат. После того, как ему были автоматом зачтены все сданные в горном учебные предметы, Вольку перевели сразу на 3-й курс авиационного.
Но это было только начало. Судьба не стала мелочиться.
Через пару месяцев специальность, на которую поступил Волька, реорганизовали. Когда Волька понял, что случилось, он схватился за голову. После реорганизации он мог смело идти сразу на диплом и стать первым в мире студентом, который смог получить высшее образование всего за 1 год, не посещая при этом учебных занятий.
Прикол был совсем в другом: у него было бы два диплома двух разных вузов по одной и той же специальности.
У судьбы чувство юмора оказалось гораздо круче.

795

Эту история довольно часто вспоминается на наших семейных посиделках... Когда я была ребенком( 6 или 7 лет) осталась я дома одна.Родители строго настрого наказали никому не открывать дверь но предупредили, что должны привезти линолиум и от меня требовалось сказать рабочим,естессно через дверь, что бы они оставили его на лестничной площадке. Итак, через пару часов стук в дверь, а я забыла сложное для меня слово "линолиум" и попросила буквально " оставить то что принесли за дверью, а родители потом занесут" а так как стучались не рабочие, а мой дядя, только приехавший из армии, и которого я благополучно успела забыть за эти по моему 3 года,понять его удивление можно, так как дядя не понимает о чем речь, он быстренько бежит в магазин, покупает кг.шоколадных конфет(нужно же что то оставить за) возвращается обратно,и делает еще попытку зайти в квартиру. но я была неприклонна, как бы он не умолял, не просил, не объяснял кто он и зачем пришел, я никак не желала открывать двери и впускать его,пока не пришли родители... Дядя потом долго шутил, мол научили ребенка без подарков в дом никого не впускать..кстати линолеум в тот день так и не привезли

796

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

798

xxx: любовница мужа прислала смс, попросила забрать его так сказать "взад".
xxx: прикинулась овца надменной дамой: "не хочу иметь с твоим мужем ничего общего".
xxx: Я хоть и скучаю по мужу, но не удержалась и отправила ответ "я не комиссионка и за подержанным товаром не гоняюсь, носи его сама"

799

xxx:
Недавно перешла на Линукс. Так как долго не могла настроить раздачу вай-фая со своего ноута, попросила однокурсника зайти ко мне вечером посмотреть. Он с довольной коварной улыбкой пообещал всенепременно зайти вечером. Но я решила перед его приходом попробовать еще раз самой, и, о чудо, все заработало. Пришлось долго объяснять Пашке, что я на самом деле звала его именно настроить вай-фай :))

800

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

<< ← 11121314151617181920 дальше →

Партнеры

Реклама