Шутки про пор - Свежие анекдоты

Результатов: 4442

4251

Ещё до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе,
но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она
пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у
меня до сих пор нету самовара". Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК
не может вам помочь в приобретении самовара. Hо, учитывая ваш стаж, мы
разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что
позволит вам собрать самовар самостоятельно".
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я всё
сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали...
И что я имею в результате? В моём огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня
до сих пор так и нету самовара!".

4252

Сидят в баре за столиком американец, француз, турок и русский. Выпили уже прилично. Начались разговоры про национальную гордость. Американец говорит:
-Я горд за наше всемирноизвестное ЦРУ. Они всегда все знают, что где случиться, что где произоёдёт минимум на месяц вперёд!
Выпили. Француз и говорит:
- А я горжусь нашими женщинами. Они самые красивые и елегантные, и что самое главное дают только своим мужчинам, французам!
Выпили еще по одной. Турок разговорился:
-А мы на весь мир исвестны нашими коврами. Во всех самых крутых виллах и дворцах лежат наши турецкие ковры сотканые умелыми руками моих соотечественников!
Выпили. Русский молчит. Все трое поворачиваются к нему и с издёвкой в голосе спрашивают:
-Что русский тебе совсем гордиться не чем?
Русский опрокидывает стакан водки и говорт:
-Ну почему же не чем. Я горжусь собой!!!
Все в недоумении.
-Почему???
-Да вот буквально вчера трахал прекрасную француженку на раскошном турецком ковре, а ваша е@учая ЦРУ об этом до сих пор ни чего не знает!!! Shurik

4256

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову
упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой
головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая
девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на
голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

4257

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона ? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала ?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея ?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами ?

4258

На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
- Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите,
пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена
Продовольственная Программа ?
- По биологическим.
- Как это - по биологическим ?
- Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не
размножается.

4259

Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
- Я сейчас покажу.
Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
мужа:
- Ну, теперь Вам ясно ?
- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...
- Что еще не знаете ?
- Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?

4262

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко
мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был
такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

4263

В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с
пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности,
и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой
лейтинант:
- Товарищи ! Hаболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в
своих личных целях !?
Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что
вы - безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите
там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что
он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым,
поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.

4264

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.
- Которого ? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее !

4265

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет ! Пламенный привет !
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? - тихо спрашивает идущий
рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели !"

4266

Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но
ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы.
Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома,
приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса
посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической
болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через
три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
- Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид ! Ты вылечился ?
- Не совсем, - ответил Росс. - Но зато теперь, если я описаюсь в кровати,
я испытываю не стыд, а чувство гордости !

4267

Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я
дaльше помочь вaм не смогу !!!

4269

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
- #?%+! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

4270

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во
второй раз.

4271

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
назад!

4272

В классе идет урок техники безопасности. Учительница
рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала
одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,
ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела
девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей
кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске
и все улыбается.

4273

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
сих пор ни разу им не воспользовались!

4275

Америкaнец:
- У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
- Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
- У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
перевернул, до сих пор не можем разобраться.

4277

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как
поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

4278

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он
собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не
заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что
я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит
меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

4280

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

4281

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика
понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький
ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается
умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему
- ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей
шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две
танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор
мебельной фабрики...

4282

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и
кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты
их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

4283

Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
корова. Е$/$и всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился
мужик. Е$/$и всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог
заблудиться в нашем лесу?..

4285

Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все
время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные
продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и
вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара
обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные
продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные
продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

4286

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у
нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не
поняла, что стала матерью деда!

4287

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим
приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав
хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не
растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и
осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире
наступает полная тишина.

4289

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,
из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор
мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

4290

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с
большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя
как боксер, ожидающий запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

4292

Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.
Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр,
через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно
покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.
Ему вручaют плюшевого медвеженкa.
HР (смотрит зaтумaненным взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой
и хрустящей корочкой?

4293

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"

4294

По окончании Крымской кампании князь Меншиков, проезжая
через Москву, посетил А. П. Ермолова и, поздоровавшись с ним, сказал:
- Давно мы с вами не видались!.. С тех пор много воды утекло!
- Да, князь! Правда, что много воды утекло! Даже Дунай уплыл от
нас! - отвечал Ермолов.

4295

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
- Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить!
Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу
щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно!
Энергичней! Не слышу щелчка!

4296

Маленький Зяма:
- Папа, я хочу быть русским.
- Кем-кем?
- Русским.
- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не
пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
- Ну как, еще не передумал?
- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих
жидов натерпелся!!!

4297

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
- Как у тебя там, все нормально?
- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
- А испанка как?
- А она не пришлаЄ

4298

Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

4300

- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина
знакомого холостяка.
- Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с
какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной
руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой
улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко
обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"

<< ← 818283848586878889 дальше →

Партнеры

Реклама