Шутки про портрет - Свежие анекдоты

Результатов: 311

251

В Румынии алкаш решил похмелиться, но - увы - в карманах было пусто.
В глубокой тоске он облокотился на стул и вдруг заметил толстую книгу.
Он взял фолиант, подержал его в руках и сообразил, что такой древний
товар у него никто не купит. Он снял со стены небольшой портрет прези-
дента, наклеил его на обложку и понес на базар и - удача! Заплатили ему
прилично. а другой день все повторилось, только книга была тоньше и
портрет на обложке был супруги диктатора. Hа базаре, однако, заплатили
еще больше. Офигевший, он в третий раз наклеил на очередной фолиант
снимок со всеми членами правительства. Hа базаре вновь хорошо заплатили.
Hо при выходе его задержали работники спецслужбы.
- За что!? - удивился алкаш.
Ему охотно пояснили:
- Когда ты в первый раз продал "Горе от ума", мы промолчали. Когда ты во
второй раз продал "Лягушку-путешественницу", мы опять промолчали. Hо
теперь ты принес "Али-бабу и 40 разбойников" - так что сам понимаешь...

252

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из
себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Че эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине
глаза нарисовал.

253

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?...

254

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему
что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть
портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его
можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит,
что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему
начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они
за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все
бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку,
и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

255

На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
- Повесить портрет Ленина!
Землю - крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
- Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
- Строители - халтурщики! Архитектор - подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!

257

Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,
с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же
женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
драгоценности...!!!

258

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из
стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых
зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован
портрет его друга Владимира Путина.

259

В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый
мужчина вдруг говорит:
- А я знаю, кто в правительстве дурак!
На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто
услышал. Едут дальше.
- А я знаю, кто в правительстве дурак!!!
На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине
подошли двое в штатском:
- Гражданин, пройдемте...
Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт.
За ним на стене - портрет Дзержинского.
Начальник:
- Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто,
говорите, в правительстве дурак?
- Картер.
Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия,
отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту
после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:
- А я знаю, на кого вы подумали!

262

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

264

Уже в пост-советские времена некая дама (не будем называть ее имя)
заказала у одного известного в советские времена скульптора (не будем
называть и его имя) свой (скульптурный, разумеется) портрет.
Пришла, попозировала, скульптор сделал наброски... Через некоторое
время зашла взглянуть на продвигающуюся работу.
- М-да, сходство есть, только лоб высоковат... и откуда эта бородка?!
- А, черт, проклятая привычка! - схватившись за голову, вскричал
скульптор.

265

Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо)
и говорит:
- Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам.
- Да я и за штуку могу вас нарисовать.
- Ты чё в натуре, я чё, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!

266

Устав партии "Лежащие вместе".

1. Лег сам - помоги друго(му, ой).
2. Под лежачий камень даже вода не течет! Оставайся ниже всех.
3. Помоги встать идущему, (при)сесть стоящему и лечь сидячему. Делай
это лежа.
4. Спи. Когда проснешься, попробуй заснуть снова. Попробуй заснуть,
занимаясь сексом.
5. Лежать нужно вдоль линий, параллельным генеральной линии партии
Лежащего над страной.
6. Пей лежа. За добавкой ходи лежа. Сторонись при этом кирзачей и
ботинок на высокой шнуровке. Если не удалось, то целуя их, старайся
испытывать оргазм.
7. Будь подобен лучшим футболистам. Осваивай технику игры лежа. Сычевым
не место в наших рядах!
8. Молчи. Научившись молчать, совершенствуйся. Молчи в тряпочку, в
платочек. Молчи вместе с товарищами. Молчи преданно.
9. Бойся. Бойся молча и лежа. Сообщай старшему, если сосед не боится.
Один день в неделю испытывай неподдельный ужас, переходящий в кататонию.
10. Слушай лежалых. Старайся подражать им.
11. Всегда имей при себе портрет Лежащего над страной, партбилет, смену
белья, баночку вазелина и платочек.
12. Чем ниже и упорнее ты лежишь, чем сильнее боишься и глубже молчишь,
тем скорее твои партвзносы начнут приносить дивиденды. На первых порах в
качестве взносов годятся тушки сданных друзей. Правильные тушки
принимают в партию, а неугомонные тушки приходуют в органах внутренней и
внешней лежки.
13. Лучше быть копрофагом, чем идти вперед. Если не можешь лежать,
учись ходить на месте или сидя.
14. Если ты еще не лег - ложись! Проверь, правильно ли ты лег. Попроси
товарища посмотреть, удобно ли ты лежишь. Проверь наличие вазелина и
платочка. Расслабься и получай удовольствие!

272

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !

273

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи ! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер;
я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

274

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в
постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о
нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
- Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
- И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован
на правой груди.
- Ну что ж, покажи мне его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
- Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!
- Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !

275

... В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая
считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет
Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на
китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес
Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

276

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!!
- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.

278

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был
закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.
Вот уж она будет ругаться!

279

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой
портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

280

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а
другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

281

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

282

Известная герцогиня Бенигна Бирон была весьма обижена оспой и
вообще на взгляд не могла назваться красивою, почему, сообразно
женскому кокетству, старалась прикрывать свое безобразие белилами и
румянами. Однажды, показывая свой портрет Кульковскому, спросила
его:
- Есть ли сходство?
- И очень большое,- отвечал Кульковский,- ибо портрет походит
на вас более, нежели вы сами.
Такой ответ не понравился герцогине, и, по приказанию ее, дано
было ему 50 палок.

283

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя
возлюбленный.
- Дорогая, мнеЄ
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его
портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он
настороженно смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей
левой груди.
У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через
двадцать летЄ

284

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему
портрет Фурцевой, наступили на ногу.
- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!

285

В магазине культтоваров.
- У вас есть портреты членов Политбюро?
- Конечно, есть,- показывает продавец.
- Нет, не такие.
- Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина,
лежащего в гробу.
- Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только,
пожалуйста, всего состава Политбюро!

287

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него
украли часы.
- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.
- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое
время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и
двух носорогов.

288

Посетительница картинной галереи долго рассматривала
на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:
- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой
дорогой раме!

290

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

291

Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет:
- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасного мастера!
- О, да! - горестно вздохнул гость.- Художники эпохи Ренессанса знали свое дело!

292

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя ?
- Да. Если хотите, я вам его нарисyю.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция за-
держала старyхy 80 лет, гориллy в зоопарке, бyльдога и двyх носо-
рогов.

293

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы
избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой
женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это
же Ломоносов!

295

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.

296

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комиссия решает: такого известного
человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают
(указывая на портрет К.Маркса):
- Скажите, кто это? В.И. - ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М" В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.

298

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны
давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес
портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

299

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к
нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же
Ломоносов!

300

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает
двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам
бороду? Дворник подумав: - Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда
девать?...Умище то?!

1234567 дальше →

Партнеры

Реклама