Шутки про поручику - Свежие анекдоты |
4
Ржевский, поручик веселый
Графиню в канаве любил,
А мужу, что рядом орал всё,
По наглому морду набил.
От мужа поручик нахальный
Вызов стремглав получил,
И на дуэли жестокой
Сопернику член отстрелил.
Муж тут затрясся и помер,
До смерти он кровью истёк,
А Ржевский слегка чертыхнувшись,
Напиться быстрее побёг.
Графиня рыдает и воет,
Поручику: ты охламон!
Плати за убитого мужа
Пожизненный мне пенсион.
На деньги несчастного мужа
Кормила себя и тебя,
Судьба обедневшей дворянки
Теперь ожидает меня.
И денег на водку и пиво,
Теперь от меня ты не жди,
И быстро и резво мой милый
Подальше к чертям всем вали.
|
8
Занимательная История Государства Российского (1)
(в вольном пересказе)
В последний год царствования Екатерины II в Петербург приехал из Германии некий влиятельный князь отличавшейся красивой наружностью. Приехал не просто так, а с надеждой обратить на себя внимание стареющей Императрицы.
Ну, то есть ясно с какими намерениями прикатил.
Ему отвели квартиру во дворце и дали в сопровождение чиновника Министерства Иностранных Дел (sic!), эдакого дружбана в штатском, который таскался за ним везде и всегда, выпoлняя функции, то ли переводчика, то ли шпиона.
Фаворитом Императрицы в то время был князь Платон Зубов и ему этот тевтонский фуфел не сильно нравился, тем более что немцу вроде как начинала симпатизировать Екатерина.
В те времена в Измайловском полку служил поручиком князь Щербатов. По описаниям современников реальный поручик Щербатов вполне мог составить конкуренцию анекдотному поручику Ржевскому, ибо был он молод, нагл и башню ему иногда сносило напрочь.
Ну так вот, как-то раз, сидит Щербатов, в театре, в первом ряду партера, в гражданском кафтане, с тростью в виде суковатой палки и ждет начала представления. Рядом с ним садится немецкий князь с друганом в штатском. Заканчивается первое действие и начинается антракт.
Скучающий Щербатов вежливо спрашивает у немца: нравится ли ему пьеса и русские актеры. Надменный тевтон игнорирует вопрос. Щербатов решив что тот не понял, вежливо повторяет свой вопрос по-немецки.
Немецкий князь разворачивает понты, презрительно смотрит на Щербатова и гнусавя говорит сопровождающему: “Не, ну ты в натуре посмотри на этого жлоба, он осмелился лезть ко мне – немецкому князю!!! со своими тупыми разговорами!”
Ну вы представили, да?
Щербатов от этой наглости охреневает, орёт на дореволюционном русском языке: “Ах ты дранный немецкий швайн, вообще рамсы попутал! За базар ответишь! Я сам русский князь!!!” И с этими словами бьет битой… простите суковатой тростью, зарапортававшегося князя прямо в его швайновое рыло…
Работник российской дипломатии подхватывает немца и тащит его в тогдашний Интурист, ибо с расвашеным рылом во дворец уже не камильфо. И к тому же Зубов, мгновенно узнавший о проишествии, (как всегда, стук распостраняется быстрее чем звук) намекнул государыне, что битому князю при дворе торчать как бы неприлично.
Императрица, конечно, князя пожалела, на следущий день, через Зубова прислала дорогую табакерку со своим портретом и выразила крайнее сожаление случившимся. (Представляю как Зубов ржал про себя, выражая это сожаление).
Немец подарок принял, однако Зубову намекнул, что понимает откуда ноги растут у этой истории и если будет шанс, то с Зубовым он поквитается. На этой горькой ноте он и покинул навсегда Россию.
Князь Щербатов (увы!) был уволен из полка и сослан на жительство к себе в имение, с запретом появляться в столице.
Грустно, да? Но у истории есть продолжение.
После Екатерины, на престол, как известно, взошёл Павел. Он вызвал Щербатова в Петербург, назначил в тот же полк и пожаловал высокий чин.
Некоторое время спустя, князь Платон Зубов, путешествуя по Европам, заехал в Берлин, где и получил вызов на дуэль от злопамятного тевтона. Однако закономерно полагая что он, по дуэльному кодексу, не имеет права драться за Щербатова, переслал вызов последнему.
Император Павел узнал об этом, когда Щербатов попросился в отпуск за границу, и велел выдать князю пять тысяч рублей на дорожные расходы.
Когда же Щербатов вернулся в Петербург, Павел встретив его спросил:
– Что, убил немецкую свинью?
– Убил, Ваше Величество, – скромно ответил Щербатов.
Источник: “Рассказы генерала Кутлубицкаго о временах императора Павла” Русский Архив. 1866 г.
|
|
9
Наташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Наташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь? В п—у?!!!!!
|
|
11
Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"
У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"
|
|
12
Натаща Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
|
|
13
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после
прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном.
Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают
беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись
с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
- Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
- Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
- Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!
|
|
14
Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,
сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,
не позорьте меня.
- Ну ладно, не приду.
На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго
акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в
первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как
закричит:
- Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:
- Смотря каким каслом.
|
|
17
Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания
не обращают. Как это вы так ?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь :
"Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?"
- Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !
- Гм.. Можно ! А можно и впердолить !
|
|
18
Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там
несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый !
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.
|
|
20
Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с
женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а
потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
- Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею !
Поедемте в номера !
|
|
23
Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик ! Приходите
ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите
папеньку. Hаташа." Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала,
вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в
спальню вошел Ржевский.
- Поручик ! я же просила вас снять сапоги !
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало ?
- Вероятно, когти-с.
|
|
26
Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.
Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными
выходками шокирующими общество.
Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в
дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера
мальчугана не видать.
Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!
Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его
онанизму.
Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить его
каким-нибудь загадкам.
- Что такое - сто одежек и все без застежек?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, ваш бродь, это же капуста.
- Оригинально!
- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, ваш бродь, это же огурец.
- Оригинально! Ну а когда же будет жопа?
Часть 2.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей,
ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?
-??? Что же это, поручик?
- Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.
|
|
27
В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день
шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался
душить Дездемону из зала раздавался крик:
"Ебни ее, ебни..."
Театральная администрация никак не могла
поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок.
"У нас будет сегодня сам губернатор и мы не
хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" -
сказали Поручику.
"Будет сделано" - уверил поручик.
Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор,
подкходит время душить Дездемону...
все в напряжении... но тут встает
поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:
ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ
|
|
30
Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели
его начали дpазнить :
-Hаpкоман! Hаpкоман!
В ответ:
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Димидpооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
-Вот говорит, говорящая лягушка.
-Hе может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
Hа третий раз размахиваеться, а лягушка:
-Кватит! Hакуй!
Ага, два алкаша говорят :
-Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил.
-Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда
три раза кончил.
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
-Наркотики везете?
-Та трошки е, тико один чемодан.
-Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-
ные шмотки сала.
-Ты шо, диду, це ж не наркотик!
-Не знаю, но я з нево балдею...
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
-Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то
членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это
правда?
-Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.
|
|
31
Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко
яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу
Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь
новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с по-
мидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший
поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей:
- Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры.
Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" - ...
|
|
34
Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти
отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и
сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет
чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский...
|
|
38
Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей
негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей
провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика,
где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь.
Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает
второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять -
"Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее
и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на
часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа
|
|
40
К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На
меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто,
корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли
вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А
можно и впердолить.
|
|
41
После бала Ржевский и Наташа Ростова договорись провести ночь вместе. Наташа
объясняет поручику: После того как я зайду в дом, вы погуляете часок в саду (за
это время маменька как раз уснуть успеет), а потом зайдете в дом и поднимитесь
ко мне, только вы сапоги у порога снимите, чтобы случайно маменьку не разбудить.
Проходить час, Наташа слышит скрип входной двери и громкие шаги приближающиеся к
ее комнате. Появляется Ржевский. Наташа: Поручик, я же просила вас снять сапоги
у порога! Ржевский: Я их снял. Наташа: А что же это клацает по полу? Ржевский:
Ногти-с!
|
|
42
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и
пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к
поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
|
|
44
Поручику сказали, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно
поговорить о погоде и после этого представиться. Вскоре поручик встретил
девушку, выгуливающую белоснежную болонку. Он подходит к ней, пинает собаку
ногой и, наблюдая за ее полетом, говорит: Низко пошла. К дождю, наверное.
Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.
|
|
45
Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:
- Чего это от вас так воняет?
- А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали!
- Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику.
- Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...
- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил!
|
|