Шутки про пошли - Свежие анекдоты |
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а
чукча гандон взял и говорит:
|
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
|
|
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
|
|
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
|
|
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,
надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А
потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по
окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для
Челенджера. Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так
и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим
комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного
звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не
пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
|
|
Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
|
|
В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор
обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью
аппаратуры.
После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора.
Тогда он выходит из машины и кричит:
- Пошли вон с дороги!
И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему
голову и говорит:
- А поцеловать?..
|
|
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами
встретиться на пляже. Как узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в
купальниках в горошек.
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не
хватит.
|
|
Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто
тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться
в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел
ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не
в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а
проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".
|
|
Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
- Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь!
Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать,
а я воздержусь от всяких репрессий.
И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает
Радека:
- Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
- Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал
весь XVII съезд.
|
|
Француз, русский и американец встретились на симпозиуме.
Первым выступает француз:
- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем
болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова
болванка!
Выступает американец:
- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку,
хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова
болванка!
- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп
по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
|
|
Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
Спрашивают его:
- А где остальные?
- Бутылки сдавать пошли.
- А ты что же не пошел?
- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто одинЄ
Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
- Сто два, сто два, сто дваЄ
|
|
Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят
к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец,- отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
|
|
Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!
|
|
Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
- Как я здесь оказался? - удивился он,- Ведь я пил дома!
В собственной постели!
- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.
|
|
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в
пивную, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
|
|
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет "телеграмма:
""Встречайте" детьми люблю целую "скучаю"".
Покряхтели" старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
|
|
Упал в лесу самолет с наркотой. Заяц решил узнать что да как.
Пошел по лесу со зверями поговорить.
Встречает лису:
- Привет, рыжая!
- Привет, бобер!
- Да ты что! Я же заяц! Вот давай у волка спросим.
Нашли волка:
- Привет, серый!
- Привет, рыжая! Привет, бобер!
- Да вы что, ребята! Я же заяц!! Пойдем к медведю. Он у нас в лесу авторитет.
Пришли к медведю:
- Привет, косолапый!
- Привет, рыжая! Привет, серый! Привет, бобер!
- Да заяц я!!! Заяц!!! %-() Пошли к сове. Она самая мудрая.
Приходят к дереву на котором сидит сова:
- Здравствуй, сова!
- Здорово, бобры!
|
|
Муж с тоненьким голоском (Мт), Жена (Ж) и Доктор (Д).
(Ж)->(Мт) Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то
с тобой ни в кино не сходить, ни в гости.
(Мт) приходит к (Д).
(Мт)->(Д) Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит
постоянно, помогите, пожалуйста.
(Д)->(Мт) О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса,
так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим.
(Мб) (басом) приходит домой.
(Мб)->(Ж) Здорово, я от доктора!
(Ж)->(Мб) О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник!
Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой.
Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь.
(Ж)->(Мб) Ой, а ето чего?
(Мб)->(Ж) Дык, доктор сказал только так можно помочь :(
(Ж)->(Мб) Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной.
С утра первый посетитель у доктора.
(Мб)->(Д) Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад.
(Дт)->(Мб) Что упало - то пропало.
^^^^|
смеятся здесь!
|
|
Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,-советует жена.- Ноги
собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
- Видишь, дуреха,- сердится муж,- если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
|
|
Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.
Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,
как добраться до ближайшего телефона.
Ответа нет :-(
Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-((
Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за
полем.
Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:
"Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат".
Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:
"Им, што, памагло?!"
|
|
Поймали людоеды тpех белых: амеpиканца, фpанцуза и pусского,
пpивели к вождю. Вождь:
- Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай пpинимать
всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест
мало, поэтому, тот кто pасскажет пpо самый большой кайф, будет
пpинят, остальных на ужин.
Фpанцуз:
- Самый большой кайф - это когда с женщиной!
Вождь:
- Hа ужин!
Амеpиканец:
- Самый большой кайф - это когда заpаботаешь миллион!
Вождь:
- Hа ужин!
Русский:
- Вождь! А давай-ка пеpед испытанием пивка выпьем!
Вождь:
- Идея! Давай!
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Hаконец вождь взмолился, мол помpу сейчас, достал и давай
поливать. Русский:
- Hу что, вождь, во это _KАЙФ_!!!
|
|
Пpиезжает в незнакомый гоpод в командиpовку одна дама. В
одну гостиницу толкнулась, в дpугую... Пpишла в последнюю, плюх-
нула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в
коpидоpе...
Администpатоpша, покопавшись в своем талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в тpехместном
номеpе, и там уже живут 2 гpузина. Вы как?
Пошли. Постучались, вошли, спpашивают: -К вам можно жен-
щину подселить?
-Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэн-
кое, кpаснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - бу-
дэт нам как сэстpа. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ
отгадаэт!
Бабенка осталась, администpатоpша ушла, ко коpидоpную на всяк
случай попpосила за тем номеpом пpисматpивать...
Пpошли сутки, адм. заступила на дежуpство и на всяк случай
pешила пpовеpить, как там ее постоялица. У коpидоpной спpашивает:
Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все вpемя никто не выходил...
Hу все! затpахали вусмеpть. Взяла адм. швейцаpа, слесаpя де-
жуpного, взламывают двеpь и видят: Сидит эта дама в кpесле нога
на ногу, в зубах сигаpета, гpузины возле нее на коленях:
-Hу скажи "вишенька", ви-шень-ка...
-Hе-а, помидоp!
|
|
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектак-
ля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смот-
рят, скучают -- ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде
приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и
назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них, @#$@%#$%#^$, не только театр ко-
медии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там све-
та нет -- темнотища !!! Вижу, в дали горшок светится. И тихо так
все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как
из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости
матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как
будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения
смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников ...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил
!!!! : Выходит Алладинн на сцену, кричит "Джин-джин, выходи !" А
тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг ка-
кой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике сни-
мать штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо
на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-ан-
глийски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-наше-
му, матюгами, зал так и отпал ...
|
|
Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать
зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то
появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят:
-Либо cкажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем.
Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли
ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит:
-Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая x@#$&я получилась.
|
|
У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в
черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник,
мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня
муж помер а ты пойдем по#$%мся...
A он ей говорит:
- A мы будем медленно и печально....:((((
|
|
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Как это произошло? - спрашивают у подсудимых.
- Граждане судьи, распили мы пол-литра, включили радио - они в секторе Газа.
Распили еще пол-литра - они уже на Суэцком канале! Пошли в гастроном, взяли
еще одну, распили тут же. Глядим - они уже здесь, возле метро стоят!
|
|
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
|
|
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие -
двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой
стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту
выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то
миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
|
|
Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пи...ду.
- Ну, а я залезу к бабе в ж&пу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
|
|
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
|
|
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
|
|
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.
Наконец, слышна возня в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..
[Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,
мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..
Пошли, выпьем...
Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а ...
- Почему?!
- Ж#$% болит...
|
|
