Шутки про посмеялись - Свежие анекдоты |
Сегодня муж обнаружил, что я сортирую белье и для разных тканей выбираю разные режимы. Очень удивился. Говорит, что сам всегда стирал на "быстрой стирке" - типа нет разницы, как и сколько оно там крутится.
Посмеялись, что современные стиральные машины - женские, а на мужской стиралке была бы только одна кнопка "постирать".
|
Пить девушкам алкоголь в жару противопоказанно.
С подругой на почве совпавшего отпуска и отсутствия личной жизни напились. Сами не заметили как начали хвастаться друг перед дружкой - я директор, она директор, у нее гелик фаршированный, а у меня порше с прокачкой, у меня платье от Юдашкина из новой коллекции и у нее от него же. Скучно. Вспомнили анекдот, посмеялись и решили померяться письками. Осознали, что конструктив не тот - мерялись вибраторами.
|
|
Учите матчасть…
Рядом с домом открылся новый магазинчик «экологической еды». Зашли с любимой вчера посмотреть. Товара еще маловато, но продавцы (владельцы?) – сама любезность. Пока мое любопытное счастье задает 100500 вопросов, стою изучаю витрины. В морозилке куча полуфабрикатов, и на всех надпись «Халяль». Я знаю, что это значит…
Любимая удовлетворила первый приступ любопытства, подходит ко мне и тоже начинает читать. Тут же следует вопрос мне: а что такое Халяль?
Я стараюсь не обсуждать все, что связано с религиями, на людях. Это как работа сапера – чуть-чуть ошибся, и результат варьируется от смертельной обиды до мордобоя. :)
Отвечаю: потом расскажу…
Ха! Не на ту напали! Поворачивается и задает этот же вопрос продавцам. Те не очень хорошо знают ответ… Но один парень рожает что-то типа «это мясо животного, которое убили с молитвой».
Любимая полностью удовлетворяется ответом, но мы с ней друг друга стоим – не на того напали! Отрываюсь от витрины и вежливым тоном интересуюсь: уважаемые, вот тут у вас лежат вареники с творогом и картофелем. Кого пришлось убить с молитвой для их приготовления?
Ребята молодые, с юмором – посмеялись вместе и от души. Но ребята, учите матчасть!
|
|
Из ЖЖ Ирины Богушевич:
"...28-го апреля вылетали мы из Шереметьево в Тель Авив.
Все происходило исключительно чинно и благородно, нас до минуты вовремя посадили в самолет и начали развлекать рассказами про наш полет; в частности, сообщили, что борт носит имя Владимира Маяковского. Потом время взлета прошло, потом прошло еще время, а примерно через час нас попросили с вещами выйти из салона из-за “производственной необходимости”. Никто не роптал: израильтяне, привычные к разного рода проверкам и вообще, нештатным ситуациям, молча собрали шмотки и организованно вернулись в зал ожидания.
Мы с Данькой были голодные и сразу кинулись в ближайшую кафешку заказывать бургеры. Сидим едим. Да, говорю, Данька, что-то не заладилось у тебя с пролетарским поэтом! (а ребенок как раз сейчас его проходит по литературе и не то чтобы оценил его поэзию по достоинству). Да ну, говорит, как он вообще мог взлететь? Разве можно называть самолет именем самоубийцы?
А на ком бы ты хотел полететь, дорогой? На Есенине? Он повесился. Гумилёв? Расстрелян. Мандельштама довели до безумия и сгноили в лагерях. Блок ужасно болел, а лечиться его не выпустили. Пушкин, что ли? Не приведи Господь! Лермонтов? То же самое.
Повисает долгая пауза, я колеблюсь между Некрасовым и Фетом (к Фету тоже есть вопросы о загадочной гибели нескольких жен), как вдруг меня осеняет: Тютчев! Федор Тютчев прожил спокойную и благополучную жизнь, был дипломатом и чиновником, писал чудесные стихи.
Все, громко объявляю я на весь стол, хочу лететь на Федоре Тютчеве! Мы посмеялись, и тут Данька вспомнил, что забыл в злополучном самолете свой айпад, побежали его спасать, потом просидели в ожидании еще часа три, - в общем, в полночь вместо 19.00 мы наконец пошли грузиться. Дооолго стояли в автобусе, долго в нем ехали. Потом открываются двери, Саша в нетерпении выскакивает из автобуса, торопливо идет к самолету – и вдруг оборачивается, замирает и смотрит на меня большими глазами. На борту написано “Ф.Тютчев”.
И на что ты, Ира, только тратишь свой цветик-семицветик! – сказал мне потом мой муж почти в сердцах. То на звёздное небо над головой в день рождения, то на новогоднюю метель 30-го ноября после Крокуса… Надо было просить колечко!..."
|
|
Соседка - преподаватель русского языка. Вышла замуж за эстонца. Потом жаловалась: "сидим в компании приличных людей. Разговор на эстонском. Но очень грубые вставки русского мата. Я им делаю замечание, а они: "так это же на русском!"". Вместе посмеялись. А потом, когда во время поездки в Англию, на мой привычный русский "фак" обернулось пол автобуса, я просек - ругаться на чужом языке - как бы понарошку. Звучит не так грубо, как на родном. Но если рядом оказывается носитель того языка - он слышит совершенно неадекватные грубые ругательства.
|
|
БРАТ
К начальнику цеха обратился работник с заявлением о предоставлении ему 3-дневного отпуска в связи с похоронами брата. Время горячее, рабочих рук не хватает, но поскольку умер близкий родственник, отпуск был предоставлен. На работе он появился в очень тяжёлом состоянии спустя 9 дней. К этому времени удалось выяснить, что у этого чудака родного брата нет. На справедливые претензии руководителя по поводу вранья и слишком длительного отсутствия на работе был получен ответ: "Умер двоюродный брат, но хоронил я его как родного!!!"
Посмеялись мы от души и... уволили.
|
|
Про обман зрения в определении возраста.
Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.
История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.
В одном из подразделений ВДВ служил молодой человек. И не просто служил, а был уже в чине подполковника. И не просто подполковника, а занимал в соответствии с этим званием должность. И вот захотелось ему летом прогуляться по Киеву одному. Семейная жизнь из-за службы как-то не складывалась, а тут предоставился случай подышать каштанами и познакомиться с девчонками. 39 лет, подстрижен по уставу, выглядел не больше чем на 23. Немного правда был уже лысоват, но короткая прическа, бейсболка, и джинсы довершали его образ перед выходом в город. Такой вот Уле Гуннар Сольскьяер, кто помнит по МЮ такого футболиста. "Убийца с лицом младенца", как его называли телекомментаторы всех стран.
Ага. И ещё, что не соответствовало его должности и выдавало в нем мальчишку, по мнению рассказчика, был он весь как на пружинах. Знаете, есть такие люди, боксеры в весовой категории "комар" обычно такими бывают. Ну и у него, этого подполковника, была фактура соответствующая. Не выдающаяся, скажем так. Не знаю всех подробностей, но, гуляя по городу, поцапался он с ментами. Естественно драка, ещё менты на подмогу прибежали, повязали и отправили в отделение. В отделении, ещё помяв задержанного, стали выяснять ху есть ху. Документов с собой у него не было. Тогда, в то время, никто из гражданских документов с собой не носил. Ну и ему они были без надобности.
Когда он сказал что он подполковник, посмеялись, добавили и велели лучше подумать. На просьбу позвонить в часть (мобилок тогда ещё не было), ещё посмеялись и добавили ещё, за телефон. Для профилактики.
Не знаю как, но ему удалось улизнуть из КПЗ.
Вот тут-то всё и началось...
В тот же вечер к отделению милиции подъехал "Урал" без номеров. Из него спешился взвод людей в камуфляжной форме без опознавательных знаков с закатанными рукавами. Четко по военной науке, как учат диверсантов, была отключена связь с внешним миром, заблокированы все входы-выходы, и началась воспитательная работа. Не долго. До утра. Под утро прикладные занятия по перевоспитанию находящего в отделении личного состава ментов были закончены, даны устные инструкции, "Урал" пыхнул выхлопом и растаял в предрассветной дымке. Пост вновь перешел к ментам.
Никаких жалоб от трудновоспитуемых ни в тот день, ни позже, не поступило.
Вот такой вот обман зрения.
|
|
Про права на авто.
Кстати, история реальная про меня лично и мои ФИО указаны реальные.
Было это в 1991 году. Я был молодым, работал днем на заводе и учился вечером на вечернем факультете университета. Если кто помнит, раньше высшее образование можно было получить, учась вечером и днем работая. Только на вечернем отделении надо было учиться 6 лет, а не 5, как на дневном. Вот я и оттрубил 6 лет в свое время. Но история не про это. В общем, захотелось мне водительские права получить, хотя и не было у меня машины. Зато машина практически всю мою, с рождения, жизнь была у отца. Он их часто менял. То по блату покупал, то еще как. А тогда какие машины были? Москвич-412, Жигули (это сейчас они «Лада» называются) копейка, двойка, тройка, 4-ка, 5-ка, 6-ка, 7-ка. 8-ки и 9-ки уже потом появились. Были у моего отца и мотоциклы Урал с коляской. Мощщщщааааа, я вам скажу. Я все пробовал на Урале с коляской на 2 колеса встать. Получалось. С небольшой горки на небольшой скорости съезжаешь, руль выворачиваешь вправо и мотик на 2 колеса встает. Так и едешь несколько десятков метров. Каскадер, бля!!! Класс!!! Короче, я эти отцовские машины и так водил, без прав. А чо? Мы едем на дачу или в деревню к родственникам, например, отец меня сажает за руль, а сам на переднее сиденье. По дороге подсказывает как ехать. Он меня, помнится, за руль первый раз вообще посадил, когда я еще в 5-м классе в школе учился. Тогда же ни гаишников, ни машин не было. В общем, едем мы на дачу, например, какой-нибудь гаишник остановит, документы у отца проверит, а он, мол, вот, сынка учу водить машину, я же рядом сижу, как инструктор, учу правильно ездить. И что вы думаете? Лишали прав или штрафы влепляли? Да ничего подобного. Так и отпускали. Тогда ведь не надо было ничего. Ни доверенностей на машину, ни прав никаких. Просто так отпускали, тем более у отца какие-то знакомые в ГАИ работали не на последнем месте, вот и козырял он этими фамилиями. А гаишник чо? Да ничо! Отпускал. Все в порядке, езжайте. Короче, продолжаю про права. Итак, захотелось мне на права выучиться. С работы у меня тоже один знакомый в то время захотел на права и мы пошли вместе в автошколу учиться. В то время тоже можно было на занятия не ходить, просто потом договориться с инструктором и преподавателем, по бутылке им поставить и все, зачет по дисциплинам обеспечен. Приходи только в ГАИ и сдавай на права. Так можно было, но я для себя решил, что буду прилежно ходить на все занятия и учиться. М.б. что-то путное для себя узнаю. А водить машину и мотоцикл, сами понимаете, я и так уже к тому времени мог без проблем. После, я помню, когда после теории практика была, я так и сказал инструктору по вождению, когда в первый раз пришел на вождение. Водить, мол, умею, на практику ходить не буду, только время терять, тем более мне после работы надо было в университет бежать на учебу. Короче, инструктор говорит, давай, мол, один раз проедься, я, мол, посмотрю. Я проехался, по городу. Он, мол, все ОК, можешь не приходить, я, мол, зачет поставлю потом. И я тоже ему, за бензин денег обратно мне не надо (а мы же еще на бензин деньги сдавали), ездий в мое время куда хочешь. Короче, договорились. Расскажу про нашу группу. Это сейчас в группах на получение водительских прав больше половину группы – дамы. А раньше на 30 человек в группе хорошо, если 2-3 девчонки или женщины набирались. У нас, вроде, 3 было. Одна лет под 30, кажется, и 2 молодые девчонки. Вот про одну из этих молодых и пойдет речь и про меня. Итак, одна из этих двух молодых, оказалось, собралась уже скоро вместе с родителями в Германию эмигрировать на ПМЖ. Я ее как-то спросил, а зачем, мол тебе советские права там, в Германии? Оказывается, в Союзе дешевле получается на права сдать и получить. А там она просто подтвердит, какой-то мизер в марках заплатит и все, ей уже немецкие права дадут. Я еще подумал, молодцы, хорошо придумали. Кстати, фамилия у этой девчонки очень красивая была (да и сама она была тоже красивой), Каерлебер. Сколько лет прошло, имя забыл, а фамилию до сих пор помню. Если вдруг она эту историю прочитает случайно, то наверняка вспомнит то, про что я сейчас ниже напишу. Так вот, время близится к окончанию обучения в автошколе, одногруппники уже практику вовсю сдают. А, надо сказать, раньше ведь, в Союзе, не пластиковые права были, как сейчас, а обыкновенной книжечкой и надо было в этих правах писать от руки!!! специальными чернилами все данные, ФИО, дата рождения и так далее. И делалось это очень просто. Из группы обучающихся брались 2-3 человека с хорошим почерком, обычно это были девчонки, и они заполняли, т.е. писали в этих правах красивым почерком все данные и + эти данные писались в специальном журнале типа бухгалтерской книги. Короче, в эти 3 человека были включены эта самая немка Каерлебер, еще одна молодая девчонка, из наших, и я. Девчонка писала в журнале, я им всем подавал документы, а Каерлебер, у нее действительно был красивый почерк, досталось вписывать данные в права. Надо сказать, что когда нас выбрали заполнять документы, нам сказали, что мы сдавать вождение не будем и нам автоматом зачет поставят. Ну и ладненько! Девчонки очень были рады этому. Итак, нам надо заполнять документы, но это тоже ответственное задание. Не дай бог ошибка или помарка или клякса!!! Короче, руки у девчонок тряслись. И вот наступает момент, когда надо уже писать данные в права. Кому первому напишем? И я говорю Каерлебер, давай мне! Короче, даю ей бланк водительского удостоверения и диктую свои ФИО. Была не была!!! И она пишет мои ФИО: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ!!! Представляете? Не в именительном падеже, как надо, а в дательном!!! Не Кто-Что, а Кому-Чему? Т.е. не Долгов Эдуард Геннадьевич, а Долгову Эдуарду Геннадьевичу!!! Капец! Мы испугались, сразу к преподавателям, которые нам доверили документы оформлять. Мол, одни права испортили! А они посмотрели, на это рукой махнули, мол, если все пройдет, то будешь с таким документом ездить. И представляете? Прошло!!! В ГАИ тоже посмеялись, мол, получается, как будто мне эти права на день рождения подарили. И с тех пор в моем водительском удостоверении так и было написано: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ! И когда меня порой останавливали гаишники, то каждый из них удивлялся, мол, вам что, на день рождения подарили права? И каждый раз мне приходилось вкратце рассказывать эту историю.
Кстати, я тогда еще и кроме категории В (легковые автомобили) получил категорию А (мотоциклы). И было это очень просто, а не как сейчас. Зашел преподаватель к нам в группу уже при сдаче на права в ГАИ, и говорит, кто, мол, хочет получить категорию А, то заплатите отдельно, по-моему, 17 рублей, покажите квитанцию гаишнику при оформлении документов и категорию А вам поставят автоматом. Представляете, не надо было отдельно на мотоцикле ездить и сдавать. Многие тогда автоматом категорию А поставили себе. А чо? Пусть будет, авось в жизни пригодится!
|
|
Просто история. Без всяких намёков. Хотя наверняка найдутся те, кто будет брызгать слюной от обиды на намёк. Причину поймёте сами, дочитав до конца. Адреса, явки, имена изменены. Части участников истории уже нет в живых. Мир их праху, весёлый был народ.
На оборонных предприятиях внутренние полости испытательных пневмосистем полагалось во времена СССР промывать раз в «-адцать» месяцев спиртом. Чтобы значит грязь – масло изничтожить. Обезжиривание называется. А то многое из того, что там испытывалось, потом на кислородных агрегатах устанавливалось. Если кто думает, что это советская дурь, тому советую поднести масляную тряпку к струйке кислорода из открытого баллона. Критиковать уже будет некому.
Итак, есть пневмосистема нуждающаяся в регламентной очистке. Есть группа слесарей обязанных это проделать, есть СПИРТ. Много. Согласно нормативам. Нормативы такие, что хватит и промыть и …. Это самое. НО! Любая технологическая операция, в том числе и эта, подлежит КОНТРОЛЮ, после чего составляется акт на списание спирта. Все участники процесса расписываются в акте, гарантируя, что усё было как нужно. Контролировать и гарантировать прибежал ЛИЧНО начальник отдела техконтроля. По дороге затарившись в столовке чебуреками на всю слесарную братву.
Союз рабочего класса и трудовой интеллигенции совместно «промыл систему» по первой. Покурили. «Промыли повторно», проконтролировали. «Промыли в третий раз», запротоколировали. Когда все «технологические» действия были окончены, перешли к заслуженному перекуру, сопровождаемому обычным трёхстадийным спиртотрёпом. Вы не знаете что такое «трёхстадийный спиртотрёп»? Вы крайне не наблюдательны. Поясняю – после того как все выпито, но не в таких количествах, чтобы падать под стол, а так – по чуть-чуть, для настроения, мужики всегда начинают добродушно обсуждать последовательно три темы. Первая – рыбалка (вариант охота, что не принципиально). Следующая тема «про баб». Там, разумеется только хорошее, где каждый просто Казанова. И завершающий этап, перед тем как уже разойтись – анекдоты. Почему-то чаще всего про Рабиновича. Цукермана. Каца. Вот так почему-то принято. Традиция. От отца к сыну.
Поэтому согласно традиции и в этот раз был старый, бородатый анекдот:
- Рабинович, а почему вы всегда на вопрос вопросом отвечаете?
- А шо такое?
Вежливо посмеялись, и всё бы ничего, тем бы и кончилось, но один «шпунтик» вдруг загорелся – давайте проверим! Да, ты дурак что ли, как проверим? Как, как – Рабиновича нет, но есть Ривкин. Пошли – спросим. Да ну, ты дурак что ли, он и говорить не станет. Как это не станет, куда он денется? Ривкин у нас кто? Контролёр! А с нами кто? НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА ТЕХНИЧЕСКОГО КОНТРОЛЯ! Он чего не будет со своим начальником говорить?? Союз рабочих-интеллигенции, из них двое членов партии, сам начальник являлся профоргом, потопали на второй этаж в кабинет ОТК. Дальнейшее известно со слов пострадавших. А именно – первой морально пострадавшей можно считать жену начальника ОТК, работавшую вместе с Ривкиным контролёром. Итак, с её слов:
- Сижу, читаю техроцесс. Ривкин за другим столом читает роман, ввиду того что умный и так мол всё знает за годы работы. А я техпроцесс, потому что глупая и работаю на заводе всего 15 лет, а не так как он уже десять. Открывается дверь, появляется МОЙ, тупо хихикает, за ним влазят эти оглоеды с первого участка. По мордам видно, что уже «наконтролировались». Я только хотела своего хорошенько «от…», ну то есть отконтролировать. А эта компашка становится полукругом перед столом Ривкина, не переставая хихикать, выталкивает вперед моего балбеса и он заявляет:
- Слушай, Моисей Абрамович, мы тут заспорили, почему люди твоей нации, всегда на вопрос, вопросом отвечают?
Ривкин, глядя сурьёзно поверх очков, прямо и чётко, без всяких там околичностей и пустых словопрений, ответил:
- А кто это тебе сказал такое?
Со слов второго потерпевшего – начальника производства, выяснявшему по понятиям с начальником цеха причину своего падения на лестнице:
- …..мать! Что…., у тебя…..! Иду к тебе, сверху четыре….., на меня с хохотом ….., я не удержался и ….! Ты за народом своим следишь или как?.... ты …., давно тебя не ….. ?
До сих пор загадка, как к этому отнёсся Ривкин, так как на следующий день преспокойно пришёл просить у того же рабочего класса труб, нержавеющих. Ну, отопление дома решил заменить. Стояки-то сгнили. Метров тридцать надо, на крайняк сорок, ну хотя бы с полсотни. Квартира же трёхкомнатная. Если что сыну отдам излишек. На вопрос: как вывозить с завода будешь? Ответил: да я уже с Хайрулло договорился, он на воротах дежурит, выпустит. Армен из сорокового цеха машину подгонит, после работы поможете загрузить? Поможем, кивнули головами вчерашние участники эксперимента - хохол и казах.
|
|
Работает у нас на фирме американец. Настоящий, официально. Родился и вырос Марк за океаном. Русским владеет почти без акцента. О санкциях нет и речи. Как говорится только бизнес, ничего личного. Работает по нашим правилам. Надо задержаться – без проблем, устроить короткий день в пятницу – только за. Страны не обсуждаем. Мы не хвалим Америку, он не ругает Россию. В общем ничем не отличается. Даже в католическое Рождество работает и не жужжит. Новогодние каникулы, разумеется, гуляет по полной.
Сама история. После 8-го марта пришел без голоса. Или холодного много выпил, или простыл, какая разница – говорить не может. Повесил на дверь листок: «Говорить не могу – простыл. На все вопросы обязательно отвечу письменно».
И уселся довольный работать. Через несколько минут коллеги бумагу заменили: «Вы бомбите Сирию. Я с вами не разговариваю. Могу ответить письменно».
Народ подходит, читает, пожимает плечами, но лишних вопросов не задает. Мало ли у кого как тараканы маршируют. Подмену он увидел только в конце дня. Не обиделся, посмеялись вместе.
А тут объявляют о выводе наших войск. Марк тут же съязвил:
- Видите, подействовало.
|
|
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 45 или больше. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. Это преамбула, дальше – из жизни.
Приятелю на днях исполняется 35 лет, пошли с ним выбирать подарок. Я хотела подарить что-нибудь полезное, но он настоял на воздушном змее (вертолёт уже есть). Аргумент железный: «Полезное я сам себе куплю, а это подарок для настроения». Напомнила ему этот анекдот. Ходит, хитро улыбается и даже не обижается на меня.
Рассказала про это девчонкам на работе, посмеялись. И тут сотрудник, тоже 35 лет, делится: «А я тут дочке на два года такую радиоуправляемый вездеход подарил!» Ну да, конечно, взрослому дяде несолидно покупать для себя игрушки, о которых мечтал в детстве. А под предлогом «я же ребёнку» можно.
|
|
Было это в одной далекой стране, которой уже давно нет на карте.
Жил там и я с мамой, папой, сестрой, дедушкой и с маленьким волнистым попугаем.
Попугай был смышленый. Кроме стандартных фраз "Привет", "Чика хороший" и т.п. даже выучил стихотворение
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
"HEAVY METAL - хорошо,
Modern Talking - плохо"
И в произношении чувствовался акцент тайного уроженца туманного Альбиона.
Но это все - лирическое отступление.
Есть у меня тетушка. Когда-то в молодости сломала она палец на руке, и умелец-хирург как-то неправильно составил ей косточки, и в результате на пальце образовался небольшой горбик.
Попугай у нас был свободолюбивый. Весь день носился по квартире, питался за общим столом, а в клетку возвращался только переночевать. К людям относился доброжелательно. Мог присесть на плечо или другую часть тела. И даже не нагадить при этом.
Как-то он совершил посадку на зашедшую на огонёк тетушку. После недолгой прогулки по доступным участкам её тела он надолго задержался у места давнего перелома. И так он ему понравился, что он (попугай) его (горбик) начал увлеченно тра.., сорри за мой французский, любить. Спустя некоторое время, оставив на руке любимой им женщины плоды безумной страсти, перелетел на её плечо и на ушко пропел несколько серенад о вечной любви.
Мы посмеялись и забыли. Но попугай не забыл. С тех пор стоило ему только услышать голос этой тетушки, он со всех ног, т.е., крыльев, нёсся к своей любимой. Процесс любви и пения серенад повторялся. После чего удовлетворенный попугай усаживался где-нибудь повыше и что-то бубнил, не забывая поглядывать на предмет своей страсти.
|
|
От соседа-студента ВУЗа.
Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, я электрик ЖЭКа.
Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате":
- Здравствуйте, а я студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...
|
|
Есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.
Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.
- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.
Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.
Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".
Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.
- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.
Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.
|
|
Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию. Поселили их в местном общежитии. Все хорошо. И вот: сидят как-то наши ребята в комнате. Страсть как курить желают. А нечего. Hо то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы. Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать. Ему дали. С большими глазами студент вылетает из комнаты. Hаши посмеялись, да забыли. Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят:
- Дайте нам, пожалуйста, той шмали из красной коробки...
|
|
Севе стукнуло сорок пять.
Ничего, вроде, особенного. Не пятьдесят же еще. Да и по внутренним ощущениям тоже мало что изменилось с момента, когда ему было 25 и 35.
Примерно все тоже самое, абсолютно одно и тоже.
И все таки, что то с этого момента внутри надломилось и пошло не так, как было.
В жизни появились раздражающие моменты. Раздражать стало многое и многие: незакрытый кухонный шкаф, немытая посуда, бестолковые водители, телевизор, громкая речь и многое еще, на что раньше он никогда бы даже не обратил своего внимания.
Появились разные привычки и распорядок вещей, нарушение которых ужасно нервировало.
Но больше всего стала раздражать жена. Это угнетало и злило больше всего.
Раздражало практически все, что она делала или не делала, говорила или молчала. Жену свою Сева любил. От этого было еще хуже. Было бы гораздо проще переносить это, если бы у него не было к ней никаких чувств. Но они были. Вернее, остались. И в сочетании с раздражением получался какой то несовместимый коктейль.
Ну и, как дополнение к этому ко всему, стало появляться полное разочарование в своем внешнем виде: появились пузо и одышка при восхождении на второй этаж в своем доме, плохой сон и ужасное состояние по утрам.
"Все-решил он-надо браться за себя"
И в один прекрасный день, вспомнив, что он ежемесячно платит за членство в спортивном клубе немалые деньги, появился там при параде: трусы, носки, часы и галстук, как говорится.
И потихоньку началось втягивание в этот режим и борьба с собственной ленью.
Лень периодически брала верх, и приходилось все начинать с начала. В итоге через месяц появились первые скромные результаты в экстерьере. По крайней мере, подъем на второй этаж проходил незамеченным для организма.
Где то примерно в это же время Сева познакомился с девочкой-инструктором в этом спортклубе.
Девушка была молодая и улыбчивая. Не красивая или сексапильная. Нет. Обычная. Но очень симпатичная и обаятельная. Лет 20-ти, 22-х.
Где то она ему что то подсказала, где то они вместе над чем то посмеялись.
С каждой их новой встречей появлялись какие то темы, которые они вместе обсуждали. Девушка оказалась с юмором и просто умницей. Но самое главное, на чем ловил себя Сева, она его ни то что не раздражала, а как раз наоборот: она говорила именно то, что он хотел услышать и смеялась именно в том месте, где надо было смеяться, не задавала никаких глупых вопросов и не подвергала его рассказы сомнением в их реальности, и не перебивала фразой:"..да ты это уже сто раз мне рассказывал.."
Они делились друг с другом историями из своей жизни и своими личными новостями. После занятий Сева задерживался, подолгу разговаривая со своей новой молодой знакомой.
Девочка всем своим видом показывала, как ему казалось, что он ей интересен и как собеседник, и как мужчина.
Она тоже ему была интересна, но только как собеседник. Никаких планов на её счет он не строил. Во-первых, при определенных обстоятельствах, у него бы уже дочь могла бы быть такого же возраста. А во-вторых, ну не его это все: седина в бороду и прочее баловство.
Хотя интерес к его персоне со стороны такой молодой особы тешил самолюбие очень даже сильно. Стоя в ванной перед зеркалом и, похлопывая себя по пузу, восклицал:"Орел! Боец-молодец! Есть еще на что посмотреть!" И даже в телефонном разговоре похвастал об этом своему армейскому другу.
Как то раз девушка ему рассказала, что лет десять назад погиб её отец и они с матерью живут вдвоем.
Так же она добавила и то, что он, Сева, и по возрасту и по внешнему виду сильно ей напоминает его отца.
"Дела..-подумал Сева-налицо явный комплекс нехватки отцовского внимания.
Однако, надо бы держать дистанцию, что ли"- решил он- а то еще приручится.
Что с ней потом делать? Или влюбится, не дай Бог. Начнутся слезы, рыдания и, никому не нужные, объяснения-выяснения".
Общения продолжались, но, как ему казалось, ситуацию он держал под контролем и ничего лишнего или фривольного не допускал.
Прошло месяца три с момента их первой встречи.
"Мне надо с тобой серьезно поговорить-сказала она в один из дней-давай после тренировки встретимся в кафе в лобби?"
"Началось"-подумал Сева с тревогой. Но виду не подал. В кафе, так в кафе. Тренировка не задалась, какие уж там мышцы, если голова совсем другим занята. В кафе он спустился пораньше и стал с нетерпением ждать. Минут через 15 появилась она. Но шла не одна. Рядом с ней шла какая то женщина неопределённого вида, формы и возраста.
Совершенно непривлекательная тетка. Именно тетка. По крайней мере, про таких так и говорят. Женщинами их никогда не называют.
Поздоровались.
"Познакомься-сказала девушка-это моя мама. Я специально попросила её сегодня сюда прийти, чтобы вы познакомились. Мне кажется из вас получится прекрасная пара".
Сева сначала не понял смысла произнесенной тирады. Но когда осознал, чего от него хотят, собрался и, напряженно улыбнувшись, сказал:" Извини, я разве тебе не говорил, что я женат и у меня в этом плане все в порядке? Ладно, мне надо идти".
Как в тумане он вышел из клуба. Весь путь домой в машине он глупо сам себе улыбался в зеркало заднего вида.
Дома, подойдя к зеркалу, еще раз похлопал себя по животу, усмехнулся:" Орел, ептать!"
Больше в спортзал он не ходил и по поводу своего внешнего вида не парился.
|
|
Муж после операции на ахилловом сухожилии долго ходил на костылях. Мне было его ужасно жаль, и однажды я с искренним сочувствием в голосе сказала: "Скорее бы уж ты костыли отбросил!". Посмеялись, конечно, но он вроде немножко обиделся, приумолк. Вечером смотрим местные новости. Репортёр рассказывает про женщину, которая выбросилась из окна и погибла. Соседка несчастной предположила, что это случилось из-за того, что муж не разговаривал с женой.
- Вот! - говорю я с интонацией шантажистки, - муж с ней не разговаривал - она и выбросилась!
- А сколько для этого надо не разговаривать? - кротким голосом спросил муж .
|
|
Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки - всё как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите?
Те в недоумении - какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?
Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!
|
|
«ЖЕЛАЮ ТЕЛА…»
В середине 80-ых я училась в Дальневосточном государственном университете. Когда на третьем курсе пришло время определиться с выбором специализации, я решила, что стану газетчиком. В моем родном городе в те годы не было и намека на перспективу запустить здесь местное телевидение. Но, как говорится, мы предполагаем, а бог располагает. Так случилось, что после десяти с хвостиком лет работы в печатном издании ветром перемен меня занесло в небольшую районную телекомпанию. В течение месяца руководитель предприятия присматривался ко мне, а потом назначил на должность редактора информационных выпусков. В мои обязанности, помимо подготовки текстов для дикторов, входило отслеживание «бегущей строки», т. е. до выхода в эфир я должна была проверить ее на наличие грамматических и стилистических ошибок. Но времени всегда катастрофически не хватало, и я (грешна!) порой давала отмашку выпускать объявления без предварительного просмотра. Надо сказать, что в большинстве своем техники трансляции, которые обычно набивали на компьютере тексты, по всей видимости, из рук вон плохо учились в школе. Уж слишком часто они допускали грамматические ошибки. Бывали ляпы и из-за невнимательности. Когда в эфир выходили «косячные» объявления, вся многотысячная холмская аудитория веселилась от души. Расскажу про один такой случай.
Приехала я как-то в транспортную компанию – нашему деловому партнеру. Пока ждала руководителя, ко мне подошла разухабистого вида тетка и, приняв позу сахарницы, начала меня пытать:
- Это Вы с телевидения?
Я передернула плечами:
- Да. А что Вы хотели?
- А кто у вас там смотрит за «бегущей строкой»?
- Какие-то проблемы?
Тетка осклабилась:
- Это не у меня, а у вас проблемы.
- ???
Тогда моя собеседница с чувством злорадства процитировала:
- «Утеряна черная кожаная пОпка». Это как? Ага, молчите?
Мне и в самом деле нечего было сказать. Пришла на память картинка из видеорепортажа «Криминальных новостей» из зала суда, где человек в мантии металлическим голосом выносит приговор подсудимым: «Виновны!». Но зловредная тетка, видимо, решила меня добить:
- А как вам нравится это объявление «Поздравляем дорогую Светлану Ивановну с 60-летием и желаем тела и радости»?
Я, конечно, сообразила, в чем тут подвох, и не нашла ничего другого, как заявить:
- Ну, если в 60 лет кто-то еще желает тела Светланы Ивановны, это ж великолепно!
Тетка открыла рот от неожиданности, а я воспользовалась этой заминкой и быстрехонько выскочила на улицу. Ес-с-с! Победа в блиц-турнире была за мной.
Вернувшись на «базу», я, конечно же, устроила разнос техникам трансляции, а потом, остыв, рассказала коллегам о тех ляпах, и мы дружно посмеялись.
|
|
Дело было в танцевальном клубе одного города. Был вечер, парни из одной качалки собрались на танцы и пока девушки не пришли, решили немного потанцевать, ожидая их.
Но были два шутника, которые приготовили им сюрприз:
"Привет всем быкам из зала Надежда, от Бородатого и Панка! Эх, качалка — хороша! Отдыхает там душа!".
Пацан, который подошёл к центру чтоб переключить сопли про любовь на что-то более мотивирующее охренел, когда мы в два жала на него зашипели: "ОСТАВЬ! ОСТАВЬ БЛЯДЬ!"
Через пять минут, диджей зачитал нашу телегу, но почему-то ошибся:
"Привет всем быкам из зала Надежда, от бородатого и паПка" Папок, вот умора. На тот момент я был бородатый, а мой товарищ был панк.
Посмеялись мы над диджеем в два голоса, а когда бычки спросили, не мы ли эту сэмэсницу послали, замотали гривами:
"Пасаны, да вы чё? Чё нам, делать нехер?"
Вот такая история. Через 2 с половиной года я читал "Золотого телёнка" будучи бодряком караула, а панк в это время крепил к потолку анкер, чтоб вздёрнуться, что собственно и сделал... Я узнал о его трагичной смерти только спустя год.
|
|
Были мы в Турции (ага скажете вы уже смешно, там все были) так вот - я люблю зеленый чай. А там +40 в тени и черный кругом - хотя и вкусный зараза. Купил в лавке пакетики и каждое утро брал с собой пару штук что бы заваривать благо бар прям на пляже. Все бы ничего, но тут второпях закинул пакетики не в карман футболки, а машинально в карман купальных шорт. Забегаем в воду. Хорошо волны покачивают- фраза жены..."Посмотри чайные пакетики плывут, наверное где то смыло." Посмеялись вышли на берег. В кармане пусто. Чей туфля ? Мой..был... - загараем. Собираемся в отель - иду забирать тапки стоящие у воды - в сланце мои пакетики. В ТУРЦИИ САМОЕ ЧЕСТНОЕ МОРЕ !!! ЕМУ ЧУЖОГО НЕ НАДО !!!
|
|
Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает - парень, ты что, плачешь? Я не задумываясь отвечаю - нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )
|
|
ШКАТУЛКА (Анатолий МЕЛЬНИК)
В не очень давние времена периода строительства развитого социализма, по дороге ко всеобщему благоденствию в эпоху мирового коммунизма, горячо любимые народом Партия и Правительство проявляли особую заботу о спивающемся рабочем классе-гегемоне. Во всех новых строящихся жилых массивах, еще раньше школ, больниц, кинотеатров, и общественных туалетов, открывались питейные заведения разных уровней и калибров. И параллельно, где-то в конце 60-х, начале 70-х в каждом районе под эгидой наркологического диспансера открывались наркологические кабинеты. Ну а дальше, когда началась ГЛАСНОСТЬ и ВЕЛИКАЯ ПЕРЕСТРОЙКА, поставившие целью строительство социализма с человеческим лицом (а с каким же лицом, и что тогда строили 70 лет!?), всю наркологическую службу при переходе к рыночной экономике посчитали излишней, как, впрочем, и сам рабочий класс-гегемон.
Ну а женщины, как и во все времена, имея общее сходство, в то же самое время были настолько разными, что среди них двух абсолютно одинаковых, даже среди однояйцовых сестер-близнецов было не найти. И это относится не только к их внешнему виду, но главное, к внутреннему содержанию, к счастью, содержание почти всегда можно предугадать по внешнему облику (что на голове, то и в голове).
Есть среди них флегматики, холерики, сангвиники, ну и меланхолики, в общем, каждому мужику достается то, что он возжелает и... заслуживает. Есть женщины, которых все время надо тормошить, а есть такие, что сами себе не дадут покоя, с такими не соскучишься.
Вот об одной такой и хочу по секрету поведать. У жены в наркологическом кабинете работала медсестра лет тридцати, назовем ее Ниной, о которой говорили - огонь-баба. Веселого нрава, среднего роста, коренастая, крепко сбитая, не то что красавица, но с притягательной интересной внешностью, настолько, что многие завсегдатаи наркокабинета обращали на нее внимание, в общем, она была из тех женщин, которые непонятным образом привлекают к себе мужчин. Нет, вы не подумайте чего-нибудь предосудительного, имела мужа, двух мальчишек, в общем, была у нее нормальная среднестатистическая советская семья без каких-либо левацких уклонов.
Работала Нина неплохо, в руках у нее все спорилось, с сотрудниками имела дружеские доброжелательные отношения, как и с клиентами кабинета. Была находчива, остра на язык и, плохо это или хорошо, отличалась сообразительностью и чрезвычайным, если не патологическим, любопытством. И из-за этого с ней случалось приключений больше, чем с остальным персоналом. Товарки меж собой за глаза даже находили у нее сходство с героиней детского мультфильма "38 попугаев" - сексуальной мартышкой, той, что измеряла длину питона в попугаях...
Где бы что-то не появилось, не лежало, Нина мгновенно замечала, и непременно должна была подойти, посмотреть, потрогать, но чтобы что-то утащить, воспользовавшись случаем, ни-ни. Сотрудники с этими причудами свыклись и особенно не замечали. Так и работали, оказывая посильную помощь тысячам клиентам, находившихся в неладах с зеленым змием, а потом к ним прибавились еще и афганские несчастные воины-интернационалисты...
Наркокабинет работал в тесном контакте с районным отделением милиции. Ежемесячно туда ходил кто-то из сотрудников, беря с собой гроссбух учета клиентов для сверки вновь взятых на учет, снятых с учета (были и такие, но чаще - умерших). Вот так и работали. В очередной раз идти в РОВД настал черед Нины.
Прихватив гроссбух, пришла она в отделение, там царила повседневная суматоха, кто-то куда-то шел, бежал, кого-то вели, верещали и трезвонили требовательные звонки, все было пропитано густыми облаками табачного дыма. Нашла нужный кабинет, вошла, представилась. За столом, дымя сигаретой, уткнувшись носом в какую-то бумагу, сидел средних лет капитан с измученным усталым лицом. Поздоровались, предложил присесть, отложил бумагу, достал из ящика письменного стола гроссбух, не уступающий по размерам диспансерному. Полистал его, открыл нужную страницу и со вдохом произнес: "Ну что, начнем". И начали. Проверку бесконечно прерывали телефонные звонки. Капитан реагировал на них раздраженно, а после очередного звонка, который окончательно вывел его из равновесия, бросил трубку и со словами: "Я сейчас, посидите, подождите", - выскочил в дверь.
Нина, оставшись одна, начала разглядывать комнату, окинув ее взглядом, ее внимание сразу привлекла какая-то коробочка, стоявшая на шкафу в дальнем углу. Приметила она ее еще с самого начала, а сейчас начал распирать интерес, что же это за коробочка, симпатичная, деревянная, очень напоминающая шкатулку. Капитан задерживался, все не приходил, Нина томилась в ожидании, и ее буквально сжигало любопытство, что это за шкатулка? Что там? Время тянулось томительно долго, любопытство нарастало, наконец, достигло такого предела, что дальше терпеть стало невмоготу. Нина поднялась со стула и направилась к шкафу. В это время в коридоре послышались шаги, пришлось стремительно вернуться на стул, застыв в позе ожидания. Шум шагов стих. Чуть выждав, прислушиваясь, не идет ли кто по коридору еще, Нина вновь подошла к шкафу, начала разглядывать шкатулку, подобно крыловской лисе гроздь винограда. Попыталась дотянуться рукой до коробочки, но шкаф оказался слишком высоким. В это время за дверью опять послышались шаги, пришлось вновь стремглав занять стул.
Спустя время вновь была предпринята попытка добраться до шкатулки. На этот раз была использована колченогая табуретка, что одиноко стояла у входной двери. Поставив табуретку у шкафа, Нина взобралась на нее, несмотря на то, что табуретка угрожающе поскрипывала, и, наконец, потянувшись, приподнявшись на цыпочки, она смогла дотянуться до таинственной шкатулки.
Коробочка оказалась в руках, и Нина поспешила вниз на пол. Держа шкатулку в руках, она разглядывала ее со всех сторон, а затем, сгорая от любопытства, что же будет там!? Наконец, откинула крышку.
Что-то внезапно пыхнуло, обдав Нину какой-то серой пудрой. Заглянув в шкатулку, на дне увидела темно-серый порошок, потрогала его рукой, и разочаровано захлопнула крышку. Удовлетворив любопытство, коробочку поставила на шкаф, вернула табуретку прежнее место, а сама направилась к столу.
Здесь она с удивлением заметила, что кисти рук вдруг начали окрашиваться в ярко малиновый цвет. Пошла к умывальнику и начала мыть руки. И, о ужас! Руки стали злодейски малинового цвета. Мыло оказалось бессильным. Придя в полную растерянность, не зная, что делать, она лихорадочно искала выход, и решила срочно бежать из отделения милиции. Схватив сумку, прижав к груди гроссбух, пытаясь за ним скрыть предательски краснеющие кисти рук, устремилась вон из кабинета. На выходе столкнулась с возвращавшимся капитаном. Не поднимая головы, не останавливаясь, буркнула на его недоуменный вопрос: "Куда же Вы?" - "Уже поздно, надо спешить, зайду в следующий раз".
В наркокабинет она не возвращалась, а летела. Встречные прохожие, глядя на нее, как-то странно оглядывались. Прибежала сама не своя. Встретившиеся подруги только удивленно спросили: "Нина, что случилось? Что с тобой?" Та в ответ не могла произнести и двух слов, только показала руки. Увидели, ахнули, удивились, а взглянув на лицо, вначале опешили, потом расхохотались, давясь от смеха и показывая руками на ее лицо. Нина еще не понимала, чего они так смеются. Ее подвели к зеркалу, откуда на Нину глядело какое-то странное существо с красно-малиновой физиономией, подобно той, что можно видеть в зоопарках у мартышек с сидальщным мозолем.
Вскоре все объяснилось очень просто. В прошлом в сейфы клали порошок фуксина, для того, чтобы если какой-то злоумышленник залезет в сейф, то, задев оставленный там фуксин, запачкает им руки, а этот краситель в присутствии влаги (пота) мгновенно въедливо окрашивает всю окружающую поверхность в ярко малиновый несмываемый цвет, подобно зеленке. (Прим. автора: К стати, в старину, еще до L'OREAL'ей женщины широко и с успехом использовали фуксин для окраски волос .)
А Нине порошок попал и на лицо, когда она бежала из отделения, то от переживаний выступивший на лице пот и окрасил лицо в малиновый цвет. Пришлось потратить несколько дней, чтобы смыть последствия визита в райотдел. Все хорошо, что хорошо кончается, посмеялись, пошутили и на этом все забылось до следующего Нининого приключения.
|
|
ШКАТУЛКА (Анатолий МЕЛЬНИК)
В не очень давние времена периода строительства развитого социализма, по дороге ко всеобщему благоденствию в эпоху мирового коммунизма, горячо любимые народом Партия и Правительство проявляли особую заботу о спивающемся рабочем классе-гегемоне. Во всех новых строящихся жилых массивах, еще раньше школ, больниц, кинотеатров, и общественных туалетов, открывались питейные заведения разных уровней и калибров. И параллельно, где-то в конце 60-х, начале 70-х в каждом районе под эгидой наркологического диспансера открывались наркологические кабинеты. Ну а дальше, когда началась ГЛАСНОСТЬ и ВЕЛИКАЯ ПЕРЕСТРОЙКА, поставившие целью строительство социализма с человеческим лицом (а с каким же лицом, и что тогда строили 70 лет!?), всю наркологическую службу при переходе к рыночной экономике посчитали излишней, как, впрочем, и сам рабочий класс-гегемон.
Ну а женщины, как и во все времена, имея общее сходство, в то же самое время были настолько разными, что среди них двух абсолютно одинаковых, даже среди однояйцовых сестер-близнецов было не найти. И это относится не только к их внешнему виду, но главное, к внутреннему содержанию, к счастью, содержание почти всегда можно предугадать по внешнему облику (что на голове, то и в голове).
Есть среди них флегматики, холерики, сангвиники, ну и меланхолики, в общем, каждому мужику достается то, что он возжелает и... заслуживает. Есть женщины, которых все время надо тормошить, а есть такие, что сами себе не дадут покоя, с такими не соскучишься.
Вот об одной такой и хочу по секрету поведать. У жены в наркологическом кабинете работала медсестра лет тридцати, назовем ее Ниной, о которой говорили - огонь-баба. Веселого нрава, среднего роста, коренастая, крепко сбитая, не то что красавица, но с притягательной интересной внешностью, настолько, что многие завсегдатаи наркокабинета обращали на нее внимание, в общем, она была из тех женщин, которые непонятным образом привлекают к себе мужчин. Нет, вы не подумайте чего-нибудь предосудительного, имела мужа, двух мальчишек, в общем, была у нее нормальная среднестатистическая советская семья без каких-либо левацких уклонов.
Работала Нина неплохо, в руках у нее все спорилось, с сотрудниками имела дружеские доброжелательные отношения, как и с клиентами кабинета. Была находчива, остра на язык и, плохо это или хорошо, отличалась сообразительностью и чрезвычайным, если не патологическим, любопытством. И из-за этого с ней случалось приключений больше, чем с остальным персоналом. Товарки меж собой за глаза даже находили у нее сходство с героиней детского мультфильма "38 попугаев" - сексуальной мартышкой, той, что измеряла длину питона в попугаях...
Где бы что-то не появилось, не лежало, Нина мгновенно замечала, и непременно должна была подойти, посмотреть, потрогать, но чтобы что-то утащить, воспользовавшись случаем, ни-ни. Сотрудники с этими причудами свыклись и особенно не замечали. Так и работали, оказывая посильную помощь тысячам клиентам, находившихся в неладах с зеленым змием, а потом к ним прибавились еще и афганские несчастные воины-интернационалисты...
Наркокабинет работал в тесном контакте с районным отделением милиции. Ежемесячно туда ходил кто-то из сотрудников, беря с собой гроссбух учета клиентов для сверки вновь взятых на учет, снятых с учета (были и такие, но чаще - умерших). Вот так и работали. В очередной раз идти в РОВД настал черед Нины.
Прихватив гроссбух, пришла она в отделение, там царила повседневная суматоха, кто-то куда-то шел, бежал, кого-то вели, верещали и трезвонили требовательные звонки, все было пропитано густыми облаками табачного дыма. Нашла нужный кабинет, вошла, представилась. За столом, дымя сигаретой, уткнувшись носом в какую-то бумагу, сидел средних лет капитан с измученным усталым лицом. Поздоровались, предложил присесть, отложил бумагу, достал из ящика письменного стола гроссбух, не уступающий по размерам диспансерному. Полистал его, открыл нужную страницу и со вдохом произнес: "Ну что, начнем". И начали. Проверку бесконечно прерывали телефонные звонки. Капитан реагировал на них раздраженно, а после очередного звонка, который окончательно вывел его из равновесия, бросил трубку и со словами: "Я сейчас, посидите, подождите", - выскочил в дверь.
Нина, оставшись одна, начала разглядывать комнату, окинув ее взглядом, ее внимание сразу привлекла какая-то коробочка, стоявшая на шкафу в дальнем углу. Приметила она ее еще с самого начала, а сейчас начал распирать интерес, что же это за коробочка, симпатичная, деревянная, очень напоминающая шкатулку. Капитан задерживался, все не приходил, Нина томилась в ожидании, и ее буквально сжигало любопытство, что это за шкатулка? Что там? Время тянулось томительно долго, любопытство нарастало, наконец, достигло такого предела, что дальше терпеть стало невмоготу. Нина поднялась со стула и направилась к шкафу. В это время в коридоре послышались шаги, пришлось стремительно вернуться на стул, застыв в позе ожидания. Шум шагов стих. Чуть выждав, прислушиваясь, не идет ли кто по коридору еще, Нина вновь подошла к шкафу, начала разглядывать шкатулку, подобно крыловской лисе гроздь винограда. Попыталась дотянуться рукой до коробочки, но шкаф оказался слишком высоким. В это время за дверью опять послышались шаги, пришлось вновь стремглав занять стул.
Спустя время вновь была предпринята попытка добраться до шкатулки. На этот раз была использована колченогая табуретка, что одиноко стояла у входной двери. Поставив табуретку у шкафа, Нина взобралась на нее, несмотря на то, что табуретка угрожающе поскрипывала, и, наконец, потянувшись, приподнявшись на цыпочки, она смогла дотянуться до таинственной шкатулки.
Коробочка оказалась в руках, и Нина поспешила вниз на пол. Держа шкатулку в руках, она разглядывала ее со всех сторон, а затем, сгорая от любопытства, что же будет там!? Наконец, откинула крышку.
Что-то внезапно пыхнуло, обдав Нину какой-то серой пудрой. Заглянув в шкатулку, на дне увидела темно-серый порошок, потрогала его рукой, и разочаровано захлопнула крышку. Удовлетворив любопытство, коробочку поставила на шкаф, вернула табуретку прежнее место, а сама направилась к столу.
Здесь она с удивлением заметила, что кисти рук вдруг начали окрашиваться в ярко малиновый цвет. Пошла к умывальнику и начала мыть руки. И, о ужас! Руки стали злодейски малинового цвета. Мыло оказалось бессильным. Придя в полную растерянность, не зная, что делать, она лихорадочно искала выход, и решила срочно бежать из отделения милиции. Схватив сумку, прижав к груди гроссбух, пытаясь за ним скрыть предательски краснеющие кисти рук, устремилась вон из кабинета. На выходе столкнулась с возвращавшимся капитаном. Не поднимая головы, не останавливаясь, буркнула на его недоуменный вопрос: "Куда же Вы?" - "Уже поздно, надо спешить, зайду в следующий раз".
В наркокабинет она не возвращалась, а летела. Встречные прохожие, глядя на нее, как-то странно оглядывались. Прибежала сама не своя. Встретившиеся подруги только удивленно спросили: "Нина, что случилось? Что с тобой?" Та в ответ не могла произнести и двух слов, только показала руки. Увидели, ахнули, удивились, а взглянув на лицо, вначале опешили, потом расхохотались, давясь от смеха и показывая руками на ее лицо. Нина еще не понимала, чего они так смеются. Ее подвели к зеркалу, откуда на Нину глядело какое-то странное существо с красно-малиновой физиономией, подобно той, что можно видеть в зоопарках у мартышек с сидальщным мозолем.
Вскоре все объяснилось очень просто. В прошлом в сейфы клали порошок фуксина, для того, чтобы если какой-то злоумышленник залезет в сейф, то, задев оставленный там фуксин, запачкает им руки, а этот краситель в присутствии влаги (пота) мгновенно въедливо окрашивает всю окружающую поверхность в ярко малиновый несмываемый цвет, подобно зеленке. (Прим. автора: К стати, в старину, еще до L'OREAL'ей женщины широко и с успехом использовали фуксин для окраски волос .)
А Нине порошок попал и на лицо, когда она бежала из отделения, то от переживаний выступивший на лице пот и окрасил лицо в малиновый цвет. Пришлось потратить несколько дней, чтобы смыть последствия визита в райотдел. Все хорошо, что хорошо кончается, посмеялись, пошутили и на этом все забылось до следующего Нининого приключения.
|
|
ШКАТУЛКА (Анатолий МЕЛЬНИК)
В не очень давние времена периода строительства развитого социализма, по дороге ко всеобщему благоденствию в эпоху мирового коммунизма, горячо любимые народом Партия и Правительство проявляли особую заботу о спивающемся рабочем классе-гегемоне. Во всех новых строящихся жилых массивах, еще раньше школ, больниц, кинотеатров, и общественных туалетов, открывались питейные заведения разных уровней и калибров. И параллельно, где-то в конце 60-х, начале 70-х в каждом районе под эгидой наркологического диспансера открывались наркологические кабинеты. Ну а дальше, когда началась ГЛАСНОСТЬ и ВЕЛИКАЯ ПЕРЕСТРОЙКА, поставившие целью строительство социализма с человеческим лицом (а с каким же лицом, и что тогда строили 70 лет!?), всю наркологическую службу при переходе к рыночной экономике посчитали излишней, как, впрочем, и сам рабочий класс-гегемон.
Ну а женщины, как и во все времена, имея общее сходство, в то же самое время были настолько разными, что среди них двух абсолютно одинаковых, даже среди однояйцовых сестер-близнецов было не найти. И это относится не только к их внешнему виду, но главное, к внутреннему содержанию, к счастью, содержание почти всегда можно предугадать по внешнему облику (что на голове, то и в голове).
Есть среди них флегматики, холерики, сангвиники, ну и меланхолики, в общем, каждому мужику достается то, что он возжелает и... заслуживает. Есть женщины, которых все время надо тормошить, а есть такие, что сами себе не дадут покоя, с такими не соскучишься.
Вот об одной такой и хочу по секрету поведать. У жены в наркологическом кабинете работала медсестра лет тридцати, назовем ее Ниной, о которой говорили - огонь-баба. Веселого нрава, среднего роста, коренастая, крепко сбитая, не то что красавица, но с притягательной интересной внешностью, настолько, что многие завсегдатаи наркокабинета обращали на нее внимание, в общем, она была из тех женщин, которые непонятным образом привлекают к себе мужчин. Нет, вы не подумайте чего-нибудь предосудительного, имела мужа, двух мальчишек, в общем, была у нее нормальная среднестатистическая советская семья без каких-либо левацких уклонов.
Работала Нина неплохо, в руках у нее все спорилось, с сотрудниками имела дружеские доброжелательные отношения, как и с клиентами кабинета. Была находчива, остра на язык и, плохо это или хорошо, отличалась сообразительностью и чрезвычайным, если не патологическим, любопытством. И из-за этого с ней случалось приключений больше, чем с остальным персоналом. Товарки меж собой за глаза даже находили у нее сходство с героиней детского мультфильма "38 попугаев" - сексуальной мартышкой, той, что измеряла длину питона в попугаях...
Где бы что-то не появилось, не лежало, Нина мгновенно замечала, и непременно должна была подойти, посмотреть, потрогать, но чтобы что-то утащить, воспользовавшись случаем, ни-ни. Сотрудники с этими причудами свыклись и особенно не замечали. Так и работали, оказывая посильную помощь тысячам клиентам, находившихся в неладах с зеленым змием, а потом к ним прибавились еще и афганские несчастные воины-интернационалисты...
Наркокабинет работал в тесном контакте с районным отделением милиции. Ежемесячно туда ходил кто-то из сотрудников, беря с собой гроссбух учета клиентов для сверки вновь взятых на учет, снятых с учета (были и такие, но чаще - умерших). Вот так и работали. В очередной раз идти в РОВД настал черед Нины.
Прихватив гроссбух, пришла она в отделение, там царила повседневная суматоха, кто-то куда-то шел, бежал, кого-то вели, верещали и трезвонили требовательные звонки, все было пропитано густыми облаками табачного дыма. Нашла нужный кабинет, вошла, представилась. За столом, дымя сигаретой, уткнувшись носом в какую-то бумагу, сидел средних лет капитан с измученным усталым лицом. Поздоровались, предложил присесть, отложил бумагу, достал из ящика письменного стола гроссбух, не уступающий по размерам диспансерному. Полистал его, открыл нужную страницу и со вдохом произнес: "Ну что, начнем". И начали. Проверку бесконечно прерывали телефонные звонки. Капитан реагировал на них раздраженно, а после очередного звонка, который окончательно вывел его из равновесия, бросил трубку и со словами: "Я сейчас, посидите, подождите", - выскочил в дверь.
Нина, оставшись одна, начала разглядывать комнату, окинув ее взглядом, ее внимание сразу привлекла какая-то коробочка, стоявшая на шкафу в дальнем углу. Приметила она ее еще с самого начала, а сейчас начал распирать интерес, что же это за коробочка, симпатичная, деревянная, очень напоминающая шкатулку. Капитан задерживался, все не приходил, Нина томилась в ожидании, и ее буквально сжигало любопытство, что это за шкатулка? Что там? Время тянулось томительно долго, любопытство нарастало, наконец, достигло такого предела, что дальше терпеть стало невмоготу. Нина поднялась со стула и направилась к шкафу. В это время в коридоре послышались шаги, пришлось стремительно вернуться на стул, застыв в позе ожидания. Шум шагов стих. Чуть выждав, прислушиваясь, не идет ли кто по коридору еще, Нина вновь подошла к шкафу, начала разглядывать шкатулку, подобно крыловской лисе гроздь винограда. Попыталась дотянуться рукой до коробочки, но шкаф оказался слишком высоким. В это время за дверью опять послышались шаги, пришлось вновь стремглав занять стул.
Спустя время вновь была предпринята попытка добраться до шкатулки. На этот раз была использована колченогая табуретка, что одиноко стояла у входной двери. Поставив табуретку у шкафа, Нина взобралась на нее, несмотря на то, что табуретка угрожающе поскрипывала, и, наконец, потянувшись, приподнявшись на цыпочки, она смогла дотянуться до таинственной шкатулки.
Коробочка оказалась в руках, и Нина поспешила вниз на пол. Держа шкатулку в руках, она разглядывала ее со всех сторон, а затем, сгорая от любопытства, что же будет там!? Наконец, откинула крышку.
Что-то внезапно пыхнуло, обдав Нину какой-то серой пудрой. Заглянув в шкатулку, на дне увидела темно-серый порошок, потрогала его рукой, и разочаровано захлопнула крышку. Удовлетворив любопытство, коробочку поставила на шкаф, вернула табуретку прежнее место, а сама направилась к столу.
Здесь она с удивлением заметила, что кисти рук вдруг начали окрашиваться в ярко малиновый цвет. Пошла к умывальнику и начала мыть руки. И, о ужас! Руки стали злодейски малинового цвета. Мыло оказалось бессильным. Придя в полную растерянность, не зная, что делать, она лихорадочно искала выход, и решила срочно бежать из отделения милиции. Схватив сумку, прижав к груди гроссбух, пытаясь за ним скрыть предательски краснеющие кисти рук, устремилась вон из кабинета. На выходе столкнулась с возвращавшимся капитаном. Не поднимая головы, не останавливаясь, буркнула на его недоуменный вопрос: "Куда же Вы?" - "Уже поздно, надо спешить, зайду в следующий раз".
В наркокабинет она не возвращалась, а летела. Встречные прохожие, глядя на нее, как-то странно оглядывались. Прибежала сама не своя. Встретившиеся подруги только удивленно спросили: "Нина, что случилось? Что с тобой?" Та в ответ не могла произнести и двух слов, только показала руки. Увидели, ахнули, удивились, а взглянув на лицо, вначале опешили, потом расхохотались, давясь от смеха и показывая руками на ее лицо. Нина еще не понимала, чего они так смеются. Ее подвели к зеркалу, откуда на Нину глядело какое-то странное существо с красно-малиновой физиономией, подобно той, что можно видеть в зоопарках у мартышек с сидальщным мозолем.
Вскоре все объяснилось очень просто. В прошлом в сейфы клали порошок фуксина, для того, чтобы если какой-то злоумышленник залезет в сейф, то, задев оставленный там фуксин, запачкает им руки, а этот краситель в присутствии влаги (пота) мгновенно въедливо окрашивает всю окружающую поверхность в ярко малиновый несмываемый цвет, подобно зеленке. (Прим. автора: К стати, в старину, еще до L'OREAL'ей женщины широко и с успехом использовали фуксин для окраски волос .)
А Нине порошок попал и на лицо, когда она бежала из отделения, то от переживаний выступивший на лице пот и окрасил лицо в малиновый цвет. Пришлось потратить несколько дней, чтобы смыть последствия визита в райотдел. Все хорошо, что хорошо кончается, посмеялись, пошутили и на этом все забылось до следующего Нининого приключения.
|
|
Как стать миллионером.
В странное время мы живем. Некто Феликс Челлгрен, родившийся 24 года назад, с детства обожал компьютерные игры, хотя особенными способностями не блистал. Закончив школу, он с трудом поступил на технический в родном Гетеборге. Поскольку рос Феликс в семье среднего достатка, видеоиграми он был обеспечен с детства. А со временем увлекся и всякими бродилками-стрелялками, корча смешные рожи во время игры и озвучивая персонажей разными смешными репликами, иногда прямо в учебных аудиториях. Сокурсники, вынужденные терпеть весь этот балаган, втихаря записали на вебкамеру кривляние Феликса в процессе игры, и выложили получившийся 3-минутный ролик на ютюбе. При этом они пощадили парня и скрыли его имя, придумав не имеющее смысла название к ролику, сейчас это модно - придумывать бессмысленные названия: гугл-шмугл... Посмеялись над затеей да и забыли. Однако через пару дней Феликс посмотрел статистику просмотров своего ролика и задумался…
Через некоторое время родители Феликса заметили, что он перестал посещать занятия и проводит целые дни перед компьютером, играя в свои бродилки-стрелялки, корча рожицы и издавая различные странные звуки. Пытались провести с ним воспитательную беседу, на что Феликс отмахнулся, пообещав сдать сессию без хвостов. Круглосуточное сидение за компьютером продолжилось, как продолжились и звуки. Еще через год выяснилось, что университет заброшен (благо силой в армию никого не забирают). Тут терпение родителей лопнуло, и они выставили сыну ультиматум: или он берется за ум, восстанавливается в универе и получает диплом, или… На это Феликс молча предъявил ошеломленным маме с папой выписку со своего личного счета в банке с круглой суммой в несколько миллионов. Оказалось, что кривляние перед вебкамерой постепенно вывело Феликса в звезды первой величины ютюба. На сегодня у него более 28 миллионов (!!) подписчиков и более 4 миллиардов показов. Ну и несколько миллионов евро на счету. Его наспех придуманный друзьями псевдоним PewDiePie (Пьюдипай) сейчас известен любому школьнику и вызывает инстинктивное дрожание конечностей у геймеров всего мира.
Живет он сейчас в Лондоне с другой звездой ютюба, красавицей итальянкой Марцией Акулиани. Проводят время, не задумываясь особенно о смысле жизни: кривляются на пару перед веб-камерой за большие деньги.
А слушался б маму с папой – корпел бы сейчас над чертежами в какой-нибудь третьеразрядной конторе за 2-3 тыс евро в месяц. В странное время живем…
|
|
Наша семья живет в Канаде 14 лет. Ни бабушек, ни дедушек рядом. Только я, мой муж и двое детей - уже взрослая дочь и уже подросток - сын. Мы любим путешествовать и, понятное дело, дети всегда с нами. Да мы уже привыкли... Плюс ко всему мой муж часто ездит в командировки: Бельгия, Германия, Турция, Австралия, Америка, Гонконг, Гавайи...
Надо признаться, что после трудового дня я люблю посмотреть Русское ТВ. Родные меня не всегда в этом поддерживают, но иногда... Обычный вечер. Мы с дочкой отдыхаем. "Пусть говорят" на экране. Идет рассказ о русском мужичке из России (не помню имени), который давным-давно был в командировке на Кубе. Через 20 лет его семья получает открыточку о том, что за морями-океанами у него вырос красавец сынишка и хочет с папаней познакомиться. Мы с дочкой передачу досмотрели, пообсуждали, посочувствовали и вдруг мимо нас на кухню ... молча, как ни в чем не бывало .... мой муж проплывает. Мы с дочерью (не сговариваясь и ехидно улыбаясь): "Папуля! А нам с КАКОЙ страны открыточку ждать?" Ну посмеялись, темку развили, как могли, муж поулыбался нам и успокоились на этом.
Однажды приходит муж с работы и сообщает, что ему опять в командировку собираться... И опять на Гавайи. Я не очень-то радуюсь обычно... А он мне: "Мать, я могу тебя с собой взять. Давай, решайся. Хорошая возможность и БЕЗ ДЕТЕЙ!" Ну, кто устоит? После того, как старшенькая уверила нас, что все будет хорошо, мол езжайте, я отпросилась на работе и собрала чемоданы. Должна признаться, мы много где побывали, но как-то о Гавайях я не сильно мечтала. Для целой семьи туда рвануть дороговато. Ну вот... В рай и без детей!!!
Приземлились, обалдела, расслабилась... Растянутый в улыбку рот и внутреннее состояние 20- летней девушки меня не покидали. Т.к. в день прилета муж не работал, мы быстренько разложили в номере вещи и рванули на пляж. Белый песок, лазурная водичка... На пляже - (как в песне поется) я да ты, да мы с тобой... Искупались... Выхожу на берег, раскладываю на горячем песке свое тело, закрываю глаза... Тишина, ветерок, шелест волн... И вдруг (тоненький детский голосок, на английском естественно): Папа!"
Пару секунд я не решаюсь открывать глаза. Я была уверена, что до закрытия оных - рядом со мной стоял только мой муж!! И никого более.. Набралась мужества и... Вижу картину: стоит мой супруг, а рядом - маленький черненький мальчик-абориген... И малыш смотрит на МОЕГО мужа! Опаньки... Приплыли!
Пару секунд супруг с высоты своего роста с растерянной улыбкой изучал этот сюрприз. Потом медленно перевел взгляд на меня: "Ээ, ты даже не думай!! Я здесь был только лишь три недели назад!!! А ему уже года три!!!" :)
На этом бы и закончить мою историю.... Но надо продолжить. От смеха у меня текли слезы и болело в животе. Отдышавшись и утеревшись, я все же поинтересовалась... Почему же пацанчик его за папашу принял? Муж был в растерянности... Через минуту появилась стройная, немолодая, белая женщина, взяла мальчишку за руку... и, глядя ему в глаза, твердо заявила, что "он не может называть этого человека папой! А его папа - вооооон там!" и указала рукой направление, куда нам всем надо смотреть. Улыбнулась, извинилась и ушла, увлекая за собой нашего уже почти родственника:))). Мы с мужем с интересом посмотрели в ту сторону, куда указала женщина... По пляжу прохаживался высокий интересный мужчина (ростом один в один с моим мужем), похожей комплекции, белокожий и в таких же красных пляжных шортах :)))
Видимо, эта семья адаптировала мальчугана. А ему чего? Если большой, белый и в красных трусах... Значит - папаня!
Все прояснилось для меня... Но осадок-то остался:))))
|
|
Раскрытое кольцо Сочи-2014.
Не могу раскрыть источник – тайна этА.
При подготовке открытия Олимпиады 2014 в Сочи, работала мощная творческая бригада, наняты лучшие в своем деле как наши так и импортные исполнители.
Масса классных идей правда была зарублено по финансовым, техническим, срокам исполнения и прочим делам.
Например в теме открытия была история Руси- России- СССР, так вот в контексте этого чашу должна была зажечь РАКЕТА образца советских космических первенцев . По рельсу от стадиона старт от последних факелоносцев, остановка прямо в чаше факела…. А по закрытии олимпиады ракета должна была стартануть с чаши и «унести» огонь, потом отделяющимися ступенями ракета взрывалась фейерверком необычайной величины, символизируя то что олимпийский огонь отдан все жителям Земли.
Основным заданием «партии» было – церемонию, как и олимпиаду должны запомнить все. Оно и понятно, кто из вас помнит церемонию открытия в Ванкувере или тем более в Солт-Лейк-Сити.
Как не старалась творческая бригада – все понимали, что сотрется это из памяти. А начальство требует и вот на одном из заседаний после того как творцам сказали что недотягивает церемония, один видно изрядно уставший ответил цитатой Шапокляк : «хорошими делами прославиться нельзя». Все посмеялись… а некоторые запомнили….
.. и вот церемония открытия … гадайте.Что не сработало? Какой шпиЁн вражеский кусал провод?... а может дело в политике??
Да НИФИГА в каждом мозгу кто смотрел или хотя бы краем уха знал о существовании Зимних Олимпийский играх теперь есть мощная отметина (маркер): и спроси его что было на открытии через 10..20 лет он вспомнит сначала кольцо, а потом и все остальное!!!!!!!!!
|
|
Давно это было.
Мой папа ездил по Москве с мамой, то есть с женой, когда ей резко захотелось выпить кофе. Ну, желание женщины - закон, папа остановился у какой-то кафешки, дал маме 50 рублей и остался ждать в машине. Ну, ждёт, а её нет. Терпение постепенно кончается. Тут и гаишник объявился - почему в неположенном месте стоите? - Жену жду. Кофе хотела.
Гаишник проявил мужскую солидарность, штрафовать не стал, а вежливо попросил забрать даму из кафе. Папа входит, видит - мама сидит грустно-грустно перед пустой чашкой кофе. Оказалось, что он стоил 25, но не рублей, а долларов, так что выйти просто не было возможности.
А это было недавно.
Мы с мужем (будущим) планируем переезд, а пока ютимся в моей однокомнатной съёмной квартире. И мы, молодые остолопы, мечтаем о маленькой комнате в будущей квартире, где мы совместим рабочее место и библиотеку в английском стиле. И вот, когда я открыла рекламную брошурку, я увидела ЭТО. Двухместный диван из натуральной кожи, уценка - с 1700? на 500?, в английском стиле, на который я уже смотрела в других магазинах и мрачно пускала слюни. Ибо студенту, даже с дополнительным заработком, такое просто не по карману. Но 500? ещё как-то можно оторвать, хоть и со слезами. Так что мужа пришлось поставить перед фактом покупки, ну а заодно ткнуть носом в брошуру. К счастью, вкусы у нас в этом плане совпали на все сто, так что дискуссия была всего-лишь на тему - а может трёхместный? (слава богу отговорила!)
И вот - долгожданный вторник. Бегали каждый по своим делам весь день, и вот - после часа езды доехали в магазин. С облегчением нашли диван (а вдруг его уже распродали?). Сидим, балдеем. Муж уговаривает прикупить ещё и кресло, я ищу продавца. (побыстрее, от греха подальше!) Подхожу к кассе, спрашиваю про модель. Нам предлагают подождать консультанта, сидя на диване, ну и попить при этом кофе. (Странно) Я отказываюсь, вместо этого иду в туалет, мужа оставляю ждать.
Прихожу. У мужа на лице - улыбка чеширского кота. Привестствует меня со словами - когда ты узнаешь, сколько он стоит, тебе расхочется его ставить в библиотеку. Я в шоке - а что, он разве не по уценке? По уценке, по уценке - ржёт муж - 500? - предоплата, а остальные 499? можно беспроцентно выплатить в течении 10-ти месяцев. Я вначале схватилась за голову - ёлы палы, у меня столько не наберётся! Начинаю ругаться на брошуру, на маркетологов, смотрю при этом на диван чуть ли не со слезами. Муж ржёт - прикинь, консультант ещё меня спросил - это вы хотите купить два двухместных дивана? Кстати эти ребята неплохо с предоплатой придумали - классная реклама получилась!
Потом смотрит на моё печальное лицо, спрашивает - ну что, подкинуть 500?? Я киваю головой и бормочу - между прочим, это ещё и твой диван. Лучше не найдём? Неееееа. Всё равно 700 съэкономили? Ага.
Диван мы всё равно купили. Я всю дорогу то наполовину плакала то смеялась. Вспомнилась история про маму и её чашку за 25 долларов. Рассказала мужу, посмеялись. Он протянул мне телефон. Зачем? - спросила я. Он вздохнул и сказал - звони папе. Хоть похвастаешься что маму переплюнула. И больше брошуры не смотри!
|
|
Сегодня едем с утра на работу. Супруга за рулем. Из приемника негромко кто-то поет, потом диктор говорит: "А теперь послушайте прогноз погоды ..."
Супруга делает приемник тише и говорит:
- Утром по телевизору передавали, что начинается магнитная буря. Сегодня и
завтра будут небабоприятные дни.
- Какие?
- Неблагоприятные....
Посмеялись.
|
|
Любимец семейства, 9-летний эрдель, на выставки не ходит, но по дому обычно щеголяет с пушистыми лапами, как у медвежонка, и пушистым хвостом-кисточкой. По какой-то причине отвезла я его летом в новое место стричься, те толком не знали как эрделей стричь, посмотрели на интернете, ну и обстригли хвост налысо. Хвост у нас длинный, получилась такая своеобразная "антенна". Ну и ладно, посмеялись над зверем, он получил кусок колбасы, и все остались довольны.
Привезла недавно зверя с очередной стрижки, по моей просьбе обратно вернули "кисточку". Дочь, 8 лет, возмущается: "Мам, хочу антенну!!!" - Почему? - Она, на полном серьёзе: "С его антенной WiFi лучше будет!"
|
|
Сначала анекдот: Парнишка накурился и чешет домой, про себя повторяет: - Сейчас мамка дверь откроет и спросит, почему глаза красные, накурился? А я ей - нет, ветром надуло! Стучит в дверь, мать открывает: - Чего это у тебя глаза красные, ветром надуло? - Нет, накурился...
В студенческие годы посещали мы военную кафедру. По средам. Три, четыре пары, обычно не больше. И вот как-то сидим на первой паре, друган мой Андрюха за соседней партой. Со следами вчерашних неумеренных возлияний на лице, ну да что ж такого - обычное дело в ту пору. Майор ведет перекличку по алфавиту: называет фамилию Кириллов, Андрюха поднимается - "Я". Вокруг начинает нарастать веселье, андрюхина-то фамилия не Кириллов, а совсем даже другая. А настоящий Кириллов вовсе сегодня не пришел на занятия. Ну, бывает, переклинило хлопца с похмелья, не вовремя вылез из танка... Ну, посмеялись маленько, майор тоже шутку какую-то отпустил по этому поводу, да и успокоились. Андрюха, красный как рак, сел, голову руками забаррикадировал. Прошла первая пара, началась вторая, про прикол все уже забыли. Предмет другой, но ведет уже подпол, зам.начальника кафедры. Опять перекличка:
- Кириллов!
Андрюха поднимается: - Я!
...Семён Семёныч...(((
|
|
История про зайца в котле по телевизору и ребенка сразу напомнила нашу.
У ребенка с детства аллергия на всех, кроме рыбок - а животных безумно любит. Дома в куклы не играем, зато больше 100 зверей от мышей до пони в натуральную величину.
Ребенку около 4х лет, сидит уплетает кролика, приготовленного тещей. И надо ж ей было поинтересоваться - ну как, вкусный?
- Ага, очень вкусный кро.. ЧТОООО?!!! Какой еще кролик???? В глазах огонь джихада, надо срочно что-то делать.
Да не, говорю, это же куриный кролик, его можно есть. Не белого и пушистого же готовить!
- Ааа... куриный... Ну тогда ладно. Наживка на удивление легко проглочена, посмеялись потом и, так как кролики редко в меню, забыли. Но не все.
2 года спустя миниэкзамен на подготовительные курсы в первый класс.
Комиссия из двух тетенек попросила нарисовать.. ну конечно блин кролика.
Ребенок уточняет, какого именно им кролика надо - куриного или обычного.
Тетеньки с покерфейсом переводят взгляд с ребенка на мать.. Жена слава богу не тормозила, жестами объяснила, что надо рисовать обычного кролика, а тему куриного развивать вообще не стоит (а жаль, надо было его заказать для рисунка, хоть бы увидел, что за зверя я выдумал).
Сейчас вот задумался - отсутствие деда мороза ребенок как-то легко перенес (тупой дед спалился на ровном месте), а вот куриного кролика нам не простит, надо что-то делать!
|
|
Два друга стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком
|
|
Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошёл менять постельное бельё. Произошёл диалог с кастеляншей:
- Можно бельё сменить?
- Да, проходи.
Заходит, выкладывает бельё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдаёт:
- Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.
Пошёл и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.
К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
- Собираемся на субботник.
И тут сосед выдаёт:
- Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду...
Мы ржём, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.
|
|
Никто не знает откуда появились и как давно живут в Гибралтаре обезьяны-маготы, но все англичане знают поверье, что Гибралтар будет британским до тех пор пока на скале останется хоть одна обезьяна. Поэтому неудивительно, что колония обезьян является объектом пристального внимания на государственном уровне. В 1942 году маготов осталось всего семь и тогда премьер-министр Великобритании сэр Уинстон Черчилль лично распорядился, чтобы их число было немедленно пополнено за счёт диких родственников из Марокко и Алжира. Тем не менее и после вливания свежей крови численность маготов существенно не увеличилась и продолжала оставаться критически низкой. В конце прошлого века Королевское общество Великобритании выделило грант на изучение фертильности гибралтарских маготов. Британские ученые сосредоточились на рационе обезьян и разработали специальные пищевые добавки, чтобы сбалансировать витамины и минералы, но успеха не добились. Тогда они обратились за помощью к своим израильским коллегам.
Израильтяне в первую очередь заинтересовались поведением обезьян и выяснили что самки маготов не самые лучшие мамы. Они плохо заботятся о детенышах, что в результате приводит к высокой детской смертности. Попробовали исправить мам гормонами. Не помогло. На очередном семинаре кто-то пошутил:
- А почему бы отцам не позаботиться о подрастающем поколении?
Народ засмеялся, а руководитель проекта профессор Эйтан Розенберг вдруг сказал: - Между прочим, маготы одни из немногих приматов, у которых есть крайняя плоть. – и продолжил: - А не обрезать ли их нам, разумеется в строго медицинском значении этого термина? Может малость очеловечатся?
Снова посмеялись и ... решили попробовать. Результат оказался разительным. Обрезанные самцы охотно возились со своими детёнышами и часто повсюду таскали их с собой. Самцы кормили, чистили, развлекали малышей и с гордостью показывали их своим товарищам. Даже если самец заводил новую «семью», он не забывал уделять внимание детенышам от прежних «браков», что не всегда характерно даже для людей. Популяция обезьян резко увеличилась. Сейчас их около трехсот.
- Трудно поверить, но нам удалось превратить самцов диких маготов в настоящих еврейских отцов, - сказал в своем интервью газете the Guardian профессор Розенберг, - Это грандиозный успех!
На http://abrp722.livejournal.com/ вы можете воочию увидеть результат работы израильских ученых. На моем фото (кликните чтобы увеличить) типичная семья маготов. Недаром Лев Толстой сказал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга».
Abrp722
|
|
Заранее прошу всех читателей извини ежели, что не так. На сайте пишу в первый раз.
В общем история, даже не история скажем а случай произошедший со мной.
Довелось мне работать в ГАИ в далекие девяностые годы. Многие наверное скажут, ааа, менятяра решил написать, но скажу, одно в те годы, как не странно, взяток практически не брали, а если брали то только выпивоном и закусоном. Так то вот. Да и водилам помогали чем могли. Помнится один прожил у нас на посту с Нового года до конца Рождественских праздников (стуканул мотор в камазе). Ну а привезти не могли. Сами понимаете, ПРАЗДНИКИ.
Короче начнем. Дело было в Украине, в N-ском городе.
Новогодняя ночь. Заступаем с напарником на пост. С 23 часов 31.12 ( не помню какого года) толи 1993 толи 1994, в общем не суть важно и соответственно до 8 утра 1 января. Новогодняя ночь как говорится наша.)
В те времена было такое правило, или не правило, а указание, регистрировать все въезжающие и выезжающие авто из города. Пост ГАИ как раз находился на выезде из города.
Напарник мой Ткаченко Николай (на фамилию стоит обратить внимание).
Как понимате в новогоднюю ночь движение никакое, максимум одна машина в час. Народ гуляет.
Примерно в половине второго ночи едет автомобиль. Соответственно водила останавливается и идет к нам на регистрацию. В водительском удостоверении фамилия ТКАЧЕНКО!!! Я еще пошутил, типа мол у меня напарник вот тоже ТКАЧЕНКО. Ну посмеялись, он и поехал. Примерно через час едет следующий водила (тоже в город), и как не странно , но у него фамилия тоже.. ТКАЧЕНКО!!! Я еще переспросил. Не родственник ли недавно проезжал. Коля (напарник который мой) тупо смеется..))))
Часа через два уже под утро, едет еще авто. Водила заходит, я ему с порога кричу: " что ТКАЧЕНКО?!" И каково же было мое удивление, после его ответа "да, а вы откуда знаете?" НЕМАЯ СЦЕНА.....
И пусть скептики не верят в Новогодние чудеса)))))
P/S К слову сказать. Автомобилей после этого ТКАЧЕНКО, больше не было вообще.
|
|
Ясновидящий.
Работаем геодезистами и место для свай, вбиваемых в грунт, отмечаем на местности колышками, без этой процедуры сваи вбивать нельзя. Сейчас сидим в кабинете, работаем, тут с площадки слышится звук ударов и пол слегка вибрирует. Серёга, напарник, не обращает внимания, а я, так как сижу у окна – заметил: «Серёга, говорю, никак – сваи бьют, без разметки, что ли?» А он и отвечает шуткой: «Да не, говорит, экскаваторщику делать нечего и он ковшом о землю долбит!» Посмеялись, немного развили эту тему да и дальше работать. Но мне же всё-таки интересно! Вышел, глянул и закатился в кабинет, пополам сломавшись! Когда рассказал напарнику – ржали оба! Дело в том, что у нас недавно дождь был и техникой выдавило глубокие колеи, а на днях ожидается комиссия, так ничего лучше не было придумано, как затрамбовать эти колеи КОВШОМ ЭКСКАВАТОРА! Россия…
|
|
Как-то обедали с отцом и матерью, о чем-то разговаривали. Отец, почему-то, совсем не в тему вставил: "наверное, когда я умру, вы с матерью цыган с медведем пригласите на похороны, чтобы отпраздновать как надо". Ну посмеялись и забыли. А мама, нет-нет, да вспомнит иной раз отцу: "ну что, когда цыган с медведем звать? к ним заранее записываться надо". Веселая у нас семья.
|
|
Работаю в МЧС.
Заходили сегодня с шефом в строительный магазин, ходим, разглядываем, выбираем... У парней-консультантов в этом магазине футболки синего цвета. Шеф ходит в полной форме, а я куртку в машине оставил, хожу в одной футболке (тоже синяя, только надпись МЧС России на спине).
Сначала два таджика подошли с просьбой выписать товар. Я сначала завис, потом понял, что происходит, повернулся к ним спиной, говорю: читайте! Посмеялись вместе, разошлись. Иду по магазину, улыбаюсь, смешно получилось. Подошел к шефу, стоим обсуждаем кабельную продукцию, рядом стоит мужик и мне говорит:
а почему на этот кабель нет ценника?
Я ему: Без понятия, я здесь не работаю. И поворачиваюсь спиной. Посмеялись. Через тридцать секунд молодой человек попросил рассказать про светильники... Посмеялись. После этого я шефу сказал, что подожду его в машине, а то хлеб у консультантов отнимать начну.
|
|
Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня, моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа, соответственно к моей тете с дядей. А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники. Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко, поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ... застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери малюсенький тамбур в длину менее 2 метров. Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь. Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись пострадавшие.
|
|
Особая семейная магия
Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. И только жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем.
К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным поведением, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета.
Толя оглянулся, покрутил в руках рюмку (как раз третью, последнюю) и сказал вполголоса:
– Понимаешь, у меня уже два предупреждения.
– Каких предупреждения?
– А вот слушай. Сам не понимаю, как это у нее получается, но так все и было. Первое я получил в самом начале, старшей дочке еще года не было. Она плохо спала по ночам и нам спать не давала, и я, раз все равно не сплю, стал по ночам играть в «Цивилизацию». Ирка ничего не говорила, потому что все, что она просила сделать по дому, я делал, и вообще она не любит зря ругаться. Но все равно было видно, что ей эта игра не нравится – и то, что я не высыпаюсь, и особенно музыкальная заставка, она же музыкант, а динамики у компа были отвратные.
И вот однажды к нам пришли друзья, сидим общаемся, жены что-то свое перетирают, а у нас зашел разговор о компьютерных играх, и я решил что-то такое показать в «Цивилизации». Включил компьютер, вставил диск. Ирка слышит заставку и говорит как бы про себя:
– Опять эта «Цивилизация», чтоб ей лопнуть!
И представляешь, ровно в этот момент страшный грохот, диск в дисководе лопается и разлетается на мелкие кусочки. Был такой заводской дефект у некоторых сидишек. Потом пришлось менять дисковод. Мы посмеялись, конечно, такому совпадению, но осадок остался. На компьютере по ночам я больше не играл, вскоре дочка начала нормально спать, и это стало не нужно.
А второй случай недавний. Мы копили деньги на новый дом, в старом впятером уже тесновато. А тут начался кризис, и стало понятно, что старый дом нам не продать, а значит, и новый купить не получится. И я, раз появились свободные деньги, решил осуществить свою давнюю мечту и купить «Вольво». Новую, с завода, со всеми прибамбасами. Пошел к дилеру, все выбрал, заплатил и стал ждать, пока моя машинка приплывет ко мне на корабле прямо из Стокгольма. Ни о чем другом думать не могу, каждый вечер Ирке про нее рассказываю. Ирка меня покорно слушала, но совсем без восторга. Она не возражала против покупки, даже сама помогала выбирать опции, но психологически, видимо, не могла смириться, что нового дома уже не будет, а вместо него будет только машина.
В один вечер я снова начинаю расписывать достоинства «Вольво», а Ирка вдруг перебивает со злостью:
– Надоел уже! Чтоб она сгорела, твоя машина!
Отворачивается и больше со мной не разговаривает. Я сижу, недоумеваю, что это с ней. И вот, слушай, не вру. Часа не прошло, как мне на сотовый звонит дилер и говорит:
– Анатолий, мне очень жаль вам это сообщать, но ваша машина сгорела.
Я сначала не поверил, решил, что меня разыгрывают. Оказалось, правда. У них случился пожар на корабле, несколько машин выгорели, в том числе моя. Мне, конечно, привезли новую следующим рейсом, но я теперь стараюсь Ирку не злить. Мало ли что еще она пожелает в сердцах.
P.S. Я, конечно, был впечатлен Толиным рассказом. Но поскольку человек я занудный, в роковые совпадения, магию, телепатию и телекинез не верю, то подговорил жену брата поподробнее расспросить Иришу (они близкие подруги). Оказалось, все просто. Тот звонок от дилера был вторым, первый раз он позвонил еще днем на домашний и сообщил новость Ире. А диск? Диск и правда лопнул. Должно же быть в женщине хоть что-то магическое.
|
|
Решили мы как-то с другом побухать на даче. Сказано - сделано, тем более, и повод был. И вот изрядно набравшись решили навестить соседку по даче, ибо третьего для застолья определенно не хватало. Пришли. Хозяйка дома, как водится, хлопочет "вот вино, вот пиво, вот водка, вот мясо", ну и все в таком же духе... Когда стол уже ломился от всего, задает последний вопрос: "Может вы еще чего хотите?" Без всякой паузы звучит ответ друга "хочу стриптиз". Посмеялись, хозяйка как-то отшутилась, в общем застолье продолжилось в режиме ППР (Посидели Потрындели Разошлись), и вот когда уже нас провожали, друг начал сокрушаться, что так и не увидел стриптиз в исполнении хозяйки, типа "мне еще никто не отказывал". Соседка понимающе кивает головой и говорит: "Ты заходи................ я тебе еще раз откажу" дальше мы уже ползли.........
|
|
Навеяно историей, как студент жопой с дерева в костер свалился.
Из «скорее поучительных».
А мы были еще в детском саду… Сделаю отступление – иногда искренне удивляюсь, как большинство из нас умудрились пережить (к сожалению, не все), период детства и младших школьных лет.
Но эта история закончилась нормально. Произошла она еще в СССР. Росло в детском саду дерево. Крупное, с толстыми ветками. Росло провокационно – над песочницей. Естественно, прыжков с дерева в песок было не избежать. Особенно когда песок обновляли, и над песочницей высилась заманчивая горка.
Когда горки не было приходилось крутиться самим. Однажды три оболтуса, в том числе и я, придумали революционную забаву. Берется несколько досок, и составляются в пирамиду, на подобие пионерского кострища. В прыжке с дерева по задумке ногами требуется это сооружение сокрушить. Прыгали же "солдатиком", уцепившись руками за ветку и повиснув на ней.
Прыгнул – ништяк! Второй балбес! Класс! А вот третий… Укрепление, вопреки задумке, вовсе не сложилось плашмя. Ноги скользнули в стороны по гладкой поверхности досок треугольника. Каждая в свою. Вершина находилась на уровне паха десантника, куда и врезалась…
Дети по природе жестоки, и мы тоже, включая «ударянца», тогда посмеялись. Но только после того, как высохли сопли и слюни, ушла боль, а внешний осмотр показал целостность сами знаете чего.
Дык к чему я это. Все хорошо, что хорошо кончается. Но хорошо кончается не все. А для того, чтобы все ,по возможности, кончалось хорошо, давайте сначала думать, а потом делать.
|
|
Пришла с работы. Ребенок сидит за компьютером. Надо вытащить, накормить и заставить принять ванную.
- Владик, иди обедай. И в душ сходи. Только не забудь ванну помыть сначала.
Отправляюсь на кухню. Разогреваю обед.
На кухне появляется ребенок.
- Мама, а где у нас Пемолюкс?
Я на автомате, думая, что он пришел вкусняшки кусочничать.
- Сначала поешь, потом Пемолюкс!
Оглядываюсь на наступившую тишину. Муж и ребенок замерли и переваривают.
Потом и до меня дошло. Посмеялись.
|
|
История про нашего кота.
Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно,что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.
И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.
Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.
Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.
Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил,хвост поджал. Картина маслом: "виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж ржет как конь. А колбасы почти не осталось. Четакое?
Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго!
Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.
|
|
Сегодня.
Мне необходимо сделать укол (аллергия замучила). Укол надо делать "в хвост". Как оказалось, в доме нет ни капли спиртного, чтобы обработать кожу. Родная жена принесла духи, французские, смазала ягодицу. Укол в хвост вошел как к себе домой - легкая рука! Через некоторое время жена и говорит, мол, "духи классные, надо ими пользоваться" и предлагает понюхать шею. Ну я понюхал и говорю, что мол действительно классные и пахнут как моя жопа. От души посмеялись вместе.
|
|
