Шутки про посмотрела - Свежие анекдоты

Результатов: 778

251

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? . Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! . Англичанка повела носом и ответила: Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! . Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! . В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку!

252

Было это классе в четвертом. На уроке рисования дали нам домашнее задание – нарисовать конус и наложить на него светотень. Причем учительница строго предупредила – линейкой не пользоваться. Рисовать я умел не особо да не очень то и любил. Но классно рисовал у меня брат. И вот дома, поставив перед собой журнальный столик и положив на него альбом, я поймал брата, который как раз пробегал мимо, из нашей комнаты на кухню, и объяснил ему задачу. Он вообще на своей волне ни секунды не задумываясь взял карандаш и наклонившись практически стоя на одной ноге за пару секунд нарисовал конус, наложил светотень и, так же, думая о чем-то своем побежал дальше. Я принес на следующий урок рисунок и показал учительнице. Она посмотрела и сердито рявкнула: - Я же предупреждала линейкой не пользоваться.
Мною абсолютно честно было заявлено что нарисовано от руки (сам видел) и линейки даже рядом не было. Она так же сердито рявкнула: - Я что не вижу, я профессионал.
Не став спорить, я пришел домой, взял линейку и под линейку дрожащей рукой навел линии конуса. На следующем уроке показал рисунок учительнице. Посмотрев, она одобрительно кивнула: - Ну вот теперь сразу видно - от руки.

254

Ехал я в маршрутке, на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было.
Ребенок что–то требовал, или, что–то утверждал.
И тут вдруг, она, как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит ему,
— Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял!? Ты никто–о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Мальчик смотрел на нее, и мне показалось, у него дрожит голова.
Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.
Помню первую мысль: Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!
— Видеть тебя не могу, — прошептала она.
— «Ты же убила его!», — сказал я, но никто меня не услышал.
В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.
Я сидел, не шевелясь.
А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.
Он уже не бушевал, притих, как–то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.
А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать ее на части! Сказать ей, — Это ты … последняя! Это ты никто! Ты же убила его!
Клянусь, я бы сделал это!.. Мальчик сдерживал меня.
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как–то.
А когда открыл их, увидел конфету.
Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику.
Он еще встряхнул рукой, сказал, — Бери, это тебе.
Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету.
Мальчик помедлил и взял вторую.
Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.
Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки.
Она не сразу повернула к нему лицо. Но, все–таки, повернула. И видно хотела добить его.
Но он протягивал ей конфету.
Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает.
Тогда он вложил ей конфету в руку. Она, как обожглась, быстро
вернула ему.
— Я не хочу, — сказала.
Две конфеты лежали у него на ладони.
Руку он не опускал.
— Ешь сам, — сказала она и тихо добавила, — Я не хочу… Честное слово.
Тогда он положил конфету к ней на колени.
Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она, из злой, раздраженной стервы, стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае, это я так почувствовал.
Она молчала. Долго–долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела.
Потом обняла.
И он ее обнял.
Потом он развернул конфету и дал ей.
И пока она не положила ее в рот, сам не ел.
Вы представляете такое?!
Это был еще один шок, но уже другой.
Я тогда подумал о себе.
Я подумал, вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее «разорвать», переделать. И ты бы, ничего не добился кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печенок, до сердца, до слез.
А еще, этот молодой парень, который дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две.
Я огляделся…
В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по «моросящей» улице.
А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные, ей богу!
Тут водитель объявил мою остановку.
Я, выходя, дотронулся до руки мальчика.
Я этим сказал ему «спасибо».
Не думаю, что он понял, но это и не важно.
Я навсегда запомнил этот урок.
Запомнил–то, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал.
Что это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают.
Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьем, нет. Только пример работает, больше ничто.
И мальчик этот показал пример. И ей, и мне. И он изменил нас.
Где он, этот мальчик?!
Где ты, мальчик?! Что с тобой сегодня? Как же ты нам нужен всем, а?!
Мы ведь без тебя пропадем.

(с) Семен Винокур

255

Было это лет 10 назад. Родом я из небольшого городка, где вырос, отучился, женился, потом развёлся и вскоре уехал в другой город. Там устроился на другую работу. Сошелся с женщиной. Прожили несколько лет. Решили официально расписаться. Но в ЗАГСе потребовали выписку из решения суда о разводе. Поехал я к себе на родину.В суде попросили написать заявление, потом- подпиши в том кабинете, потом сходи туда. Побегал я с ним и в итоге: "заходите в этот кабинет."

Там девушка (людей- никого). Посмотрела, проверила. "Все правильно. Приходите в четверг."

Блин!!! Какой четверг?!!! Сегодня- пятница! Мне на работу надо. Опять отпрашиваться? Опять ехать сюда? Время, растраты...

Я подумал, что, наверное, архив находится где-то в области. Пока съездят, пока привезут.

"Девушка, как же быть? Я же с другого города! Как же сделать чуть-чуть побыстрее?" (Какую ей шоколадку? Или ведро шоколадок?)

Девушка немного подумала, не выходя из кабинета, открывает дверь в архив, достает моё дело, вынимает оттуда ГОТОВУЮ выписку, отдает мне и я в лёгком шоке ухожу.

Я всё понимаю: бюрократия там и всё такое. Но десять лет мучаюсь вопросом: ПОЧЕМУ В ЧЕТВЕРГ?

256

Часто сталкиваюсь с мудаками, но их разновидность не перестаёт удивлять. И по внешним признакам не могу их отличать; и такой весь утуюженный, глаженный мужик в дорогом костюме и с умным лицом может оказатся полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче, случилось со мной одна непонятная ситуация на этой неделе.

Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа:

- Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно.

Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки.
- А ты брось просто.
Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного?

- Вы ох… охренели совсем, что ли? - еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя.
- Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно.

Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?

257

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

258

Паша как-то в Уфе в командировке в пустом коридоре нашёл розетку. Сел на пол, подключился, начал заряжаться, телефон положил в рюкзак и журнал читает. Прошла сотрудница, посмотрела странно. Потом обратно прошла. Через две минуты — опять она идёт и с ней двое в погонах и с собакой. Вменяли некое «несанкционированное подключение к энергосети стратегического объекта».

259

"Вези меня, тварь"? ХА! А вот ТАКОЕ вы видели?

Еду на работу в полупустом трамвайчике. Напротив меня сидят две пожилых дамы, в другом конце - молодая девушка.
Одна дама спрашивает: "Трамвай идет в сторону Белорусской?" "Да, туда."
"А как оттуда добраться до улицы Пресненский Вал?"
Ну, как-то добраться можно, но точной дороги не знаю ни я, ни соседка.
"А, вон кто мне скажет, у неё телефон!" - и идёт к девушке, которая действительно тихонько разговаривает по телефону.
Тык-тык её - девушка дёрнула плечом. Тык её снова - девушка кивнула на аппарат и показала ей нахмуренные брови. Тётка снова её потрясла. Девушка сказала "Пётр Семёныч, я перезвоню" и спрашивает (очень вежливо) - что случилось?
"Как доехать от Белорусской до Пресненского Вала?"
"Не знаю точно, но ближайшее метро "Краснопресненская" или "1905 года". Ой, извините, мне выходить!" - схватила рюкзачок и выпрыгнула в двери.
(капс не ошибка)
"СТОЙ! КУДА, ДРЯНЬ? ТЫ МНЕ НЕ ПОСМОТРЕЛА!"

Не, ну я много видела товарищей, которым "все должны" по умолчанию - но этот случай можно разместить в Палате мер и весов как эталон наглости!

260

Алаверды гастрономический по-грузински

«Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому.» - прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена - моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий.

В этой пятилетке Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после ее морского безделья. Но тут такой смс. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать.

Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно.

«В понедельник, в первый вечер, мы возвращались с Лешей с пляжа. Была отличная погода и во дворе нашего гест хауса, который ты мне посоветовала, хозяева Нукри и Нино жарили шашлыки с друзьями. Проходя мимо мангала я уловила, обалдела и сказала «какой аппетитный запах!». Это был провал Штирлица. Через час к нам в комнату постучался сын хозяев Никуша и молча протянул глубокую тарелку шашлыков. Было неудобно, но мы взяли и на ужин все съели. Нет, не съели – сожрали, потому что дико вкусно. С тем твоим красным полусухим.
На следующий день я купила шоколадку, положила на тарелку и так ее вернула.

В среду вечером в дверь постучали и там опять стоял Никуша с блюдом горячего хачапури. «Мама просила передать, что шоколад был очень замечательным вкусным» грузинским русским сказал ребенок и ушел. Тот хачапури лишил нас дара речи, это была амброзия. Но тарелку надо было возвращать. Покупать вторую шоколадку мне не позволили годы детства, проведенного в Тбилиси, да и Нино не повторялась в блюдах.

На утро четверга мы планировали прогулку на пароходе, но я все отменила и затеяла блины. Леша сказал «Силы небесные, неужели я дождался блинов», но Леша был ни при чем. Жарила два с половиной часа. Я так не старалась со времен собственной первой свадьбы. К 2 часам дня я стояла у дверей кормильцев с горой тонких ажурных блинчиков. Нукри принял дар и галантно поклонился. Ну все, думаю, так не стыдно. А то у людей гостеприимство, а мы шоколадку, позорище.

На пятый день, когда в дверь вечером постучались, я че-то напряглась. За дверью стоял Никуша, с улыбкой протягивая блюдо сервировочное 32 х 32 х 4 см, цвет слоновая кость изготовитель Италия, доверху наполненное розовыми персиками, лопающимся сахарным инжиром, блестящими сочными яблоками, орехами и лоснящимся черным виноградом. Аромат от блюда шел такой, что я на всякий случай взялась за косяк. Ужинать вечером мы не пошли, а легли смотреть Мимино и под Бубу, Фрунзика и белое сухое смолотили все фрукты.

В субботу, вместо дельфинария, я, доверху наполненная вчерашними витаминами, начала изготавливать курник. Вспомнила уроки домоводства в школе и приступила. Леша сказал, что многого обо мне не знал. Курник был готов ближе к обеду и лег ровно на все блюдо. Несли его вдвоем. Хозяев не оказалось дома и мы передали его их старенькой бабушке. Бабушка приподняла бровь. Потом Леша предложил сходить в бар, но я так устала, что осталась в номере пить вино и листать в гугле рецепты пхали.

На седьмой день мы вернулись с пляжа, а у ворот стоял Никуша. Увидев нас, он как-то официально подошел и сказал «мама и папа просят вас на минутку в 8 часов зайти» и убежал. Леша сказал, что это неспроста и поинтересовался, как я думаю сколько тут стоит Хеннеси ИксО. Я сказала тут своего хенеси по горло, кто тут такое дарит ты что. Наверно надо пианино дарить. Или икону старинную. Или томик Шекспира с подписью самого Шекспира. В 8 часов я в вечернем платье и Леша в туфлях стояли у дверей Нукри. Позвонили.. Стол был разложен на две комнаты, гостей сидело человек 40. На столах в три этажа стояло все. Все, что растет, дышит, мычит, блеет, пенится, колосится в Грузии. Нукри вскинул руки, распахнул улыбку, подошел к нам и сказал «проходите дорогие гости, мы тут просто немного барашка зарезали, скромный обед, будем рады разделить с вами. Вы нас таким пирогом угостили, мы теперь ваши должники». «Лена, еще раз сделаешь курник я тебя убью», прошептал Леша.

Теперь во вторник мы едем к дедушке Вано на 80-летие, в четверг собираемся в Тбилиси у Анзора на годовщину свадьбы, а в декабре мы должны приехать на крещение маленького Зурико. Это обязательно.

Мы перезнакомились со всей улицей, соседями и родственниками. Нас зовут пить кофе на первый этаж, потом завтракать на второй, потом играть в нарды в дом напротив. Вечером пить пиво во дворе и ужинать всем вместе. Это какой-то один огромный дом и в нем нескончаемый обед.

Я не загорела, не посмотрела дельфинов. У меня в номере мука, яйца, дрожжи, 4 кило баранины и хмели сунели. Бутылки с вином и чачей стоят даже в ванной. Я не сделала ни одного селфи и уже что-то понимаю по-грузински. Леша поправился на 3 кг и думает купить тут дом.

Я просто сказала как вкусно пахнет, Валя.
Как ты здесь живешь, а?"

(c) Валентина Семилет

261

В молодые годы, а это было в восьмидесятые, в нашей компании было модно ездить летом в археологические экспедиции. Мы не имели никакого отношения к археологии. Большинство из нас учились в различных ВУЗах, ничего общего не имевших к истории и археологии. Однако, по чьей-то наводке мы узнали, что Институт археологии набирает на лето рабочую силу для работы в археологических экспедициях.
Нам повезло, и мы вышли на экспедицию в Тамани. Раскопки древнего поселения Фанагория. Бесплатный проезд, бесплатное питание (правда, далеко не деликатесы), дешевое вино с местного винного завода. Это была мечта для нас, нищих студентов. Палаточный лагерь на берегу Таманского залива, молодой задор и возможность пару месяцев прожить у моря сделали свое дело.
Коротко о расстановке сил в экспедиции. Иначе непонятна будет суть. Было 2-3 начальника - профессиональных археологов. Следующая каста - архитекторы, которые зарисовывали что-то там нам неведомое. Девушки мойщицы керамики (найденных в раскопе черепков). До этой должности могли дослужиться и обычные непрофессионалы, но не в первый год пребывания. Основная масса - черная рабочая сила. Мы сидели в раскопе и снимали грунт. Мужики лопатами, а девчонки совочками.
Раскоп представлял собой череду квадратных ям, которые разделялись неширокими (примерно по 50 см) бровками. Мы весь день проводили в раскопе. Могли вылезать на поверхность по нужде или попить воды.
Раскопы находились рядом с трассой, по которой ездили экскурсионные автобусы в сторону Тамани. Экскурсантов высаживали посмотреть на раскопки.
В нашей экспедиции присутствовали разные люди. Была одна дамочка, которая будучи обычным рядовым землекопом, мнила о себе невесть что. Любовью народа она не пользовалась.
Однажды так совпало, что она вылезла из раскопа по какой-то нужде и в это самое время рядом с нами остановились экскурсионные автобусы. Экскурсантам рассказали, что здесь происходит, что ищут и т.д. В этот момент наша дамочка шла по кромке раскопа. Кто-то из экскурсантов спросил у нее: «А что, здесь все археологи?». Дамочка с презрением посмотрела вниз на нас, сидящих на дне раскопа, и гордо брякнула: «Да нет, археологи только те, кто наверху, а все, кто внизу – это просто землекопы».
И именно в этот момент, как по заказу, она споткнулась и рухнула вниз к нам. К землекопам. Смеялись все.

262

Сходили с дочей в Макдональдс.
Она теперь c ним рядом живёт, снимает квартиру в центре.
Месяц уже одна существует. Похудела, волосы из изумрудного приобрели умеренно-красный оттенок крабовой палочки. Набила ещё одно тату.
Показала - вздохнул.
Перед переездом, прочитав книжку какого-то японского профессора, она активно продвигала идеи отказа от чрезмерного потребления.
Возможно минималистские настроения ещё оказывали на неё влияние, но общая концепция мироустройства несколько поменялась.
Потому как за месяц был чётко определён самый главный планетарный враг - капитализм.
Пока мы завтракали она успела четыре раза упомянуть о его тлетворном влиянии.
— А что делать, — говорю, — продул дедушка Ленин дедушке Соросу. Теперь кругом, дочюля, капитализм, а здесь в Маке вообще его логово.
Дочюля потрогала кольцо в носу и загадочно ответила:
— Ты просто не видишь альтернативы…
— Я-то как раз одну видел, — снова вздохнул я, — то ещё было зрелище.
— Тем не менее, надо бороться, — убеждённо ответила она, — не сдаваться же.
Какое-то время мы молча пили акционный капучино.
— Знаешь, что, доча — сказал я, — мы будем бороться вместе. Я начну свою фирму изнутри разваливать, а ты давай шатай мировой капитал снаружи!
Дочка прищурилась и подозрительно посмотрела мне в глаза.
— Ты серьёзно?
— Конечно. Жалко, что тут в Маке предоплата, а так бы свалили не заплатив.
Оглянулась по сторонам и задумалась. Видимо идея ей понравилась.
Я тоже невольно задумался.
Какой-то всё же странный, эзотерический для меня парадокс.
Мы в нашем пионерском детстве собирали металлолом и стояли с бидончиками в очередях, пидорасили ковры и отмораживали уши на дворовом корте, лазили по деревьям и мерили лужи, квасили агдам в подъезде и таскали из библиотеки толстенные книжки.
Они смотрят диснеевские сериалы и ездят по антальям, знакомятся в соцсетях и живут практически в двух мирах, спят со смартфонами и сидят в модных кофейнях, защищают синих китов и светло-синих людей, толерантят, волонтёрят, веганят, вейпят, etc, etc…
Всё, надо признать, неимоверно поменялось, но враг, мать его, остался прежним - капитализм.

263

xxx: ох уж эти затейники из нетфликс, вечно из нормальной идеи какую-то хрень снимут
yyy: ну, версию Рапунцель от них я бы посмотрела
xxx: в смысле?
yyy: ну, где вместо Рапунцель негр, возможно транссексуал. И скидывает он из башни вовсе не волосы.
xxx: Рапунцель, которую мы заслужили

264

Медицина

- Галя, скажи тому придурку, что в МРТ нельзя с кольцом в носу
- А как будет кольцо в носу?
- А я знаю? Пирсинг?
- Ду ю спик инглиш?
- Well, yeah.
- Нет пирсинг!
- Net piercing? What the fuck is net piercing?
- Похоже сильно ударился головой. Не понимает. Михалыч, давай кусачки, щас мы ему кольцо снимать будем.
- Hey, guys, what the hell? What are the pliers for? I just fell. No pliers, please!
- Чо это он верещит?
- А я знаю? Иностранец ведь. Михалыч, держи за ноги, а я сниму это бяку. Воооо. Да не ори ты, я вон зубы вырывал себе сам в детстве кусачками.
- Please! No! Nooooooooo!
- Вот так вот. Спирт. Нашатырь. О, очнулся. Так, ду ю спик инглиш?
- ММММММ.
- Лезь ин МРТ бокс. Скан!
- МММММ?
- Да, видать тяжелое сотрясение. Михалыч, держи ноги!
- Держу!
- Донт дрыг ногами, товарищ!
- What?
- Клизму те в рот. Не дрыгай. Лежи! Млять. Не понимает. Слип, баю бай. Ок? - Виктор Петрович изобразил спящего как мог.
- Ah, OK. Sleep! I should lie down, you mean?
- Йес. Галя, выходим. Наконец то он свой родной язык вспомнил, а то как дите малое без слюней на пузе. Запускай... Хм... Так, что тут у нас. Голова целая, ясная, без паталогий. Увеличенная… печень, печень… увеличенная… селезёночка… Аритмия… Замечательно! Какая прелесть! В целом здоров. Гоу аут. Аут. Вылезай из бочки! Михалыч, дерни его за ногу.
- Should I go out?
- Иди уже, посиди в коридорчике. Сейчас кровушку брать будем. Михалыч, ты немецкий учил, как кровь будет?
- Das blut.
- Понял, фашист? Блут брать будем.
- Он вроде американец. Они с немцами воевали, Петрович. Нехорошо ты его так. У меня прадед в Маньчжурии был, на сопках.
- Ну тады сорри. Блут! Понял? - Виктор Петрович изобразил наркомана, втыкающего карандаш в вену.
- Blood! OK. Blood test! Gotcha.
- Михалыч, что такое гоча?
- А хрен его знает. Но он понял. Смотри, какие глаза умные.
- У моего Полкана тоже умные, а срет все равно на кухне.
- Таня, прими иностранца.
- Что с ним?
- Язык свой забыл почти, вот сейчас учим заново. Я знаю? Давай из вены, только аккуратно, он нежный.
- Да я ребенку в вену попадаю с трех метров в темноте. Или сюда, щекастенький. Сит даун.
- Ты что, языки знаешь?
- А то.. два раза пыталась замуж в Израиль уехать в 93. Сит, сит. Руку дай.
- Die? What you mean? I don't want to die!
- Ду ю спик инглиш?
- YES!
- Тогда руку давай. Кулаком работай. Вжик вжик. Туды-сюды. Мохнатка тебя разбери, реально забыл язык. РУКУ ДАЙ!
- Guys, can I go home? Hotel?
- Чо это он?
- В отель тебя зовет, в номера.
Таня грозно посмотрела на американца. Какой отель? Я замужем. кольцо видишь? Американцу ткнули в нос огромным кольцом на мощном пальце: - Муж! По морде хрясь и капут.
- What?
- Давай-ка томограмму посмотрим. Может, упустили чего? Явно не то что-то. Височная доля?
- Да нормально у него все с томограммой. Может он просто сам дурак.
- Что там с кровью? Идет?
- А куда она из вены денется? - Таня мастерски впендюрила иглу и наполняла колбы: - Тепленькая пошла!
- Хорошо. Теперь самое сложное. Лет ми спик фром май харт. Нам нужен анализ мочи, понимаешь?
Американец понуро сидел. еще щеки были бледны. Он уже смирился с тем, что из этого ада ему не выбраться.
- Пись-пись! - врач грозно потряс баночкой у причинного места.
- Нее, не понял вроде, - Таня ткнула его пальцем в промежность и грозно сказала: - Пииииись- пииииииись, ок?
- Sorry! Just let me go. I was just low on sugar, OK? It happens. Now I am fine! Let me go! I won't tell anyone, I promise. I won't go to police!
- Не полись, а пись-пись! ну что за человек? Ты по человечески понимаешь? надо в баночку пись-пись. Михалыч, покажи.
- Неудобно при Танечке, Петрович.
- Ой, чо я там не видела. Я бы показала, да анатомия подвела. Эй, американец, пис-пис или чего?
- Ah, you want me to piss in the jar? Urine sample! OK. But why piss-piss? You want me do it twice?
- Кто-нибудь понял?
- Я понял.Он повторил пис-пис и еще билеберду всякую.
- Пис-пис, гоу! - Таня ткнула пальцем вдаль.
- OK, ok, I will pee twice, jeeez, she is scary, - маериканец шумно выдохнул. Bathroom?
- Что такое басрум?
- А черт его знает.Срум звучит знакомо. Туалет что ли?
- Yes! Yes! Toilet!
Михалыч жестами показал, что комната счастья за углом.
Американец вернулся с полной банкой и очень бледным лицом. Он тщательно боролся с тошнотой, но та пока выигрывала.
- Чой-то с ним?
- Туалет небось его удивил. Там полчаса назад у Федорова из шестой палаты казус произошел. Сделали ему клизму, а кабинка-то занята.
- Шит? - участливо спросил врач
- Shit. An a lot of it. - кивнул американец.
Таня хлопнула его по плечу: - как говорят у вас тамб шит хэппенс, йес?
- No shit it happens. it looks like fucking shit demon was summoned there and then killed. And then somebody took a shit right on him, - американец подавил рвотный позыв: - Can I go home?
- Это даже я понял, тоскует по дому. Американец, ты выпить хочешь? А то не дойдешь.
- Vipit? I know this word. Drink?
- Михалыч, нацеди ему в колбочку, у него стресс. Дринк, дринк. Рашн традишн. ОК?
Пациент вздохнул и залихватски хряпнул из пробирки 20 грамм чистого спирта.
- Suka blad, - выдохнул он: - what the hell is that???
- О! Заговорил! Михалыч! Заговорил! Можно выписывать.
Баба Нюра участливо выдала американцу его куртку, куда собственноручно заботливо пришила крепкую и мощную петельку. Дизайн ее не предусматривал, но что они там знают о русском гардеробе. Очередь вежливо расступилась и иностранца вывели под руки в звездную ночь. Легкий морозец щипал щеки. Джим был совершено счастлив. Санитар выдал ему беломорину и жестом показал на желтую машину у обочины.
- Такси. Отель. Гоу.
Американец сделал одну затяжку и зашатался.
- Забирает, да? Бери, дома докуришь. У вас таких нет.
- Is it a joint or what? I feel dizzy.
- Да не понимаю я по вашему. Гоу.
Джим сел в такси и дал воителю визитку отеля. Вокруг мелькала Москва. Удивительная и неповторимая.

Автор https://pikabu.ru/@mister.bunbury

265

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

266

Год назад познакомился я с одной блондинкой. В постели она была просто богиня. Жили мы почти год. Но однажды я случайно вернулся домой чуть раньше и обнаружил её со своим другом.

Бросил. Ушел. Депрессия накатила, все размышлял о своей судьбе. И вот уже под вечер, я решил немного подремать на лавке возле подъезда.

Тут появилась она. Красивая, а запах! От нее шел такой аромат, что я сразу забыл про свои проблемы и только смотрел в её глаза. Увидев меня, она остановилась, посмотрела в мою сторону и стала что-то говорить. Я не помню, что она говорила, так как в этот момент тонул в её глазах. Она пригласила к себе. Это была обычная квартира одинокой девушки: всё чисто и уютно. Она накормила меня котлетами. Как же давно я их не ел!

На утро мне стало плохо, казалось, что вот-вот я умру. Но тут появилась она и отвезла меня к врачу. Все что я помню, это как врач делает мне укол.

Очнулся я в её квартире. Она сидела рядом и смотрела на меня влюбленными глазами. Я решил сходить в туалет. Тут меня ждал шок! У МЕНЯ НЕ БЫЛО ЯИЦ!! Я кричал! Я не помнил, что было! Она пыталась успокоить меня, но поняв, что это не получится — просто выставила меня за дверь.

Сижу в подъезде. Я снова в депрессии. Как мне быть?

@Кот Васька

267

Новый год приближается. Начинаем наряжать, готовиться. Жена преподает английский на курсах для деток. Курсы в гостинице, на нашем этаже помимо нас находятся другие разные офисы. Сегодня с утра припахала меня передвинуть шкаф, свернуть ковер, поставить елку. Все, спасибо, дальше я сама. Украсила елочку, развесила гирлянду. Стоит, любуется. Зашли две уборщицы, тоже залюбовались. Вдруг одна, та что постарше, Валентина Тимофеевна тихонько затянула "В лесу родилась елочка...". Ее поддержали. Мимо шла парикмахерша (незнакомая, но с этого же этажа), заглянула, постояла, посмотрела, стала тоже подпевать. Так всю песенку до последнего куплета хором и допели. Тепло так, душевно, а ведь практически незнакомые люди. Всех с Наступающим!

268

Первокурсница в общаге делится с подружками: Вчера гуляли с парнем в парке Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я.".

269

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир — Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.

И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел.

Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.

В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.

— Миша, знаешь что? — сказал он племяннику. — Мне — 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.

После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.

Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали — ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!

Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство.

Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.

Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было — хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.

Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.

За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.

— Это кто? — спросила она.

— Та застрял тут один, — объяснили ей небрежно.

Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:

— Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?

— У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, — ответил Хаим Осипович.

— Вас кто-то провожает? — спросила таможенница.

— Племянник, — сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.

Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила — есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.

— Есть! — тут же нашелся тот.

— Молодой человек, — сказала Татьяна Николаевна. — По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.

— Я могу только снять с себя, — предложил племянник.

— А сами пойдете домой в трусах и майке?

— Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке — нормальное явление, — нашелся племянник. — Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?

— Ну, давайте, что там на вас есть, — вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.

— Как вы себя чувствуете? — спросила младший лейтенант Луговская.

— Лучше, — лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

Вадим Ярмолинец

270

Хороший мальчик.
Когда Джону исполнилось восемьдесят лет, его дети решили, что ему нужна домработница, хотя он был в довольно хорошей физической форме, но после смерти жены перестал следить за собой, часто впадая в депрессию и совсем не заботясь о правильном питании. Они приводили к нему на интервью несколько женщин, пока он не остановился на Тане, привлекательной украинке средних лет, хорошо говорившей по-английски. Уже через неделю в доме был порядок, все выстирано и поглажено, Джон сытый и довольный даже на вид помолодел, что сразу же заметили его взрослые дети. А секрет был прост: ему Таня очень понравилась и он снова начал следить за собой, каждое утро принимать душ, бриться, надевать свежие рубашки. С Таней он был доброжелателен, а когда ехал в магазин покупать продукты, то всегда спрашивал, что она хочет вкусненького. Единственное, что немного раздражало Таню - это его привычка засматриваться на ее грудь, хотя Джона и винить то нельзя: Таня эффектная женщина и всё у неё на месте. В остальном он не позволял себе никаких вольностей, поэтому Таня, когда ловила этот взгляд, просто делала строгое лицо и произносила ровным голосом несколько красивых русских слов; Джон ни слова не понимал, но глаза, на всякий случай, отводил.
Так и работала Таня там почти три года. Джон был очень продвинутый для своих лет: хорошо разбирался в компьютере и часто помогал Тане с новым для неё смартфоном, поэтому, когда появились новые технологии устного перевода с одного языка на другой, то для Джона освоить их не составило большого труда.
И вот в один прекрасный день, когда Джон опять засмотрелся на Танины волнующие формы и она снова сказала на русском языке несколько слов, характеризующих его как не очень хорошего человека, он опустил глаза и невинным голосом, четко выговаривая слова на русском языке, выдал:
-А я думал, что я хороший мальчик!
Таня от неожиданности замерла на мгновение, потом посмотрела на лукавое лицо Джона и разразилась гомерическим хохотом, а он, радуясь своей удачной шутке, смеялся ещё громче.

271

Была вчера на родительском собрании у своих первоклашек. Учительница (кстати, очень хорошая, умная и опытная дама средних лет) вначале заявила: «У меня есть замечание по поводу ваших детей. Они не могут вести себя в коллективе – постоянные толчки, пихания, драки. Что у девочек, что у мальчиков. Прошлый мой класс был намного спокойнее, за 4 года никто ни разу не подрался, реагировали на замечания учителя». Ну, тут все мамы, конечно, хором: «Да вы что, мой никогда, он такой хороший мальчик…». Ладно, собрание идет дальше. Обсуждаем детей и выясняем, что нет на свете более одиноких, непонятых и неоценённых людей, чем наши первоклашки %). В самом конце возник вопрос: «Тут папа в классном чате высказался на тему, что он пойдет драть уши обидчикам сына (без указания конкретных обидчиков). Давайте обсудим и примем меры.» Что тут началось! «Да как он может! Пусть своему ребенку уши дерёт!» и т.д. С трудом удалось напомнить, что папа всё-таки разобрался в ситуации и извинился перед чатланами. Но буря обсуждений не утихала. Пошло-поехало: «А моему ребёнку… А мою дочку… Кто в туалете подглядывает? Почему ребёнок жалуется?...». В итоге поднялся самый настоящий птичий базар…
А учительница посмотрела-посмотрела на это со стороны и сказала: «Всё, у меня больше нет вопросов, почему дети так себя ведут в школе. Они просто вас копируют». %0 И нам стало стыдно :-(

274

Психолог.
Этим летом в пяти минутах ходьбы от меня открыли новый парк на территории двух полуостровов, выдающихся в Ямайский залив в Нью Йорке. Особой красоты там пока нет- в основном дикорастущие деревья, кустарники и трава, но близость океана и чистый воздух привлекают многих любителей природы. Передвигаться по парку можно только пешком или на велосипедах, которые здесь сдаются напрокат бесплатно.
Решил и я вспомнить молодость и покататься по парку на велосипеде. И все было бы прекрасно, но выезжать на 75-ти метровую гору в центре парка в мои 70 лет было уже тяжеловато, хотя вершину я всё-таки покорил! С вершины открывается красивый вид Манхэттена и у меня появилась идея купить себе велосипед с педалями и электрическим приводом: по парку я буду кататься, крутя педали, а на гору выезжать с электротягой.
Супруге моей эта идея очень не понравилась: во-первых в моём возрасте кости срастаются долго, а во-вторых велосипед будет занимать много места в квартире. Я ей пообещал подождать до весны, ну а если не загнусь к тому времени, то, идя на компромисс, куплю складной электровелосипед. Бедная женщина не догадывалась, что он тоже не будет выглядеть привлекательно, даже сложенный вдвое!
Прошло пару месяцев. Поразмыслив на холодную голову, я пришёл к мысли, что супруга права, но ей признаться в этом ещё не успел. А тут очень кстати подоспел Apple со своими новыми айфонами!
И вот однажды, сидим мы с супругой за столом после ужина, попиваем вино - приятная, расслабленная обстановка и я, как-бы между прочим, рассказываю анекдот:

«Муж спрашивает жену:
- А можешь ли ты мне сказать что-нибудь такое, чтобы оно меня и обрадовало, и огорчило?
- Ты в постели намного лучше, чем наш сосед! - ответила она»

Посмеялись мы, а я и говорю:
- А хочешь я тебя тоже и обрадую, и огорчу?
Супруга настороженно на меня посмотрела и кивнула.
- Я передумал покупать велосипед и лучше вместо него куплю себе айфон.
Она облегченно засмеялась:
- Ну раз ты такой хитрый, то и мне тоже айфон покупаем, что я лысая?
Так в семье снова восстановилась идиллия и заодно решился вопрос с подарками на наши дни рождения.

275

Ос, Мастер

Есть у меня подруга - класс! Лет на 300 меня младше. Ну, может, на 200, кто там считал. Сидим в хорошей, теплой компании, разговоры разговариваем задушевные, и показывает она мне видео своего сына. И ну надо же мне было не подумавши да взять и брякнуть то, что я подумала!

Огорчилась подруга неслабо так, отчитала меня, ну, поделом.
Вот уж и вечер подошел к концу, вот уж мы с хозяевами прощаемся. Ну, нехорошо как-то на душе. Я ей говорю: Солнце мое, ты уж прости меня, обидела тебя, слова мои поганые забудь, неправда все.

Так она расстрогалась! Обняла меня, - да какие обиды между старыми друзьями?
Отодвинула, посмотрела повнимательнее - ну как, старыми. ПРЕСТАРЕЛЫМИ

276

История про вирусы.

Есть такая поговорка "какая мать-такие дети!" Вот в нашей семье она родная прям стала.
Что у меня характер не сахар,такой же и у моих детей. Поэтому живём весело.
Итак:
Старшая дочь живёт со своей семьей отдельно от нас.
Как то вечером присылает мне на Whatsapp фотографию.
Что то такое поганое,странное,круглое,бурозеленого цвета и с серым мехом как бы, по бокам.
И так посмотрела и эдак. Не пойму что за хрень?
Спрашиваю ее:
Это что???
Ответ:Мандаринчик когда то под диван скатился и там сдох.
Это мандаринчик! И радостные смайлики.)))
Я в шоке конечно.
Сразу включилась во мне "Мать-защитница детей"!
Пишу дочери: Вымой все под диваном с хлоркой!Проветри!
Руки хорошо помой!Диван снизу протри!!!
Там ВЕЗДЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ ЛЕТАЮТ ТЕПЕРЬ!!!!
Дочь пропала.
Жду,жду,ответа нет. Пишу ей с гневными смайликами сообщение.
Куда пропала???
Помыла пол? Проветрила?

Приходит ответ:

ВСЕ УМЕРЛИ,МЫ ВСЕХ УБИЛИ

С УВАЖЕНИЕМ,
ЛЕТАЮЩИЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ!

И фотография бурозеленого протухшего мандаринчика.

277

Первокурсница в общаге делится с подружками: - Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".

278

Первокурсница в общаге делится с подружками: - Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".

279

Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".

280

Как я вчера 2 раза помолодел.

На нашем градообразующем предприятии намечается очередной юбилей. По этому поводу пенсионерам дают какие-то дивиденды. Попросила меня теща получить эти денежки. Пришел, даю ее паспорт и свой, для порядка. Женщина посмотрела тещин паспорт, потом мой, а у нас фамилии отличаются на 2 буквы. Спрашивает:
- Внук?
От неожиданности хохотнул (за полтинник уже перевалил, теще 75)!
- Нет, зять!
Но настроение-то улучшилось, вышел, иду, улыбаюсь.
По плану заглянул в поликлинику к своему терапевту, аллергия замучала. Зашел в первый раз, записала меня туда жена по телефону. Знакомимся, медсестра проверяет мои данные: ФИО - в порядке, год рождения - задумалась, потом спрашивает:
- 1998-ой?
Тут уж я совсем развеселился:
- Нет, 68-ой)))
Так в течение часа 2 раза скинул себе тридцатничек!)

281

xxx: Расскажите, пожалуйста, где относительно недорого берут музыкальные инструменты для учеников музыкальной школы?
xxx: Я была железно уверена, что флейта маленькая и недорогая, но педагог в школе посмотрела на мою деточку и сказала, что блокфлейта нужна для маленьких деточек с коротенькими ручками и только в ученических целях, а моя деточка уже взрослая, и ей надо сразу большой инструмент примерно за 40000
yyy: Сколько?!
zzz: Я тоже офигела.
kkk: о, тут все просто: главное - не скрипка.
kkk: Фортепияны, понимаете, сейчас делают как минимум не хуже, чем раньше. И еще его одно купишь - и на всю жизнь всех будущих поколений. А у струнников - сначала четвертушка, потом половинка, а потом - упс, все приличные инструменты (а не только Страдивари) уже триста лет как в разделе антиквариата, с соответствующим ценообразованием...

282

girl, [суббота 01:29]
Го спать, я создал
boy, [суббота 01:30]
Вот ты щас офигеешь, но я работаю :(
girl, [суббота 01:30]
Ты с ума сошел?
girl, [суббота 01:30]
Ещё больше чем я, в смысле
boy, [суббота 01:30]
у директора подача на очередной грант... Если дадут - пара лет финансирования. А кто может написать техническую часть? теперь только я
boy, [суббота 01:31]
Так что я топчу клаву, а в ногах сопит женщина.
boy, [суббота 01:31]
таки дела
girl, [суббота 01:31]
Эх. У тебя хоть в ногах кто-то сопит. Ко мне сегодня кошка пришла только ради того, чтобы пукнуть под одеялом и уйти
boy, [суббота 01:32]
заржал в голос
girl, [суббота 01:32]
Ещё бы)
girl, [суббота 01:32]
Она ещё и на меня возмущённо так посмотрела!) Казлина, а не кошка)
girl, [суббота 01:36]
Но я же знаю, что я не ем ее корм

283

Недавно прочитала очень смешной комментарий к фотографии девушки, одетой в леггинсы телесного цвета. Вид сзади. Телесный цвет такой милый, что леггинсы почти и не заметно. Одна хохмачка пишет, что в ее жизни тоже появлялись такие леггинсы: " Я иногда езжу верхом. Одна моя подруга привезла из Парижа и подарила мне телесного цвета леггинсы для верховой езды. Мало того, в паху они были подшиты коричневой замшей. Мы с ней обе не худенькие, и когда я их надела, то чуть не овдовела: муж стал задыхаться от смеха. На верховой езде я в них так ни разу и не блеснула. Ладно, инструктор, но ведь лошадь могла взбеситься, а это уже дело серьезное". Думаю, вовремя в зеркало на себя посмотрела.

285

Письмо.

Предисловие.

Несколько месяцев назад, разбирая кладовку, наткнулся на старый, потертый , подозрительно тяжелый портфель. Притащил в комнату, открыл и извлёк из него десяток старых, потрёпанных временем общих тетрадей. Это были мои записи. Когда-то, в далёком детстве я начал записывать интересные, разные случаи, которые я видел дома, на улице в школе. Записывал свои мысли, рассуждения, мечты. Так накапливались записи, потом тетради. Оставив все дела, сидел, и аккуратно перелистывая страницы, читал. Потихоньку решил переносить записи в электронный вид, тщательно разбирая и перепечатывая. Все истории, опубликованные мной, взяты из этих тетрадей. Однажды разбирая текст очередной тетради обнаружил аккуратно вклеенный конверт, где в строке «Куда» была одинокая надпись «г. Химки». Достал письмо, начал читать и нахлынули воспоминания…

Это была обычная, рутинная командировка. Я МНС одного из харьковских НИИ был послан в командировку к смежникам в Таллинн. Всё, как обычно. Поезд до Москвы. С Курского вокзала на метро до Ленинградского. Билетная касса ленинградского вокзала.

- Доброе утро! Один купейный до Таллинна.
- Купейных нет.
- Как нет, на оба поезда?
- Я же вам сказала – нет.
- Хорошо, что есть?
- Есть плацкарт, ещё СВ есть. Будете брать?
Трястись в плацкарте… нет, живём один раз…
- Сколько стоит билет в СВ? Сколько?!! (как я буду за него потом отчитываться…) - Хорошо, давайте СВ. Спасибо.

Итак билет куплен, теперь в кафе позавтракать и по магазинам. Поезд отправляется вечером и у меня впереди абсолютно свободный день. Честно говоря, цель прогулок по столице была очень прозаическая - обновление гардероба. Да простят меня патриоты СССР, ностальгирующие по колбасе за 2.20 и водке за 3.62, но красивую, добротную одежду и обувь в середине-конце 80-х купить в магазинах Харькова было нереально. А у спекулянтов - не по карману. День проведенный в Москве решал многие проблемы.

Вечер, состав уже подан, люди заходят в вагоны и занимают свои места. Я тоже, забрав из камеры хранения свою сумку и дипломат с документами, иду по перрону, предвкушая ужин и горячий чай. Нашел свой вагон, показал проводнику билет, зашел вовнутрь, отыскал свое купе и что это - на одном месте сидит девушка, смотрит в окно, а на моем месте расположилась какая-то пожилая мадам. Неужели продали двойные билеты? Такое бывает, но в СВ? Ладно, сейчас разберёмся.

- Извините, вот мой билет, это мой вагон и моё место. Пожалуйста, покажите ваш билет.
- Ой! Сынок, я хотела с внучкой ехать, давай ты поедешь на моем месте.
- Это пожалуйста, проблем нет, давайте ваш билет. Минуту, это же билет в плацкартном вагоне. Ничего себе замена. Простите, но как вам сказать, стоимость билета в СВ в три раза выше. Я купил билет в СВ и не хочу ехать в плацкарте.
Лицо бабки мгновенно стало злым.
- Я буду ехать здесь, а ты хоть в тамбуре едь. Не сдохнешь. Вот мы в войну, а ты, а вы….

Бабка орала, подпрыгивала, размахивала руками, едва не плевалась. Наоравшись и чувствуя себя победителем, подсела к столу достала из корзинки снедь и стала ужинать сопя и чавкая. Девушка глянула краем глаза на бабку, на стол и снова отвернулась к окну. Я продолжал стоять в коридоре. Поезд тем временем тронулся, набирая скорость. Проводники пошли по вагону, проверяя и собирая билеты, а также деньги за постель. Одна из проводниц подошла к нашему купе.

- Вы почему стоите здесь? – с легким эстонским акцентом, обратилась ко мне проводник.
- Так моё место занято.
- Покажите билет. Да, действительно, подождите немного пожалуйста, сейчас всё решим.
Зашла в купе.
- Ваши билеты, пожалуйста. Почему вы здесь? У вас билет в плацкартный вагон.
- Я хотела с внучкой ехать – начала канюдить бабка.
- Ну хорошо, - после короткого раздумья сказала проводница, - я вам выпишу билет, но вы должны доплатить разницу. А вас я устрою в другом купе, не возражаете?
Я пожал плечами. Проводница что-то подсчитала и назвала сумму за билет. У бабки полезли глаза на лоб.
- Где же я возьму такие денжищи?
- Тогда пройдите в свой вагон, - проводница - само спокойствие и доброжелательность.
- Я с внучкой поеду, а вдруг он её ночью снасильничает, вишь какой бугай, ещё и ухмыляется. Пусть он идёт в плацкартный, ничего, он молодой ему полезно, вот мы…

И понеслась вторая серия про войну и её, бабки, личное геройство. Девушка оторвалась от созерцания дороги, посмотрела на меня, я невольно улыбнулся, скользнула взглядом по орущей бабке и сказала несколько слов проводнице по-эстонски. Та удивленно вскинула брови и быстро о чём-то переговорила со своей напарницей. Минут через пять подошел бригадир проводников – высокий крупный мужчина. Я невольно сделал шаг назад, давая ему подойти к двери. Молча взял у меня билет и тут же вернул назад, едва бросив на него взгляд. Бабкин билет долго вертел в руках, внимательно вчитываясь и поглядывая на разбушевавшуюся пассажирку. Бабка явно выдохлась и снизила уровень шума, но продолжала что-то бурчать. Тогда заговорил бригадир, мощным, глубоким голосом, как у джек-лондоновских капитанов, медленно, с сильным акцентом, тщательно подбирая слова.

- Вы сели не на свое место. Я буду просить вас идти на свое место, как написано в пилетте. Если вы не будете идти на свое место, я вызываю милицию и вы не поедете в поезде. Мы вас высадим на станцию, которая будет первая. Я понятно сказал?

Бабка мгновенно заткнулась, быстро собрала свои манатки, протиснулась в дверь, едва не сбив с ног проводницу, выхватила свой билет из рук бригадира и быстро засеменила к тамбуру, бормоча себе что-то под нос. Я прошел к своему месту.

Закинул сумку на полку и подсел к окну. Девушка листала какой-то журнал.

- Спасибо вам, я думал, что это никогда не закончится. Меня зовут Александр, можно просто Саша.
- Линда – коротко представилась девушка.
- Здорово, красивое имя. Линда, если не секрет, что вы сказали проводнице?
Девушка улыбнулась.
- Сказала, что она никакая мне не бабушка, пришла, спросила куда я еду и когда я сказала, что в Нарву, заявила, что ей подходит и она тоже здесь поедет. Наглая. Разложилась, как у себя на кухне.
- Линда, вы явно сегодня не обедали и возможно не завтракали.
- Да, а как вы узнали?
- Это очень просто. Я видел, как вы смотрели на бабкины продуктовые запасы
- Утром я пила чай…
- Линда, сделайте мне одолжение, давайте вместе поужинаем. В конце концов я должен вас отблагодарить за спасение от скандальной бабки.
- Ой, как-то неудобно…
- Линда, неудобно спать на потолке… Идемте, идемте.

Всё-таки я её уговорил. Мы прошли в вагон-ресторан, где хорошо и недорого поужинали. Сытые, в хорошем настроении вернулись в свое купе.

- Вот теперь неплохо и чайку попить.
- Я сбегаю, - сказала Линда и умчалась.

Я снял с полки свою сумку и извлек из неё коробочку конфет. Люблю московские конфеты Бабаевской фабрики. Бывая в Москве, всегда покупал две, три коробки. А вот и чай.

- Александр, вы – волшебник. Откуда конфеты?
- Из сумки, вестимо. Не пить же пустой чай. Линда, а как вы смотрите, если мы перейдём на ты?
- Конечно, сама хотела предложить… только стеснялась.
- Линда, ты в Нарве живешь?
- Да, а ты?
- А я из Харькова, в Таллинн у меня командировка. Никогда не был в Нарве. Слышал, что очень красивый город. Так ты навестить родителей едешь?
По лицу девушки пробежала тень, глаза наполнились слезами. Что я не так сказал?
- Линда, милая, что случилось?
- Всё, всё, уже всё прошло.

Но я был настойчив. Так слово за словом Линда рассказала мне, что она родилась и жила в Нарве, у неё был брат, старше ее на два года. У брата был друг-одноклассник, который нравился ей, а она ему. Брата с другом призвали в армию, попали служить на юг, где шла война и вернулись домой «грузом 200». Рассказывала о маме, которая не смогла пережить смерть сына и ушла через полгода вслед за ним от инфаркта. Как через год женился отец и она стала лишней в доме. Как поступила в институт, как училась и выживала только на стипендию, и на редкие подработки, поскольку отец вообще не присылал денег. И вот сейчас едет на недельку домой, который стал чужим, скорее всего в последний раз, так как в этом году заканчивает институт и поедет по распределению.
Что я мог сказать, я тоже знал, что такое потерять любимого человека. Я не говорил слова сочувствия, не утешал, ибо слова бессильны, но начал рассказывать о себе, как я жил, учился, занимался спортом, ездил по разным городам на соревнования, как ездил в отпуск по Алтаю на лошадях, как учился ездить на лошади и что из этого вышло. Потихоньку тучка набежавшая на лицо девушки рассеялась и выглянуло солнышко-улыбка. За разговорами время летело незаметно, я смотрел на Линду и мне казалось, что мы друг друга знаем уже очень давно, мне не хочется с ней расставаться, она такая милая, домашняя девочка, мне никого кроме неё не нужно. Слегка придвинувшись к ней, я положил руки ей на плечи и Линда сама потянулась ко мне…

От тебя не уйдёшь на рассвете
От тебя не закроешь дверей
Ты раскинула синие сети
Нет сетей этих в мире милей.
Я запутался в витых верёвках
Счастлив тем, что мне выхода нет
Как приятно побыть перепёлкой,
Заключённой в янтарный дворец.
Ты – дворец из каменьев искристых,
Ты – луга по колено в росе,
Ты – луна, в нимбе звёзд золотистых,
Ты – любовь на песчаной косе.
А. Костырко

Время и поезд неумолимо двигались к точке нашего расставания. Я достал из дипломата лист бумаги и ручку.
- Линда, продиктуй пожалуйста твою фамилию, дату рождения, адрес, телефон.
- Как фамилия? Ещё раз. Ничего себе, как ты произносишь, ну да ладно, всё равно поменяешь на мою.
- Саша, ты хочешь сказать…
- Уже сказал…
- Вот так сразу…
- И каков будет твой положительный ответ?
- Ну надо подумать…
- Конечно, только, пожалуйста поскорее.
- Даже соскучиться не успеешь.
- Смотри, вот мои данные: имя, фамилия, адрес, мои телефоны – домашний и рабочий. Кстати, куда тебя распределили? Куда? А когда ты едешь? Успеем, всё, будет, как надо. Как приеду, напишу тебе письмо, жаль, что у тебя нет телефона (Линда снимала комнату в Химках).

Пока Линда ходила привести себя в порядок, зная, как у неё туго с деньгами, я тихонько в её косметичку положил небольшую сумму денег, я уже чувствовал свою ответственность за неё.
Вот и настал миг расставания. Поезд остановился, я проводил Линду на перрон, поцеловал на прощанье и поезд уже вез меня дальше.

Три недели спустя.
Харьков, вечер. Я сижу за своим рабочим столом, традиционный коньяк, лимон, трубка. Я пишу письмо. Медленно, обдумывая каждое слово, каждую фразу, тщательно, практически чертёжным шрифтом вывожу каждую букву. Достаю конверт. Так, а где листок с данными. Точно, в пиджаке, в потайном кармане. Открываю шкаф.

- Маам, а где мой темно-синий костюм, в котором я ездил в Таллинн? Как сдала в химчистку? Когда? А карманы проверила? Как не проверила, а если бы там был паспорт? Ох, мама, как всё не вовремя.

Письмо осталось неотправленным. Я положил его в конверт и спрятал в стол. Оставалось только надеяться, что Линда позвонит. Я перестал ходить гулять, бежал с работы домой, мчался к телефону на каждый звонок. Так проходил день за днём. Дни складывались в недели, недели в месяцы. Время утекало, как песок сквозь пальцы, а с ним уходила надежда. Линда всё не звонила. Прошел год - я перестал надеяться и ждать…

Послесловие.

Меняем реки, страны, города.
Иные двери. Новые года.
Но никуда нам от себя не деться,
а если деться — только в никуда.
Омар Хайям

Потом была эмиграция. Смена городов, съёмных квартир, и работа по 16-18 часов. Были взлёты и падения, победы и разочарования, встречи и расставания. Прошло тридцать лет. И вот снова передо мной это письмо - привет из далёкой и так быстро прошедшей молодости, ночной поезд и милая голубоглазая девушка, как яркая звездочка вспыхнувшая на небосводе и оставившая неизгладимый след в моей жизни.

«Милая, милая Линда!
……
……
Наступит ночь и снова я строю дом из лунного камня. Звёзды посылают мне тепло, а мне видятся твои глаза, сияющие сильнее, чем сто тысяч звезд. Добрые и грустные, смешливые и лучистые – они вели меня в мир гармонии и добра. Но наступило утро и солнце высушило росу. А вдали белеют развалины дома нашей любви. Будем ли мы ещё…»

286

- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т. д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на хуй!". Молодец ведь я у тебя? - Баланс проверь...

287

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректноепредложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложилМаше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, ипока я произнес мое предложение, и она повернула головуи посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

288

"Не зли соседей перед тем, как продавать дом" или "Троллинг 80-го уровня от американцев".

Жила-была себе в маленьком американском городишке, коих много рассыпано по карте, обычная семья - мама, папа и пара оболтусов раннеподросткового возраста. Жили они себе спокойно в своем "жилом товариществе" (HOA для тех, кто в курсе, а-ля "жилищный кооператив" со своими правилами, плюшками и замутами), никого не трогали и сильно не отсвечивали.

Раз в год по весне они открывали настежь свой гараж, выкатывали на дорожку перед домом своё барахло, коим гараж был забит чуть менее, чем полностью, и делали генеральную уборку. И продолжали бы спокойно так делать и по сей день, если бы не поселились в доме напротив новые соседи.

Первым делом они забабахали в своем доме крутой ремонт, а спустя короткое время вдруг решили, что дом надо бы продать и ехать дальше - искать новое счастье. Выставили по весне дом на продажу, а тут как раз и генеральная уборка у соседей приключилась.

И вот Крутая Соседка (КС) в ярости появляется на пороге дома и начинает сходу сыпать претензиями, что, вот, дескать, развели тут гадюшник, реднеки эдакие, барахло свое, которому место давно на помойке, выставили перед домом, как в цыганском таборе, а к нам, между прочим, серьезные люди смотреть дом приезжают и купить хотят - а как я им продам задорого, когда тут такая помойка напротив? А ну-ка убрали все быстро внутрь и не портили эстетический облик коммьюнити, снижая стоимость моего дома, пока я тут на всех управу не нашла и нужные заявления не написала...

Семья и рада бы стараться, да КС уже несет по-крупному, мол, все дома у вас тут помоечные, одни мы нормальный ремонт сделали за много-много денег, хотим выручить много при продаже, а вы тут нам своим шалашом всю малину портите своим беспорядком.

Покивала семья головами, затащила барахло в сарай, детские велосипеды убрали подальше с крыльца, а газону сделали внеочередную стрижку. И закончилась бы на этом история, но, когда Остапа уже понесло, ему, очевидно, не остановиться. Поэтому нашел глава семьи через пару дней грозное письмо из жилого товарищества, где обещались ему всякие кары земные за нарушение облика и траву на сантиметр длиннее, чем по ГОСТу. И, вроде как нигде про соседей не упомянуто, но сразу же понятно, откуда ветер так резко подул впервые за долгие годы жизни в доме.

И затаила хозяйка дома тихую реднековскую злобу на соседку. Нет, поджигать соседский дом никто не стал, фекалиями ручки дверей никто не обмазал и картошку в глушитель припаркованной машины вставлять не стал. Она просто посмотрела на сайте с домами на продажу, за сколько нервная соседушка выставила свой дом, после чего пошла в местный "Волмарт", купила там за $4.99 пластиковую табличку HOUSE FOR SALE ("Дом на продажу"), написала на ней цену процентов на 30 ниже той, которую запросила за свой дом соседка, и поставила перед своим домом, перечеркнув красивой надписью SOLD ("Продано!") поверх писанины. Так, чтобы, разумеется, табличка была отлично видна с дороги всем потенциальным покупателям, приезжающим посмотреть дом.

"Удачи в продаже" - подумала, наверно, она. А что. Ибо нехер ведь ссориться с соседями.

(с) не моё, с просторов реддита

289

Красивая, почтенная дама зашла в аптеку, она подошла к фармацевту, посмотрела ему прямо в глаза и сказала: « Я бы хотела купить цианид». Фармацевт спросил: « Для чего вам нужен цианид?» Леди ответила: « Мне он нужен, чтобы отравить мужа». Глаза фармацевта округлились, и он воскликнул: « Господи, помилуй! Я не могу продать вам цианид, чтобы убить вашего мужа! Это противозаконно! Я потеряю лицензию! Они отправят нас обоих в тюрьму! Этого не произойдет. Абсолютно нет, я не продам вам цианид!» Леди открыла свою сумочку и вытащила фотографию мужа в постели с женой фармацевта. Фармацевт посмотрел на фотографию и ответил: « Ну, теперь, это совсем другое дело. Почему вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт».

290

Lirriella: Посмотрела я тут видосик ютуб-психолога... Зачем-то... Что-то там о дружбе между мужчиной и женщиной.
L: Короче, нет ее, все равно все друг друга домогаются ) Но я не об этом.
L: Рассказывала она, что ее домогались "даже программисты", с которыми она в молодости хотела "дружить, получить мужской мозг, но не иметь этих домогательств" (хз, может, матан без чужого мозга не шел). Ну, типа, они самые скромные и все такое ))
L: Так вот я, как программист (получавшая образование и работающая среди программистов) и бонусом жена программиста, озадачена таким общественным мнением о программистах ))
L: Ну разве что мы иногда увлекаемся и временно перестаем реагировать на внешние раздражители, это да, бывает...
L: Или, возможно, факт домоседства путают со скромностью? Но уносить ноутбук далеко от холодильника реально не обязательно...
L: Прям спрошу у нее в комментах )) Надеюсь, мне не поставят диагноз в ответ ))
Karvill: У вас программизм головного мозга, примите мои соболезнования? ))

291

Всех строителей- с праздником!

Хоть и ушли мы с мужем от этой профессии,а кто старое забудет—....... В общем встретили старого знакомого. Нормальный мужик , прекрасный кафельщик, руки из нужного места растут. Знали, что в связи с требованиями времени изучил и расширил свои возможности- стал заниматься не только кафелем, а и декоративными работами, малярными.
Но вот бзик у него был- если знал, что заказчик- женщина— сразу отказывался от работы. Это так, присказка....
Встречаем его , недавно, спрашиваем- как дела, работа. Отвечает- ушёл со стройки , в коллекторы. Нет, понятно , рост и вес и армейское прошлое- позволяют, тут кто- бы спорил, а талант и навыки, неужто совсем не жаль?
Далее с его слов, без купюр, уж извините.

-Вы ж знаете, у меня семья и дети, бабские загоны не понаслышке знаю. Ну, к примеру, баба мне крестики на стене нарисовала, где светильники должны быть, а потом, когда кафель положил и светильники прикрутил, она спрашивает- а где мои крестики?- это в прошлом всё, я с такими научился говорить.
Тяжелее стало, когда я стал под ключ работать.
Вот вызвали меня через фирму на декоративную штукатурку. Баба на фотографии три на четыре увидела фрагмент, и ей не интересно, что фото- из интернета, что я своими руками ей ваять всё это буду. У неё квартира вся в ангелочках и лепнине- тут бы мне насторожиться!- и требует она, чтобы каждый мой мазок был, как на той фотке.
А то , что я - художник, я так вижу- её не волнует. Предложил ей купить обои с рисунком повторяющимся- и послал лесом.
- Ну? А дальше что- не унимаемся мы.
- А дальше поступил от фирмы заказ. Причём сказали заплатят, сколько попрошу. Пришёл, там мадам сразу сообщила, что музыкантша. Ну, думаю, слава Богу!- хоть лезть не в своё дело не будет! Ага! Я ещё не знал, возьмусь ли за работу, а она рассказала как и чем я буду выравнивать криво накрученный у неё гипсокартон- не поверишь, схватила моё правило- и типа- этим! И плевать ей, что там по пять сантиметров в каждую сторону- она так решила ! И плевать ей, что плинтус потолочный до меня присобачили, куда я эти пять сантиметров засуну?—она уже в ютубе посмотрела, что всё должно получиться.
Ладно, думаю, удивляй дальше.
Дальше она рассказывает, что сама уезжает на море, а я должен фотоотчеты ей слать, два раза в день. Ну прям всё интересней и интересней !
Но, под конец она меня сразила! Говорит: у меня паркет- то уже готов, поэтому я тут уже всё картоном застелила, а вы, товарищ мастер, застелите всё сверху плёнкой. Вот, она у меня по размеру порезана- и подписана, какая за которой, чтобы вы не ошибились ненароком.
А вот тут я не выдержал, каюсь... Говорю - тебя е@ут тоже по подписанной тобой бумажке? Согласовав все пункты?
Вот и ушёл я со стройки, что то баб умных развелось- у меня здоровья на них не хватает.

Поздравили мы его с праздником, пусть уже и не его, да распрощались.
В общем, с днём строителя всех строителей- и адекватных вам клиентов!

292

- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.

293

Декабрьское утро выдался на редкость морозным. За бортом вагончика было -20 С,
безо всякого wind chill фактора и выходить в ангар не хотелось. Хотелось попивать чаек в теплом контейнере и медитировать полусонно на инструкцию по дизельным движкам, сплошной дзен.
И как обычно по закону жанра в этот момент в вагончик обязательно должен был ворваться некто, способный разрушить эту идиллию. Этим некто оказался мой прямой начальник - южноафриканский пилот истребителя в запасе, а ныне начальник техобслуживания нефтесервисной компании.
- Собирайся, ты едешь в Балканабад, Туркмению.
- Когда?
- Прям сейчас. Билеты заказаны, автобус до станции в 8, поезд до Атырау в 12, а там самолетом до Алматы.
Сборы и дорога до Алматы были обычной серой обыденностью, а посему не будут особо упомянуты в повествовании.
В Алматы я пересел в самолет Туркменских авиалиний и оказался в стране чудес. Прям со стенки самолета вместо дисплея на меня взирал портрет Туркменбаши в рамочке... Ага, ну у некоторых на торпеде иконки, почему бы тут не быть туркменскому полубогу.
Рядом сидела русская женщина лет 40, к ней я и пристал с вопросами, что да как по ту сторону занавеса.
- Да все нормально. И лучше лишний раз этого не критиковать - она кивнула в сторону портрета, при этом переходя на полушепот.
После чего болтать о Туркмении расхотелось. Я и так был наслышан про золотые статуи и рухнаму, далеко обошедшую по почитанию "Малую землю" Брежнева.
Так что с соседкой поболтали за жизнь, тщательно обходя политику и полет прошел незаметно.
После приземления пилот бодрым голосом сообщил, что температура за бортом +20 С и он желает нам хорошего дня.
Самолет остановился недалеко от аэрпорта - метров 200, подкатил трап и ... нет, не угадали - автобуса не было. Эти 200 метров мне пришлось топать до аэропорта пешком с другими пассажирами, обливаясь потом под жарким зимним светилом. +20 в тени быстренько превратились в +30 на солнце.
В зале аэропорта было довольно много милиции, интересно, подумал я и спросил об этом свою новую знакомую.
Она посмотрела на меня внимательно и ответила то, что мне ряд ли хотелось услышать:
— На президента Туркмении было покушение, теперь вот проверяют иностранцев. Некоторых арестовывают и допрашивают.
Не поминай лихо ... из группы милиционеров отделился один и направился ко мне.
- Куда направляетесь? Спросил он, листая мой паспорт
- В Балканабад.
- По какому адресу?
- Не знаю, должны встретить.
- Хорошо - постойте здесь - ждите пока за вами приедут встречающие.
Прошло около сорока минут, а за мной так и не приехали, поэтому решил что пора сдаваться и подошел к милиционеру что спрашивал меня и сказал что меня не встретили.
- Не проблема сказал он улыбаясь - вот таксист, он указал на пожилого мужчину,- он тебя отвезет куда скажешь.
Мы с таксистом вышли из аэропорта и закинули чемодан и пуховик к нему в багажник.
Для начала надо было поменять деньги на местные манаты, и таксист повез меня по одному ему известному адресу где очень хороший курс.
По приезду 50 баксов перекочевали к нему, он ушел и обещал вернуться. Прошло около получаса, за это время я обзавелся паранойей, передумав все возможные варианты от - таксист ушел с деньгами и больше не придет, до — сейчас машину медленно окружает спецназ, чтобы повязать крупного валютчика и организатора покушения на Туркменбаши.
Все мои подозрения оказались беспочвенными, таксист пришел и принес деньги. ДВЕ БОЛЬШИХ ПАЧКИ. Кошелька таких размеров у меня не было, а когда я начал рассовывать их по
карманам они нагло торчали наружу, для полноты образа не хватало только ствола за поясом.
- Сколько здесь?
- Миллион.
- Хорошо - поехали в переговорную, позвоним по международному телефону...
В переговорке я дозвонился до нашего ресепшена и описал текущую ситуацию, включая покушение на президента, грозящий мне немедленно арест, мои цензурные мысли о моем начальнике отправившем меня сюда, мои мысли о ресепшене в Туркмении и т.д. Спустя два часа часть из которых я провел катаясь по Ашхабаду, часть в ресторане заедая свой стресс, за мной таки приехали.
Пересаживаясь на машину компании я расплатился с таксистом - 10 долларов оказалось достаточно. Водила компанейской машины спросил меня — почему водила такси убежал такой довольный?
- Не знаю, я ему десятку баксов дал, хотя полдня с ним катался.
- Десятку?!... это половина месячной зарплаты......

294

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики греб@т. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:
Тебя как зовут?
Настя- отвечает она
А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву Р
Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
Радимир, его зовут Радимир! гордо произносит бабулька А тебя как? обращается она к Настене
Настя!
Хм, понятно фыркает бабулька, показывая свое пренебрежение к простецкому имени.
Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, бл@дь, сравнишься с богемой из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.
Здорово! улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть
Нет! сурово смотрит на меня бабка Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя пояснила бабка
А-а-а-а-аА ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
А, кем же он тогда был? язвительно посмотрела на меня бабка
Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не былоНаемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно проснулся во мне историк
Не знаю! Радимир это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
Вы читали этимологию древнерусских имен?
Чего? покосилась на меня бабка
Про значение имени где-то читали?
А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал пояснила бабулька
Да, Задорнов конечно, это аргумент улыбнулся я
Платон! Платон! Подойди сюда! прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.
Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: Мамочки, уже целых 4 года! И у них там 5 звездочек! Ура, блин. А на форуме: Мамочки собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в люди, то есть получить 5 звезд это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.
Добрый день здоровается овуляшка
Ой, Ирочка! Здравствуй улыбается овуляшка пред п

295

Урок плавания
(памяти Марта посвящается)

Начну издалека, из далекого детства моего. Лет с двенадцати я каждое лето проводила в Одессе у моей крестной матери, сестры моей мамы. А ее привез в Одессу после свадьбы красивущий хохол, мой дядя. Он всю жизнь проработал слесарем одесского судоремонтного завода. А крестная моя работала на областной книжной базе. Книги любила читать. И я, пока они дачу не купили, вообще на море не ходила, сидела книжным червем в переполненной томами квартирке...потом также сидела с книгою на дачном пляже...

Несколько лет в Одессу я не ездила - моталась по Алжирам, потом замужество, ребенок... И вот моему сыну стукнуло два с половиной, он уже год "отработал" в садике, я взяла отпуск и мы махнули к двоюродной бабушке в Одессу. Ребенок морем восхитился, "скока водиди" сказал и... уселся на берегу играть с галькой. В море идти отказался. Может, огромное количество воды его напугало... хотя рос он непугливым и своенравным мальчиком. Я даже, помню, жаловалась тетке, мол, сладу с ним нету, делает что хочет и никого не слушает, на что она мне ответила так:
- Это тебе с ним сейчас трудно. А ты подумай, как ему будет легко, если он вырастет, точно зная, что он хочет.

Я и успокоилась. Ну не хочет ребенок в море, так пусть играет на берегу, мне спокойней. Не утонет. Правильно?

Дни бежали, отпуск близился к концу. И однажды на пляж спустилась моя тетя. Посмотреть, как мы плаваем. Посмотрела на мокрые пятки внука, округлила глаза и гаркнула на меня:

- Ты почему его плавать не учишь?

- Так как же, - растерялась я, - ты же сама сказала не принуждать... он не хочет!

- Что обо мне люди подумают, - кипятилась бабушка, - единственный внук в гости приехал, а я его плавать не научу?

С этими словами она решительно сдвинула панамку на затылок (к слову, после операции на головном мозге тете было противопоказано находиться на солнце и она всегда, даже в тени, была в панамке), наклонилась к внуку и вкрадчиво произнесла:

- Пошли погуляем с бабушкой?

Малец радостно кивнул и припустился на дальний пляж, куда он давно просил меня сходить, а мне было лень скакать по прибрежным валунам и я отказывалась.

- А ты домой! - властно приказала мне тетка. И не сметь за нами идти! Ребенок был счастлив.

Мы уже и пообедать успели... И полуденное солнце давно склонилось к горизонту... а бабушки с внуком все не было и не было. Струхнули не на шутку, пошли их искать. Смотрим - а они как раз навстречу нам из бухты показались. Сын помчался ко мне с воплем: Мама! Мама! Я плавал! Хочешь покажу?

И он плюхнулся всем телом в воду! И поплыл.

- Тетя! Как у тебя получилось? - изумилась я. Она мне не ответила. На ее раскрасневшемся лице было нарисовано такое... негодование, что мы не на шутку перепугались за нее, накачали таблетками, оставили отдохнуть.

И только когда ребенок, наплававшись вдосталь, засопел в кровати, она нам рассказала:

- Идем мы, значит, на дальний пляж. "Купаться будем? - спрашиваю. Отказывается. Тогда я с ним договорилась, что отведу его на военный пляж, а он за это пойдет со мной в воду купаться. Приходим на военный пляж. Отказывается, засранец! Ну что делать, дальше уже совсем не пройти, я его в охапку и пошли потихоньку в водичку. Он глазенки сначала от страха-то вылупил, а потом как скажет так... тихо и отчетливо:

- Блядь, неси меня обратно.

И все буквы выговорил! Нет дети, много чего я в жизни повидала, но б... меня еще никто не называл. В общем, швырнула его. От берега. Как кутенка. А сама к берегу пошла и ни разу не оглянулась. На берег-то вышла, смотрю - а он плывет за мной как собачонка.

...И до конца того отпуска сын мой, благодаря бабушке, из воды не вылезал вообще.

296

ххх: У меня патологические не лады с картонажем. Вчера опять стукнуло, что надо клеить коробочки и упаковку самой, ибо дорого итд. Вытащила картон, обклейку, ткань, клей, посмотрела схемы, вожусь, намеряю. Муж подошёл, посмотрел через плечо и выдал: "Ты это сразу выкинуть вытащила, или сначала поматеришься, измажешься в клею и потом выкинешь и купишь нормальную, как обычно?.."

298

"Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту."

Лев Толстой

Занесла меня недавно нелегкая в дом-интернат для умственно-отсталых детей. Встреча с директором, он на подъезде, пока его жду, прогуливаюсь по небольшой аллейке в тени нескольких огромных лип. Территория вроде ухоженная, достаточно чисто, но все равно чувствуется какая-то не очень сразу заметная, но удручающая бедность. Может из-за давно некрашеного забора, может из-за выкрошившегося асфальта на дорожках, может из-за грязных потеков и трещин на штукатурном фасаде здания со старыми деревянными окнами, может еще из-за чего... Или просто место тоску навевает из-за моего знания где я, но общее впечатление складывается весьма противно-тягостное, несмотря на яркий солнечный день.

Навстречу вышла парочка подростков. Парень и девушка державшиеся за руки. Местные, сразу определил я. Парню я бы дал лет шестнадцать, и если бы не взгляд, не карикатурно-глупое, словно обиженное лицо... - вполне себе обычный, достаточно физически развитый подросток с легким, юношеским пушком на щеках. У девочки немного одутловатое лицо и опять же, если бы не эта всеобъемлющая простота и в общем-то сразу заметная недалекость, тоже была бы обычная девчонка.

Каюсь, слишком пристально я их разглядывал, может излишне настороженно-настойчиво и внешне недобро - они заметно занервничали. Девчонка опустила взгляд, смутившись, а парень шагнул вперед, в руке кусок небольшой ветки, толщиной в пару сантиметров с привязанным к концу куском бельевой веревки длиной около метра, получилось что-то типа пародии на кнут. Он поднял руку с этим подобием кнута и угрожающе взмахнул в мою сторону, что-то односложно и неразборчиво сказав. Я благоразумно отступил в сторону, извиняюще подняв на уровень груди руки с раскрытыми ладонями. Вас и так бог обидел, чтобы я еще как-то в этом участвовал и тоже обижал.

Парнишка отвернулся к девчонке и что-то победно сказал. Я перевел взгляд на девушку и меня словно током пронзило. Бог ты мой! Как она на него смотрела! Лицо вдруг преобразилось, стало хорошеньким, взгляд лучился и сиял словно потоком синего света, столько в нем было любви и нежности, смешанной с восхищенной гордостью за своего мужчину...
Я в наш прагматичный век давненько таких любящих женских глаз не видал.
Она погладила юношу по щеке, что-то тихонько сказала, и взяв за руку, повела куда-то в сторону. Впрочем недалеко, в метрах тридцати они сели на деревянную лавочку, всё также держась за руки.

Мда... Меньше всего я в таком месте ожидал увидеть хоть какую-то love story.

- Вы чего здесь? А ну ка марш в корпус на занятия! - это в калитке показался директор, невысокий, лысоватый мужчина в роговых очках с увеличивающими стеклами, отчего глаза его выглядели большими и пронзительными, словно читающими тебя насквозь.
Поздоровались, он снял очки и потер глаза, сразу став другим, каким-то маленьким и беззащитным.
- Наши Ромео с Джульеттой... - словно извиняясь проговорил он, смотря в след удаляющейся парочке.
- И беда... Проблема такая, что не знаем что делать. Их по возрасту давно пора в другие интернаты отправлять. А она из сирот-отказников. В РАЗНЫЕ ИНТЕРНАТЫ! - он скривился словно от неразбавленного уксуса.
- Предыдущий директор никак решиться не мог и вот я теперь тоже... И тянуть больше никак нельзя и разлучить-разрубить не могу, так у них всё трогательно... Вот ездил опять к нашему начальству... Уроды! Старый директор из-за этого на пенсию ушел, потому что не смог ни с кем договориться и чтобы ничего самому не резать по-живому. Вот такие пироги с петрушкой...

Когда я закончив дела с директором, вышел из корпуса, парочка опять сидела на той же лавочке. С каким-то огромным облегчением я вышел за калитку и сел в машину. Уже завел и тут меня словно ужалило: Ну, что я за говнюк, ведь знал куда ехал! Метнулся до ближайшего магазина, приобрел несколько разных шоколадок и пачек печенья, бутыль с колой. Подумав, купил еще небольшой букетик садовых цветов у старушки на улице.

Вернулся обратно, быстро и решительно подошел к лавочке с сидящими подростками. Пакет вручил парню, а букет протянул девушке. Как растерянно-беззащитно и трогательно она на меня посмотрела, зардевшись! Пацан хотел что-то грозно сказать, опять схватившись за свой кнутик и даже стал приподниматься, но посмотрел на подружку, осекся, опустился обратно и как-то потеряно и виновато захлопал ресницами...
- Удачи ребята... - получилось у меня неожиданно очень хрипло. Что тут еще говорить, я резко отвернулся и пошел на выход...

Ехал в машине и что-то меня на философию развезло. Вот ведь как бывает. Мы как-то уже основательно привыкли к мысли и стереотипы киношные в зубах навязли, что неземная любовь бывает только у супер мужчин и красивых женщин модельной внешности, а обычные-остальные так, типа суррогатами перебиваются. Хотя история знает немало примеров обратного и даже у физически неполноценных, и у отъявленных мерзавцев, убийц и негодяев тоже иногда встречается огромная, чистая и незамутненная ЛЮБОВЬ. А тут еще Макс Покровский по радио оптимистично запел:

"Хочу иметь детей я только от тебя
Пускай ты лилипу-у-ут, а я горбатая.
Забудь, что все вокруг толкают и плюют
Возьми мое тепло, и ласку, и уют..."

Вот такая случилась история. На классическую историю с правильными атрибутами никак не тянет, нет ни нормального действия, ни трагической или оптимистической развязки. Но не дает покоя, который день мне эта ситуация, а ведь даже думать не хочу, как у них там всё сложится, отчего-то сразу тошно... Буду просто верить!

P.S. Всем добра, поменьше рациональности в отношениях, побольше нежности и любви.

1234567891011 → дальше →

Партнеры

Реклама