Шутки про поставил - Свежие анекдоты |
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
|
- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один
пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой
ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе
"Причина смерти" свою фамилию...
|
|
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
|
|
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней
космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе
воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали
заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
|
|
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
|
|
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а
человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
|
|
Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе...
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес".
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
|
|
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
|
|
Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу
налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...
|
|
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
|
|
Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, заебался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка
маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и
дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько
надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"
|
|
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно
скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром
числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел
к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
|
|
Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) -
"Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит
трахнуться напоследок." (Л) - "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать.
Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно
такое дело тоже не в кайф. (В) - "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то
барана принесу." (Л) - "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так
мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М)
- "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать
нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда
деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему
вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З)
обратно. (Л) - "Ну как, выполнил поручение?" (З) - "А как же! Помыл, почистил,
на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"
|
|
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,
который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.
|
|
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
|
|
Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я
его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с
ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое
время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во
Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у
них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж - я хотела
его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду
уходить огородами!" и выпрыгнул в окно, как...
|
|
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил,
скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
|
|
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
- Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в
жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу...
|
|
Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне
два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.
- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично;
у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что
этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.
|
|
- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир
другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все
отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина
смерти" свою фамилию...
|
|
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
|
|
После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью:
"Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну
вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы,
добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".
|
|
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил
подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!",
во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и,
в-третьих, у вас в руках мой воротник.
|
|
Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы.
Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов
стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и
приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер
семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.
|
|
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень
гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты
решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое
количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в
сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла
очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала
смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их
прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
|
|
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил
милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и
оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день
милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но
накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер
проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
|
|
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал
запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
|
|
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже
напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее.
Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется,
понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а
бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет -
профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
|
|
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького
пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по
крайней мере еще полтора часа!
|
|
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой
поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об
пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику
надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку
через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку
в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит
злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только
замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать
лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в
одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
|
|
Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не
хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат.
- А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.
- Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на
"противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а
навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец:
- Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
|
|
