Результатов: 1175

1151

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится,
крупье объявляет: "32"! Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

1152

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он
спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

1154

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить
всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались
реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели
просили оказать им честь и допустить их первыми.

1155

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку,
которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист,
затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким
образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку.
Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он
отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?

1157

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду,
зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая
задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" физики: зажечь огонь, поставить,
нагреть. математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

1158

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел
дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и
вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

1160

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний
момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж
встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

1163

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...

1165

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!

1166

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом
деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу
поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в
бридж, неплохо повеселилась.

1170

На прием к врачу(В) приходит негр(Н). В: - На что жалуетесь? Н: - Горло что-то
болит. В: - Так, раздеватесь. Негр разделся, стоит и жд: ет что дальше будет. В:
- Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на
четвереньки и подполз к окну. Д. посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол. Н. пополз. Вообщем, проползал
он все углы. Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? Д. -
Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.