1001
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
у меня разорван карман!
|
Шутки про потерял - Свежие анекдоты |
Результатов: 1116
1004
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
|
|
1006
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
- Какие еще приметы?
- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
твою искать!
|
|
1008
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? -
спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая
свои карманы. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько
таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
|
|
1010
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...
|
|
1011
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во
мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли
там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
|
|
1012
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать
захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки
дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через
несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,
звонит на "трубу" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон
и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще
не долетел.
|
|
1014
Старый кавалерист рассказывает: "Все эти байки об особом уме
лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и
потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение
эскадрона и привел с собой врача".- "Так это подтверждает, что кони
умны".- "Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего
от коня было ждать?"
|
|
1015
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!
|
|
1017
Редактор газеты получил письмо: Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и
сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!
|
|
1021
Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула,
крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако
прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила:
- Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?
|
|
1022
Приходит муж домой - пьяный да еще и босый. Жена
к нему:
- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял? Или пропил?
- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял там один туфель... Искал, искал - не видать под водой...
- Ну, а второй куда подевал?
- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
|
|
1026
Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил
- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,
но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая
- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для
осьминога".
Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то
напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.
|
|
1027
Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон
активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон
предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать
Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его
в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль
и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и
попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно.
Джаггер потерял сознание.
|
|
1029
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...
|
|
1030
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
|
|
1031
- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя,
ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
|
|
1033
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,
лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...
|
|
1034
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге.
И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!!
|
|
1038
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...
|
|
1040
( Каждый понимает в меру своей распущености )
Малыш потерял 100 баксов.
- Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.
- Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?
- Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!
- Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.
- Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...
|
|
1044
Больной приходит в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга:
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
|
|
1045
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
|
|
1046
- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.
|
|
1048
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?
|
|
1049
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!
|
|