Результатов: 116

101

"Мартышка и очки"

Поставляем системы лазерного проектирования для авиазаводов. В общем,
коробочка под потолком, из неё лазерный луч чертит трафареты, указывает
где, что, и как собирать. Так как для авиации, то точность луча .5мм;
прожекторы откалибрированы соответственно.

Новый клиент. Большая, всемирно известная компания, апломба много, но с
подобным оборудованием никогда дела не имели. Установить нам не
разрешили, типа "мы и сами с усами". Местному дяде Васе строго наказали
- повесить прожекторы на таком-то расстоянии друг от друга. Ага,
конечно... Один прожектор оказался прямо за столбом ("луча не видно").
Второй - приклеплён к вентиляционной системе ("луч прыгает, но не
всегда") Третий - просто к подъёмному крану! Что поражает, сами не
догадались, нам за техподдержкой звонили. А ведь самолёты, якобы,
строят!

102

Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом,
зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский
телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей
про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками,
прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого
чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром
рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая
чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и
т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и
отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум.
Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары
человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым
полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.

103

Предыстория

Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение СПИРТОМ. Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД  (вдумайтесь в звучание, да?) прошел под потолком одной из лабораторий. Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию, хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый год...

История

Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них - пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем, можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в блокнотики. И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду. Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор, мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...

Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик, потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!" Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все. Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей пастве. Завлаб, потрясенно:

- НАША школа!

А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество. А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!

104

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЭЛЕКТРОУДОЧКА
Это ремейк старого рассказа.
Я думаю, в настоящее время компьютер – не роскошь и каждый, наверное,
играл в компьютерные игрушки. Что такое «квест» - тоже, видимо, знакомо.
Согласно нынешней Википедии – приключенческая игра, требующих от игрока
решения умственных задач для продвижения по сюжету.
Студенты играют в квесты постоянно. Как виртуально, так и в реальной
жизни. В реальной жизни, конечно, в первую очередь на экзаменах, да и по
жизни тоже хватает моментов.
А в те времена - конце 80-х - перестройка, новое мышление, музыка, сухой
закон и т. д., вообще весело было...
Вот один такой момент и приключился со Стасом и Коляном. Ситуация была
патовая – нужно было не ударить в грязь лицом перед симпатичной знакомой
девчонкой.
А антураж был таков. Середина июля. Стас с Коляном закончили первый курс
и остались в общаге. Удачно отвертелись от родительских дач – типа, мы
же взрослые мужики уже, нам нужно деньги зарабатывать. Проходя как-то
вечером мимо дружественной общаги химфака, заметили открытое окно в
знакомой комнате на пятом этаже. Чутье ребят не обмануло – Наташка
приехала забирать оставшиеся вещи и ждала, когда заедут родители на
машине. Ждать ей оставалось часа три. Потрепались, покурили, пустили
слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже начинает орать «Ласковый май», плюс
девичьи визги и мальчишьи голоса.
Оказалось, внизу резвились абитуриенты, сдавшие первый вступительный
экзамен в институт. Событие, конечно, радостное, но зачем раздражать
солидных студентов? Ну и, конечно, решили их образумить по взрослому, но
без физического насилия. Но как?
Вот и настало время принятия нестандартных решений.
Что имелось в наличии? У Стаса и Коляна – можно считать, ничего. У
Наташки самое ценное - кассетный магнитофон «Весна» с кассетой Бутусова,
ну и дополнительно – косметичка и немного зимней одежды. Во всей комнате
– только голые кровати по углам, пустой карниз без штор, радиоточка на
стене и одинокая лампочка под потолком. Всё! Квест пошёл! И задача к
этому времени была определена – утихомирить ненавистный «Ласковый май».
А Наташкина «Весна» и кассета «Нау», очевидно, должны были сыграть
ключевую роль. Но как донести музыку Бутусова до любителей «Ласкового
мая»?
Мозговой штурм. Пауза. Есть!
Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов –
в приемнике-радиоточке, электролампочке и оконном карнизе. Вскрывается
приемник, оттуда извлекаются провод с вилкой, которая вставляется в
розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в
220В), динамик и трансформатор, из последнего добывается метров 30
медного провода. После снимается карниз, слава богу – круглый и
деревянный, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка.
Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на
четыре части: два куска провода цепляются к динамику, два – на лампочку.
Спасибо Наташке, не пожалела из косметички маникюрные ножницы, чтоб
резать провода, пилку для ногтей - их зачищать, и катушку ниток. Карниз
используется как удилище, вдоль которого крепятся нитками все провода,
далее метра на три спускаются на проводах вниз динамик и лампочка. Тут
такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои
проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками,
но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Другие концы
проводов от лампочки – к вилке и в 220В, от динамика – на выход
магнитофона. Вот такая вышла электроудочка.
Это описание вышесказанного получилось таким долгим и нудным, на деле
всё было сделано быстро.
Под звуки ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате.
Работает! Динамик воспроизводит и с микрофона, и кассету с Бутусовым,
лампочка мигает, но горит. Обесточиваем систему и на удилище-карнизе
лампочка и динамик тихонечко спускаются вниз напротив окна абитуриентов.
Время – около 22-00, уже темнеет.
Итог. Наташка, как владелица магнитофона, торжественно объявляет в
микрофон: - Начинаем концерт по заявкам!, - и Бутусов начинает: «Эта
музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после
начинает мигать лампа - контакт-то хреновый. Цветомузыка ещё та! Стас
держит удочку, Наташка и Колян смотрят за реакцией абитуры. А реакция
следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, самые отчаянные кавалеры
пытаются дотянуться до динамика с лампочкой, но бесполезно – карниз
метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее
удивленные лица всех абитуриентов и абитуриенток, высунувшихся в окно,
как они там все уместились – загадка.
Прослушав песню до конца, Колян выключил Наташкин агрегат, лишь лампочка
одиноко продолжала мигать в сгустившихся сумерках. Тишина после всех
децибел казалась оглушительной…
Магнитофон опять перевели в режим записи со встроенного микрофона. И
начался Коляна звёздный час – его басовитый голос вещал в подвешенный
динамик, как глас с небес:
- Уважаемые абитуриенты! Поздравляем вас со сдачей первого
вступительного экзамена в наш славный институт! Примите наши самые
горячие поздравления! Единственная просьба – убавьте, ради Бога,
громкость вашей балалайки, иначе всё оставшееся время будем слушать
«Нау». Ну, и, - Колян задумался, - можете угостить немного диск-жокея и
всю нашу команду. Принимается предложение? Ещё раз поздравляем с
поступлением!
Ребята-абитуриенты оказались вполне адекватны и с чувством юмора. Они
пригласили нас к себе в комнату, где мы и посидели немного для приличия,
порассказав об их будущей студенческой жизни и понадовав всяких добрых
советов.
… Некоторых из наших знакомцев-абитуриентов мы видели уже по осени,
спешащими то на учёбу, то в столовую. Каждый раз при встрече мило
улыбались и кивали головой.

105

Рассказал знакомый телефонист:

Вечер, последний вызов. Провожу телефонный провод одному дедуле из коридора в комнату. (Для этого надо провести тонкий шнур и прибить его гвоздиками к тому, что под него попадает - стенке, плинтусу и т.п.) Устал, да и поднесли 100-200 грамм до этого. Думаю чего карячиться наколенях – прибивать к плинтусу, проведу под потолком. Сделал все быстро и ушел.

Прихожу на следующий день на работу, а начальник на меня волком смотрит. Говорит, что ненормальный дед звонил и был приблизительно такой диалог:

- В чем дело? Телефон работает?

- Да, все прекрасно

- Какие претензии?

- Одеться не могу - шкаф не открывается.

- Так это к столяру!

- Нет, пусть ваш работник придет.

И так минут 15 до моего прихода. Начальник злой – иди разбирайся с психом.

Прихожу... Смотрю...Провод прибит к дверцам антресоли под потолком и они не открываются....... Занавес.

106

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

107

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого
интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают
смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам,
подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой,
под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают.
За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и
спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком,
пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара:
- Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь,
что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать
вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)

108

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные
обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

111

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и
сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей
сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не
успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР
в Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже
старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в
Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского
Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему
орден Победы за поражение в Синайской войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не
успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя
Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем
место для себя.
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-
Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел
разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова
и примкнувшего к ним Шелепина.

112

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

113

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия
спрашивает:
- И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
- Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи
спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все
спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: "
А я - хвойное!"

114

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых
под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

116

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит
человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с
безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

123