Шутки про пояса - Свежие анекдоты |
252
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.
|
253
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.
|
|
254
Панк-pеволюция. Поймали бpитого гопника.
- Хаеp pастить будешь?
- Hе буду!
Попинали.
- Хаеp pастить будешь?
- Буду!
- Докуда?
- До плеч.
Еще попинали.
- Докуда хаеp pастить будешь?
- До пояса.
Еще попинали.
- Докуда хаеp pастить будешь?
- До пола!
Пинают дальше и пpиговаpивают:
- До потолка надо pастить...
|
|
257
Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу
про неформалов. Вот парень идет, волосатый...
- Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные?
- Я панк!!
Вот еще чувак...
- Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк?
- Нет, я нормальный хип.
Еще чувак шагает, волосня до пояса...
- Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк?
- Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда
получку дают...
|
|
258
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
|
|
259
Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
|
|
260
Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства:
"Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие
прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие
себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт,
у меня - стоит. На Тишинской площади...
|
|
263
Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
- Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
- Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне
не приезжала, и на тебе - скоро полгода.
- А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и
забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как
угорелый:
- Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...
|
|
265
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему
сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который
выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой -
страны кап.лагеря. Очень символично!
- А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!
|
|
268
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
|
|
269
У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
- Чтобы это была настоящая леди. У француза:
- Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца:
- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова
квадратная?!
- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
|
|
270
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру
ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в
челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот
боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал
этот удар как удар ниже пояса.
|
|
271
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его
(Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР
всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору
в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой - страны кап.
лагеря. Очень символично! - А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!
|
|
274
Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя
вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и - то упадет, то встанет. -й: -
Ты что это делаешь? -й: - Вешаюсь... От меня жена ушла... -й: - Разве так
вешаются? Во-первых - веревку к суку дерева привяжи... -й: - Эх, сказанул!.. Это
высоко - а вдруг сорвусь!?... -й: - Во-вторых, веревку-то на шею надо... -й: -
Пробовал - больно и задыхаться начинаю...
|
|
275
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
|
|
277
Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые
подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен
автоматом, гранатами,, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет
дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку
расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и
спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений оружия
вообще не выдают!"
|
|
278
Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит:
- Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на
правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на
левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка
сзади, вообще злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с
качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!
|
|