Шутки про появился - Свежие анекдоты

Результатов: 1384

601

Есть люди, в которых вместо обычной батарейки, стоит та самая, что и в розовом зайце, и несутся они по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Такой человек мой батя, он и сейчас в 71 год, пляшет на сцене татарского театра, а в 70 женился в 5й раз.
Но как и всех подобных людей, батарейка в нем с детства. В 6 лет, оставшись без матери умершей от последствий контузии на фронте, батя закурил. Мужики к которым он подходил стрелять сигареты , жаловались его отцу, председателю колхоза. Дед был мужик суровый, фронтовик - кавалер 4х орденов. Но тут, он неожиданно махнул рукой - пусть курит открыто -сказал он, будет курит в сарае, еще полсела сгорит.
И надо сказать что у деда имелись все основания чтобы так говорить. Мой батя уже проявил себя к тому времени, проверяя новую ножовку отпилил оглоблю у председательской двуколки, за что был порот нещадно нагайкой. Помогло не надолго, в семье как раз появился новенький радиоприемник, вещь невиданная в селе. На вопрос любопытного пацана - почему приемник разговаривает, старшие брат с сестрой пошутили про маленьких человечков и когда вечером дед пришел домой... человечков в приемнике не оказалось, за что моему батяне опять пришлось лежать поперек лавки, старшие тоже отгребли свое заслуженное...
Жизнь в колхозе шла своим чередом и вот бате уже 9 и он тащит своего друга устраиваться в колхоз на конную косилку. На вопрос - отец знает? Оба дружно кивают головой.
И вот он первый трудовой день! Вечером усталый 9 ти летний пацан идет домой... В доме выяснилось - дед в курсе, пришлось прятаться под домом, пока младшая сестренка не позвала домой - заходи, он уже не сердится.
А надо сказать, повод чтоб "сердится" был. Конская косилка очень опасная штука, многие колхозные мужики оставались без ног, (кому интересно - наберите в поисковике конская косилка), Лошадь не машина, на тормоз не поставишь, а ряд кос опущенных на уровне стопы способны резать не только траву.
Как бы то ни было , дед не смог отговорить батю не работать на косилке.
Потом возмужав, батя работал в кузнице молотобойцем, а после школы отправился в техникум. Откуда его чуть не выгнали. В комнате с ним поселили троих ребят, только пришедших из армии. Те решили что вот он - не служивший пацан , то самое мясо для развлечений, деньги отобрали, немножко поучили.
Мясо оказалось не по зубам, подождав пока трое улягутся спать, деревенский парнишка вытащил из пожарной лопаты черенок и отметелил троих дедов по самое не балуй. На войне как на войне.
Итог, разбор полетов, вызов к директору, дело замяли. Потом была армия со своими историями о забытых в степи на точке солдатах и посланном на хер полковнике прибывшем на осмотр кинотеодолитной станции.
Многое было интересного впереди, но все начиналось тогда... в маленьком селе на речке Бузан.

602

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям. Я ему новый чехольчик купила! , Если я его уроню, никогда не переживу! .
Хотя, не смею их осуждать, ведь Айфон появился у них так же, как ребенок. После ceкcа с мужчиной.

603

История произощла в казахской степи, где одиноко на скважине стояла наша установка по кап. ремонту, в проторечьи коилтюбинг. Бригада на коиле слаженная, съевшая вместе не один пуд соли и оттого несколько задиристо осторожная к чужакам. И вот, в такую бригаду прислали 2х юнных студентов на практику.
Потаскав 2 дюймовое железо и ... куда ж без этого - сходив за ведром компрессии ))), наши орлы присели в кабине чудо машины , где на компьютерных экранах светились показания веса и давления и рисовалась математическая модель прочности трубы.
За столом внимательно читая параметры сидел супервайзер установки Мирон, мужик плотного спортивного сложения , ввиду постоянной физической работы с кувалдой и переносом тяжестей.
Орлам не сиделось , молодость , желание получить хорощую оценку за практику . Вообщем когда они в очередной раз спросили Мирона - что нужно сделать ? Мирон махнул головой в сторону вагончика , принесите мне кофейку. Хлопцы умчались , вагончик с кофеваркой был недалеко и спустя пару минут уже наливали кофе. На беду ребят в вагончике кофе пил Гарик, который с невинным видом посоветовал добавить в кофе Мирону соус Табаско. "потому что он его просто обожает". Студенты не пожалели табаско - бутылочка то 50 мл. Короче вылили всю в чашку и пошли радовать супервайзера.
Дальше со слов Гарика, спустя пару минут дверь колтюбинга открылась с резким хлопком и оттуда по лестинице прыгая через три ступеньки неслись как от тушканчики от степного пожара два студента с глазами по 5 копеек. На верхней площадке появился Мирон, лицо его пылало а из глаз лились слезы...( тут надо сказать что у Табаско жгучесть 5000 единиц и судя по всему задумавшись Мирон сделал пару глотков прежде чем осознал подвох.)
Сбежав по лестнице и схватив на бегу дежурную кувалду Мирон помчался за студентами с криком, поймаю вам п..дец! затем последовал тирада о том что Мирон сделает с их мамой, папой, и начальством приславшим этих юнных дарований.
Студенты воодушевленные такой речью ускорились, и практически побили мировой рекорд по бегу на стометровке с препятствиями, так как территория вокруг скважины изобиловала трубами, им приходилось переодически подпрыгивать. А учитывая степной пейзаж все это напоминало картину – лев в савванне преследует антилоп . Сделав пару кругов вокруг скважины Мирон понял что бег , это не его... А бег с кувалдой в руках, совсем не его. И отдышавшись побрел в кабину.
Ну а студенты, студенты пришли к обеду.. когда Мирон остыл от тобаско и морально и физически.

604

Кто помнит подписку на газету "Пионерскую правда". А я ее получал в четвертом классе. Подписалась, конечно, мама. Потом появилась "Комсомольская правда". Помню, что в этой газете шла серия статей под лозунгом "вырасти собаку и иди с ней в армию". Мне это казалось романтичным, но бесконечно далеким. Во всем нашем шестиэтажном доме ни у кого не было собак, хотя кошки были. Как-то во дворе появился пацан, родственник из деревни, одного из наших дворовых пацанов. Он рассказывал, что сын их соседей, имевший собаку, написал заявление военкому, чтобы призвали вместе. Его просьбу уважили, отправили в школу кинологов погранвойск. Из армии он вернулся просто другим человеком. Теперь для него лучшая собака была собака на цепи. Рассказывал, что никогда в жизни столько не бегал, сколько в школе кинологов, и после. Описывал он это так: Собака, она дура, бежит себе и бежит, но человек-то не лошадь. Так и загнуться можно.

605

Читаю внуку на ночь "Красную шапочку". Сам давно её не читал, с детства. Внук воспринимает сказку с широко раскрытыми глазами, у него аналитический аппарат ещё в голове не появился. А у меня, технаря, по мере прочтения "Красной шапочки" возникает к автору - Шарлю Перро - всё больше и больше вопросов. Начну по порядку.
1.Волк проглотил бабушку. Каков должен быть размер гортани, чтобы туда пролезла старушка, даже самая наихудющая? Ясно, что никак не меньше слона. Если этот сказочный волкозавр таких гигантских размеров, то как он мог пролезть в обычную дверь? Как мог разместиться на бабушкиной кровати? И какой дурой должна быть Красная шапочка, чтобы принять массивную тушу за собственную бабушку?
2.Но вот проглочена и Красная шапочка. Прямая цитата из сказки: "Не успела Красная Шапочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил. Но, по счастью, в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик и убили Волка". Что за чушь? Красная шапочка даже завизжать от страха не успела, так откуда шум? И каким образом дровосеки убили этого гигантского волкозавра? Он бы их тоже проглотил, с топорами вместе.
3.Опять цитата: "А потом распороли ему брюхо, и оттуда вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые". Ну, да. Красная шапочка, возможно, просто не успела разложиться пищеварительными соками, но бабушке уже было бы пора...
Вот такие мысли навеваются при чтении хорошо известных сказок.

606

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

607

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил:
— Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
— Hе пpодолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Hе пpодолжайте, — сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:
— Hy как, всем ли ты довольна тyт?
— О да! — ответила кошка, — Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!

608

Эта история случилась давным-давно, еще во времена СССР. Проходил я летнюю практику в одном московском НИИ, куда каким-то чудом в одну из лабораторий свезли самые современные на тот момент персональные компьютеры (Sharp, Yamaha, Sinclair, Commodore) и дали нам, студентам, делать с ними все, что нам взбредет в голову. Помню, не было не только русской, но даже английской документации, поэтому приходилось читать по японски :) Первую неделю все конечно же играли в игры, но потом стало скучно и часть народа стала программировать на Basic. У меня, например, крокодил бегал по экрану, щелкая пастью.

В один из дней пришел представитель НИИ и предложил всем идти в актовый зал, поскольку приехал какой-то иностранец, который собирался рассказать о компьютерах вообще и о своей компании в частности. Никто не знал, что это за компания, ни сотрудники НИИ, ни мы, студенты. Но сказали, что он основатель и руководитель этой фирмы и вообще миллионер (миллиардеров тогда еще особо не было). Посмотреть на настоящего живого миллионера было интересно и мы пошли.

В актовом зале на сцене находились два человека: один в костюме, в галстуке, с портфелем, может быть даже в очках (сейчас точно не помню) и идеально подходящий под описание американского владельца фирмы. Второй - молодой длинноволосый парень в джинсах и свитере. Наверное, мальчик на побегушках, таскает тяжелый портфель за господином в костюме, - подумал я. Но, к моему удивлению, толкать речь стал именно молодой! Поскольку устный английский я тогда понимал довольно слабо, то единственными словами, которые я понял, были Motorola 68000 и макинтош. Причем тут прорезиненный плащ? - удивился я, обещали же про компьютеры рассказать.

После лекции молодого парня руководство НИИ начало водить по лабораториям и в какой-то момент зашли в ту, где сидели студенты. Мой компьютер стоял у самого входа и я отлаживал программу, которая должна была вращать проволочную модель кубика на экране. Все формулы были написаны верно, но при запуске программа постоянно вылетала с Syntax Error, поэтому я был очень зол. Когда американец встал за спинкой моего кресла и стал разглядывать безуспешные попытки запустить вращающийся кубик, я стал лихорадочно вспоминать все английские ругательства, которые на тот момент знал, чтобы попросить его отойти подальше. К счастью, через несколько минут, которые мне показались вечностью, процессия удалилась.

И только лет через 10, когда на моем столе появился настоящий Apple Macintosh, я понял, что это был сам Стив Джобс и как мне необыкновенно повезло лично его встретить :)

609

Обожаю котов! Но настоящих, а не тех, которые дрыхнут весь день и боятся мышей. Для меня они ГМО в своем роде).
Давно это было. Возвращаюсь домой, вижу, во дворе котенок, месяц от роду (сирота, кстати), борется с воробьём. И победил. Ну, в смысле, съел)) Я прям в восторге от этого маленького храбреца, взяла его домой.
Я боялась, что от домашней еды инстинкты охотника ослабеют у котенка, ань-нет, постоянно привозил "трофеев" - мышей, воробьев, голубей, цыпленок, даже один раз утенка (как, откуда, мы же в городе?)
Через полгода в моей жизни появился мужчина. Чужого кот долго не принимал, злился, кусал за пальцы мужика, если вдруг ночью он спросонья клал руку мне на грудь. Слава богу, мужчина оказался хоть и не любителем животных, но хотя бы со здравым смыслом и не обращал особо внимания на ревность кота, пока наконец не привыкли к друг-другу.
Через ещё полтора года родился сыночек. К новому гостью кот уже ревность не показывал, видимо, поняв тщетность, но зато проявлял полное безразличие и нагло требовал свою порцию ласки.
А теперь главное. Короче, в один день мы пошли на дачу мужа в деревне, свежим воздухом подышать. Муж на рыбалку, а я с грудным ребенком дома, ну, конечно, извиняюсь, захотелось в туалет. Не буду описывать условия туалета, наверное, сами догадываетесь, просто скажу, что то, что они там называли "туалетом", находился около десяти метров от дома.
Видимо, долго я там пробыла. Домой подхожу и вдруг слышу крик ребенка и ещё какой-то визг, шум. Я пулей в комнату, вижу, ребенок в люльке, но прямо у люльки какой-то грязный пёс мечется в стороны, а мой кот как вцепился псу в морду, пёс прям отцепиться не может, крик, визг страшнейший, но и к люльке приближатся не может.
Дальше я помню мутно. Помнится, что с криком дала пинком псу в бок (или может в живот) и пёс с визгом убежал. Под присягой это подтдвердить не смогу, уж сильный стресс был на тот момент.
Дальше, ребенка и кота в охапку и к соседям. Там у меня случилась истерика. Плакала навзрыд, сыночка прижимала к груди, еле отняли. Так и плакала минут наверное 40, остановиться не могла никак. Муж бросил рыбалку и пришел. Сказали, что это был не пёс, а шакал. Ночевали у соседей, первым же поездом возвратились домой. Кота к ветеринару, меня к психиатру, сыночка к педиатру. С ребенком всё было в порядке, слава богу, но кота и меня ещё долго лечили.
Ещё долго в снах я видела как зверь увозит ребенка, а я ни двигаться, ни кричать не могла. Просыпалась, шла обнимала сыночка, ласкала кота (он обязательно просыпается, когда кто-то ходит по дому ночью), успокаивалась.
Сейчас сыну 8 лет, в школу ходит уже) На днях муж решил, что он уже достаточно взрослый и рассказал ему историю с шакалом. Меня трясет, еле держусь, а у сына восторг в глазах, типа "вау, какая крутая история приключилась со мной, завтра всем расскажу в школе, вот будет супер".
Ну да. Для него это вау. Может поймет меня, когда у самого пойдут дети. А может и не поймет, кто знает.
А наш герой-кот всё ещё живёт у нас, хотя уже постарел. Но воробьи всё ещё боятся сесть к нам на балкон))) Всем удачи и хороших друзей)))

610

- Фая, умоляю Вас, не ходите на улицу! Вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился сексуальный маньяк, который
убивает проституток...

- Роза, шо то я не поняла, а я тут причём?!

- Вы меня таки не дослушали - и блядей тоже!!

611

Моська в Гватемале …
(почти, как в известной басне)

В «посудной лавке» появился слон
в стране далёкой – Гватемале!
Пугать стал гватемальцев Пентагон.
Такого - жители не ждали …

Бог всё же есть, и чудо там случилось:
в Гватемале - Моська появилась!
Сдрейфил Пентагон и отступил …
Штаб пентагоновский решил,

что эта Моська, знать, сильна, -
коль лает на огромного слона!

Акындрын – 24.03.2019

612

Когда-то возле этого неказистого железнодорожного переезда был маленький рыночек. Бабушки раскладывали на импровизированных прилавках вязаные носки, яблоки и зелень.
Однажды в начале 90-х к рынку подъехал автобус ОМОН и небольшой бульдозер. Бабушек не стало, а на их месте появился "Автомобильный рынок. Запчасти к иномаркам".
Зачем понадобилось сносить блошиные прилавки я не понял: торговля органами краденных автомобилей шла с похожих конструкций.

Года два простоял автобазар, но затем внезапно испарился. Я даже бульдозера не заметил. Зато обратил внимание на десяток добрых молодцев, переговаривающихся на
южнорусском наречии. За несколько дней украинцы возвели десяток ларьков.
В ларьках закипела жизнь: за решетчатыми витринами красовались спирт "Роял", сникерсы, курево и винище "Сангрия". Продавщицами, по всей вероятности, были жены и подруги вышеупомянутых молодцев — бойкие румяные дивчины.

Ларьки просуществовали лет пять. Но потом то ли конкурентов стало больше, то ли еще чего, но в один прекрасный день ларьки убрали, и на их месте бригадой белоруссов было построено невнятное сооружение, пригодное как под бутик свадебных нарядов, так и для могильника радиоактивных отходов.
Над входом новообразования засияла вывеска "Сауна круглосуточно. Добро пожаловать". На крыльце гостей встречал банщик-патриций, обернутый в простыню. В перерывах между приемом гостей патриций курил, стряхивая пепел в урну-пепельницу. Возле сауны даже зимой всегда было почищено — парковались сплошь черные мерседесы и прочие продукты немецкого автопрома. Однако со временем машин стало поменьше: солидные люди уже пробовали спа-отели и прочие аквапарки..
Вывеска над входом стала постепенно выцветать. Сначала куда-то делся патриций. Затем с крыльца пропала урна-пепельница. Вокруг здания пол года ходил гражданин подозрительной наружности и призывно размахивал веником. Но в итоге и он куда-то исчез. Снег у входа никто не убирал, вывеска треснула и висела на одном гвозде.

"Отпарились", - подумал я.

Здание пустовало недолго. После недолгой реконструкции силами гастарбайторов из Молдавии, там образовалось казино с труднопроизносимым французским названием, наподобие "Людовик-шармон-маркиз-де-ля-паризьен-кескесе-Помпадур".
Казино жило весело, хотя и не очень долго: адрес Железнодорожный переезд, 1-А все чаще попадал в криминальные хроники с пальбой и трупами, пока его почти полностью не уничтожил пожар. В официальной прессе было сообщение о поджоге группой противников азартных игр. В народе же говорили, что хозяин подпалил его сам для скрытия каких-то махинаций с колесом и автоматами.

"Сгорели или отыгрались?" — задал сам себе вопрос я.

Но свято место пусто не бывает, шестеренки предпринимательства закрутились вновь, и шумными армянскими мастерами на месте казино был отстроен магазин "Сантехника. Плитка. Канализация и слив". При входе в магазин часто мелькал с довольной улыбкой то ли сам хозяин, то ли директор — симпатичный мужчина с влажными персидскими глазами и унылым носом.

"Молодцы, чо" — подумал ехидно я. В городе уже тогда появились первые строительные супермаркеты. Где цены и качество были... ну, все поняли.

Так оно и вышло: мимо магазина шустро проносились поезда и сливные трубы в купе никто на ходу возмутительно не затаскивал. Нос симпатичного мужчины становился все более унылым и…

"Слив засчитан" - однажды констатировал я.

Слепить из сантехнической лавочки магазин водного туризма было, очевидно, делом нехитрым: и то и другое связано с водой.
Уже через неделю таджики завершили дело, водрузив надпись "Сплав". Витрины запестрели веслами, байдарками, фляжками, палатками и рюкзаками. Магазин, кстати, просуществовал довольно долго, пока внезапно палатки и байдарки не были вытеснены игрушками и надувными шариками, а надпись "Сплав"..

(Стоит ли гадать, что я подумал насчет "Сплава") сменилась на "Возрадуемся!"

Радость, однако, продлилась недолго. Группа узбекских специалистов безжалостно перекрасила фасад и прикрепила вывеску "Scottish Pub". У входа в паб был поставлен "гвардеец", одетый в хищную медвежью шапку и килт (зимой малодушно поддевал телесного цвета рейтузы) "Гвардеец" важно дефилировал вдоль периметра под знойные переливы волынок.
Посетителей также зазывало "Европейское меню. Бизнес ланч". Первые пол года дела шли, видимо, более-менее, но постепенно "гвардеец" прохаживался все менее бравурно, рейтузы на его коленках обвисли, шапка под ледяными дождями стала похожей на шерсть бомжеватого медведя-гризли. Волынка играла все более тихо и грустно, пока однажды извлекаемые ею звуки не превратились в сплошное тоскливое нытьё.

"Отволынились", - машинально подумал я, увидев заколоченный вход.

Прошло время. Сегодня на этом месте силами наших киргизских друзей возведен огромный торговый дворец. В его пустых коридорах на мраморном полу хорошо отрабатывать чечетку и наслаждаться великолепным эхо. Рядом ничего кроме железнодорожного переезда нет, а пассажиры проносящихся со свистом поездов так и не научились залетать в пещеры потребительского изобилия.

Недалеко от комплекса стали постепенно появляться бабушки. Они продают яблоки, зелень и шерстяные вязаные носки. Возьму-ка, пожалуй, себе пару.

613

Гастрит мозга у препода.

Учились у меня когда-то три спортсменки-волейболистки. Играли девушки в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…

Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет.

Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.

Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:
- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!
- Вы? – удивился я.
- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.
- Сделаю все, что смогу, обещаю.

К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.

Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.

Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.

Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:
- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?
- Ага.
Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.

Вторая попытка:
- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?
- Ага.
И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.

Третья попытка:
- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?
- Ага.
Угу, блин! Снова чистый!

Четвертая попытка:
- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?
- Ага.

Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.

Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:
- Да поставьте ей три!
- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.
- Может, вы сами?
- Еще чего! Кстати, что с глазом?
- Это Алина, – всхлипнул мужик.
- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.
- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.
- Точно?
- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.
- Так и вы начальник.
- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.
- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.

На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:
- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.

Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.

Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:
- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …
- Мля, - закончила девушка.
- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?
- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь

Она умеет говорить! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:
- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.
- Не понимаю.
- Чего?
- Вашего предмета.

Неужели раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:
- Деточка, ты что сдаешь?
Молчание.
- А меня как зовут?
Молчание.
- Я мальчик или девочка?
- Нет.
- Что нет?
Молчание.
- Ты знаешь, что в вузе учишься?
- Ага.

Слава Богу, а то уже перепугался.
- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?
- Ага.

В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.

Да! Алина наконец-то получила тройку! Экзамен якобы приняла якобы комиссия. Почему я сам не поставил три? Потому что всему есть предел. В общем, написал заявление за свой счет, и дальше было дело техники.

Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:
- Не расслабляйся, у Алины еще диплом!

Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.

Автор: Андрей Авдей

615

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, -ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

616

О троллях до интернетной эпохи.

Проснулся человек утром, скучно, пойти особенно некуда, чем бы заняться в голову не приходит, настроение ниже плинтуса. Сейчас хорошо, зашел на форум, наговорил гадостей, никто тебя не видит, в морду не дадут, разве, что забанят, но это же не проблема, так ведь.

А как раньше-то было… Кто-то возьмет бутылочку горячительного, махнет стаканчик и настроение улучшилось. Другой вспомнит, что хотел в газету написать, достанет лист бумаги, ручку и: «Дорогая редакция!». А третий тоже напишет: «Начальнику отделения милиции такому-то! Довожу до Вашего сведенья, что мой сосед…» – полегчало. Знакомая ситуация? Ещё бы. А в магазине, в поликлинике всегда найдется кто-нибудь, которому надо показать свое я, растолкать всех, обхамить. А если получится обхамить врача, медсестру, продавца, кассира, парикмахера – вообще день удался. Во времена СССР были такие «Книги жалоб и предложений», вот было раздолье – пиши не хочу.

В середине 80-х я дружил с девушкой-парикмахером, естественно был в курсе всех дел в ее заведении. В тот знаменательный день я пришел к ней на работу с довольно прозаической целью, починить телевизор, который успешно сдох и не хотел что-либо показывать. На мои робкие предложения вызвать телемастера было категорически заявлено: «Ты специалист или где?» «И я уже обещала девочкам». Дело было к вечеру, я очень надеялся на хорошее продолжение, поэтому сложил в портфель инструмент, радиодетали и поехал в парикмахерскую.

Зашел, поздоровался, мужская половина клиентов тут же мне организовала рабочее место. Притащили стул и свободный маникюрный столик. Я разложил инструмент, отвинтил заднюю крышку телевизора, включил его в сеть, извлек из портфеля тестер и занялся поиском неисправности.

Среди щелканья ножниц, жужжания машинок и завывания фенов были слышны взрывы смеха. Я оглянулся. Какой-то дедушка, в пиджаке с несколькими рядами наградных колодок что-то рассказывал и показывал в лицах. Народ вовсю веселился.

- Дядь Юр, а кто это такой веселый дедушка? – спросил я подошедшего ко мне Юрия Яковлевича, заведующего парикмахерской.
- Это, брат, легендарная личность, наш «бриллиантовый фонд», ты знаешь, как его у нас называют - «Неунывающий».
- То, что дедушка геройский – это видно по количеству наградных колодок, но почему «неунывающий»?
- А он мой сосед, мы с ним знакомы лет сорок. На фронт пошел добровольцем. Как воевал, сам видишь. Попал в плен, бежал, партизанил, когда наши наступали, вернулся в регулярную армию. Закончил войну в Кенигсберге. Приехал домой, а семьи нет, все погибли – эшелон с эвакуированными разбомбили. Работал, снова женился, хорошая у него была жена - тетя Нина, добрая, умерла два года назад. Вот он и приходит сюда раз в месяц, посидит среди людей, потравит байки, повеселит народ, пострижется и домой.
- Дядь Юр, а все-таки почему «бриллиантовый фонд»?
- Так на нем все наши ученицы практикуются. Ведь не каждый клиент согласится, чтобы его ученица стригла. Потому и «бриллиантовый фонд». Мы таких клиентов любим и бережем. Ладно, пошел я работать. А что у тебя? Получается?
- Все в порядке, будет жить, никуда не денется, ещё лет пять протянет.

Я углубился в работу и не заметил, как ко мне подошла моя девушка.
- Ну все, день пропал, сейчас начнется.
- Что начнется? – я положил паяльник и обернулся.
- Слон пришел.
- Какой слон?
- Самый обыкновенный, сейчас орать начнет, потом потребует «жалостливую» книгу и начнёт строчить, какие все вокруг негодяи.

Вот тут я вспомнил. Как-то я зашел в парикмахерскую, полный зал людей, я долго ждал свою подружку, было скучно, я развлекал себя и девчонок чтением «жалостливой» книги. Действительно, большая половина записей была подписана «Слон» - видимо это фамилия жалобщика. Особенно мне понравилась одна из последних записей:
«Я такого-то числа посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похожим на козла» Подпись: Слон.
- Вика, на тебя он писал?
- На всех он писал, и ходит эта скотобаза только сюда. Прикинь, сначала он наваял заявы почти на всех соседей, а потом и на участкового, типа, почему все соседи ещё на свободе, а участковый с ними в доле.
- А ты откуда знаешь?
- Так участковый мой постоянный клиент.
- Пойду его построю, что за хрень такая.
- Не связывайся, сделай телевизор и пойдем домой, я утром пирог испекла с маком, как ты любишь.

Я снова углубился в работу, телевизор начал подавать признаки жизни, появился звук и даже засветился экран. Меняя очередную лампу и поглядывая в зал, заметил, что Слон игнорируя очередь сел в освободившееся кресло. Неунывающий дедушка не спеша поднялся и прошел в зал.

- Ты чего расселся, здесь очередь, люди ждут.
- Мне положено без очереди.
- В бане и цирюльне все равны. Вставай, говорю, и жди как все.
- Я участник войны, я воевал!
- В Ташкенте на продуктовом складе ты воевал.
- Да я, да я сейчас, я тебе такое покажу… - Слон, начинает привставать с кресла.
- Бабе своей покажи, если есть, что показать, вставай говорю, вояка ташкентский, не задерживай.

Слон вскочил с кресла, едва не сбив с ног мастера, схватил свою палку и не снимая простыни, по дороге смахнув на пол прибор для бритья, бросился мстить. Мыльная пена и горячая вода брызнули во все стороны. Девчонки взвизгнули разбегаясь кто куда. Неунывающий не отступил. Перехватив свою палку на манер винтовки старый вояка показал класс штыкового боя, сразу было видно мастера фехтования на штыках. По залу летали полотенца, бритвенные приборы и матюги. Девчонки испуганно жались по углам. Клиенты пригнулись в креслах, мужики делали ставки и спорили на пиво. Отбивая оружие Слона Неунывающий переходил к коротким атакам нанося быстрые удары в корпус тесня его к выходу. Отступая Слон поскользнулся на пролитой им же бритвенной пене. Грохнулся, вскочил, сорвал с себя простыню, бросил ее в противника, побежал к выходу, плюнув по дороге в ржущих мужиков. Неунывающий гнался за ним по пятам, и кажется успел наподдать ему возле двери. Судя по грохоту, входную дверь Слон открыл без помощи рук.

В это время полностью ожил телевизор. Шла вторая серия фильма «Операция Трест». Победной мелодией ворвалась в зал песня:

Так громче, музыка, играй победу,
Мы победили, и враг бежит-бежит-бежит.
Так за царя, за родину, за веру
Мы грянем громкое ура,
Ура, ура!

Победителя со всеми почестями внесли на руках в зал и посадили в кресло. Стриг и причесывал Неунывающего самый лучший мастер. Оплату за работу не взяли, а подарили флакон одеколона «Красная Москва». Мужики наперебой предлагали пойти отметить победу рядом в пивной.

Я привинтил крышку телевизора, убрал инструмент в портфель. Через полчаса Вика тоже закончила работу и попрощавшись мы ушли.

P.S. Насколько я знаю, Слон больше не появлялся в этой парикмахерской.

P.P.S. Оздоровительная киздюдина приводит в чувство любого злобного тролля.

Люди! Уважайте друг друга.

617

Новость: «Самолёт, летевший из Пекина в Лос-Анджелес, экстренно сел в Анадыре»

xxx: Загуглил. Там сейчас минус 7 всего. Повезло пассажирам.
yyy: Кому как. На форуме пишут, что там летела итальянка рожать в сша, чтобы ребенку гражданство выдали. А в результате на свет появился анадырчанин с итальянскими корнями
zzz: С самого рождения такая неудача.
xxx: Представляю как он пытался залесть обратно, когда узнал где родился.

620

xxx:
Да и вообще, влияние морского языка на культуру гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд. Вот, например, один японский художник послушал в портовом кабаке в городе Йокосука (ну вы поняли, да?) пьяного русского боцмана, старательно записал его слова, перевел на японский и дословно нарисовал. И появился хентай. В самом деле, что ни посмотришь – сплошь «трипперный осьминог вперехлёст через клюз» щупальца запускает по таким адресам, которые только сильно недовольному боцману могут в голову прийти.

621

ВРЕМЕНА МЕНЯЮТСЯ

Случайно подслушал разговор своего пятнадцатилетнего сына с приятелем.
Они жарко спорили о компьютерах (вроде бы) и смеялись.
Хотя нельзя сказать что подслушал, поскольку ни черта не понял, ни единого слова. Понял только смех.
Стало обидно, что неминуемо проваливаюсь в компанию древних, ворчливых старушек, сидящих на лавочке.
Как же быстро меняются времена. Представляю как бы я сам рассказывал своему папе простую историю, которая произошедшую со мной вчера. Папа мой от удивления открыл бы рот и тоже наверняка мало бы что понял. Он, бедняга, даже до пейджеров не дожил.
А история такая:

Вчера я был без машины и занесло меня по делам аж за МКАД.
Дело к вечеру, ноги гудят, хочу домой, вокруг трасса, лес, мокрый снег и никаких маршруток. В сотый раз с надеждой открываю карту каршеринга и о чудо, вижу – всего-то в полукилометре от меня, целых две машины: Мерс и рядом с ним, что-то грузовое на механике. Зарезервировал грузовую, чтобы не переплачивать и пошёл её забирать. Добрался не спеша, смотрю – два мужика вокруг машин бегают.
Увидели меня и заголосили:

- Не губи, мужик, будь человеком, выручай, отдай нам нашу машину.

Оказалось, что это тесть и зять. Один другому привёз полный кузов какой-то рассады, саженцев, удобрений и чёрт его знает чего ещё, вот они и встретились за МКАДом на двух каршерингах, чтобы не разгружаясь, просто поменяться машинами и разъехаться в разные стороны, но поменяться не получилось, потому, что я перехватил. Я пожал плечами и сказал, что их удобрения мне не нужны, мне нужно домой, тогда тесть на Мерсе, с радостью согласился меня подкинуть до самого дома, тем более, что нам было по пути. Я отдал зятю свой грузовик и совершенно бесплатно оказался дома.
История банальнейшая, но у моего покойного отца появился бы список вопросов длиннее самой истории.

Жизнь мчится как Сапсан… Сапсан, папа – это что-то среднее между поездом и самолётом без крыльев…

622

Коллега рассказал:
Вышел он на днях утром из дома и увидел, что его машине кто-то передний бампер отрихтовал. Посокрушался, но порядок действий известен (у него каско) - звонок на "112", ну а дальше что скажут - либо ждать ДПС, либо идти к участковому писать заявление. В данном случае сказали "ждать". Прождал три часа, никто не появился, только собрался домой тут звонок. Дальше разговор:
- ДПС вызывали?
- Да, жду.
- Вы где находитесь?
- Адрес - ул. Абвгд, дом XX
- На фиг мне Ваш адрес, Вы скажите как к Вам проехать!!!!
- А Вы где находитесь?
- На этой самой улице Абвгд....
В общем выяснилось, что инспекторы банально заблудились, доехали до соседнего дома, а от него дорогу найти не смогли...

P.S. Сразу вспомнился старый анекдот, завершающийся фразой "Ты не умничай, а пальцем покажи".

623

ОФИСНОЕ КРЕСЛО
Прочитал сейчас историю про табурет, маршрутку и бабку... Вспомнилось уже свое.
Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну типа накопится на грузовичок - вывезем, выбросим). А мне вот надоело дома за компьютером на обычном офисном стуле сидеть. (Как он у меня появился отдельная история, с ржанием, хрюканьем и подвываниями. Но... В другой раз).
И вот ночью, сдался под охрану на пульт, обход сделал, потер руки и пошел на чердак. А там куча ломаных офисных кресел. Ну помимо всякого другого добра. Поломки как правило разные. Где-то рама лопнула под мощным офисным задом. Где-то колесико сломали. И так далее. Как показала практика из 3 сломанных вполне себе собирается одно целое.
Ну и собственно как тут принято - амбула.
Утром сдал смену, прихватил свое творение - типа кресло офисное, мягкое с подлокотниками и почапал на остановку. Маршрутки у нас и тогда и сейчас ходят 3 видов: малая - Газель, средняя - Пазик и большая - в основном автобусы Ман. И есть у этих Ман'ов такая особенность: у средней двери, если от нее посмотреть в сторону водителя есть закуток за поручнем, ну как раз на одно "стоячее" место. Вот в этот закуток я и приземлился на своем собственном месте. А напротив меня как раз идет разрыв между сидячими местами, ну так человек на трех, если не толпиться.
А дальше в точности как у Серджа с его табуретом. Заходит бабуля. Крутится вертится рядом. И в конце концов заявляет: "молодой человек уступите бабушке место". Хех! Щазз! Я прокручиваюсь на кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках же) и переезжаю к другой стенке. После чего широким жестом показываю, мол, прошу вас. Надо отдать должное бабуле. Не обиделась. По маршрутке прошелестели сдавленные хрюканья, но в целом народ оценил.

624

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
— Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Твое счастье, п*дло, я б тебе наработал!

625

Рома занимался продажей кровельных материалов. Ему попадались разные клиенты.
Например один с ходу говорит: - Ваш материал г..но! Я уверен в этом на 100%! И хоть ты ему тресни по башке кувалдой, он никак не изменит своих убеждений.
Другой, менее уверенный в своей правоте, но более "хитренький" осторожно спросит: - А правда, что ваш материал г..но? А то мне знакомые о нем так говорили. И тут уже нужна кропотливая работа с хорошей презентацией товара, ответы на его самые каверзные вопросы, заверения в том, что материал отличный, прослужит очень долго, решит множество его проблем, предоставление гарантии и т.д.
Но есть и фанаты. Они приходят, показывают пальцем на конкретный товар, говорят количество и протягивают стопку денег еще до того, как ты им успел огласить общую стоимость. Как ими становятся?
Рома приехал с полей. Просмотрел список тех клиентов, с которыми он общался, подготовил коммерческие предложения, отправил их по электронной почте. Затем вышел на улицу попить кофе и покурить.
Через пару минут позвонил мужчина. Звали его Валентин. У него на объекте Рома был пару дней назад. Валентин сказал, что они с женой посмотрели каталог, образцы, и им понравилась битумная черепица красного цвета, которая есть в ассортименте Роминой компании. Договорились, что на следующий день Валентин приедет в офис. Привезет план кровли. Роман ему все посчитает, ну и они придут к консенсусу по окончательным ценам.
Все так и произошло. И на следующий день довольный клиент и менеджер пожимали друг другу руки, а затем коллеги поздравляли Рому с успешной сделкой. Еще через день весь заказ был отправлен клиенту на объект.
Прошел месяц. Рома сидел в офисе и составлял смету по очередной кровле.
Вдруг открылась дверь и на пороге появился Валентин. Он поздоровался с Ромой, огласил весь список материалов, протянул Роме пачку денег и сказал дату, когда заказ нужно привезти на объект.
Когда Валентин вышел из офиса, то все менеджеры посмотрели на Рому и один из них восхищенно воскликнул: - Вот это фанат!
Рома обвел их презрительным взглядом и торжественно произнес: А все потому, что ваш высокоэффективный коллега умеет убеждать клиентов !!!

PS. Месяц назад, когда Валентин покупал у Ромы кровельные материалы, то у него на руках уже была горящая путевка в Турцию. И перед поездкой он сложил весь комплект в строительном вагончике, который стоял рядом с домом.
Когда же загорелый и отдохнувший Валентин вернулся домой, то он с удивлением обнаружил, что дверь вагончика открыта, а внутри ничего нет. Конечно он подал заявление в милицию, воров начали искать, но это уже другая история.
А вот кровлю, как ни крути, нужно было заканчивать.

626

Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали.
Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:
- Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

627

Есть такой зверь "пассивный доход", слышали? А видели? Вот и я не видел, но возомнил себя великим "звероловом", и во что бы то ни стало решил зверя отловить и приручить. Решил я купить "инвестиционную" квартиру. Как только вам в голову придет подобная мысль, вы бегом идите к шкафу где хранится спортинвентарь, доставайте бейсбольную биту, и бейте себя по лбу, пока мысль об "инвестициях" вас не покинет. Биты у меня не оказалось, и квартиру я купил, и, да, я знаю что я идиот, еще и в ипотеку влез. На семейном совете, не стоит проводить совет в теплой постели под мурлыканье жены, было решено сделать ремонт. Неправильное решение, смотри инструкцию про биту. Биты, как вы знаете, у меня нет, и я затеял ремонт. Три, нет, не так ТРИ месяца я платил проценты банку, и ждал, когда же появится доход. Ах, да, я еще и похудел на солидную сумму денег оставленных в строительном магазине, и выданных "работягам". Вот она моя квартирка, вот она моя инвестиция, вся блестит, вся сверкает. Где же моя бита, пора было бы уже и купить. Это я к тому что "было решено", ну вы поняли, что надо сдавать квартиру посуточно. Нет, если бы клиентами были туристы, что снимали бы "хату" на недельку, то никаких особых проблем бы не возникло, но таких единицы, в основном снимали на сутки, иногда на двое суток, и... и после я тратил по три-четыре часа на уборки, мелкий ремонт, в это время жена стирала полотенца и белье. 10 дней в месяц уходило на "обслуживание", и не приносили денег, а еще и просто простои. Через год подобного существования стали подводить итоги. "В минус", никаких доходов. Прикинули что было бы без ипотеки, и да, тут бы "нарисовался" бы плюсик, и лет через 30 наверное бы появился бы реальных чистый доход, ноне раньше. Плюнул, сделал реструктуризацию кредита, и выставил "инвестицию" на продажу. Надо сказать что продавал через агента, которому честно рассказал всю историю, получив "нежный взгляд", примерно такой, которым мама смотрит на сына дебила, теплый, сочувствующий. Появился клиент, пошла сделка. Жена, ей нужно было то же подпись поставить, приехала на сделку, и зацепилась с клиентом языком. Клиент гордо поведал свои планы - он поднакопил денег, взял небольшой кредит, и думает сейчас сделать небольшой косметический ремонт и сдавать квартиру посуточно, это же чистая "прибыль", "инвестиция". Посмотрели на него теплым, сочувствующим взглядом родителей идиота, посоветовали запомнить телефончик нашего агента по недвижимости, в конце концов у нее уже есть опыт.

628

А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?

Двадцать лет жизни были отданы стройке. Чему-то научились сами, чему-то научили, что-то подсмотрели. Но, построив дом ,и решив, что в нём должен быть камин, стало ясно: это не то,что мы сможем сделать сами . Нужен Мастер.
Уже не помню, откуда мы его взяли, кто подсказал или навёл на него, помню как встретили на вокзале приехавшего откуда-то из района маленького человечка с маленькой сумкой. Ничего! — Взбодрили мы себя.Главное чтобы у него руки были золотые.

Приехали к нам в дом, показали фундамент для будущего сооружения, объяснили что хотим угловой камин. Зимой посидеть возле него, да шашлыки в нём пожарить. Человечек потёр руки, забегал, сказал что вдохновение к нему приходит во время работы, поэтому заранее проект не нарисует, а материал рассчитает с запасом.

Ок. Поехали, купили с ним вместе то, на что показывал пальцем. Оставив Мастера в доме, и дав ему остальные необходимые инструменты ( напомню, у него была только маленькая сумочка, а в ней- какой то детский молоточек и такого же размера кельмочка)—мы уехали. Душу грело сразу несколько вещей: первое- наконец то дело сдвинулось с мёртвой точки. Второе-сюрприз же будет! Ведь нам так и не показали, как будет выглядеть камин. Мастер признался, что рисовать не умеет, но добавил от себя:
—Увидите-закачаетесь.

Через два дня звонок от Мастера с просьбой докупить кирпич. Ещё столько же, сколько и брали. Ты ж говорил, что с запасом взял! Решили пока не покупать, приехать посмотреть очертания.

Заходим на веранду . Муж начинает ржать аки конь. Я- действительно закачалась. И , каюсь, заплакала. Попробую описать увиденное.
Сооружение было действительно угловым. В прямом смысле этого слова. Прямая линия от стенки до стенки,такой вот огромный треугольничек. Или тетраэдр. Не знаю, как ЭТО назвать. Спереди- линия,сзади заканчивающаяся углом.Но вот как раз примыкания к стенкам были с сюрпризом.Говорят обычно: как бык поссал- но мне кажется, у быка получилось бы ровнее. Горизонтальные ряды радовали. Они напоминали морскую волну.Дверцы камина, вставленные криво, казалось ехидно ухмылялись. Швы между кирпичами,то с палец толщиной, то с волосинку, отвлекали внимание, но красоты не добавляли.

Муж, отхохотавшись,хмуро спросил у Мастера, который , кажется ещё уменьшился в размерах:
—Ты что, в детстве "Вовку в тридесятом царстве" пересмотрел? Нахера ты нам оттуда печку сюда приволок? Разбирай, пока я тебя не разобрал.
Тут и я пригляделась . Сходство было несомненным, только в мультике печка была добрее. И ту перекосило, когда в неё дров напихал Вовка, а наша и без дров была такая.
Вы думаете на этом всё закончилось? Ошибаетесь.

Чтобы больше не повторять ошибок, я нашла в интернете проект моего будущего камина. Но- опять дело за мастером. И тут в помощь приходит авито. И мы, наученные горьким опытом, устраиваем кастинг.

Первым откликнулся и приехал Мастер на Прадике. Неожиданно, но плюсик ему добавило. Зато мы могли сразу начинать минусовать себя. Потому что Мастер достал альбом с фотографиями каминов из мрамора и стал сыпать фамилиями известных людей, у которых он эти камины сооружал. Кирпич наш он забраковал, мой интернетный проект отверг, и сказал, что раз мы на мрамор не тянем, он отольёт нам камин из бетона. Я ещё от первого сюрприза не отошла, представить себе бетонное сооружение на веранде моя голова отказывалась, поэтому покивав головой как болванчик, обещала подумать...

Следующий Мастер пришёл к нам пешком, в порванных ботинках, с зонтиком над головой- шёл дождь. Своих идей у него не было, потому что он , как выяснилось в процессе разговора- каменщик,и раз в моём проекте расписана и порядовка, и ходы-он меньше чем за неделю всё сделает. В конце своей речи добавил,что можете от суммы, на которую рассчитываете, убрать десять процентов- и он согласен. Глаза полезли на лоб, ведь про сумму он как раз и не спрашивал. На его взгляд это было предложение, от которого невозможно было отказаться. Но мы отказались.

И, наконец появился ОН. На обычной машине. Окинув взглядом кучу кирпича мысленно сосчитал его, и даже сообщил нам марку кирпича. Как потом выяснилось, не ошибся. Посмотрел правильно ли сделан фундамент для камина, есть ли отсечка от стен. Не пренебрёг моим интернетным проектом, но сказал что доработает.Цену назвал не большую, но и немаленькую. Глину, на которую клал кирпичи, возил каждый день из своей станицы ( жил где-то под Горячим Ключом).
И да, обещание сдержал, камин доработал. Сделал в нём ещё небольшую коптильню. В подарок. Мелочь, а приятно. От нас потребовал только докупить дверцу.
Всё, дописала. Пойду разожгу камин- и снова вспомню добрым словом Виктора. Мастера, что сложил камин, который мне нравится, и работает( не дымит, разгорается в любую погоду , и приятно потрескивает угольками). Одно но- я так и не узнала,умеет ли Виктор рисовать .

629

то Нrеn0 Слово субботник существует в иврите - так называют русских из села Ильинка перешедших в иудаизм. И смешного ничего в этом нет...///////////// //Помнится, в какую-то из пятилеток пропаганда назвала один год пятилетки начинающим, второй продолжающим, потом определяющим, потом решающим, потом завершающим. Тут же появился анекдот - название дней недели при коммунизме: Начинальник, Продолжальник, Определяльник, Решальник, Завершальник, Субботник, Воскресник. Кто тогда жил, поймут

630

Предыдущий директор нашего домостроительного завода выпускающего комплекты двух и восьмиквартирных домов был активный борец с несунами. Настолько активный, что количество ВОХРа увеличивалось в пропорции с дырками в заборе. Появилась новая дырка, появился новый вохровец. А потом пришел новый, руководящий до нашего завода ДоКом приписанным к зоне строгого режима. Ходил по заводу, на зековский манер заложив руки за спину, осматривался и походу видимо пересчитал вохровцев, которых на тот момент было уже почти столько же, сколько работающих на производстве. И всех уволил. Народ был в шоке. Дырок в заборе немеряно, а охраны нет, это что же — тащи не хочу? И тащили. Кто штакетник, кто доску, а кто поздоровей, тот после смены и брус 150х150 прихватывал. Жалобы сыпались со всех складов готовой продукции вместе с актами о недостачах. Но новый директор молча эти акты подписывал на списание и мер не принимал. По заводу поползли слухи, мол, растит воров, кто-то даже увидел в этом заговор против советской власти и еще много чего. Жалобы пошли в райком, в обком и другие компетентные органы. И директора вызвали «на ковер!»
Его объяснение, там «наверху» стало легендой.
- Весь поселок на балансе завода. Каждый год люди пишут заявление на ремонт жилого фонда. Для этого на заводе создано ЖКО, которое согласно этих заявок и производит данный ремонт. Я выписываю нужный для ремонта материал, заводской машиной доставляю до места, работники ЖКО которым завод выплачивает зарплату, в две, а то и в три смены, производят работы по ремонту и все, бля — ДЕЛАЮТ НЕ ТАК! Потому что не для себя. Так за что мне наказывать людей, которые сами доставили этот материал, сами сделали ремонт и все это как положено ДЛЯ СЕБЯ и ЗАБЕСПЛАТНО!
Кстати, когда поймали начальника склада который хотел налево загнать машину пиломатериала, этот же директор довел дело до суда и не успокоился пока это дело не вылилось в реальный срок. Видимо действительно пополнял ряды воров, но не у себя, а на зоне бывшего места работы.

631

Старший научный сотрудник, назовем его здесь С.М.С., имел репутацию грубияна и матершинника. Однако, ко мне он относился по-приятельски тепло, не смотря на значительную, в 19 лет, разницу в возрасте. Это, в частности, можно было объяснить тем, что я быстро понял и принял его правила игры. Так, например, мое появление в его комнате всегда сопровождалось одним и тем же ритуалом. Я тихо-тихо приоткрывал дверь и в образовавшуюся щель внимательно обозревал комнату. Если С.М.С. сосредоточенно писал или, даже более сосредоточенно, раскапывал что-то по пробиркам, я так же тихо закрывал дверь и исчезал до лучших времен. Если же С.М.С. имел вид расслабленный, я нарочито громко распахивал дверь и врывался в комнату с воплем: «Михалыч, а где чай?» С.М.С. незамедлительно отрывал казенник от стула и начинал колдовать над почерневшей от многолетних чаепитий колбой.

Наша лаборатория соседствовала с лабораторией С.М.С. Мы в то время занимались микроманипулированием, что требовало не только сосредоточенности, но и соответствующего оборудования, например, очень тяжелых и устойчивых столов. Приобрести такие столы было невозможно, поэтому мы с моим шефом спроектировали и заказали в институтских мастерских столы, сваренные из швеллера. Заодно, под шумок, нам изготовили шкафы из листового железа. Сказать что шкафы получились тяжелыми, значит недооценить их вес. Шкафы были офигенно тяжелыми. Пришло время их подвешивать. Это была непростая задача. Сначала мы с шефом вдвоем поднимали шкаф до уровня плеч, потом мой начальник перебирался к средине шкафа, удерживая его на плечах и согнутой голове. Я в этот момент взлетал по старой раздолбаной стремянке и пытался наживить болты в разжимных дюбелях. Естественно, отверстия в стене совпадали с отверстиями в шкафах только в нулевом приближении и я пытался вытянуть железный шкаф в нужном направлении на недостающие доли миллиметра. Наживить болты удавалось с далеко не первой попытки. Мы оба были мокрыми и злыми, хотя открытая дверь обеспечивала какую-то вентиляцию. Конечно же, всякий, проходивший мимо, останавливался, чтобы полюбоваться зрелищем и отпустить незатейливый комментарий типа: «Прелюбодействуете? Ну-ну, прелюбодействуйте».

Когда я на издохе тянул один из последних болтов, в проеме двери появился С.М.С., который не преминул отпустить свою порцию замечаний. И тут меня прорвало. В нескольких фразах я громогласно объявил, что неоднократно прелюбодействовал с самим С.М.С. и его ближайшими родственниками, а также обозначил основные направления, по которым ему надлежит незамедлительно отправиться. С.М.С. хмуро посмотрел на меня и, не говоря больше ни слова, вышел.

Скоро только сказка, как известно, сказывается, но пришла пора и мне закрепить в стене последний болт. Усталый, я вышел в коридор подышать свежим воздухом и, заодно, пыхнуть сигареткой. Навстречу мне шел С.М.С. Он шел тяжелой раскачивающейся походкой грузного человека, уставившись по обыкновению глазами в пол. Мы поравнялись и я как можно более примирительным тоном спросил:

- Михалыч, обиделся что ли?

Явно избегая смотреть мне в глаза, С.М.С. тихо, но отчетливо произнес:

- Говно.

Потом он выдержал паузу и уже громче повторил:

- Говно. Ведь знал же, говно, что нельзя к человеку лезть, когда тот работает… Куда полез, говно?

У меня камень с души свалился, и я ответил:

- Да ладно, Михалыч, кто без греха? А у меня, однако, чай свежий заварился уже, индийский. Пойдем, по стопочке вмажем?

- Ага, ты пока разводи, а я только центрифугу включу охлаждаться, - и сразу повеселевший С.М.С. поспешил в направлении центрифужной комнаты.

P.S. Если кто-то из читателей узнал моего героя, помяните его добрым словом. Он был беззлобным и справедливым человеком.

632

Продолжение истории №989486
Как меня выгоняли из комсомола.
Все лето (три месяца) мы провели в армии, что бы наши тушки не мешали организации МОСКОВСКОЙ ОЛИМПИАДЫ.
Приехав со сборов, все узнали, что нас отправили в колхоз, НА СБОР КАРТОФЕЛЯ.
В те года колхозники сами не могли собрать ими же выращенный урожай, и необходима была помощь студентов.
Прислали сразу два курса студентов кибернетиков (было такое отделение в родном институте)
четвертый и пятый.
Руководитель - инженер с кафедры. Восточный человек, зовут Агиль, без чувства юмора, но с повышенной самооценкой.
Друг Валера появился двумя днями позже и очень оригинально - в рюкзаке было всего две пары носков - все остальное занимал портвейн. Бутылок 12 точно было.
Приезд надо отпраздновать. Валеру назначили кочегаром. И вот мы идем с портвейном в кочегарку и встречаем девочку Лену, учившуюся курсом ниже.
Состоялся диалог:
Лена - портвейн будешь?
Да, конечно.
После первого стакана Лена сомлела, и, допив три бутылки, мы с Валерой понесли ее в расположение. А располагались девушки в бывшем сельском клубе. И когда мы ее туда занесли, в клубе повисла ватная тишина.
Где ее кровать?
Вот.
Наутро Агиль с диким криком: " Ты что наделал? Ты споил Ленинскую стипендиатку!!!!" И меня за грудки хватает. Я ему. "А что она не человек? И портвейна выпить не может?"
Это мысль ему в голову просто прийти не могла.
Ответ - ты у меня на карандаше.
На следующий вечер в потребление портвейна вмешался Саша Кац.
Ему показалась смешным надуть резиновую зеленую хирургическую перчатку и написать ручкой сбоку неприличное слово.
Это произведение он принес к нам в кочегарку с целью похвастаться.
Валера решил, что этому чуду место на флагштоке - и туда спьяну его прицепил.
Наутро Агиль с диким криком: " Ты что наделал?" И меня за грудки хватает.
А я отвечаю - "Ты сдурел, что -ли? Ты флагшток видел - там диаметр в конце 10 см. я туда не заберусь. А сделать две ошибки в русском матерном слове может только еврей Саша Кац.
А трезвого Валеру Агиль загнал на флагшток, и заставил заменить раздутую перчатку на ролик для подъема флага. Как Валера со страху орал - не передать словами - очень боялся упасть.
Флаг надо поднимать под музыку.
А музыка была только у меня, я с собой припер магнитофон с кассетами. Приходит Агиль - есть соответствующая музыка? А как же говорю - есть Марсельеза. Ну не совсем уж эта легендарная песня-гимн. Просто была запись Битлз All You Need Is Love
Подъем флага. Звучит музыка. А я и не помнил, что марсельезы там всего четыре такта, а потом лав-лав-лав.
Бежит Агиль с диким криком: " Ты что наделал?" И меня за грудки хватает.
Я спрашиваю - "Ты конкретно против любви что имеешь?"
Он «Эта не та песня под которую должен подыматься флаг отряда»
Отпустил. А я подумал – ох не прав – у 90 % только в этом направлении мозги сейчас и повернуты. Молодость ведь всё же.

633

"Плачет от счастья главный тренер шведов! Ан нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз..."
Из спортивного репортажа.

Не байка, а скорее причта или быль, кому как нравится.

Начну с совсем былинных времен, когда Егор Гайдар сумел все-таки продвинуть свою теорию "Шоковой терапии" и убедил всех, что "Рынок сам все организует" (доктрина свободного рынка).
И это, сука, доктор экономических наук! Ага, взял и на "раз-два" сам организовал... Причем при почти полном отсутствии, в тот момент, хотя бы какой-либо внятной налоговой системы, для пополнения бюджета. В итоге получили гадкую смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выживать, стала торговать чем придется, а другая четверть их "крышевать". И была еще тонкая прослойка, которая беззастенчиво разворовала самые прибыльные отрасли бывшего Советского союза. Одни залоговые аукционы чего стоили. Когда за деньги же государства приобретались в частную собственность ведущие предприятия и прочие заводы-пароходы. Но речь, впрочем, не об этом.

На одном из таких возникших стихийных рынков, где торговали всем и вся, и которых в России насчитывалось уже миллионы, один деятель подсуетился и поставив прилавки с навесами - стал взимать арендную плату с продавцов. А что? С администрацией района договорился, а место очень хорошее, большая транспортная развязка на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок получился не очень большой, мест сто всего, но арендная плата разумная и место можно было ежедневно оплачивать - и у него поперло.

Пришли к нему почти тут же парни в кожаных куртках с широкими плечами. Давай мол делиться. А тот говорит: Делиться конечно буду, но немного, ведь чего вам мои "три копейки", вон смотрите сколько торгашей на рынке, с них и берите...
Поставили тогда парни на этом рынке своего братка, чтобы собирал ежедневно "на крышу" с каждого места по 100 рублей (цифра условная, чтобы вас не путать и самому не путаться со всеми этими прошедшими инфляциями, девальвациями и прочими деноминациями).
Браток так себе, из шестерок, но мгновенно смекнул мазу и стал собирать сразу по 150 рублей, справедливо рассудив, что бригадиру и бригаде сейчас совсем не до него, со всеми тогдашними разборками со стрельбой, там куски много жирнее делятся и крышуются... Ну, капает какая-то копеечка с небольшого рынка и ладно. А для продавцов сумма совсем не маленькая, но что делать, зубами скрипят, но платят.

Через какое-то время браток уже серьезно "поднялся", цепь златую в палец толщиной нацепил, гайки на пальцах, джип прикупил, "забурел" и вроде, как самому уже "западло" по прилавкам шариться, с коммерсов дань невеликую сшибать - привел он "помощника", приезжая сам только раз в несколько дней "бабосы" снять. А тот тоже парень не промах, через какое-то время поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, вы поняли...

Коммерсанты, понятно, эти дани в цену товара заложили... И поток покупателей с каждым днем все меньше и меньше, цены то выше значительно оказались, чем во многих других местах. Стали места на рынке пустовать, кто разорился, кто на другие ушел.
И поехал тогда арендодатель к бригадиру: Чего же вы черти творите? Там разобравшись, братков этих на разбор потянули, но те одним местом жаренное почувствовав, в бега подались. Назначили нового, уже с жестким контролем, но вот конечный размер дани уменьшать не стали, не по понятиям это как-то. Бизнес на рынке вскоре совсем умер. Стали на этом месте строить 3-х этажный торговый центр, но чего-то не заладилось... И еще долгие годы стоял пустой каркас, как памятник злополучному кондовому дебилизму....

Думаете это только у братков так было?
Тоже давно. Привел, как-то учредитель ко мне своего родственника. Возьми мол брата двоюродного на должность управляющего несколькими магазинами. Глянул на мою недовольную рожу, отвел к себе в кабинет.
- Да я сам все понимаю, но не смог отказать тетке, присмотрись к нему, может будет толк. И тебе карт-бланш в руки, не пойдет, так откажи потом с чистой совестью, я и слово не скажу, но попробуй... - и вот нахер мне эта родственная мина замедленного действия? Про нечто подобное я уже писал: https://www.anekdot.ru/id/988190/

Хотел я его с месяцок подержать, да потом отказаться, в пользу, найденной к тому моменту, лучшей кандидатуры, но, честно говоря, закрутился, а ведь даже присматриваться и придираться особо не пришлось. Когда у него после обучения и экзамена уже подходила к концу стажировка, пришел он ко мне в кабинет на "деловой" разговор:
- Я тут помощника себе нашел...
- ?!! - я, мягко сказать, ох... (был ошеломлен). И ведь даже не сомневается, что его самого на работу уже взяли.
- Классный парень, во всем разбирается, я ему уже все показал...
- У нас по штатному расписанию нет такой должности.
- Да ты не парься, я ему сам платить буду, из своей зарплаты. Половину. Вам то какая разница?
- А тебе это зачем?
- Ну, он работать будет, а я пока другую тему замутить хочу, есть тут наметки... - и такая наивная, святая простота... и неподдельная уверенность во взгляде. Типа зацени, как четко я придумал.
- Неужели такие бывают? - огорошенно подумалось мне. Надо было лично экзамен после обучения принимать, поди девки из отдела персонала забоялись родственничка обидеть и мне ведь, сучки, тоже ничего не сказали. И я как-то это дело отпустил совсем на самотек.
Пока я это думал, он соловьем заливался, впрочем, вполне владея терминологией, но не слушать же это, пора прерывать:
- Слушай, а иди ты... к Владимиру (учредитель) и расскажи, как ловко ты придумал. Наверное, он тебя сразу в состав совета директоров возьмет, нечего тебе делать у нас на этой должности, не твой это уровень... - я изобразил восхищение, с трудом оставаясь серьезным и стараясь не засмеяться... И ведь поверил... И пошел уверенной и вальяжной походкой крутого бизнесмена...
Ох, и попляшет сейчас у меня отдел персонала!

А через десять минут звонит по внутреннему учредитель, ржет, аж через трубку слюной брызжет. Зайди ко мне.
- Классно ты мне его отфутболил. А я сперва понять не мог, чего он "пургу галимую" несет и на тебя ссылается, что ты его полностью поддержал. Только когда он про совет директоров заговорил... - и опять закатился в пароксизме смеха - ... я знал, что он парень недалекий, но чтобы до такой степени...
- Вот спасибо, может не будем на рознице такие эксперименты ставить? Не думаешь, что проще таким родственникам денег понемногу давать? Дешевле будет.
- Я думал, может у вас повертится, чему полезному научится или вдруг..., может быть... Если нет, так я бы на тебя все стрелки перед теткой перевел. А так я его сам выгнал, еще от охренения грубо послал далеко и глубоко, теперь вообще перед теткой враг народа. А она мне, как мать родная, хоть и старше на семь лет всего, на ее руках вырос... Сперва расстроился, потом смешно стало. Нет, ну надо же... - когда наконец отсмеялись, он стал серьезным:
- Ты думаешь я им денег не даю? Одних денег оказалось мало, теперь амбиции поперли. И как придурок сумел университет закончить? Вот, что поразительно. Экономист-юморист, бля...

Думаете это всё преданья старины глубокой? Сейчас то ого-го... Поверьте - тоже самое, даже еще интересней.
Я периодически мониторю рынок труда и заметил, что в некоторых даже очень известных торговых компаниях стала появляться должность "помощник менеджера по продажам".
Для иностранных читателей, давно оторванных от реалий современной России требуется пояснение: Менеджером у нас называют кого угодно, любого офисного сотрудника, но почти никогда руководителей, любого звена. Те по-прежнему (и слава богу): Директора, Начальники, Управляющие или, на худой конец, просто Руководители. А так, куда не плюнь - в менеджера попадешь.
Короче, менеджер по продажам - это абсолютно рядовой сотрудник отдела продаж. Человек, который должен на телефоне висеть или "в полях", высунув язык, бегать, в поисках клиентов.
И вот, барабанная дробь, у него появляется помощник! Я даже знаю, какое обоснование те придумали. Типа рутина заела, бумажная и документальная работа, что сильно мешает уделять должное количество времени клиентам. К бабке не ходи, на такого помощника со временем будет повешена не только бумажная, но и вся основная работа, а сами начнут заниматься чем угодно, только не работой, изредка выдавая помощнику многоумные ЦУ ("це у" - ценные указания). А не проще ли изменить немного организацию процесса? Нанять одну (например, на десять продажников) "девочку-кнопкотыкалку", со средне-специальным бухгалтерским образованием, которая будет все эти счета, резервы, накладные, акты и с/фактуры выдавать "на гора" с пулеметной скоростью. А то потом у помощника помощник появится... Чем только руководство думает? Или тоже уже помощники рулят? Для меня это уже ругательное слово почти...

Или вот случай, не так давно. Приходит ко мне руководитель службы персонала, согласовать размещение вакансий. Глазами пробегаю список... О-о-о, а это кто? Менеджер по клинингу! Уборщица, что ли?
- Слуша-а-ай, а давай лучше так: Директор по швабрам, Руководитель пылесосов, Начальник ершиков... И обязательно в требованиях знание английского, а то вдруг импортное средство для чистки унитазов не по назначению использует...
- Ну, чего ты постоянно надо мной прикалываешься?
- А как мне не прикалываться? Вот читаем, что ты пишешь: "В быстроразвивающуюся, с филиалами по всей ..." Я не понял, мы кого набираем? Уборщицу в офис или нет?
- Так все пишут...
- Ведь ты умнейший человек и ценный специалист, во какую(!) систему обучения, мотивации и оценки продавцов разработала, защитила и внедрила, но похоже в бизнес заигралась и понятия путаешь. Перевод названия сайта знаешь? Вот-вот, охотник за головами, а ты там объявление на вакансию уборщицы размещаешь, да еще с таким названием должности и текстом. Что за шаблонный подход, сама голову включать не пробовала?
- А как тогда искать?
- Похоже не пробовала, вот навскидку два варианта: По соседним домам расклеиваете объявления и назавтра у вас очередь из баб Мань и тёть Клав. Не хотите так, пройдите по соседним офисам в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщицами. Может они там вечером убираются и с радостью будут у нас утром или наоборот.
- Вот нач.склада грузчиков постоянно набирает, хоть раз к тебе с этим вопросом обратился? Вот именно, что нет. И ты даже не знаешь, как он это делает, а текучка там зверская. У него с ними вообще жестко, черти те еще. Он утром у них паспорта и патенты забирает и в сейф закрывает, а после, как они в рабочие комбинезоны переоделись - раздевалку тоже на ключ. Только тогда их на склад допускает. Вот и нет у него никаких недостач и крысятничества, потому, что головой думает, а не должностной инструкцией.
- А возьмем мы такого менеджера по клинингу (ха-ха) через hh, так она через месяц помощницу попросит, а то и двух. И ведь красиво обоснует! Типа не хватает времени на правильную организацию бизнес-процесса качественного клининга в отдельно взятом помещении быстроразвивающейся компании...
В заключение процитировал я ей небезызвестного Евгения Чичваркина: "Иногда у некоторых линейных руководителей над головой вырастает нимб. Если в комнату сначала входит сияние, а потом такой манагер - ебашьте ему от души палкой по голове, пока этот нимб не слетит." Потом для СМИ выражение залакировали и поправили, но я помню именно так. Зачем процитировал? А чтоб не расслаблялась...

Лет пятнадцать назад я читал одну книгу известного теоретика по менеджменту, вроде как Майкла Мексона (ошибаюсь?). Так вот, автор там задвинул постулат, что любая(!) организационная структура, априори стремится к расширению, в первую очередь, за счет административного персонала. Это типа в человеческой природе заложено, практически на генном уровне, такое вот желание любое дело переложить на другого, желательно подчиненного тебе, а если такого нет, то надо сделать всё возможное, чтобы появился. Даже красивое слово придумали "делегирование полномочий". Тогда запомнилось и чем дальше, тем больше убеждаюсь - прав автор, абсолютно прав.

А ведь это бизнес, с четким и понятным критерием успешности - прибылью. Что же тогда происходит у чиновников? Полез смотреть статистику в России. Мама дорогая! Количество их с 1994 по 2016 выросло в два(!) раза. Причем, удивительный момент, самые большие скачки роста на графике наблюдались именно в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларирование и попытки от высшего руководства, проводить ограничение и сокращение. Даже онлайн-сервисы, давно и успешно работающие, типа гос.услуг, электронных деклараций и тому подобных - не помогают.

А что там творится в развитых странах? Всякие там Египты и прочие Сомали брать не будем, только ТОП 20.
Ух, ты! Россия по числу чиновников на душу населения оказывается далеко не впереди планеты всей. Много меньше в Китае, а вот в Германии, в Австрии, во Франции, в США, и еще много где, а особенно в Канаде - больше. Статистики по росту в этих странах не нашел, только от американского информационного агентства USAToday, что с 1996 года по 2016 количество чиновников в США выросло на 2,5 миллиона человек. Сколько это в процентном отношении не сказано, но понимаю, что немало. И еще там же факт: за последние 5 лет количество чиновников в США с годовым доходом более 150.000 долларов в год выросло больше чем на 1000%. Тех, кто получает больше 180.000 долларов, стало на 2000% больше за тот же период (2011-2016).
В России тоже рост расходов, только на зарплату этой братии за последние пару лет бюджет увеличен на 200%.
Плодится и жирует крапивное семя... помощников...
Мировая тенденция, однако... Тьфу...

634

Новый год и душманы

До Нового года оставалось менее пяти часов. Приходилось спешить.

Подарки уже были разложены. Но пока не стемнело, нужно было навести их на аэродром шурави.
Хайрулло, старший в группе, деловито осматривал небольшие горки камней, что складывали его юные помощники Мирзо и Бахтияр. Кажется, горки получились достаточной высоты? Или камней нужно было еще немного добавить? Здесь важно было не ошибиться! Рядом с горками лежали реактивные снаряды, которые еще днем они перенесли из небольшой пещеры, что располагалась буквально в сотне метров от их позиции. Реактивные снаряды Хайрулло устанавливал сам. Ответственное это было дело и не простое - запускать реактивные снаряды с камней. Нужно было не только правильно выбрать направление, но что гораздо важнее – установить правильный угол наклона снарядов.

Понятно, что большой точности здесь добиться было сложно. Но рядом с баграмским аэродромом располагался большой штаб шурави со множеством складов и различных подразделений – промахнуться по ним было сложно. К тому же, не случайно Хайрулло считался в банде лучшим специалистом по запускам реактивных снарядов. Не в первый раз он это делал. Но каждый раз делал это старательно и очень тщательно. Он подходил к каждому снаряду, аккуратно поправлял его. Прицеливался, мысленно рисуя траекторию полета. И у каждого снаряда чуть слышно шептал, как заклинание, одно слово: «Иншалла».

Хайрулло привычно ощупывал бикфордовы шнуры. Затем, на всякий случай, достал из кармана пиджака спички. Открыл коробок. Деловито осмотрел каждую спичку. Посмотрел на часы. Все было в порядке. Они управились! Конечно, можно было запустить снаряды и сейчас. Но это было не интересно. Куда интереснее, было запустить их ровно в полночь, когда шурави начнут отмечать свой странный праздник – Новый год. Хотя какой новый год может начинаться в ночь на одиннадцатое джедди (1 января), было не понятно? Ведь все правоверные знают, что Новый год начинается с первого хамаля (21 марта). Да, не случайно шурави называют кяфирами (неверными), все у них не так, как у нормальных людей. Хотя если им нравится отмечать свой праздник, будут им на праздник от него подарки…

- Будут вам подарки, и будет праздник. Самый яркий, самый запоминающийся. - Хайрулло с улыбкой посмотрел на разложенные вокруг снаряды.

Все было готово. И можно было немного передохнуть. Он присел под старым финиковым деревом. Достал из котомки лепешку и немного кишмиша. Разломил лепешку на три равные части и позвал своих помощников. Предложил им немного перекусить. Мирзо и Бахтияр весело откликнулись. Что, что, а повеселиться они любили. Особенно поесть.

Нравилось им работать с Хайрулло. Мечтали они со временем и сами научиться всем его премудростям. Научиться запускать голюли (снаряды) по шурави. Нравилось, как улетали в небо голюли. Но еще больше нравилось, что старший никогда не забывает их покормить. А Бахтияру нравилось, что Хайруллло разрешает иногда пострелять по шурави из его автомата. Своего у Бахтияра еще не было. Но он очень надеялся, что скоро будет. Не случайно ведь его имя означало Счастливый!

После еды парни заметно повеселели. Они стали представлять, как шурави начнут отмечать свой праздник. И как с неба на них будут падать их огненные подарки. Бахтияр подошел к небольшой сосне. И начал изображать шурави хануму (русскую женщину), которая сначала неприлично танцевала вокруг дерева, а затем испуганно пряталась под ним от разрывов снарядов.

Мирзо отложил свой автомат в сторону и начал плясать рядом с Бахтияром. Сначала изображал щурави, пристающего к хануме. А затем скакал вокруг своего товарища, как горный козел, и радостно изображал разрывы снарядов. Это было так смешно, что даже Хайрулло не мог сдержать смеха. Хотя и очень старался.

Парни начали петь какие-то индийские песни. Сначала чуть слышно, а затем все громче и громче. Танцы их становились все смешнее и смешнее…

Из-за этих песен, из-за слез, навернувшихся на глаза от смеха, Хайрулло не сразу услышал и заметил хеликуптар (вертолет) шурави, который неожиданно появился из-за горного склона. А когда заметил, делать что-то было уже поздно.

- Нафахмидам (не понял). – Произнес он чуть слышно.

Хеликуптар шурави, хищно ощетинившийся блоками с неуправляемыми авиационными ракетами, остановился, как вкопанный. И завис метрах в двадцати от них. Пыль, поднимаемая винтами хеликуптара, мешала смотреть. Но Хайрулло прекрасно понимал, что слепит она только его. И его товарищей. А вот пилоту эта пыль ничуть не мешает все видеть. И держать их на прицеле своих пулеметов. Мирзо и Бахтияр застыли в немой сцене. Они вопросительно смотрели на своего старшего товарища. Но Хайрулло было не до них. Сидя на корточках, он незаметно достал из своего пиджака какую-то бумажку и рвал ее на мелкие кусочки. Не нужно было шурави знать, что там написано! А затем раскрыл свои ладони. И обрывки его удостоверения, выданного исламским комитетом, немедленно унесло куда-то потоками ветра.

Тем временем хеликуптар опустился на землю, из него выпрыгнули семеро шурави. Один из них деловито залег в паре метров от хеликуптара с пулеметом и взял моджахедов на прицел. Двое стали собирать реактивные снаряды, подготовленные к запуску. И складывать их в небольшой ложбине. Еще двое, молча, подошли к Хайрулло и его помощникам, забрали их автоматы. Ловко обыскали моджахедов и отвели их немного подальше от сосны. И, казалось бы, сразу же потеряли к ним малейший интерес. Хотя, на всякий случай, свои автоматы держали направленными в их сторону.

Тем временем еще один шурави стал крепить что-то к стволу сосны. А второй – разматывать трос у хеликуптара. Командир-шурави стоял в сторонке, внимательно отслеживая все происходящее. Неожиданно он немного приподнял руку, плавно опустил ее и присел на колено. Шурави, охранявшие моджахедов дали им знак немного пригнуться.

В то же мгновение раздалось два негромких взрыва. Один в том месте, куда шурави относили снаряды. Второй у сосны. Сосна, как подрубленная, упала на землю.

Командир сделал чуть заметное круговое движение рукой перед собой. И его бойцы, подхватив сосну, устремились к хеликуптару. Подвязали ее к тросу и запрыгнули в свою летающую арбу. Командир на прощание улыбнулся моджахедам, шутливо отдал им честь и, чуть пригнувшись, побежал к хеликуптару. Последним уходил пулеметчик. Вскоре все шурави были внутри своей шайтан-арбы. И хеликуптар взмыл в небо. Унося под собой главный трофей этого года – пятиметровую сосну. Вся эта операция заняла не более трех минут.

Моджахеды непонимающе смотрели друг на друга. Потом на небо. Потом снова друг на друга. Что это было? Откуда шурави узнали о том, что они устанавливают здесь реактивные снаряды? Почему они забрали с собой дерево? Вопросов было больше, чем ответов.

Мирзо и Бахтияр выглядели совершенно потерянными. Хайрулло тоже был в шоке, но еще он был старшим. А потому его интересовали совершенно другие вопросы. Как рассказать об этом главарю их отряда? Ведь он ни за что не поверит, что шурави оставили их живыми просто так. И стоит ли рассказывать? А если не рассказывать, то, как объяснить исчезновение их автоматов? И как отчитаться в пусках снарядов? Ведь если они их запустили, снаряды должны были куда-нибудь попасть…

- Ничего, что-нибудь придумаю. – Решил про себя Хайрулло. А своим помощникам, под страхом смерти, приказал никому и никогда не рассказывать о произошедшем. Но даже он понимал, что только что у него на глазах произошло настоящее чудо. Видимо, было в этом празднике шурави какое-то волшебство, раз они подарили Хайрулло и его товарищам такой бесценный подарок – оставили их живыми?

Одного не ведали моджахеды. В Новый год шурави не нужны были их неуправляемые реактивные снаряды. И не нужны были их жизни. А вот эту сосну они приметили еще осенью, когда выходили на очередную засаду. Потому что уже тогда понимали, что на Новый год им нужна будет елка. Когда не было елки, то вполне могла сгодиться и сосна. А если бы не было сосны, сгодилась бы и пальма.

P.S. Когда вертолет с разведчиками 3-ей разведывательно-десантной роты баграмского разведбата приземлился на аэродроме, его ждали уже многие. За несколько минут сосну разобрали на веточки. Так в Новый 1987-й год почти в каждом подразделении в окрестностях Баграма появилась своя маленькая новогодняя «елка». А, значит, появилась частичка настоящего праздника. И дома. Откуда взялись эти сосновые веточки, знали немногие. Но никому об этом не рассказывали.

Карцев Александр

636

Мы с отцом поехали на похороны дедушки. Выезжать нужно было вечером на поезде, а утром уже на месте. Зайдя в купе папа, вскоре вышел покурить. Уже предупредили провожающих. Я стоял рядом с проводником, но его все не было. Появился, когда уже закрывали ступеньки. Было видно, что выпил. Он коротко объяснил - Встретил знакомых из нашего города. Весь взвинченный, я стал ему выговаривать, что в такой момент надо быть аккуратнее. А если бы опоздал. Он сидел и ничего мне не отвечал. Потом тихо сказал: Сынок! У тебя еще есть отец, а у меня больше нет. Прошло много лет, у меня тоже нет отца. Я до конца был рядом с ним, и дорожил каждым днем. У меня нет сына. но есть дочь. И похоже она думает, что я буду всегда. Но ведь мой отец, тоже всегда со мной.

637

Напомнили...

Весной 1989 года на украинском телевидении в какой-то вечерней программе появился странный мужчина, который проводил сеансы то ли гипноза, то ли ещё чего. С экрана несколько вечеров подряд сверлил очи советскому населению никому ещё неизвестный доктор Кашпировский.
Поглазеть на него было интересно, ещё и повод полежать 20 минут. Усталость одолевала неимоверная, дети 2,5 лет и 10 месяцев не давали передыха. Поэтому эти сеансы дуракаваляния я узаконила на недельку. Мужа тоже приобщила.
Кстати, однажды я отключилась и очнулась абсолютно отдохнувшей.
В какой-то день Кашпировский начал что-то про зубы говорить. Насчёт снятия зубной боли - не помню, сочинять не буду, но произнёс он роковую фразу: "Можете завтра идти лечить или вырывать зубы абсолютно безболезненно."
Муж - Фома неверующий, но воспрял духом и решил проверить на себе, правду ли говорит чудо-доктор. Ну и зуб плохой надо было выдрать - давно собирался. Всё времени или смелости не хватало. А тут такой шанс!
Заявившись изначально в дежурную больницу, потребовал вырвать зуб наживую, без новокаина. Врачи, наверное, и не прочь были позверствовать, но тут так просит молодой человек... Нет, нет! Подозреваю, что когда добровольно человек идёт на экзекуцию, у стоматологов просто теряется спортивный интерес.
Отправили в областную стоматологию. А там студенты, практиканты, профессора и ещё много чего, пахнущего карболкой, эфиром, какими-то лекарствами.
То ли упрямство, с которым ненормальный с горящим взором отказывался от обезболивания, то ли ссылки на "по телевизору мужик сказал" пугали, но рвать несчастный зуб отказались не только студенты-практиканты, но и работающие там врачи. И всё бегали с укольчиком.
После бесполезных уговоров упорствующего подопытного кролика, выдрать зуб вызвалась одна будущая врачиха необьятных размеров и харизмы, похожая на Чигисхана в юбке. С теплой фамилией Мирная.
Хотя у неё руки дрожали и Славик её успокаивал, говорил "Рви смело, по телеку сказали, что мне не больно будет", но она далеко не с первого раза вытащила зуб раздора. Помучила вроде, но муж сказал, что не больно. Правду баил теле-доктор, получается?
Что сыграло роль в обезболивании - гипноз, самовнушение или ещё что - покрыто пеленой времени. Муж вообще считает, что сам себе зуб обезболил.
Зато недавно ненароком я узнала, что эта доктор Наталья Александровна Мирная до сих пор шикарно зубы рвет. Ну, как мне объяснили - вынимает безболезненно.
Может, она в себя по-настоящему тогда поверила?

638

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: Пап, а как я появился? Тебя аист принес. А ты? И меня аист принес. И маму? И маму... И бабушку? Нет, бабушку черт принес . .

639

Лет пять назад. Центральное почтовое отделение небольшого городка. Работают три окошка из шести. В очереди ждут человек семьдесят. Очередь двигается медленно - центральное отделение и все у кого есть проблемы, идут сюда. А так как почта работает безобразно, то в очереди в основном все с проблемами. На улице жуткий ливень, поэтому все ждут своей очереди внутри помещения. Все нервные, атмосфера наэлектризована…

Один из немногих кто не психует из за долгой очереди я. Среди ожидающих в очереди, я встретил свою старую знакомую из моей “прошлой жизни”, когда я был моложе лет на двадцать и легче килограмм на тридцать . Мы с ней тусовались в одной компании. Со временем тусовка распалась, жизнь разбросала кого куда и с тех пор мы не виделись. Моя знакомая из застенчивой девушки превратилась в интересную женщину.
Мы с ней флиртуем, но так самую малость. Больше болтаем о нас, и о том как у кого сложилась жизнь. Оба прекрасно понимаем, что это встреча случайная и, скорее всего, после этого, мы больше никогда не увидимся снова. Поэтому говорим честно.
Я уже минут сорок жду в очереди и вероятно прожду еще больше. Но мне это совсем не мешает, сверх того я рад, что мы так долго ждем. Мне интересно общение со своей знакомой.
Вдруг сквозь общее гудение толпы до нас доходит звук начинающегося скандала. Какой-то мужик протискивается без очереди, и жалостным голосом причитает:
Ну вы поймите. Я уже был здесь утром. Войдите в моё положение. Я был вот у это девушки и перевод не прошел. Я должен разобраться, что там у них пошло не так...
С ворчанием мужика все же пропускают без очереди. Девушка действительно знает о чем мужик говорит и пытается ему помочь. Что-то у них там не получается… я не слушаю, что у них там происходит. У меня есть собеседник куда более интересный. Красивая женщина. Умная. С обалденной фигурой. Я узнал, что ее переводят завучем в какую-то школу на севере и она пришла на почту не то получить не то послать какие-то документы. Замуж она не вышла и до сих пор живет с мамой….
Сквозь наш разговор до меня периодически доносятся жалобные причитания мужика “Ну что мне делать? Ну войдите в моё положение…”
И вдруг всё изменилось… Гром среди ясного неба.
У мужика зазвонил мобильник. Он орет так, что мы просто не можем разговаривать.
Плаксивый голос изменился на громогласный. Появился повелительный тон. Его голос грохочет:
“- Что значит вы не успели приготовить на сегодня? Меня не интересуют ваши проблемы! Вы мне обещали привезти сегодня!
Почему я должен входить в ваше положение?”
Он еще минут десять своего собеседника смешивал с г… говорил ему некрасивые вещи. А потом, как ни в чем не бывало, вернулся к окошку и продолжил решать свои проблемы. Правда, уже без заискивания в голосе…
Наконец подошла очередь моей знакомой. Она сделала, что нужно и ушла из почтового отделения. И ушла из моей жизни, на этот раз, наверное, навсегда…

641

Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.

642

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.

Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" - не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.

По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трём оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами - приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев - крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.

Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперёд дозорных и встретил гостей ещё когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и чёрной редьки.

Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.

- Тысячу рублей серебром, - скромно сказал Лосев.

- Тысячу рублей?! Но это грабёж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!

- Да вы же не за конями пять тысяч вёрст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.

Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.

Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.

Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать?" Вскоре пришёл ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев".

Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.

Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.

Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.

После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.

В отчаянии Бриан послал в Оренбург ещё телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришёл ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев".

Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию ещё денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.

Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, приём мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.

Прошло ещё три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург.

"Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают".

Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев".

Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву ещё денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи.

"В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд".

Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.

Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлечённые резким запахом несвежей органики.

Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один учёный англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз - через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему".

С этих пор Жак Бриан начал ещё больше уважать учёных людей, забросил коз и занялся виноделием.

643

В Москве появляются новые памятники. Недавно появился памятник первому запорожцу въехавшему в 600 Мерседес. Надпись на памятнике гласит: “Номер твой неизвестен, подвиг твой бессмертен”

645

Мальчик приходит к маме и спрашивает: - Мам, а как я появился? - Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился. На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит: - Машка, плюнь! Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит: - Отец, будь другом, прибей внука - на собственного сына рука не поднимается.

647

Дочь моих знакомых - старшеклассница, и появился у неё недавно "бойфренд", которого друзья в своём кругу незатейливо зовут - Кафтан.

И когда мама поинтересовалась, почему такое странное имя, дочка ответила:
- Не знаю. А вообще-то его Иван зовут.
- А фамилия?
(Решилась на всякий случай уточнить мама).
- Фамилия тоже смешная. Тришкин!

649

САША + МАША

Давным-давно в далекой-далекой галактике ... короче, еще во времена учебы в институте довелось мне поработать в одной дизайнерской компании. Компания ничем особым не выделялась, за исключением одного дизайнера - Саши Петрова (условно). Саша был постоянным предметом наших шуток из-за внешнего сходства с девушкой: длинные волосы, женское лицо, высокий голос. Шутки на моей памяти продолжались все те месяцы, что я работал в этой компании. Пока однажды Саша не ушел на месяц в отпуск...

В день его выхода из отпуска я был на больничном, посему обо всех изменениях первоначально узнал из корпоративной почты. Полученное сообщение гласило: "Уважаемые коллеги, знавшие меня как Сашу Петрова! (далее шло повествование на несколько абзацев о сложных мытарствах одинокой души, запертой в чужом теле) В общем, теперь я Маша Петрова, прошу любить и жаловать". Сказать, что я прихренел - не сказать ничего. Это сейчас некоторые меняют пол, как автомобиль, а тогда это было еще в диковинку. Но мои ощущения от прочтения письма оказались ничем по сравнению с ощущениями охранников бизнес-центра, где был наш офис. Они были первыми, кто столкнулся с новым образом Саши-Маши, и по их словам, выглядело это следующим образом:

- О, Сашка из отпуска идет...
- Точно. Слушайте, какая-то у него походка странная.
- Кхм... у него не только походка странная. Мужики, по-моему он в туфлях на шпильке идет.
- Да не, ты перепил вчера небось.
- Точно говорю, на каблуках шпарит! Бля! У него - сиськи!

Короче, работа охраны была на сутки парализована, враг мог спокойно заходить в здание и брать всех тепленькими. Но человек ко всему привыкает, и уже через пару недель на новый образ Саши - Маши никто внимания не обращал, тем более что хирурги постарались на славу, и Маша получилась довольно симпатичной. А вот вторая часть марлезонского балета случилась чуть позже.

Текучка в компании была довольно большой, и примерно через год после упомянутых выше событий в компании практически не было людей, знавших Машу еще как Саша. Зато у нас появился другой дизайнер, по стечению обстоятельств - тоже Саша Петров. И так случилось, что с ним я продолжал поддерживать дружеские отношения много лет после ухода из компании.

Ну и спустя несколько лет после того, как оба уже ушли с той компании, сидели мы в баре, выпивали и вспоминали старое. Разговор зашел в том числе и про бывших коллег:

- Ну и помнишь твоего тёзку, Сашу Петрова?
- Это кто еще?
- А, блин, ты ж его застал уже как Машу.
- Погоди, поясни!

Вижу, что человек немного напрягся. Тем не менее, пересказываю ему вкратце историю превращения Саши в Машу. При этом краем глаза наблюдаю процесс постепенного трезвления коллеги.

- Я ж её... (спохватившись) В смысле, хотел с ней поближе пообщаться! Но ты не подумай ничего!

Бледный вид трезвого коллеги заставлял очень сильно усомниться в том, что он только хотел пообщаться поближе со своим бывшим тёзкой (тем более, как я уже говорил, хирурги постарались на славу, а коллега в молодости был тем еще бабником). Но что не сделаешь для хорошего человека (особенно за халявный вискарь), пришлось пообещать что в ближайшие 10 лет никто ничего не узнает.

Саша, прости, прошло уже гораздо больше десяти лет :) посему делюсь рассказом с миром.

650

Давненько я рассказов о мошенниках не выдавал. Подвиг меня поделиться пользователь "Popington" своей историей про услужливого менеджера, который на свой страх и риск помог ему в нарушение всех правил. Предупреждаю, история будет длинноватой, уж не взыщите.

Моя искренняя благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и корректировку.

"Отличный Сервис"

Эпиграф:
1) "Дорога в ад вымощена благими намерениями." (Народная мудрость)
2) "Он не хотел брать на себя. Он как чувствовал. А они ему все время: "Бери на себя... бери на себя". Он взял на себя. Теперь он здесь, а они в стороне." (М.М. Жванецкий).

Дело было почти с дюжину лет назад. Если кто помнит, в те годы нефть была по $120 за баррель, а доллар сравнительно дёшев. Народ российский в кои-то веки почувствовал себя более-менее экономически комфортно и бросился столбить своё место под солнцем, покупая легковушки. Иногда привозили авто из Европы, но большинство машин всё же шло из США.

Естественно, быстро нарисовалось множество дельцов по обе стороны океана. Ребята в США покупали машины на аукционах и отправляли, а российские же торгаши принимали агрегаты, таможили, шаманили и втюхивали их радостным покупанам. Все были счастливы и имели профит, которого хватало на хлеб, масло и, иногда, сервелат.

В холдинге, где я работал, одним из бизнесов и была отправка машинок из США. Отсылали тачки и в Прибалтику, и в Казахстан, и в Грузию и в другие страны, но большинство всё-таки в РФ. Точнее так: машины для Российского рынка изначально отправлялись в Финляндию, в Котку (таким образом поступали практически все компании в этом бизнесе). Там у нас была фирма (юридически - отдельная компания), которая принимала контейнеры, разгружала их и ставила машины на парковку-склад. А оттуда получатели вывозили машинки на автовозах или своим ходом. Не скажу, что отправка техники - это очень уж сложный бизнес, но своя специфика, конечно, была.

В общих чертах процесс выглядел так. Отправитель пригонял машинку на площадку в США. По приходу приёмщики заполняли досмотровую форму. На ней документировали видимые дефекты, царапины, сколы, трещины и т.д. В некоторых случаях делали фотографии. Процесс муторный, но необходимый, иначе будет очень тяжело искать крайнего, а так - "бумага следствие ведёт". Заодно отмечали, есть ли у машины доп. оборудование, например кенгурятник или пороги. И отдельно записывали, когда в машину отправитель клал что-либо экстра, например, запчасти, шмотки, или посылку. Конечно формально это блуд и котрабас который не поощрялся, но глаза на это закрывали, хотя честно клиентов предупреждали: "Mы отвечаем только за машину, а все посылки идут на ваш страх и риск."

Цены на отправку, ясное дело, зависели от направления, желаемой скорости доставки, количества машин в контейнере, и т.д. Конечно, в идеале бы клиенты оплачивали всю доставку сразу, но так делали далеко не все. Обычно проплачивали часть, а остальное - уже по прибытии на место. Логика проста: дорога дальняя, а машина - вещь хрупкая, цены немалой. Произойти может всякое, и при погрузке, и в пути, и при выгрузке. Куда легче качать права перед компанией, если ты ей что-то должен. Плюс, нередко часть доставки оплачивал сам получатель.

По прибытии контейнера в Котку машину выгружали на склад, и сотрудники финской компании об этом оповещали нью-йоркский офис . Те же, в свою очередь, связывались с отправителем, сообщали о статусе доставки и договаривались о дальнейших нюансах. Итогом переговоров была специальная форма, так называемое "открепление".

По сути, это было разрешение на выдачу и детальнейшая инструкция для финской компании. В откреплении указывалось, например: "Mazda 626 под VIN-номером ХХХ, следует выдать Иван Ивановичу Иванову, по предъявлении паспорта. Получатель должен доплатить $500 за доставку." Или "Honda Civic под VIN-номером YYY, должна быть загружена на автовоз компании "Зозуля и Дочери". Доплаты не требуется. Убедитесь, что бюст с ногами, что лежит в багажнике, вытащен. Оставьте его на складе, и его заберёт Тит Титович Титов. За него он должен заплатить 100 евро." Эту форму высылали реже факсом, а чаще по электронке.

Обычно согласование между нью-йоркским офисом и отправителем происходило быстро, но иногда занимало несколько дней (и даже недель и месяцев). Но был один стальной закон - машину без открепления не отдавать никогда и никому. Правило более чем разумное, ведь отправитель и получатель в 99% случаев - разные лица. Они могут даже и не знать друг друга и действовать через цепочку посредников. Переправка - процесс долгий, за эти месяц-два может произойти что угодно. И партнёры могут стать конкурентами, и друзья превратиться во врагов, и покупатель отказаться от покупки и даже предполагаемый получатель покинуть этот бренный мир.

Отправок было очень много, и бизнес развивался бурно. На пике на складе работало 6-7 человек (выгружали машины) и столько же в офисе. Кадровый голод был весьма ощутим, ведь грамотных русскоговорящих сотрудников (учитывая клиентский контингент) в Финляндии не так уж и легко найти. Особенно это касалось именно офисных работников, которые оформляли бумаги, принимали оплату, и т.д. Нужны были не только грамотные, но исполнительные и, главное, честные люди, ибо наличных денег накапливалось много.

Однажды директор финской компании обратилась к нам (финская компания подчинялась головному офису в Питере) и спросила: "Объём работы большой и продолжает расти, хороших сотрудников за адекватные деньги найти очень трудно, конкуренция за людей бешеная. Но у меня есть племянница Зина, очень умная и работящая девушка, сейчас работу ищет. Можно я её найму?"

Подумали, голову почесали, а что делать? Директор правду говорит, действительно объём очень резко вырос. И действительно - нормальных сотрудников найти сложно. Честно говоря, клановый аспект смущает, нехорошо, когда один родственник служит под началом другого, но тут вариантов немного. Решили "Ладно. Ты у нас сотрудник старый, проверенный, много лет вместе. Под свою отвественность - бери. Но, если что, без обид."

Не прогадали. Зина оказалась кладом. Знающая, коммуникабельная, трудолюбивая, чёткая, ответственная. Чудо, а не сотрудник. Отработала года полтора-два, ею нахвалиться не могли. Сделали старшим сервис-менеджером, по сути замдиректора. Конечно, это всё так, полуформально, ведь офисных сотрудников немного. Но всё равно, в отсутствие директора, её слушались как руководителя.

Вот однажды, в один ноябрьский четверг, в финском офисе появляется мужчина с пацанчиком. Лет ему под сорок, вид очень респектабельный. Не броско, но солидно одет, достойные часы, барсетка, и вообще от него веет силой, уверенностью и харизмой. А малец выглядит как ангел, такой крепкий блондинчик, с весёлыми карими глазами. Тоже красиво и тепло одет, всё-таки почти зима. Мужик с порога обращается с задорной улыбкой:
- Здравствуйте девушки. Я тут машинку забрать свою хочу. Инфинити FX35, VIN XYZ. Подсобите путешественнику, - и в сторону мальчугану, - Сергунь, сейчас мы тут по-быстренькому всё оформим и поедем обратно.

Зина наша смотрит в систему, проверяет почту и видит - на машину открепления нет. Мужику в тон отвечает:
- Извините, господин-товарищ, но авто отдать не можем.
Тот аж присел,
- В смысле? Как так? Что за шутка юмора?
- Никаких шуток, это печальная реальность, данная в ощущении. Нам открепление на вашу машину из Нью Йорка не пришло.
- А что такое открепление, и с чем его едят?
Ему объяснили. Он в расстройстве:
- Вот это дела. А что же мне делать?

В принципе, случай хоть нестандартный, но и не редкий. Бывало, что по получении информации о прибытии, отправитель сам давал получателю знать о том, что машина приехала, ещё до того, как открепление было согласовано. Более того, часто между отправителем и получателем бывали и посредники. Часто получатель даже и не знал, с кем открепление согласовывается. Так что, нередко торопыги получатели приезжали и ждали открепления для того, чтобы забрать машину.

Главное же, когда в Финляндии рабочий день, в Нью Йорке глубокая ночь. Посему, чаще всего, получателя просили подождать, пока в США сотрудники появятся на рабочем месте. Ждать 5-6 часов - удовольствие куда ниже среднего. Тем более, это здание таможни, а рядом совсем ничего нет. Но куда ты денешься с подводной лодки?

- Да что же это такое? - возмутился мужик. - Сейчас моему контакту напишу. Что нам тут, полдня торчать?
И вынимает телефон и отстукивает СМС прямо на глазах у сотрудниц офиса.
- Это не поможет, и дело куда хуже. - сочуственно говорит Зина. - Не повезло вам. Видите ли, сегодня в Америке День Благодарения, национальный праздник. Наш офис в Нью Йорке закрыт. Более того, он закрыт и завтра (для тех кто не знает, следующий день после Дня Благодарения - Чёрная Пятница, день больших распродаж по всей стране. Многие компании дают этот день как выходной для сотрудников. Это, пожалуй, единственный двухдневный праздник в США). А потом выходные. Самое раннее, мы получим открепление под вечер в понедельник.
- Но это же моя машина. Я её проплатил. Вот, у меня меня даже с собой распечатка всей нашей переписки с отправителем. Вот смотрите, VIN-номер, а вот платёжка за машину - объясняет мужик.
- Всё понимаем, но поделать ничего не можем. Правила такие, - стоит на своём Зина.

Мужик аж посерел.
- Это же как? Ещё четыре дня ждать? Я не могу. Да и ехать к вам не ближний свет. Понимаете, у меня ситуация такая непростая...
И тут у него зазвенел телефон.

Мужик трубку берёт, а там резкий женский голос, как бензопила по стеклу. Крик по всему офису слышно. Мужик осунулся, трубку прикрыл ладонью.
- Это мама? - мальчонка спрашивает.
- Да, - мужик хмуро кивнул, - обожди, сынок. Извините. Я сейчас.
И выскочил из офиса.

Это "сейчас" длилось, наверное, минут 40, не меньше. За это время пацанчик всех тёток в офисе просто очаровал, особенно на фоне обычных визитёров - перегонщиков, автовозчиков и дальнобойщиков, пропахших потными носками и куревом. Пару минут парнишка смирно сидел, потом ему стало скучно. Кубик-Рубик достал, начал собирать. И так ловко у него получается, пальцы аж мелькают, секунд 40-50 и готово. Девушки засмотрелись. Минут через 5-7 парнишка попросил у них несколько листков бумаги и ножницы. Хоп, хоп, хоп, и вот уже он сварганил оригами. Какие-то зверушки, цветы, машинки, кораблики. Все заулыбались.

Далее малец карандашик попросил. Начал что-то рисовать, язык от усердия даже высунул. Через минутку показал сотруднице Оле, шарж на неё. Очень похоже и так смешно нарисовано. Потом и на другую сотрудницу тоже шарж нарисовал.

Дамы наши в мальчишку просто влюбились. Налили чаю, дали конфет, начали расспрашивать о том, о сём. Мальчик бодро рассказывает - дескать, зовут его Серёжа, лет ему 12, учится он хорошо, играет на гитаре, занимается плаваньем и теннисом, любит читать и рисовать. Хотя мама и дядя Коля от его рисования не в восторге. А мама с папой давно вместе не живут, и видит он папу очень редко. Мама еле отпустила их, и то - только потому, что у него завтра День Рождения. Пропущенный день в школе хоть и нагонять придётся, но это мелочь. Он вообще так рад, что они с папой поедут домой на его новой машине и проведут целый день вместе.

Мужик возращается, лица на нём нет, видно жаркий разговор получился.
- Опять мама кричала? - печально спрашивает Серёжа.
- Эх... - вздыхает мужик. - Ты выйди пока, погуляй, сынок. Посмотри, может тут столовка какая-нибудь есть. Нам перекусить бы чего надо.
Пацанчик вышел.
- Ничего сделать нельзя? Мама его звонила... Требует... Ай... - мужик в сердцах рукой махнул (видно, кипит весь, еле сдерживается). - А как нам обратно добираться? Сюда нас товарищ довёз, но он дальше, в Хельсинки поехал. А нам как? Мы же на машине, думали, поедем.
- Ну, в принципе, через часов 5-6 маршрутка на Питер уходит. Можем помочь места заказать, - подсказывает сотрудница Света.
- Так мы до Питера доберёмся, пожалуй, только к ночи, а мне ещё дальше надо. А в воскресенье я улететь должен на пару недель. Потом сюда ещё раз ехать. А главное, там в багажнике для него сюрприз на День рождения, у него он завтра. Сережка гитарой увлекается, так я ему настоящий Taylor в Америке заказал, ведь он о ней днём и ночью мечтает. Хотел презентовать по возвращению в Питер. Мечтал, что мы с ним целый день вместе проведём, прокачу в новой машине. Я ведь его вижу так редко. Она с родным сыном не даёт видеться.

Тут наши тётки уши навострили, мужик приятный, к себе располагает, а о чужих проблемах всегда приятно послушать. Тем более день спокойный, клиентов сейчас нету, офис пустой. Начали расспрашивать, в душу лезть, что да как. Мужик особо не распространялся, но пара его фраз и их женская фантазия вполне ситуацию восстановили. Всё просто как насморк. Питерский, армия, институт, 90-ые, небольшой бизнес, первые деньги, потом больше, девушка из Заднепередонска, что приехала поступать, театр, цветы, белые ночи, свадьба, пацанчик, кризис, наезд, денег нет, бизнесу капут, дома скандал, ты меня не ценишь - у меня другой, развод, ей квартира, у неё другой другой, потом ещё один, друзья позвали в бизнес в подмосковье, снова на коне, в Питере редко, по сыну скучает.

Серёжка вернулся.
- Папа, тут забегаловка есть. Так что? Мы поедим и поедем? - с надеждой спрашивает.
- Ты видишь, сынок, не от меня зависит. Видно не судьба. В Америке офис закрыт, а что же девушки тут могут сделать? Или могут? - Нет, мужик не канючил, не ныл, достойно себя вёл. Но ясное дело, очень хочет машину сейчас забрать.
- Вы пока сходите, пообедайте, мы прикинем, что да как.

Посетители ушли, и офисные дамы зашушукались. Проблема в том, что директора нет, она всегда эту неделю как отпуск брала, ибо из-за Дня Благодарения в США и в финском офисе объём работ падал. Зина и другие сотрудницы без неё вполне справлялись.
- Надо бы Тамаре (директору) позвонить, - говорит Оля (одна из сотрудниц)
- Да она на эту неделю куда-то в Лапландию поехала. Трубку не возьмёт. Но попробуем, - отвечает Зина.
Нет, не дозвонились. Дальше стали думать-гадать.
- Мужик солидный, - говорит Света. И мальчонку жалко. Думаю, разок можно исключение сделать.
- Я тоже так думаю, - кивает Римма. Давай Зин, решай. Неужели тебе их не жалко? И Серёжке радость, и мужику облегчение.
- Только надо продумать всё на всякий случай. Копию паспорта попроси, - советует Катя.

Тем временем мужик с сыном в офис после обеда вернулись, скромно на стулья сели, ибо там девушки паре дальнобойщиков бумажки оформляли. Все заулыбались, как их увидели, поскорее водил отправили восвояси.

- Предлагаю так, - начала Зина - Раз, вы оставляете копию своего паспорта и номер телефона. Два, вы проплачиваете полностью доставку машины.
- Так я оплатил вроде уже?
- Мы это видим, но, вполне возможно, у вас будет доплата. Так часто бывает. На всякий случай, мы должны у вас деньги за доставку взять, но не волнуйтесь. Мы вам расписку о получении выдадим, а если переплата, то вы можете снова к нам приехать, когда сможете, и мы вам лишние деньги вернём. Ну как, подходит такой вариант?
- Девушки, родные, милые, лучшие! Конечно, подходит! Вот копия паспорта, завсегда с собой ношу, сейчас на ней свой номер телефона запишу. А сколько доплата?
- $1,600.
Мужик потускнел.
- Ладно, у меня толлько долларов $500 с собой есть. Может рубли возьмёте? Или евро?
- Возьмём евро, но по нашему внутреннему курсу (так как доплату брали по указке нью-йоркского офиса, то обычно все расчёты деноминировались в долларах, несмотря на то, что в Финляндии, конечно, евро. Часто получатели об этом заранее не знали или забывали и привозили с собой евро. А так как обменника в здании таможни не было, курсовая разница служила небольшим, но приятным источником дохода для офиса).

Всё заплатил, бумаги оформили, расписку об оплате сделали, все светятся от счастья. Мужик и Серёжа каждую из сотрудниц поблагодарили, особенно Зину. Подобрали машину и уехали. А в офисе у всех хорошее настроение, на душе тепло, сделали доброе дело. Мальчишку с улыбкой вспоминали, глядя на картинки и оригами.

Прошла пятница, минули выходные, в понедельник директор вернулась. Ей даже об этом случае и сообщать не стали. Да и зачем? А в среду утром грянул гром.

Появился автовоз и водила со списком:
- Привет всем, вот эти восемь машин забираю. Грузите апельсины бочками.
Посмотрели в электронный ящик, на все машины прислали открепления во вторник вечером (по нью-йоркскому времени). Постойте, постойте. Одно из откреплений на ту самую Инфинити, FX35. Что за глюк? В откреплении ясно сказано, и VIN указан: "Отдать машину, будет забирать автовоз, компания такая-то, доплаты не требуется. Гитару перед отправкой выгрузить, оставить на складе. Приедет Пётр Петрович Петров, заплатит $2,000 и заберёт." Девушки в шоке, особенно Зина.
- Мы эту машину уже отдали.
- Как отдали? Кому отдали? У меня инструкции чёткие. Должно быть восемь машин, - возмущается водитель автовоза.
- Что за шум, а драки нет? - вмешалась директор. - Ошибка какая-то у тебя. Наверное, в Нью Йорке чего-то напутали.
Водила в бешенстве:
- Мне что, тут день терять, пока вы сиськи мять будете? Я не первый раз живу, на этих машинах уже сапоги до жопы стёр.
- Ша, покачай права у меня тут! Иди на холодке остынь, а то больно горячий нашёлся. Пока я с нашим офисом в Америке не поговорю, никаких машин ты не получишь.
Водила ушёл, весь в возмущении.

- Вот нахал. Ладно, позвоним через пару часов, выясним, что за чертовщина. Только одно меня смущает - открепление вчера пришло, наверняка это дубликат. Но я в почте старого извещения на эту машину не вижу. Может, оно по факсу приходило? Девочки, кто машину выдавал?
- Я машину выдала, - еле слышно выдавила Зина. - Тут у нас случай такой был в прошлый четверг. ...
Девушки наперебой ввели директора в курс дела.
- Девочки, милые, вы что? Машину без открепления отдали? Как вы могли? Вы же столько лет работаете, правила назубок знаете. Молитесь, чтобы это была какая-то ошибка, - директор в предынфарктном состоянии.

Позвонили в Нью Йорк. Там всё чётко. Сначала вообще подумали, что их разыгрывают.
- Вот это вы придумали! Отдали машину просто так.
Потом в ужасе схватились за голову:
- Вы что, с дуба рухнули и на муравейник упали? Отдать машину за красивые глаза!
В финском офисе истерика, слёзы, все литрами пьют валидол. На Зину жалко смотреть.

Пришлось сообщать отправителю. Достаточно крупная контора, много машин отсылает. Те в бешенстве, и их можно понять. Инфинити - это, конечно, не Майбах, но всё равно - тачка не из дешёвых. Чёрная на чёрном, низкий километраж, достойный фарш, всё по уму. На секундочку это десятки тысяч долларов, которые контрагент терять отнюдь не собирается.
- Вы мне всё до копейки возместите! - орёт так, что лопается трубка. - Вешайтесь самки собак! Я сейчас к вам еду, устрою такую Содом и Гоморру, что вы содрогнётесь! Вы ещё не знаете Паниковского!

Закружились письма и звонки. "Всё смешалось в доме Облонских", и "залпы тысячи орудий слились в протяжный вой." Пришлось сообщить и шефу в Питере. Его реакцию тоже можно представить, он, мягко говоря, был недоволен. От его возмущения таял на улице лёд. Матюги стояли такие, что даже было слышно на другом конце базы, а дальнобойщики и слесаря благоговейно внимали монологу и конспектировали обороты речи в тетрадки с косой линеечкой.

Понятное дело, перед наивными девушками наглые мошенники разыграли незаурядное действо. Тонкий психологический расчёт, тщательнейшая подготовка, отличное исполнение, и Станиславский отдыхает. "Оскара" в студию. Знали и детали о машине, и что в багажнике лежит, и о контроле в виде открепления, и о том, что праздник в Америке, и может, даже об отпуске директора. Наверняка кто-то информацию из своих слил, но кто? Ведь о машине знали и работники отправителя и получателя, и сотрудники нью-йоркского офиса и площадки склада в Нью Джерси, и сотрудники в Финляндии. Где искать концы, непонятно.

Но главный грех ясен - выдали машину без открепления. Самое печальное, что даже в полицию не обратиться, ни в Американскую, ни в Финскую, ни в Российскую. На кого заявление писать, и за что? Машину и документы сами отдали. Телефон на бумажке отключён. Пробили конечно паспорт, да бестолку. Живёт какой-то алкаш в Устьзажопинске, о машине слыхом не слыхивал, паспорт недавно по пьяни потерял, на фотке рожа совсем другая.

Перед клиентом долго виляли хвостом, извинялись, били себя пяткой в грудь. В итоге возместили убыток частично деньгами, частично бесплатными отправками. Но это лишь полдела. Что с сотрудницами в Котке делать? Шеф распорядился, "всех лишить годового бонуса, от директора до администраторши, а Зину уволить к чертям собачьим."

Когда он подостыл, пытались его переубедить, дескать жалко, сотрудница очень хорошая, урок получила на всю жизнь. На что он разумно ответил: "Жалко у пчёлки. Есть чёткие правила, она их знала и сознательно нарушила. Это значит, что она пошла против владельца фирмы. Теперь варианта есть лишь два. Раз, она у меня покупает фирму, и тогда пускай делает, что хочет, хоть канкан на столе танцует. Или два, "её пример другим наука." Иначе, как крупной конторой управлять. Так что, "кто не с нами, тот против нас." Приговор окончательный и обжалованию не подлежит." Пришлось директору свою племянницу и лучшую сотрудницу лично уволить. Слёзы и эмоции я опускаю.

Из всей этой печальной истории я лично извлёк один жизненный урок. Правы сто раз те, кто говорит:"Устав Караульной Службы написан кровью!"

А вы как думаете?

<< ← 89101112131415161718 → дальше →

Партнеры

Реклама