Шутки про прав - Свежие анекдоты

Результатов: 1218

1201

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам
премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что,
вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не
скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и
кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на
заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже гра-
ница?

1202

В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В.
грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону.
В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так
повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом):
- Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?

1203

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал! Раздевается.
- Залезай на стол! Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, сказал! Танцует. Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище...

1205

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели
конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что
на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго
так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из
мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку,
нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал -
не прав ты, Вася, нельзя так!

1206

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской
голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша
гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...

1208

Выныривает крокодил и смотрит - бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у
бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло...
- Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь?
- Дык, блин, не люблю, у кого рот большой...
- Ню-ню, -ответил крокодил, складывая губы бантиком.

1209

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!

1210

Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса
возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре
возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

1211

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин:
- Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все
согласны в этом! Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и
технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет -
чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва
француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил:
"Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет - чисто русское изобретение!

1213

Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и говорит: Л: -Ф.Э., пообещайте, что
когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю. Ф. -Какую, В.И.? Л. -Отрежете у
меня член и выбросите его куда подальше. Ф. -Зачем? Л. -А затем! (прищурившись и
картавя)
- Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет: "Ну и
хуй с ним!". И опять будет НЕ ПРАВ!

1214

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.
- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник
КГБ, который все записывает.
- Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже карандаша
нет!

1215

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что
похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.
- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в
психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка
завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это
сделала в здравом уме!

1217

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и
говорит
- А деньги Вам папа принесет завтра
- Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А
тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут
вполне хватит на пару бутербродов!

<< ← 202122232425

Партнеры

Реклама