Шутки про представил - Свежие анекдоты |
252
История этого посетителя нашей депутатской приемной сильно напоминает
эпизод работы Тройки по Рационализации и Утилизации Необъяснимых Явлений
из «Сказки о тройке» братьев Стругацких. Был там у них изобретатель,
который из механической пишущей машинки и лампочки с тумблером изобразил
мыслящее устройство. Оказывается, подобные граждане встречаются не
только на страницах фантастических романов.
Никогда не предполагал, что придется столкнуться с чем-то подобным.
Честно признаюсь, что к изобретателям, посещающим приемную депутата, я
отношусь с изрядной долей скепсиса. По моему внутреннему мнению,
человек, если он что-то изобрел, должен идти с заявкой в Роспатент, на
завод, который сможет запустить его изобретение в серию, или, на худой
конец, ехать на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора раскрутки
своей гениальной идеи. Если же человек обращается в депутатскую
приемную, санэпидемстанцию, Государственную Думу или пожарную команду,
то этот человек либо Петрик, либо психически нездоров.
Представший передо мной гражданин определенно Петриком не являлся,
нанофильтров для очистки воды не изобретал, но имел маниакальный блеск в
глазах и потрепанную бумажку в руке. Бумажку проситель не замедлил
предъявить. Она оказалась ответом из местного подразделения ФСБ. По
содержанию документ был лаконичен и свидетельствовал о том, что наши
чекисты вопросами рецензирования изобретений не занимаются (что, заверяю
читателя, истинная правда).
- Меня зажимают! - заявил визитер, - я требую призвать их к порядку,
требую справедливости!
- Вас зажимает ФСБ? - уточнил я.
- Да, они. У них там один блат и кумовство. Меня пускать не хотели. А я
сделал изобретение, которое перевернет мир и сделает Россию ведущей
мировой державой.
- Интересно. В чем же заключается Ваше изобретение?
- Я изобрел аппарат, который определяет на расстоянии взрывчатку. Теперь
решена проблема международного терроризма. Россия будет обладать
эксклюзивным правом на мое изобретение. Его будут у нас покупать
американцы, англичане, французы, немцы, японцы. Они теперь полностью от
нас зависят, понимаете?
Уши визитера поросли кудрявым серым мхом и содержали в себе вату.
Невысокого роста, одетый во френч образца сталинских времен, посетитель
распространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе японцев,
которые униженно выпрашивают у этого субъекта хотя бы пару экземпляров
его чудесного изобретения, полностью зависящих от него немцев и
французов, награждающих изобретателя орденом Почетного легиона. Картина
получалась абсолютно сюрреалистическая.
Добило меня видение президента Обамы в панике сжимающего виски руками.
Перед Обамой сидел министр обороны США Леон Панетта, только что
сменивший на этом посту Роберта Гейтса. Судя по выражению лица Панетты,
он отчетливо ощущал приближение заката своей карьеры. Очки Панетты
заволокло туманом, а в руках он нервно теребил карандаш. Директор ЦРУ
пытался делать вид независимый и даже отчасти бесшабашный, но у него это
плохо получалось. Время от времени лицо генерала Петрэуса, еще хранившее
на себе следы афганского солнца, искажала непроизвольная судорога и он
бросал умоляющий взгляд на уступившего недавно ему свою должность
Панетту. «Что у нас есть на этого русского? Мы не должны допустить,
чтобы Россия стала первым и единственным обладателем этого аппарата!»
с ноткой истерики в голосе спрашивал Обама. «Увы, господин Президент… Он
настоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предлагали
ему самолет, яхту, остров на Гаваях и годовой запас ушной ваты
Джонсон&Джонсон. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов и
сказал, что родина не продается», отвечал Петрэус. «Тогда все пропало.
Мы теперь полностью зависим от русских. Они узнают все наши военные
секреты не выходя из Кремля. Нужно сдаваться. С понедельника начинаем
обмен долларов на российские рубли. Только это спасет нашу экономику.
Лимит обмена не более тысячи долларов на одного человека. Господи, спаси
Америку!». Панетта неожиданно улыбнулся, но промолчал. Его аналитики
давно предсказывали такое развитие событий. Личные капитал Панетты давно
были переведены в рубли и лежали в оффшорном белорусском банке на счете
подставной фирмы, зарегистрированной на чужое имя. Небольшой, но
комфортабельный домик в Красной поляне уже полгода был готов к приему
персонального американского пенсионера.
К реальности меня вернул глухой звук. Оказалось, что карманы широких
штанов изобретателя содержали в себе черный футляр, который был мне
предъявлен.
- Вот, смотрите. Убедитесь сами. Портативный вариант!
Не дожидаясь приглашения, обладатель ваты и прибора открыл свой футляр и
явил на свет пластиковую мыльницу. На корпусе мыльницы был расположен
тумблер с надписью «Пит.», а также две кнопки. Первая была зеленого
цвета и на ней было накарябано «Невзр.». Вторая была красной и
содержала надпись «ВЗР!». Чуть выше кнопок были смонтированы светодиоды
соответствующих цветов.
Помимо указанного, на божий свет был извлечен спичечный коробок. В
коробке оказалась субстанция, которую изобретатель получил путем
соскабливания в коробок спичечных головок. Субстанция служила
экспериментальным целям и должна была, вероятно, имитировать взрывчатку.
Изобретатель гордо взял аппарат в руки и щелкнул тумблером «Пит.»
- Вот, смотрите. Все очень просто. Пользоваться может даже ребенок. Я
включил аппарат. Теперь достаточно навести его на исследуемый объект,
чтоб определить, есть там взрывчатка или нет. Вот я навожу на Вас. В Вас
нет взрывчатки. Поэтому у нас загорается зеленая лампочка.
С этими словами наш Кулибин навел на меня мыльницу и нажал на зеленую
кнопку. На мыльнице сверкнул зеленый светодиод.
- Но если в зоне действия аппарата появляется взрывчатка, или
легкогорящее вещество, то он немедленно определит!
Мыльница немедленно была наведена на коробок со спичечными очистками, а
после нажатия изобретателем красной кнопки ожидаемо загорелся красный
светодиод. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не было
предела. Наверное так не радовался даже возвратившийся из космоса Юрий
Гагарин.
- Все это прекрасно. Но что же вы от нас хотите? Мы же не занимаемся
вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасностью…
- Напишите письмо министру! Он должен меня принять! Я покажу ему свое
устройство, и он сразу все поймет. И бюрократам местным надает по шапке
и с моим изобретением вопрос решит.
- А какому министру писать-то?
- Путину! Вы что не знаете? Он же самый главный министр! А еще в
приемной работаете.. Стыдно такое не знать!
- А почему же Вы сами ему не напишете?
- Да я писал, письма не доходят… Вы ему напишите все про меня. А я уж
буду звонка ждать. Или правительственной телеграммы. Это уж как он
решит. Только у меня к Вам есть одна маленькая просьба.
- Какая же?
- Напишите, мне денег не надо, для страны ничего не жалко. Пусть только
назовут мое изобретение аппаратом Машкина. Машкин это моя фамилия…
|
253
ЗАПОЗДАЛОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
При строительстве одного из мостов через Неву в период царствования
Николая I несколько тысяч человек были заняты забиванием свай.
Не говоря уже о громадных расходах, это крайне замедляло ход работ.
Искусный строитель генерал Станислав Валерианович Кербец пораскинул
своей умной головой и выдумал машину, значительно облегчившую и
ускорившую этот воистину египетский труд.
Успешно проведя испытания, генерал представил описание машины
главноуправляющему путей сообщения графу Петру Андреевичу Клейнмихелю и
ждал по крайней мере благодарности.
Граф не замедлил с ответом. Кербец получил официальный и строжайший
выговор ретивого министра: почему, дескать, не изобрёл эту машину раньше
и потому ввёл казну в огромные расходы.
|
|
254
Постриг ногти на ногах. В результате ботинки, купленные накануне, стали
велики на два размера.
- Вах! Вах! Вах! – кудахтал на рынке брат с востока, подбирая мне
замену. – Зачэм ногти астрыг!? Ты паглады, щто на улыце тварится! Голый
лод! Как хадит будишь? А?
И сокрушенно качал головой.
Что ни говори, есть в горских народах какая-то врожденная мудрость. По
пути с рынка немилосердно скользил, два раза ощутимо ёбнулся. Сцепления
с планетой не было никакого.
Семеня и мелко перебирая ногами, представил, как глупо выгляжу со
стороны. Матерился про себя: «Зачем, действительно, мудак, ногти
постриг? Мешали они тебе? Они вообще кому нибудь мешали? Ну, жена
брюзжала, что ночью якобы царапаются. Бред бабский! Но, в конце концов,
можно же спать в носках? Носки же, собственно, для этого и
предназначены? А иначе зачем?"
А все дурацкие стереотипы. «Ногти нужно коротко стричь. Так положено! »
Кем положено? Природой положено, что бы ногти – росли. Крепкие и
сильные. А природа зря ничего делать не будет. Шел бы сейчас как
гуленька, с высоко поднятой головой, цепко впечатываясь в грунт. А так
что? Ходи теперь, как поёбаный. Срам! Просто срам!
|
|
257
С Саньком я не виделся очень давно. Вкупе с нашим очень дружеским друг к
другу расположением, каждая встреча создает удобную атмосферу для трепа
на любые возможные темы. Результат описываемого разговора был очень
неожиданным исходя из его начала.
Поинтересовавшись, чем занимается его брат, я выяснил, что он имеет
отношение к продаже бакалейных (слово, для меня требующее
дополнительного объяснения) товаров. "Так что, если нужен мешок гречки -
ты знаешь к кому обращаться!" - пошутил Санек. - "Хотя на хрена нужен
мешок гречки? Сколько ее можно съесть за месяц?". Вопрос был скорее
риторическим, но тенденция мысли весьма понятна.
И тут мне вспомнился разговор со своим уже братом буквально накануне.
Являясь хозяином небольшого магазина на подступах к городу, он как никто
близко стоит к пониманию реалий рыночного спроса, чему маркетинговая
идеология должна была научить меня за время учебы в универе (тут я
изменю доходчивый язык великого могучего на профессиональный сленг). Так
вот, исходя из его полевых наблюдений, трудно прогнозируемые колебания
спроса создают покупатели преклонного возраста, остро реагирующих на
спекулятивные пресс-релизы относительно возможного увеличения цен на
товары первой необходимости. Очередная "утка" по поводу роста цен на,
например, гречку, создает очередь из покупателей, сметающих данную
категорию с прилавков магазина моего брата. Помимо недоумения
относительно разумности приобретения той же гречки в таких объемах, мой
брат сделал простой вывод: "Короче, если отнять у людей телевизор, хрена
лысого я бы тут что продал!". В итоге, налицо основные постулаты
экономической теории: повышенный спрос при ограниченном предложении
приводит к росту цен.
Рассказав эту историю Саньку, я абсолютно случайно набрел на интересную
параллель. "Знаешь, Санек, такого товарища как Сорос? Ну там соросовские
олимпиады - его инициатива. Так вот, человек этот весьма богат и,
согласно байкам, своими инвестиционными/финансовыми действиями мог
развалить экономику какой-нибудь слаборазвитой африканской страны.
Сделать это, как мне помнится, он мог простым способом: сначала
инвестировать кучу бабла в страну, создавая потенциал экономического
роста, а затем, резко отозвать свои бабки, вызывая кризис в стране. Так
вот, друг мой Александр, наши бабушки - это в некотором смысле тот же
Сорос!".
НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА
"Да-а," - задумчиво изрек Санек. - "Бабки погубят Россию!"
....
Когда уже через какое-то время, сидя в кафе, мне пришла в голову идея
зафиксировать на бумаге эту историю под названием "Бабки погубят Россию"
и с хорошим налетом фантазии спекулируя о том, какой эффект она может
иметь благодаря своему броскому заголовку, Санек в очередной раз был
краток в своем юморе. Воображая, как статья станет доступной аппарату
власти, он представил себе продажного чиновника, который прочитав
статью, изрекает: "Фу-у (здесь Санек жестом вытер пот со лба), слава
богу, опять не мы виноваты!"
|
|
258
Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он
говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех
американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором
штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам,
направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма
туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи
“краснокожим братьям”.
По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную
грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий
Орел. Президенту оно очень понравилось.
Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило
и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он
объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма,
что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” –
“полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).
|
|
260
Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".
|
|
262
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый
сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии
слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на
диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
|
|
267
Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает.
Батька с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая.
По такому случаю накрыли поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и
зовут к столу. Сын говорит, мол, сейчас с дороги умоюсь и приду.
А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч снял и в дальний угол
поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, накатили как
следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, тот
спрашивает:
- Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил?
- Да ты, бать, не парься, это - "мухи".
- Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько?
- Да нет, батя, это не те мухи, смотри.
И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает
попробовать стрельнуть по сортиру. Отец мнется, мол, жалко, сам строил,
столько труда вложил. А сын и говорит:
- А ты представь, что это джип с чеченами.
Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски.
- Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело.
Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает:
- Слыш, бать, а че-то мамки не видать?
- А не хер с чеченами на джипах раскатывать.
|
|
268
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".
|
|
270
Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста
и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она
подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия
тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине
его чрезвычайно слабого зрения.
|
|
271
Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо.... Трубы горят!!!
Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут.
Сказано - сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в
специальную комнату, дает баночку и со словами "вы тут помечтайте"
удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи!
Медсестра: - ????????!!!!????
Мужик: - Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером.
Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с
воооо-от такой вот бутылкой пива!
|
|
273
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.
Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда
автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично
хохотать.
Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???
С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино
лицо на разборке.
|
|
274
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь ?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается ?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих
доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на
работу ?.." Зануда страшная !
Судья:
- Это единственная причина ?!
- Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте
например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть,
может и выпить. Так ведь ?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот ! А жена: "Когда вынесешь елку ? Когда вынесешь елку ?"
|
|
275
Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в
постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о
нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
- Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
- И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован
на правой груди.
- Ну что ж, покажи мне его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
- Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!
- Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !
|
|
276
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.
Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда
автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично
хохотать.
Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???
С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино
лицо на разборке.
|
|
277
При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч
человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне
замедляло ход работ. Искусный строитель генерала Кербец поломал
умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и
ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание
машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал
по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить
изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и
строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем
ввел казну в огромные и напрасные расходы.
|
|
278
Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя
возлюбленный.
- Дорогая, мнеЄ
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его
портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он
настороженно смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей
левой груди.
У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через
двадцать летЄ
|
|
279
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,
одетую в изящное кожаное пальто.
Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
- Конечно, вижу.
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
|
|
280
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
- Конечно, вижу!
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.
|
|
281
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
|
|
282
Молодожены едут венчаться.
- Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради
любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.
- Это ерунда.
- Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я
наколола на правой груди.
- Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает
гомерически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!
|
|
283
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на
близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную
комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев
невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по
причине его чрезвычайно слабого зрения.
|
|