Шутки про причем - Свежие анекдоты

Результатов: 2231

2051

Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным
интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по
порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было
довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным
просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем,
очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку
можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не
только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку
и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем
разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие,
как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня
хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его
своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не
сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить
другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...
Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной
выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:
- Ну, что? Картинку получил?
- Какую картинку? - озадачился друг.
- Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.
- М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было.
Тут задумался я...
- Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма.
- Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил,
вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным
оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?
Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он
меня тогда не убил - не понимаю...
- Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по
офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".

2052

Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал. А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно, но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для примера.

Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают, как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм.

История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось. Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге. Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию. И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает: ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть. Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив. Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали, так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника и убил. За что - не помню.

2053

С хабра:
opium: А не сделать ли нам домашнюю файлопомойку на 90 терабайт?
Zerstoren: Вы решили какой-то торрент-трекер скачать? =)
opium: Да порнолаб надо бы скачать на всякий случай
Deeman: Причем, если смотреть только новые ролики и не повторяться, то этого добра хватит далеким потомкам вплоть до XXIII века.
Al1k: С таким-то запасом потомков может и не быть.

2054

Практически все мы когда-то были студентами (или, соответственно, студентками). И, как известно, самый популярный студенческий напиток - это, разумеется, пиво. Так вот, на моем первом курсе в славном Бауманском универе были у меня два друга: Михаил и Алексей, для краткости просто Миха и Леха. Я, как примерный студент, ходил на все лекции, семинары и лабы (лабораторные работы), а эти два перца имели обыкновение сматываться в находящийся неподалеку пединститут. Хотя сами не очень крупные и довольно щуплые. А в педе главный интерес для парней представляют - кто? - правильно, девушки. Причем они настолько часто туда наведывались, что их там на полном серьезе считали своими студентами. Но все это только присказка, сказка впереди...

В один прекрасный день, осенью, как обычно, Миха и Леха с утра не появляются на лекции. Все ясно, опять пропадают с девчонками. А у кого-то в группе был день рождения, и мы, толпой человек тридцать, пошли это дело отмечать. Ну я, как человек малопьющий (для справки: непьющих в Бауманке нет вообще по определению), после третьей распитой бутылки водки, из которых на меня пришлось грамм 100, плюс там портвейн, пиво и все такое прочее, ухожу. Чувствую себя поддавшим, но могу принять и еще бутылочку пивка.

Иду к метро. И мне навстречу попадаются Миха и Леха с несколько подпорченными физиономиями. Спросить я ничего не успел, а ведь если спросил бы, то и истории, наверное, не было. Миха, глядя на меня мутным взглядом произносит:

- Макс, пиво будешь?

Я - поддатый:

- А бабы где? Бабы?

Леха, печально:

- А баб не будет... Только пиво...

Необходимое лирическое отступление. Накануне ребята со своими подругами из педа гуляли в их же педовской общаге. А девчонки оказались прикавалеренные. Короче, в самый интересный момент, фактически интимный, кавалеры застукивают эти парочки "на горячем". Далее разборки, после чего Миха и Леха были с треском выдворены из общаги. Оскорбленные в лучших чувствах, они вечером напились, а с утра был похмел. Но я-то ничего этого не знал! И теперь оцените, как моя следующая фраза была воспринята ребятами(воспроизвожу весь диалог):

- Макс, пиво будешь?

Я - поддатый:

- А бабы где? Бабы?

Леха, печально:

- А баб не будет... Только пиво...

Я (философски):

- Ну, на худой конец и бутылка пива сойдет!

После чего, пока я глядел на две ржущие рожи, до меня дошел второй смысл фразы...

2055

Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье. В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами. И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система. Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая, а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?» отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху, что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!» -«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают тянуть за ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец, Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало, привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия, что человек работает:).

Вот так вот......

2056

По поводу русских ненормативных слов.
В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля".
В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей
русского языка высказался публично один из иерархов русской православной
церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное,
поскольку активно используется в священном писании. Действительно,
старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова
"блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок
более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло
смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается
ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне
легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины
веков.
В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда
слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время
юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый,
предупредительный".
Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"

2057

Было это в 1997 году во время моего студенчества. Ходили мы на военку
(Военная кафедра), в основном, чтобы в армию не пойти, ну а по пути
изучали матчасть Радиолокационной Станции (РЛС). В общем скукотища - еще
та. Скучно было не только нам, но и военным преподам и иногда они
делились своими воспоминаниями/историями вместо того чтобы тратя
последние нервы впихивать нам гранит науки. Одна из историй рассказанная
нам капитаном во время одной нудной пары. В начале 1990-х будучи старшим
лейтенантом проходил он службу в одном из секретных НИИ. Был приписан он
к группе которая работала над созданием метеорологической
электронно-вычислительной машины, ну чтобы, типа, погоду для товарища
Генерала на тыщи лет вперед предсказывать, чтобы оный генерал не вышел
не дай Бог холодным зимним утром в купальном костюме на улицу и не
заболел. А в таких НИИ все было очень серьезно - конечный продукт должен
соответствовать всем предъявленным требованиям, причем сдан должен быть
строго по-плану и по графику. И если кто-то задумает этот самый график
нарушить - всему коллективу (а в коллективе большинство - офицеры) не
видать повышения в звании - как своих ушей. Так что на кону было
поставлено очень многое, практически все - очередная звездочка на
погонах. Работали они над этим чудом техники очень долго и упорно, и что
самое интересное, в конце - концов, машина таки выдавала какие-то
предсказания. И вот в феврале пришло время приемки конечного продукта,
которое было сопряжено с приездом высокого начальства в составе комиссии
которая должна была осмотреть и протестировать вышеозначенный продукт с
выдачей резолюции. Комиссия приехала, аппарат осмотрела и начала
тестировать: оператор вводил даты - а машина после некоторого времени
выдавала свой прогноз погоды на заданный регион. И вот один из членов
комиссии запрашивает прогноз погоды на 1 июня сего года. Оператор
вбивает дату, жмет ввод и машина начинает считать. Через 15 минут
высвечивается ответ: "Осадки: СНЕГ"! Все разработчики схватились за
сердце и мысленно попрощались с новой звездой на погонах, заодно не
шуточно переживая за сохранность уже существующих. Но члены комиссии
оказались люди с юмором и списали ответ на оплошность компьютера - типа
с кем не бывает. Машина, в итоге, была принята, и таким образом капитан
стал капитаном - получив свою звезду. Но прикол был в том, что 1 июня
утром пошел снег... Во как бывает!

2058

Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и
вспомнил солнечный Кипр.
Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку
мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за
дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с
ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть
добежать, только очень сильно стиснув булки.
Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место
для сортира. А оно, вишь, с умыслом.

(c).sb.

2059

Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети
ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди
пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот
стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения
скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с
аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного
персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки
как правило никогда не работали.
Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала
остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в
столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое,
назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал
серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди,
потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди,
слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп.
А вот именно им, передовым и технически образованным представителям
мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной
аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой
самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет
починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке
финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто
показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого
аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами
улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах
врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках
местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или
боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни
пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не
растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным
недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к
тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В
тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой
бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял
тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и
череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой
вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и
протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись.
Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с
черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то
Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и
руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку
ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда,
Гриша отбыл в свой дощатый офис.
Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор
сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные
аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на
местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей
в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты
превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных
хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским
пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.

2060

Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети
ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди
пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот
стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения
скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с
аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного
персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки
как правило никогда не работали.
Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала
остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в
столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое,
назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал
серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди,
потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди,
слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп.
А вот именно им, передовым и технически образованным представителям
мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной
аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой
самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет
починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке
финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто
показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого
аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами
улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах
врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках
местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или
боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни
пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не
растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным
недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к
тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В
тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой
бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял
тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и
череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой
вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и
протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись.
Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с
черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то
Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и
руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку
ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда,
Гриша отбыл в свой дощатый офис.
Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор
сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные
аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на
местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей
в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты
превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных
хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским
пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.

2061

У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана
китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли,
он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам
шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый
китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину,
самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к
столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским
говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что
поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего
повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то
он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..

2062

Доброе время...
К истории от 13 мая про то как однокашники похитили с остановки "подругу
боевых лет"... Мои 5 копеек...
Имею в наличии Жигули 15 модели с хитрой сигнализацией - если ей
пиликнуть и снять с охраны, но не открывать двери, то она автоматически
снова встанет на охрану (типа "я очень умная сигналка, гордись мной
хозяин"). все забываю отключить эту функцию...
Вот такое со мной и случилось... В центре города... Куртка в салоне,
деньги в салоне, документы в салоне - все в салоне (хотитте смейтесь или
начните сомневаться в моей адекватности, НО 2 комплекта ключей тоже там
(вот такое хреновое стечение обстоятельств). Вот так...
С 2 комплектами - случайность...
Вот стою я такой и думаю - какое самое дешевое стекло у меня в машине и
чтобы ближайшие пару дней мне не очень сильно сквозило в машине...
Извините за слишком длинный предсказ....

Итак - звоню друзьям, объясняю ситуевину, приезжают двое со всем
необходимым... (проволока, плоскогубцы, еще что-то...). Достаточно было
проволоки - открыли машину, все здорово, пиво на горизонте... НО..

За те 10 минут или меньше, мимо нас прошло человек 15 различного пола и
возраста, ВСЕ видели что делаю с машиной 3 чела (двое в кожанках, один в
свитере (я), причем я заметно волновался о том что если сейчас приедут
мен... (полиция) и что я им буду говорить...)

Никто ничего не спросил, никто не приехал и за те 15 минут после
успешного открытия когда мы стояли и курили....

Куда катимся...

2064

ПОКОЛЕНИЕ ПОСТНЕКСТ
Прочитал где-то на сайте зарисовочку.
Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках,
из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик
прислушивается, смущается и сменяет пластинку. «Что это? » - не
выдержав, вопрошает мужик. «Группа «Ария», - следует гордый ответ. «А
перед этим что было?» - не отстает чересчур любопытный дядя. И паренек
потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами: «Бах».
И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая
женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на
что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то
особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по
сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед
некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом,
причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина?
– спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом?»
Она отмахивается: так, ерунда, достали из запасников, это, мол, только
для специалистов. Мы там еще битый час проходили, пока не свалили, а
Михач все стоял, изредка переходя от одной картины к другой.
Вечером встретил его во дворе – он, похоже, только с Третьяковки и идет!
Ну я так заезжаю: погода, мол, хорошая, может на пляже где был? Он:
точно целый день на песочке мяч с парнями гоняли да по пиву вдарили.
Я промолчал, но подивился диву дивному. Как же мир перевернулся!
А вообще, правы наши подъездные бабки: молодым соврать – раз плюнуть,
совести никакой.

2066

Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды

на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок

шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали

меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели

полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории

Васю...

Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа

у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и

вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога

такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в

общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и

все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася

пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм

с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал.

И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все

лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину,

но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях)

видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно

становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно.

Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и

в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол немедленно",

"мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"...

2067

Сценка. Летит по дороге черный "Хаммер", у которого с двух сторон висят
здоровенные наклейки "Спасибо деду за победу". Переход "зебра". По нему
пытаются перейти пешеходы, которые наивно думают, что водители теперь их
обязаны пропускать. А водители не такие наивные. (Лично я перед
переходом при наличии пешеходов всегда останавливаюсь, причем делал это
задолго до введения новых правил, но я-то просто наивный.) Среди
пешеходов - дедушка-ветеран в кителе, обвешанном орденами и медалями.
Видать с какой-то встречи идет.

И как хорошо смотрелся этот "Хаммер", который со всей этой огромной
надписью со скоростью километров 120 в час гордо пролетел прямо перед
носом у дедушки-ветерана, стоящего на пешеходной "зебре". Поблагодарил
за победу.

Оно, конечно, все последние годы эта вдруг вспыхивающая в последнюю
неделю перед 9 мая "забота о ветеранах" и "благодарность ветеранам"
носила характер лицемерной профанации, но сейчас это уже смотрится как
откровенное издевательство. Уж лучше бы не "благодарили", честное слово.

О, как раз под окном проезжает здоровенный "Ленд Круизер" с огромной
наклейкой на борту "На Берлин!". На Берлин он едет! Пивка попить,
видать.

(c) Алекс Экслер

2068

В продолжение историй про Васю. Пришлось молодому специалисту Васе
впервые отправиться в дальнюю командировку. Причем очень дальнюю.
Ледовитый океан, остров, небольшой двухкомнатный хозблок и вокруг либо
песцы либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, а квартиранты
занимались разглядыванием своих и чужих запусков чего-то и куда-то.
Можно догадаться, что через пару дней стремились сделать абсолютно все
квартиранты - правильно, напиться в зюзю да повыть на луну. Да не с чего,
сухой закон-с. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной
сообразительностью, но и знанием предмета. Точнее устройства вертолета.
А еще точнее тайников где пилоты держали чайники, так назывались фляжки
со спиртом. В одном из трех вмерзших в лед вертолетов к счастью оказался
именно ОН, тягучий как солидол, но свежий и вкусный. С2Н5ОН. В общем Он.
Мечта повыть у квартирантов вскорости исполнилась. Раз. Потом еще раз. А
на третий Вася сказал - я больше не могу и вышел из банкетной комнаты. В
чем был - в кальсонах. В соседнюю надо понимать. Других комнат в блоке
не было.
Ну вышел и вышел. Правда когда пошли звать Васю на продолжение банкета,
того не оказалось нигде. Ни в кровати ни под кроватью, ни в сортире
нигде. Испарился. За окном белые медведи чего-то рыли в снегу. Все, решили
коллеги. Сожрали Васю. Нельзя спрятаться на площади в 20 метров где
3 кровати, стол, и два шкафа. Еще и спирт кончился. Кранты....
Тяжелое утро - полярная ночь, за столом два усталых трезвых полярника тупо
вызывают базу. Скрип двери и в комнату входит Вася. Как был - розовый
пухлый и в кальсонах. Почему мы раньше не умерли, простонали его
коллеги. Где же ты был, Вася? Оказалось, что рядом с сортиром была еще
одна дверца, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на
вертолете, хранила свой инструмент, включая запас тряпок. В остальное
время она стояла запертая и никто на нее внимание не обращал ибо никогда
не видел открытой. Именно туда упал наш Вася, закрылся и
выспался-проспался, не обращая внимания на вопли своих коллег. К счастью,
в запасах у уборщицы нашелся стеклоочиститель, снявший полярный стресс.
Одно так и осталось неизвестным. Вася, а чем ты пьяный смог открыть
дверь, запертую на гаражный штыревой замок? Ключа-то мы так и не нашли
нигде?

2069

Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил,
причем иногда весьма опасно, в опасные времена.
Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был
очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный
из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал
приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от
Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и
Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто
обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную
величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.
Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя
народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они
такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их
глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не
спасут. И Утёсов нашел выход...
Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом
проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на
помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с
Богословским человеческие отношения...

2070

Вдогонку истории о двух горе-электриках.
Работал я одно время бригадиром электриков на одном украинском
предприятии легкой промышленности. И был у меня такой же
"специалист"-электрик - ему кроме замены лампочек ничего доверить нельзя
было.
В общем история.
Бухгалтерия наша находилась на последнем этаже (5-ом если точно) рядом
с лифтовой шахтой(это важно). И попросила меня главбух сделать розетку
для калькулятора поближе к столу. Нормальные ребята былы заняты,
пришлось этого "спеца" послать. Через час звонок от главбуха - "Сделайте
нормально - а то кальк то работает, то нет". Посылаю разбираться
нормального парня. Звонок - "Старшой зайди - тут х..ня какая-то".
Прихожу - действительно - кальк то работает, то нет, причем системы не
наблюдается. В общем не буду тянуть - наш "спец" ничтоже сумняшеся
открыл шкаф управления лифтом, нашел 220В и подключил розетку к
комутационным кабелям, то есть - лифт едет - кальк работает, лифт стоит -
кальк соответственно не работает.

2071

Новости по радио на работе:
"...Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси..."

коллега: Причем, это одно животное.

2072

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

2073

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

2074

Утро. Мужик лежит, мучается с похмелья. Каждый звук отдаёт в башке как кувалдой по колоколу. Дома тихо, домашние даже газетами не шуршат. Вдруг мужик встаёт, хватает кота и выбрасывает в окно.
Жена: "Да кот - то причем !?"
Мужик: "Все коты как коты, а этот топ! топ! топ!..."

2075

Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка
упала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а
сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры,
нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой:
- Ну что, паскуда, опять нажрался??
Мужик, пытаясь навести резкость:
- Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...

2076

Эволюция.
Были простейшие разумные организмы. Они эволюционировали и доросли до
человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был
медленным, но потом от тоже стал развиваться, стал быстрым и умным и
вытеснил все живое на земле, началась эпоха роботов и других железных
тварей. Но потом им стало нехватать энергии, они вспомнили, что живые
организмы потребляют меньше энергии, причем эта энергия возобновляема. И
создали роботы простейшие разумные организмы. Потом они вытеснили
роботов (энергия кончилась) и стала развиваться органическая жизнь... И
она развилась до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект.
Сначала он был медленным, но потом...

2077

Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда
каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при
этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой
бар.
Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по
которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по
расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него
куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы
все видели, и говорит:
- Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.

2080

Пора завязывать с азартными играми, если:

1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты
5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро"
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне.
Да и то, потому что казино их вам вернуло...
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в
предыдущий
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает
вам рулетку
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе
по слову "казино".

2082

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557

2083

Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые
вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые
собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода
пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней
и высокой степени посвящения.
С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода
охот, откуда пошло другое название этой породы -- Адская Гончая.
Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно
к этой породе.
Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере
одной компьютерной игры (Master of Magic).

Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из
своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку.
Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не
гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных
последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно
чистоплотна, просто стерильна.
Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были
использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в
лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится
взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать
повышенный уровень радиации.
К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили
использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была
полностью истреблена.
В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога
этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у
любителей хай-тек новостей.

Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел
карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить
компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой
шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников.
Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой
породы.

Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной
популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех
посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно
отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака
всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом.
Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке
запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить.
Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к
летальному исходу.
Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное
внимание окружающих и в особенности -- специальных органов.
Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом
остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника
без собаки.

Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми
приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что
блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это
привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного
оружия.
Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а
Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд,
чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.

Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?...
Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в
очках она выглядит интеллигентнее!

Экстерьер. Ну, что тут сказать -- Мир его праху -- хорошая была собака.
Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений
в стиле фэнтези.

2086

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

2088

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется
неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет
себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом
говорит:
- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...

2089

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

2090

Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня
вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!!
А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и
переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой,
было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес
расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду
к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи,
а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф
поутру пришел в церковь и говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же
молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово
напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко
сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься
от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах,
Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание
вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать
все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви
500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим
возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа -
это СВЯТО!

2091

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

2092

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

2093

Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

2094

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил,
где забыл велосипед....

2096

Случилось на уроке линейной алгебры в МИЭМ.
Препод, доведенный до одурения вопросами, когда можно придти
написать коллоквиум (по линейке он пишется), вконец запутался и,
устав отбиваться от просителей, причем на одном ряду коллок
не сдали только девушки, а на другом - только парни,
в запальчивости изрек: "Вам бы все о девушках, а ведь девушка -
это _голубая_ мечта юноши"...

2098

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку.
Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже
смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол,
начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор
сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла
и сделала сальто назад.
Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него
за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!

2100

Краткий обзор наездов на Америку

1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места
на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую
они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать
друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология
тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами
массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя,
что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет,
обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский
футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему
остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше
называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы.
Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой,
вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов
пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу
начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире
не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству
не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше
всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную
и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров
на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех
пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет
под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы
затягивают процесс.

5.

6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться,
надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще
и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех
что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине
политкорректности.

<< ← 373839404142434445 дальше →

Партнеры

Реклама