Результатов: 1422

951

Геннадий постоянно выглядел как настоящий ботаник. Кривые вечно помятые очки, рубашка не по размеру большая, и галстук с папиного гардероба. Штаны всегда натягивались выше пупка, так что при ходьбе виделись носки. Все чисто выстиранное и гладко выглаженное. Прическа уложенная самым деревенским стилем. Мало того внешность но и повадки выдавали все ботаническое. Разговаривая очень вежливо, он мне всегда напоминал кролика из советского мультфильма «Винни Пух и все все все».

…А еще у Геннадия был мощный удар правой. Настолько мощный, что было трудно устоять, даже если удар удалось заблокировать плечом или рукой. Если прямой удар приходился в корпус, то по телу начинала расходиться тупая не выносимая боль, дыхание сбивалось. Ну а если удар пришелся в голову, то это был уже нокаут, который называют «кто выключил свет?». Я бы не сказал, что Геннадий был фанатом спорта. Тренировался он ровно столько, сколько каждый подросток со двора. Некоторое время ходил на бокс. Где ему скорректировали удар. От этого его движение рукой при ударе было точное, мощное и заточенное как удар самурая мечом.

Сила физическая была, у него я так предполагаю, от природы. Он мог подтягиваться на перекладине до самого пупка, быстро и много. От этого руки у него были как две бетонные сваи. Армрестлинг он выигрывал везде и всегда.

Но самое главное это то, что у Геннадия был дух древнего викинга. Воина, храбрости не занимать. Он не пасовал ни перед кем. Особенно если дело касалось его друзей. Это такой товарищ, который стоит десяти, как пел Высоцкий. И если его или меня кто-то оскорбил нечаянно на улице, то он магическим образом превращался из ботаника в человека очень страшного. Вспомните мальчика Джимми, из острова сокровищ, который по утрам делает зарядку и очень любит маму. Глаза наливались кровью и делались узкими, губы сжимались тонкой линией, а нижняя челюсть чуть выходила вперед. В этакие моменты он шел как бульдозер, и сносил все, что было на пути. Единственный физический недостаток в этот момент было слабое зрение. Он щурился, смотрел куда бить, и шел. Останавливался, щурился и шел дальше. Этакий крот – боксер.

Вот такое вот не сочетание внешности внутреннего мира, всегда толкало Геннадия в разные истории.

Однажды Геннадий ехал на работу. Как всегда комплект – очки, галстук, короткие брюки и портфель в руке. Вот в таком виде он стоял на остановке и ждал маршрутку. А надо сказать что маршрутки, у нас, это наш национальный колорит. Экипаж состоит из водителя, и кондуктора который собирает деньги за проезд. В часы пик, на центральной остановке съезжаются все маршрутки, из открытых дверей высовываются кондуктора, и начинают зазывать пассажиров, громко и непонятно выговаривая весь маршрут. Это реально круче, чем аукцион Сотбис. Голоса разных тонов и октав, на перепев друг другу. Если останавливаются две маршрутки одного направления, это уже дуэль, где кондуктора начинают кричать что осталось два только два свободных места. Это не что иное, как last deal или final offer. Кондуктора, попадаются разные, некоторые бывают очень вежливыми, а некоторые очень наглыми. Наглые это те, которые продолжают зазывать клиентов, даже не смотря на то, что посадочных мест уже нет.

Возвращаемся к Геннадию, который стоит на остановке. Так вот, когда подъехала маршрутка, и Геннадий залез в нее. Только тогда он понял, что мест свободных не было. Все стояли как селедка в бочке, и кондуктор, чувствуя свое превосходство над ситуацией, вел себя по-хамски. Я точно не знаю, что он сказал Геннадию, но это было что-то не приличное и обидное. Геннадий вылез из маршрутки злой и щурившимися глазами запомнил номер. Было не ясно, что конкретно он задумал, но было понятно, что так он это не оставит. Он простоял на высаженном месте некоторое время, как увидел друга, который ходил вместе с ним, когда то, на бокс. План был ясен. Они сели на другую маршрутку с таким же номером и поехали до конечной остановки, где маршрутки освобождаются и немного погодя заходят на второй рейс.

На конечной остановке они простояли около трех часов. Каждый раз, когда его друг тянул его бросить это дело, он вспоминал слова брошенные кондуктором и снова, поджав губы, смотрел вдаль дороги, откуда должна была прийти та злосчастная маршрутка. Так они стояли, как вдруг на горизонте появилась она. Когда все пассажиры вылезли, Геннадий подошел к водителю, и тот узнал ботаника. Водитель маршрутки реально недооценил человека, и таким небрежным видом приказал Геннадию и его товарищу сесть в маршрутку. Все четверо, поехали в пустырь. Ехали далеко и долго. Водитель, щуря глаза, посматривал в зеркало, как бы устрашая Геннадия. В этот момент у него стал как у настоящего ботаника.

Приехали в абсолютно безлюдное место, куда в фильмах привозят закапывать трупы. Водитель остановил маршрутку, резко вылез и твердым шагом направился к пассажирской двери, громко говоря вслух, что он сейчас сделает с этим маменькиным сыночком. Геннадий тоже успел выйти. Понимая, что поговорить по-человечески не получится, он, резко схватив за голову водителя двумя руками, и лбом вышиб ряд передних зубов. В этот момент, вылез из машины, ничего еще не подозревающий кондуктор. Геннадий, тут же повернулся, и, как говорится, выключил свет кондуктору. Наверное, у кондуктора было ощущение, что он вылез из маршрутки в некуда. В мрак. В бездну. Все представление заняло не больше пяти секунд. Даже его друг не сразу понял что произошло.

Прошло некоторое время, водитель сидел на земле и трогал свои шатающиеся зубы и плевался. Ну, никак он не мог ожидать такое от такого ботаника. Потом вдруг резко встал, и, сказав, что вы все трупы, сел в маршрутку и резко уехал в сторону города, оставив Геннадия, его товарища, и кондуктора который постепенно снова начинал видеть белый свет. Сказал он это очень серьезно, но сильно шепелявя. Поэтому его слова звучали больше смешно, чем страшно.

Так они стояли в пустыре, далеко за чертой города, и не знали что делать. Кондуктор пришел полностью в себя, заныл, и стал обзывать своего напарника плохими словами. Он вдруг полностью перешел на сторону Геннадия, который к этому времени уже остыл, и, прижав палец к губам, думал, что делать дальше. Думал с очень глупым видом. Кондуктор, я так предполагаю, боялся теперь Геннадия еще больше, так как не знал, чего ожидать от такого оборотня.

Прошло еще около получаса, как на горизонте появилась пыль. Еще чуть погодя, они разглядели, как к ним перегоняя друг друга, едут три маршрутки. Когда маршрутки дрифтуя остановились, и из них высыпалось около пятнадцати человек. Как потом выяснилось, все они были водителями маршруток, которых собрал беззубый водитель, что бы отомстить обидчику. Надо отдать должное им, ведь сплоченность это очень хорошее качество. Так водители быстро выбежали и обступили Геннадия, его товарища и кондуктора, который постепенно выполз из круга. Они начали плотно обступать двоих, и агрессивно подавали знак, что собираются разделаться самыми жестокими методами. Тогда друга Геннадия, очень опытный в таких делах специалист, расставил руки и громко заявил, что если будут бить не честно, то есть толпой одного человека, то он напишет заявление. Номера маршруток запомнить не трудно. Отвечать придется по любому.

Это их остановило. Было решено. Геннадий будет драться со всеми, но по очереди. Так в круг вытолкнули самого здорового и огромного водилу. Сцена, ну прям из кинофильма, про каратистов. Товарищ очень грамотно держался за спиной у Геннадий не давая возможность нанести ему удар с сзади. Сам же Геннадий понял, что встретился очень серьезным соперником. Но плюс в том, что соперник жирный. Поэтому оценив ситуацию, первые пять минут он просто бегал вокруг него. Порхал как Мохаммед Али. Делалось это для того что бы заставить толстяка устать. Толстяк подумал, что Геннадий просто боится, и, потеряв бдительность, перешел в наступление. Это и ждал Геннадий. Резким ударом в солнечное сплетение, заставило толстяка остановиться и побледнеть. Толстяк вдруг заявил сдавленным голосом, что лучше перейти к конструктивной беседе, а жестокость и физические расправы это прошлый век. Ну, прям хоть футболку на него надевай с надписью «Мы против насилия». Толстяк был растерян. Больше драться он не хотел, а просто держался за грудь. Но так же боялся потерять авторитет среди своих коллег, поэтому он начал убедительно настаивать на мировом разрешении конфликта. Остальные водители после этого не решались выходить в середину круга, где стоял Геннадий-ботаник. Водители отошли в сторону, и стали советоваться время от времени посматривая на Геннадия, который опять стоял и думал. Больше всех кричал Беззубый, который ну ни как не хотел решать конфликт мировым путем. Губы его к тому времени распухли, зубы кровоточили, и говорил он от этого очень смешно, шепелявя и шлепая губами.

После долгих переговоров было решено отвезти Геннадия, к одному подпольному криминальному авторитету, который приходился дальним родственником одному из водителей. Он должен был решить все по понятиям и дать конечный вердикт.

Все молча, расселись по маршруткам, и поехали к этому авторитету.

Смеркалось. Они подъехали к какому-то дому, водители вышли из маршрутки и постучали в дверь. Геннадий и его друг остались сидеть в машине. Через некоторое время в дверь вышел мужчина средних лет, с накинутым на плечи пиджаком. С ним все очень уважительно поздоровались. Говорил Беззубый. Он очень эмоционально рассказывал, как некто жестоко избил его, кондуктора, а потом избил самого здорового, который продолжал держаться за грудь, и все наперебой поддакивали о зверской силе Геннадия. Человек в пиджаке слушал. Потом медленно направился к маршрутке.

Он заглянул в маршрутку и посмотрел на Геннадия, который сидел, выпрямив спину, сжав колени. На коленях он держал портфель и сжимал ручку двумя руками. Он посмотрел на мужчину в пиджаке, поправил пальцем очки и с наивным видом произнес – Добрый вечер.

Мужчина в пиджаке был готов увидеть беглого зека, вдвшника, или огромного бандита с толстой шеей и шрамами на лице, но только не Геннадия. Он опешил. Он, молча, поздоровался в ответ, кивком головы, потом опустил голову, и, подумав секунду, повернулся к толпе водителей, и, показывая пальцем на Геннадия сказал, что если они еще раз привезут на разборки вот такого ботаника, то он лично сам каждому выбьет зубы как этому водиле, и показал пальцем на Беззубого.

-Как могло получиться, что пятнадцать человек не смогло справиться с одним…, - Он не знал, как правильно назвать Геннадия - Вы мне еще бабу привезите на разборки!

Он сплюнул и зашел домой. Это было окончательное слово, которое обычно не оспаривалось. Все расселись снова по маршруткам с очень виноватым видом. Беззубый не выдержал и заревел. Он не знал что делать. Он говорил, что Геннадий поступил жестоко и нечестно. Но как остальные водители начали напоминать ему о том, что сказал авторитет. Писать заявление на человека, с которым не смогли справиться пятнадцать человек, было ниже достоинства. Их бы засмеяли в отделе, как только туда вошел бы Геннадий. Поэтому все плавно перешли на сторону Геннадия и стали говорить, что он прав. Не надо грубить пассажирам и вести себя по-хамски.

Так, к вечеру, Геннадий возвращался домой, где я его и встретил. Он нехотя рассказал всю историю. На лбу у него святилась маленькая шишка, это были следы от зубов.

952

Во дворе одной почтовой станции остановилась коляска. Приезжий торопливо выпрыгнул из экипажа, вбежал на крыльцо и закричал:
— Лошадей!..
На его крик из комнаты выглянула заспанная фигурка лысого старичка – почтового смотрителя.
— Чего изволите беспокоиться? Лошадей нет, и вам придется обождать часов пять...
— Как нет лошадей? Давайте лошадей! Я не могу ждать. Мне время дорого!
Старичок хладнокровно прошамкал:
— Я вам доложил, что лошадей нет! Ну и нет. Пожалуйте вашу подорожную.
Приезжий серьезно рассердился. Он нервно шарил в своих карманах, вынимал из них бумаги и обратно клал их. Наконец он подал смотрителю нужный документ.
— По ка-зен-ной на-доб-но-сти,— прочитал протяжно старичок. Далее почему-то внимание его обратилось на фамилию проезжавшего.
— Гм!.. Господин Пушкин!.. А позвольте вас спросить, вам не родственник будет именитый наш помещик, живущий в Спасском уезде, его превосходительство господин Мусин-Пушкин?
Приезжий (Александр Сергеевич, как вы могли понять), рассеянно просматривавший висевшие на стене почтовые правила, быстро повернулся на каблуке к смотрителю и внушительно продекламировал:
— Я Пушкин, но не Мусин!
В стихах весьма искусен,
И крайне невоздержан,
Когда в пути задержан!
Давайте лошадей...

953

Так получилось, что на моих американских работах я долго не задерживался. И только на одну компанию проработал целых шесть с половиной лет. Много рассказывать о себе в Штатах не принято, но за долгие годы когда-нибудь узнаёшь, что один из твоих коллег – заядлый яхтсмен, другой - один из лучших игроков в покер в штате Нью-Джерси, третий – морской пехотинец и так далее. Так вот, этот третий был у нас Information Security Officer. Как точно перевести я не знаю, но по сути он отвечал за то, чтобы секреты нашей компании не попали в неправильные руки. Звали его Брайен и был он, можно сказать, образцом американской мужественности: 190 см ростом, с могучими плечами, квадратной челюстью и ослепительной улыбкой. До сих пор не понимаю как Голливуд прошел мимо него.

Однажды накануне Рождества компания расщедрилась на шикарный корпоратив с открытым баром, т.е. пей сколько хочешь. Пьяных не было, но веселые были. За одним из столов начали бороться на руках, ристрестлинг по-местному. Вскоре за столом появился Брайен и стал вышибать всех в среднем за 3 секунды. Понятно, что интерес к борьбе вскоре почти угас. И тут за стол сел Юра.

С Юрой мы работали в одном отделе. Я бы не сказал, что он сильно выделялся из толпы: лет где-то за сорок, среднего роста, хорошего сложения, но никак не качок. На http://abrp722.livejournal.com/ вы и сами можете посмотреть на него. Из особых примет я бы назвал чувство юмора. Когда мы встречались около кофейной машины, я всегда с удовольствием трепался с ним о том о сем, само-собой по-русски.

Итак, за стол сел Юра. Нет, первый раунд он не выиграл, но продержался около минуты, а второй выиграл. Третьего раунда не было: у Брайена устала рука.
Я подошел к Юре:
- Слушай, - спрашиваю, - кто ты такой?
- Я в ВДВ служил, - говорит Юра, - Там кое-чему научился и сейчас со спортом дружу.
- А как ты попал в ВДВ? Ты же человек мирный.
- Это я сейчас мирный, а когда был молодой, так бил первым без особых раздумий. Получилась из этого пара приводов в милицию. Когда забирали в армию, военком посмотрел в мое дело, потом на меня и записал в ВДВ.
- От дедовщины, - интересуюсь, - страдал?
- Да какая у нас дедовщина!? Был один чудик, который вообразил себя прыщом на заднице. Как-то стал переукладывать парашют, смотрит – все стропы перерезаны. Ну и все, успокоился.
- А евреев сильно гнобили? – продолжаю я
- Абсолютно нет. Ко всем одинаково относились. Правда, один раз к нам приезжал командир дивизии, генерал Лебедь. Помнишь такого?
- Да, помню. Ну и что?
- Идет он вдоль строя и все ему представляются. И я представляюсь: «Рядовой Вайсерман». Он посмотрел на меня и удивленно так: «А ты, Вайсерман, что здесь делаешь?» Отвечаю: «Служу Советскому Союзу, товарищ генерал». Задумался Лебедь. «Нет, - говорит, - что-то здесь неправильно. «Служу Советскому Союзу» это когда в армии награждают. А у нас устав свой и я тебя не награждал. Но видно придется». Дал знак адьютанту, тот вручил мне часы! Я крикнул: «Слава ВДВ»!
- Покажи, – говорю, - часы!
Юра показывает швейцарскую «Омегу».
- Ни фига себе подарочек! - невольно присвистнул я.
- Да нет! – засмеялся Юра, - Эти я здесь купил, а те через три дня остановились и я их выбросил.
- А день ВДВ празднуешь?
- Праздную, если не забываю.
- А как?
- Надеваю дембельскую фуражку и залезаю в свой бассейн!

Abrp722

954

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

955

Из жизни золотой молодежи или на каждого крутого….
На дворе была середина 90-х. Когда Вите было 12 лет, его мама ушла в иной мир, оставив его на попечение бабушки. В Витиной жизни, и до этого не блиставшей чем-то особо приятным, наступила натурально черная полоса. Бабушкиной пенсии с трудом хватало на еду, а в школе над его обносками смеялись почти все дети. Но через пару лет таких мытарств, когда Витя, подрабатывавший мытьем машин на перекрестках, начал превращаться в полноценного гоповатого пацана, случилось в его жизни то, что называется «судьба». Дело в том, что у Вити, как собственно нетрудно догадаться, был родной отец. Человек мягко скажем жесткий и «конкретный». Витиной маме после развала Союза он никогда не помогал - какие алименты можно взять с человека, пусть и живущего на Рублевке со всеми причиндалами «нового русского», но при этом официально не работающего и опять же официально ничего не имеющего? Кроме Вити, у него был ещё один ребенок от официальной жены. Но тут случилось непоправимое – жена его вместе с ребенком разбились в автомобильной катастрофе. И отгоревав, Витин батя вдруг понял что собственно Витя - единственный его родной человек вокруг.
Так изможденный Витя попал в «рай», который, будучи наложенным на прошедшие годы мытарств и лишений, и скорректированный на глубочайшее чувство вины его бати, воплотился в появлении Вити Всемогущего. В пятнадцать с небольшим Витя ощущал себя круче всех. Собственно, вспоминая те годы, по этой самой крутости с ним действительно могли потягаться лишь единицы. Отец купил ему собственный особняк на той же Рублевке, роскошную квартиру и целый ворох спортивных и представительских машин. Но главным было не это – Витин папа впрягался в любые Витины проблемы и крайне жестко их решал. И в определенный момент они оба (отец и сын) достигли некоего апогея власти и вседозволенности. Витя мог делать практически что угодно, понимая, что последствий просто не будет – все решат за него. А потом Витя «потерялся». Сказать что он пропал из тусовки было бы неправильно – просто Витя очень резко сдулся, уехал учиться заграницу и о нем практически не было слышно. По тусовке долго ходил вопрос – что же случилось, или точнее «кто ж его (их) так?». Москва этого уровня - город небольшой. Но найти концы (если конечно ну очень плотно не впрягаться, а кому оно надо чисто ради интереса?) тут нередко весьма сложно. Тем более что сам Витя упорно отмалчивался.
«Правду», если можно так сказать, я услышал от него совсем недавно. Сильно изменившийся Витя, ненадолго заскочивший в родную страну, согласился увидеться и прогуляться по местам «былой славы» столицы. Далее с его слов:
«Еду я на 600-м, номера с флагом, подрезаю, прижимаю, все как обычно. Всё и все похрену. И тут меня 10-ка жигулей не пропустила. Я не рассчитал, въехал в неё. Ну дальше сам понимаешь, анекдоты читал. Только за рулем вместо деда старого парень молодой. Надо признаться, я на него крепко «наехал». Мало того, что обложил его и всю родню, так ещё и двинул пару раз ногой – а хрен ли мне это быдло дорогу загораживает?». В результате приехала батина охрана, ещё ему наподдала, он куда-то позвонил, и батя его привез деньги. Много, сколько попросили. Спокойно отдал, мы пацана отпустили, я на другую машину пересел и дальше поехал. Вечером уже и забыл. А через несколько дней началось. Батя сначала просто хмурый пришел, затем стал расспрашивать про обстоятельства аварии, а через неделю приехал убитый совсем и налив мне водки сказал, что придется мне в загран валить. Причем насовсем. И ему походу тоже. Я конечно не понял, что за дела – меня дети министров боялись, а тут какой–то козел на 10-ке и такой геммор. На что батя сказал мне фразу, которую я на всю жизнь запомнил:
«Сынок, вот представь себе. Прихожу я к людям вопросы решать. Ну нажимаю, продавливаю, лавирую. Какие у меня аргументы к ним? - Этому деньги давал, тот должностью обязан, на этого наехать могу. По сути все. А батя того пацана на 10-ке – один из лучших наркологов страны. И когда он приходит в кабинет к очень серьезному человеку, то говорит одну простую фразу- «Здравствуй, Петя! (Вася, Дима…) Помнишь, как я тебе (жене, сыну, дочери…) жизнь спас? Можешь мне в беде помочь?» И у него таких очень серьезных людей - сотни.
А теперь подумай – кого из нас двоих НОРМАЛЬНЫЙ человек пошлет нахрен?

956

Одна моя подруга (она живет в Германии) летом ездит на французский курорт Кап Даг (на Средиземном море). Этот курорт знаменит в Европе своим огромным «нудиком» (голым пляжем). Вокруг этого места есть даже целый городской район «соответствующего» направления. После очередной поездки она мне хвастается своим французским загаром, да еще и «без полосок», и вдруг вздыхает так с сочувствием: «слушай, мужики такие придурки!» Уже думаю, чему придется сейчас завидовать, что нового привезла на этот раз - серьги или платье? Оказалось, не совсем это. Они жили там как-бы не на самом этом курорте, а довольно далеко от моря, а на море ездили на машине. Хотя весь этот «нудик» с прилегающим районом города обнесен забором, но внутри есть рестораны и все такое, поэтому можно провести там весь день и даже ночь. И вот ночью, после одного такого ресторана, они всей их компанией собрались к ним в отель. Она это обозначила как «на ночную пати». Она с двумя подругами вышли из этого огороженного района на парковку перед забором. А машины у них стояли не там, а далеко от этого места, и туда пошли их мужчины, в том числе и ее собственный муж. Она говорит, остался только «девичник». И пока шли к выходу, все разговоры с девчонками были только о мужиках. Хи-хи ха-ха, договорились до того, что не дать ли себя снять «на слабо» за пять минут пока мужей рядом нет. И как в воду глядели. На парковке их сходу начала окучивать компания молодых арабов. Мол, не «подвезти» ли драгоценных. И тут, она говорит, не знаю, что нашло после всех этих разговоров (после ресторана-то! догадываюсь, что это было :) Переглянулись они с девчонками и... Подруга дает им визитку отеля с названием и адресом. Их троих усадили на задние сиденья в три машины, арабы набиваются со всех сторон и отъезжают кавалькадой. Что происходит на задних сиденьях, думаю, понятно. Подруга говорит, что с ней начали «знакомиться» еще когда не успели отъехать. Говорит, пока доехали, рога у мужей весили уже не меньше тонны. При этом задние сиденья еще и поделились с передними. Арабы начали пылко проявлять желание подняться в номер, но тут уже она испугалась. Уговорили остаться на парковке перед отелем и быстренько закончить все дела. Мол, мужья в номере. Кое-как отделались от «ухажеров» и побежали в номер. Не успели добраться в номер, как побежали в душ (арабы как-то очень специфично благоухали «по-восточному») и тут залетают их мужья с вопросами в не совсем цензурной форме. Куда мол пропали, такие-сякие, трям-прям, мы бедные-несчастные, трям-прям, так ждали, трям-прям, так волновались итд. Те бе-ме, потом одной пришла в голову идея, говорит, к нам пристали на парковке и полиция начала проверять документы. А у нас их не было, поэтому нас сюда привезли проверять. И говорит, не поверишь, те всему поверили. Говорит, последняя только из душа вылезла, у всех волосы еще мокрые, как будто ночью после встречи с полицией сразу голову моют... Подруга говорит, всё, теперь окончательно поняла, мужики полные придурки. Говорит, можно делать что хочешь. Теперь вот думаю... :)

957

Битва с негодяями.
Захотел поделиться с честным народом некоторыми советами по части простых правил поведения в автосервисе, соблюдение коих помогает сберечь время, деньги и нервы.
Тем кто обслуживается на оф. дилерах не стоит читать дальше так как если ремонт по гарантии-вас все равно не обдерут, а если не по гарантии -то все равно обдерут, что бы вы ни читали, писали, пели или плясали. Законы мирозданья незыблемы:вода мокрая, небо иногда голубое, у баб секреты, поехал на дилер-попал на деньги.
Итак:
1) Никогда не отпускайте ваших женщин в автосервис. И детей в Африку гулять. Нечего им там делать. Результат будет практически гарантированным-их либо напарят по деньгам, либо изгадят настроение, либо и то и другое. В результате никакого времени вы не сэкономите так как придется все равно ехать потом самому переделывать все но минус бабло оставленное там вашей половиной(четвертиной восьмериной у кого-как)
Даже если вы повышаете дисциплину в семье всвязи с серьезным косяком, упоротым любимой (Например по осени не хотела в холодную воду за битой влет уткой идти)-найдите другие способы воспитания. Пробежка по селу с топором за суженой или 200 отжиманий или наряд вне очереди. Все что угодно Но только не в автосервис одной.
Ибо сказано:
" А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте их. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них" (Сура Ан-Нисаъ, аят 34)
А про то что посылать непокорную чинить верблюда-ничего не сказано.
Появление любой особи без тестикул вызывает у сотрудников автосервиса повышенное слюноотделение, как у собак Павлова. Причем вовсе не в эротическом смысле.Причем если слюноотделение произошло а миску не принесли-поведение и далее будет по Павлову-Все что нельзя сожрать или поиметь надо обоссать или обосрать.
2. Не одевайтесь в автосервис как Филипп Киркоров. Костюм от Бриони в техцентре так же уместен как розовые лосины на приеме у английской королевы. Тема цена-внешний вид клиента всегда была и будет актуальна.Я часто в разговоре с коллегами слышу в ответ на вопрос-"сколько ты обьявляешь за то то и то то ?" слышу-ну в зависимости от того кому…
и не обольщайтесь фиксированному нормочасу. Любой мастер приемщик сможет при этих условиях выкрутить любую сумму и придраться будет не к чему.
Я не предлагаю лезть в подпол и вытряхнув припасенную на зиму картоху из мешка рядиться в рубище из мешковины, перепоясав чресла конопляным вервием. Все в меру. Но лучше ошибиться в сторону подешевле чем подороже. Если вы приехали на кайенне
то лучше создать впечатление что вы по российской традиции продали все, жрете одну картошку, не платите второй год коммунальные услуги штрафы и алименты ради детской мечты, чем то что вы уж и не помните какой это у вас кайенн по счету. так стоят мол несколько за рядом с вейронами, а сколько-подзабыл. Помните:мастера-приемщики такие же русские люди как и вы. Классовая им ненависть тоже не чужда.
3 "Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, ту от лукавого"( В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37)
Не дайте себя втянуть в технические разговоры. Знаний вам это не прибавит, поверьте, а голову вам задурят. Через некоторое время(особенно если мастерами что то сделано не так вы попадете в ситуацию что ВЫ в месте с мастером делали ремонт и у ВАС двоих(ай беда) не вышло. Но бабло почему то платили вы один. Гасите попытки сразу фразами типа"Слушай, я же тебя не гружу как я деньги для тебя заработал, правда? Вот и ты меня не грузи."
Задавайте простые вопросы-сколько? За сколько времени? Какие гарантии?И добивайтесь простых конкретных нерасплывчатых ответов.Помните что фраза "От 20000р" чревата счетом в 80. Не поленитесь переспросить -а сколько до? Ответы лучше незаметно запишите на диктофон.Политика -"Я не я и жопа не моя" очень распространена в автосервисах.
4.Запчасти. Кто покупает запчасти вы или автосервис вопрос непростой. Но кое какие советы тут можно дать. Если цена работы гораздо выше стоимости запчасти не жмотитесь и поручите купить сервису. К примеру если при замене сальника коленвала
привезенного вами мастера кривыми руками поставят его косо и он потечет-угадайте кто будет платить по второму разу? а если двигло заклинит? При ремонте АКПП запчасти ВСЕГДА ПОКУПАЕТ МАСТЕР.Если вас отправили за гидроблоком или пакетником передач перед вами либо жулик, либо дурак, либо и то и другое.В любом случае ни о какой гарантии речь уже не идет так как у красавца есть железная отмазка-ты мне говно привез, вот сам и заморачивайся!
То же самое и капремонтом двигателя.
На первый раз хватит…Потом, если будет интересно кому, продолжу…
Спасибо за внимание.

958

Середина семидесятых. Нас, в «людской», это просторная комната, семь столов - семь человек. У нас не отдел. У каждого своя работа. Тут и инженер по охране труда, и дама которая занимается изобретениями и рацпредложениями, суровый заводской пожарник, художник, умеющий писать крупными буквами три слова из трёх букв – Мир, Труд, Май, телефонист – слаботочник, самый умный персонаж – юрисконсульт, и я. Я увлекаюсь капстроительством и ремонтом.
Пока ни у кого не было автомобиля, юрист Иван Петрович приветствовал всех одной фразой – Привет, народ!
В один из понедельников, Иван Петрович, обычно спокойный и рассудительный, вошёл возбужденный и радостный. Видимо в пятницу выиграл арбитраж. И вдруг, слышим:
– Привет, пешеходы!
Вскочили с мест. Не томи, рассказывай. Высыпали во двор. На площадке, перед бюстом Калинина, рядом с директорской Волгой стоит новенький синенький Жигуль 2102. За Ивана нашего Петровича мы все, по-разному, рады, но за «пешеходов», как-то стало всем одинаково обидно. Скоро привыкли, но не все. Среди всякой заводской автотехники, на вечном приколе, стоял без стёкол, без колес и, кажется, без двигателя, Москвич-407, на котором возили в 60-х тогдашнего директора. Много чего на Москвиче не было, но номера сохранились.
И однажды, у нас в «людской», возникла идея – подшутить над нашим автовладельцем. Два энтузиаста за две минуты свинтили с бесхозного авто гос. номера. В тот же день, выбрали момент и прицепили их нашему юристу. Родные его номера положили на шкаф с юридической литературой. Всех мучил один вопрос – заметит подмену или нет. Напрасно беспокоились. Как обычно, часа в три, написал в журнале – «В арбитраж», вскочил в машину и умчался до конца дня.
На следующий день появился перед обедом, причем совершенно убитый горем. Все «пешеходы» притихли, стало ужасно неловко. Кто-то робко спросил:
- Что, Ванечка, арбитраж проиграл?
- Хуже, - отвечает Ванечка, - не был я в арбитраже. Повез новую знакомую в парк, пока гуляли-целовались, гаишники сняли номера. Под знаком, дурак, оставил. Девушка первая заметила, что машина без номеров.
Сегодня пол дня в ГАИ искали – искали, не нашли. Видимо тот охламон, что снял, не сдал должным образом. Теперь придется пешком ходить, пока номера не найдутся. И от штрафа не отвертеться, да хрен с ним, со штрафом, скорей бы нашли. А пока на заводе машина постоит.
- Да что за проблема? - затарахтел развеселившийся народ. Найдутся номера, скоро найдутся. Пожарник, с важным видом предлагает вариант:
- К вечеру бутылка коньяка и номера будут.
- Если и номера будут к вечеру, то ставлю два коньяка!
- Договорились, беги за коньяком, а я еду в ГАИ.
Пока Иван Петрович бегал за коньяком, родные его 01-89 висели на машине на своих местах.
На следующее утро услышали:
- Привет, народ!

959

xxx: помню, как ко мне в комнату первокурсников заселяли. Они две недели ныли, что надо ремонт в комнате сделать, поклеить новые обои. И главное, когда я им говорил, что на этих обоях стены держатся, они действительно думали, что я шучу. Ну, тогда я решил, так сказать, на наглядном примере все объяснить. Взял саморез, длиной с палец, и голыми руками вкрутил его наполовину в стену. А потом, также ненавязчиво, не напрягая руку выдернул его из стены, вместе с песком. После чего сказал, что если они хотят поменять обои, то им придется вынести отсюда пять мешков песка, а потом принести два мешка шпатлевки. На девятый этаж. Пешком, потому что лифт, как водится в студенческих общежитиях, всегда поломан. Больше не возникали.

960

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".

961

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.

Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!!

На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.

На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она после прогулки с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то просто понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю прихожую, захватив еще немного и холла.

Вроде бы и все.
Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не упала, а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и ушел в бессознательное состояние.
Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота.
Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам все это наблюдал.

Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной ему манерой "Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения. Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь – лапы. Потом подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская когти. От прикосновения «святая-святых» - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА.
То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое 0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!!

Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как игру. Когда Левка желая скрыться от того видения – (где был рыжий нахал?) с пробуксовкой на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в избытке, облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап – до кончиков его рыжих ушей. Дружить – так дружить!!!
Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!!
Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в лобешник картофелем встретила...
Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...

962

К сегодняшней про таксиста, который, стоя на стоянке иногда засыпает за рулем, а просыпается всегда в ужасе и давит по тормозам.
Довелось работать охранником на автостоянке. Ну, кто работал, тот знает - хрен поспишь, это вам не стройка: ворота на запор и - на боковую. А одно время - где-то полтора-два месяца - и вовсе пришлось работать вдвоем, то есть сутки через сутки. В этот-то период и были два похожих друг на друга (и на ситуацию у таксиста) прикола.
...Внезапно просыпаюсь, вскакиваю, вижу, что времени - одиннадцатый час утра, ничего не понимаю: как я мог проспать и не услышать будильник, почему напарник не позвонил, коль я не пришел на работу, или - что, я и звонка что ли не слышал даже? Ну-ка, где телефон?
Телефон оказался на месте. Как, впрочем, и я сам. В своем скворешнике-дежурке. Просто, приняв смену в восемь часов утра, прилег почитать на телефоне анекдот ру, и на часик-полтора закемарил.
Второй случай был дома. Обычно с вечера долго не засыпаю, а тут отрубился где-то часиков в девять-десять. Проснулся, глянул на часы. Мать моя! Времени - второй час ночи. К этому времени я обычно уже итоги смены подбиваю, а тут еще даже стоянку не переписал. Вскакиваю, решая на ходу, что чайку-то все же надо будет попить, начинаю соображать, где чайник, и тут до меня доходит, что я вообще-то дома, а на смену мне еще только утром отправляться.
Не знаю, есть ли среди здешних читателей, кому доводилось работать на автостоянке, но по себе скажу, что профессиональная деформация на этой работе тоже имеется. Смотрю фильм по телеку (а что еще в основном делать во время дежурства?). Однако, если на экране появляется автомашина, машинально пытаюсь засечь номер. Надо же контролировать движение на стоянке-то.
Ну, и, заканчивая стояночную тему, придется вспомнить историю из серии "Москва и москвичи". Так получилось, что одна из стоянок, на которых мне доводилось работать, находилась по соседству с одной городской гостиницей. Под вечер заезжает на ночевку очередной московский номер. Останавливается при въезде, спрашивает о стоимости. Отвечаю: "Шестьдесят".
Чел припарковался, подходит к окошку, протягивает тысячу.
- Ну и что я с ней буду делать?
- Да ладно, сдачи не надо.
По ходу разговора выясняется, что он рассчитал, что уедет завтра к обеду (как раз где-то тринадцать-четырнадцать часов), помножил время предполагаемого пребывания на шестьдесят, а что шестьдесят у нас платят за сутки, ему, с его московским размахом, похоже, в голову даже не пришло.
И ведь даже вопроса не возникло - если за час, то почему так дорого?

963

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

964

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

965

Реальная история, в семье двоюродной сестры:
Архангельск, 28-03-2014.
Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед - гражданин Украины...
Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" - внук говорит деду:
"Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов".
И ведь возразить ребенку нечем...

966

Читаю сегодня на Рамблере, Крымчанам придется променять права, кроме всего прочего написано, на Украине "Кроме того, различается разрешенная скорость в городе — на Украине можно ездить на порядок быстрее". т.е. в 10 раз, Это что 600 км в час?

967

Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.
Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?". Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз.
Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья...Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
задумайтесь...

968

БЕЗДОМНЫЙ ИНДЕЕЦ

Может быть в каменном веке, пятилетний Рома был бы каким-нибудь жрецом огня и имел бы большой, заслуженный успех у соплеменников, но в наше, небрутальное время, от Ромчика сплошная головная боль.
Вообще-то мальчик он хороший и даже иногда послушный, но моргнуть не успеешь, как он всю семью убьет и дом спалит.
Рома ужасно любит все поджигать.
Соберет, бывало, на папином письменном столе десяток туристов – резиновых ГДР-овских индейцев и ковбойцев, усадит их у походного костерка, выключит в комнате свет и слушает их ночные разговоры, то и дело подбрасывая в костер бумажные дрова.
Потом, конечно, на запах дымка сбегаются мама с папой, заливают стол водой и вставляют Роме по первое число.
Уж чего только с ним не делали, и уговаривали и ремешком обрабатывали и зажигалки к балкону привязывали, ничего не помогало. Рома наловчился добывать огонь даже при помощи бабушкиных очков.
Но, после того, как прогорела вдруг и оборвалась веревка папиного боксерского мешка и он падая, чуть не прихлопнул мальчишку, родители поняли, что пора уже подключать к делу специально обученных людей.
Отыскали дорогущего детского психолога и принялись водить к нему поджигателя.
Несколько занятий психолог показывал Роме свои странные, но веселые картинки, просил нарисовать родителей и друзей сидящих у костра, а потом, по секрету выяснил, что Рома, когда вырастет, уйдет из дома и поступит в институт каминной растопки, или на худой конец, в паровозо-кочегарный колледж.
Психолог долго думал, совещался с коллегами, наконец, отвел в сторонку Роминого папу и присоветовал ему сделать одну жестокую, но действенную штуку:
Во дворе их загородного дома, обязательно вместе и обязательно с большим трудом, нужно построить деревянный домик. Совсем как настоящий только маленький, величиной с собачью будку.
В этот домик нужно поселить все самые любимые вещи и игрушки мальчика, и в один чудесный день, спалить на хрен этот домик дотла, вместе со всем его содержимым. Дескать, плюшевые зайчата заигрались, начали баловаться спичками и нечаянно подверглись кремации…
Жестоко, но пусть Рома поймет, что огонь не игрушка, а враг, способный отобрать у человека самое дорогое.
Долго ли коротко, но домик был отгрохан на славу: высотой метра полтора, трехэтажный, с окнами, и даже с освещением внутри.
Поселились там самые важные и любимые игрушки: медвежата, куклы, солдатики, пистолеты, лук со стрелами, машины на радиоуправлении, костюм Спайдермена, роликовые коньки и еще много-много самых отборных ценностей.
Пора было и пожаром заняться, но папа все оттягивал этот жуткий момент, все-таки, столько труда и души было вложено в этот дом, хоть бери и новый строй, чтобы сжечь.
Да и сына жалко, настоящее будет горе. Не слишком ли жестокий удар для пятилетнего мальчика? Рома ведь так полюбил этот домик. В последнее время даже не поджигал ничего, некогда было, из карандаша и консервной банки лопату, вот, для снега смастерил, совсем как настоящую.
Но, наступил день, когда папа решился – сегодня или никогда.
Вечером он приехал домой, вышел из машины, смотрит, а во дворе, прямо на земле, сидит его Рома, обхватив коленки и грустно разглядывает черные обугленные головешки (все что осталось от домика), рядом стоит полукопченая мама с красными глазами и с автомобильным огнетушителем в руках.
Папа хотел было что-то сказать, или спросить, но не придумал что, и тогда Рома показал пальчиком на маленького резинового индейца и сказал:
- Папа - это все он, бездомный индеец. Представляешь? Пришел он к нашему домику, постучался, ему открыл дверь охранник Мишка и спросил: – «Чего, тебе, краснокожий?»
А он, притворился хорошим и ответил жалобным голоском: - «Мне некуда пойти, я замерз, можно я тоже буду жить с вами?»
Медведь сказал: - «Нет, уходи, самим мало места!» И выбросил индейца на улицу.
Индеец полежал – полежал, потом встал и решил отомстить. Чиркнул зажигалкой и вот…
Папа посмотрел на строгую маму, которая пыталась сдержать улыбку, и сказал:
- Мама, скажи мне как юрист, если, к примеру, убить детского психолога, то придется ли за него отвечать, как за человека…?

969

Внучке 4 года. Сегодня она ночует у меня, постелила ей на диване и вышли, дабы комната проветрилась. Пытаемся назад зайти, а защелка заела, дверь закрыта наглухо. Я начала искать ключи, притащила связку, но ни один не подходит. Во время моих манипуляций внучка жалобно причитает чуть ли не со слезами на глазах. Я думала ей жалко дверь, которую я намеревалась выбить. Потом все-таки нашелся ключ, который подошел, дверь открыли. Она такая радостная залетает в комнату:
- Слава богу открыли. А то я думала спать мне придется как лошадке.
- ??
- Стоя. Под дверью.

970

Дело происходит в США.
Папа говорит своей дочке:
- В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
- Конечно знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.

972

«Отец» нас снова удивляет …

«Вот опять небес темнеет высь» -
Исполнил на рояле! И сбылись
«Прогнозы» многих россиян …
Талантлив президент Вован, -

Сумел свой рейтинг сам поднять!
И на гармошке сможет он сыграть
Ноктюрн Шопена в «ля миноре» …
Он сможет петь в кремлевском хоре!

Коль петь придется под «фанеру», -
Предложит «соло» он премьеру …
Они споются снова без проблем!
«Евровидение» ляжет под «тандем»,

Когда споют «на многие лета», -
Европа дружно скажет: «Лепота!» …
«Вот и окна в сумерках зажглись» –
Смотри шоу, россиянин, - веселись!

Акындрын – 25.01.2014

973

Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси.
Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
Муж: утром у тебя нога не будет болеть.

974

Случилось это в те поры, когда Екатерина Вторая с турками войны вела. Адмирал Ушаков по этому случаю гонялся за турецким флотом по Черному Морю. А времена были темные, ни Ильича ни его лампочки не было. Поэтому стреляли друг в друга только в светлое время суток, а как стемнеет - становились на якорь где придется. Однажды во время сражения у Тендры противоборствующие стороны в условиях ветренной погоды расположились в темноте так, что мама не горюй. На расстоянии пистолетного выстрела. Часть мелких турецких лодок припарковалась прямо между русскими кораблями, а наш фрегат "Амвросий Медиоланский" оказался в центре турецкого флота между вражескими линейными кораблями.

Как только рассвело, турки проснулись и, узрев рядом русский флот, стали спешно ставить паруса, дабы продолжать драпать. Потому как предыдущий день сражения располагал их именно к этому. Проще говоря, накануне им уже крепко вломили. Но утопить русский фрегат, который стоял между линейными кораблями, труда бы не составило. Командир русского фрегата, капитан-лейтенант Нелединский, узрев такое безобразие, приказал флага не поднимать, мундиров не надевать, команды отдавать потише.

Турецкий флот выстроился в походный порядок и стал делать ноги. Русский фрегат повторял все маневры турок, но с элементами тупизма и раздолбайства. В результате он все больше отставал и в конце концов отстал от турок достаточно, чтоб поднять русский флаг и направиться к своим.

Учредить бы, что ли, вдобавок к орденам Ушакова и Нахимова, орден Нелединского. Дабы награждать им за умение без потерь выбираться из задницы, в кою фортуна тебя определит...

975

ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем.
И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.
Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?
Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один…
Позвонил Боре:
- Привет, Борис, можешь говорить?
- Привет, ну, так…
- Хочу к тебе с зубом приехать.
- ….
- Чего молчишь? Когда лучше?
- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…
- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача.
Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил.
В конце концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре?
Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него.
Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть.
Я опять набрал Борю:
- Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?
Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:
- Ты что, правда хочешь меня подождать?
- Ну, да, а что?
- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:
- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?
- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так ты правда хочешь меня дождаться?
- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.
- Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.

Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц.
…Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек.
Неожиданно Борис позвонил сам:
- Привет. Ты все еще меня ждешь?
- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…
- Завтра в десять вечера сможешь приехать?
- В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает.
- Зато никто не помешает. Ну, сможешь?
- Ладно, в десять – так в десять.

На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот.
Наконец настал тот самый вечер.
Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел.
Борис усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило.
Наконец он закончил и деловито сказал:
- Постучи зубами. Пломба не мешает?
- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: - "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:
- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал.
Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет.
С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха?
Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!

От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…

976

xxx: Добрый вечер.)
yyy: Не такой уж добрый. Всего один хлопок - и стены покрыты ровным слоем темно алого месива, которое еще живет и дышит...
xxx: ????!!
yyy: открыл посреди кухни пластиковую бутылку с забродившим домашним вареньем. Оттирать придется до утра. :D

977

В середине девяностых купили мы на работе Газель. Пригнали из Москвы. За время пути, машина ни разу не икнула – не чихнула. Прелесть, а не машинка. Дождались субботы и двинули на рыбалку с ночевкой. Нас трое – два руководителя и я.
Руководители мои, не откладывая в долгий ящик, начали потихоньку обмывать Газель, едва только выехали со двора. Понемножку, по чуть-чуть. Погода замечательная. Газель новая, надёжная. Настроение отличное.
Первой бутылки хватило километров на шестьдесят. И Газели хватило именно на это расстояние. Стрелка температуры, вдруг, поползла к красному сектору – движок перегрелся. Открыли капот. Антифриз куда-то пропал. Куда, никто не знает. Ясно, что рыбалка накрылась. Стали мы думать, как быть. Телефонов мобильных у нас тогда ещё не было. Вы отдыхайте, говорю, а я поехал домой за машиной. Махнул рукой проходящему автобусу и через час был в городе. Водителя нашего старого «Газона» дома не оказалось… Никого не нашёл, короче. Время идет. Мужики там, наверное, переживают, нервничают. Почесал я репу, сел в свою «семёрку» и бегом к ним.
Ребята зря время не теряли и к моему приезду успешно приговорили вторую водочку. А за руль кому-то придется сесть. По всей справедливости, кинули монетку. За руль садится Вова. И потащил я потихоньку эту пьяную Газель своими несчастными Жигулями. Трогаться было тяжеловато, а как разогнались, так нормально.
На въезде в город пост. Мент смотрит в другую сторону. Из города тянется вереница дачников. Подъезжаю, глядя строго вперёд. Конечно, немножко нервничаю. Мент лениво поворачивается и не обращает на меня никакого внимания. Не обращает внимания и на буксировочный трос, а вот Газель его внезапно заинтересовала – жезлом своим велит пьяному Володе остановиться. Меня это, решительно, не касается и я продолжаю движение. В зеркало вижу, как водитель Вова руль бросил и разводит руками, мол никак не может подчиниться. Возмущенный мент легкой трусцой семенит рядом с ползущей Газелькой. Бежит и палочкой своей постукивает по кабине. Ну, думаю, пора и скорости добавить. Хорошо, что мент неспортивный какой-то оказался – пробежав метров пятьдесят, плюнул на нашу новую Газель и поплёлся обратно, службу нелёгкую нести.
Приехали на работу. Спрашиваю Вову:
- Ты почему это не подчиняешься требованиям инспектора? Ишь, моду взял – ментов не уважать.
- Так ты сам не остановился!
- А ты хотел бы, чтобы я остановился? ...

978

Обсуждение статьи о новом типе памяти.
XXX: Ждать придется очень долго. Промышленные образцы рерам памяти уже более 10 лет назад были готовы, но хуникс предержал их, чтобы не вредить своему бизнесу (оперативка просто будет не нужна)!
YYY: A вечные двигатели уже лет 100 как существуют, но их не продают, чтобы не мешать продажам нефти.
YYY: Нуль-транспортировку еще в 20-ых годах американцы в Форде разработали, но гады не продают, чтобы не вредить продажам автомобилей.
YYY: А в сороковых годах британские ученые разработали универсальное лекарство от шизофрениии, маразматизма и всех душевных расстройств. Но не продают чтобы психушки прибыли не теряли.

979

Сам – не плошай …

Можно ли в России построить рай?..
Надеясь на Путина, сам не плошай!
Мы понадеялись, но «оплошали», -
Власти и олигархи нас обобрали …

Возможна ли … справедливая Власть?
Возможна, если не будет Власть красть!
Но я признаюсь: жить в этой стране
Уже не придется ни Вам и ни мне …

Акындрын -17.12.13

981

В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..

982

А папе – портмоне!

В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.
- Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»

983

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...

984

Подарили или …. ?
Рассказал партнер
У его жены есть подруга, с которой они не разлей вода. Подруга занимается серьезным издательским бизнесом, партнер-строительным, и между женщинами как-то зашел под шампанское глубоко душевный разговор о самом начале 90-х, а именно – как кто начинал.
Жена партнера рассказала, как они выращивали на даче пионы, возили их на рынок, приторговывали ландышами, книжками и так собрали на первую партию кирпича.
А изрядно поддавшая подруга поведала такую историю:
Шел 93 год. Я только закончила институт, полиграфист по специальности, девушка красивая, и куда не приду на работу - везде руководители начинают почти сразу под юбку лезть. Воспитана я была строго, хоть и без отца росла, но дома мама больная, и денег нет вообще, даже продать нечего. И в один прекрасный день я наскребла последние копейки, и решила пойти погулять по центру, подумать на воздухе, как жить дальше. Погуляла по ул. Горького, и решила, что походу придется мне в одну из типографий устраиваться, куда до этого ходила – пусть лучше приставать будут, все же лучше чем в проститутки. И решила на последние выпить рюмочку в местном баре – отметить окончание «приличной жизни». Зашла в бар, села за стойку, взяла рюмку, ко мне сразу мужики начали подваливать, а в глазах у меня – такая тоска и грусть, что как подойдут, так сразу и отвалят. Даже отшивать не нужно. И тут заходит в бар мужик. Лет 30 наверное, одет дорого, сзади 2 охранника, сел молча за стойку недалеко от меня, взял выпить и сидит. И тут вдруг мы как-то одновременно посмотрели друг на друга, и вижу, что в глазах у него такая же тоска невыносимая и грусть, как у меня на душе. Он молча ко мне подсел. Взял ещё выпить. Помолчали, посмотрели друг на друга, и тут нас почти одновременно прорвало. Я ему рассказываю про свою жизнь, как все у меня плохо и грустно, он про свою. Сказал, что зовут его Сережа. Что вырос в детском доме, отца, матери, любви близких не видел, прошел афган, вернулся, а тут такое творится. И заниматься приходится такими делами, что даже думать, а не то, что говорить противно. А сейчас совсем у него круг замкнулся, не знает, что завтра будет. Он попросил меня разрешить подвезти до дома. Я согласилась. Проводил до квартиры. Хотела уже дверь закрыть, и тут не знаю, что на меня нашло – схватила его, поцеловала…. Ну, дальше сама понимаешь. Утром проснулась – суббота была, спала долго, рядом никого нет, рядом с кроватью подушка валяется, я её поднимаю, а под ней часы мужские лежат. Я мигом вскочила, в ванную, в прихожую, на кухню – никого, ни записки, ни гугу. Маму покормила, села и задумалась. На душе мерзко и противно – никогда я про себя не думала, что смогу вот так вот сразу в первый раз…. А потом думаю – я же шлюха самая настоящая, а часами этими он со мной расплатился!
Заплакала. А потом думаю – нет, может забыл просто. Все же под подушкой были. Посмотрела на часы - нет думаю, часы явно дорогие, тяжелые, да с камнями ещё, не забыл, расплатился от с тобой, шалава! Потом снова подумала, что забыл – все же бывает, когда ночуешь не дома.
Решила телевизор включить, хоть отвлечься чуть–чуть от тяжких мыслей, а там новости. И посреди выпуска репортаж срочный – только что человека какого-то большого в машине расстреляли. И фотографию показывают. Я по стулу сползаю, дыхание перехватывает – ОН! И имя совпадает.
Ну, поплакала я, поплакала, и решила родным его часы отдать. Все же память. Да тут вспомнила, что он из детдома и семьи у него нет. Через день ко мне следователь пришел, пару вопросов задал, ну я все честно ответила, больше не трогали. Через день ребята бандитского вида заглянули. Те чуть подольше пообщались, но про часы не спросили и тоже больше не появлялись.
Я как отошла от всего этого, пошла к подруге в часовой салон, показала, она – владельцу, а тот мужик тертый, сказал что таких часов в России – несколько штук всего и стоят они как квартира в центре. В общем, выкупил он их у меня. Как потом оказалось – обманул крепко, да только даже на то что я с него получила удалось купить типографский станок и снять помещение. Вот так все и началось.
Но как выпью, до сих пор думаю, шлюха я или действительно забыл…..

985

Как рушатся мечты
Как и большинство детей в 12-13 лет, я был очень впечатлительным, и как многие мальчики очень интересовался машинами. На дворе были 90-е, большинство транспорта в нашем бедном, но интеллигентном районе было весьма убогими крепко подержанными иномарками и жигулями, и вершину тогдашнего автопрома - 600-й мерседес - я видел крайне редко и только проезжая мимо. И ещё небольшая преамбула – нетрадиционные элементы в то время вели себя крайне тихо и обычно старались на улице открыто не светиться.
Конечно, спасали журналы. И однажды в мои руки попал журнал типа «Автомобили мира». Все машины там были ранжированы по маркам, а марки по престижу. Так я узнал 2 новых для своего уха слова – Бентли и Роллс-ройс.
И через некоторое время окончательно утвердился в мысли, что именно Роллс, а не 600-й венчает мировое автомобилестроение. Масла в огонь подлили рассказы дедушки про машину Ленина и папы про единственный автосервис в России, куда машины этой марки везут на ремонт и обслуживание со всей страны.
На целом развороте журнала была напечатана картинка, изображавшая вершину капиталистической мечты – белый Роллс-ройс «корниш» - кабриолет на 4 человека, за рулем которого сидел очаровательный молодой мужчина, а рядом – влюблено смотрящая на него роскошная модель. Половое созревание уже давало о себе знать и я плотно запал на эту машину. Осознание того, что зарабатывать на неё придется половину жизни, если вообще удастся, было так же далеко, как и окончание школы.
Эта машина стала главным символом моих фантазий, в которых присутствовали я, мои одноклассницы и местами модели из купленного по большому блату у старшеклассников Плейбоя.
Так продолжалось больше года. И вдруг….
Был май, настроение было глубоко весеннее, учиться совершенно не хотелось, за окном щебетали птички, провозглашая пору первых поцелуев и возможно даже легких поглаживаний, я вышел из своего подъезда, пошел по тротуару вокруг дома и тут у соседнего подъезда увидел ЕГО. Да, это был именно ОН. Белый. Роллс-ройс Корниш. Кабриолет с открытым верхом. Я почти остановился и возможно даже открыл рот от изумления. За его рулем сидел совсем молодой парень, лет 18. Я бы сказал ПАРЕНЬ – это был истинный сын «золотой молодежи» того времени – в шикарной рубашке от «Версаче» и с огромным бриллиантом в ухе. И смотрел он не на меня, а в сторону подъезда.
Я в этот момент вспомнил возбуждавшую меня весь последний год рекламу, и представил что сейчас она передо мной предстанет вживую. Но тут… из подъезда вышло нечто. Я был настолько в своих мечтах, что даже не смог сразу осознать, что это. И только когда это нечто в обтягивающей маечке и джинсиках село на пассажирское сиденье, слившись при этом с радостным водителем далеко не братским засосом, я осознал что передо мною 2 голубца и они втаптывают ногами в грязь мою главную мечту жизни. Идя в школу, я почти плакал. Больше я не только не мечтал о Роллсе, но признаться до сих пор смотрю на глубоко женатого и многодетного соседа, обладателя этого шикарного авто, с глубоким подозрением.

986

В каждом человеке сочетается дурь, авантюризм и разум, но почему первой всегда бывает дурь.
Итак. Живу в Германии. В гости приезжают друзья. Решаю, наконец, провести долгое время откладываемый мини-ремонт и заменить ковровое покрытие (по немецки - тепих). Ближайший магазин, где торгуют тепихом, оказывается на расстоянии примерно 18 км от дома. Когда приезжаю туда и пытаюсь заказать машину для его доставки, то выясняется, что на следующую субботу она уже расписана, а в течение недели ее придется ждать дома около четырех часов. Принимается решение вести его на велосипеде. Заезжаю на работу, беру на всякий случай двухколесную тележку, вдруг понадобится. Возвращаюсь назад и покупаю покрытие.
Когда рулончик длиной 4 м, диаметром сантиметров 30 и весом килограмм в 40 вывозят на двух тележках, в груди холодеет. Понимаю, что дурь подставила подножку и сегодня я натрахаюсь до вечера досыта. Гружу эту сигаретку на велосипед, привязываю к седлу и потихоньку трогаюсь. Эпизодически, возвращая покупку задом в исходное положение, и пройдя километра четыре понимаю, что путешественника Конюхова из меня сегодня не получится.
Аккуратно сгружаю поклажу. На ум приходят имевшие в моей жизни место героические случаи доставки негабаритных грузов: перевоз на другой берег достаточно широкой реки Оки велосипеда, гитары и двух бутылок вина на плотике из надутого полиэтиленового рукава – покрытия для теплиц; транспортировки из Подмосковья на Северный Кавказ шестеркой – Ладой с прицепом рамы длиной под пять метров для разбитой мной там грузовой Газели.
Ищу решение. Один конец тепиха привязываю к тележке, а другой к багажнику велосипеда. Трогаюсь. Только колесики на тележке при нормальной скорости громыхают и поскрипывают. Представляю изумление немцев водителей при виде этого четырехметрового автопоезда. Полиции не боюсь, потому как маловероятно, что в законе о штрафах они заложились на такого придурка как я, и на такой прицеп. Значит, будет только внушение.
Пролетаю на крейсерской скорости оставшийся путь. Остается последнее действие – поднять сверточек на третий этаж. Но опытным путем выясняю, что он разворачивается и протаскивается по лестничным пролетам только под строго определенным углом. Становлюсь похожим на муравья из любимого в детстве мультика ’’Стрекоза и муравей’’. Я к нему то слева, то справа, то отогнуть, то подогнуть. В борьбе с лестничными маршами проходит еще полчаса. Но последнее испытание подготовили двери входа в коридор. Через них пройти не могу ни при каких условиях. Разворачиваю покрытие на лестнице и изгибаю буквой п. Из последних сил протаскиваю этот кулек в свою квартиру.
Сажусь с бутылкой пива на доставленный груз и начинаю рассуждать. А нужно мне все это? И какую комбинацию из дури и авантюризма подготовит мне жизнь в следующий раз.

989

Апельсины.

Как это обычно здесь бывает навеяно историей от 01.11.2003 про еще один стакан апельсинового сока.

Где-то как раз 2003 году пошли мы с парой коллег обедать. Один был француз, другой англичанин и кушали мы в «столовой» простой такой компании в Швейцарии. В меню была не каждый день подаваемая австралийская страусятина и мы все ее заказали. Едим, значит, страусятинку и тут меня дернуло сказать, что лет 20 назад я даже и не подозревала, что страусов на мясо разводят и что мне когда-нибудь придется его попробовать. Мужчины тут же подхватили тему о тяжелой жизни при советской власти и один рассказал мне, что ему как-то пришлось работать с парнем из бывшей ГДР и так вот у них, оказывается, даже апельсины в магазинах не всегда можно было купить. Бывало, что несколько дней приходилось ждать, когда завезут новую партию. Боже, как я смеялась, услышав эту печальную историю про мальчика из ГДР. Наверное, это была просто истерика, причины которой невозможно было даже объяснить двум моим сверсткам выросшим за тысячи километров от города в Казахстане.

Города, построенного ссыльными и заключенными, в котором прошли мои детство и юность, и в котором нормальные дети видели апельсины только раз в году в новогодних подарках. Кажется, чаще это были даже мандарины, а не апельсины. В «свободной» продаже за 20 лет апельсины я видела только однажды. Не знаю уж что там сработало не так в системе распределения, что такой дефицитный товар вдруг дошел до обычного овощного магазина, но только в результате этот магазин чуть не снесла толпа жаждущих заморских фруктов покупателей. Чтобы удержать народ за пределами торгового зала открыли заднюю дверь в подсобку, поставили весы и отпускали товар прямо на улицу. По 2 кг в одни руки. Я уже не помню сколько мне было тогда лет, 11 или, может, 12, но ощущение счастья, когда, наконец-то после нескольких часов стояния-толкания в очереди я получила авоську с этими сказочными оранжевыми апельсинами (само слово у меня тогда вызывало слюну) я, наверное, уже не забуду никогда.

Может быть, нам всегда хочется того чего у нас нет, но апельсины годами были моими любимыми фруктами. В детстве я готова была за них отдать любые другие сладости, которых у меня, впрочем, тоже было немного. Еще помню, что где-то уже в конце Перестройки занесло меня Ташкент и там на местный рынок. Мне сразу бросились в глаза оранжевые горы на прилавках и воображение тут же закричало, «Ура, апельсины!» не дав логике даже задаться вопросом, что такому количеству апельсинов делать на узбекском базаре. Оказалось, то все была хурма. Разочарование того момента тоже уже не забыть, хотя и лет мне уже было поболее.

А сейчас у нас дома апельсины никто особо не ест. В местных супермаркетах хурму продают поштучно и цена за одну штуку как за фунт апельсинов.

990

Увидел рекламный постер Сбербанка. К олимпиаде готовятся. Прыгун с трамплина парит на горном фоне. И слоган: Вместе к новым высотам. Нет, может, в Сбербанке и не догадываются, что с трамплина не к новым высотам вовсе, а просто вниз летишь, но я об этом твердо знаю. Меня хоть совсем пьяного разбуди, спроси, куда с трамплина прыгуны летят, я твердо отвечу. Выругаюсь, но отвечу. Такое не забывается потому что.

Мы тогда в одной архитектурной мастерской одного города выпили. По чуть-чуть. С ее начальником. И начали проект церкви обсуждать. Так получилось. Я ему эскизы набрасываю один за другим, а он отвергает. Эти архитекторы к строителям всегда так относятся. Вот предложи им на трезвую голову окошко с одного фасада на другой перенести, или балкон с лепниной на фронтон присобачить, так с превеликой неохотой, но сделают. Потому что знают, что это не сам я просил, а только волею пославшего меня заказчика. А когда приняв на грудь пару рюмок, начинаешь им художественные предложения вносить – таки практически все без толку. Особенно на втором литре на брата. Некоторые так вообще умудрялись вырубиться до осознания всей красоты моих предложений.

Так и тут. Давай, говорю, Коля, закомарные своды зафигачим. Для красоты и вот такой вот формы с видом. А окошечки вытянем и сузим кверху. И финтифлюшек по бокам зафи…, наделаем то есть, в виде таких вот колонн. Зашибись колокольня выйдет. Я приблизительно такую видел где-то. Говорю, а сам карандашом японским, узкогрифельным по листику чиркаю для графического пояснения образов: тут лестницу для звонаря, я СП по храмам смотрел, там про наружные лестницы с узорами не написано ничего. Значит можно.

- Нет, - отвергает Коля в который раз мои картинки. - И нефига мне тут. Наливай лучше. Каждый должен своим любимым делом заниматься, из конца в конец, а не храм Святого семейства битый час рисовать дилетантскими штрихами. Тоже мне Гауди. Мы церковь в Кустиках проектировать собираемся или где? Вот и нечего будущий исторический облик своими предложениями портить.

- Ах так, - начал было я, и тут, как всегда, на самом интересном месте зазвонил телефон.

- Здравствуйте Николай Гаврилович, - раздался из трубки бодрый, спортивный голос, - у нас трамплин падает, не могли бы вы прям сейчас приехать.

- Сейчас узнаю, - отвечает Коля в трубку, трезвым, практически, голосом и меня спрашивает: ты теодолитом пользоваться умеешь?

- А как жеж, - отвечаю, - как сейчас помню, иду я по стройплощадке, в одной руке теодолит, в другой тахеометр, в третьей руке нивелир, в четвертой две рейки…

- Не ври, - прерывает меня Коля, - одной рукой две рейки сразу не унесешь…

- Так рейки новые, - говорю, - компактные, а в одной руке пара, потому что иначе у меня б руки для лазерного дальномера не хватило…

- Мели, Емеля - твоя неделя, - отмахивается Колька, - а машину ты не отпускал еще?

- Не отпускал, - тут я уже серьезно, - кто-то же должен меня домой отседова везти?

- Через полчаса будем, - говорит Колька в трубку, переставая прикрывать динамик телефона ладонью, - ждите.

Он быстренько собирает ящики инструмента и, пока мы едем в лифте, рассказывает.

- Трамплин не то чтобы падает. Но подвижки есть. Нехорошие. Мы полгода назад там даже маяки с аппаратурой слежения установили. Ползет, гад, но постепенно замедляется. Пока опасности никакой, но тамошние спортсмены, как статью в газете какую прочтут, так сразу и звонят, что все пропало, а им прыгать надо. И соревнования у них. А аппаратуре они не верят. Они мне верят, когда я с теодолитом вокруг трамплина шаманю. Твоя задача помогать, умные слова говорить и головой кивать, если спросят. Справишься?

- Еще бы. Головой кивать это я завсегда с радостью. Особенно когда спрашивают: пить будешь? Ну как на такой вопрос головой не кивнуть? Отрицательно, разумеется.

- А вот умничать не надо, - говорит Колян, - там спортсмены ведь. Они и накостылять могут слишком умным.

На трамплине нас хорошо встретили. Даже двух молодых спортсменов из секции в помощь выделили. Рейки носить и ящики с приборами. Битый час вокруг трамплина лазили. Если б не две фляжки по поллитра, в конец бы замучались.

Зато потом Колька, главному их, с чистой совестью сказал, что все нормально, еще годик точно не сползет трамплин с горки, но через месяц еще раз проверить надо.

Про проверить, главный как-то не расслышал даже, потому что на меня смотрел. То есть я верхушку трамплина рассматривал, а он меня за этим делом наблюдал.

- Что, - спрашивает, неожиданно так, - небось страшно даже подумать туда взобраться, а уж прыгнуть так вообще ужас, да?

- Да ты что? – предательски возмущается Колька, пока я раздумываю с какой руки этому главному по трамплину съездить, - ты кого пугать вздумал? Это типус не просто человек, а мастер спорта с лыжами. Ему ваш трамплин, что слону дробина. Он и не с таких у себя в Москве прыгал. Он вообще у себя в Москве по трамплинам чемпион.

Про Москву это он зря. Про мастера тоже, собственно, напрасно, но после Москвы у меня дороги назад не было уже. Главный сразу зацепился.

- Москвич, - говорит, - мастер спорта. Это замечательно. Сейчас мы вам амуницию подберем, а лыжи я вам свои дам. Мы с вами и весом и ростом одинаковые почти будем. Пойдемте переоденемся, и вы покажете нам провинциалам, как московские мастера летать умеют.
Ну как тут назад отвернешь, когда тебя в такое положение воткнули? Никак. Погрозил я этому архитектурному грифелю кулаком напоследок и переодеваться пошел.

- Только, - говорю тренеру, - вы мне костюмчик покрасивше расцветкой подберите, чтоб он внешнего впечатления от моего полета не портил. А то знаю я вас: подсунете прошлогоднего фасона, а мы в Москве к такому не привыкли. У нас от этого настроение портится.

- Не извольте волноваться, - отвечает главный по трамплину, - у нас для всяких тут таких как вы последние итальянские поступления имеются, всяко красивей чем вы летаете, - а сам к раздевалке меня подталкивает. Чтоб быстрее шел, значит.

Переодели меня в костюмчик с каской. Лыжи дали. Лыжи тяжелые, а каска наоборот. Беззащитная какая-то каска. Их для таких трамплинов наподобие спускаемых аппаратов ракетно-космического корабля Союз надо делать. И парашютами снабжать. И тормозными ракетными двигателями аварийной посадки. А вовсе не ту легкую фигню предлагать, что мне на голову ремешком пристегнули.

Особенно остро все несовершенство каски чувствуется, когда с площадки трамплина вниз смотришь, на той жердочке сидя. И слушаешь наставления всяких нелюдей, как ноги держать и как руками воздух ловить.

- А чего это я мастеру спорта из самой Москвы очевидные вещи объяснять буду? – спросила эта нелюдь и сказала. – Пошел!

И я пошел. То есть поехал. Это всем кажется, что там быстренько скатываются, от стола отрываются, недолго парят, скоренько приземляются и обратно наверх лезут. За повторным удовольствием. На самом деле все очень медленно.

- Пошел. – Повторил я про себя, скатываясь вниз по разбитой лыжне, - Мама. То есть, папа. То есть мама. То есть, господи. Чтоб я еще раз неумеючи тебе колокольни рисовал. Не буду больше. Если долечу.

Впрочем, в том что я долечу сомнений у меня не было. Никаких. Лететь-то вниз. Это вверх не у всех получается. А вниз оно легко. Не сказать бы, чтоб всегда приятно… Но легко. Вот помню, классе в третьем я с третьего этажа новостройки в сугроб прыгал, когда от участкового сматывались. И с парашютной вышки в Измайлово. Я вообще много откуда прыгал. Думал я, пока ехал вниз по разбитой лыжне трамплина. Там вообще легко думается о прошлом, доложу я вам.

Тут меня немного подкинуло, я ушел со стола и замер в позе титанового памятника Юрию Гагарину на одноименной площади города героя Москвы. Его еще, этот памятник, некоторые «дай три рубля» называют. Или памятником футболисту. Потому что у него в ногах мячик лежит. Тоже титановый.

Елки, кстати, по сторонам мелькают. Медленно чего-то. И земли почти не видно внизу. Пора бы уже. Посадку бы объявили, что ли. И где эта чертова стюардесса? А то надоело между делом по воздуху болтаться.

Не, я не упал. То есть упал, но не когда приземлился, а когда затормозить пробовал. Очень неудобные эти лыжи с ботинками. Широкие очень и жесткие.

Упал сижу на снегу и о жизни думаю. О том, что жизнь – чертовски хорошая штука, между прочим. Минут через пять главный по трамплинам прилетел.

- Что-то, - говорит, - московские мастера спорта некрасиво летают. На троечку.

- Допустим, на троечку, - отвечаю, - это тоже результат. Потому что я не мастер спорта, а всего лишь кандидат в эти мастера. По биатлону. И если мне прям сейчас винтовку в руки дать, то вся ваша секция дальше любого чемпиона мира по вашим прыжкам улетит. В два раза и с гарантией. А то и вовсе приземляться откажется, клином построится и в теплые края дунет. Ну те кто уцелеет, из-за того что я обоймы перезаряжаю медленно.

Тут главный по трамплину несколько позеленел, взял одну большую лыжину обеими руками и вкрадчиво так спрашивает заведующего архитектурной мастерской:

- Коля! Налево твою и направо. Ты чего мне наплел про чемпиона Москвы по прыжкам с трамплина? Про мастера спорта? Про человека с большой буквы?

Вот хорошо, что в этих трамплинных тапочках бегать несподручно. То есть несподножно. А то одним талантливым архитектором меньше бы стало. А тогда не стало, тогда стало одним трезвым архитектором больше. Потому что одним трезвым строителем больше стало еще немного раньше.

Отличный способ протрезветь, кстати. Но я его рекомендовать не могу, сами понимаете. Он труднодоступный. Тут, как минимум, нужен трамплин, начальник архитектурной мастерской и главный по трамплину тренер. Тренера придется немного обмануть, а трамплин лет через несколько закрыть на реконструкцию.

Сложный способ. Но действенный. А церковь ту мы так и не построили. Но это ничего. Построит еще кто-нибудь.

991

В догонку к "Путь бобра", кстати автор - режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.

Кастинг бумаги

Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.

Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.
Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери — это шик и жир.

Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.
После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»

После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет „гореть“ в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.

992

Очень многа букав, но все правда, правда и только правда.

Преамбула.
31 сентября, катаясь по родному Волгограду, на не менее родном Солярисе, я, сквозь приятную мелодию местного "Радио-Тоска" (радиостанция "Спутник") услышал некий звук, который выбивался из привычного звучания авто. Выключив радио и вентилятор печки, я начал мучительно вслушиваться и ломать голову все ли нормально и мне просто почудилось иль какая-то хунья. Поломав голову (и уши), я ни к чему конкретному не пришел, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (типа утра вечера мудренее). На след. день коллега и приятель Майкл (это партийная кличка, а оп паспорту он Миша) улетал в Москву и я, вспомнив про вчерашний казус, посадил его за руль. Думаю если есть что-то, то он услышит, а нет, значит мне показалось. На тринадцатом километре, Зоркий Глаз заметил... короче Майкл тоже услышал посторонний шум. "Значит не показалось" - сказал я и поехал в сервис.
Пока ехал, гул усилился и стало четко понятно, что лошадке нашей надо к ветеринару, а мне придется побыть пешеходом какое-то время. "Да херня, подумал я. Гарантия есть, все быстро заменят и буду я снова Прынцем на серебристом коне. А пока пару дней потренирую ноженьки". Заметим себе, что это все происходит 1 октября.
Поставил машину, позвонил в сервис. Там, конечно х.й пробъешься, меня записали на 3 октября. "Лана, хунья, потерпим" - сказал я себе и стал ждать.
3 октября, загоняю в сервис и оставляю. Через час звонок: "У Вас наелась ступица правого переднего колеса. Случай гарантийный, но ступица приедет через 5 рабочих дней." 5 рабочих = 7 календарных прикинул я и сказал: "Ну лана, а че делать-то, буду ждать, щас подъеду машинку забрать." "А машинка у нас постоит пока, поскольку ступица у Вас держится на жевачке, которую наш механик туда прилепил. Ждите." Делать нечего, пометил я себе на календарике день 10 октября и занялся работой. В субботу, 5 октября, звонит телефон: "Машина готова, забирайте." Я, выпрыгивая от радости из штанов, поехал в сервис, забрал машину, написал в книге жалоб восторженный отзыв и помчался по лядям ))). Но щасте было так недолго...

Амбула.
Утром в понедельник, выхожу на улицу около 8 утра (я по утрам обычно во дворе на турнике ху.ней маюсь - кубики на животе "рисую", в 45-то лет ). Проходя мимо машины замечаю какое-то не такое в ее изображении ))) что-то ни хера не так. Опачки, а переднего номера нету! Я назад. Заднего тоже нету! А на лобовике бумажка с текстом "Меняем Ваши деньги на Ваши номера." и мобильный №. Звоню, трубу не берут. Приходит sms: "Че нать?". Завязывается диалог, в результате которого я ставлюсь перед выбором: 3 кР и номера скажут где закопали/засунули/закинули или я могу обращаться "хоть к презЕденту" (авторская орфография сохранена).
Чето так мне стало не охота почувствовать себя лохом которого доят, что я решил послать их нах и пойти другим путем.
Первое что сделал это погуглил по теме. Сразу обнаружилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно восстановить не обращаясь в ГИБДД. Тут поясню, что номера у меня московские (сами-то мы москали, в командировке тут) и по старым правилам нужно ставить машинку на эвакуатор и ту-ту ее в Московию (~ 1000 км). Звоню в местную такую контору: "Номера украли, поможете?". "Не вопрос, тока с 15 октября приезжайте, 2 кР и 10 минут и все. Да, справочку из полиции не забудьте."
Еду в полицию нашего Тракторозаводского района. Сразу скажу, что был приятно удивлен отношением и обращением. Никто мне не хамил, не посылал, денег не клянчил, долго я не сидел там. Опер дежурный принял заяву, съездил со мной на место происшествия, поискали вместе номера. Максим (опер) сказал, что как правило их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы не нашли, вернулись в РОВД, дали мне талончик (обращение в полицию), посадили в "буханку" и с опрегруппой поехали снова на место происшествия (второй раз). Там уже все просто формально действовали, сфотили машину, сняли с меня отпечатки всех пальцев всех рук, забрали записку от воров и отпустили с богом.
Во, бля, ежели теперь где-то я проколюсь, мои пальчики будут в базе и заметут меня лехко.
После того как уехали опера, я самостоятельно еще раз облазил все близлежащие кусты, гаражи и помойки. Но, поскольку я хоть и бомж (после развода с женой, оставил ей и дочери все и ушел с чемоданчиком во "чисто поле"), но пока еще не помойный, а домашний и нет у меня сноровки шнырять вокруг мусорных контейнеров. Пока лазил, получил веткой по еблу (по глазу) и в руку меня тяпнула оса.
Вечером, того же дня, со стоянки, куда я перегнал машину, позвонил мужик и сказал: "Я тут Вашу машинку поцарапал, подходите на разбор полетов."
"Ну, млять, думаю во поперло-то!!! Осталось только чтобы ее кто-нить спалил." Семь бед - один ответ.
Короче ждем 15 октября...
Мучительно тянутся дни, хожу пешком. 14 октября, накануне, звоню в ту контору которая мне обещала 10 минут и 2 кР за все. Нихуя говорят, закон вступает, но нам инструкции с ГИБДД не пришли и када придут не знаем. Звоните завтра.
Наступает завтра, звоню им снова. Теперь говорят нету регламента и будет только после 20 октября. Звоните после 20го. Мля, звоню в аналогичные конторы (гугль рулит) в Москву - работаем/делаем. Звоню в Ростов - работаем/делаем. Звоню в Хабаровск - работаем/делаем. Звоню в другую контору у нас (их тут 3 всего) - не нихуя, регламенту нету, мы вам сами позвоним после 20 октября.
Млять, стиснув зубы жду еще и еще. Наступает сегодня )
После тренировки Миша Кунавин (спасибо ему!!!) предложил заехать в еще одну контору, которая на коммерческой основе делает дубликаты. Заезжаем, спрашиваю... Отвечают: "А после 25 звоните, может регламент спустят."
Ну тут у меня матка совсем опустилась и я загрустил. Как известно, "после 25 октября" понятие сильно растяжимое. Это может быть и 1 ноября и 31 декабря и... и все это после 25 октября.
Сел я снова за Гугль. Открыл avito, нашел объявление "дубликаты номеров", созвонился договорился. Парень работает при ГИБДД, в Краснодаре. Я отправил ему на Сбербанковскую карту 2700 р, он автобусом отправил мне номера. Завтра автобус приедет и ...
20 октября, я снова, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ездуном )))
Вот так, без малого три недели, я был пешеходом. Спасибо неизвестным "доброжелателям" спиздившим номера и известной организации у которой название начинается на Г, а заканчивается на ИБДД.

Постамбула.
Все-таки удивительная у нас страна, люблю и ненавижу одновременно.
С одной стороны, полное распиздяйство и безответственность (как в данном случае с ГИБДД) и сделать нихера нельзя. С другой стороны, пацан этот с Краснодара, так и не дождался моих денег (Сбербанк тоже блять рулит, отправил в 13:00 деньги на карту, в 18:00 они еще не пришли), но сел на свою машину и отвез мои номера на автовокзал, отдал, отписался и пожелал удачи.

Все так и було, гадом буду.

993

ДВА КАПИТАНА

"...Да будут прокляты эти интересы цивилизации, и даже самая цивилизация, если для сохранения ее необходимо сдирать с людей кожу"
(Ф.М.Достоевский)

Несмотря на свою бешеную занятость, глава одной крупной, московской, строительной фирмы, уже много лет, каждую неделю заходит к своему лучшему другу – пенсионеру Сереге. Бывает, жрет с ним до утра чекушку водки, иногда гуляет в парке возле дома, а бывает, только на полторы минутки и заскочит, постоит в коридоре, пожмет руку, отдаст что принес, и сразу убегает, дела.
Но, случается, что Серега и на порог друга не впускает, кричит: «Сука! Мразота! Предатель! Был бы тогда у меня автомат, своей бы рукой шлепнул паскуду! Не ходи сюда больше и забери свое говно, благодетель, блядь, видеть тебя не могу!»
С годами совсем испортился характер у Сереги, да и сам он весь уже по швам трещит.
В такие моменты Леня качает головой, молча отдает тяжелую сумку с продуктами Серегиной жене и не прощаясь, тихо исчезает, чтобы снова вернуться: завтра, послезавтра, а может через неделю.

Когда-то Сергей с Леней служили в одной роте и оба были капитанами Советской Армии.
Сергей – замполит роты, а Леонид - ее командир, но сдружились они гораздо раньше, когда еще были зелеными "летехами". Так вместе по службе и шли, сначала взвод, потом рота, еще немного и Родина доверила бы им целый батальон.

Но как-то ночью их подняли по боевой тревоге и приказали: - "Срочно выдвигаться к железнодорожной станции, вместе со всеми машинами, сухпаями и личным составом!"
Капитаны ответили: - «Есть!», погрузили на теплушки свою славную роту, и воинский эшелон, грубо раздвигая самые скорые поезда, почти без остановок, через всю страну помчался навстречу судьбе.

В дороге солдаты смеялись и пели дембельские песни, они радовались крутой перемене в их унылых казарменных буднях, еще бы, командировка – не бей лежачего на целый месяц, а служба-то идет. Ходили даже великолепные слухи о том, что по прибытии на место личный состав будет получать по 100 граммов водки на душу в сутки. К тому же, там себе и медаль на дембельскую парадку можно отхватить, и уж как минимум, командир полка торжественно обещал, что после успешно выполненного задания всех уволит в день приказа. Так почему же солдатикам не радоваться?
Но вот два капитана грустили, тихо перешептываясь и подбадривая друг друга, грустили от того, что были на десяток лет постарше своих беззаботных солдатиков, и хоть не до конца, но все же понимали – ЧТО их ждет уже завтра…
Под утро, когда весь эшелон, не считая караульных, уже спал мертвецким сном, поезд на минуточку остановился у какого-то безымянного украинского полустанка и из вагона, никем не замеченный, спрыгнул командир роты Леня и не оглядываясь побрел в неизвестном направлении.
А поезд весело гуднул и поехал себе дальше в сторону тревожного города с незнакомым и странным названием Чернобыль.
Потом разразился большой скандал, длинное следствие, трибунал, но дезертир - Леня отделался легким испугом (спасла «перестройка») и его всего-то лишили воинского звания и с волчьим билетом вышибли на гражданку, без всяких надежд на военную пенсию.
А ошарашенный предательством своего командира Серега принял командование ротой и целый месяц, наравне со своими солдатиками, бегал по Аду с совковой лопатой, подавая нечленораздельные команды сквозь командирский противогаз…
По возвращении в родную часть Сергею присвоили внеочередное звание - майор, а вскоре со всеми воинскими почестями выбросили из армии по состоянию здоровья.

Прошло много лет.
Леня стал богатым человеком и если бы не его связи и деньги, Сергей давно бы уже умер, сегодня он почти ослеп на оба глаза, плюс: печень, меланома, инвалидная коляска, всего и не перечислишь, но врачи успокаивают: - Если все пойдет хорошо, то вторую ногу ампутировать и не придется.
И все, что у Сереги осталось в жизни – это его жена, радиоприемник и единственный друг - паскуда и предатель. Что-то давно его не видно…

994

Любовные эксперименты (ВНИМАНИЕ история перченная, не для детей)

Моих знакомых, молодую пару, пригласили на день рождения. Они попросили посидеть с 5-летним сыном вначале её родителей, те отказали, потом его родителей, те тоже отказали. В итоге приехали все вместе.

В гостиной сидят всё родственники, дожидаются детей с праздника. Маленький Васенька, обалдевший от такого количества бабушек и дедушек на квадратный метр, пускает слюни перед телевизором. Бабушка Таня, глядя на часы, вздыхая говорит, что молодые-то загуляли, придется их наказывать.
Тут, как между делом, встревает Васенька: наказывать будем как мама папу, большой резиновой писей? - спросил он как ни в чем не бывало.

Что там было. Родители в шоке, друг перед другом стыдно, неудобно, а свёкр завелся, не поверил в услышанное и не понял, расспрашивает внука, жена на него шипит, цирк да и только. Попробовали переубедить внучка, мол не так понял, но сделали еще хуже, узнали еще подробностей, не для этого сайта.

В итоге пока ждали молодых, не знали куда деться от стыда.
Когда мои приятели приехали домой, дома их ждали очень интересные разговоры по поводу их экспериментов со страпоном и как им же по голой жопе они и получат, если будут снова травмировать психику ребёнка.

А что делать, комнат-то всего две, а живём один раз, наши старики наверняка еще и не такое дома вытворяют, шутил мой товарищ. Договоришься у меня, пойду за дубиной, отвечала его жена.

Люди, будьте бдительны!

995

Размороженная Любовь

Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.

Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.

Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.
Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.

Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку и положила одну руку Леши к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать, так она и отогревала его руки по очереди.

Леша был счастлив, до этого момента они даже не целовались.

Позже Лена лукаво улыбаясь сказала: «Лёшенька милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения!».

996

Из ЖЖ laugh_with_me
Травяная маска для красоты лица
Во-первых, она страшная. Примерно как если обмазать анфас клеем ПВА, а потом упасть на лесную подстилку, где говно и ельник.
Во-вторых, следующие три минуты жизни незабываемы. Маска жжет, и это не фигура речи.
Если укомплектовать такой штукой вэдэвэ, можно получить толпу неуправляемых берсерков. Они будут атаковать психически криками "отпусти меня, чудо-трава!" и "вот она, вот она косметика моей мечты - гря-я-я-я-я-я-язь!", пробегать мимо врага, прыгать в фонтан и блаженно отмываться. Такие, знаете, голуби мира от десантуры.
В-третьих, средство наверняка придется по вкусу гримерам фильмов в стиле хоррор. Потому что а) жутко выглядит б) актер будет очень правдоподобно бегать и орать, как подбитый мессершмитт.

997

История вчерашнего дня:
Сотрудница приходит на работу, на всех рычит, на шутки огрызается, короче - не в духе...
Сидит, на работу забила, усердно ковыряется в Гугле, Яндексе и т.п.
Краем глаза замечаю, что сайты, которые она внимательно исследует - отнюдь не детские и даже скажем, совсем не юношеские...
И тут раздается торжествующий возглас: "Вот она, эта ссука!!!"

Как оказалось, одна из жриц любви выложила на сайты объявление о своих талантах, причем совсем не стесняясь в выражениях и фотоснимках, подтверждающих ее высокую квалификацию.
Ниже списка оказываемых услуг она расположила ссылку на страничку своего сайта и свои данные:
"Параметры: 91-61-91"

В итоге всего этого непотребства, пьяные в сиську мужики легко допускали, что в слове ТЕЛЕФОН неграмотная проститутка допустила столько ошибок, что оно превратилось в ПАРАМЕТРЫ... и звонили, звонили, звонили... и даже сейчас звонят...

И самое печальное, что и пожаловаться некуда - сайт профильный, обьявление в норме и соответствует стилю и духу аналогичных предложений.

Телефон сейчас отключен, ибо даже днем поток входящих намекает на быстрое и легкое обогащение и вызывает взрывы хохота сотрудников. Номер менять человек не хочет, видимо придется идти на контакт со жрицей любви и просить, чтоб изменила дефисы на косые черточки, что ли, или заказывать взлом сайта :)

998

xxx: вообще не все так просто
xxx: установка турбины влечет переделку всего
xxx: хотя бы потому, что твою стоковую коробку разорвет от такой нагрузки
yyy: Ну говорю - бабки надо, а их нету
yyy: Придется обойтись красными брызговиками

999

ТУШИ СВЕТ!

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...

1000

Бумажкой в 500 евро навеяно...

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.