Шутки про приехал - Свежие анекдоты

Результатов: 2512

2401

решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в
Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в
Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы:
Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего
жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу
приезжаю, а вторая - прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в
бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация
приехала на советский завод. Ну, у нас как: без присмотра КГБ ничего не
обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист. Оторвался он от
своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит: "Сейчас тебе разные вопросы
задавать будут, так ты отвечай на них как можно лучше. Если мне не понравится -
я кашляну, тогда ты отвечай еще лучше." Итак, подходит американская делегация к
русскому рабочему и начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р:
Ну-у, рублей семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь
вашего жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть
ли у вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет вот
недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот как
поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков - тоже!

2402

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обхо по одному ему
представляются.
- Майор Петров! (Г) - Сколько лет?
- 32. (Г) - Женат?
- Так точно! Двое детей! (Г) - Молодец, майор! Служи далее!
- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) - Молодец, подполковник.
Так держать!
- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) - Слушай, прапорщик, я вот, к
примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

2403

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

2404

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу
и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги
купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И.
успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось
кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший
попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну
никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и
на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо...
у щас я вам... А в это время В.И. Петьке кричит: - Да рубани ты его Петруха
шашкой!
- Совсем замудохался калитку открывать...

2405

В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как
передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия:
"Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон
такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу:
- А почему они все так мало жили?
- Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время
жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и
складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и
говорит:
- Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"

2406

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы.
Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится,
конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже
напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

2407

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы
к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси,
но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем
приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам
через забор!

2408

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота
поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается
мать и с порога кричит:
- Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и
орет:
- Орудие к бою!

2409

Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара
стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане.
Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
неположенном месте?
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

2410

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает:
быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и
осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та
ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой
- аналогично. Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они с
женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и
говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

2412

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости
его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через
некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб
зря не протирались.

2414

Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все
удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах. Тот ему объяснил, что скотину
на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают,
чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на
мясокомбинатах? Тоже током?"
- Ну я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...
Хм.. Взрывают наверное.

2415

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в
мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!"

2417

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и
он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы
осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
- Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

2418

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

2419

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит -
крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит
ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок,
щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул
наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чего, чего... Живу я тут!

2420

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.

2421

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского
генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая
приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

2422

Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень
обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы
заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли
список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой
выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов
дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла
довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец
показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.
Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил,
что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна,
наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу
павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не
подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно
сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог -
а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?

2423

Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания - крылья
отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы
крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора.
Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрель и понасверлил дырок в
корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья
отваливаться не будут что ли? Отвечает опытный ученый:
- Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по
дырочкам отрывалась?

2424

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса
Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- Пиздец деревне!

2425

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что
умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в
ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина
выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же
день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый
бурбулятор?

2426

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он
приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

2427

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...

2428

Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом
по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул:
- Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за
ваш счет уже дом себе отгрохал!
- Э, нет, -возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму -
с фундамента строить начнет!

2429

Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки
приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж
заходит, а она ему и говорит:
- Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на
кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л:
Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!

2431

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

2433

В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как
новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один
из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну,
полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково:
- Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!...
- Я не испортил! Я бульбулятор сделал!
- Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда! Главврач выходит на крыльцо и в
сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором - воинская часть.
Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба
округа приехал, с проверкой... Походил-посмотрел и устроил всем разнос:
- У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится!
Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули...

2436

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас
напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

2437

Звездочки в кучку, трусики в ряд ся приехал отряд октябрят. Глухое сопенье - ни
вскрика, ни стона, Лишь плачет безногая девочка Тома. Познал ее сзади вожатый
Федот И рядом слепого Фому познает. Но тут самосвал тихо к ней прирулил И
детскую ревность бетоном залил.

2438

Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в
колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала,
пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель
и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к
председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по
своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...

2442

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему
комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь
необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

2443

Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную
очередь перед каким-то зданием.
- А что это за скопление народа? - спрашивает Рейган. Горбачев подумал и
говорит:
- Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт
Народного Образования.
- А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые?
- Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!

2444

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
/вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и
товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

2446

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот
приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера
довольный.
- Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате
мертвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка.

2448

В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не
соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит,
дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает
однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз,
другой, а доволен-то как: "Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну
медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним.
Он целует и восклицает: "Господи, неужели и Фидель приехал?"

2449

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она пиздит!

2450

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем.
Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился
очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

<< ← 4445464748495051 дальше →

Партнеры

Реклама