Шутки про прикольнуться - Свежие анекдоты |
2
Есть у меня кот — умнейший зверек. Однажды напакостил. В тот день было жарко, перед этим открыли двустворчатое окно. Я в яростном порыве гоняюсь за ним по квартире. Он бежит в соседнюю комнату. Я забегаю и вижу такую картину: из огромного выбора мест он сделал этот — СПРЯТАЛСЯ МЕЖДУ ДВУХ ОКОННЫХ СТЕКОЛ, сидит, не двигается, боится шевельнуться. Я решила прикольнуться. Подхожу очень близко и грозным голосом говорю: "Куда же он подевался?" Кот, слыша меня, не шолохнувшись, делает большой вдох и ... замирает!!! Естественно за такую смекалку я его не нашла.
|
3
Знакомый при подаче на Австралийскую визу в первый раз пару лет назад решил прикольнуться.
Ему скучно было заполнять объемистую анкету. Там есть графа "пол" с различными вариантами ответа и возможностью вписать свой вариант, если такого нет в списке.Так он отчего-то взял и вписал giraffe. Т.е. жираф. Ну, а чё?
И визу дали, все ОК.
Понадобилось ему в прошлом году снова заполнять анкету на визу. Но тут он уже был более адекватным и вписал пол как мужской.
Через пару недель его запрос отклонили, а из ответа стало ясно, что в графе 'меняли ли вы пол', знакомый указал, что 'нет', не менял.
Пришлось в ответе пояснять миграционному офицеру, что да, он мол раньше считал себя жирафом, а теперь сменил самоопределение. Нельзя же заявить, что врал в прошлый раз с целью получения визы. Откажут.
И в итоге визу дали
Вот так, он в реальной жизни, просто и без лишних справок доказал, что не жираф.
|
|
4
Рассказал знакомый, далее с его слов:
Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по-другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушеные, жареные, печеные овощи, я сказал, что всё очень вкусно, но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же, как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.
|
|
5
По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...
|
|
6
В автобусе наблюдал. На задней площадке у дверей компания из нескольких гопникообразных недорослей. В их сторону потихоньку через толпу продвигается кондукторша "Передаем за проезд... что у вас?" обращается она к компании гопников. Те что-то глумливо ржут, видно что решили потянуть время до остановки и свалить, один решил прикольнуться "А у наc в квартире газ, а у вас?". Кондукторша ни на секунду не задумываясь: "А у меня в кармане гвоздь, безбилетников колоть. Плати давай". "Э-э-э... а-а-а... вот возьмите..."
|
|
7
Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!
|
|
8
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом.
Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!".
|
|
9
НЕОЖИДАННЫЙ ФИНАЛ
Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз.
И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой.
|
|
10
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю.
Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя.
На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня член чешется, хочу ceкca...
О(в полном замешательстве): - Минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить.
А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса...
|
|
11
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!
|
|
14
Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит егои говорит:
(м)-Заяц, хочешь прикол покажу?
(з)-Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м)-Hу давай.
(з)-Только ты глаза закрой.
(м)-Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!!
(з)-Hе хрена под лопасти вставать!!!
|
|