Шутки про пример - Свежие анекдоты

Результатов: 891

651

В продолжении историй об умных воронах. И вообще - о братья наших меньших.

Ресурс ADME разместил серию фото под названием "Я увидел, как эта ворона ела в парке, и обалдел от того, что она сделала потом". Потом ворона убрала за собой - выбросила пластиковую тарелку в мусорку.

Даже я, со своей верой в разум ворон, засомневался в реальности фотосессии.
Думаю, что автор просто разместил кадры в обратном порядке. Но...

На ФБ завязалось обсуждение. И вот некоторые сообщения оттуда.

Dima Kaplan: вороны отличают высоким интеллектом и способностью к обучению, и самообучению. гораздо больше, чем многие люди.
как выражение "свинячить", "как свинья" и т.п., а ведь свиньи очень чистоплотны и разборчивы в еде, гораздо в большей степени, чем коровы, как пример. дайти им "ванну" с чистой водой и они не подойдут к луже. в отличие от многих людей...
так что не грешите на животных!)

Слава Сыздыков-Океан: Я думаю вряд ли постановка, правда не думаю, что их беспокоит окружающая среда )) вороны умные и наблюдательные птицы и хорошо умеют повторять за человеком )

Tatjana Zhiber: Ворона убирает мусор. https://www.youtube.com/watch?v=PEeexk9fA6E

Наталья Андриянова: А моя Роша (хомячок) разбросанную еду тоже в тарелочку собирает. Так что уже не удивляюсь:)) А недавно подобранный больной голубь накрошенный хлеб в миску с водой складывает, когда уже наелся!!! О как!

Махмуд Гаджиев: Так она за людьми и повторила. Многие из людей, которых она видела, так делали, потому и повторила. Ещё не всё потеряно)

Владимир Киселев: Сам за ними очень давно наблюдаю, они пипец какие умные. Приведу пример, ворона прилетает с грецким орехом, кладет его на асфальт, и ждет когда проедет машина, машина не переезжает орех, после чего ворона подходит, перекладывает его по всей видимости по рассчитанной ею траектории, и чудо, орех был расколот. Еще один случай. Ворона прилетела с сухарем хлеба, пытается его расколоть, не получается, берет его, находит маленькую лужицу, размачивает, причем при этом несколько раз перевернув его, кладет на бумажку, и съедает. Наблюдаю за ними много лет, и действительно есть чему поучиться))))

Елизавета Морчиладзе: Животные часто копируют поведение людей. Наш кот ложится перед раскрытой книгой на диван, кладет на нее лапку и делает вид, что он читает.

Gregory Mitelman: А я видел как ворона охотилась на собачку: заманила ее под колеса мчащейся машины.

Нина Подлужная: Я лично видела, как так же сделала обычная бродячая собака в Украине. Я не верила своим глазам!

Mamed Bibiev: Я как-то остановил машину на красный свет, и передо мной ворона переходила дорогу на зеленый по зебре.

Эрик Шукуров: Пример многим и многим. А еще был случай, когда слон убирал мусор. Земля общий Дом для всех живых существ, но лишь один вид упорно практикует замусоривание своего Дома.

Эпилог.

Larisa Davyd: Да, я как раз видела наоборот - ворона всю урну вывернула "наизнанку" в поисках съестного... Соглашусь с Вячеславом по поводу перестановки кадров. Нас все хотят удивить...и готовы на все...

Marianna Zheglova: Никто вас особо удивлять не хочет, просто сделайте вид, что поверили и выкидывайте свой мусор в урну. Мораль сей басни такова...

652

Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать.
Заодно кофе купил.
Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне:
- Нет, что делают, гады, а?
- А? - неопределенно согласился я.
- Это же грабеж средь бела дня!
- Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик - это, знаете ли...
- При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе.
- А кофе вкуснее, - неопределенно согласился я.
Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы.
- У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер?
- Миллионер - всем ребятам пример, - неопределенно согласился я.
- Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным!
- Нет, в пробке я не стою.
- Как так?! Ты что, на вертолете?
- Почти. На двухколесном, - неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик.
- Сука! - услышал я вслед.
Да, не любит пролетариат миллионеров...
(С) Роман Розенгурт

653

Загробная встреча с Пушкиным: городская легенда

Питерские старожилы уверены – последний стих великий поэт написал, будучи уже на том свете.
Эту поучительную историю жители северной Пальмиры рассказывают своим детям как пример того, что надо быть деликатным и скромным в желаниях, а надоедливым и наглым быть нельзя.

Случилась она, если верить слухам, в конце 50-х годов прошлого века...
Три пушкинистки – старые девы, принесшие свои молодость и любовный жар в жертву солнцу русской поэзии – однажды подпоили сторожа музея-квартиры Пушкина и проникли в неё, чтобы провести там спиритический сеанс.
Они сели в круг за прикроватным столиком, разожгли свечи в местном канделябре, взялись за руки, закрыли глаза и начали повторять: "Мы вызываем дух поэта Александра Пушкина, мы вызываем дух поэта Александра Пушкина..."
Вдруг пламя свечей стало быстро крутиться против часовой стрелки, словно отматывая время назад, а потом вытянулось вверх и замерло. В комнате стало нереально тихо, воздух остановился и стал подобен хрусталю... От Мойки потянуло смертельным холодом...

Девы поняли: всё это – знаки явления духа поэта.
Самая смелая из них взяла приготовленные заранее бумагу и ручку и срывающимся голосом стала просить:
– Александр Сергеевич, миленький, молим, подарите нам – преданным поклонницам Вашим – хотя бы ещё один стих!
Стоило ей это сказать, тут же глаза её закатились, она схватила перо и стала что-то бешено писать на странице...
Затем резко от ветра распахнулось окно, свечи погасли, в небе раздался удар грома и треск молний...
Впечатлительные пушкинистки втроём, как по команде, грохулись в обморок на прикроватный столик...

Когда некоторое время спустя протрезвевший сторож вошел в комнату и включил свет, вернув этим наших героинь к жизни, они сразу же бросились смотреть на листок бумаги, чтобы прочесть загробное послание своего кумира.
На листе узнаваемым почерком поэта было написано:

Я жемчуг не бросаю курам,
Стихов не сочиняю дурам.

Александр Пушкин

654

Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо всё увидеть самому (чума и холера не в счёт).

Дмитрий (назовём его так) давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке. Просто стук. И всё. Но постоянный. И никакие лекарства — старые, новоизобретённые ли — не в силах были его заглушить.

Положа руку на сердце, не так уж этот стук Дмитрию и мешал. А со временем даже стал предметом его гордости. Брендом, можно сказать. Особенно когда его стали регулярно показывать студентам — мол, вот вам живой пример резидуальной симптоматики. Живой пример расправлял плечи, смотрел с хитрецой, охотно отвечал — да, мол, стучит. Да, постоянно стучит. Как? Да очень просто: «тук-тук». Вот такой вот в жопе стук. Девчата-студентки краснели, смущаясь, парни прыскали в кулак, Дмитрий загадочно улыбался — в общем, все получали удовольствие.

Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто, сказал преподаватель. Вот, скажем, слуховые. Если вы, товарищи студенты, слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений, по ощущениям, находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует, как объект (а то мало ли, вдруг кто-то и в самом деле открыл вам неприглядную правду, но постеснялся показаться на глаза) — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы, но так отчётливо, будто вслух — то, скорее всего, это не голос совести и не вопль самокритики, а слуховые псевдогаллюцинации.

А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. «Тук-тук». Да, постоянно. «Тук-тук» - будто кто-то стучит. Ага, как в дверь.

И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия.

- Скажите, Дмитрий, а этот стук в вашей... - она покраснела, но собралась с силами и продолжила: - Так вот, этот стук, он откуда?
- Что значит «откуда»? - не понял Дмитрий. - Я не знаю, откуда он взялся.
- Нет-нет, вы не так поняли, - торопливо добавила студентка и снова покраснела, - Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ?

Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения.

- Надо же! - изо всех сил стараясь сохранить каменное лицо, промолвил преподаватель. - Такой невинный вопрос, но с каким подтекстом! Я вас поздравляю, девушка. Вы никогда не задумывались о карьере психотерапевта?

655

Как можно изящно сказать то, что думаешь, но так, чтобы слушатели не слишком обиделись?
Ярчайший пример - выступление министра Улюкаева: «...у нас есть шанс… уйти от слишком большой зависимости от постоянного потока финансовых ресурсов либо через механизм положительного сальдо торгового баланса, либо через механизм положительного сальдо финансового счёта, счёта капитальных операций, который оказывает мощное давление на рынок труда»

В упрощенном переводе на русский язык: "Работающие у нас получают слишком большую зарплату. С этим надо заканчивать нахрен, ибо нефиг"

657

Вперёд, в светлое будущее!

Под примерно таким лозунгом айтишники одной большой американской компании преподнесли боссам идею: свои серваки выбрасываем, идем в "облака". И впрямь: нужно 1000 процессоров - запросто; 100.000 - тоже возможно. И всё мгновенно. А по цене - ну дороже раза в два, зато удобно, и айтишников нужно не в пример меньше.

Сказано - сделано. "Облако" отконфигурировано и ждёт клиентов; местные учёные считают последние дни до включения в новую сеть ("вот тогда всё сразу и посчитаем!"); айтишники пересчитывают премиальные и готовятся к отпускам (лето на носу!). Осталось дело за малым - установить виртуальную частную сеть. Для этого нужен что? Правильно - сервак. В большой компании для огромной сети, предназначенной для научных вычислений он будет какой? Правильно - дорогой и большой. То есть, такой шкаф, напичканный оборудованием. А он, любимый, кстати и заказан, месяца три назад. Вооон он, стоит, пылится где-то там в разгрузочной! Послать ребят, пусть распакуют, что ли, а то три недели до дня Х! Итак, ребята, в сопровождении разнорабочих и тележки, снаряжаются в недолгий путь за золотым ключиком в склад при разгрузочной...

...в которой пару месяцев назад в холодный зимний день на вилочном погрузчике работал Стив. У Стива натурально задубели руки - давно надо сходить за хорошими рукавицами, да всё забывается - зима тута не то чтобы очень холодная, но год на год не приходится, да? Так вот, холодно, блин. На работе Стив не пьёт. И не ест - ну только в обед, но это здесь не важно. Ему холодно и он одурел от работы на ветру. По краям двора сугробы в два метра высотой. Начался сильный снег, и каждый час 3-5 см засыпает двор, а по снегу скользит его аппарат. Микро-бульдозер едва успевает убирать. Ну вот и последний грузовик - ура! Водила роется в бардачке в поисках ручки, чтобы подписать накладную, а Стив лихо выруливает на разгрузчике к открытому кузову. Привычными движениями он лихо разворачивается и побыстрее втыкает вилки машины в деревянный поддон какого-то средних размеров шкафа упакованного в картон. То есть, он думает, что он втыкает вилки именно туда. Разается негромкий, но какой-то противный хруст. Упс! Стив всё понял. Пока шкаф стряхивается с вилок, хруст переплетается с нежным звоном и треском. Ошибка побыстрее исправляется, и Стив, негнущимися, а теперь ещё и дрожащими, руками правильно захватывает шкаф и, пока водила в кабине, быстро задвигает его в самый дальний угол склада. Улики устранены; водила в офисе подписывает бумаги, да побыстрей ("пока дороги не завалило"). Стив машет главному по смене в тот самый угол ("да там ваш шкаф") и домой, пить виски, а может шнапс, а также названивать друзьям - может кому нужен оператор вилочного погрузчика? За пару недель справляется с задачей.

Ребята из АйТи наконец доходят до склада; дырки в картоне наводят на смутные, но неприятные мысли. Внутри шкафа оказывается коктейль из дорогущей электроники. Производитель радостно подтверждает, что пошлёт замену - но за лишние $300.000! Босс АйТи на ковре в офисе самого главного шефа исполняет японский танец "харакири". Босс вычислительной группы проливает скупую слезу и на планёрке объясняет своим нач отделам, что они пусть выкручиваются, как хотят, а остатки "домашней" сети даёт химикам. НачОтделов выкручиваются, как могут: кто договаривается с химиками о времени по ночам ("Джон, мы же вместе в аспирантуре учились! Я же тебе свой код скидывал - ну ты помнишь!"); кто платит третьим лицам за правильно отконфигурированую частную сеть в их, третьеличных, "облаках". АйТишные специалисты по облакам курируют всю эту отсебятину в поте лица. А новый шкафчик уже совсем скоро ("через недельку") будет погружен в новый грузовик совсем недалеко от Силиконовой Долины и поедет, с запада на восток, из пункта Х в пункт У, туда, где уже нет снега и где его ждёт новый оператор вилочного погрузчика, Кларк, у которого не мёрзнут руки и которому очень нравится работать в тёплом месте в этой большой компании, где хорошие медицинская страховка, отпуск, и отношение начальства.

Светлое будущее обязательно наступит. Но с небольшим опозданием.

659

Случай №1:
На уроке биологии наш учитель (Б) спросил ученицу (К):
(Б) :Вчера на уроке мы прошли предков наших домашних животных.Скажи мне кто же предок лошади ?
Недолго думая:
(К) : Единорог.- а ведь это в 9 классе.
Наш учитель не поспорил и поставил соответствую оценку . P.S: предком лошади является тарпан.
Случай №2:
Ещё один урок биологии.
(Б) :Пример пищевой связи приведёт нам К.
(К): зайчик ест мышку.
P.S- Это в 9 классе. А теперь подумайте.Какое поколение сменит вас.

660

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.
Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:
- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.
- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.
- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.

661

Уже не помню, на что соглашался впопыхах, тыкая мышкой, а что пролезло вообще без моего согласия, но похоже, что я подцепил две конкурирующие надстройки сразу - гугль и яндекс. Битва их сейчас происходит в Опере. Поют, перебивая друг друга, зашибись. Пример: я привычно ввожу в адресной строке google.com, в ответ загружается яндекс со многими вариантами, где же этот чёртов гугль может находиться. А вот в поле "экспресс-панель" гугль ответил коварным пинком: там вроде царит яндекс, его панель в числе избранных неизвестно кем (неужели мною?), а в адресной строке сразу поясняется, что искать будет яндекс. Хрен с тобой, ищи - устало подумал я и ввел вместо адреса сразу имя искомого блогера. В ответ всплыл поисковик гугля :)

663

Про Панамский про канал.
Хорошо, наверное, бабочкой порхать по Америкам и рассказывать от лица умных и работящих россияно-американцев глупым и ленивым панамцам, как они плохо работают, что не могут быстренько, за пару-тройку лет, вырыть дублер Панамского канала.
Но есть пара-тройка фактов, которые нужно бы знать, перед тем как рассказывать латиноамериканцам чисто американские по тону байки насчет того, что "терпение и труд все перетрут".
Создание канала 100 лет назад стоило Америке (далеко не Панаме) гигантских денег. Причем только на само строительство ушло на нынешние деньги порядка 9 млрд долларов. GDP современной Панамы сейчас где-то лишь в 5 раз больше. Это примерно как России проводить по 3-4 олимпиады ежегодно в разных городах в течение 8-10 лет. Теоретически, наверное, возможно, но очень нелегко. Оборона, медицина, и образование при этом пошли бы погулять далеко и надолго.
При этом затраты Америки не ограничивались собственно строительством (рытьем земли и т.п.). До начала строительства панамского канала такой страны как Панама, собственно, не существовало. Страна появилась в результате боев небольшого числа неожиданно откуда-то появившихся "панамских борцов за свободу" (моментально поддержанных США) на территории тогдашней Колумбии, аккурат рядом с местом рытья будущего канала. Колумбия хотела было приструнить "повстанцев" своими силами, но дядя Тедди Рузвельт. великий и ужасный (тот, которого так слащаво сыграл в "Ночи в музее" Робин Вильямс), сразу же послал к берегам Колумбии пару канонерок, и "Великая Колумбия" как-то сразу сдулась, отдав новоиспеченной нации "панамцев" важный кусок своей территории. Через пару недель после обретения "независимости" новый "начальник Панамы" подписал с США договор о предоставлении им права на строительство канала и бессрочное его пользование. Дальше, ни он, ни окружающая канал территория Рузвельта и других американцев уже практически не интересовали.
Для рытья канала из Китая привезли более 10 тыс китайцев, которые дохли как мухи от желтой лихорадки так быстро, что просто не успевали завозить новые партии рабочей силы. Собственно, отчасти они нужны были потому, что собственно "панамцев" в тех краях почти не было (т.к. бывшие колумбийцы по понятным причинам из зоны боевых действий в будущей "Панаме" просто разбежались, а несколько сотен "повстанцев" получили свои бабки за выполненную работу по отжиму территории, но тачки с землей в "свободной Панаме" возить абсолютно не собирались). Надо ли говорить, что медстраховку китайцам и компенсацию родственникам погибших Тедди Рузвельт почему-то не предоставлял. Кстати говоря, примерно 1/10 часть работ до этого были выполнены все же французами, которые долго копались в Панаме раньше, но провели геологические изыскания и успели вынуть часть грунта.
У нынешних панамцев: 1) не так много денег, как было у США 100 лет назад, 2) им неоткуда взять толпы китайцев, готовых за копейки, вымирая от инфекционных болезней, но копать землю по 12 - 14 часов в день.
А история "героического строительства панамского канала" - это вовсе не героизм "работящих" жителей США. Это героизм все тех же китайцев, которых чуть ли не насильно, за копейки, привезли черт знает куда, где они, практически в условиях концлагеря, копали и копали панамскую (бывшую колумбийскую) землю для нужд США.
Ставить их в пример современным панамцам - мне кажется, это верх цинизма.

664

Новогодняя тема навеяла.

Давно было, были молодыми, глупыми, ну и чуточку… наивными, а вот романтики было не в пример поболее.

Работал я тогда в небольшой консалтинговой фирме. Год закончили хорошо, ну и работу решили завершить пораньше числа 28 декабря. Собрались мы на фирме отмечать Новый Год, корпоратив по нынешнему, значит. Тогда-то мы, правда, и слова такого не знали.

Корпоратив решили провести необычно, не банальная пьянка в кабаке, а где-нить на природе, с хорошим запоем, денька на три, без прокурорского ока жен (мужей).
Компания подобралась что надо, все кадры проверенные алкоголем и гулянками не первый год.

Гуляли в родительском деревенском доме одного сослуживца. Его отец, хороший мужик, к слову, оглядев нашу разношерстную компанию парней и девок, отдавая сыну ключи, только предупредил – дом не спалите и на улице голыми не бегайте, перед соседями неудобно. Знал, что говорил старый аксакал, видать и сам в молодости тот еще ходок и кутила был!

Как мы гуляли это отдельная история! Небесам было жарко! Дом большой, добротный, нас рыл 15 вместил спокойно. Банька, купание в снегу, шашлыки, хашлома (очень вкусное мясное блюдо), водка рекой, танцы до упада, переодевание в ряженых, тематические игры, свальный грех… ладно впрочем, увлекся я, не греми ключами тайн напутствовал мудрый Станислав Ежи Ленц.

Ну в общем антураж и интерьер представили.
Как я уже упоминал, играли мы и в ряженых. Я переоделся в тулуп наизнанку, ватные штаны, валенки, малахай (одно ухо торчит вверх, другое болтается в районе подбородка), в правую рук топор, в левую огромную крышку от казана в котором варили хащламу – навроде щита, значит. Наши бабенки мне еще и рожу размалевали на боевой раскрас, по их мнению, викингов. М-да, видал я после фотографии с той гулянки, ну что сказать, знатный этакий викинг а ля рус ушкуйник вышел.

Часов в пять утра мне от всего выпитого и съеденного стало, как бы это сказать, плоховато и я решил пройтись до ветру, прошу прощения за подробность, попросту поблевать во дворе.

Вышел во двор и что-то мне расхотелось гадить во дворе дома, который так гостеприимно приютил нас.
Пошел на улицу, забрел в самый, вроде неприметный проулочек, где тропка еле в снегу видна. Хорошо срыгнул, снег на полметра окрасился алым, как кровью – а хрен ли винегрет, да свекла с чесноком все так же популярная закуска за новогодним столом.

Сделал я свое дело, стою, на природу любуюсь. И только я хотел снежком все следы своего блевантино закидать слышу скрип снега за спиной.
Оборачиваюсь – две женщины встали как вкопанные и смотрят на меня, я им приветливо машу – мол проходите, не стесняйтесь, говорить не мог по причине полутара литров водки сидящей во мне.

Женщины резко развернулись и дали стрекоча оставив после себя только опадающий снег из под подошв.

Наутро я понял чего эт они такие недружелюбные.

Пять утра, стоит этакий размалеванный гайменник, викинг-душегубец в мохнатой душегрейке над лужей еще дымящейся крови (а кто разберет впотьмах что это винегрет?) со щитом в одной руке и приветливо им машет рукой в которой зажат топор.
И еще днем, похмелившись, я понял, что те женщины, перед тем как удрать, так настойчиво искали глазами возле моих ног – труп поверженного врага!

665

Проблемы коммуникации или как начинаются драки (один пример).
Я тамада, провожу корпоративы, там, свадьбы разные, но разговор не обо мне.
Давным-давно пригласили провести меня свадьбу в одном из посёлков. Праздник идёт, музыка играет, гости веселятся. В один из перерывов между застольями наблюдаю такую картину: стоит толпа парней и внимательно слушают какую-то историю, видимо что-то интересное рассказывают. А рассказчик вошёл в раж, ничего не замечает, весь в своём повествовании. Для придания красочности своей истории, активно применяет ненормативную лексику и жестикуляцию, по-простому – машет руками.
Как говорится: ничего не предвещало беды.
Но вернёмся к нашим героям. В один из моментов, парень делает очередной широкий жест руками и произносит неопределённый артикль «БЛЯ», исключительно для связки слов. Рассказ продолжается дальше. И всё было бы хорошо, если бы не девушка, которая в тот самый момент проходила мимо. Парень случайно задел своим жестом её пятую точку. То ли в биографии девушки что-то было, то ли в мечтах, но она услышала только то, что хотела услышать. А именно слово бл@дь. Сопоставив звуковую информацию и тактильные ощущения из района пятой точки со своей жизненной позицией, она сделала правильный, с её точки зрения, вывод: её принимают за девушку лёгкого поведения. Не откладывая дело в долгий ящик, девушка побежала устраивать истерику своему молодому человеку на тему: меня здесь принимают за путану, причём вся мужская часть свадьбы, включая глухого дедушку со стороны жениха. И если ты сейчас не проявишь свои джентльменские качества и не вызовешь обидчика на дуэль, не отомстишь за поруганную девичью честь, то меня, до окончания свадьбы, три раза поимеют все мужчины на этом празднике, включая глухого дедушку со стороны жениха.
Спутник обиженной девушки, переварив информацию и воспылав праведным гневом, стал предъявлять претензии обидчику, в основном руками, иногда ногами. Та группа молодых людей, которая внимательно слушала рассказчика и была на грани оргазма от предчувствия, что вот-вот в рассказе наступит развязка, осталась недовольна грубым прерыванием повествования и стала возражать агрессивной стороне и приводить свои аргументы в виде прикосновений кулаками к его лицу. С разных сторон послышались реплики, которые сводились к одной мысли – наших бьют. Свадьба разделилась на два лагеря. Снимались пиджаки, закатывались рукава, принимались боевые сто грамм, парни накручивали себя, девушки визжали и бросались на парней, типа – не пущу на войну, там и без тебя разберутся. Общим решением, а также с команды заведующей колхозной столовой, которая гаркнула: «Пошли все ВО-О-ОН!», было принято решение, генеральное сражение устроить на улице. А что же с обиженной девушкой, спросите вы? Да ничего. Насладившись произведённым эффектом, она пошла и устроила истерику невесте, подёргала её за причёску, устала, забрала своего бойфренда и удалилась.
Побоище длилось минут двадцать. Когда количество синяков и разбитых носов достигло достаточного количества, когда были выбиты стёкла у пары машин и несколько зубов у разных людей, опять же решили разобраться в причине конфликта, а разобравшись, вернулись в помещение столовой. Дамы, вытирая кровь у своих кавалеров и прикладывая холодные предметы к синякам, смотрели на них с восхищением. Кавалеры делились впечатлениями, подчёркивая свои подвиги и принижая удаль соперников: «А я ему…». Далее были сцены примирения сторон, массовое братание, выпивка на брудершафт. Всеобщие танцы. Даже невеста, не обращая внимания на испорченную причёску, веселилась от души.

667

ххх: ...из чего я делаю вывод, что я жирная
ххх: это яркий пример женской логики
ххх: практически любой носитель женской логики из почти любой твоей реплики делает вывод "я жирная"
ххх: там же, где никак не получается "жирная" она найдет, что "я страшная" или "ты мне изменяешь"
ххх: видишь, как тяжело быть женщиной?
ууу: тяжело быть мужчиной, у которого есть женщина ><

669

Преподаватель читает лекцию. Рассказывает про площадь опоры и массу.
- Пример: вам на ногу может наступить слон, а может - блондинка на шпильке. Что будет больнее?
Мужской голос из аудитории:
- Слон-то случайно наступит! А блондинка от всей души!

670

Вот история, свидетелем которой я был в начале 80-х годов прошлого столетия в Западной Германии. Со мной на стажировке в одном немецком университете был еще один преподаватель из СССР. Тогда в загранкомандировку одного не пускали...

Однажды мы с ним вошли в пустой университетский туалет. И тут он сорвался - стал пинать унитазы ногами, плеваться, сорвал рулонное полотенце с держателя (тогда для нас это было немыслимое чудо) и кричал, что мол развели тут немцы-колбасники чистоту и Ordnung (порядок).

Тогда я был просто в шоке, а теперь понимаю/вспоминаю, что этот человек всю свою взрослую жизнь провел в грязных и обшарпанных студенческих и аспирантских общагах и вдруг попал в нормальную обстановку, которая его в конце концов вывела из себя...

Сейчас, видя свой заплеванный и обшарпанный родной город Москву (по крайней мере ее окраины), я начинаю понимать, что все это безобразие не только вина неаккуратных и невоспитанных "москвичей и гостей столицы", но скорее их беда. Многие, увы, в чистоте и аккуратности чувствуют себя неуютно и подгоняют обстановку под свое представление о приемлемой среде обитания. Конкретный пример. Перед входом в мой родной институт стоят студенты, курят, плюют на асфальт, потом в этот плевок бросают окурок и через заляпанный жвачкой мраморно-гранитный вход идут на лекции...

672

Эльфинг (антипод троллинга) - замечательнейшая вещь, я вам скажу. Привожу пример.
Трамвайная остановка. Зима. Холодно. Из трамвая выходит подвыпивший мужичок (именно не бухой, не бомж, а нормального вида, но "слегка поддатый")... Поскальзывается и падает. А рядом премерзкая бабуленция (каждый день с кем-нибудь ругается) начинает тираду со слов "Чё ж ты, окаянный, на ногах-то не стоишь!" и набирает полную грудь воздуха для дальнейшего отпесочивания пьянчуги. На что мужичок, отряхнувшись, выдаёт:
- Да вот, бабуль, ужас какой! Напился, свинья! И ведь 10 утра ещё нет, а уже глаза залил! Сволочь я какая! Аж стыдно! Нельзя так! Что за мужик пошёл! - и улыбнувшись, уходит...
Честное слово. Я думал, бабка, пока придумает, что бы такого сказать, задохнется...

674

Услышала выражение-"Постарайся излечиться до прихода врача"
Составила рейтинг своих впечатлений по этому поводу:
1.Пришла к терапевту жалобы на температуру,головную боль,раздраженная "тэрапэвт" заявляет:"Ну что вы тут ходите,у вас нормальная ЖЕНСКАЯ температура"Провалялась 2 недели с гриппом.
2. Обратилась к кардиологу,скачет давление,он:"Попейте вот эти таблетки,их моя мама пьет".
3. Промаявшись всю ночь болями в животе и поставив сама себе диагноз "Острый аппендицит"(кстати не ошиблась),приезжаю в наше ЦРБ. Пять часов сижу в приемном покое(из посетителей одна).На мои робкие охи и жалобы,суровый ответ медсестры-"От этого не умирают"!Наконец-то дождалась! Пришли 2 врача,помяли живот,вышли в соседнюю комнату,дверь открыта,слышу разговор :"Как ты думаешь что у нее?".Второй заявляет:"Не знаю,может это или это(называет диагнозы смысл которых я понимаю,хоть и не медик,короче разрежем и увидим!" В это время перед окном,разгружается гроб. Затем начинается возня медсестры и ее крик неведомой мне Маше с требованием принести бритву,которая где-то там на шкафу лежит,побрить мне живот.Представив десяток бедолаг уже бритым данной бритвой и не обнаружив ни грамма растительности на своем животе,я заблажила и не далась!
Ну и аккорд моих мучений был на операционном столе,привязанную и уже уколотую,молодой хирург(очевидно желающий быть современным,берущим пример с западных коллег)решил меня просветить и сообщил,что сперва он меня разрежет вот так (как при аппендиците),но если ему что-то не понравится он разрежет меня еще и вдоль живота.На этом сообщении,я благополучно погрузилась в спасительный сон.Проснувшись лихорадочно ощупывала живот,разрез оказался один.Ура нашей медицине!!!!!

675

Заметки риэлтора, или мифы о жильцах.

Миф первый: лучшие жильцы для элитного жилья- иностранцы. Типа стабильно платят и очень культурные.
Привожу пример - парень 35 лет ( из США) снимает с женой ( русской) квартиру в очень крутом доме.
За парня платит крупная компания, сам парень имеет шикарную родословную. Договор по всем правилам и пр. Платит действительно стабильно, но при этом 2-3 раза в неделю так тусовки до утра, крики на балконе и прочие прелести. Хозяева на радостях заключили с ним долгосрочный договор по всем правилам - а так как парень как выяснилось имеет в России серьезные связи в судах и милиции, то расторгнуть договор без серьезных убытков не получается. Результат - испорченные отношения с соседями и другие прелести.
И это не самый худший случай.

Миф второй - квартира в жилом доме под бизнес- дикие проблемы. Начиная с налоговой, заканчивая соседями- противниками коммерческой деятельности.
Опять пример - сдали квартиру под бизнес. Трешку на 75 квадратов без мебели за вполне приличную цену. Без каких-либо ограничений к жильцам.

Приезжают через 3 месяца проверить - соседка на лавочке радостно здоровается и спрашивает, почему их так долго не было - предупредили бы, она бы за квартиркой следила.
Сказали ей, что квартиру сдали. Удивление. Как сдали? А где же жильцы? Я никого там ни разу не видела, а Вы же меня знаете, никого не пропущу.
Причина проста- в квартиру заселили 5 бывших студентов из регионов. Компьюторщиков. И одну таджичку без прописки на уборку и готовку еды. Ребята работают и спят, спят и работают. Продукты привозят ночью из службы доставки, что бы никому не мешать. В итоге НИКТО из квартиры не выходит и работа идет с удивительной скоростью.

Миф третий: "У нас приличный дом с приличными жильцами. Все друг друга знают, тишина и покой".
Молодая, но очень талантливая пара, работающая сутками, купила квартиру именно в таком доме. В ипотеку на 20 лет.
Все было просто идеально- парк, тишина и прекрасные соседи. Итог- через 2 месяца в соседней квартире умирает бабуля и она достается по наследству представителю золотой молодежи. Единственный сын в семье из него и отца. Отец имеет личные заслуги перед Самим, посему не потопляем. Тусовки с наркоманами и алкашами, пьяные оргии с криками и прочая лабуда+ абсолютное молчание милиции и прочих структур. Причем разок товарищу сделали темную после которой милиция резко приехала и быстро увезла пару жильцов. В общем, сказка кончилась, а ипотеку ещё 20 лет платить...

И последняя история. Замечательная семья. Тихая, интеллигентная, живет в 3-х комнатной квартире с бабушкой. Всеми очень любима и уважаема. За одним исключением - у них есть четверо (!) маленьких детей. А слышимость весьма приличная.
Как говорится, лучше бы офис...

676

Реальные факты ... но звучат , как исторический анекдот :)

У поляков во 2-м куплете государственного гимна поется:
"дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать".

Это да, это сильно...

В французском языке есть слово "Березина", означающее "полный пипец".
И есть идиома "Идти походом на Москву" со значением:
"заниматься заведомо безнадежным делом".

677

ИЗ ОНЕГИНА

Мой дядя самых честных правил
Свою нужду в постели справил,
Тем самым постаревший мент
Создал пикантный прецедент.

Его пример другим наука -
Зачем скурив кило бамбука
Бежать куда-то в туалет?
Тут мы согласны - смысла нет.

Но дядя, несмотря на годы,
Был дон Жуановской породы,
И прежде, чем совсем уснуть,
Любил кого-нибудь взъебнуть.

Вот и сегодня подле дяди
Лежали две уснувших бляди,
За это ставим дяде пять.
Привычку надо б перенять.

И вот, почуяв запах влаги,
Две охреневшие салаги
Так пизданули дяде в бок,
Что тот не в шутку занемог.

Вот весь рассказ. Чего же боле?
Пока мы нежимся на воле
Урок описанный усвой:
Не злоупотребляй травой!

679

Служил Гаврила бодигардом,Гаврила тушку охранял.

Опять 90е.
Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке.
Пример.
Ночь. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу.
-Э?
-Браток,сдвинь свою дуру чутка,встать не могу...
-Кхм...,ща...
-Давай помогу.
-Добро.
-Так,чуть назад...еще...еще чуток...хорош. Теперь вперед...еще ,еще,еще метр...Стоп! Все!
Спасибо,брат,выручил!
-Да не за что...
Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал.
Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного "братки".
Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем.
Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько?
Я тогда помню штук 100 взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется.
В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по 30.
Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей...
Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке.
Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили.
Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг.
После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами.
Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии.
Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя.
Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей.
-Меня в ЛДПР зовут. Сегодня в их офисе стрелка.
-Иди! Там дурачки в цене-самое тебе место!
-Я боюсь,что затмлю шефа.Прибьют.
-Есть такое. Тогда-не иди.
-Не идти-нельзя. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить.
-Бяда. Тогда-иди.
-Вы со мной?
-С хера ли?
-Ну-вы ж с виду чистые бодигарды-шкафы в пальто с очками-пошли! Добавите мне солидности.
-Да ну нахрен,Андрюш. Лень.
-А у меня пакистанский пластилин есть...
-Ээээ...
-Но покурим перед встречей. Для пущего вдохновения.
-Ладушки.
На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид.
-Ты куда так вырядился,комиссар? А почему не в пыльном шлеме?
Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами:
-Так надо!
-Кому надо? Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится?
-Не время для болтовни. Вперед,товарищи!
Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги.
Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках(оба от 100кг и 190см). Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу.
Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился.
-Доложите Сергею Смирнову,что прибыл Гордеев ,с которым он говорил в Табула Раса!
-Аэээээ....Подождите пожалуйста!
-ЙЙЙЙИЕСТЬ!!!! ни к селу ни к городу заорал Гордюша, и ,щелкнув каблуками,молодцевато вытянулся по стойке "Смирно"
Разговоры в коридоре стихли.
Через некоторое время нас пропустили.
Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты.Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам.
Бухавший с Эндрю в кабаке (Табула) Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего.
-Аээээ...Это Андрей Гордеев,а это...(взгляд на нас)
-ЭТО СО МНОЙ!
Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг толкнул речь.
-КАК ВЫ МОГЛИ?!(Повисла пауза. Слушатели много чего могли и не понимали о каком из их косяков идет речь)
-КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ,КАК РАДИО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК?!
Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в пизду радио? Какие к хуям домохозяйки?
ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок:
Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих:
-ДОМОХОЗЯЙКИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ!-орал он-МАЛО ТОГО-ОНИ САМИ
ЯВЛЯЮТСЯ ИЗБИРАТЕЛЯМИ!
Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. 10 минут и
Бин Ладен уже б мантры распевал,как миленький.
Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли.
Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер.
На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами.
Так же молча доползли до машины. Сели.
-И что это было?
-Я забыл.
-Что ты забыл?
-Что я им предложил и о чем я говорил раньше.
-О радио для домохозяек?
-Во! А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает.
Хуяк-и как отрезало!
-Спросить не мог?
-Да неудобно как то было. Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично пиздел?
-Да уж. Могли не понять.Вернемся?
-А НА ХЕ РА мне это? Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау?
-Да какие они фашисты,я тя умоляю...А за каким хером мы пошли сюда?
-А затем,что б отъебались. Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот...маму его...
-Аааа...ну теперь вряд ли перезвонят.
-И я так думаю.
И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято.
Спасибо за внимание.

680

Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы выключить сигнал. Выставил нужное время и лёг спать.
Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную задачу, не прибегая к сложным вычислениям.

681

Не знаю, где поместить эти воспоминания-истории - здесь или в разделе анекдотов или стихов.

Во времена моего детства (50-е и 60-е годы прошлого века) мы рассказывали друг другу "детские", естественно, анекдоты. Сюжет был не важен - главное, чтобы в конце был маленький стишок.
Пример.
Поспорили русский и американский воры, кто круче. Американец, уже не помню, что-то там ловко спер у русского, но русский это, конечно, заметил. Русский вор в свою очередь подсел к американцу в кино, увидел ниточку, торчащую из кармана американских брюк, потянул ее, свернул клубок, а потом связал из ниток... кальсоны и показал их американцу. Американец ахнул и написал жене домой:
Ах, Мэри, Мэри, Мэри,
Как плохо в СэСэСэРе.
Пока смотрел «Багдадский вор»,
То русский вор кальсоны спер.

И еще.
Наша другая детская забава состояла в том, что мы переиначивали советские песни и арии из опер, которые в те времена в изобилии лились из репродукторов (черная тарелка на стене - см. фильм "Место встречи изменить нельзя"). А потом распевали эти песни и арии.
Примеры:
Как проснусь, то сразу что-то у меня вон там стоит.
Ведь под солнцем юга ширь безбрежная, ждёт меня подруга нежная...
или
- Онегин, я скрывать не стану - безумно я люблю сметану. Отдай мне порцию свою!
- Нахал, я сам ее люблю...
Сейчас, когда я слышу эти и другие подобные песни и арии, в памяти сразу всплывают детские варианты текстов.
Теперь я понимаю, что это был естественный протест на ту пошлость, которая лилась тогда (да и сейчас) из репродукторов...

683

Любопытный и поучительный пример последних лет из России.
Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца".
Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются.
И не придерёшься...

684

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

685

У меня знакомая в Штатах. Американка. Преподает в универе английскую литературу. Она меня спросила недавно за что мы так не любим американцев. Я ей объяснила, что мы не любим не американцев, а их "внешнюю политику". За то, что они разбомбили кучу стран.

И она меня на полном серьезе попросила привести пример. Я ей их все перечислила. особенно, конечно, Сербию припомнила. Она мне на полном серьезе говорила, да ты что, мы же никогда, мы ничего этого не делали.

Предложила ей погуглить и посмотреть фильм "Зашто". Она обрыдалась вся. Теперь мониторит события.

Так что, реально, многие американцы не знают, что они творят в мире. Слишком много развлекательных передач и слишком мало новостей. В основном новости про то, какие они в очередной раз крутые.

686

Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример .Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:
"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".
Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...
Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.

687

Немецкий журналист, сценарист и автор ряда успешных медиапроектов Ханс Рудольф Байерляйн (Hans Rudolf Beierlein) в какой-то период жизни не раз посещал ГДР. Поэтому он хорошо знал, насколько часто транслируют "Интернационал" по гедеэровскому телевидению и радио. "Как убежденный капиталист я спросил себя, кто зарабатывает на этом?" - вспоминает Байерляйн.

Оказалось, что никто. Авторские права на мелодию "Интернационал" принадлежали некоей французской фирме, но получить деньги с коммунистов ей, вероятно, не приходило в голову. Байерляйн, по его словам, за 5.000 марок ФРГ купил у французов права на исполнение "Интернационала" во всем мире.

Немецкая Википедия, впрочем, называет сумму на порядок более высокую - 12.500 долларов - и это только за права для обеих частей Германии.

Как бы там ни было, но права оказались у Байерляйна. После чего тот позвонил Гизи (Gysi). Нет, не тому, который был в ГДР адвокатом (и, по совместительству, - стукачом госбезопасности), а нынче стал звездой партии "левых" в объединенной Германии. Байерляйн позвонил министру юстиции ГДР - папе "нынешнего" Гизи.

- Во время ваших партсъездов вы каждое утро и вечер поете "Интернационал" по вашему телевидению, но совсем ничего не платите за это! - заявил министру Байерляйн.
- А кому это я должен платить? - только и спросил офигевший министр.
- С этого момента платите, пожалуйста, мне: я владею авторскими правами.
И ГДР платил-таки Байерляйну за "Интернационал" - примерно по 20.000 марок ФРГ в год.

На самом деле, конечно, в этой истории было не все так просто. Если бы к ГДР с требованием платить за исполнение партийного гимна обратилась бы французская фирма, ее, возможно, просто послали бы в... (В Париж, например.) Но Байерляйн вел взаимовыгодный бизнес с ГДР, был лично знаком с Хонеккером, а также оказывал жене главного немецкого партначальника разные мелкие услуги (например, подарил полную коллекцию пластинок ее любимого исполнителя). Такому хорошему человеку не жалко было дополнительно заплатить какие-то жалкие 20.000 марок в год из бюджета первого в мире немецкого рабоче-крестьянского государства.

Дурной пример, говорят, заразителен. Поэтому неудивительно, что некоторые другие коммунистические страны, вроде, тоже начали платить Байерляйну за "Интернационал"...

Но ничто не вечно под Луной. Авторских прав на "Интернационал" у Байерляйна уже нет. И, вообще, ни у кого нет (или, наоборот, есть у всех и каждого): прошло 70 лет после смерти композитора и весь копираст закончился. ГДР тоже больше нет, да и коммунизм на ладан дышит. Зато Байерляйн пока жив, довольно бодр и раздает интервью в связи с 85-летием. Такие дела...

Источники сведений:

www.welt.de/vermischtes/prominente/article127084943/Ich-habe-die-Kommunisten-bezahlen-lassen.html

de.wikipedia.org/wiki/Hans_Rudolf_Beierlein

688

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

689

МНОГО ИЛИ МАЛО

В спорах истину искать пристало,
Клином выбивать сомненья клин.
Есть проблема – много или мало,
В разных обстоятельствах один?

Вот пример, чтобы в подобных группе
Прояснить вопроса существо:
Волос на макушке или в супе -
Ведь и там, и там один всего.

Вот минута – мелкая монета.
Ты на её длительность смотри,
Когда ждёшь у двери туалета.
Разница – снаружи и внутри.

Электрон - малютка незаметный,
Но весом их в атоме набор:
Восемнадцать - вот аргон инертный,
А семнадцать – ядовитый хлор.

Хромосома Икс - всему причина,
Наш она определяет род:
Если есть одна – значит мужчина,
Если две – совсем наоборот.

А в строфе строки лишь не достанет -
На глазах у вас, друзья мои,
Легкомысленный лимерик станет
Мудрым философским рубаи.

Друг мой умный, мозга напряженьем
Выбить помоги сомненья клин:
Много или мало – дай решенье -
В разных обстоятельствах один?

690

ххх: Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции.
Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента.
Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет.
Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.

691

МАМА ВСЕГДА ПРАВА

« — Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу? »
(В.В. Маяковский)

Если бы в книге рекордов Гиннеса была номинация – человек, который всегда прав, то им наверняка бы стала моя мама.
Да, сколько ее знаю, а знаю я ее очень давно, моя мама ни в чем, ни разу не ошиблась, и даже, если всем казалось, что ошиблась, то она быстренько включала свою железную логику и легко и непринужденно объясняла, что это, мягко говоря, совсем не ошибка, а даже, почти наоборот…
Нужен пример? Извольте:
Зима. Морозы тогда стояли под тридцать, мы с мамой гуляли по улице и зашли в маленький магазинчик, что-то там купили и на выходе столкнулись с нескончаемым потоком входящих с улицы людей.
Пришлось пережидать.
Мама, посмотрела на меня, вскинула сердито брови и тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать людям выйти из магазина, и уж потом самим входить…
На что, я только и мог сказать:
- Ну, да, вообще-то.
В конце-концов, мы выбрались на улицу и пошли гулять дальше, а через полчаса, когда уже хорошенько замерзли и возвращались обратно к машине, мы снова решили заглянуть в тот же магазинчик, чтобы чуть-чуть согреться.
Но из дверей магазина, каким-то бесконечным потоком выходили люди.
Опять пришлось пережидать.
Естественно, мама снова посмотрела на меня, вскинула сердито брови и с той же интонацией, тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать замерзшим с улицы людям войти в магазин, а уж потом самим выходить…
- Ну, да, вообще-то.

Обожаю свою маму…

692

НЕТ! УКАЗУ «В ГОД ТРИ РАЗА»!

Забывши уже про забор для Кавказа,
Чтоб якобы дать молодежи пример,
Велит Жириновский чтоб в год лишь три раза
Использовать член членам ЛДПР

Увы, господа, но ей-ей, не до смеха:
Тому у Владимира Вольфовича
Что в прошлом являлося женской утехой,
Уделом теперь – писсуар и моча.

Не рад своему вицеспикер прибору:
Совсем не желает стоять, идиот.
Всю ночь поднимается медленно в гору,
А утром поссыт – и опять опадёт!

Но секс урезать – нету прав и резона:
В порядке мужчины и в Думе, и в МИД
Стоит у Лаврова, стоит у Кобзона,
И даже у Зельдина вроде стоит

Что скажут Кабаева и Хакамада,
Алсу, Пугачёва и ейная дочь:
В году не три раза им этого надо:
Им надо, товарищ, три раза за ночь!

Эй, ЭЛДЭПЭЭРЦЫ, уважьте-ка босса:
Глядите, какой у несчастного вид!
Купите виагры на членские взносы,
И он отменит свой жестокий лимит!

693

Тут недавно звонит младшая внучка и просит передать ей книгу: М. Твена «Том Сойер», ей в школу надо. Ищу, не нахожу, знаю, что была, вспомнил: её забрал весной старшенький внук, себе домой увёз. Она ему понравилась, решил ещё раз перечитать, не в пример внучке, читать он любит. Звоню сыну и прошу отыскать и послать эту книгу (живём все в разных городах, но недалёко друг от друга). Он её не находит, прошу внука к телефону, объясняю для чего нужно. По его словам, книга где-то дома, не знает где, но зачем искать, пусть скачает в интернете, но если не может, то пусть сделает так, как он: сходить в городскую библиотеку, там зарегистрироваться и можно брать любые книги. Так и сказал: ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ, а мы в своё время ЗАПИСЫВАЛИСЬ в библиотеку, вот так компьютеризация входит в повседневную жизнь.
Кстати, книгу сын нашёл, но передавать заартачился: дескать, это его любимая книга детства, тем более уже раритет – ей скоро 60 лет будет. Боже, как быстро летит время! Ведь эта книга тоже из моего детства!

694

С хабра.

jrip: Что-то мне кажется, что если вы ищете гуру, то не гуру придет к вам на собеседование, а вы к гуру)))
mayorovp: У гуру может почему-то не быть своего офиса :)
jrip: Ну тут еще такой намек на двусмысленность) что гуру устроит компании собеседование, чтобы решить подходит она ему или нет)
backmeupplz: Проводя анологию, компании посылают гуру свои резюме, портфолио и cover letters :D
andreycha: Почему вы хотите, чтобы я у вас работал? :D
backmeupplz: Где вы видите свою компанию через 5 лет?
vvzvlad: Напишите пример алгоритма выдачи мне зарплаты

695

Я милого узнаю по походке …

Путина узнаем по «походочке»:
Ботиночки он носит «нариман»,
Курточка на нём – всегда с иголочки
И он пример для многих россиян …

В России он сумел поймать «жар-птицу»
И перья из хвоста её дерёт …
Отправил перьев много заграницу
И та ему «хвалебную» поёт:

«Бухгалтер, милый мой бухгалтер!
Такой – простой, такой – родной …
Бухгалтер, милый мой бухгалтер,
Ты – мой кумир, ты – мой герой!»
Акындрын – 21.01.2014

696

злой Йожик:
демократия - пока лучшее из того политического говна, которое было придумано и опробовано человечеством. недостаток демократии в том, что она неэффективна в слабо-образованных и недоразвитых обществах. пример: иран, пукенистан, оба судана и многие другие
Big Macintosh:
Больной, вот вам рецепт, получите в аптеке лекарство, будете принимать как тут написано.
Доктор, а скоро мне станет лучше?
Что за глупый вопрос? Разумеется, лучше вам не станет: у вас на это лекарство аллергия. Но это ваша проблема, потому что это лекарство лучшее, что придумала медицина за всю свою историю.

697

Олигофрен

У́мственная отста́лость- (малоу́мие, олигофрени́я от др.-греч. ὀλίγος — малый + φρήν — ум, разум) — «стойкое, необратимое недоразвитие уровня психической, в первую очередь интеллектуальной деятельности, связанное с врожденной или приобретенной органической патологией головного мозга. Наряду с умственной недостаточностью всегда имеет место недоразвитие эмоционально-волевой сферы, речи, моторики и всей личности в целом».

После захода в казарму взгляд на него упал сразу: высокий, длинные худые руки вытянутые к земле, грустно-глупые глаза, приоткрытый рот и тоненькая струйка слюны. Первая мысль была «Э, братец, косить надо было раньше».
День пролетел в хлопотах, а при дележке кроватей мне досталась нижняя, прямо под ним. Ничё, подумал я, не на одной ведь кровати спим. С этими мыслями я снял очки и положил на прикроватную тумбочку.
При громком крике «ПАДЬЁМ!» я продрал глаза, и увидел как большая ступня с небес превращает мои очки в пыль. Было неприятно, хотя я и понимал, что часть вины моя.
Через какое-то время я перебрался служить в штаб и не видел этого парня пару месяцев.
Я не помню что мне было надо в той казарме, но зайдя туда увидел восхитительную картину: бойцы поклеили обои. Нет, не так. Они доклеивали последнее полотно на взлётке (место построения роты). Этот процесс надо описать отдельно: один солдат стоит на столе и клеит рулон сверху, помощник держит отвес для точности, двое со стульев помогают со средней частью, еще один ползает внизу и аккуратно разглаживает край, а в стороне двое мажут новые листы. За всей этой работой наблюдает командир отделения. При мне было поклеено последнее полотно, ребята стали в цепочку и любовались проделанным. Их можно понять — выбить не краску а обои, и в своей казарме (читай, в доме родном) сделать ремонт. А на полу осталось 2 метра обрезков — в армии обои с запасом покупать не принято. (Там вообще денег ни на что нет, принцип таков — кончилась заправка в принтере, тогда пишите карандашом!). Герой моего повествования вылез в этот момент из спальни в майке и штанах. Он поплелся (именно поплелся - медленно шаркая ногами в тапочках) в сортир перед этим импровизированным строем. Из строя его кто-то легонько подтолкнул для скорости, но Чудо, вместо продолжения движения прямо, сразу потеряло ориентацию. Его крутануло вокруг своей оси, он сделал 3 шага к свежей стене и … упав на нее стал цепляться. Цеплялся он руками и пряжкой ремня. Но проклятая сила тяжести была против его потуг и он, свезя 3 (три!!!) полотна, рухнул на дощатый пол.
Глаза у молодых самцов наливались кровью. Я ожидал увидеть обычное бытовое избиение, после которого человек 2 недели себя восстанавливает. То что я увидел было странно и удивительно для того места.
Солдаты стояли, МОЛЧАЛИ, и НЕ БИЛИ несчастного. Сержант, командующий цирком, сжав кулаки так, что костяшки побелели, и закрыв глаза, тихо, почти шепотом через сомкнутые зубы процедил «Быстро поднялся и ушел, чтоб я тебя не видел.». Чудо исполнило это с максимальным тщанием.
Потом сержант (мой приятель), тяжело вздохнув, посетовал:
- Прикинь, он в моем отделении. За сегодня это уже третий раз.
- Третий раз срывает обои?????
- Нет. Просто, подобная, непонятная херня — что-то гадкое и противное. Я его уже никуда не отправляю — так он даже лежа на кровати кровушку мою пьёт.
Я хмыкнул, подумав что бывают же невезучие люди. Моторика ни к чёрту, говорит с трудом (паузы между словами слишком большие), сложён несуразно — длинные руки, большая голова, тоненькая шея, огромные мослы и... слюна. Этот придурок не симулировал — нельзя симулировать столько времени. Он был действительно олигофрен. Но в военкомате наверняка решили, что их дело в армию отправить, а на месте разберутся.
Еще через 3 недели я, вместе с Заслуженным Дедушкой, Страшным Сержантом, пошел в столовку при санчасти (там кормили не в пример лучше, чем в солдатской, и мы, штабные, аккуратно вписывали довольствие на себя через эту кухню). Зайдя туда я опять увидел Чудо. Сегодня он был на разносе пищи — официант по-нашему. Дедушка с кряканьем уселся за стол и начал выяснять — Что там у нас сегодня? Ну-ка давай, давай, тащи сюда!
Я сразу понял что это плохая идея. Человеку с такой координацией сложно разносить тарелки с огненными щами. Дедушка не понял почему ему на живот и колени вылили этих теплых вкусностей, но знал что надо делать в ответ. И вдруг его напарник, практически лучший друг, хватает за плечо, садит назад и говорит обидчику «Ступай. Скажи что я сам все принесу.». У Страшного Сержанта глаза стали круглыми и глупыми. Всё что он мог сказать — Чё... Как?.. Почему.. Э..э...ты его знаешь?
Еще через пару недель я ехал в машине с двумя майорами с санчасти. Это были отличные юморные мужики. Я их знал уже давно. И вот они разговорились за тему.
- Возьми урода?
- Не возьму.
- Я тебе пол-ящика поставлю.
- Я тебе сам проставлюсь, но не возьму.
Тут уже я встрял. - Про кого вы? Что там с ним не так?
- Да понимаешь, у парня дядя Генерал в ГенШтабе. А парень олигофрен. Родители устали, парня отправили служить. И Генерал попросил присмотреть за племяшкой. Я уж и так его поставил только полы мыть — он даже тряпкой елозит не там и не так.
- Ребята, да какие проблемы! Я его ща оформлю и переводом в ГенШтаб отправим!
Они на меня оба посмотрели Такими глазами. После чего один из них заметил.
- Тебе сказали, что дядя Генерал, а не идиот!
После этого он еще раз посмотрел на напарника и с тоской спросил в очередной раз:
- Ну возьми урода....
P.S.
Когда я увольнялся, парень все еще лежал на своей койке в санчасти. Он ничего не делал — спал, ел, иногда купался и постоянно смотрел в потолок. Ему оставался еще целый год такой непростой жизни.

698

Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.
- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он - яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.

699

xxx:
Подвозил знакомого, встречал в аэропорту, куда летал и зачем - не говорит.
При мне звонил какой-то подружке, сюсю-мусю там всякое.
Через пару дней его жена попросила отвезти ее в аэропорт. По дороге рассказывала, как они присмотрели домик в Испании, что планируют свалить, ставила в пример своих знакомых, которые уехали, там живут душа-в-душу, горя не знают.
В общем, по ходу разговора, сопоставив даты, имена и явки, я понял, зачем и куда приятель летал, и что он трахает ту самую подругу жены.
Теперь у меня куча чужой личной информации, которую мне никто напрямую не давал, в том числе, о не знакомых мне людях.
Чувствую себя Гуглом.

700

Ходил сдавать IELTS несколько раз. Каждый раз за writing test ставят только 4 или 5 из возможных 9. Думаю - что ж такое? Решил сходить на платные подготовительные курсы. Там сказали что в эссе должно быть ровно 4 параграфа, причем в 1-м параграфе надо приводить какой-нибудь пример. Но только про 4 параграфа нельзя рассказывать тем кто на платные курсы не ходил.
Пришёл на тест, написал ровно 4 параграфа, в первом привел пример. И получил 8 баллов.

<< ← 9101112131415161718 дальше →

Партнеры

Реклама