Результатов: 224

1

Никас Сафронов чуть ли не первый привез в Москву принтер, печатающий на холсте. В свое время такая штука стоила несколько десятков тысяч долларов. Но окупилась она у него быстро: сподручные Никаса в "Фотошопе" на картины старых мастеров лепили рожи заказчиков, распечатывали, примазывали для видимости красками — и готово. "Портрэты" разлетались, как горячие пирожки.

А пиарил себя Сафронов, штампуя по собственной инициативе портреты известных людей, потом всучивал этo несчастным, или отправлял почтой. В ответ, ему даже иногда присылали отписки с благодарностью — такие же благодарности шлют пенсионерам, которые одаривают Путина или там королеву Елизавету своими стихами или кружевными салфетками. Но Сафронов таким образом получал возможность добавить строчку в биографию: "Портрет хранится в личной коллекции королевы".

Принтеры, кстати, сильно подешевели и их стали использовать все, кому не лень. Примерно 90% картин, продававшихся на всяких вернисажах в Москве, были именно напечатаны, а не написаны.

5

Недавно опубликовала одну историю про девушку с ресепшена с музыкальным талантом и была удивлена комментариями. Несмотря на то, что на ан.ру я тусуюсь уже больше десяти лет, комменты можно сказать, что почти не читаю, наверное поэтому и была удивлена. Люди, которые десять лет проходили грамматику русского языка, разъяснили мне, ни дня не проходившей такой предмет как русский язык, что рояль мужского рода, за что я им только благодарна. На естественный вопрос, тогда откуда вообще язык знаю, ответ такой, мама у меня родом из Советского Союза. У неё большая библиотека на русском и в результате я всё детство провела в обнимку с классиками. Ну и еще на помощь приходит правописание в ворд, не подчеркни ворд мне слово «обяснить», я могу и не вспомнить, что там твёрдый знак есть. Но в целом я собой довольна, кто может на неиспользуемом им иностранном языке писать так, как я на русском? То-то же.

Но я не об этом. В той истории я мимоходом упомянула про уголовные дела, которые у меня были на то время, а они сами по себе довольно интересные.

В ноябре 2019 один из сотрудников отдела продаж спалился, когда проводил отпуск в стране ближе к экватору. Его фото с девушкой ну прям с сильно откровенным купальником быстро стало достоянием коллектива и дошло до нашего главного аудитора. Главный аудитор почувствовал неладное и начал проверки в отделе продаж. Логика была проста – если человек получает 500 долларов зарплаты и еще столько же бонуса, то есть даже план не может выполнить, то не может так отдыхать. Детей богатых отцов у нас почти что не водилось, Ксения была редким и непонятным исключением, 80% контингента были именно люди из бедного класса. Проверки показали, что в нашей бухгалтерской системе всё сходится, недочёта в складе тоже особого нет. Может кого-то это остановило бы, но не нашего главного аудитора. Он как охотничий пёс уже взял нюх и продолжил выслеживать. Ну и в конце концов вышел на след. Один из наших дебиторов вернул акт о сдаче-приёмке со словами, что они год как не покупают у нас ничего, эти товары они у нас не брали и вообще этот акт поддельный, потому что подписавший человек на тот момент у них уже не работал. А дальше всё пошло-поехало. Преступление было раскрыто, в итоге сумма вышла чуть меньше полумиллиона долларов, а участников в этой схеме – больше десяти. Схема была простая, товар сбывали на черном рынке за полцены, у нас в системе это регистрировали как долг разных компаний, с которыми уже были деловые отношения. Брали старый акт сдачи-приемки, немного фотошопа, качественный принтер и вуаля, новый акт готов. Не палились долго из-за того, что человек, придумавший эту схему, работал у нас давно и знал, долг каких компаний не станут сразу проверять.

Сколько нервотрёпки было из-за этого дела, не передать словами. У меня это вообще было первое уголовное дело, я же в конце концов корпоративный юрист, уголовное право никогда не любила, а тут сразу такой размах. У нескольких сотрудников размер хищения не превышал десяти тыщ и почти все сразу же погасили эту сумму, лишь бы против них не возбудили уголовное дело. За «главарём» вообще ничего не было, сам работал чисто, ни доллара присвоения не смогли доказать. Несмотря на это и против него возбудили уголовное дело, вместе с остальной пятеркой. Когда дело наконец дошло до суда, обвиняемых осталось всего трое, остальные, продав имущество, кое-как погасили долг. Не поверите, но окончательное решение суда было принято совсем недавно, присудили каждому не более двух лет условного срока. Главный аудитор махал руками и брюзжал слюной, сообщая мне эти новости (я уже там не работаю). «Теперь все начнут воровать! Где же справедливость?» - спрашивал он и я благоразумно молчала. Ведь вера в справедливость у меня умерла на первом же курсе юрфака, но об этом как-нибудь в другой раз. Да и про второе уголовное дело тоже попозже напишу наверное, а то чересчур длинно получается :)

6

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... А сама как думаешь? Ну, Сервер, наверное... Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? « Роутер» называется. Вот он то и есть тут самый главный. Он чё, самый умный, да? Т с с с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

9

Звонок в службу поддержки: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи. \\\ Перестаньте давать идиотские бесполезные советы! Ведь и ежу понятно, что надо поднести Wi-Fi Wеb камеру!

10

Зашёл как-то к знакомому спецу в мастерскую по ремонту всяческой компьютерной периферии. Стоим, общаемся. Спокойная, расслабленная атмосфера, каждый занят своим делом... И тут врывается взволнованный клиент: "Я вам три дня назад принтер в ремонт! а вы до сих пор никак! а мне печатать срочно! а у меня сроки летят! сделайте немедленно, тут же, при мне!" Многоопытный мастер, невозмутимо: "Вот, готов ваш принтер, уже два дня как. Мы вам звоним, но вы трубку не берёте. Можно забирать прямо сейчас." Клиент: "Да? Хм... Ну ладно, тогда я завтра зайду..."
Круги на воде стихают. Спокойная, расслабленная атмосфера, каждый занят своим делом...

11

Бухгалтерия. Несколько компьютеров и расшаренный сетевой принтер. Принтер не работает - разъем не подключен. Приходит сисадмин, смотрит, в чем дело и думает вслух: - Так, надо подключить печку и обновить дрова. Главбухша: - Тоже мне, кочегар! Принтер-то починить сможешь?

12

Однажды меня занесло поработать в стартап. Дела шли довольно неплохо: прототип крепко встал на ноги и обрастал мясом, клиенты приходили один за другим, мы уже подбирались к самоокупаемости и примерно через год должны были отбить изначальные вложения и начать давать чистую прибыль, и тут, как оно водится, внезапно кончились деньги. Точнее - конкуренты организовали владельцу-инвестору большие проблемы в его основном бизнесе, и тот принял решение порезать в ноль все косты, которые только мог. Так перспективный стартап в одночасье съёжился до размеров сервера, стоящего в подвале другой конторы инвестора, обслуживающего прототипом текущих клиентов и таким макаром дающего какую-то прибыль. Присматривал за сервером сисадмин той конторы, а больше ему кроме электричества ничего и не требовалось.

Прошло сколько-то времени, и однажды мне позвонила незнакомая девочка. Девочка оказалась менеджером и по сути главным сотрудником стартапа; насколько я понял, она за двести баксов сидела на телефоне и общалась с оставшимися клиентами, а в свободное время пыталась искать новых. Чтобы всё было ясно - девочка по образованию филолог. И возникла у этого главного менеджера проблема под названием "законная проверка, осуществляемая уполномоченной комиссией ФСФР". Нынешние сотрудники стартапа пройти проверку были явно не в состоянии, а потому она просит меня как бывшего начальника отдела разработки приехать, притвориться действующим сотрудником и помочь эту самую проверку пройти? Деньги за это пообещали вполне приличные, так что я с готовностью согласился поучаствовать в цирке.

Думаю, все могут себе представить, как именно проходила проверку бравая команда, состоящая из хлопающей глазами филологини-менеджера и насквозь татуированного растамана-сисадмина с девизом по жизни "пофизигм и анаша". К моменту моего приезда комиссия скрипела всеми зубами, какими только могла. Со мной дело пошло куда лучше, но очень многое уже было упущено, к тому же в силу фактического положения дел (о котором комиссии, разумеется, никто не сообщал) на некоторые из их вопросов было непросто ответить, а некоторые требования - непросто выполнить. В результате где-то в середине второго дня моей деятельности председатель комиссии выкатила нам официальную бумагу, озаглавленную "акт о противодействии проверке", в ответ на которую нам требовалось срочно написать объяснительную. Выкатив бумагу, комиссия удалилась обедать, девочка уронила руки и заплакала на тему "всё, меня уволят", сисадмин ушёл заниматься своей основной работой, а меня охватил здоровый азарт и я сказал девочке: "Так, садись и пиши. Я диктую".

Когда комиссия вернулась с обеда, мы вручили им требуемую объяснительную, и я единственный раз в жизни наблюдал, как по мере чтения нескольких страниц текста лицо человека становится одновременно красного и зелёного цвета. Помните сцену в "Ходже Насреддине", как многомудрый чиновник составлял договор купли-продажи? Я воспользовался примерно аналогичным подходом. В объяснительной были занудно перечислены все факты - требования, выдвинутые комиссией, предпринятые меры, их результаты, сроки. В ней не было ни одного слова неправды. Но при этом подбор слов и оборотов к концу чтения создавал впечатление, что комиссия просто забросала компанию плотным потоком требований, невыполнимых в силу того, что принтер медленно печатает и просто не успевал выдавать затребованные ими бумаги в затребованных ими количествах!

Проверку в результате мы прошли, и стартап просуществовал ещё порядка десяти лет, ежегодно показывая по бумагам прибыль в размере порядка 1 млн. рублей в год. Потом его слили с другой компанией и дальнейшие следы потерялись. Но к этому я уже никакого отношения не имею.

14

*Сказка про счастливого муравья* Жил-был Муравеи. И он очень любил работать... Каждыи день, с утра пораньше начинал работу весе лыи и счастливыи Муравеи. Была у него хорошая производительность и был он весе лым и счастливым. Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весе лого и счастливого Муравья и решил, что Муравеи не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. А счастливыи Муравеи продолжал работать! И деятельность фирмы была успешнои, но... Решил генеральныи директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозныи Жук. А счастливыи Муравеи продолжал работать! Самои главнои заботои Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отче ты о ежедневно проделаннои работе. А счастливыи Муравеи работал и составлял ежедневные отче ты! Вскоре понадобилась должность секретаря, которыи бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отче тов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. А счастливыи Муравеи работал, работал, работал... Шмель был очень доволен отче тами Навозного Жука и запросил дополнительные отче ты, прогнозы и расче ты различных показателеи. Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука. ... А также купить компьютер и цветнои принтер. Вскоре производительныи и счастливыи Муравеи начал жаловаться на все отче ты, которые должен был предоставлять. И все менее веселее ему становилось... Генеральныи директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. В итоге на месте, где работал продуктивныи и пока еще весе лыи Муравеи, был создан Департамент. На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современныи кабинет и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, которыи помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивныи и все еще весе лыи Муравеи. Но Муравеи уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным... Однажды генеральныи директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравеи, не является уже таким же рентабельным как раньше. Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: « В Департаменте слишком много персонала!» Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. *Муравеи оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.* Поможем муравью!

17

На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Ну-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Ш-ш-ш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!

21

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? - Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! ! - Угадал? - Нет ))) - А может они хотели почистить принтер? - Нет ))) - Ну тогда не знаю... - Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.

26

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера? - Тут по английски написано, а я английский не знаю... - А вы читайте, как по-русски, а я разберусь... - В рот хер... О боже, что я купила? - Все нормально, девушка, я понял, фирма - ВRОТНЕR...

27

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - Моя купила себе принтер... - молчание... - А, компьютера-то у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для бриллиантов... - тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... - все офигевши смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!

29

xxx:
Если что, айти оно большое, и говорить что айтишник не смог настроить 1с это как жаловаться что стоматолог не смог вылечить геморрой, хотя он тоже врач. Есть программисты и они могут нифига не шарить в железе, и звать эникейщика чтобы установить драйвер на принтер. Есть админы, которые шарят в настройках роутеров и политик AD, но не разбираются чем си отличается от джавы. Есть 1сники которые разбираются в 1с и ничего из вышеперечисленного не знают. Есть линуксоиды которые могут ядро собрать, а компа из железа собрать не смогут. Есть спецы по базам данных, аналитики и много кто еще. И все - айтишники, разбирающиеся только в своей области.

31

xxx:
Заправлял картриджи струйного принтера, впрыскивая чернила шприцом с иглой. Чип контроля уровня чернил не обнулял. Впыск, inject, инъекция, шприц с иглой, и чип этот - всё сошлось. Оказывается я ревакцинировал принтер без чипирования.

32

Баллада о черном байкере из четырех частей с предисловием и послесловием.

На этом сайте есть много историй про «няшных» американских полицейских. И мне много есть, что сказать про это. И это только одна из таких историй.

1. Байкер

Как-то раз, вечером, еду я на машине по городской улице одного из южных штатов Америки. Сзади за мной увязался негр на мотоцикле. Преследовал меня он недолго, перекрестка два, а потом врубил сирену и включил проблесковые маячки: байкер тот оказался копом.
Пришлось остановиться. В автомобиле я был один и сидел смирно, положив руки на рулевое колесо. Полицейский не спеша подошел к машине со стороны двери переднего пассажира. Я опустил стекло.
- Вы превышали скорость? – вместо приветствия спросил меня коп.
- Нет, - почти честно ответил я.
- Вы нарушили! – не согласился со мной полицейский.
- Но я же двигался в общем потоке с такой же скоростью, как и все остальные!
- Это не оправдание! – возразил коп и потребовал мои водительские права.

Получив документы, байкер подошел к своему мотоциклу и открыл кофр над задним колесом, где были ноутбук и портативный принтер. Он быстро распечатал бумажку на принтере и вернулся ко мне.
- Вот ваша штрафная квитанция! – торжественно сказал коп, протягивая мне распечатанный листок вместе с водительским удостоверением.
- Штраф за скорость? – уточнил я.
- Нет, - ответил полицейский, - это штраф за нарушение правил дорожного движения.
- То есть штраф за превышение скорости?
- Это штраф за нарушение правил, а не за скорость, – возразил мне коп.
- А что я нарушил? – переспросил я снова.
- Правила дорожного движения, - ответил полицейский.
- Но не скорость? – удивился я.
- Вы превысили скорость, - не согласился со мной коп.
- И это штраф за скорость?
- Нет! – полицейский начинал злиться, - вам штраф за нарушение ПДД!

Я переспросил еще раз, потом еще раз: такой тупой диалог продолжался у нас минут сорок. Выходило так, что нарушил я просто правила - без всякой конкретики. На бумажке же было написано только «failed to obey» - нарушение правил.
Первым не выдержал байкер, он, пятясь задом, начал отходить от моей машины.
- Эй, офицер, вернитесь! – позвал я его, – мы еще не закончили.
- Если у вас есть вопросы, сэр, вы можете задать их в суде, - ответил мне коп и сбежал.

2. Офис шерифа

Утром следующего дня я поехал в главный офис местной службы шерифа.
- Что это за хрень?! – спросил я у дежурного копа за стеклом, протягивая ему свою штрафную квитанцию.
- Это не мы! – сказал мне офицер, посмотрев на бумажку.
- А кто? – удивился я.
- Вас оштрафовала городская полиция, - ответил он и добавил, - они там все редкостные засранцы.
- Адрес дадите? – попросил я.
- Конечно, - улыбнулся тот и протянул мне визитку местного полицейского департамента.

3. Управление полиции

В полицейском департаменте, за стеклом, сидел не дежурный полицейский, а две вполне себе гражданские тетки, чем-то очень похожие на российских паспортисток.
- Мы не знаем, за что этот штраф, – ответила одна из них после долгого изучения моей квитанции.
- А давайте у кого-нибудь спросим, - предложил я.
- У кого? - удивилась тетка за стеклом.
- Ну вы же не одни в здании, - ответил я, - есть же здесь еще кто-то?
- Дежурный сержант? – предположила та.
- Давайте сержанта! – согласился я.

Дежурного пришлось ждать долго: минут тридцать. Он вышел ко мне в холл здания и я впервые за два дня поговорил с блюстителем порядка не через окно.
- Я не знаю за что вас оштрафовали, - сказал он, изучив штрафную квитанцию.
- И что делать будем? – спросил я.
- Заплатите штраф, – посоветовал мне сержант.
- За что штраф? – уточнил я.
- Не знаю, - ответил тот.

И у нас с ним повторился такой же тупой диалог, что и с полицейским байкером накануне. Но сержанту некуда было отступать. Он находился на дежурстве и поэтому сдался даже быстрее вчерашнего негра.
- Офицер не мог вам выписать штраф за превышение скорости, потому что он определил вашу скорость визуально, а не с помощью радара, – раскололся сержант.
- Он охренел? – возмутился я.
- Вам же лучше, - не согласился со мной полицейский, - по этой квитанции штраф меньше, чем за превышение скорости.
- Встретимся с ним в суде! – заявил я. - Пусть судья решает: что кому лучше!

4. Адвокат

Каждый должен заниматься своим делом, решил я и отправился в интернет искать адвоката. Предложений было много. Решил, при прочих равных, выбирать по географическому принципу: кто ближе. Уже через полчаса я договорился с одним парнем на триста долларов за весь кейс и отправился к нему на встречу.

Ну что сказать, многое я узнал в тот день про местную полицию. Если кратко, то коррупционная схема следующая: патрульный коп получает 40 долларов в час. Если он начал составлять протокол в самом конце своего дежурства, то, по правилам, к его рабочему дню автоматически прибавляется еще два часа рабочего времени. Причем эти два часа считаются как «переработка» и оплачиваются в полуторном размере. То есть, этот байкер, начав мой кейс у себя на ноутбуке в 5:56 вечера, автоматически получает прибавку в 120 долларов к своей дневной зарплате в любом случае и не важно, отобьюсь я потом в суде от штрафа или нет.

Через месяц состоялся суд. Штраф был аннулирован, а черный байкер продолжил патрулировать улицы города.

33

Предыстория.

Я программист 1с, PHP (HTML, CSS и.т.д.).
У нас уволился парнишка, который администрировал сеть, заправлял картриджи, решал проблемы с поломками.

Звонок на внутренний номер: Я - я, Т – странная тетка
Т: - Придите ко мне, у меня принтер стал плохо печатать.
Я: - Я программист, не заправляю принтеры, не слежу за сетью. Это не моя работа.
Т: - Ты же все равно разбираешься, приди сделай, а то мне отчет нужно, а принтер плохо печатает… Дома же свой компьютер можешь сделать...
Я: - Понимаете, то, что я разбираюсь, не означает, что должен выполнять работу, за которую мне не платят.
Т: - Ну и что? Помочь, что сложно?
Я: - Ко мне сегодня не пришла уборщица, давайте вы придете и уберете мой кабинет? Швабру вы держать умеете, наверняка полы дома моете.
Т: - Да пошел ты, хамить он мне еще будет…

36

Решил я поменять полы на кухне. Друзья присоветовали маленькую фирмочку, которая торгует напрямую с Китаем. Приехал, посмотрел товар, договорился. Потом меня провели на второй этаж для оформления бумаг, усадили в кресло в стороне от большого стола. Появилась молодая симпатичная дама, включила компьютер, застучала по клавишам. За спиной у дамы в приспособлении типа рюкзака сидел младенец не старше полугода. Младенец открыл глаза и начал меня разглядывать. Что интересно, абсолютно по-взрослому. Сначала он сконцентрировался на лице, совершенно очевидно, изучая, делая выводы и запоминая. Потом перешел к одежде. И все это серьезно, без всяких там дурацких улыбочек. Мне даже не пришло в голову показать ему козу. Думаю, окажись я неподалеку от, скажем, жирафа, я бы этого жирафа рассматривал примерно тем же манером.

Зажужжал принтер. Дама встала и вручила мне готовые листы.
- Знаете, - сказал я ей, - ваш ребенок, наверное, вырастет очень умным.
- Может быть, - улыбнулась она, - у нас в компании все называют его профессором.

37

Дочь в четверг сдавала ЕГЭ по русскому языку. Теперь же какие правила? Ровно в десять часов приходят в электронном виде индивидуальные номерные задания, которые сразу же распечатываются на принтере и раздаются испытуемым. Надзирали за молодежью две тётушки. И вот уже наступил срок. Выпускники давно уже заняли свои места в аудитории и ждут начала экзамена. Приходит первый билет, потом второй, затем третий. А принтер молчит! Кураторши побледнели как молоко и даже начали седеть. Одна из них побежала искать помощи. Через пару минут в класс быстрым шагом вошла молодая женщина, за ней семенила тётушка, пытаясь полушёпотом на ходу объяснить проблему. Женщина молча подошла к аппарату, печально посмотрела на тётушек, вздохнула и покачала головой. Затем включила принтер и так же молча вышла. Экзамен был спасён!

41

dtf, "Последнее обновление Windows 10 приводит к «синему экрану» — в момент установки или при использовании принтера"

OrkVasya:
Я начал готовиться к этому обновлению два года назад, когда выбросил сломанный принтер и не стал покупать новый. Я знал!

48

про чернила каракатицы
xxx: Во-первых, они обычно в виде порошка, во-вторых, их не надо хранить в холодильнике. У меня вот лежат где-то, был в 2019 в Италии, привез пачку, использовал не все, пара пакетиков осталась.
yyy: Принтер заправлять не пробовал?

49

Так поступают холодные виртуозы (Валерий Попов)

По утрам обычно я завожу жену на ее работу, ну, там включить чайник, принтер, ноуты, телики, проверить, все ли работает, дожидаюсь, когда начнут подходить ее ученики и уже тогда двигаю дальше к себе на работу. Сегодня задержался, надо было проставить одну программульку. Как правило, когда я выхожу из офиса, в коридоре либо на лестнице встречаю ее ученицу Татьяну, мы здороваемся и расходимся. Сегодня подошло время начала занятия, а никого нет! Жена волнуется:
- Ну, где же мои ученики?!
Я смотрю на время, в принципе, да, пора уже, медленно говорю:
- Вот сейчас по коридору идет Татьяна, она подходит к двери... Открывай!
Жена открывает дверь и сталкивается нос к носу с Татьяной:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
У жены круглые глаза. Я улыбаюсь.